Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вначале было слово... Шесть дней Бог создавал землю. В день первый он создал воды и поселил в ней... .... первая глава Ветхого завета пропущена .... Когда народ начал медленно охуевать .... Я выдал: А седьмой день посмотрел Бог на свои труды и сказал - ЗАЕБИСЬ!!! И все заеблось... Так выпьем же за хорошую идею! Женская часть гостей лежала на мужской....
История, я думаю, многими слышаная, но все же... Значит, ехал один мужик на своей "Волге" 24-й домой. Вечерком. После банкету. Ну то есть было ему уже достаточно хорошо, даже слишком. И, естественно, ГАИшники тут как тут - тормозят. Остановился мужик, сидит, прощается с правами, но тут один из ГАИшников к окошку машины подбегает: - Слышь, у нас машина заглохла, не дотянешь до отделения? У того от сердца отлегло: - Цепляетесь... только троса у меня нет. Вы уж сами там как-нибудь. Поехали. И надо же такому случится - мужик за рулем отрубился. Ну выключился на какие-то секунды. Просыпается - сзади ГАИ! Он прибавил газу - ГАИ не отстает. Он еще прибавил. Еще. Сидят, блин, на хвосте, и все тут! Ну тут мужик по газам, во дворы, по шхерам петлять. Еле ушел. Приехал домой, поставил машину во двор, пошел спать. И только когда утром увидел сзади обрывок троса - все вспомнил...
В 95 виндах, когда установлен Exchange, то библиотека службы доставки почты интернета MAPI называется minet32.dll.
То ли для того, чтобы получать почту нужно заниматься лизингом, то ли это компьютеры сношаются друг с другом таким макаром, но в общем мелкий софт сильно развратился за последнее время.
Быль. Рассказана дежурным врачем 1-й горбольницы. Гуляли студенты Бийского филиала АПИ в большой компании. Под водочку один другому и говорит: "Спорим лампочку в рот не засунешь?" Тот возьми и попробуй. Засунуть засунул, а вытащить никак. Выбежали на улицу, поймали машину. Там дедок. Они ему, мол только не смейся так и так получилось, вези в больницу. Привезли, дежурный врач оказал помощь, отпустил с богом. Прошло полчаса заходит мужик с лампочкой во рту... Врач спрашивает:" Как это ты умудрился?", а тот: "Да вот недавно к вам двух придурков подвозил...."
Был у нас в группе парень один, назовем его Петей. Так вот этот Петя говорил обычно бойко и использовал мат вместо запятых. Пришел он одназды зачет здавать преподу по устройству доменной печи. Сел он перед ним и говорит: - Профессор. Я не особо силен в терминах, так что можно я своими словами опишу. Препод говорит: - Хорошо, начинайте. Ну он и начал: - Доменная печь, это такая херовина у которой сверху приделана такая поебе#ь, через которую уголь сыпят.... И дальше в таком духе. Закончил он свой рассказ, препод и говорит: -Давайте зачетку. Петя дает ему зачетку, препод в ней что-то пишет, отдает Пете и он выходит в коридор с зачеткой. Раскрывает ее и читает: " Зачет по устройству доменной печи, преподаватель такой-то, оценка: "ЗАЕБИСЬ".
За достоверность не ручаюсь, но есть резон поверить.
В городе Томске ларьки рассредоточены возле остановок общественного транспорта. Видно так захотелось администрации города из каких-то высочайших соображений...
Значит, едет рассказчик в автобусе, никого не трогает, билет не покупает, на великий русский авось. И тут на остановке на выходе из транспорта появляются общественные контролеры и давай шмонать выходящих на предмет наличия билетов и проездных. А так как у героя нашего рассказа билета небыло, то прикинулся он шлангом, сел к окошку и с непринужденным видом давай разглядывать сияющие витрины выше упомянутых коммерческих заведений. Боковым зрением замечает, как к этому рогу изобилия плавно подъезжает 99-е жугули, сверкающие, тонированные, с прибамбасами и прочим мыслсмым и не мыслимым, что можно наворотить на новую, новейшую, "НУЛЕВУЮ" тачку. Водитель сего чуда о четырех колесах соответствующей наружности и окружности, весь в "голде", с "ручником", выковыривается из своего коня и устремляется к ларечному раю с видом хозяина жизни и повелителя Вселенной. Только он подходит к витрине, как слышит сзади резкий удар, скрежет металла и звон вылетающих стекол. Еще ничего не видя, но подозревая неладное,он оборачивается и видит такую картину: в тачку, ЕГО тачку сзади влетела иномарка, такая же сияющая и сверкающая, новая и нулевая и не менее дорогая. У хозяина от этой картины аж сигарета из хлебальника выпала. Не спеша он подходит к этой иномарке, попутно обходя свою, забрасывая в салон сумку и глядя на смятый в гармошку багажник, одной рукой вытаскивает человека из салона, человека интеллигентного (по виду), щупленького, в костюме, галстуке и в очках, и начинает методично наносить увесистые удары по несчастному телу, говоря что-то про сношения с матерью петерпевшего, крах его семейного бюджета и про тачку двух дней от роду. Несчастное тело смотрит на своего истязателя сквозь стекла окуляров широко раскрытыми ничего не понимающими глазами и даже не подает признаков на защиту от агрессивного воздействия внешней среды. Наш рассказчик при этих словах поежился, как будто избивали его бренное тело, напрочь позабыв о контроллерах и отсутствии билета, при этом все содержимое машины с мощным мотором с любопытством наблюдало за этой сценой за окном. И вот натупает момент истины... Дверь иномарки с другой стороны бесшумно открывается и из проема постепенно вырастает каменная глыба другого братка не меньших габаритов и не уступающая в количестве и весе золотых изделий. Постепенно эта вся биомасса полностью вылезла на воздух, и, состроив в характерном жесте пальцы руки, перевесившись через капот иномарки, пронзительно отчетливо произнесла слова: - Эт-та! Брателло! У нас руль с правой стороны. Карающая рука повисла в воздухе, прервав свой путь к цели, держащая рука отпустила лацкан пиджака, и...
Дело было в году эдак 89. Представьте себе автобус в час пик. Народу тыща. Толстый, лысый мужик одной рукой вставляет талончик в компостер, другая у него занята авоськами. Ессно, талончик падает на пол, мужик наклоняется за ним. И в этот момент он протяжно и даже как-то жалобно пукает. Народ ошарашенно замолкает, подозрительно принюхиваясь. В полнейшей тишине мужик разгибается, пробивает талончик и отчетливо произносит: "Блядь, нервы ни в пизду !!!"
Было это в конце 70-х на военной кафедре МИФИ. Был там среди преподавателей капитан Хисмутдинов - высокий, под 2 метра, очень строгий, придирчивый офицер. Во время занятий, днем, на кафедре назначался дневальный - студент. И вот стоял этот дневальный, где ему положено, а капитан Хисмутдинов вышел покурить в специально отведенное место. В одной руке у него сигарета, другой он хотел облокотиться о стену и случайно нажал на рычаг огнетушителя, висевшего там. Тот срабатывает и начинает испускать из себя мощную струю. Капитан срывает его, направляет струю в стену и что есть мочи орет: "Дневальный!!! Дневальный!!! ..." Тот прибегает испуганный, с преданными глазами, видит капитана Хисмутдинова, усердно работающего огнетушителем. С горячим желанием помочь он срывает второй огнетушитель и направляет его струю туда же, куда и капитан. Так они и стояли на расставленных ногах, с огнетушителями в руках. И капитан почем свет материл бедного студента. Дневальному, кстати, пришлось потом тряпкой долго собирать огромную лужу противной жидкости.
На лекции первого курса по высшей математике в Новосибирской Государственной Академии Экономики и Управления профессор писал формулы на движущейся вверх и вниз доске. Писать он начал снизу однако мыслям его не хватило размаха - это свойственно любой точной науке. Дабы устранить сей недостаток профессор начал опускать доску вниз чтобы занять полетом своего мелка и верхнюю часть зеленого пространства. При этом уже загрязненная формулами часть доски оказалась у него на уровне, пардон, таза. Однако из-за своего небольшого роста профессор так и продолжал оказывать на доску воздействие, от которого она медленно, но верно продолжала опускаться. В этот момент студенка из аудитории подала следующую реплику: "ПРОФЕССОР, НЕ СПУСКАЙТЕ ПОЖАЙЛУСТА, Я ЕЩЁ НЕ КОНЧИЛА!" Стены содрогнулись!!!
Мой отец наблюдал эту сценку много лет назад в Киеве (расценки, стало быть, советские). Некто перешел улицу в неположенном месте. Случившийся рядом милиционер потребовал, чтобы пешеход заплатил штраф 50 копеек. Тот обиделся и сказал милиционеру: - Дурак! - За "дурака" еще 50 копеек. - А за "сволочь" сколько? - За "сволочь" рубль. Пешеход прикинул что-то в уме. - Так вот: ты дурак, дурак и трижды сволочь. Держи пять рублей, сдачи не нужно.
Происходила сия история в МИФИ лет пять назад. Во время занятий в пустом коридоре стоял дневальный и наблюдал за шагающим по коридору туда и обратно неким майором. День был весенний, до звонка минут десять и майор изнывал от тоски. И нашел себе дело. В конце коридора стояли два огнетушителя в обычной железной подставке, и проходя мимо, майор стал слегка дергать за ручку одного из них. Ручка, естественно, брякала. На очередном "бряк" к звуку шагов майора прибавилось тихое сипение и из огнетушителя медленно полезла пена. Наш майор переполошился и стал пытаться заткнуть шток огнетушителя назад. Пена пошла сильнее и стала пачкать пол, стены и брюки героя. Студент на тумбочке начал тихо давиться смехом. Майор тогда, не будь дурак, схватил огнетушитель, повернул ручку до конца и побежал в сортир напротив сливать огнетушитель в унитаз, крикнув по дороге "тумбочке": - Позови дежурного офицера чтобы он мне ПОМОГ! (слово ПОМОГ тут ключевое!). Дежурный офицер, подполковник, прибежал в коридор, увидел в сортире майора, поливающего что-то из огнетушителя, МОМЕНТАЛЬНО схватил остальной огнетушитель, сорвал чеку и бросился тушить тот же унитаз. Тут и прозвенел звонок. Выйдя из аудитории, мы переступили корчащееся от смеха тело дневального и выстроились в очередь смотреть на двух м@#$ков, тушащих унитаз и отвернувшихся друг от друга с каменными мордами. Занавес. Viking
Час-пик. Переполненный автобус. Народ нервничает. Вдруг раздается разгневанный женский голос: -Мужчина, вы на мне уже полчаса лежите. Сколько можно?! -Да понимаете, никак его не засуну...Он у меня мятый. -Да как вы смеете?!-женщина краснеет. -Да талончик, а вы что подумали???
