Повторные анекдоты

Встречаются два мужика. Один другому говорит:
-Не могу смотреть на голых женщин, сознание теряю.
Второй ему не поверил и предложил проверить.Привел ему голую бабу.
Смотрит у первого штанина рвется и возбудившийся член бьет по лбу -
мужик безсознания падает.
После трех часов отключки мужик очухался, а второй у него спрашивает:
-А ты голову пробовал убирать?
-Пробовал-ключитцу ломает.

Подходит Герасим к капитану Титаника и спрашивает:
- Собачку не возьмете?..

Гоpбачев звонит латвийскому пpемьеpу и спpашивает :
- А пpавда ли, что вы можете всех pусских из Эстонии за 48 часов
выдвоpить в Россию ?
- Пpавда !
- А давайте поспоpим, что не выдвоpите !
- Давайте. Звоните послезавтpа в это же вpемя !
Пpошло 48 часов...
Звонит Гоpби в Эстонию и спpашивает:
- Hу, что, всех pусских выдвоpили ?
- Всех, до единого!
- Одну минуточку ...
Гоpбачев беpет дpугую тpубку и спpашивает :
- Все готово, товаpищ Язов ? Тогда начинайте ...

Вчера в районе Покровского парка (место где-то в центре, там еще
есть деревья) нигде не работающий инспектор ГАИ оштрафовал пешехода N,
стоявшего на остановке трамвая, за неправильную парковку. Происшествие
вызвало недоумение у ученых, изучающих поведение "гаишников"
в естественных условиях, ведь обычно они охотятся на автомашины
и некрупные особи автобусов. Видимо голод заставил серого выйти на тротуар.

"Новости", Владивосток

Лев подходит к водопою и начинает пить. Через некоторое время поднимает
голову и начинает орать:
- Эй!!! Там вверх по течению никто не ссыт?
А в ответ с напрягом:
- Не-е-е-еет.

Суперкомпьютеру поручили проанализировать анекдоты,
имеющие наибольший успех на www.anekdot.ru,
и синтезировать идеальный анекдот. Компьютер выдал
результат:
"Билл Гейтс, делая миньет, вывалился из окна и
раздавил гадящее под окнами правительство."

Учитель биологии:
- Вовочка, почему кровь сосет только комариха?
- Это вы о крови? Или о сосет?

Объявление в громкоговоритель на Курском вокзале:
Уважаймые пасажиры! Предупреждаем Вас, что вы прибыли
в столицу нашей Родины. Просим выходить из вагонов поодному,
становиться лицом к стенке, руки держать за головой, ноги
на ширине плеч. Приятного Вам пребывания в нашем городе!

Идет лейтенант домой со службы, еле ноги волочит - начальство затрахало,
солдаты нерадивые извели, построения, проверки, - короче, скорее б
до кровати доползти. Открывает дверь, а тут жена радостная навстречу
в объятия бросается: заждалась !
Лейтенант, в ужасе закрываясь руками :
- Ой, блин, еще и тебя трахать...

Пара занимается любовью, применяя широко распространенную позу
"коллено-локтевое положение" (Мужчина сзади). При этом партнерша
постоянно оборачивается и смотрит на партнера. Партнер недоуменно
вопрошает:
-- Дорогая, почему ты все время оборачиваешься?
-- Да смотрю, ушел ты или нет!

Сестра Мария умерла и из-за какой-то там ошибки попалала вместо
Рая в Ад. Она немедленно позвонила Св. Петру:
-Это Сестра Мария. Произошла ужасная ошибка!!
Она все обьяснила Св. Петру и он пообещал исправить положение.
Наступил следующий день, а ситуация не меняется. Сестра Мария
снова связалась со Св. Петром:
-Умоляю, исправьте ошибку сейчас же!! У них тут сегодня вечером
запланирована Оргия и явка всех ОБЯЗАТЕЛЬНА!!!
-Разумеется, Сестра, - сказал Св.Петр, - я этим займусь сейчас же.
Но дела небесные так его закрутили, что он не успел исполнить
обещанное.
Следующее утро. Звонок в приемной Св. Петра. Из пекла
телефонируют:
-Алло?!! Петька? Привет, это Маша. Забудь нафиг о чем я тебя там
просила на днях...пи-пи-пи-пи.

