Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У Машеньки в школе началось.Она в испуге подшодит к учительнице и говорит со слезами,что у нее пошла кровь.На что та ей отвечает Маша ты иди сегодня домой и тебе там мама все объяснит.Та пришла домой,а там никого нет.Маша стоит на лестнице и плачет. Вдруг сверху спускается вовочка и говорит Маш ты чего ревешь.Та ему и говорит - да вот кровь почему то идет.Вовочка ей отвечает- так давай я посмотрЮ. Маша согласилась.Вовочка смотрел,смотрел и говорит "Маш" я конечно не специалист но тебе по моему яйца оторвали.
Едет мент (М) по сельской местности, жарко, пить охота, Кондишн не работает, короче труба. Видит домик, дедок (Д) картоху копает, (М) – Ну-ка, дед, дай напится. Дедок сбегал, принес. Пока бегал менту совсем поплохело. Выпил, подобрел, на разговор потянуло. (М) – Ну и жара, дед, до конца смены еще далеко, мухи меня совсем за%бали… (Д) – Это навозные мухи, с ними тяжело… (М) - …навозные, (!) … Да ты на что это, дед, намекаешь? раз мент, значит гов%о !!? (Д) – Да что-ты, что-ты, и в мыслях у меня такого не было, … но мухи, они такие, … их не обманешь !
Звонок в кабинет Е.М.Примакова,(ЕП) звонит известный арабский шейх(АШ) старый приятель ЕП.и просит его срочно прилететь на переговоры. ЕП сразу же садится в самолет и вылетает в Азию..... Прилетает, оба садятся за стол переговоров и АШ говорит (АШ)- ЕП я старый человек, наблюдаю за ситуацией в России по телевизору, и решил помочь русским, Я решил пожертвовать РФ 70 миллиардов долларов (ЕП)- Охуительно, мы всегда пожалуйста (АШ)- Но у меня есть к Вам, в связи с этим, одна сугубо личная и очень странная просьба.. (ЕП)- Да, да конечно (АШ)- Не могли бы Вы уважаемый Евгений Максимович подрочить мне ?? Примаков задумался - в принцепе подрочить какому то старому вонючему мудаку, а с другой стороны бабок немерянно....... И согласился Подрочил деду, забрал бабки и прилетел домой. Все обалденно в России невъебенный экономический рост сразу, но у ЕП начались страшные язвы на руках: нарывы, гной. Он к врачам - те маются но помочь не могут. А язвы растут, руки гниют, короче на люди не показатся. Примаков прибегает к главврачу ЦКБ(ГВ) и говорит : ЕП-Братан спасай а то пиздец ГВ- Официально медицина в Вашем случае бессильна, но есть тут у нас одна бабка она в нетрадиционных методах шарит, попробуйте сходить к ней. примаков мчится к бабке(Б1), та говорит : Б- Сынок, милок это же полная хуйня а не язва, сейчас ты садишся в самолет, летиш в деревню Нижние Наволочки на Урале у них там лечебный ручей. Суешь под тот ручей ручки и все проходит. Примаков сразу же вылетает на Урал находит нужный ручей, сует туда руки и ....... язвы на глазах начинают проходить Мимо идет местная жительница-бабка(Б2) и говорит : Б2- Еб ты ПРИМАКОВ !!!!!!!!!!!!! ЕП- Бабка пошла на хер отсюда не видишь делом занимаюсь Бабка уходит.Приходит домой и говорит деду(Д) : Б2- Слышь дед, прикинь в нашем ручье сам ПРИМАКОВ руки моет !!!!!!! Д- Бабуля да ты заебала уже всех !!!!!!!!!!!!!!! То у тебя там Черномырдин жопу моет, то Чубайс горло полощет.
