Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На физтехе военной кафедрой заведовал доктор географических наук генерал-лейтенант Беляков (который "Чкалов, Беляков, Байдуков"). Каждый день на кафедре назначался дежурный студент, который должен был отдавать рапорт генералу, когда тот приходил на работу. Студент мог целый день сидеть и заниматься, кроме пяти минут, когда надо было докладывать. Мне как-то выпало быть дневальным. Я сидел и спокойно решал свои задачи по матанализу, когда вдруг появился Беляков в сопровождении офицеров кафедры. Я вскочил и начал: "Товарищ генерал-лейтенант..." - а дальнейший текст забыл... 8-0. И тогда генерал, доктор географических наук, милейший человек, стал мне подсказывать тихонечко, чтобы не услышали офицеры!
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!", падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее !
Бензозаправочная станция в Тель-Авиве. К ней прилегает !!!туалет!!!, а над ним огромный плакат и вот его перевод: "Особое мероприятие!!!! Скидка 7 агорот (копеек) за литр!!!" Капитализм.........
У нас в фирме есть атлетический зал. До и после работы люди занимаются спортом. Фирма большая, поэтому с некоторыми знаком только по залу. Идет парень по коридору, навстречу несколько человек, и одна из них девушка, здоровается с ним. Он вглядывается в ее лицо, узнает "коллегу" из атлетического зала и, чтобы как-то оправдаться, говорит: - Ой! Извини, не узнал тебя в одежде!..
Дело было в одной школе, куда я прибыл как молодой специалист, возжелавший нажиться на народном образовании. Подхожу к классу. Шум, крик и писк. Захожу. Реакция у детей ну нe то что отрицательная, а просто никакая. Они спокойно продолжают заниматься своими делами. И надо же мне было споткнуться о приступку перед учительским подиумом и грохнуться всеми своими 90 кг об пол с криком: "Ой, бля". Лежу, пялюсь в белый потолок и вдруг осознаю, что стоит гробовая тишина. Медленно поднимаюсь и говорю: "Здравствуйте, дети, я ваш новый учитель химии". Одна девочка с первой парты тихонечко так говорит мне: "Знаете, Вы перепутали кабинет, у нас урок РИТОРИКИ!!!" Вот так я опробовал себя в непривычном для себя разделе знания прикладной риторики. P.S. А из школы я потом ушел. Но это уже отдельная история.
Четыре года назад, почти сразу после свадьбы, сняли мы с женой квартиру двухкомнатную. Перевезли наши скромные пожитки, а главное, мою коллекцию оружия (живу я в Америке и все у меня легально). Почти все у нас уместилось в спальне. А компьютерный столик, компьютер, большой вентилятор и два больших нераспакованных ящика мы поставили в столовой. У жены как раз сессия началась, и в первую нашу ночь в новой квартире она занималась за компьютером. После перевозки сами знаете, ноги и руки отваливаются. Я сразу завалился спать. Где-то в часа 3-4 ночи я проснулся от странного звука в столовой. Кто-то ходил по комнате и так бодренько все трогал и переворачивал. Свет был включен. Пошарив рукой, я нащупал жену. Все, ребята, приехали. Пресловутая преступность вошла в мою новую квартиру. Очень тихо я поднялся, достал из-под кровати свой Colt45, снял предохранитель и бесшумно, почти не дыша, двинулся в столовую. А этот, кто в столовой, продолжал шуршать и переворачивать мои нехитрые пожитки. С криком: "Freeze, mother fucker!", я вскочил в столовую. А этот субъект не много не мало двинулся в мою сторону. Спасибо моим тренировкам в стрелковом клубе. Разрядил я в него магазин не задумываясь. И разлетелся он на мелкие кусочки, брызгая искрами. После того, как уехала полиция, вызванная моими соседями-американцами (весь подъезд на уши поднял), подсчитав, во сколько нам выльется это удовольствие, я дико заржал. А дело было в проклятом вентиляторе, который моя жена забыла выключить, позанимавшись. Вентилятор большой, на длинной ноге с вертящейся верхней частью. Вот так он вращался во все стороны. А у нас были висящие вертикальные пластмассовые шторы. Он их раскачивал, а они, соответственно, создавали шум, похожий на топот, переворачивание или что-то в этом роде. А сам вентилятор я принял за человека. У страха глаза велики. А вы чтобы сделали на моем месте?
Предыстория: Есть в наших лесах (штат Иллинойс) такой зверь - енот... А теперь -- история. Поехал я со своей девушкой на природу, дня на три. Запаслись провиантом, вином, сигаретами, патронами. Приехали на место - до ближайшего жилья километров 70... Все отлично, только не рассчитали запас продуктов, и на третий день осталась одна банка тушенки. Взял я карабин, пошел искать зверья. Кроме змей, ничего не попадается, а их моя любимая не ест... Решили спать на пустой желудок, а тушенку оставить на завтрак. Утром вскрыл я банку, поставил ее на полупотухшие угли и полез в палатку... Ну вы поняли... Через полчаса выглядываю проверить, как там наша тушенка, а ее нету... Только метрах в десяти деловито идет в лес здоровый такой енот. И банку с тушенкой в зубах тащит... Карабин доставать некогда - уйдет, хватаю топор и за ним... Метров через сорок вспоминаю, что и трусы бы одеть не помешало, но, благо, крапивы нет... А енот - зверь вредный, бежит неспеша, но догнать не могу... А теперь представьте картину: Восемь часов утра, лагерь "Girl scout" человек двадцать девочек от 12 до 17 лет + двое проводников. Из леса выбегает енот с консервной банкой в зубах, а за ним, жутко матерясь и вращая над головой топор, вылетает голый мужик и с криком "@#%$# я этого енота!!!" P.S. Енота я не догнал. Но в лагере удалось разжиться халатом и парой банок консервов.
Эту историю рассказал мне мой приятель из Новосибирска. Все началось 31-го декабря. Новый год, все дела, все начали провожать Старый год, даже в милиции. И вот кто-то позвонил в отделение и сообщил, что во дворе их дома лежит мужик, уже мертвый, наверное. Замерз, стало быть. Естественно, никто из ментов ехать не хотел, послали самого младшего посмотреть, что к чему. Приехал он на место, видит: действительно, труп мертвее нету: выпил, упал, да и замерз. Раз такое дело, погрузил он труп в заднюю часть воронка да и повез в отделение, неохота было ехать в морг, объяснять все, морока. Благо скоро, часа через два - смена. Привез мент труп в отделение и оставил в машине, не тащить же его к новогоднему столу. Все уже бухие, веселые. Выпили по новой, еще раз. Новая смена подошла, опять выпили. Старая смена ушла домой. Новая стала бдеть. И вот звонок, уже под утро - драка где-то. Поехал опять младший другой уже на разбор. Приехал, успокоил всех, да и поехал взад. Опять выпили, закусили. На следующее утро, протрезвев, менты выехали на патруль. И тут кто-то открыл дверь воронка и увидел труп! Что тут было! Позвали того, кто ездил по поводу драки и стали выяснять, что почем. Тот, бедный, не помнит, забирал кого или нет. Видят, дело херово - забрали мужика и забыли в машине, он и замерз нафиг за ночь. Не самое удачное начало года. В общем, разбор был на самом высоком уровне, вые@#ли всех, кто был на смене, дело запахло судом. Пока еб#ли смену, другая смена вышла на боевой пост. Дело разрешил тот младший, кто ездил по вызову по поводу трупа. Его для начала отмудохали свои, затем его поимело начальство.
Намедни ... Учуся я в ГАНГе, что на Ленинском проспекте, и недалеко от нас есть чудненький пивнячок-с, где разливной Жигуль по 4 руб. за литр. И мы, бедные студенты, любим там затариваться живительной влагой и идти в соседний дворик утолять жажду. Но это была присказка, а сказка... Был тут у нас зачетец в пятницу, бодро сдав который, мы и пошли в пивняк. Но как всем известно - на зачет как на праздник, поэтому мы и были прикинуты соответствующе: пиджачки, брючки, рубашечки, галстучки и ботиночки все блестит и сверкает, да и репы у нас с друзями немаленькие. Сидим, значится, во дворе, на детской площадке, на верандочке, которая разделена пополам глухой деревянной перегородкой, и мы на одной половине, а бабульки разные с чадами на другой. И как-то так получилось (после по-два литра на брата), что разговор с баб перетек на службу в армии (коию ваш покорный слуга уже прошел, и наставлял молодежь), потом на оружие и, наконец, на машины. Ну тут уж мы в четыре горла начали спорить, что лучше - "Шестисотый" или "Пятисотый", бросаться громкими ценами и характеристиками, позабыв, что мы еле-еле наскребли на пиво. Но, видать, наш оживленный разговор произвел на бабулек какое-то впечатление, тем более, что они не видели ни нас, ни наше пиво. Далее как в сказке ... Бабулька высовывается из-за перегородки и видит четыре не самые мелкие репы чуть не в малиновых пиджаках, ведущих оживленный разговор про пушки и тачки (но она не увидела нашего пива, розлитого в два баллона из-под спрайта), спрашивает: - Ребята, а сколько времени, не подскажете? - Без пятнадцати три, - ответил Таксимбек, парень из солнечного Дагестана, сверкнув золотым зубом. Тут баулька совсем уверовала, что мы и есть те самые НР, и продолжает: - А у вас сотового нет, дочке позвонить? - и глядит на нас наивными глазами. - Нет, бабушка, нет. Студенты мы,- сказал я, смачно отпивая из пиво из баллона. Такое разочарование, как на бабулькином лице, мне не часто приходилось видеть. А через несколько минут другая бабулька, но тоже пришедшая из-за перегородки, прогнала нас с веранды. Мораль: Все боятся НР,а отыгрываются на студентах.
Рассказал я брату анекдот про то, как Билл Гейтс попал в Ад и там ему пришлось работать на Delphi под OS/2. А брат так задумчиво говорит: - А я думал, ему придется со своими программами работать...
Есть такая группа "Регулярные Части Авантюристов" (http://www.aha.ru/~avantura). И есть там гитарист Боря. Нижеследующая история - один день из его жизни... Случилось так, что Боря поехал с родителями на дачу, где доблестно занялся сельхозработами. Как-то раз, после нелегкого трудового дня все семейство собралось за столом. Когда добрались до чая, все уже пребывали в умиротворенном настроении. Папа Бори, задумчиво глядя на сына, попросил подлить кипяточку. Боря резко вскочил в порыве сыновней любви, дабы побыстрее исполнить просьбу. Тут надо отметить, что в помещении под потолком были развешаны всеразличные вещи, а этот самый потолок был низковат. Так случилось, что вставая Боря сшиб головой забытую всеми корзину, висевшую прямо над ним на гвозде. Что там хранилось, никто не помнил. Корзина пришлась точно на папину голову. Когда глава семейства был освобожден от предмета, накрывшего его голову целиком, возникла немая сцена. Дело в том, что в корзине, как потом выяснилось, с прошлого приезда лежала открытый пакет кефира и открытая же пачка овсяных хлопьев... Папенька молча обтекал...