Сидят два матерых зека в карцере. Ну там ватники, колтун в волосах...
Один другого имеет в зад. Делает беспорядочные фрикции, закатывает
глаза, хрипит: - Помоги, не могу кончить!
Пассивная сторона вынимает бычок изо рта, полуоборачивается:
- Я тя, бля, люблю!

- Какой ужас ! Что ни год - у меня новый ребенок !
- А вы не пробовали пару лет не встречаться с мужем ?
- Пробовала. Не помогает.
(с) А. Порожняков

Свершилось! В состав группы ООН по обнаружению химического
и бактериологического оружия в Ираке включили негра...
Правда пока в качестве дегустатора.

Чтобы не перепутали они:
- внутри брюк надпись "брюки";
- внутри бронежилета надпись "бронежилет"
- внутри ботинок - "ботинок правый", "ботинок левый"
и т.д.
Чтобы не перепутами мы: на спине надпись "МИЛИЦИЯ".

Во время ремонта трамвайных путей по улице Светланской асфальтовый каток
неизвестной марки на полном ходу выскочил на встречную полосу и...
Прибывший наряд инспектров ГАИ замерил тормозной путь катка, он составил
57 метров. На протяжении всего тормозного пути работники ГАИ с трудом
опознали три "Марка", два "Мицубиси-Галанта", пять разных "Хонд", один
"Лэнд", два "Паджерика", одну "Мазду" и две машины неопознанных
российских марок. Теперь дело за патологоанатомами. Водитель катка не
пострадал.

"Новости", Владивосток

Французский анекдот
В радио Багдада поступает вопрос :
Может ли американка из пуританской семьи
потерять девственность ни разу не ебавшись?
Ответ: Может ! Если наступит на советскую противотанковую мину...

Это скорее не анекдот, а горький вздох.

Что такое "крепкие нервы" ? Особенность характера, позволяющая
мужчине СИДЕТЬ в автобусе (тролейбусе, метро и т.д.) и флиртовать
со СТОЯЩЕЙ перед ним хорошенькой женщиной.
(с) А. Порожняк

Первый день Шестидневной войны. Президент Египта Гамаль Абдель
Насер шлет телеграмму в Москву:

«Москва, Кремль. Бьют жиды. Спасай, Россия!»

80 - е годы:

Мужик приходит в овощной магазин и спрашивает:
"У Вас лук есть ?"
"Нет!"- отвечает продавец
"У Вас капуста есть ?"
"Нет!"- отвечает продавец
"У Вас помидоры есть ?"
"Нет!"- отвечает продавец
"У Вас огурцы есть ?"
"Слушай мужик! Это овощной магазин,
а не справочное бюро !

звонок в дверь.стоят двое мужиков с гробиками.
-Детей в лагерь посылали?
-Дда (с ужасом)
-ПОЛУЧАЙТЕ!!!

Народ, представьте себе презерватив с эмблемой Windows95,
переодически подвешивающий систему во время применения
и выдающий сообщение General Protection Failure...

ИГРА "ЛЮБОВЬ С ПЕРВОГО ВЗГЛЯДА"
ВЕДУЩИЙ:И НАКОНЕЦ ТРЕТИЙ ИГРОК КАКУЮ ДЕВУШКУ ВЫ ВИБИРАЕТЕ ?
ТРЕТИЙ ИГРОК:А С ЖЕНОЙ МОЖНО ПОСОВЕТОВАТЬСЯ ?

Пришел еврей в публичный дом и просит страстную, темпераментную испанку.
Ему выводят старую, толстую, усатую еврейку.
- Вей мир! Шо ви мне?! Я просил страстную темпераментную испанку!!
Гетера поднимает глаз: Вас... укусить?..