Приходит мужик в магазин... Хочет купить себе перчатки и подходит к продавщице с вопросом: -Скажите, у вас перчатки есть? -А какие вам - черные или коричневые? -Ну, черные... -Тогда поднимитесь на 2 этаж. Мужик резво так бежит на 2 этаж и подходит к продавщице: -Извините, мне пожалуйста черные перчатки... -Вам кожанные или из дермонтина? -Кожанные... -Ну тогда вам на 1 этаж. Мужик спускается вниз: -Мне пожалуйста кожанные, черные перчатки. -А вам с мехом или без? Мужик, нервно улыбаясь: -С мехом... -Тогда вам наверх. Он опять поднимается наверх. -Мне черные, кожанные перчатки с мехом, пожалуйста! -Извините, а вам с завязочками или без?.. -С завязочками!!! -Ну, тогда вам надо опять спуститься вниз. Мужик очень злой несктся вниз: -Дайте же мне черныеб кожанные перчатки с иехом и завязочками!!! -А вам с дырочками или без? -Без!!! -Тогда вам надо наверх... Мужик несется наверх готовый всех убить, но тут его обгоняет чувак с унитазом на плече, влетает на этаж, с грохотом ставит унитаз перед продавщицей, снимает штаны и орет: -ВОТ ВАМ УНИТАЗ, ВОТ ВАМ МОЯ ЖОПА... ДАЙТЕ ЖЕ МНЕ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!!
Идет Лось по лесу. Видит возле дерева стоит лосиха и травку щиплет. Ну, думает, сейчас я ей засажу. Разбегается и ... промахивается. Врезается рогами в дерево. Вот лежит охуевший и смотрит в небо. Подлетает Ворна, садится на дерево и спрашивает Лося: - Лось, ты че лежишь? - Да вот такие мы лоси. Наебемся и спать.
Просыпается медведь после зимней спячки, весь взлохмаченный в пасти шерсть... Вытащил пару волосинок с пасти, рассмотрел их. Посмотрел на левую лапу: - Неее Посмотрел на правую лапу: - Нее Случайно опускает взгляд в низ и говорит: - БЛЯ, НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Идет по лесу лиса и видит,что на дереве сидит ворона и держит во рту сыр.Лиса,не долго думая берет здоровенную дубину и бьет варону по голове. Та падает на землю и роняет сыр. Лиса подобрала сыр и ушла.Через некоторое время ворона очнулась и говорит " Ну ни хрена себе басенку сократили"
Встречаются два школьных товарища через 20 лет. Первый второму и говорит: 1: - Я жолжен признаться, я - гей! 2: - Да, тогда у тебя наверное есть шикарная вилла, где ты устраиваешь голубые тусовки? 1: - Нет... 2: - Тогда у тебя наверное есть большая квартира в центре города, где ты встречаешься с друзьями? 1: - Нет... 2: - Ну тогда у тебя, наверное, есть 600-й мерседес, на котором ты разъезжаешь по городу и ищешь симпатичных юношей? 1: - Нет... 2: - Ну тогда ПИДОР ты, а не ГЕЙ!
Детям в школе дали задание-узнать кто жмвет в Антарктиде.На следующий день Вовочка тянет руку.учительница:'ну и кто же Вовочка?' -карлики -??????? -а я вчера к отцу подхожу,спрашиваю кто в антарктиде живет,а он отвечает да мне похуй кто там живет.:)
Приходит мужик к врачу и говорит: Доктор, у меня локти болят. Доктор отвечает, не отрываясь от бумажки: Принесите мочу на анализ. Мужик идет домой и думает "Причем тут моча? Ну я тебе устрою!". Пришел домой, собрал в банку мочу дочки, жены, тещи, собаки и еще бензина подлил из машины. Приносит, показывает. Доктор глянул и говорит(не отрываясь от бумажки): У дочки - сифилис, у жены - триппер, у тещи - гонорея, у собаки - чумка, в машине карбюратор течет, а ты когда дрочишь - от стенки отходи - локти болеть не будут.