Один знакомый в институте любил приукрасить свою речь матом для полноты ощущений. Однажды рассказывает он, как ездил на дачу, и получается у него следующее: - Поехали мы на дачу - мать - бл@@ь, сестра - бл@@ь и я - еб@@ный в рот.
Дело было в парилке. Напарился я значит по полный не балуйся ну и решил усугубить это дело травкой - покурить в смысле марихуанки.Ну и покурил и что-то крышу свезло. Не знаю зачем, но пошел я на улицу, поймал такси сажусь и говорю мужику давай мол быстро гони за той БМВухой. Ну мужик и погнал, а потом и говорит: "Слушай друг, ты как расплачиваться то будешь, ты же голый? Откуда деньги то достанешь?". Ну я за словом в карман не полез и говорю мол мужик в той БМВухе бабок мне должен, так что как догоним получишь сполна. Водила понял, что денег ему не видать и высадил меня. Голого. В чистом поле. Ну думаю, я эту БМВуху пешком догоню. И пошел догонять. И тут прибило меня сделать большое дело. Посрать в смысле. Ну присел я на поле натужился и получаю такой внушительный пинок в зад. И голос сверху откудато говорит: "Мужик, мать твою, обалдел что ли в парилке срать?"
Дело происходило летом в одном из дачных поселков под Новосибирском. Как-то раз мы там отдыхали на чей то даче с водкой и т.д. И причем так интенсивно, что часам к 6 вечера уже уделались конкретно и соображали весьма слабо. Меня с друганом в результате посетила идея идти купаться на пруд. А у того пруда дальний берег весьма живописный, ну там березки всякие и прочее. В общем появляются там два пьяных идиота и с воплями ныряют в пруд. Когда я вынырнул на поверхность то увидел на том берегу аж целую толпу каких-то дев. Мы отреагировали соответственно и изо всех сил погребли туда. Вылазим на берег, а девы все .. ну просто высший класс, одна симпатичнее другой, и причем одеты все в национальные какие-то сарафаны, венки и пр. У нас вид - тоже представительный. У меня полупросвечивающие белые трусы с дыркой на жопе, а у моего кореша "семейные" труханы какой-то чудовищной расцветки. Мы соответственно подкатываем и задаем вопрос: "Девушки, а что вы здесь делаете?". А те отвечают: "А мы снимаемся." У нас естественно полный восторг, мы начинаем радостно прыгать и орать что-то типа: "Великолепно! Это то что нам и нужно." Неожиданно с другого берега раздается полный гнева голос в мегафон: "Молодые люди, немедленно уберитесь из кадра!!! Весь дубль нам запороли к хренам, идиоты хреновы." Оказывается там кино какое-то снималось.
Историю, которую мне хотелось бы вам поведать, почерпнута из неувядающего источника армейского лексикона. Воинская часть на ст.Сулемка Красноярского края, целиком и полностью находится в самом начале тайги. Через парадные ворота мышь не проскочит, но с противоположной стороны хоть на танке заезжай - никто не услышит, тем более увидит. Молодой "Леха" с тремя бойцами пошел в тайгу "черемякнуть" молодых осинок на оглобли. Один из этих самых бойцов - уроженец Средней Азии, естественно, по-нашему - ноль. Ходили по тайге часов пять, вдруг выходят к таежному озерцу. Естественное, единственное желание - купнуться. Все решено: "Раздевайсь". Наши ребятки, пока медленно, но верно: сапожки, портянки ... Чурочка ужо в воде!!! Мырнул...с бережку.. ни глубину не померив ,ни воДДу не попробовав, а таежные озерки,водичка то ух!!!!...... А плавать то,как говорить.. НОЛЬ!! вот тут он начал ... Водичка пью..... Водичка пью..... Мужики на берегу сидят раздеваются, хрена ли тебе надо..ПЕЙ!! Но здесь все услышали свех хит сезона!! Водичка много!! всю не выпью!!!
80 год.Олимпиада.Соревнования пловцов-олимпийцев. Комментирует Н.Н.Озеров: "... а по седьмой дорожке плывет японский пловец Хировата. Да-а-а, плывет он, действительно, неважно...". После такого комментария Озерова на месяц отстранили от прямого эфира.
Врач-анестезиолог, родственник мой, на скорой дежурил. Приезжает по вызову на дом к больному. Мужик (больной который) лет так на вид 35-ти, но уж больно какой-то...хлипковатый. "На что жалуетесь?",- спрашивает врач. И хлипковатый поехал:"Вот видишь, волосы трону - вылезают. Голова болит в затылке. Опять же в ухе стреляет. То в левом, то в правом, то дуплетом. Глаза слезятся, сам видишь. В носу свербит. Горло хрипит. Легкие свистят. Сердце щемит. Поясницу ломит. Почки болят. Яйца ломит. В жопе жжет. Из члена капает. Коленки скрипят. Ноги не идут. Ногти гниют." Мой родственник слушал-слушал:"Да, дорогой. Диагноз ясен - у тебя Полный П%здец. А П%здец, да еще и Полный, мы не лечим."
Есть такое приложение к "Московскому комсомольцу" - "МК Бульвар" В последнем номере: Телепрограмма. Фильм "Девушка с гитарой" Россия 1958. Рядом маленький поясняющий кадр из фильма - Брюс Уиллис с пистолетом :)
Посмотрите повнимательнее, может чего еще найдете.
Стенограмма радиопереговоров канадских и американских ВМС в районе полуострова Newfoundland.
Американцы(А): -вижу вас прямо по курсу.Прошу изменить курс 25 гр. южнее. Канадцы(К): -мы рекомендуем ВАМ изменить курс 25 гр севернее. А: -повторяю свое требование изменить ВАШ курс. К: -повторяем нашу рекомендацию изменить ВАШ курс. А: -Говорит капитан крейсера N.Мой корабль является вторым по величине военным судном США.За мной следуют три корабля поддержки.Требую от канадской стороны немедленно изменить курс.
Вот такая история. Чего в ней больше - трагического или смешного - решайте сами.
Начало почти классическое. Поехали три мужика из Киева в Москву в командировку. Годы застойные. В Москве одному из них стало плохо с сердцем, и он помер. Ну, остальные как представили себе мытарства с оформлением документов, милицией и прочими "радостями" (а срок командировки на исходе), так решили отвезти жмурика домой, а там уже все проще - оформить, похоронить и т.д. Как они его по городу везли - рассказ отдельный. Но дотарабанили честно до вагона, положили на верхнюю полку - и пошли курить. Возвращаются - сидит в купе четвертый попутчик, а трупа нет. Полка пустая! Задают вопросы - мужик строит дебила. "Какой такой товарищ?! Никого не было!". После допроса "с пристрастием" оказалось, что попутчик зашел в вагон, увидел - мужик лежит, и попросил у жмурика закурить. Тот, естественно, молчит. Мужик давай его тормошить, видит - труп. Испугался - как же, обвинят в убийстве! - и выбросил труп в окошко. В общем, СТОЛЬКО времени мужиков по ментовкам не мурыжили ни разу в их жизни...
Один мой друг очень любит баловаться с лазерной указкой. Так вот как-то раз вечерком выглянули мы в окно и увидели стоящий внизу 600-й и вылазящего из него братка. (цепура,пальцы ну и весь из себя крутой) Друг возьми и братку на пузо посвети. Такой скорости запрыгивания в машину и последующего выезда из двора я ни в одном боевике не видел.
История, поведанная мне одним приятелем. Сами знаете, что проезд в общественном транспорте, где-нибудь так часиков в 5, 6 вечера без приключений не обходится. Вот и тут получился маленький анекдотец. Поехал, значит, приятель мой на автобусе, неважно куда. По пути его следования была остановка "Музыкальное Училище". И вот входит там в уже достаточно забитый автобус девушка с виолончелью. Место в дверях еще осталось за ней и туда пристраивается мужик с яцейкой яиц в руках. Как обычно в процессе поездки происходит длинный спор между кондукторшой и девушкой с виолончелью по вопросу стоит ли платить за "Контробас". Уж не знаю как это можно перебутать такие два инструмента. Наверное Кондуктор - это состояние ума! Параллельно с девушкой кондукторша уговаривает заплатить мужика с ячейкой яиц за себя, но тот не может - говорит руки заняты. Так они спорят, спорят и подъезжают к следующей остановке. Мужик с ячейкой выходит. На его место пристраивается другой. А спор про контробас еще идет. И почему то девушка с виолончелью не замечает смену партнера у себя за спиной, как это потом выяснилось. И вот когда девушке уже окончательно надоело спорить она выдает замечательнейшую фразу: - Бабуля, вот когда мужик позади меня заплатит за свои яйца, тогда я заплачу за контробас. На что шутник мужик быстренько ответил: - Дорогая, вот когда мои яйца будут такие же большие как твой инструмент, тогда я и буду за них платить!
После этого, почему-то все споры в автобусе прекратились.
Начитавшись чудных историй про различные приключения мужских достоинств в данном разделе, не мог смолчать. Сынульке моему 4 года. Прогуливаясь с папой по району, наблюдательные мужчины заметили беременную тетю, идущую навстречу. Диалог следующий: С: - Пап, а чего у тети живот такой большой? П: - Ну, понимаешь, у тети скоро будет маленький ребеночек, сейчас он у нее в животе… С: - Пап, а зачем она тогда ЕГО СЪЕЛА ? Мдаа… И чего спрашивается бедному папе отвечать? Что появление потенциальных детей в животе может быть вызвано не только гастрономическими извращениями, но и определенными манипуляциями в которых сыночка будет в скором участвовать- типа : « Свою пиньку тете вон в ту щелочку, тогда…» . Папа пытался сменить тему, поглядывая на пунцовую тетю, невольно слышавшую данную беседу, но сын был неумолим. Еле отделался детским « Орбитом», а папино напряжение мозгов снял шестой номер «Балтики». И вообще ,сия проблема не решается даже специальной детской литературой. Ну непонятно им это.