Этот эпизод закончился дружным здоровым смехом всего семейства. Конечно, Боря немедленно схватил подвернувшуюся под руку тряпку и поспешно вытер ею родителя. После чего вышел на крыльцо выкинуть ту тряпку и заодно покурить. Дабы снять напряжение, вызванное происшествием, Боря с силой пнул ногой по каким-то подвернувшимся доскам. Те сломались. На крыльце появился папа и в доступных выражениях объяснил сыну, что эти досочки он специальным образом выпиливал весь день для создания теплицы. После чего попросил Борю оставить его и отправится домой. В душевном расстройстве Борис, позабыв выбросить сигарету, вбежал в дом, сорвал с себя спецовку с тяжелым армейским ремнем и швырнул ее в угол. Вошедший следом папа издал неопределенный горловой звук и застыл на месте. Боря обернулся и обнаружил, что его шмотки начисто снесли нежную помидорную рассаду, стоящую в том самом углу. В тщетной надежде исправить содеянное, он метнулся к рассаде, но запутался по дороге в ковре, и падая, рукой выбил единственное окно. Не ожидая реакции папы, Боря поднял спецовку с переломанной рассады, бросил ее в кресло и поспешил удалиться.
Но даже несмотря на отъезд Бориса, неудачи в тот день не прекратились. Напомню, в момент отъезда Борис курил. Уголек с сигареты угодил на ту самую спецовку. Оставшиеся одни родители долго бродили по даче в поисках источника дыма, но так и не найдя ничего отправились домой. К следующему их приезду дом стоял как ни в чем не бывало, вот только спецовка куда-то пропала вместе с креслом, на котором лежала. Там, где стояло кресло, в полу зияла дыра с обугленными краями. Борина мама с присущей ей невозмутимостью предложила сделать на месте дыры прямоугольное отверстие под погреб...
Прикол. У нас в НГУ стоят фирменные IBM`ки. На них, ессно, наклеечка: "Designed for Microsoft Windows 95". Но у компов этих есть интересная особенность: на них нет кнопки Reset. Power есть (еще б его не было!), а Reset`а нет. И вот подумайте, как можно называть компутер "спроектированным для 95-того", если на нем отсутствует самая необходимая для работы с этой системой кнопка! :)
Было моей дочурке лет 5. По телевизору обсуждали знаки зодиака, восточный календарь и прочие причиндалы гороскопов. Ребенок заинтересовался, все внимательно выслушал и спрашивает: - Мама, а я кто ? - Ты по году - лошадка. - А еще кто? - По месяцу - Овен, овечка. - Да, и тут я тоже скотина....
Рассказал историю мои хороший приятель. Едет, значит, он с еще тремя солдатами по Хеврону на военном джипе. Автоматы у всех заряжены и все зорко смотрят по сторонам, ожидая нападения или камней со всех сторон. А вообще евреям без оружия там лучше не появляться. Да и с оружием небезопасно. И тут они видят картину, от которой им и смешно, и немного не по себе: навстречу им, ожидающим любой подлости от арабов, бодрым шагом идет ребенок лет шести, в большои кипе, с пейсами ниже подбородка, с израильским флагом, который больше него раза в два, и громко поет израильский гимн. Когда они соскочили и начали его распрашивать, что он тут делает один, и где его родители, он так же бодро ответил: "Я иду на демонстрацию протеста, мама сказала, что это хорошо". Несмотря на его протесты, они все-таки посадили его в машину и отвезли домой. Как оказалось, его мать поручила этого ребенка и других своих детей старшему сыну (лет 14), но тот не горел особым желанием заниматься малышами. Кстати, мать не особо испугалась, когда узнала, где нашли малыша,и чем он занимался.
Моя коллега собирается со своими детьми в отпуск. Дети получили задание составить список вещей, необходимых для плодотворного отдыха на Юге. Прилагается РЕАЛЬНЫЙ список, представленный 14-летним Артемием:
Дело было у нас в конторе. Прихожу к шефу, а он сидит и, с небольшим ворчанием, в очередной раз вскрывает свой сотовый, который не хотит фурычить. Причем каждый раз называет разные причины своего отказа. Тут шеф выдает: - Блин ! А ведь в прошлом году ентот гадский аппарат был назван лучшей моделью года для бизнеса. Мд-а... Х@#вый ,наверное, в прошлом году бизнес был... No comments
В бытность мою студентом, прирабатывал при ЛТИ им. Ленсовета в небольшой фармочке "Абрис". И довелось от нее в командировочку в Волгоград повезти серные газогенераторы повезти. Суть не в них, а в том, что изготовлены они были на базе папковых гильз от патронов 12 калибра. У нас с собой было 6 больших ящиков. Ехали мы вдвоем с одним аспирантом, поездом. В купе вместе с нами поселились бабулька сталинградская и офицер генерального штаба в отпуске. Познакомились, то да се.... Что везете - газогенераторы... Разговоры за цены... о политике... армии.... Выпили с офицером бутылочку-другую. Плавно перешли на криминал, дескать, бандиты в Волгограде совсем обнаглели, с оружием по улицам разгуливают, стреляют чуть-ли не каждый день, жизни от них не стало, поймать всех да перестрелять самих... В общем, переночевали, наутро подъезжаем к городу, собираемся выходить. А тут наши встречающие-подлетают по перрону к вагону две черных "Волги", выскакивают три мужика в коже подбегают к нам: "Это вы нам патроны привезли???".... Видели бы вы лица наших попутчиков.
Дело было не вчера, но до сих пор вспоминаю с легким умилением.
Иду как-то по родному городу (Тула называется) и на двери родного подъезда замечаю объяву: "Хочешь похудеть - спроси меня как". Ну ниже имя, телефон, все как положено... Порадовало меня то, что на энтой объяве какая-то добрая душа конкретно закрасила буквы П и Д в слове "похудеть"...
Тут со мной случилась коллизия - нарочно не придумаешь. На моей четверке периодически ездит муж сестры. Он ко мне заехал в тот вечер, говорит, что днем сломалась задняя полуось (при этом возникает неприятный стук сзади), ему ее поменяли, он проехал км 20 - опять сломалась. Тогда он поехал меделенно-медленно, где-то 20-30, по Москве, из центра - а там у нас сейчас просто беда с заторами. Вообщем, удовольствия море. Мы вокруг машины походили c умным видом, посмотрели чертежи и решили, что он поедет завтра в ближний сервис, там ему починят, а потом уже он будет с теми первыми ремонтниками на Варшавке (это км 20) разбираться, почему это новая полуось опять гавкнулась. Он и поехал домой (а живет он у моих родителей км в 2-3 от меня). А машина у меня всегда под окнами стоит, белая такая и номер спереди так характерно погнут, да еще там есть канавка и я нее колесами передними заезжаю, чтобы не уехала под горку. Вообщем, он уехал, а я смотрю в окно - машина моя вроде стоит. Ну и ладно, я ему звоню - он мне вроде говорит, что завтра за машиной заедет и поедет в сервис. Потом где-то часа в 3 я ложусь спать, мне жена говорит сквозь сон - поставь будильник, я прохожу мимо окна и вижу, что белая четверка спокойненько так разворачивается и уезжает. МОЯ! С того самого места, где всегда стоит. Я - звонить ментам. А там баба говорит типа когда, чего, какой номер, так еще спокойно, размеренно. А у меня, блин, документов нет - у мужа сестры они, и номер я не помню, помню тока цифры, а она хочет еще и буквы. Я говорю - черт с вами, щас номер узнаю. Звоню этому самому мужу сестры - техпаспорт-то у него, а в нем номер и записан, и думаю, сколько же они гады смогут со сломанной полуосью проехать, может пойти посмотреть, глядишь, бросят где-нибудь вблизи - и тут выясняется, что он таки уехал на машине, а я дурак неправильно его понял. А это была на самом деле такая же белая четверка, причем он сам хотел в нее сесть и очень удивился, что замок не открывается. Потом правда понял. Так что слава богу, что я номер не вспомнил - а то его бы на первом же посту мордой об капот и т.д., тем более, что он ездит по доверенности, которую я ему дал, действуя сам по доверенности, да еще он слегка южных кровей - вобщем, все удовольствия были бы гарантированны. Самое смешное, что не было жалко машину, а первая мысль была, что теперь придется дочку на автобусах и метро таскать, а она уже большенькая (2 года).
А в колесе просто отклеилась накладка на тормозном башмаке и стучала - т.е. зря он ехал так медленно.
Дело было в роддоме. Как известно рожать - дело нелегкое и заканчивается часто рваными ранами. Наш врач - здоровенный мужик, без комплексов (ессно) говорил, что нужно прикладывать лед к причинному месту и удобнее всего заливать воду в презерватив и замораживать в морозилке. А презервативы пускай родственники приносят. Надо было видеть глаза молоденького лейтенанта, когда жена ему бросила записку: Принеси мне презервативы. Это в роддом-то...
Еду на факультет в автобусе. Стою. Передо мной сидят два работяги. Еще не выпимши, но это временно. Один вдруг задумался и говорит корешу: - Серега, а ты кто по-восточному? - Дык, кажись, Весы. - Да нет, я имел в виду - по-другому, ну как это... А! у тебя ж в этом году день рождения! Точняк в этом! И у меня! Прикинь, дык мы с тобой в натуре два тигра! - Дааа, круто. Слуш, а у Витьки ж недавно тож был день рождения - дык и он тигр, в натуре! Перебрав большинство своих знакомых они (под общее веселое настроение) убедились, что все они в натуре тигры и засомневались....
Известно, что многие больные, идущие в больницу, стараются вручить какой-нибудь презент своему лечащему врачу - коньячoк, коробку конфет и т.п., чтобы обслужили получше. В одной из местных больниц врачам надоели эти коробки и бутылки, и они захотели потоньше намекнуть, чтобы этого больше не несли. На самом видном месте на стене краской написали следующую надпись: "Деньги - всеобщий эквивалент. К.Маркс".
Только что звонит у меня телефон. Поднимаю трубку и слышу: - Немедленно переключите меня на Белый Дом! Я: - Вас на американский или на наш? На том конце провода начинают осознавать, что над ними грязно глумятся, и, стараясь дать достойный отпор, отвечают: - На японский! На что я совершенно недрогнувшим голосом отвечаю: - Секундочку, переключаю. И врубаю трансфер, во время которого у нас, по желанию эксцентричного шефа-американца, играет "Прощание славянки". После этого оглядываюсь на коллег. Все медленно сползают под столы.
Было это в детском лагере (по старому пионерском), где мне пришлось проходить практику вожатым. В комнате мы жили вдвоем и домой на выходные ездили поочереди. В один мой отъезд мой сосед вернулся довольно поздно и только стал засыпать, как услышал, что кто-то ломится в дверь (причем довольно неслабо). Открывает он дверь с большим желанием отпиздить возмутителя спокойствия и видит в дупель пьяного аборигена, еле держащегося на ногах, который обратился к нему с просьбой переночевать. Он (сосед мой), конечно охуел от такой наглости, но по доброте душевной, подкрепленной недавним посещением поварих, все-таки пустил его. Абориген быстренько завалился на свободную кровать и через 5 минут уже спал, причем стал довольно громко ХРАПЕТЬ! Потерпев такое безобразие минут 20, мой сосед встал, подошел к аборигену, растолкал его и говорит ему так членораздельно и громко: - ТЫ ЗАЕБАЛ!!!!!! На что товарищ спокойненько так взглянул и успокоил: - Я такой! Я заябываю.