Ястржембский рассказывает журналистам о беседе Ельцина с Рэмом
Вяхиревым после неудачного наезда правительства на Газпром:
- Вчера в Кремле состоялась встреча Бориса Николаевича Ельцина с
Президентом Российской Федерации...

Приходит молодой человек к акулисту.
- Доктор, после моей свадьбы у меня испортилось зрение.
- Ну и?
- Я не вижу своих денег.

-Ну как вам наш новый сотрудник? -спрашивает хозяин магазина своего
помощникаю.
-У него необыкновенный талант.Вчера он сумел продать стиральную машину
своей собственной жене.

Узнав, что их детище в России называют "Аська" или любовно "Тетя Ася",
спецы из Mirabilis решили выпустить спецверсию ICQ для России.

Программа будет называться "Дядя Комэт"

(Из жизни)
- Алло,примите факс пожалуйста
- Одну минуту,я вас переключу
...
- Алло, вы хотите отправить факс ?
- Да, если можно
- Одну минуту,я вас переключу
...
- Алло,кому факс ?,..,Хорошо -Диктуйте.

Петька подбегает к Чапаеву:
- Василий Иванович, надо что-то делать... Анка вон рыдает вся.
Ну нельзя же нашу боевую подругу таким буржуазным словом обзывать.
- Ладно, Петька, убедил. Будем называть ее минометчица.

Об"явление в консерватории:
1. Педерик Шатен "Сама ты бля фортепяно"
2. Пергей Сракофьев "В снегу рачком"
3. Римский компазитор Корпусов "Бледовое пое%ще"
4. Плод Би-би-си "Меньет с трелью"
5. Иоган Себостьян Бах "При людях,,,"

На берегу моря Наташа Ростова вдохновенно читает поручику
Ржевскому свои стихи:
"На этих камушках
Я б стала ракушкой!"
Поручик восхищенно закатывает глаза:
"Такие камушки,
Что стала б ракушки!
Как оригинально! Вы, Наташа, определенно прогрессируете!"

На уроке в школе учительница просит Вовочку назвать российских царей.
Вовочка отвечает:
Владимир Мудрый
Иосиф Жестокий
Никита Чудотворец
Леня Летописец
Юра Долгорукий
Костя Тишайщий
Миша Перестройщик
Боря Перестрельщик-Разрушитель.

Сидят два, уже аккуратно подпитых мужика.
Один другому:
- Вася, ик..., открой форточку, я, это блин, хочу плюнуть.
Вяся открывает.
Первый:
- Тьфуууу. Закрывай (вытирая рукавом грудь).

Ведущая ток-шоу:
Давайте спросим у специалистов, почему журналистику и проституцию
называют "древнейшими профессиями"?
Филолог: Ну, слово "публикация" и словосочетание "публичный дом"...
Историк: Постойте, коллега, главное другое. Все-таки проституцию
называют "первой древнейшей". Писать и читать мы научились
значительно позже!

Еврею в публичном доме досталась толстая пожилая соплеменница.
Ну, делать нечего, как-то пристроился, когда слышит - а она
аж всхрапывает! Еврей тормошит партнершу:
Эй, мадам, за что я плачу деньги?
- Ох! Имейте, имейте! Я все слышу!..

Почему у президента России такие инициалы?
Как он к ней относится, такие у него инициалы.

Приходит новый русский к другану.
- Вася, скука такая... Может в пластиковые картишки перекинемся?

Почему Ельцин из строителей пошел в секретари?
Так ломать, не строить.