Опять же про Word`97. Угадайте с трех раз, какой вариант замены он предлагает на слово "МУЛЬТИКАНАЛЬНЫЙ"? Правильно! Видать составители словаря (слышал, вроде как "ПараГраф") с техникой не знакомы, но в делах АНАЛЬНЫХ - доки. :-)
Историю рассказал мне мой отец (дело дней его молодости). На танцах одному парню приглянулась девушка. И все он пытался пригласить ее танцевать. А девицу, похоже, эта идея совсем не прельщала, и потому каждый раз как этот парень к ней приближался, она успевала куда-то (или с кем-то) сбежать. Но парень попался настойчивый и в конце концов ее поймал. П: -- Разрешите пригласить вас на танец. Д: -- Ой, нет. Я устала. Я пойду к окну... П (погрубевшим от обиды голосом, но достаточно громко, чтобы слышали окружающие): -- А когда КАКНЕШЬ, придешь? Я думаю, дальнейшие комментарии излишни...
Было это в 1995 году. Любили мы летом ездить на пьянки на природу, подальше от дома. Водила сам непьющий, но веселые компании любит. Отъехали как-то мы вечером в лесок, нахерачились ее родимой, сидим музыку слушаем. Кайф! Тут водила (приколист еще тот) и говорит, что, мол, могу спорить на что угодно, что никто из вас не сможет лампочку в рот засунуть, и достает эту гадину. Один подорвался, говорит «Смотри!», и херак ее в рот. Засунуть-то засунул, а вытащить не может, в том-то и прикол! Пыжился-пыжился, никак! Ну, мы сначала поглумились над ним слегка, но чуем, дело-то серьезное, она падла таки никак не вылезает. Что делать? Повезли его в больницу, слава богу, она недалеко. Хирург как увидел такую картину чуть со стула не пезднулся, а когда успокоился, вколол анестезии, хотя ему это было не нужно, итак проанестезированный, вывихнул ему челюсть, в ытащил лампочку, и назад вправил. Поехали мы домой, а тот, что на машине, не стал нас ждать и уехал. Ловим мы мотор, едем. А у того парня с лампочкой, анестезия стала потихоньку отходить, сидит бедняга, мучается, челюсть же вывихивали! Водила заметил это, спросил, что случилось? Рассказали мы ему про прикол с лампочкой, но он почему-то не поверил. Брешете, говорит, если туда влезла, то и обратно вылезти должна! Где эта лампочка? Показали мы ему, он ее в руках повертел, и совсем неожиданно для нас засунул в рот! Эффект тот же самый. Разворачиваемся на сто восемьдесят, едем назад.
PS До сих пор жалею, что не пошли мы тогда с ним, хотя бы краем глаза поглядеть на глаза того хирурга!
Был такой случай: Познакомился парень с девушкой, встречались несколько раз, ходили в кино, кафе, просто гуляли, развлекались, в общем как могли. И тут в один прекрасный день (вечер в смысле) она и говорит этому парню, что родичи ейные уехали там куда-то и сегодня она дома одна. Ну, естественно, парень сразу смекнул, что дело пахнет трахом, и на приглашение на чай отказываться не стал. Посидели они, попили чаю, но чай не водка, много не выпьешь, решили поближе к делу. Пошла девушка в душ, а парню вдруг так приспичило, да еще и по тяжелому, ну сил нету, а санузел-то совмещенный. Думать некогда, решил посрать в соседней комнате на газету, и выкинуть все это дело в окно. А в квартире-то первый раз, где свет включается не знает, но в темноте не привыкать. Посрал, значит, выкинул в окно газету, а в комнате воняет как в сортире! Не долго думая, хватает он пузырек какой-то, нюхает, пахнет спиртом. Побрызгал на мебель, стены пол, вроде запах говна перебился. «Ну и заебизь», думает парень возвращается обратно, дальше чай пить, а тут как раз выходит телка та с душа, в халате, мокрая вся. Пойдем, говорит и тащит его в соседнюю комнату, зажигает свет… На оконной сетке висит свежий кусок говна, и все кругом залито зеленкой…
Значиться так : Я обычный московский студент дневного отделения и как все студенты езжу в институт на общественном транспорте обычно в час пик. Однажды мне удалось созерцать следущую забавную историю. Экарус - переполненный народом , до такой степени что за поручни можно не держаться , все равно не упадеш - интелегентный мужчина тянеться к компостеру для того что бы прокампостировать таллончик и тут ........ автобус начинает поворачивать мужчина хватаеться за всех окружающих в надежде удержаться на ногах , но это ему не удаеться и он падает на сидющую рядом молодую и симпатичную девушку, но упав на девушку он не перестает пытаться прокомпастировать толончик , как бы не замечая что своим груздным телом он совсем задавил прекрасную мадам, молодая особа молча переносит сложившееся неприятности , а мужчина тем временем все пытаеться прокомпостировать толончик , когда же терпение девушки заканчиваеться она произносит вразу повергающую публику в экзтаз : - Мужчина вы на мне уже пятую минуту лежите и все ВСУНУТЬ никак не можете!!!
Добавление к №20 от 33 мая с.г. В могучем Русском языке есть более длинное слово, чем пресловутое "Пятьсотпятидесятимиллиметровое" и "Пятьсотпятидесятимиллиметрового" это "Пятьсотпятидесятивосьмимиллиметрового" :-)
Случилась эта история с водителями-дальнобойщиками. Ехали они однажды ночью по одной из Российских трасс. Один, как пологается спал. Тот что рулил, решил заехать перекусить в забегаловку, каких много на трассах. Перед входом подошел к нему мужик, попросил, чтобы тот дернул его легковушку. Водила согласился, но только после того, как перекусит. Мужик, чтобы зря не терять время зацепил свою тачку и стал дожидаться водилу. Тот, отобедавши естественно про все забыл, вернулся в машину и разбудил сменщика. А сам улегся спать. Сменщик поехал, ничего не подозревая. По пути сменщик заметил, что машина хуже тянет, да и сзади какой-то придурок моргает, не желая обгонять. Ну, он естественно прибавляет газу. Автомобиль сзади не отстает и продолжает моргать. Так продолжалось около часа. Не выдержав, сменщик будит напарника. Тот, вспомнив разговор у забегаловки просит тормознуть машину. Остановившись, оба подбегают к запыленному автомобилю сзади. Водитель сидит бледный, и говорит: "Ребята, мне вообще-то в другую сторону надо..."
Истории про Стилус это конечно хорошо. Но кто мог ожидать такой коварности от славного продукта семейства Мелкософт Оффис 97 !!! Проверьте ! В слове МУЛЬТИКАНАЛЬНЫЙ, продукт (ПРОДУКТ, не иначе) по имени Microsoft Word 97 при проверке неграммотности умудрился поставить пробел !!! И в каком месте !!! При финальном прочтении опуса слово МУЛЬТИКАНАЛЬНЫЙ трансформироваось в МУЛЬТИК АНАЛЬНЫЙ !!! А вы говорите Стилус, Стилус. Вот так :)
Случай, произошедший несколько лет назад в одном из троллейбусов г. Севастополя.
Едут в троллейбусе мужик с сынишкой лет трех. Сынишка балуется, стучит ножкой по борту троллейбуса. Отец не выдерживает: - Не балуйся... Сынишка продолжает стучать. - Не балуйся, я сказал! Никакой положительной реакции... - Не балуйся, а то я маме скажу как ты себя вел! А тут мальчишка громко так выдает: - А я маме скажу, что ты по ночам в мой горшок писаешь!..
Троллейбус взрывается от хохота, а бедный папаша подхватив малыша пулей вылетает на ближайшей остановке!
Очень короткая история, навеянная седьмым Вордом. А точнее, тем, как этот самый Ворд воспринимает слово "мультиканальный"... Вполне техническое слово, но Ворд фиксирует ошибку. И предлагает свой вариант: "мультик анальный". :-) Поневоле вспомнишь, что Билл - Гей тс-с-с:-)
Реальная фенька: в Windows NT в каталоге Winnt/Sytem32 имеется библиотека под названием MINET32.DLL Все знают, что МелкоМягкий не уважает своих пользователей, но чтобы так открыто?
Записано со слов Андрея Маршакова. Пошли мужики зимой охотится на кабана. Особо сильно не усердствовали, никого не убили. Ранили одного, но он убежал в неизвестном направлении. Как положено чуть было не постреляли друг друга, но тоже обошлось. По поводу "не очень удачной" охоты особо никто не расстроился, главное друг с другом встретились, чему и посветили остаток дня сидя перед костром. Вернее сказать вечер, так как все-таки зима, и стемнело очень быстро. Сильно холодно не было, плюс ко всему изрядное количество горячительных напитков поддерживало всех в веселом и бодром состоянии. Стали травить всякие байки, анекдоты, а потом стали активно обсуждать, что будет если раненый разъяренный кабан вернется и решит отмстить своим обидчикам. Тут один из друзей, обильно перегруженный пищей ршил отойти в кусты по большой нужде. Сел он за ближайший куст на сугроб и стал мечтательно звезды разглядывать. Оставшиеся рядом с костром решили пошутить. Один взял ружье, подошел сзади, и легонько прикоснувшись холодной двустволкой к обнаженной части тела, прохрюкал "Хрю-хрю". Мечтательная задумчивость улетела мнгновенно и он еще долго бежал, прыгая через сугробы и потеряв штаны, на потеху своих товарищей...
История от Шульца. Учился я во времена стародавние, застойные в военном училище, в городе Харькове. И был у нас такой зам. начальника училища подполковник, ну скажем, Гардилазе (это чтоб военную тайну не разглашать). Очень полковник этот курящих не любил и с курением боролся всячески. Только, значит, курсант, измученный строевой подготовкой, притаится где-то покурить втихаря, в месте, значит, неположеном, как Гардиладзе этот тут как тут. Какое, говорит, право вы, товарищ курсант, имеете в неположеном месте сигарету курить. И давай беднягу отчитывать, и всякими словами обидными называть, и во всякие наряды противные, стало быть, отправлять. Очень нашему брату курсанту енто дело не по душе было, а чего сделаешь?... командир он, с ним не поспоришь. И вот как-то на общеучилищном разводе выходит он, значит, перед всем училищем, делает, как командиру полагается, каменное лицо и заявляет (очень, видать, зол был): - Товарищи курсанты!!! вот вы все курите, курите!! Здоровье свое и товарищей гробите!! Вот берите пример с меня !!! Я не курю!! И жена моя в рот не берет!!
Лето. Икарус с гармошкой. Еду по Кутузовке (это в Москве) в сторону Киевского вокзала на задней площадке, где два сидения лицом друг к другу, знаете? На одном из них сидит молодая мама с дочькой на коленях. Дочка в том возрасте, когда дети открывают для себя мир и с удовольствием об этом рассказывают окружающим. Причем, так, чтобы все обязательно слышали. Естественно, ее никто не слушает. Остановка. Входит мужик и садится напротив мамаши. У мужика здоровая, густая борода клином. Девочка затыкается моментально и смотрит на мужика вытаращив глаза и открыв рот. Мужик на нее тоже, но без особого интереса. Тут девочка говорит (на весь автобус): - О-о-о! Мама, смотри, у дяди лицо, как твоя пиписька! Автобус весь лежит на полу, скорчившись, как трехмесячные эмбрионы, мужик ржет (а емо-то чего?), девочка довольная по уши, что наконец-то на нее обратили внимание. А мамаша... красная, как задница павиана, вылетает на ближайшей остановке. Даже двери открыться не успели.