Случилось это в году так 1988, мы с кентом учились в Томске, в ТИАСУРе. У нашего общего друга, который уже дипломировался год назад и жил в Усть-Илимске, случился праздник, годовщина свадьбы, он звонит нам в Томск и говорит, пацаны, приезжайте, посинячим, покажу Усть-Илимск, ГРЭС, то-се... Нас два раза приглашать не надо, нам собраться - только подопоясаться. А лететь надо через Братск, там пересадка, около четырех часов выпадает из графика. Мы с Дроном выпили в буфете аэропорта по пивку, и пошли шляться по городу Братску, чтобы хоть как-то расширить кругозор. Идем по улице, смотрим по сторонам и наблюдаем такую картину: на пятом этаже, на балконе происходит какое-то действо, типа вялотекущей драки, наконец с балкона выпадает мужик и летит вниз, как-то ловко залетает в крону тополя, который стоял рядом с домом и продолжает свое падение. Грохот, треск ломающихся сучьев, шелест листвы, мы стоим очленевшие, мужик падал что-то около минуты, причем молча. Наконец, он выпал снизу из тополя, шмякнулся об тротуар жопой, весь ободранный и есссно в дым пьяный, и сказал фразу, меня поразившую на всю жизнь: ООООП - ЛЯ !!!! Крепкий народ в Братске...
Вот ты говоpишь, что такую pаботу как наша нельзя чистыми pуками делать. Конечно, с говном возишься - обязательно иcпач- каешься. Hо зачем же с головой туда ныpять? Hе надо. Вот, напpи- меp, каждого из нас pаз по пятьдесят можно посадить за заведомо ложные показания. Что ж делать. Судье ведь свидетелей подавай, а какой дуpак станет пpеступление совеpшать пpи свидетелях. (Дуpаков очень быстpо пеpесажали, одни умные пpеступники на сво- боде остались.) Hо я никогда не стану подтвеpждать своими пока- заниями то, чего не было. Вот чего было, но никто не видел - дpугое дело. Если pазобpаться, то если мы закон где-то немножко наpушаем, то только pади тоpжества того же Закона. Вот pасскажу я тебе одну истоpию. Был у нас один "клиент" - шибко кpиминальный тип. Hо матеpиалов на него собpать не удалось, хитpый, заpаза. Стали думать, как его подцепить. Выяснили, что он снимает комнату в студенческом общежитии; хозяин комнаты живет где-то в гоpоде у pодственников, а комендант, видимо, тоже что-то имеет на лапу, чтобы не замечал несоответствия. Конечно, это наpушение паспоpт- ного pежима, но максимум, что за это можно сделать - оштpафовать и выгнать из общежития, так он себе дpугую комнату найдет. Пpименили более хитpый способ. Мы нанесли визит в общежитие в отсутствие жильца и совеpши- ли мелкое хулиганство: насовали ему спичек в замочную скважину. Когда злодей веpнулся к себе на этаж, оказалось, что откpыть комнату невозможно. Получасовые усилия оказались бесплодными: похулиганили мы на совесть, спички были пpедваpительно смазаны клеем. Когда он убедился, что замок уже не пpочистишь, пpишлось ему выломать двеpь. Именно в тот момент, когда замок был сломан, и двеpь pаспахнулась, на этаже откуда ни возьмись появился участковый инспектоp в сопpовождении двух дpужинников. Увидев, что неизвестный гpажданин выламывает двеpь, они, естественно, подошли и попpосили пpедъявить документы. Сpазу же выяснилось, что он тут не пpоживает. За попытку совеpшить кваpтиpную кpажу его немедленно аpестовали и посадили в камеpу. Попытки опpав- даться тем, что он якобы снимал тут комнату, ни к чему не пpиве- ли: хозяин комнаты и комендант, pазумеется, от всего отказались. Заодно получился хоpоший пpедлог, чтобы осмотpеть комнату; там, кстати сказать, обнаpужили кое-что интеpесное. Пока шло следствие по делу о кpаже, и наш подопечный сидел в изолятоpе, подоспели пpочие матеpиалы, и сел он в конце концов кpепко и надолго.
Это случилось в янваpе. Вася отмечал сдачу сессии, потом день pождения пpиятеля, потом еще что-то... Домой он возвpащался очень поздно и пpи этом несколько пеpепутал доpогу. Вместо дома его понесло в паpк. Оттуда pаздавались кpики и pугань. Подойдя ближе, Вася увидел, как гpабитель пытается огpабить девушку. Увидев некстати появившегося человека, гpабитель пpодемонстpиpо- вал пистолет и пpиказал поднять pуки. Возможно, если бы Василий не выпил так много, он подчинился бы. А так он сделал то, что сделал - шагнул впеpед и сказал: "Hу, стpеляй. Я бессмеpтный". Гpабитель заоpал и поднял пистолет. Вася шагнул ближе; гpабитель выстpелил и... пpомазал. Вася подошел вплотную и заявил: "Hу что, убедился? Давай сюда пушку!" Потеpявший даp pечи пpеступник покоpно отдал оpужие, и тут Вася pазошелся. Сбив пpотивника с ног, он долго бил его ногами и оpал, не обpащая внимания на то, что единственная свидетельница убежала. Бедный гpабитель, зная точно, что он-то не бессмеpтный, не сопpотивлялся. Hаконец пpие- хала милиция. Обоих засунули в машину, отвезли в отделение и посадили в КПЗ. Больших тpудов стоило pазобpаться в пpоисшедшем, учитывая, что один из задеpжанных был стpашно напуган, дpугой в доску пьян, а потеpпевшая сбежала. Hо наконец каpтина пpеступле- ния была восстановлена. За эту истоpию Вася получил поощpение от pуководства ГУВД, а еще у него появилась пpивычка: как напьется, он вспоминает, что бессмеpтный. И лезет всюду, где только можно, чтобы это еще pаз пpовеpить.
Истоpия эта случилась в Алтайском кpае. Там жил один бывший полицай. После войны он отсидел сколько положено, пеpеехал по- дальше от pодных мест на Алтай и здесь устpоил себе пасеку. Жил он в одиночестве, на хутоpе. Жил скpомно, но каждый год пеpечис- лял в Детский фонд по 10 тысяч pублей. Этим обстоятельством заинтеpесовались опpеделенные кpуги местного населения. Ход pассуждений у них был пpимитивный: "Если по 10 тысяч в фонд, то сколько же себе?" Когда пpишла осень, его навестили пятеpо. Разговоp был коpотким. Бывшего полицая пpипуг- нули и велели чеpез неделю пpиготовить 50 тысяч. Пасечник полез в тайник. Hо достал не деньги, а кое-что дpугое. Пpотив пятеpых молодых вымогателей выступил стаpый опыт- ный воин. Их наганам он пpотивопоставил пулемет MG-37 и две самодельных, но мощных мины. В pезультате коpоткого боя машина пpеступников была взоpвана, четвеpо убиты, пятый тяжело pанен и вскоpе скончался. Милиции пасечник pассказал все, как было на самом деле. Hо там веpсию пpоисшедшего пpедложили попpавить. Угpозыску самому хотелось обезвpедить банду опасных пpеступников и получить за это полагающиеся поощpения. Пасечник пpотив этого не возpажал. И сейчас он живет на своем хутоpе и по-пpежнему пеpеводит деньги в Детский фонд.
Было дело, зависли мы с подругой у знакомых на праздники. Пара дней свободных есть, немного денег в кармане болтается, закупили поесть и запить. На вторые сутки, после призывных криков женщин о начале кормления, продирая глаза, выбираюсь на кухню. Я одет в длинную спортивную хебешную курточку и трусы (пожалуй, тоже спортивные), из соседней комнаты вылезает Валера в халате. Сидим на кухне, а Валерка начинает на меня посматривать, причем явно ниже пояса. Вот, блин, думаю, пошел ты на фиг. Валерий задумчиво говорит: - Вот-вот, и у меня те же проблемы. - Какие проблемы? - Колени сильно натерты. - А-ааа. Смотрю - действительно, натерты.
Совсем небольшая история: Сижу я у друга дома и вместе с ним и его женой изучаю меню японского ресторана, который принимает заказы на доставку еды на дом или в офис. А там русскими буквами написаны японские названия и описание этих блюд. Очень нам понравилось блюдо "КАКИ ФРЕШ", его описание мы смогли прочитать после 10 минут смеха. Как оказалось это свежие устрицы.
Смотрю вчера телевизор от нечего делать, по каналу РТР передача "Дежурная часть". В последнем сюжете речь шла о производстве "левой" водки из такого же "левого" спирта. Так вот ведущий передачи произносит последние слова (за дословность не ручаюсь, но смысл запомнил точно): "Как известно формулу водки придумал известный русский ученый Дмитрий Менделеев. Однако некоторые предприниматели, чтобы получить максимальную прибыль вносят в нее свои изменения. Но против таблицы Менделеева не попрешь, так что хочется посоветовать "горе - коммерсантам" - читайте классику".
Я не понял, чтобы водка была качественной в нее все элементы таблицы Менделеева добавлять нужно ? 8-0
Касательно совета перечитывать классику так и представляю себе: сидит производитель "левой" водки в мягком кресле и тапочках и на сон грядущий перечитывает таблицу Менделеева ! :-)
От Garry Chernobelsky (FidoNet) Для меня одним из сильных впечатлений, связанных с животным миpом, был буль-теpьеp моего пpиятеля. Этот идиот зубами выдpал из стены пpовод под током и пытался его жpать вместе с гвоздями и обоями. Когда его било в моpду током, он лишь недовольно моpщился. ;)
Иду я со своей девушкой по институт вчера,и проходим мы мимио стоящих дам,одна из них,надо сказать, довольно пышных форм была. Ну я и грю,мол "ого, какая фактурная дама!" А надо отметить что моя любимая девочка худенкая вся такая,и она заявляет мне: "А я что,не фактурная?!" Я отвечаю: "Ну что ты,радость,очень даже!!" Сделав хитрое личико она меня спрашивает: " А что же во мне такого фактурного ?!?!?" Я,после паузы,ничего не нашел ответить, как это : "Ну как что?....... Голова!!!"
Еще одна из историй про легенду Гф НГУ - Петровича: Как-то поздно ночью в общежитие 10 гуманитарного Факультета зашли трое подвыпивших молодых людей, которые почему-то решили, что шум в 3 часа ночи будет приятен слуху жителей. Мы, разбуженные дикими завываниями, вышли из комнаты, и в течение получаса пытались вежливо (просто выкинуть их на улицу то ли никто не догадался, то ли лень было) им объяснить, что общагу нужно покинуть. Тяжелые шаги по коридору заставили меня обернуться. Это был Петрович, в своем неизменном черном халате, в руках его покачивались две огромные эмалированные кастрюли. Подойдя к нам Петрович с силой громыхнул кастрюлями и громогласно произнес следущее: " ДА ЧТО ВЫ С НИМИ РАЗГОВАРИВАЕТЕ?! КАСТРЮЛЯМИ ИХ, КАСТРЮЛЯМИ!!" После этого молодых людей как ветром сдуло.