Летят в самолете русский, немец и француз.
Пролетают над Францией. Француз бросает вниз (непонятно как очутившийся
у него) мешок с золотом и говорит:
- Мне для Франции ничего не жалко!
Пролетают над Германией. Немец тоже бросает вниз мешок, но уже с серебром.
И произносит:
- Мне ради Германии ничего не жалко!
Пролетают над Россией. И русский с фразой :"Мне для России ничего
не жалко!" бросает вниз... бомбу.
Ну, возвращаются они потом в родные страны. Француз прилетает
во Францию , а там все плачут. Ну он спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот какой-то идиот бросил мешок с золотом так он на Ширака упал.
Насмерть пришибло.
Немец прилетает в свою очередь в Германию а там тоже все в трауре.
Он спрашивает:
- Чо cлучилось?
- Да вот какой-то идиот бросил мешок c cеребром , а он на Коля упал.
Так тот на месте и скончался.
Русский в свою очередь прилетает в Россию , там все хохочут. Ну он
спрашивает:
- Чо смеетесь?
- Да вот, Боря (Ельцин) в своем домике в сортир пошел, так кааак
перданул, квартала как небывало...

Покупает "Новый Русский" однокомнатную квартиру.Друзья ему говорят:
-Ты что, с ума сошел! Ты ведь на свои деньги можешь скупить все
коттеджи в округе.
На что "Новый Русский" ответил:
-Знаете ,ребята,ностальгия замучила

Плывет по речке апельсиновая корочка (АК). Мимо проплывает говно (Г).
АК: Привет, я- апельсиновая корочка.
Г : А я говно (уныло).
АК: А я апельсиновая корочка!
Г: И ты говно.
АК: Нет, я- апельсиновая корочка.
Г: А я говорю говно.
АК:Нет, ну где же логика? У меня цвет другой, другая форма, запах и т.д.
Г: И все равно ты говно. Потому что все говно, а что не говно-то моча!

Новый русский (НР) заходит в авиакассу.
(К)ассир:- что желаете?
НР:- мне, значит, надо чтоб на Канары.

К:- каким классом - бизнес, эконом?
НР:- ну мне таким, который быстрее!

Бежит ученик(У) на перемене по коридору.Его останавливает
преподователь(П).
(П)-Куда летишь?
(У)острит-В гнездо!
(П)-Будь осторожнее пернатый друг

Вот иного спроси "Хочешь ли ты умереть за коммунизм ?" - и он скажет "Нет...".
А вот спросили бы меня "Хочешь ли ты умереть за коммунизм ?" - и я отвечу -
ХУЙ !!!

В автобусе бабушки набрасываются на интеллигентного вида мужчину
в очках. Он парирует:
- Ну, знаете ли, уважаемые, кто на что учился...
Его тут же поддерживает пьяный вдрызг сосед:
- В натуре, мужик. В натуре. И я всегда говорю.
Кого чего *издеть учили.

После 1-го действия концерта Карераса, Даминго и Паваротти ведущий
(явно кавказской национальности) произносит следующую фразу:
"Какие мастера, какие голоса. А если вы хотите и впредь слушать на ОРТ
грузинскую музыку, пишите нам письма по адресу ..."

Вовочка жалуется корешам на то, что отец всыпал ему ремнем
за матерщину:
"Ни сесть, ни лечь... И жопа шире плеч"

Ехали цыгане - не догонишь,
И пели они всем знакомую песню:

Уважяемые пасажиры!
Вы извините люди,
Что ми к вам обращаемся.

Мы сами не здешние,
Находимся на вогзале,
Питнацать семей...

Волк бежит на дискотеку со всех через лес. Вдруг ка-ак вспотыкнется!!!
Оборачевается, а это крот.Крот говорит,- Волк тыкуда?
Волк:- Да отстань ты, на диско!
Крот:- Возьми меня с собой!
Волк:- Да кому ты на *уй нужен, слепой, глухой и косолапый!
Крот:-Да возьми! Я за тобой по норам ползти буду, а ты когда добежишь,
стукни в землю три раза я и вылезу!
Волк:-Ладно *уй с тобой!
Не успел Волк и десяти метров пробежать, да как е*анется!!! И как раз три
раза об землю и стукнул.
Тут крот вылезает, поклонился на лево, поклонился на право и говорит:
- Здраствуйте, девочки, здраствуйте мальчики, ой какая музыка!!