Имею я желание поведать Вам случай, произошедший с моим почтенным дядюшкой. Мужик-то он в принципе неплохой, да уж сильно развита у него одна привычка. Дело в том, что он является водителем уж третий десяток лет, и как все водители, в пятницу после смены привык он "расслабляться", причем до степени, когда из всего головного мозга функционировать продолжает только мозжечок, который благополучно и доводит его до дому. Но однажды описанная выше привычка моего дядюшку подвела. Приходит он домой в обычном своем "пятничном" состоянии часиков этак в 24-00. На кухне полумрак, да и не нужен ему был свет. Жена, понятно, на кухне уже все прибрала, да вот кастрюльку с водой после мытья стола, плиты, посуды оставила на столе, причем вместе с тряпкой. Ну а дядюшке, понятно, покушать приспичило. Так как в данный момент у него работал только мозжечок, дядюшка долго не раздумывал. Взял он ложку, и прям с этой кастрюли давай наворачивать. "Покушав" немножко, он принялся за тряпку. И в это время на кухню появляется моя тетушка. 8-( ). Но дядюшка не дал ей произнести ни слова, выдав следующую тираду: "Ну хрен с ним, что вместо супа какие-то помои сварила, НУ МЯСО-ТО ХОТЯ БЫ, БЛИН, КАК СЛЕДУЕТ МОГЛА ПРОВАРИТЬ, ЕГО ЖЕ ОТКУСИТЬ НЕВОЗМОЖНО!!!!!!"
Случай в магазине. Некий подолковник(П)пирдя в комерческий магазин спросил для себя десяток яиц, ему продавщица(Пр)выдает спрошеный десяток,затем такой разговор: (П)-А чего они у вас тут такие замазаные, мне их вместе с хлебом класть неудобно даже. (Пр1)кричит в другой конец зала:-Лена, помой военному яйца. (Пр2)в ответ ничтоже сумляшеся: -Сама давала, сама и мой. Что было с лицом (П) это конечно, надо видеть, но ретировался очень быстро забрав их(яйца)в месте с хлебом (Пр 1,2) даже сообразить не успели,что к чему, дошло до них когда поняли над чем весь магазин в покатку смеялся.
Едет на заднем сидении автобуса молодая герла. Юбка - короткая, колени находятся примерно на уровне ее груди. Деваха расположилась таким образом, что восходящие по ступенькам пассажиры невольно задерживаются взглядом на представших к обозрению прелестях. Граждане, подталкиваемые следующими погружающимися в автобус гражданами с горьким сожалением расстаются с чудной картиной. Последней по ступенькам забирается старушка и, разумеется, тоже узревает это безобразие. Недолго думая, старушка протягивает свою руку с выпрямленным указательным пальцем, поднося ее к самому сердцу композиции и достаточно звонко изрекает: "Милыя, ее мыть надо, а не проветривать!" ...
Оказывается, мой брательник ЭТО уже опубликовывал в другом месте... Ну да ладно...
'По счастью, женская половина участников этой истории не сможет прочитать эти воспоминания, так что я уж себе позволю... Зашел как то у меня с моей, то что называется, подругой разговор на всякие интимные темы. Ну мы люди современные, культурные, высшими образованиями испорченные, друг другу доверяем, да и секретов у нас друг от друга нет... Роман у нас, понимаете, такой... И вот, за рюмкой чая, в перерыве между любовными утехами, делимся мы друг с другом ощущениями, и всплывает у нее вопрос: "А почему презервативы бывают круглые, а бывают овальные?" Про упаковку речь, стало быть... Девушка, надо заметить, не какая нибудь школьница шестнадцатилетняя, а взрослый человек, двадцати трех лет, вполне опытный... А тут нашло на нее что то... Приступ наивности, что ли... Творческая натура – музыкант, вот ее и переклинило: смотрит на меня так доверчиво и вопрос задает... А я сижу разомлевший, жизнью довольный, на нее любуюсь... Меня и понесло... - А это, с самым серьезным видом говорю, по форме члена. - ?? - Ну как же, – объясняю, – бывают члены в сечении круглые, бывают овальные. У кого какой, тот, соответственно, такой формы презервативы и использует. - Да ладно, –улыбается, – гнать то... Ха! Это она мне технарю–теоретику... Я ей, как на ученом совете, начинаю объяснять: - Что значит "гоню"? Ты, говорю, прямо, как вчера родилась! Это ж Человек! Он не только звучит гордо, но и выглядит разнообразно. Это ж физиология с анатомией. У каждого свое индивидуальное строение тела. Это, как у женщин форма груди. Ты сама подумай: вот у тебя грудь такая (наглядно показываю), а у Аленки (подруга ее очень близкая) – совсем другая. (Тут надо заметить, что аргумент получился веский – у них эти самые части тела на пару–тройку размеров различались). Девушка призадумалась, ситуацию оценила... Но еще пока сомневается. - Да что ты, – продолжаю давить, – неужели у тебя в жизни ни разу овальных не попадалось? ... У нее в глазах, как будто кинопленка в обратную сторону проматывается вспоминает... Причем, серьезно так! - Нет, говорит (неуверенно), не попадалось. - А у Аленки твоей? (Они подруги близкие до неприличия, всякие интимности точно обсуждают.) - Н–н–не знаю, – призадумалась, – как то не было разговора... А как же быть, – спрашивает, – вдруг с собой 'не той формы' окажется? (Это в смысле, вдруг вот какая девушка с каким молодым человеком познакомится, а с собой не тот тип презерватива? Принцесса то моя прогрессивная считает, что женщина обязана в сумочке презервативы таскать.) - Как как.. – авторитетно заявляю, – на всякий случай надо и такой и такой с собой иметь. Мужчины–то покупают для себя сразу нужной формы... Да что ты так на меня смотришь? Неужели и Аленке твоей в жизни только круглые попадались?.. ... Больше всего я жалею, что смех меня разобрал, когда она в это окончательно поверила... Согласитесь, аргументы–то веские были... Вот и представьте, пришла бы она к подруге... Рассказала бы о своем "открытии". Аленка, естественно, сначала бы ее на смех подняла. А она – раз! Доводы "научные". Про анатомию, да про форму груди... Зуб даю – поверила бы Аленка! И понеслась бы по миру новая теория... :)
Видел я тут в Питере в туалете над (извините) писсуаром надпись: "Твое будущее в твоих руках!". Я надеюсь вы представили, в какой момент эту надпись читаешь. :-)
Не большая история услышанная от друга про его знакомого. Сидит он то-ли в метро, то-ли в переходе. Продает разные батарейки, в том числе батарейки для часов разного калибра, соответственно с установкой. Перед ним стоит столик на котором лежат небольшие картонные коробочки с батарейками, которые раньше служили упаковкой для других предметов. Так среди этих коробочек была коробочка от "TAMPAXа", в которой лежали батарейки для часов. Подходит девушка, и указывая пальцем на коробочку из под "TAMPAXа" спрашивает: - Это сколько? Он спокойно, без всякой задней мысли: - Шесть тысяч с установкой... Дальше следует пощечина и все такое......
Не ожидал, что моя история (№11 во втором выпуске от 13.05) про МиГ-23, ракету ему в дупл..., пардон, в сопло, вызовет такой резонанс (№10 в первом выпуске от 14.05 и №1 в повторах от того же числа). Про то, что его вели НАТОвцы я, в натуре, не знал (если бы знал - не наврал бы). Поэтому приношу дичайшие извинения читателям и, особенно, доблестным пилотам F-15, мужественно и стойко наблюдавшим как самолет вероятного противника без летчика (прямо всадник без головы!!! &$%!!!) бороздит воздушные просторы суверенной Германии.
А вот что касается "посланца мира" Руста, здесь мягко говоря не совсем прав автор ответной истории (№10 в первом выпуске от 14.05). У меня тут обнаружились бумажки тех лет с некоторыми материалами суда над "коварным и злобным наймитом капитализма", откуда следует, что: 1. Самолет действительно был марки Сессна, а именно "Cessna-172P" технические характеристики его я не нашел, но приведу данные самолета Як-12А, почти аналогичного по аэродинамической компоновке: запас топлива 165 кг (у Сессны >200кг), макс. скорость 210 км/ч, дальность полета 1100 км (!!!). 2. Самолет с Рустом вылетел из Хельсинки (900 км от Москвы (нужны ли здесь запасные баки?!)) в 12ч 21мин (следите за хронологией и вычислениями!!!) и взял курс на запад. В 12ч 31мин он резко повернул на юго-восток и через несколько минут исчез с экранов радаров (финских!). Это как раз и был тот самый "финт ушами", о котором говорил мой оппонент (№10 в первом выпуске от 14.05). Но его (Руста, а не оппонента) целью было обмануть не наших ПВОшников, а финнов, чего Руст и добился: был объявлен поиск "исчезнувшего" "голубя мира"-Сессны-172П. А кидал в воду он бочку с маслом (если я не путаю), действительно с целью инсценировать аварию. 3. Границу СССР Руст пересек в 14ч 45мин (это зафиксировано и погранцами и ПВОшниками) в районе города Кохтла-Ярве (Эстонская тогда еще ССР), что в 170 км от Хельсинки (средняя скорость полета ~70 км/ч, но, учитывая его замысловатые маневры, собственная скорость самолета была не меньше 90-120 км/ч) и в 720 км от Москвы. 4. Облет врага наш перехватчик совершил в 15.30-15.45, (что подтверждают показания самого Руста), т.е. почти через час после пересечения границы, и в это время "голубь мира" никак не мог быть над морем, он просто не успел бы подлететь к Москве в 18ч 15мин, а именно в это время (через 3,5 часа после пересечения границы) Руст увидел окраину столицы. Приземление в "Шереметьево-3" (т.е. на Москворецком мосту - Васильевском спуске) произошло в 18ч 45мин. 5. Теперь что касается поезда Ленинград-Москва. Скорость "голубя мира" на пути от моря до столицы была 720/3,5=206 км/ч (что близко к пределу для такого самолета), а с ТАКИМИ скоростями НАШИ поезда НЕ ЕЗДЯТ, даже быстрейший из них, ЭР-200, на реальном маршруте не разгоняется быстрее 160-170 км/ч, а в среднем выходит и того меньше (не верите - прокатитесь, там в салоне на табло показывают скорость, сам ездил и видел). Так что за поездом немчура мог лететь очень недолго. Вывод: если уж говорить правду, то по возможности всю.