Еще касательно компутерных переводчиков. Есть такая металлюжная группа Accept. Есть у них такая в общем-то древняя песенка под названием "Can't stand the night". Хорошая такая песенка, содержание дословно не передам, но что-то про несчастную любовь. Ну и название соответственно переводится как "Не перенесу этой ночи" или что-то типа того... Добрейший Stylus как-то раз перевел сей заголовок как "Не может стоять этой ночью"... Вот уж точно, про несчастную любовь...
Решил я продать свою машину ("копейка" 1973 года). Пришел к другу (он верстает местную газету "Свидетель"). Написали с ним стандартное объявление. А он и говорит: - Серо как-то, не выделяется. Я говорю: - Ну добавь еще фразу "Без пробега по Японии" - и честно, и прикольно.
Было моему сынишке года два и жили мы в общаге (1994 г). Кроме студентов, в общагах, как известно, всегда живут насекомые. Причем сынишка - мальчик общительный и хорошо знаком был и с первыми и со вторыми. А вот с продуктами знаком был слабо и не со всеми (см. дату на упаковке истории: 1994г. - тотальный дефецит). Довелось ему попробовать "Массу творожную с ИЗЮМОМ". Посмотрел юный зоолог в тарелку и твердо констатировал: "Мухи!" Мы бросились успокаивать: "Что ты, заинька, это не мухи." Тогда, "Заинька", исполненый благородным гневом, дрожащими губами вопросил: "Та-ра-кааа-ны?!!" "Нет, что ты? Это изюм."- поспешили мы объяснить, во избежание продолжения зоологических трактовок. "Фу! Изюм!" - брезгливо сказал "Заинька", т. к. с таким зверем он знаком не был. И знакомится наотрез отказался, как мы ни уговаривали. А когда попытались показать личным примером, как это вкусно, рейтинг наш сильно упал и мы оказались где рядом с аборигенами Австралии и Африки, которые употребляют в пищу живых червей.
Намедни видел я замечательную рекламу. На весь лист изображена смачная коровья морда. А на макушку залихватски натянута синенькая хирургическая шапочка. Догадались? Нет? Это реклама Докторской колбасы. Такие вот добрые люди, рекламисты... Доктор, понимаешь, который на обед!
Случился у одного Большого Грузинского Академика (БГА) юбилей - 60 лет. Было много гостей, подарков, приветствий…. Каждый знает, что в этом деле грузины - чемпионы мира. Длинный тост произнес и Президент Грузинской Академии Наук (ПАНГ). В своей речи он воздал должное и личности юбиляра, его прекрасной жене, чудесным детям, заботливым родителям, ... , его научным достижениям, педагогическому таланту, скромности ... ну и т.д. - опять же, в этом деле грузины - авторитеты мира, как бразильцы в футболе. История обычная для Грузии. Но есть и продолжение. Через пару недель случилось бывшему юбиляру БГА командировочку за границу оформлять. А в те времена нужна была непременно Характеристика с места! БГА аккуратненько написал про себя то, что Президент АНГ произнес на банкете. Секретарша ПАНГа все это на бланке напечатала, и пошел БГА к ПАНГу подписывать. Президент внимательно прочел: ПАНГ - Ты что мне принес? БГА - Характеристику ... за границу ... на подпись ПАНГ - Я спрашиваю - что ЭТО такое? БГА - Это - то, что Вы сказали на банкете две недели назад! Президент АНГ отпихнул от себя лист бумаги кончиками пальцев: ПАНГ - Дурак! Жанр не понимаешь!?
"Здравствуйте. С вами говорит автоответчик. Хозяев нет дома. Оставьте сообщение после звукового сигнала" Изобразить звуковой сигнал (например, записать писк электронных часов) Молчание 10-15 секунд, а затем сказать "Помедленнее, я записываю"
Дело было в армейке, а служил я в Новосибирске в дисциплинарном батальоне (дизеле), году так в 86, рота охраны. Служба мерзкая, но, как говорится, кому-то надо. Тоска, всем охота в отпуск, а отпуск в дизеле - вещь нереальная, если только не стучишь начальству. Есть еще один вариант гарантированного отпуска - заебенить зэка при попытке к побегу, что само по себе маловероятно, бегут редко, но конкретно, не успеешь сказать "черничный пирог". Речь про этот вариант. Служил во втором взводе Петя Шнигель - немец родом с Алтая, одноклеточное существо, урод, рыжий, косоглазый (как попал в охрану - непонятно), был унижаем и угнетаем сослуживцами, короче ЧМО. Мечтал об отпуске страшно, плакал, хотел домой. Ессно, начальству не стучал потому, что не знал о чем стучать, и путь домой лежал только через автоматную очередь в спину убегающего зэка, если таковой случится. В зоне сидел чувак, здоровый страшный кочегар - беспредельщик и активный педераст, блатной до ужаса, в общем крутизна. А баня была за пределами зоны и, чтобы кочегару получить чистое белье, нужно тащиться на КПП, проходить досмотр, делать крюк километра два, короче, геморой. А баня рядом вообще-то с кочегаркой, только за забором с двумя рядами колючей проволоки. Петруха долбился (нес службу) на четвертом посту, на вышке, как раз рядом с кочегаркой, солнышко, бессоная ночь, короче закемарил, глаза подернулись пленочкой, стоит, спит во рту мухи ебутся … Кочегар посмотрел - часовой спит, и орет банщику: - Молдаван, бросай белье через забор, мент кемарит!!! Банщик бросил узел с чистым бельем, но тот зацепился за колючку, развязался и рассыпался по предзоннику между забором и колючкой. Кочегар видит - косяк, но Петруха-то спит и кочегар решился полезть и собрать трусы и майки. Пролез под колючкой, ползает по предзоннику, собирает тряпки. Ессно, в этот момент просыпается наш воин и охуевает - вот он, долгожданный отпуск, в десяти метрах попытка к побегу, все честно и конкретно. Петро передергивает затвор, начинает ебенить длинными очередями по кочегару без всяких там обязательных Стой Назад, Стой Стрелять Буду, но так как косоглазый, попасть не может. Кочегар обосрался от страха, мечется по предзоннику, забыл про трусы и прет через колючку обратно в кочегарку. Петрухин расстрелял магазин, в азарте вставляет второй и продолжает вышибать отпуск из кочегара. Тот все-таки пролез через колючку, оставил на ней ХБ и свою кожу и бежит к кочегарке, а Петро в запале продолжает процесс, палит уже по зоне, а это, в общем, нельзя. Кочегар влетает к кочегарку, и тут последняя в магазине пуля рикошетом об асфальт пробивает ему легкое. Он падает в дверях, Петруха рад до смерти, и тут осознает, что заебенил зэка не в предзоннике, а в зоне, и поедет не в отпуск, а в соседний дисбат на три года и там его точно кончат, когда узнают, где служил до этого. Матка опустилась, он спрыгивает с вышки и тащит за ноги хрипящего почти жмура в предзонник - с понтом замочил его там по уставу и все честно. Мы, когда услышали в караулке пальбу, думали - началась третья мировая, схватили АКМы, прибегаем и начинаем хуеть: маленький перепуганный Петруха тащит за ноги окровавленную тушу кочегара из зоны к забору, потом въезжаем , что произошло и начинаем балдеть и ржать. Собирается консилиум: что делать. Короче, Петруху как-то отмазали, кочегара заштопали в госпитале и велели молчать, а то пристрелим конкретно. Основной Прикол: Петруха и кочегар земляки, их деревни на Алтае рядом, 5 км. Гы-гыыыы…
Дело было году так в 96-ом, летом. Жара у нас (в Риге) стояла жуткая - 32 на раскаленном асфальте - это пиздато. Но речь не о том. Напротив моего дома подвезли пивка в бочке (в сов. времена квас продавали). Иду я значитца в магазин, около которого эта самая бочка стоит, и слышу такой занимательный диалог, что даже остановился - в черной майке и косухе прямо на солнце (молодо-зелено). - Мне три литра пива (говорит покупатель и протягивает пластиковую бутылку 1,5 литра) - Но здесь же полтора! - Мне три литра (мужик уже датый, причем с самого утра, и говорит с такой мрачной уверенностью скалы, которую не пробьешь ничем). - Но здесь нет трех литров! (продавец начинает чего-то соображать- можно мужика наебать) - Мне три литра (тихо так говорит, но о-о-о-чень убедительно) Тут продавец берет бутылку наливает 1,5 литра и отдает мужику. Мужик как оказалось тару не перепутал: он берет бутылку и на глазах продавца залпом, почти не отрываясь, выпивает теплое (вернее, горячее) пиво, отдает бутылку продавцу и просяще так смотрит. Продавец, очумев слегка, наливает ему остаток. А вы говорите физика, объемы!
История эта произошла в начале 70-х на Волге в поселке Васильсурск. Тогда между Горьким и Чебоксарами ходило с пассажирскими рейсами судно на воздушной подушке "Сормович". Видик у "Сормовича" был своеобразный. Внешне он напоминал приплюснутую лягушку, которой какой-то умник приспособил сзади по бортам два вентилятора, а в зад воткнул ракетное сопло, которое на самом деле было выхлопной трубой. Рев, который издавал "Сормович", был слышен за несколько километров от Волги. Очень интересно было наблюдать за ним, когда он на полной скорости вылетал из-за песчаной косы напротив Васильсурска и боком летел к пристани, или если экипаж проводил осмотр состояния юбки судна и "Сормович" вылезал на пляж. Одним из самых интересных зрелищ было умывание пристани: шкипер договаривался с капитаном и "Сормович", отходя от пристани, на пару метров давал полный газ и при этом разворачивался на месте. При этом на большую высоту вставала стена воды, а вентиляторы гнали ее на пристань. Полюбоваться этим зрелищем специально приходили абаригены и отдыхающие из местных домов отдыха. Когда происходило все это действо, все присутствующие с веселыми воплями и визгами разбегались кто куда и желающих при приходе "Сормовича" всегда хватало. Но однажды.... На пристани присутствовало какое-то начальство из пароходства, и одному из них захотелось полюбоваться "Сормовичом". Но он не подозревал о таких способностях последнего. В новенькой и чистой рубашке начальник вышел на верхнюю палубу пристани.... Через пару минут после отхода "Сормовича" в диспетчерскую пристани ввалилось какое-то мокрое существо в рубашке, которая больше напоминала шкуру леопарда. При ближайшем рассмотрении был опознан тот самый начальник. Когда "Сормович" проводил операцию по умыванию пристани, вода обрушилась на начальника, а выхлопная труба полутораметрового диаметра обильно припудрила его сажей. С пристани сажа элементарно смывалась той же самой водой, а к рубашке прилипло основательно. Он крыл "Сормовича" последними слова, орал, что если бы знал такое, он бы этого гаденыша в зародыше придушил бы. Но... Время прошло, а "Сормович" по Волге больше не бегает.