Историю рассказал мой приятель, который служил в Германии(ГСВГ) и там же произошел этот случай. Дело было зимой, стоит в карауле лицо кавказской национальности. На улице холодно, на нем кроме шинели сверху шуба, а он воткнул свой АКМ штык-ножом в сугроб, прикладом подмышку, поднял воротник и массу топит. Под утро проверять посты вздумалось командиру полка. Спокойно подойдя к очередному посту и не получив ни каких знаков внимания,он хлопает бойца по плечу и на высоких тонах выкрикивает: - товарищ солдат, ты спишь? на что медленно поворачивается боец и произносит - ты сам спишь, я е@ал такой спишь.
О фразах и совпадениях... В московском метро рекламируется очередное забугорное лекарство, призванное повышать имунитет и т.п. И назвали его братья наши забугорные соответственно - ИМУДОН.
Преамбула: В "Большой физической" аудитории МФТИ есть замечательная доска. Поверхность, на которой пишут мелом всякие лекции выполнена в виде замкнутой ленты, надетой на барабаны, расположенные сверху и снизу. (Короче, как короткий и широкий конвейер, поставленный вертикально) При помощи электромоторов написанное на доске может так кайфово ехать вверх или вниз. Амбула: Препод читает лекцию перед первокурами. Пространства доски ему уже не хватает и он "отматывает" себе новую порцию чистого доскового пространства, в результате чего часть написанного уезжает вниз. Но списать с доски успели не все. В зале раздается ропот, перекрываемый чистым и звонким девичим голоском: -- Товарищ профессор, я еще не кончила, а вы уже спустили!!! Занавес.
В одном из Ташкентских ВУЗов на военной кафедре был майор по фамилии Половой. Все бы ничего, бывают фамилии и похуже, но своих двух дочерей он догадался назвать Любовь и Надежда ...
Еще наверное долго будут гудеть по поводу интервью Ельцина с инетовцами. Ну до чего же наш Президент оригинал : "Развитие "Интернета" - нормальный процесс построения информационного общества, глубоко информационного. И мы к этому готовимся, за ним - будущее. Не за ядерным оружием, нет! В конце концов мы его уничтожим вместе с Соединенными Штатами - и все. " Вот так вот ... Уничтожим Соединенные Штаты ... и потом видимо ядерное оружие ... Да и зачем нам оно потом ??? Полностью интервью по адресу http://www.maindir.gov.ru/Administration/Prespage/Messages/Interview.htm
Этот счет является историческим документом, найденым в 1925 году под Псковом в кладовой монастыря. Один маляр был приглашен на работу в церковь, для обновления росписи купола храма. После выполнения работ настоятель монастыря предложил написать счет за выполненую работу. Маляр, будучи не знаком с бухгалтерией, написал следующее: 1.Увеличил небо и прибавил звезду - 1 руб. 2.Раскрасил место рождения Христа - 10 руб. 3.Поправил одежду Адама и Евы после искушения - 1 руб. 4.Отделал Варвару у входа - 10 руб. 5.Промыл мудрую деву, а потом покрыл ее два раза - 5 руб. 6.Деве Марии сделал нового младенца - 10 руб. 7.Поправил ангела и вставил перо Святому Духу - 3 руб. 8.Отделал по разу жен мироносца - 5 руб. 9.Покрыл три раза матом Святую Магдалину - 5 руб. 10.Разделал линии и поставил крест под всеми святыми - 10 руб. Итого: 60 руб. На счете имелась резолюция:"Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит и осквернит" Настоятель монастыря Евлампий.
В дополнение к истории про МиГ-23 -- как это было на самом деле:
4 июля 1989 года NATOвский самолет ДРЛО E-3 Sentry находящийся в полете над тогда еще Западной Германией обнаружил неопознаный объект движущийся со стороны Восточной Германии в направлении границы на малой высоте. На запросы объект не отвечал и продолжал двигаться в том же направлении. Когда он пересек границу, было принято решение выслать на перехват звено истребителей. 2 истребителя F-15 были подняты с ближайшей военной базы. Объект оказался советским МиГ-23МЛ. Но самый прикол был в том, что пилот отсутсвовал! Конкретно охреневшие пилоты F-15 связались с базой но не получили никаких указаний поскольку там тоже все были в шоке. Тем временем МиГ-23 продолжал полет и достиг границы с Бельгией. F-15 продолжали следовать за ним. В то время за полетом следило уже сразу несколько наземных станций ПВО. А МиГ уже летел над Бельгией и приближался к границе с Францией. Были подняты французские "миражи" чтобы сбить его но в это время кончилось горючее и МиГ упал на дом и убил человека.
Дело было в Ярославле, на самой заре расцвета популярности новых русских. Я стоял тогда на остановке, ждал автобуса, а неподалеку, где-то метрах в 15 от меня стояла..... дамочка ! :) По другому это существо не назовешь :) Она всем своим видом показывала как ей тошно стоять рядом с простыми смертными, господи, а вдруг (не дай бог !) подумают что она тоже автобуса ждет..... ну вот, выглядела она конечно же круто, прикид "от кутюр", вся в в золоте и коже исключительно, короче, с первого взгляда станоилось ясно что эта кошечка - круть немерянная. Проходит некоторое время и рядом останавливается 500-ый мерс, ну не рядом именно с дамочкой, а рядом с остановкой, из мерса появляется типичный НР - сотовик, пальцы в болтах, короче все дела, чуть ли не малиновый пиджак. Он спокойно идет в магазин, проходит мимо "дамочки" и случайно слегка задевает ее плечом, совсем легонько, она даже не покачнулась ! Да никто этого и не заметил, только она и НР, ну он поварачивается к ней и уже начинает что-то говорить типа "извините..." но вдруг видит как она скорчив презрительнейшую мину самыми кончиками пальцев отряхает то место на своей одежде которое было задето, на НР она никакого абсолютно внимания не обращает, а закончив свое дело отварачивается с безучастным видом, ну НР так же спокойно проходит в магазин. Народ теряет интерес к происходящему, всем опять становится скучно. Проходит около 5 минут из магазина выходит НР с какой-то покупкой в руке и идет к машине. Дамочка стоит к нему задом, лицом к дороге. Народ смотрит в их сторону, ну , вернее, на поворот , откуда должен появиться автобус. И тут этот НР подходит к дамочке, она все так же стоит задом к нему, и как приложит ей со всей дури по заднице подошвой своего крутого ботинка, дамочка, выгнувшись как черт знает что, потирая отбуитую задницу в полнейших непонятках отлетает и начинает озираться 8-))) А НР снимает туфлю, которой он вмазал этой козе, бросает эту туфлю в урну и оставшеся до машины где то метров 30-35 идет в одной туфле :):):):):):):) Лежала вся остановка !!!!! :):):):):) Я был в экстазе :):):) Мне очень запомнился этот НР в одной туфле и в носке светло-серого цвета (изначально, до встречи с весенней грязью:)) А куда делась дамочка я, к сожалению, не заметил, у меня слезы лились оит смеха :):):) Вот так вот......
Случилось это в N-ой воинской части где-то в Приморье. Как водится, было у части подсобное хозяйство, ну там куры, поросята и т.д. Ну и был там бычок, матерый такой, здоровый, и уж больно буйный. Приняло начальство решение его забить, и отрядило на это дело лейтенанта и двух солдат. А содержался он в такой сараюшке, вроде из досок, но довольно крепкой. Пришел значит отряд на место, и офицер принимает решение быка сначала кастрировать, чтобы значит мясо не горчило. Ну и отдает приказания: первый солдат берет кувалду, становиться перед быком и бьет ему по лбу, чтобы значит оглушить, а второй солдат, когда бык упадет, ножом его кастрирует, а потом они его уже забивают. Ну встали они на позиции, лейтенант командует, и первый солдат начинает размахиваться, и когда он закидывает кувалду вза спину, металический боек с нее соскальзывает, и в руках у него остаеться только деревянная палочка, коей ое по инерции со всей силы бъет быку промеж рогов(ну здоровому быку этот удар сами понимаете,что слону дробина) Второй же солдат, от волнения ничего не соображая, и видя, что его напарник ударил, не дожидаясь пока бык упадет, ножом тому по его достоинству. Отделалис все трое еще легко, в больнице все лежали не больше месяца, быка так и оставили в покое, а сарай решили не восстаеавливать.
Рассказываю со слов приятеля. Есть один преподаватель в МГИЭМ, отличающийся нормальным чувством юмора. Так вот, читает он лекцию, а на первых партах две девчонки базарят о чем-то своем, совершенно не обращая внисания ни на лектора, ни на лекцию. Терпел он, терпел и, наконец, не выдержал. Попросил подняться и спросил: - Вы лекцию вообще слушаете? - Да! Конечно!!! - Скажите мне хотя бы, что такое многочлен? На что девчонка сразу выпалила: - Это когда каждый последующий член больше предыдущего!!! Преподаватель хмыкнул, и прокомментировал: - Мдааа... Мечты ваши девичьи... Садитесь.
История старая. Произошла в свое время на Физтехе. Это произошло на лекции по физике, которую читал профессор Сивухин (автор известных учебников). Он тогда был уже старенький-старенький. Голосок у него был слабенький, а лекции интересные. Поэтому все старались сесть поближе к певому ряду и сидели тихо-тихо, чтобы хоть что-нибудь услышать. Два товарища, особых любителя физики, сидели не очень близко от кафедры. Точнее один из них сидел, а другой сладко спал, вытянувшись на свободных сидениях. Добрый товарищ снимает с себя комсомольский значок, отгибает иголку и колет товарища в задницу. Тот естественно проснулся и спросоня громко, на всю аудиторию, говорит:"Что ж ты делаешь, ссука ?!!" Профессор говорит:"Не волнуйтесь, пожалуйста! Сейчас все объясню!" Аудитория грохнула. Финал.
В общем, эту историю мне рассказал Kasper и произошла она на Кавказе, в г. Нальчике, а точнее по пути в какое-то село. Двое мужиков, перед тем, как отправиться в далекую дорогу, иногда злоупотребляли травкой - так, мол, и дорога не такой длинной кажется:) Курнули, едут на камазе и пребывают в состоянии, которое скоро начнет перерастать в состояние эйфории. Вдруг, на обочине видят старика возле, как позже выяснилось, поломанного трактора. Вышли, взяли трактор на прицеп, чтобы подкинуть деда куда-нибудь поближе к населенному пункту, ну и деда посадили в него же, чтобы на мозги не "капал" в кабине камаза:) Стариков там все уважают. Проходит время, едут, тяга нарастает. Водитель поглядывает в зеркало заднего обзора и с ужасом восклицает: - Мухамед! Смотри трактор догоняет! А на спидометре было около 100 кмч. Еще газу прибавили, выжали сколько смогли. Едут дальше, прекрасно осознавая, что трактор уже давно отстал. Вдруг, опять трактор появился на заднем плане, и опять начинается бурный поток матов и не понимания, мол, что это за такой трактор навороченный. Через какое-то время кого-то вспомнил: "Мы же деда на буксир брали!" 8-[ ] Остановились, вышли, смотрят дед вцепился в руль и с дикими, широко открытыми глазами смотрит и пытается что-то сказать. Но в тот день он ничего так и не смог сказать. Что дальше было можете только догадываться :)
Историю рассказал мой отец, который слышал ее от друга. В стройотряде селили студентов по частным домам (в деревне), и попался один слишком вредный хозяин дома. Ну очень ВРЕДНЫЙ. А студенты взяли с собой полный рюкзак дрожжей (типа в деревне за дрожжи можно все выменять: от барана до самогона). Это оказалось неправдой, так что дрожжи у них остались. В общем, вывалили они эти последней ночью дрожжи этому мужику в сортир (напоминаю, дело в деревне, сортир типа очко). Короче, к утру из дома можно было выйти только в сапогах, так как дерьмо все залило.
Фраза из недавнего интервью Бориса Ельцина по Интернету: "...за ним (Интернетом) - будущее. Не за ядерным оружием, нет! В конце концов мы его уничтожим вместе с Соединенными Штатами - и все." Вот и понимай, что он имел в виду... (для желающих проверить - www.gov.ru)
Как-то из гостей, вечером, пытаюсь добраться до метро с целью попасть в родимый дом. Тормoжу тачку - останавливается иномарка. Марки ее не видно, дождь, снег сырой валит, не видно ни зги, только непривычный силуэт заморского авто. Нащупываю дверную ручку, вываливаю дежурную фразу:"До метро за чирик!". Слышу звуки согласия и пытаюсь загрузить свое тело в автомобиль. Вместо свободного пространства моя жoпа наталкивается на чей-то кулак, но мне пофигу, я стараюсь усесться - раздаются матерные слова в мой адрес и меня выталкивают обратно на улицу. ------------- При дальнейшем рассмотрении это был автомобиль с правым рулем!
Классе в восьмом занимался во Дворце Пионеров в автошколе. Народ там подобрался веселый ужасно, начиная с препода-алконавта. Ну, значит, как-то опоздав, вваливаюсь в класс, а там проходят дорожные знаки. Меня, как провинившегося заставляют читать вслух. И про знак -Неровная дорога- читаю невзначай следующее: -...Знак показывает, что на дороге имеются неровности и выебаны !
Имелось в виду -выбоины-, но народ долго не мог отойти.
Знающие киношники избегают общения с пиротехниками, когда у тех в руках находится что-нибудь взрывоопасное. Ибо знают, что добром это никогда не кончается. Однако "гражданское население" не сильно просвещено в извивах психологии пиротехника (а сводится она к простому правилу - все можно сделать одним, ну в крайнем случае двумя взрывами). Так вот прибывает киноэкспедиция (такое гордое название для командировки) в небольшое украинское село для съемок очередной бодяги о борьбе против нем.фашистских захватчиков. Суточные (середина 70-х) 2р.60коп. Выдаются раз в 10 дней общей суммой 26 рублей на рыло. Все это успешно пропивается нормальным участником съемочного процесса за 2 дня, пиротехниками часов за 10. После этого начинается голодуха, переходящая в мародерство. Директор местной школы, увидев трех здоровенных мужиков, всех из себя в камуфляже и с мужественными голодными лицами, предлагает им краткосрочное трудовое соглашение. А именно - выкопать яму для нового сортира. Дело было в августе - скоро 1 сентября, школа после ремонта свежепобеленая красавица, но сортир во дворе (деревня все-таки). И делов всего - выкопать яму, подхватить сооружение, перенести на новую яму, а старую завалить. После означенного трудового процесса появляется реальный шанс дотянуть до следующих суточных с некоторым комфортом. Ессно мужики проявляют солдатскую смекалку и самый трудоемкий процесс, копание ямы, несколько рационализируют. Закладывают на место предполагаемого резервуара заряд тротила, после долгих споров увеличивают его втрое и запаливают бикфордов шнур. А надо сказать, что ребята лишней работа не желали и чтобы не переть потом будочку новую яму спроектировали в непосредственной близости от ямы старой. Делайте выводы. Напомню, что школа свежепобеленная, тротила заряжено ям на восемь, старая яма в непосредственной близости. Именно то что вы подумали - все в говне, включая фасад школы. А вот в белом никто не вышел. Не считать же директора школы, который с колом в руках носился за мужественными лицами.
Еду я как-то утром в метро. Сижу. Напротив сидит пацан лет пяти. Странный такой пацан... Начинаю вникать, что в нем странного? Маленький, но вроде без родителей. Еще что? Боже - голова квадратная. Абсолютно точный квадрат накрытый вязаной шапочкой. Заинтригован, начинаю наблюдать. Проходит некоторое время, мальчик начинает ерзать, и снимает свою кепи. Моему взору открывает охерительно красивая, блестящая всеми цветами радуги... хрустальная ваза. Ребенок вероятно вечером ее нахлобучил, а ушки не дали ее снять обратно даже усилиями родителей. Пацану это приключение в кайф, и у него возникает совершено детская реакция на происходящее. Он вообразил, что на голове корона. Парниша поворачивается к женщине, сидящей рядом (как оказалось - к маме), и восхищено сказал: "Мама, правда я похож на принца?". В ответ от раздраженной и без того матери получил в ответ: "На пидараса ты погож, на пи-да-ра-са!".
Маленький провинициальный городок, по городу ходят маленькие Львовские автобусы, те у которых дверь открывается палкой, за которой есть свободное пространство. Две подруги лет этак 50, стандартные првинициальные тетки кг под 100, возвращаясь с рынка, купив многочисленные продукты, в том числе и яйца, садятся в автобус, одна садится в переднюю дверь,вторая в заднюю, а автобус надо заметить слегка переполнен. Задней стало скучно и она зовет переднюю к себе: - Мань, иди ко мне! На что следует сакраментальный ответ: - Не могу, я у шофера яйца держу.
Из интервью Президента Российской Федерации Б.Н. Ельцина в компьютерной сети Интернет данного 12 мая (http://www.maindir.gov.ru/Administration/Prespage/Messages/Interview.htm)
<<Развитие "Интернета" - нормальный процесс построения информационного общества, глубоко информационного. И мы к этому готовимся, за ним - будущее. Не за ядерным оружием, нет! В конце концов мы его уничтожим вместе с Соединенными Штатами - и все. >>
70-е годы. Дело происходит в женской общаге одного Московского завода. Общага женская, а потому естественно вход другой половины человечества после 20.00 запрещен. А, понятное дело, что и в те времена народ любил повеселиться. История, рассказана мне моим батей, потому имеются все основания считать ее правдивой.
Так вот. Пошли они как то с другом в эту женскую общагу отдохнуть. Друг проскочил до 20.00 а отец должен был подойти позже. Сидит друг, отдыхает с женщинами, отца моего ждет. Время 21.00 и вот скоро должен пойти обход, ну те, кто за порядком следит. Девки решили парня спрятать, а сами пошли отца моего встречать. Сидит, короче, парень один в комнате, закрыли его снаружи и свет погасили, чтобы подумали, что в комнате никого нет, а свет тоже включается из корридора. Сидит он скучает, на улице темно, потому, что зима. Захотел он в туалет по большому, а выдти не может. Долго думал, потом в полной темноте нашел листок бымаги, насрал на него, завернул и в форточку швырнул. А чтобы не воняло нащупал на трюмо какой то флакон и разбрызгал по комнате и немного на себя. Сидит довольный отдыхает. Пришли девченки минут через 20 и увидели картину маслом. На форточке висит шматок говна, т.к. она закрыта сеткой от комаров, которую не сняли с лета, а вся комната и весь парень в зеленке. Долго потом вспоминали этот случай, правда парень долго потом не мог с девушками общаться, вся общага от него шугалась.
Эта правдивая история, рассказанная моим другом, произошла в славном городе Саранске несколько лет назад. Итак, возвращались как-то через парк атракционов 2 порядком нагруженных мужика. Ночь, тишина, ни души. И пришла в их светлые головушки мысль - покататься на карусели с ракетами. Задумано - сделано. Но вот проблема - пульт управления ( ЦУП ) отстоит от карусели на несколько метров и кататься можно только по очереди, а они всю жизнь мечтали о групповом полете. В итоге после мучительных раздумий родилась счастливая мысль: один занимает место в ракете, а второй включает карусель и, пока она еще не разогналась, на ходу заскакивает в стартующий объект. И вот с криком:"Поехали, мать вашу так-перетак!" и взмахом руки они отправились в полет. Выйдя на заданную орбиту и совершив несколько витков они решили вернуться на родную землю, но не тут-то было - ЦУП вне досягаемости. Карусель набрала обороты - спрыгнуть опасно, можно хорошо разбиться, на дворе ночь, ни одного прохожего... С орбиты их доставила уборщица, которая пришла утром в парк и обнаружила 4 ботинка около пульта ( пытались выключить карусель ), рвотную массу равномерно покрывающую всю прилегающую местность и 2 охрипших тела на орбите едва подающие признаки жизни. P.S. После полета космонавты были направлены для реабилитации в рениамационное отделение местной больницы.