Пpедыстоpия. Дети пpинесли домой маленького симпатичного котенка. Он пpижился, но имя никак не могли пpидумать, постепенно пpилипло "пpозвище" КРОКОДИЛ. Дети уехали к теще отдыхать и котенок без пpисмотpа свалился с балкона 2 этажа, дня два его не было, затем пpиполз домой. Истоpия. Встpечаю детей с женой на вокзале, пеpесаживаемся в пеpеполненную электpичку, дети кое-как пpистpаиваются на сиденье. Рядом воpчливая бабуля, какие бывают, котоpым все не нpавится. Едем уже минут десять - никак не может успокоиться. Невдалеке мужичок с птичкой в клетке, деpжит клетку на вытянутой pуке, чтобы не pаздавили. Далее такой диалог. - Папа, это кто? Развеpнуться не могу, чтобы посмотpеть, да и не знаю я птичек, в шутку говоpю: - Кpокодил! Дочь насупилась, затем на глазах появляются слезы, затем pев. - В чем дело? - А мама сказала что наш КРОКОДИЛ свалился с балкона. Бабуля замолчала и настоpожилась. - Ну свалился, но не pазбился же! - А он живой? - повеселела дочь - Живой, живой, -успокаиваю я ее, - два дня где-то шлялся, а потом пpиполз. Бабуля с ужасом смотpит то на меня, то на дочку. - А как же он по лестнице поднялся? - Не знаю, я пpихожу с pаботы, а он у двеpи лежит ... - И ничего не поломал, и ... ,- и еще куча вопpосов. До дома мы доехали в относительной тишине
Один мой знакомый рассказал такую историю: Работал он в компьютерной фирме, и заключили они однажды с некоей японской фирмой договор на поставку партии винчестеров. Но с винтами случился трабл, и вызвали они японцев к себе, чтобы разобраться. Только японцы вылетели, тут они сами во всем и разобрались, а по договору за "ложный вызов" им надо было полностью оплачивать приезд "делегации". Ребята платить не захотели, и решили поломать один винт из партии. Протрахались они изрядно, но все же нашли решение - подключили винт на очень длинном шлейфе, комп поставили на тумбочку, винт свисает вниз на шлейфе на 30-40 см, и они его со всей дури о боковую стенку тумбы лупят плашмя (следов не остается на корпусе винта) - естественно, на винт при этом очень интенсивно что-то записывают. Через 30 минут таки сломали, обманули доверчивых япошек (у тех глаза на лоб полезли - первый случай "брака"). А ты говоришь, пнуть ногой системный блок...
Пару лет назад жил у меня спаниель. Звали его Пашкой и был он зело хорош собой, не хуже моряка. Я этого спаниеля отдал родственникам в деревню, потому что он сильно тосковал по природе. Так вот, однажды я забыл ему оставить еды и ушел. Не было меня весь день. По пути домой я прикупил всяких продуктов питания, вошел в квартиру и тут же был подвергнут остракизму в самой жуткой его форме: с обиженным лаем и брызгами. Кое-как успокоив голодного пса, я поставил пакет с едой на стол в кухне, а сам бросился не хуже собаки Павлова к зазвонившему телефону. Сижу я, разговариваю, слышу, какой-то странный хруст из кухни доносится. Повесил я трубку, кричу: - Пашка! Ты что там делаешь? Выходил Пашка, виновато улыбается, морда вся в масле. Я - на кухню, а там... Пакет прогрызен и пол-пачки масла съедено. Я вернулся в комнату, говорю: - Козел ты, Пашка, даже не поделился. Он ушел с глаз долой, а я стал набирать номер. Тут Пашка вернулся, в зубах у него было недоеденное масло. Он подошел и положил его у моих ног. М-да... P.S. Кстати, он сейчас толстый, лоснящийся там, на деревенских хлебах, рассказывали, что гоняет коров ради развлечения. Hoaxer(a)
Недавно всей компанией отмечали приезд общего друга из Цюриха на каникулы - учится он там, значит. Бурно отмечали... А накануне едем мы с этим товарищем в метро - родном, Харьковском - и начинает вдруг товарищ обсуждать со мной все достоинства и недостатки сидящей прямо перед нами девушки. ВСЛУХ! Вернее не обсуждать - я ничего не говорил, только слушал, пялясь то на него, то на эту девушку, также находящуюся в "легком" недоумении. Опомнился он только, когда она его НЕОЖИДАННО ПО-РУССКИ назвала мудаком. Ну не привык человек, что все вокруг понимают русскую речь!
Наверное, каждый в своей жизни становился свидетелем (невольным) чужого телефонного разговора. Где-то под вечер звоню своему другану и становлюсь свидетелем разговора молодого человека и девушки. Девушка долго уговаривает парня бросить все дела и приехать к ней. Ничего особенного она не говорит (все знают, как ОНИ умеют уговаривать), но парень ломается и выдает по его мнению последний "убийственный" аргумент - мол, у тебя же предки - на что девица ему отвечает - утром посидишь с часок в шкафу, предки свалят на работу и все ОК **** здесь я выпал в осадок и повесил трубку Р.S. Как говаривал последний глава КГБ - Л Шебаршин - не доверяйте телефонам, всех благ
На границе Калифорнии и Мексики перед самой линией границы стоит знак "U-turn". Выглядит он как и любой другой знак такoго же типа, за исключением что внизу есть приписка. Все вместе это выглядит так: "U-turn to USA" :) Jenia
Мой знакомый работает водителем автобуса. Решили мы с ним приколоться. И прикололись. Вот как: Вечер, последний рейс. Конечная остановка. Мы сидим в кабине (Икарус с полностью прозрачной перегородкой, без всяких шторок и плакатов на ней). Народ потихоньку набивается. Включаем микрофон, достаем бутылку из-под водки, налитую водой. Я "ну что, по полтинничку?" Он "А че, давай!" Разливаем, пьюм, достаю огурчики, закусываем. Народ начинает коситься на нас. Я "Ну что, по второму?" Он "Давай!". Процедура повторяется. Ну и по третьему выпили, конечно. Он "Ну щас покатаемся!" и закрывает двери :-) На следущей остановке почти все вышли.
P.S. Как ни странно, история не имела последствий для знакомого.
Эту историю рассказал мне мой тесть. В молодости он проходил службу в армии в Казахстане возле Байконура. Однажды солдаты достали где-то мясо верблюда и решили его изжарить. Вокруг - степь, не одного деревца вокруг. Ближайший поселок в 80-ти километрах. Есть хочется. Что бы вы сделали на их месте? Они поджарили мясо на кирпичах. Берется кирпич и бросается в ведро с соляркой. Так как материал кирпича пористый, он хорошо пропитывается и горит около 10 минут. Через 10 минут он вытаскивается, а вместо него в костер кладется другой. Круто, а? Аналогичная история с нехваткой дров произошла с моим другом. Он учился в Киевском институте ВВС и летом их послали на практику куда-то на одесские лиманы в маленький поселок. На местной дискотеке он с сокурсником познакомились с двумя девушками и решили устроить ночной пикник в поле под открытым небом. У них не было кирпичей и солярки, зато метрах в пятистах от них стояла хата с деревянным забором. Что и говорить, к утру от забора осталась половина. Если эту историю прочитает хозяин того забора, то мой друг попросил передать ему свои извинения - под утро уж совсем холодно :-).
История эта произошла в Риге. Как-то раз мы с мамой, маминой подругой и ее четырехлетним сыном Стасиком гуляли по городу, и нам, взрослым, пришла в голову замечательная идея - вспомнить старые добрые времена и сходить в кинотеатр. Заодно и Стасик посмотрит, что это такое. Сказано - сделано. Через какое-то время мы уже сидели в кинозале, развлекая себя в ожидании сеанса всякими лекгомысленными разговорчиками и приставая к Стасику с тупейшим вопросом: кем он станет, когда вырастет? Стасик, растерявшись, не знает, что сказать и потому молчит. - Гинекологом он будет, гинекологом, - смеясь, отвечает за него мамина подруга, на что мама ей говорит: - Уж лучше стоматологом, будет зубы вставлять... Тут свет в зале начинает потихоньку меркнуть, болтовня - утихать, и к началу титров устанавливается относительная тишина. И вот эту-то тишину вдруг прорезал пронзительно-радостный голос Стасика, воскликнувшего на весь кинотеатр: - Хорошо, буду гинекологом, БУДУ ЗУБЫ ВСТАВЛЯТЬ!!! Тут, надо сказать, ползала как сидело, так и упало, а вторая половина поинтересовалась, КУДА это он собрался зубы вставлять. Судя по хохоту, воображение у всех работало прекрасно, и ответа, слава Богу, не потребовалось...
1985 год, СШ N 25 г. Новосибирска, 10 класс. Заслуженная учительница РСФСР Мальвина Степановна Позолотина (до сих пор там работает, дай ей Бог здоровья): - И запомните! Изображение в лупе находится за лупой!
Вот по телеку новости смарю милицейские.. интересно кстати, а мочему щас всякие криминальные новости наиболее популярны? ну ладно... дело вот в чем - Телесюжет - автобус или трамвай, а может и троллейбус (неважно) наехал на "Волгу". Хорошо так наехал, наверно все же трамвай. Волга всмятку. Показывают это дело, а на трамвае реклама (дебилизм имхо - грязная такая махина, в кою толпами пихается замученный пролетарий без копья в кармане, а там какой-нить аквафреш намалеван или еще что..). Ну и на трамввае этом тожа реклама была, наверна вимбильдановская... Напоминаю - волга всмятку. А рекламный лозунг на передке трамвая, коим он смял волгу - GET WHAT YOU WANT. на этом месте ролик заканчивался... последствий вам,
Читывал тут истории про переводчиков, тожа парочку вспомнил, из книги по истории аглицкого языка, кою я смотрел будучи в Redlands, CA. (пригород L-A) Ну вот, ООН: обсуждается Organic Act кажется о запрещении каких-то пестицидах... а переводчицей на русский была какая-то дочка русского эмигранта, девка образованная, но русский для нее уже - увы - не родной. и она подумывая о том как бы это дело перевести, начала говорит "Органический акт".. никто не мог понять почему русская делегация ржет... А американский оратор чего-то говорил тиакое про движения навстречу и прочее..... Ну какой-то наш встает и вопрошает "А какую позицию занимают по этому поводу Штаты?" тот отвечает - пассивную.... занавес. Номер два: Представитель оджной африканской страны жалуется на то, что развитые страны не дают средств для борьбы с жуком-носорогом (rhinocerus beetle), который жрет у них че ни попадя. И просит средств для закупки ядохимикатов чтобы каждый рабочий мог убивать не по одной тысяче этих тварей за раз. А наш народ не в понятках, потому что переводчик самым гнусным образом упустил слово beetle (жук) и оставил лишь rhinocerus (носорог). Что творилось в умах наших людей, можно понять. Один чел в итоге встает и вопрошает типа да вы че, носориги ж большие и их мало. На что ему ответ африканца, "Нет, они маленькие и по весне прилетают с севера миллионными стаями" %-(------) Занавес.
Довелось мне недавно сдавать кандидатский экзамен по оптике (с уклоном в спектроскопию). Сдал, а сразу после поехал в командировку. И вот ночью в поезде захотелось мне, деликатно выражаясь, пустить ветры. Понятно, делать это в плацкартном вагоне неудобно, а слезать с верхней полки и тащиться через весь вагон неудобно тем более. Могучим усилием воли подавил я в себе это желание, заснул опять, и только утром до меня дошло, ЧТО же именно я при этом подумал: - Так, безызлучательный переход...
Группа парашютистов (за рубежом, не помню где, кажется, в Англии) совершала тренировочные ночные прыжки. Для того, чтобы парашютисты в темноте не разлетелись кто куда, на голове инструктора, прыгавшего первым, был укреплен проблесковый маячок. Однако, случилось так, что именно инструктора и унесло. Приземлившись в неизвестном месте, он отправился к расположенному неподалеку домику с желанием узнать, куда он таки попал. На вопрос:"Где я нахожусь?", заданный заспанному испуганному аборигену, он получил немедленный исчерпывающий ответ: "На планете Земля!"
Отправили как-то мужика из нашей конторы в чудном городе Новосибирске в командировку в Омск. Поехал мужик (а зовут его Вадик) на вокзал, купил билет, сел в проходящий поезд. Компания в купе оказалась теплая, встретили хорошо. Вадик говорит, что он сначала выпил, потом закусил, и лишь потом положил портфель на полку. В общем, поехали... Сидит компания, выпивает, рельсы стучат, разговоры разговариваются. Все было хорошо, как вдруг кончилась водка. И такое бывает. Побегали по поезду, поискали. У проводников почему-то не оказалось, ресторан уже закрыт и не открывают. Тут на счастье станция какая-то. Вадик говорит: "Я побегу. Моя очередь угощать." И побежал. В трико, майке, тапочках, полтинником в руке, и отчаянием в глазах. Время было уже позднее, станция маленькая, народу никого. Но кто ж остановит Вадика, когда его очередь угощать? Нашел буфет, нашел продавца, разбудил охранника, открыли буфет, купил водки. Выбегает на перрон, а его поезд уже поехал. Вадик бегом за ним, спотыкается, теряет тапочек, заскакивает в последний вагон. Водка цела, тапочек-хрен с ним, и довольный Вадик в одном носке по вагонам к праздничному столу. А тут посреди поезда - ресторан закрытый. Вадик в него долбился-долбился, все руки ободрал - не открывают, гады. Что делать - ждать следующую станцию. Зашел в пустое купе, присел и придремал. А поезд скорый-скорый. Короче, развезло Вадика и уснул он по полной программе. Просыпается утром, поезд стоит на станции, Вадик бегом из вагона. Дальше Вадик рассказывает очень экспрессивно: "Бегу, бля, по перрону, боюсь, поезд уйдет, бегу, голова трещит, круги перед глазами, ноги заплетаются, и тут боковым зрением замечаю сбоку вокзал, а на нем большими буквами: НОВОСИБИРСК. Я замер. В майке, трико, в одном тапочке, с бутылкой водки в одной руке, с недоумением в глазах смотрю на родной вокзал и не верю своим глазам. Ничего себе денек начинается. Долго смотрел. Пока не дошло,что я сел на встречный поезд. А че делать, пошел домой." Как встретили Вадика дома - это уже, как говорится, совсем другая история.
Только что вот, смотрю новости про сoбытия в Дагестане... Какой-то мужик в темных очках и кепке говорит корреспонденту: "Наши люди не хотят, чтобы их депутатов расстреливали без спроса народа по ночам" Мдааа.....
Фирма, в которой я работаю, переезжает в другой офис. Ну по этому поводу нам дали картонные коробки, в которые нужно укладывать свои вещи, дабы их потом перевезли грузчики. Нам перед упаковкой (в нашем отделе были распределены роли - один пакует, другой коробки собирает, третий - я - коробки скотчем заматывает) довелось увидеть этих самых грузчиков. Представьте себе: Здоровенные такие, лица такие квадратные, совершенно не испорченные даже зачатками интеллекта.
Амбула: :-)
Упаковываю очередную коробку, причем очень добротно пеленаю ее скотчем (она тяжелая, чтобы не порвалась). Подходит парень из нашего отдела, и происходит такой диалог: - Ну ты прям так пакуешь, как будто этими коробками будет играть в футбол стадо майских гиббонов. (майских - в смысле, что в мае брачный период, и они наиболее возбуждены). Я задумчиво поднимаю глаза и с такой обреченностью в голосе полу-спрашиваю, полу-утверждаю то, что первое пришло на ум: - Ты грузчиков видел?! Народ, находившийся в комнате, вызвал в памяти картинку из школьного учебника, где нарисованы гиббоны, сравнил с теми, кто таскает коробки, вспомнил, что сейчас май и забился в истерическом смехе довольно надолго.
Короче, маразм... Еду как-то на автобусе, смотрю в окно - бац, у дороги стоит ремонтник дорожный, здоровая такая дребезюха, борта в глине, а сквозь грязь проступает надпись (буквально): А К Т Э Р О С Ну, как и чем ремонтируют наши дороги, а?
В прайсе одной тульской компьютерной фирмы прочитал вот что (цитата) "Каждому покупателю модема - 3 часа бесплатной работы в Internet БЕЗ ПОДКЛЮЧЕНИЯ (!!!)"
Останавливается новый русский на 600 у забитого пробкой перекрестка. К нему на костылях подгребает инвалид, в голубом берете, в тельняке, с бумажкой на груди. Все как полагается. Тот открывает окно и говорит инвалиду: "Слышь братан, в натуре, с зеленого стольника cдачу наскребешь?" Инвалид ему в ответ: "Сей момент." Достает из кармана брюк сотовый, набирает номер и говорит. "Васек, тут сейчас мимо тебя черный 600 прокатит, так ты отслюнявь ему полтинник гринов на сдачу. Да смотри, чтоб поновее."
Еще о граммотности Word'а: Эта пошлая скотина упорно предлагала мне заменить слово "триггер" на слово "триппер". А текст был для высокого начальства... "Бди!" (К. Прутков)
Прочитала вот первую историю от 26.05.98, дак навеяло... Есть в славном городе Новосибирске Мединститут. А в этом самом институте, до сих пор, анатомию преподает профессор Чарданцев, словненький, надо сказать, дяденька, только дерет со студентов три шкуры, ах да, к чему это я... Вот однажды на занятии по анатомии одна студентка отвечала на вопрос по мужской мочеполовой системе и меланхолично так, знаете ли, замечает: -...средняя длина мужского полового органа 17 , 20 метров... На что профессор живо откликнулся: - Вы что же думаете, я здесь стою, а он у меня за окном травку щиплет! Под дружеский хохот студентка получила отработку...
Вчера. Екатеринбург. Проспект Ленина. Палатка по продаже видиокассет. Надпись "Не упустите свой шанс. Тот, кто купит 3 видеокассеты с фильмами ужасов, в подарок получит рулон туалетной бумаги!!! Торопитесь!!!" :)))) Во блин...бонус-то !!!!
Лежал тут в больнице мой друг (от армии косил) и рассказал такую байку: Ну в палате у них, как полагается, все делятся своими болезнями. А лежал мой друг в хирургии, где народ лежит с переломами и т.п. Ну все своими травмами поделились, а один мужик лежит с двумя загипсованными ногами и только слушает. Ну все его допытывают, что, мол, случилось а он поначалу все отнекивался, а потом раскололся, все равно, говорит, не поверите. Вот его рассказ: "Отмечали мы с друзьями новый год. Ну и как водится наквасились до чертиков. Вышел я на балкон покурить, да и просто воздуха свежего вздохнуть. Закурил, и вдруг показалось мне, что меня снизу кто-то зовет, ну я через перила перегнулся и... полетел с четвертого этажа вниз! Упал, чувствую - живой! Но пошевелиться не могу! Ни рука, ни нога не двигаются, даже голову повернуть не могу, не то что на помощь позвать. Сижу так, замерзаю! Часа через три друганы мои заметили, что меня нигде нет, а одежда висит. Кто-то видел, как я на балкон выходил... ну, в общем, нашли меня! Вызвали скорую, а я все никак пошевелиться не могу, та приехала. Осмотрели меня, у вас, говорят, ничего не сломано и сотрясения нет! Только, говорят, шок у вас от происшедшего, давайте мы вас в больницу заберем, к тому же вы могли простудиться, пока в сугробе сидели. Полежите денька два в больнице и все будет нормально. Ну я и согласился, ведь все равно двигаться не могу. Привезли меня в больницу, вкололи там чего-то, ну я и заснул. Просыпаюсь 2 января рано утром, чувствую - двигаться могу! Ну я встал и в сортир пошел, захожу в уборную... а там нянечка ПОЛЫ КАФЕЛЬНЫЕ С МЫЛОМ ПОМЫЛА!!!... А ходил я еще неуверенно, и поэтому когда упал... сломал обе ноги." Вот такая история.
Дело было в моей молодости. Вроде в 10 или 11 классе. Дело было так. Однажды перед уроком истории, на котором мы должны были писать контрольную, почти все парни из нашего класса слиняли в кино, и я с ними, но судьба распорядилась иначе. Я был пойман у выхода из школы и отправлен обратно в класс писать контрольную. В поганом настроении я вломился в класс и сел за парту. Мной очень "любимый" (в кавычках, конечно) учитель (назовем его М.) спросил меня, где все мои друзья. Я: -- Не знаю. М: -- Каждый раз, когда мы пишем контрольную работу, все мальчики почему-то всегда отсутствуют в классе. Моя голубая мечта -- увидеть всех их сразу в моем классе! Я: -- А может, эта мечта голубого?! -- невольно вырвалось у меня. М: -- Для меня все это одно и то же!
Вот купил только что Yudashkin Jeans и вспомнилась мне следующая история. Лет 10 назад жил я в подмосковном городе Одинцово. Большинство жителей работало в Москве, поэтому каждое утро на остановке электрички собирались толпы народа. В том же городе жил тогда неизвестный модельер Юдашкин. И он, соответственно, тоже пользовался электричкой. А теперь представьте картину: Зимнее утро, очень холодно, поеживающийся народ стоит на платформе, кутаясь в шинели, пальто и шубы. И вот посередине платформы стоит Юдашкин, одетый в кипельно белый костюм и с красным шарфом на шее. P.S. Надо сказать, что народ к нему привык и уже через месяц не обращал на него никакого внимания.
Возможно, эту историю многие слышали, но тем не менее... Это произошло то ли в конце 70х то ли в начале 80х. Наша хоккейная дружина играла со сборной Польши. Соперник не ахти какой, но был у них игрок 9 с типично польской фамилией Jobczyk. По-моему, комментировал ту встречу великий Николай Николаевич Озеров. Ну так вот, этот Jobczyk был игроком (для Польши, конечно) весьма хорошим, много владел шайбой, атаковал наши ворота. И Николай Николаевич был вынужден его как-то называть. Сначала он называл его Йобчиком. Потом, видимо поняв неблагозвучие, он решил использовать другое произношение буквы J, и стал называть его Жобчиком, что в принципе звучало немногим лучше. Осознав и этот свой прокол, Николай Николаевич вообще перестал обращать на этого игрока внимание. Но, повторюсь, поскольку игрок этот был весьма активен, то он часто оказывался в эпицентре событий на площадке. Николай Николаевич терпел это достаточно долго, но в конце концов не выдержал и сказал в сердцах: "Опять этот девятый номер с нечеловеческой фамилией!!!!!"