Прикололся я недавно с одной метрополитеновской рекламы. Представьте себе: Огромный плакат. На нем нарисован мужик, держащийся за отбитые почки. По роже мужика видно, что будь у него базука или, на худой конец, автомат Калашникова, он бы гадам показал что почем. А над всем этим, огромными буквами написан добрый совет: "НАЧНИ С УЗИ!". И стрелочка куда-то в сторону отделения милиции. И так обидно за державу стало. Ведь Россия -- родина лучшего в мире автомата Калашникова. А нам предлагают... Средь бела дня! У ментов!! Купить какой-то сраный израильский пистолетик!!! :-)
..лабораторная работа по безопасности жизнидеятельности. На вопрос препода -что такое "шаговое напряжение" девушка смело отвечает что "шаговое напряжение - это напряжение между ног , когда хватаешься за оголенный конец! "
История на тему "сортиры": Как-то поехали на дачу под Киевом в начале сентября. Соседом приходился какой-то научный сотрудник с ужастным характером. Дачи в округе - недостроены, поэтому в каждом дворе (600 м2) - сортир. Наша компания сидела на веранде и спокойно веселилась. Еще не было 9-ти, а этот кощей завыступался, что мол людям заслуженный отдых перебиваем. Как воспитвнный народ - перенесли стол в дом. Через полчаса - таже история. Когда его вежливо попросили освободить частную собсьвенность, этот ублюдок пошел жаловаться в милицию! А это - больше, чем полтора километра. Блюстители порядка ворвались в дом взломав двери без предупреждения и обнаружили "злодеев": три парочки и две бутылки шампанского. Проверив паспорта - извинились. "А кто за дверь платить будет?". Ответ от ментов была трехэтажная брань и угрозы. Я потребовал составить акт и описать нанесенный ущерб. Менты послали меня, а моя подруга отговорила меня от поездки в участок: "Ты хочешь, чтоб мне дачу сожгли?" Я пошел разбираться к кощею, но дом его оказался наглухо закрыт - он не подавал звука. В этот момент пришла мне в голову страшная месть: я прокрался к его сортиру (уже пару лет в использовании) и бросил туда пол килограмма сухих дрожжей! На следующее утро встали в пол седьмого и устроились на веранде ожидая представления. Первой вышла "прекрасная половина" и побежала к уборной. Когда она открыла дверь - на нее обрушилась гора густой коричневой пены! Она завизжала как резанный поросенок и лишилась чувств. Всю хохму - вообразите сами. А денек удался на редкость жарким... Кончилось дело (по рассказу подруги) так: никто не доехал в чем дело было. Кощею прищлось засыпать уборную, но до первых морозов пена из земли просачивалась. Жена его категорически отказалась когда либо приезжать на дачу, а на следующий год пришлось Кощею продать дачу за безценок.
В селе "Углы" Алтайского Края, живут два приятеля - простые русские парни - механизаторы и большие весельчаки. Как-то после отмечания "битвы за урожай" очень рано утром пошли они на озеро пострелять уток.Самый веселый из них подготовился заранее следующим образом: распотрошил картечный патрон, всю картечь соответственно выкинул, и снова все запыжевал как было. Утром, в предрассветном тумане, наши герои с гудящими головами и мучаясь сушняком подходят к озеру. Один начинает подъеб..ть другого: -да ты же косой, какие тебе утки, ты же мазила и т.п. Да спорим, ты с 10 шагов картечью мне в жопу не попадешь. Второй говорит - загибайся.Дает "картечь" стрелку, первый наш приятель и встает раком на удалении 10 шагов.Стрелок хоть и с бодуна был, но сообразил что может сделать картечь с жопой лучшего, хоть и залупастого друга. Сжалился над другом, достал из кармана "бекасин" (самая мелкая дробь), и выстрелил.Попал....Через две недели они помирились и снова пошли на охоту. Эту историю мне рассказал Сергей Хачатурян, который знал этих замечательных парней.
Эту историю мне рассказал один мой приятель-пловец. Правда это или вымысел,- судить вам. Короче, познакомился как-то его друг (тоже пловец, даже победитель чего-то там) с одной девчонкой. Ну, сперва, как водится, были походы в кино, прогуливания под ручку, и т.д. И вот наконец она в первый раз приглашает его к себе домой. А живет она, кстати, в огромной коммунальной квартире. Приходят они к ней, значит. Ну, сидят, чай пьют, шепчутся о чем-то своем, он уже и так, и эдак ее себе представляет... И тут во всей квартире погас свет. Она говорит: "Пойду",- мол, "разберусь". И уходит. Причем довольно надолго. Тут наш герой как назло жутко захотел в туалет по-большому. А кто когда-нибкдь жил в больших коммунальных квартирах, тот знает, что это напоминает настоящий лабиринт, где детишкам можно в прятки играть. И наш герой не отважился искать отхожее место, тем более в темноте. А тем временем у него уже просто сил никаких не было терпеть. И тогда он решается на отчаянный шаг: берет газету, расстилает ее на полу и справляет на нее свою большую нужду. Потом, довольный, буквально аж на седьмом небе от счастья, он удовлетворенно скомкивает газету и с размаху выкидывает ее в форточку. Судьба проходящих под окном прохожих его волновала довольно мало.
Время идет, а его подруга все не появляется. Видимо, что-то серьезное со светом... Ходит он, бродит по темной комнате, и никак не может понять одну вещь: откуда пахнет? Тогда, решив, что, видимо, он недостаточно аккуратно подтерся, он направляется к трюмо, на котором видит во множестве силуэты различных скляночек. "Ну",- думает, "Уж сейчас-то я найду чем перебить запах!" Он берет приглянувшийся ему пузырек, плещет из него себе на руки и даже на шею и лицо, и, удовлетворенный, успокаивается. Тут как раз включается свет и в комнату заходит его подруга...
Сцена: стоит посередине комнаты парень (наш герой, то бишь), весь в ЗЕЛЁНКЕ...
Угадайте с 3-х раз, как должна называться столица независимого государства? Угадали? Правильно. Она так и должна называться - столица. Соответсвенно этому, новоиспеченная столица Казахстана Акмола (бывший Целиноград) переименована в г.Астана, что в переводе и означает "Столица". Чтобы ни у кого сомнений не было. Абзац, ха-ха три раза.
История поведана мне главным действующим лицом - бывшим студентом милицейской академии Киева. Дело было в его бытность студентом. Жил он в общаге. По вечерам зависал у своей девчонки - киевлянки, а потом на последнем поезде метро рвал к себе. На станции, где он выходил, поезд заезжал под мост, а на мосту остановка трамвая, на котором следовало ехать собственно до самой общаги. Учитывая, что время позднее (последнее метро), трамваи ходили не часто и на подъезде к станции весь народ пытливо вглядывался в темную даль - на мост, в надежде разглядеть на нем желанный желто-красный вагон трамвая, дабы по выходу из поезда сорваться и успеть вскочить в него, прежде чем он отчалит. Вот подъезжает, значит, метро и видит народ, что трамвай как раз стоит на мосту (!!!). Все на взводе. Двери метро открываются, все понеслись... бегут... главный герой - парень крепкий, все-таки милиционер будущий, короче, он медленно толпу обгоняет, и постепенно вырывается вперед. Передним бежит только один мужик какой-то. Они вместе перебегают дорогу, перемахивают оградительный заборчик и летят к остановке. На остановке стоит какой-то одинокий дедушка с тросточкой, по возрасту где-то молодежь эпохи сталинизма. Тут следует упомянуть, что знакомый мой после занятий в академии дома еще не был и потому бежaл прямо в форме(!). Далее картина глазами дедушки: бежит мужик, за ним, надрываясь от бега, метется представитель власти. Короче, в дедушке просыпается взращенная в юности ненависть к врагам советской власти, и он с неожиданной прытью бросается наперерез мужику и обрушивает ему на грешную голову свою тросточку. Мужик от удивления аж остановился. Тем временем "представитель власти", надрываясь от хохота, пробегает мимо, запрыгивает в трамвай и уезжает, провожая взглядом остановку, на которой побитый и опоздавший на трамвай мужик медленно подходит к дедушке.... -= занавес =-
Историю рассказал мне мой друг, а ему в свою очередь другой товарищ (назовем его Васей)...
Киев. Подземный переход. Мужик сидит за прилавком торгует батарейками разными. Вася стоит рядом кого-то ждет. Тут Вася видит, как продавец берет разбросанные батарейки и не найдя ни чего лучшего чем коробка из под тампаксов складывает часть своего мелкого товара в эту самую коробку. После чего садится и начинает засовывать батарейку в часы. Минут через 5, Вася замечает выходящую из метро девушку, чем-то очень взволнованную. Девушка проходит рядом с занятым и ничего вокруг не видящим продавцом, и взгляд ее падает на эту самую коробку с "тампаксами". Девушка подходит ближе, и показывая на пачку спрашивает сколько стоит. Продавец головы не поднявший, подумал что девушка имеет ввиду баттарейки для часов, сказал: "Три рубля, с установкой пять..."
Одна девушка пригласила после дискотеки к себе домой парня. Тихонько открыли дверь, на цыпочках прошли по коридору (чтобы строгих родителей не разбудить) и юркнули в ее комнату. Она ему и говорит:"Ты пока тут тихонько посиди, а я пойду на кухню, закуску какую нибудь организую". И ушла. Сидит парень в темноте один и вдруг чуствует - надо справить большую нужду. Но, во-первых, неудобно с подобными просьбами в первый же день знакомства обращаться, во-вторых, они-же конспирируются. Вдруг он себя рассекретит. Словом, нашарил он на журнальном столике газетку, присел над ней, оправляется. Потом встает, делает сверток, открывает форточку и все дела выбрасывает. Но запах в окошко не выбросишь. Тогда парень подходит в трюмо, методом тыка выбирает в темноте пузырек с духами. Сначала на себя льет, потом по комнате разбрызгивает. Зерез пару минут в комнату заходит девушка(она уже переоделась в соблазнительный пеньюар), в ее руках поднос, на подносе бутылка "сухого" и какая-то закуска.Хозяйка включает свет и поднос вырывается у нее из рук. На грохот прибегают разбуженные строгие родители и видят: полуголая дочь с какимто незнакомым им парнем, который весь в зеленке, вся комната в зеленке, а по оконному стеклу между рамами стекает дерьмо. И вонь страшная! И на полу разбитые любимые хрустальные бокалы и бутылка из под сухого вина, в которой мать держала уксусную эссенцию. Короче - немая сцена!
Сам не видел, мне рассказали. На заправке значит стоит очередь к бензоколонке. Автомобили как автомобили и тут вдруг подъезжает "новый русский". Он обгоняет всех и нагло становится на своем джипе первым, затем высовывается из машины и нагло говорит автолюбителям: - Вот как будете иметь такую же машину, будете становиться первыми!.. И как только он это сказал, сзади в него смачно впаялась "пятерка", из которой вышел мужик и сказал: - Вот когда будешь водить как я, тогда и будешь первым. После чего этот мужик с места происшествия смылся, оставив "новоруса" с раздолбаным джипом, а заправку с раздолбаными УГНАННЫМИ (как позже выяснилось) жигулями. Вот такие дела иногда случаются ;-)
Длинный кафельный переход с "Тургеневской" на "Чистые пруды". Примерно в середине перехода - в стене дверь. Возле нее стоят два здоровенных секьюрити в жилетах от пуль. На двери - большой плакат. Видно издалека. На плакате изображен мужик: с болью на лице держится обеими руками за бок. Надпись на плакате: "Начни с УЗИ". Думаю: "А чем же им Калаш не понравился?" Подхожу ближе: за дверью пункт ультразвуковой диагностики для всех желающих. "Осторожно, двери закрываются..."
Было это года два назад, т.е. что такое факс народ в основной массе уже понимал. Мы посылали факс в один из российских городов. Состоялся следующий диалог. - Девушка, Вам из Москвы звонят. У Вас есть факс аппарат? - Есть. - Примите факс, пожалуйста. - Готова. Молчание минуты две-три. Ответа с той стороны нет. Повторяем вопрос. - Девушка факс можете принять? Ответ: Диктуйте,диктуйте я записываю.
Случилось это в нач.80-х в г.Тюмени, где я "грыз гранит науки" ТюмИИ. Жил я в студенческом общежитии (на ул.Киевской, кто в курсе), а гранит тот хранился в главном корпусе, в центре города. И каждодневно я добирался туда и обратно на троллейбусе или автобусе. В те времена оплата за проезд была 5 коп. и оплачивать проезд нужно было в кассы, опустив пятачок или др. разменную монету и оторвав билетик. Народу, обычно, было много и вошедшие, кто оказывался далеко от кассы, передавали монетки соседу по направлению к оной, контролируя процесс. В этот дождливый осенний день ничего не радовало ни глаз, ни душу :(. Втиснувшись в троллейбус я увидел на двойном сидении, прямо около кассы, вольготно устроившегося изрядно "уставшего", не совсем опрятного джентльмена, который склонив голову на грудь не выдавал активной жизненной позиции. Восседал он один, но никто не проявлял желания присесть рядом, хоть и было тесновато в салоне. То ли смущал вид джентльмена, то ли запах, который исходил от него. Около него, надо сказать, вообще образовался небольшой пятачок свободного места, аккурат около билетной кассы. Вошедшие нехотя стали передавать мелочь на билетики. В это время активность проявил, тоже только вошедщий, интеллигентного вида молодой человек в длинном сером плаще, очках и с дипломатом. Он призвал вошедших побыстрее оплатить проезд и занял свободный пятачок около кассы принимая передаваемые деньги. Видимо, он не имел мелкой монеты и желал насобирать сдачу на свой полтинник (или даже рубль!). Троллейбус тронулся. Дорожное покрытие улиц г.Тюмени представляло тогда зрелище не для слабонервных, и находиться в движущемся транспортном средстве не держась за что-то или кого-то было просто опасно. Этот интеллигент с дипломатом в одной руке, другой собирая сдачу на свой рупь, стоя в движущемся троллейбусе, естественно, не удержавшись на очередном ухабе, пытаясь зацепиться за поручень второй рукой, рассыпает всю собранную мелочь. Не теряя оптимизма и активности он желая поднять рассыпавшиеся деньги резво приседает... и все присутствующие слышат звонкий, мощный, исходящий из интеллигентных глубин крепкого организма характерный однозначный звук (короче, он, что есть мочи, с натуги ка-а-а-ак пернул!!! )... В троллейбусе наступила гробовая тишина (даже двигатель затаился, ожидая развязки)... К запаху сидящего у кассы "уставшего" джентльмена добавился аромат забродивших переработанных продуктов питания интеллигента. Стоящие рядом зажимали носы, вежливо отворачиваясь и молча хихикая. Интеллигент, очнувшись, судорожно собрал рассыпавшуюся мелочь, запихал ее в кассу, оторвал, не считая, длинную ленту билетов и, потупив голову, видимо машинально, устремился к задней полощадке. Сочувствующие пассажиры великодушно расступались перед несчастным, скромно улыбаясь и отворачиваясь давали скорее достичь ему цели движения. Достигнув задней двери интеллигент уперся взглядом в нижнюю ступень подножки троллейбуса, стиснув дипломат в руке, удерживая равновесие покачиваясь на ухабах. Понимающая пикантность ситуации тишина все еще висела в воздухе. И здесь весь троллейбус слышит: - Эй, пердун, здесь еще 15 копеек лежит. Вон, под сиденье закатились... Не знаю выдержал бы другой троллейбус или автобус такой шквал хохота, который прокатился по нему после этой фразы, сказанной, как Вы догадываетесь, тем "уставшим" джентльменом. Но интеллигент, в прямом смысле, вышел через закрытую дверь движущегося троллейбуса...
По поводу игры слов в великом и могучем Русском языке! Еду я на днях в метро,недалеко от меня стоят два парня,у них идет очень оживленная беседа,через каждое слово БЛЯ и тп.,один другому говорит:
-Вот слушай,мать,блядь,сестра,блядь и я,ебаный в рот,поехали на рынок.
Вот такая игра слов он и сам не понял как оскорбил свою семью.
Произошло в одной коммерческой организации. Секретарша печатала начальнику документы. И на одном из документов фигурировала фамилия главного бухгалтера. Фамилия ее была Зуева. Если вы помните, на клавиатуре буквы "З" и "Х" располагаются рядом. Документы готовились в спешке. В общем подавала она их начальнику уже в заведенный автомобиль. Взглянув на отъезжающую машину начальника, секретарша перевела взгляд на оставшиеся у нее в руках копии только что напечатанных документов, еще раз себя проверяя... - Подождите!!!!! Там ошибка!!! - раздался жуткий крик секретарши. - Ладно. Нет времени. - махнул в открытое окно рукой начальник и уехал. В общем в этот день злосчастные документы так и пролежали в папке у начальника, а на следующий день опечатку устранили. Но после этого случая все документы проверялись тщательнейшим образом на предмет ошибок и опечаток.
Программер рассказывает: - Сижу в троллейбусе, никого не трогаю, книжку программерскую читаю. Напротив меня садится бабуля модели "божий одуванчик". Сидим, едем. Затем смотрит она на название моей книжки, охает, размашисто крестится, и выскакивает на следующей остановке. Я, ничего не понимаю. Смотрю на обложку, там написано: "Язык Ада"... :))
Вагон метро. Женщина в отличной лисей шапке-ушанке дремлет на лавке. На одной из станций она открывает глаза и вдруг видит: напротив сидит негр в ее шапке и нагло улыбается! Женщина в трансе, она не знает, как быть: в вагоне никого, напротив негр...Вдруг счастливая мысль осеняет ее лицо! На следующей станции, когда говорят что, мол, осторожно, двери закрываются, в самый последний момент она делает рывок к двери, сдергивает с негра свою шапку и выскакивает из вагона не успев заметить обалдевшее выражение его лица. С чувством полного удовлетворения дама шагала вдоль перрона и только гражданам, находящимся в тот момент на той станции было непонятно, почему у дамы одна шапка в руках, а другая в капюшоне, причем совсем одинаковые...
Мы отмечали день рождения моего брата. К часам 11 вечера уже выпили изрядно, особенно один из нас, Валерыч, был любителем. Короче Валерычу захотелось поспать так он зашел в спальню, а там замок заедал так что если закроешь то уже не откроешь. Мы то помнили и не закрывали до конца(починить как то руки не доходили), ну а гости попадались :)) Ну мы пошли потом все на дискотеку, а Валерыча забыли. Дальше по его рассказу...короче, он проснулся через пару часов и захотел посрать. Но не смог открыться, и выключатель не нашел. Нащупал он в общем бумажку, насрал на нее, и с размаху в окно открытое выкинул. Потом ему показалось что сильно воняет, он в темноте нашел флакончик, вроде спирт или духи, побрызгал везде, и на морду тоже намазал...Лег спать.. Мы вернулись, отлрываем, свет включаем...Валерыч лежит спит бухой в жопу, весь в зеленке, стены в зеленке, а на окне сетка от комаров опущена и по ней гавно размазано, да мой конспект универовский в говне весь!!!! Как мы ему устроили разборки, он все чуть ли не языком вылизал, сразу протрезвел... На утро первым делом мы поменяли этот гребанный замок!!!!
Проходил в столице съезд/слет учителей по обмену, так сказать, опытом. Время года - теплое, время суток - вечернее. Сидят в гостинице, в номере четверо представителей народного образования (одна - вроде бы дама) и культурно так принимают водочку. В процессе принятия перегорает лампочка (ну что, казалось бы, особенного?). Обращаются к дежурной, приходит электрик, меняет лампочку и, оставив старую на тумбочке, уходит. А лампочка - мощностью ватт эдак в 100 (чуть крупнее обычных). И вот один из педагогов, глядя на эту лампочку вдруг произносит: "А вы знаете, коллеги, что если такую лампочку засунуть в рот, то вытащить ее оттуда - невозможно?" Естессно, что нашелся желающий это опровергнуть и тут же засунул себе в рот эту лампочку, а назад действительно никак... Народ быстро трезвеет (прямо на глазах) выскакивают они на улицу, ловят тачку, едут в ближайщий травмпункт. Веселый дядя Доктор, поржав слегка, делает все как надо (помассировав затекшие мышцы вытаскивает-таки лампочку изо рта бедняги). И честно его предупреждает, что еще эдак часа три рот закрываться у того не будет (мышцы растянуты). Вываливаются они всей компанией из травмпункта, ловят опять-таки тачку и едут обратно в гостиницу. Ну водила их естессно и спрашивает: "Чего это у вас товарисч с открытой пастью-то?" Ну ему всю историю и рассказывают... Водила берет из рук зазевавщейся дамы лампочку (отданную дядей Доктором на память) и... Через три минуты всей командой они едут в травмпункт. Дяде Доктору уже не смешно, он вытаскивает лампочку и бьет ее, чтобы больше этой компании неповадно было. Ладно, едут они в гостиницы (на той же тачке), только теперь в салоне двое с челюстями до земли. Останавливает их ГАИшник и, видя сию странную картину интересуется: "В чем, собственно, дело?" Ну, те, у кого челюсти нормально движутся, рассказывают историю своих славных похождений... ГАИшник слушает, выслушав молча уходит к себе в будку, там гаснет свет.... И через пять минут милицейский "жигуль" направляется в сторону травмпункта...
P.S. Мораль - не рассказывайте эту историю в пьяной компании... P.P.S Суть, вроде бы в том, что вогнав лампочку человек слегка растягивает мышцы, что естественно фиксируется небольшой болью, а обратно, человек, боясь раздавить лампочку инстинктивно напрягает мышцы и их клинит... И не судите меня строго, ежели я где чего наврал по медецинской части, сам не видел, но так мне рассказали.
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми. Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.