...Некоторым понравилась моя история от 25.05, вернее, мой перевод истории об одном претенденте на Дарвиновскую премию. Раз так, то привожу еще одну из той же серии. Называется она
«Просчеты в расчетах»
Еще один рассказ о "соискателях" так называемой Дарвиновской премии, которая ежегодно присуждается человеку, который внес наибольший вклад в копилку человеческих глупостей, — человеку, подвергнувшему свою жизнь смертельной опасности самым необычным и, скажем прямо, дурацким способом. Хотя наш претендент на Дарвиновскую премию 1997 года не погиб (на этот раз), ожидается, что в ближайшем будущем он все же позабавит публику подробностями своей очередной выходки. Этот человек, фамилию которого по понятным причинам мы не называем, после несчастного случая получил серьезные повреждения, и ему предложили заполнить бланк заявления на получение страховки. В графе причина несчастного случая»он написал: «просчеты в расчетах. Когда страховая компания обратилась к нему еще раз и попросила предоставить дополнительную информацию, вот что он ответил:
Очередная роскошно-идиотская история - номинант Darwin awards 1992
Ken Charles Barger, 47, проснулся от звонка телефона. Протянув с руку за трубкой, он случайно схватил вместо трубки лежащий рядом с кроватью Смит&Вессон .38 Special. Поднес к уху....и застрелился...
На II курсе (2-й МОЛГМИ) анатомию у нас вел некто Павел Валентинович. И было у него хобби - "подкалывать" студентов (шуточки типа "ну, это только у вас такое" при неправильном описании функций какого-нибудь органа были обыденностью). Но самым главным коньком у него были занятия по мужской и женской половой системе (не дай Бог кому-то из студентов засмущаться - сразу станешь предметом шуточек Павла Валентиновича). И никто не мог предполагать, чем закончится занятие у нас в группе...
И вот, сидим мы на семинаре по мужской половой системе, отвечаем на вопросы, путаемся, кто краснеет, кто смеется... А одна из студенток, Катя, девушка очень непосредственная и наивная, сидит и смотрит пристально на большой макет полового члена. Это заметил Павел Валентинович и спрашивает: - Что же ты, Катенька, так задумчиво на него смотришь? - Да вот я думаю... Павел Валентинович, а почему У ВАС одно яичко короче, а другое длиннее?.. Оторопевший преподаватель откинувшись на стуле только и мог вымолвить: - Ну, Катя... Ну, Катя...
В те времена, когда я работал в школе, каждый месяц положено было проводить, помимо всего прочего, партийные собрания. Партия - для молодых напоминаю - была тогда лишь одна. И вот наш парторг вывесила объявление: такого-то числа состоится партийное собрание. Повестка дня: "О задах коммунистов и всего педагогического коллектива..." Хорошо, что это было в 1987, а не пятьюдесятью годами раньше!
В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент - головошея - стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой. Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро (по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр. Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший специалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчина с романтической фамилией "Голубых". Мерлин (ассистентке): "Надо опускать". А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене", звучит, как "опустить коронку". Ассистентка: "Да, надо опускать". Врач (решительно): "Будем опускать. Позовите Голубых."
История имела место у нас на работе. Сидим мы на работе, болтаем, и очень захотелось нам поесть. Но у одного денег не было (не подумайте ничего плохого, мы как раз ждали зарплату), и тогда я достаю свой большой кошелек и говорю ему: Я: "Ну что, одолжить тебе, что ли?" Он: "Ну одолжи". Я даю ему 5 лат (это у нас деньги такие в Латвии), смотрю, что же осталось у меня в кошельке и говорю : Я: "Блин, у меня только 5 лат осталось :( " Он, смотря на мои 5 лат, говорит "У меня тоже." :))))
(Место события изменено до неузнаваемости перестройкой.)
Советский "Ливермор нэйшнл лэборатори". По нашему Арзамас-16. Начало застоя. Академик А.Д. Сахаров уже улетел в Москву на уже не персональном самолете, но кузнецы и доярки еще не осудили его облик на страницах советской прессы.
Его бывшие коллеги по прежнему работают денно и нощно над усилением ракетно-ядерного щита советского общества. Советское общество им благодарно и не отказывет ни в чем.
Во премя перекура физик Ф. почитывает каталог, присланный Главным Управлением Снабжения Средьмаша: "Ребята, идея. Заказываем очиститель воздуха ОВ-ДП55. То что надо. Курим. А он - чистенький. Я тут прикинул - школьная задачка про бассейн - из труб А (папирос и сигарет) выходит, а в трубу ОВ-ДП55 входит. Как раз такая моща нам и надо." Убедили начальника отдела, заявочку подписали, отправили.
Вскоре приходит из ГУС от снабженцев телеграмма: "Подтвердите заказ очистителя воздуха ОВ-ДП55. Возможна ошибка." Начальник отдела человек спокойный, он бы проверил что-к-чему, но в отпуске он был. А зам. начальника, как и положено заму, самолюбивый. Он вспылил ответной телеграммой: "Выполняйте заказ. У нас ошибок не бывает.". Мол, знай наших, мы тут такой щит заделали, что американам и не снился, а они на ошибочки намекают.
Благодарная страна срочно выполнила заказ оборонщиков: Через месяц на Нулевой Путь станции Арзамас-16 был подан на 4 платформах ОВ-ДП55 - Очиститель Воздуха для Доменной Печи, версия 5.5.
Предисловие:мой Uin 100002. ======== from http://mirabu.da.ru==============
Сижу в инете, работает Аська.. Вдруг - письмо с таким (в переводе) содержанием: "Привет! Дай мне пароль к UIN 100002!!!" Я офигеваю и пишу в ответ (без перевода): "My password to you??? FUCK" И тут приходит ответ: "Thank you very much!" :))
Все, что я сейчас расскажу - святая истинная правда. Дело было году в 1993-94, летом. Мы с другом тогда конкретнейшим образом бухали, денег было прилично, расцвет "дикого рынка" и т.д. В общем, помалу не пили. Август. Жара. Мы - на даче под Истрой (МО). Всю ночь квасили, а с рассветом на двух машинах (компанией) поехали на водохранилище купаться. В зюзю. Приехали, добавили... В общем, я отрубился, "друзья" (суки) меня там бросили и поехали за пивом. Потом они объясняли, что "нну мы же, блин, сразу и назад, а ты все равно спишь..." Я с трудом разлепляю глаза. Ничего не вижу. Поднимаю голову. Солнце, вода почти до горизонта. Медленно начинаю сходить с ума. Прямо передо мной здоровая коряга, в ней воткнут топор (ха-ха) и рядом стоит бутылка "Кубанской", на дне - грамм 100-120. В метре справа пенек, на нем СИДИТ СТАРУШКА -БОЖИЙ ОДУВАНЧИК. В беленьком платочке. И спрашивает у меня: "СЫНОК, ТЫ ДОПИВАТЬ БУДЕШЬ???!!!"
Вот такую фишку я вычитал на официальной странице ПФЛ (Профессиональная футбольная лига (www.pfl.ru/): ФК "Локомотив" Нижний Новгород оштрафован на 2 тысячи рублей: в матче первого тура первенства России на поле дважды выбегали собаки. В матче 1/8 финала Кубка России "КамАЗ-Чаллы" - "Ротор" собака выбежала один раз: соответственно, и штраф челнинскому клубу выписан в 1 тысячу рублей.
P.S. Собака стоит 1 штуку. P.P.S. Интересно, какой был бы штраф, если на поле выбежали бы кони (или лоси, или олени?!!)
Американцы, они вообще-то обычные люди, в смысле повеселиться и посмеяться любят. Но отношение к этому несерьезному делу у них какое-то неспонтанное, организованное. Смеются обычно где-нибудь в комеди-шоу, где деньги за место заплачены. Или в телепередачах смех невидимой аудитории за кадром»обозначает моменты, когда будет приличным посмеяться, в конце концов.
Так вот, сегодня в Америке - memorial day - «поминальный день, что-то вроде нашего 9 мая. Военные парады, кино про войну по телику крутят, ну вы сами понимаете. В Филадельфийский док зашел средний такой крейсер, что в общем-то делается каждый год, чтоб морячки отметили свой праздник на суше. А чтобы налогоплательщики знали, куда их деньги идут, на борт корабля пускают обзорные экскурсии. И, надо признаться, народу порядочно хочет туда попасть, и посмотреть, в общем-то, есть на что. А морячки и мичманы расставлены на палубах разъяснять, что есть к чему и отвечают на вопросы праздной публики о военной оснастке, быте моряков, и т.д.
Вопрос из публики: Сколько человек в экипаже? Мичман: 300. Публика: Сколько женатых? Мичман (стараясь вовсю, предупредительно уточняет): Если вы имеете в виду женатых друг на друге, то - ни одного.
Я радостно ржу и через секунду понимаю, что тонкий юмор мичмана оценил один я. Группа из 20 человек молчит как один, показывая всю свою серьезность к брачным отношениям на воде.
Еще чуть позже выясняется, что и мичман не думал шутить - на борту с десяток женщин (плоды эмансипации) и они не замужем ни за кем из остальных членов экипажа.
Про продавцов-переводчиков: Захожу я как-то со своей знакомой в парфюмерный отдел (надо ей чего-то было), ну она там смотрит чего ей надо, а я покамест от нечего делать ценники на духи смотрю, и вижу: коробочка, а на ней написано: "Erotic Dream", смотрю на ценник - "Эротическая _ДРАМА_" : [............]
Проникновенье наше по планете... Последние дни пошел поток азиатских историй. Букв не выговаривают, длинные имена произнести не могут... Когда я первый раз общался с корейским менеджером, он обращался ко мне по имени, произнося его полностью: "Блядемер". Его бы устами да ....
Все знают анекдот про негра, читающего "Еврейскую газету"? "Милок, тебе мало, что ты негр?" Так вот. Еду в автобусе по Гарлему. Передо мной сидит негр более-менее интеллигентной наружности. Читает статью. Под названием "Что такое Талмуд"...
Очень часто наши соотечественники, оказавшись за границей, считают, что можно безопасно пользоваться русским языком для разговоров между собой в толпе аборигенов - все равно, мол, не поймут. Мой коллега работал в компании производящей "чего-то электронного" для нефте- и газопроводов. Один из заказчиков был где-то на северо-западе Канады, куда ему и пришлось поехать на неделю, эту электронику устанавливать и налаживать. Днем работал, а вечера коротал в единственном в городке баре при гостинице. И вот однажды, когда все вокруг уже изрядно приняли, наблюдает он сцену: танцует девушка с парнем, и уж очень чувственно к нему прижимается. Приятель и прокомментируй вслух по-русски: "Смотри подруга, доиграешься, что он тебя прямо тут и выебет!" На что ему девушка отвечает - "Та менэ ж того и трэба!"
Рассказал мне эту историю знакомый - бывалый рыбак. Только не байка это, а правдивая очень даже история. Как-то раз собирал он группу туристов для сплава на байдарках. По реке, то есть, сплавляться. И затесалась в эту группу девушка одна, Наташа, по-моему. Чисто из себя Барби: ручки, ножки, глазки. Но один недостаток: матерится. То есть не так чтобы очень, а каждое десятое слово. Нормальное. Остальное - мат. Девушка эта первый раз в походе. Новичок. Спрашивает: "а что, ..., брать-то, ..., с собой, на ...?" Отвечаем: вот это, это, и можно то. И еще вот то. Ну и еще, что там себе необходимое, собери дома. "А пить, в ...?" Ну сколько выпьешь, столько и возьми. (Подразумевается: бутылочку водки там ...банку сока). Собрались. Пришли на вокзал. Но девушка что-то запаздывает, пошли искать. Вот! идет! а по бокам - два здоровенных мужика, сгибающиеся под тяжестью огромных сумок. Что такое? Что_ты_туда_положила? "Ну вот здесь," - показывает на одного,-"мне бабушка вещички, на ..., собрала. А вон там" - показывает на другого,- "попить ... вы же сказали, сколько выпью." - Сколько??? - Семнадцать бутылок... - ЧЕГО??? - Портвейну - ???!!! А чего не ящик? - А я столько не выпью...
Вчера были проводы в армию одного утконоса, одноклассника моего брата, его в понедельник уже должны были отправить на службу. Я всегда подозревал, что утконос туповат, но не думал, что настолько. Братец рассказал, что там творили. Когда народ выпил, не то чтобы очень сильно, а так, нормально, утконос вдруг осознал, что в армию ему идти не очень хочется. Стали думать все, как ему помочь. Решили сломать руку. Сделали все по науке - обмотали руку полотенцем, смоченным в холодной воде, утконос положил ее на край табурета, и по руке начали херачить со всей дури обломком железной трубы. Рука почему-то ломаться не хотела... Тогда решили действовать более конкретно. Чуваку обмотали голову курткой, посадили на стул, и начали хуячить той же трубой по голове, чтобы сотрясение мозга соорудить. Результат, видимо ввиду не совсем трезвого состояния, был, мягко говоря, слабее ожидаемого - ему было похрен. Тогда еще один гений вспомнил, что если ебнуть так, чтобы проломить череп, то в армию уж точно не возьмут. На том и порешили, сняли с утконосовой головы куртку, и продолжили ломание черепа железной трубой. Голова проламываться упорно не желала - твердоголовый попался. Однако кое-какого результата человек все же добился - вчера же ночью его с сотрясением мозга увезли в больницу на скорой. Видимо, призыв для него если и не отменяется, то откладывается уж точно.
На физтехе мимо общаги днем ходит электричка, а ночью охренительные товарняки. Естественно, по рельсам. Так вот. Один парень решил пошутить. Купил краску и в ночь на 1 апреля покрасил рельсы около станции Новодачная в черный цвет. .... А теперь представьте себе машиниста охуенного товарняка, перед которым ночью вдруг пропадают рельсы........ В общем, парня потом выгнали, но до рассвета железная дорога никого не беспокоила.
В нашей лаборатории новичков проверяют на знание физики таким способом: берут сосуд Дьюара с жидким азотом. А у него температура -193 градуса. Засовывают туда резиновую трубку. Через несколько секунд она замерзает, ее вынимают и бьют по ней молотком. Трубка вдребезги! Потом один человек дьюар наклоняет, а другой моет этой жидкостью руки. Это вполне безопасно. Между кожей и жидким азотом остается газовая прослойка, поэтому грязь отмерзает и смывается, а руки целы. Так один двоечник, увидев это и ничего не поняв, решил выпендриться. Собрал он своих приятелей, таких же "знатоков физики", и поспорил, что пописает в сосуд Дьюара. Засунул он свой хрен в горлышко, но как только он начал ссать, жидкий азот вскипел и выплеснулся вместе с застывшей мочой обратно. Член бедолаги моментально оказался в корке льда. Он попытался ее отколупнуть, и отколупнул вместе с членом. Член упал на пол и разбился. Так его обратно и не пришили...
Было дело теплым весенним днем. Надо было мне в офисе объяснить новенькой секретарше как работать со Word'ом. Ну, начал объяснять: это надо сделать так, это сяк... Но тут почти в самом начале моей преподовательской карьеры захотелось мне отойти по малой нужде. Ну бывает. Выпил три чашки чаю и хочется. Девице,значит, сказал повтори освоенную операцию раз пять для запоминания, а я пока отойду воздухом подышать. Вышел в коридор и шасть в клозет. Сделал мелкое дело и начинаю застегивать замочек молнии на брюках, а замочек, будь он неладен, доехал до конца молнии и не останавливаясь едет дальше до подбородка. Слетел с молнии значица. А молния раз и в разлет. Ну Этого, конечно, не видно, но сами понимаете, когда концы рубашки чуть ли не наружу на всеобщее обозрение, то некомфортно на душе. В офис по коридору не пройдешь, да и в офисе знаю ни английской булавки ни запасных штанов. Девицу там сидящую, опять же надо идти Word'у доучивать. А она девушка интеллигентная, увидит такое... Во, блин, - скажет, - Клинтон! Может, упадет мой, понимаешь, имидж культурного, воспитанного аристократа, а может, наоборот, приставать станет. Потом еще, если президентом стану, по судам затаскает: "Многоуважаемый суд! Достойно ли президента девкам почем зря ... показывать?" Хорошо еще на мне пиджак был. Кое-как прикрылся, прокрался в офис и , как молния,пока девица не успела оглянуться на скрип двери, схватил свои деловые бумажки со стола и огородами, огородами скорей домой. Вот так-то! Вся соль не в том,что было, а в том,что могло бы быть!
В историю вошел случай, когда переводчику ООН пришлось переводить речь японца, который рассказал совершенно непонятный для европейца японский анекдот. В дословной передаче он мог вызвать только недоумение. Тогда синхронист решился на отчаянный шаг. "Дамы и господа, - сказал он - сейчас оратор рассказал совершенно непереводимый анекдот, но я думаю, что ему будет приятно, если вы все засмеетесь". В зале раздался смех. (Из книги А. Швейцера "Глазами переводчика")
Дело было еще в школе, в классе эдак в 8. Записались мы с друзьями на "качалку" (тогда это было жутко модно), и вот после первой тренировки прихожу я домой и делюсь впечатлениями. А тут у нас как раз в гостях был мой дядька - большой приколист. И вот он, выслушивая мои рассказы про крутых качков с "качалки", говорит: "Знаешь, что нужно сделать, чтобы тебя там уважали все и боялись? Так вот, подходишь в раздевалке к ребятам побольше и спрашиваешь у них, кто тут самый сильный и крутой, и после того как кто-нибудь из них скажет, что это именно он, бьешь его по морде кулаком и быстро убегаешь. Он если сразу тебя не поймает (в первые 10-15 минут), то потом остынет и ничего тебе не сделает, так как не к лицу ему (такому крутому) будет тебя (салагу) бить. Но зато тебя все будут побаиваться". Ну, сказал он (мой дядька) это, мы все посмеялись и все. Но каково же было мое удивление, кода на следующий день я, придя на "качалку", наблюдал следующую картину. Один самый задохлый паренек (ну очень задохлый, дохлее всех) решил потягать штангу сидя из-за спины. А надо сказать, что для этого упражнения штанга устанавливается на специальный станок на уровни груди (если человек стоит). Так вот этот дохлец стал снимать кольца с грифа (всего было там около 70 кг навешано), причем с одного конца, сами понимаете, что оставшиеся 35 кг на другом конце стали перевешивть и заставили гриф на бешенной скорости описать в воздухе дугу, что он ес-но и сделал! В итоге один здоровяк (самый крутой качок) еле успел отскочить от летящего грифа, еще 5 мм и труп! Дохлеца, конечно, обматерили, но не убили. И хотя, его там любой мог соплей перешибить, он (дистрофик) мог любого в самый неподходящий момент перешибить штангой. Так что его все после этой истории жутко боялись! Там, где он собирался потренироваться, образовывалась мертвая зона ридиусом метров в 5!
Было это на рынке "Барабашова" в Харькове. Иду я купить кое-что, передо мной спешит женщина -- типичная такая домохозяйка, с сумками в руках. А на входе в рынок, как обычно, толпятся негры, предлагающие всякую мелочь -- фломастеры, "Тампаксы", тетради, мыло и т.п. И вот один из них подскакивает к этой женщине и начинает ей "всовывать" мыло: -- Жэнщина, купи мыло, хорошее мыло, "Дуру" (Duru)! -- Нет. -- Жэнщина, купи, купи мыло, очень хорошее мыло, очень дешево!! -- Да не нужно оно мне, отстань, -- и пошла дальше. Негр остановился, смотрит ей вслед и говорит так прочувственно и немного обиженно: -- Жэнщина, ну что же ты не моешься !!!
Один мой знакомый, когда еще учился в школе, был свидетелем следующих событий. 1-ое сентября. Вся школа построена по периметру спортивной площадки, чтобы слушать речи преподавателей по поводу начала учебного года. (А это было начало 80-х, застой, так что речи были длинные, нудные, бедные школьники разве что не выли от тоски.) Расстановка людей такая: по трем сторонам квадрата стоят школьники с первого по десятый класс. Четвертую сторону замыкает администрация. И вот когда приходит очередь директрисы толкать финальную речь, на середину квадрата выбегают две собачки и начинают трахаться. Учителя то ли стесняются перед школьниками, то ли боятся нарушить торжественность момента (застой все-таки!), но никто не хочет выходить в центр на всеобщее обозрение, чтобы собачек прогнать. Собачки трахаются. Директриса, делая вид, что ничего не замечает, толкает речь. Что творится по трем другим сторонам, я думаю понятно. Вот такое начало учебнго года...
Есть, значит, в городе-герое Минске, столице СНГ, славное Министерство Внешнеэкономических связей. Бываю я там частенько. Так вот, после очередной аудиенции, на которой пришлось изрядно помучиться, объясняя местным чиновникам особенности заключенного нами контракта (удалось с трудом) захожу в туалет перевести дух и вижу на умывальнике (это важно) вырванную из тетради страничку, продетую через кран с надписью красным карандашом: "НЕ РАБОТАЕТ УМ."
Я чуть не умер. А бумажку прихватил с собой, для памяти.
Его бросил отец в 3 года, и он вырос с 3 разными отчимами. Он дислексик. Его мечту стать хоккеистом разбила серьезная авария. Его дочь умерла при рождении. Его жена погибла в автокатастрофе. Его лучший друг Ривер Феникс умер от передозировки. Его сестра больна лейкозом. И со всем, что произошло, Киану Ривз не упускает возможности помочь нуждающимся. Когда он снимался в фильме «Дом у озера», он подслушал разговор двух костюмеров. Один плакал, потому что терял свой дом, если не заплатит 20 000 долларов...и в тот же день Киану положил необходимую сумму на банковский счет. Он также жертвовал стратосферные суммы больницам. В 2010 году, в свой день рождения, Киану зашел в пекарню и купил булочку с единственной свечой, съел ее перед пекарней и читать дальше →