Цирк. Аншлаг. Начало представления.... Выходит конферансье, объявляет : - Сейчас выступают жонгеры!!! Выходят жонглеры, начинают выделывать потрясающие, сумасшедшие, умапомрачительные номера. Публика в восторге....Вдруг, голос с галерки: -Смотрите, они же ПИДОРАСЫ, вы разве не видите? ПИДОРАСЫ... Жонглеры обалдели, обиделись, ушли. Конферансье: - А теперь дрессировщик с амурскими тиграми. Выходит дрессировщик с тиграми. Опять же умопомрачительные номера, прыжки. Публика в экстазе. Вдруг тот же голос: - Смотрите, они же пидорасы...Все ПИДОРАСЫ, и тигры тоже. ПИДОРАСЫ. То же самое..... Конферансье: - А сейчас клоуны. Выходят клоуны. Публика катается со смеху. В цирке стоит шум гам. Все просто в экстазе.. Тот же голос с галерки... -ПИДОРАСЫ. Везде ПИДОРАСЫ. Смотрите, у них даже глаза накрашены.... Клоуны обиделись, ушли..... Конферансье: - А сейчас...впервые на арене...смертельный номер....Полет под куполом цирка, без страховки через острые ножи и огонь.... Барабанная дробь...Гаснет свет... Тот же голос: -Эй, пидорасы, куда вы меня тащите?!
Один психиатр говорит другому за обедом: -Представляешь, сегодня утром я сделал ужасную, профессиональную ошибку! -И что же ты сказал ? -За завтраком я хотел сказать жене "Милая, подай пожалуста сахар", а вместо этого у меня вырвалось - "Ты, старая сука, испортившая мне всю жизнь"......
В родильном доме одна дама родила темнокожего блондина с раскосыми глазами.Медсестра укоряет роженицу:Милочка,с групповым сексом надо быть поосторожнее!Счастливая роженница:Да я рада, что он не скулит и не повизгивает!
Афганистан. По дороге идет женщина, за ней - декханин, ее муж. Все это видит мулла и кричит: Саид, ты нарушаешь Коран! Твоя жена идет впереди тебя! На что Саид отвечает: Когда писали Коран дороги не минировали. Вперед, Фатима!
Приходит новый русский домой, а ему навстречу бежит сын первокласник и радостно кричит: - Папа, папа я сегодня по чистописанию "пять" получил! Папа после минутной паузы: - А по чиста математике?!...
Едет новый русский на 600ом Мерседесе.Подъезжает к реке.На берегу стоит наркоман и косячок курит. НР спрашивает:"Слушай братан!Ты случайно не знаешь где здесь брод?" Наркоман:"Знаю.Проедешь вон туда прямо и на право." НР поехал... В общем мерс утонул. Вылезает НР из реки и подбегает к наркоману:" Ты че сука!!! Какой же там брод?" Наркоман:"Да блябуду пять минут назад сам видел как утки по пояс переходили."
Сидят в ресторане и страшно пьют:пожарник,гаишник и налоговый инспектор.Через определенное время все трое засыпают за столом, а ресторану пора уже закрываться.Подходит официант к столику и будит пожарника: -Вы извините,но мы уже закрываемся и пора бы оплатить счет и идти отсюда. Пожарник с умным видом крутит головой по сторонам и говорит: -Авот тут у вас нелады с проводкой ,да и пожарной сигнализации не видно. Официант: -Все понятно,ужин за счет заведения. Пожарник уходит,а официант будит гаишника с теми же самыми претензиями по поводу оплаты счета,на что гаишник отвечает: -А вот я вижу в окно,что под рестораном чей-то Мерс под запрещающим знаком припаркован... Официант: -Все,все понял,ужин за счет заведения. Гаишник уходит и официант подходит к налоговику с теми же самыми претензиями на что налоговик отвечает: -А ну несите все свои документы,будем вас сейчас проверять! Официант: -Все понял-ужин за счет заведения,до свидания! А налоговый инспектор сидит и не уходит,официант подходит и спрашивает: -В чем дело? На что налоговик отвечает: -А СДАЧА ГДЕ?
Залез Винни Пух на дерево к пчелам меду покушать. Пока ел весь живот медом измазал, начал спускаться и прилип к дереву. Подзывает Пятачка и говорит: "Пятачок, отдери меня, пожалуйста!!" Ну Пятачок его и отодрал... На следующий день Винни Пух отклеился от дождя.
Телефонный звонок - Алло! Скорая помощь слушает. Кто-то - А мы бухаем В скорой - А мы тоже Кто-то - А Вася штопор проглотил В скорой - Ждите, щас приедем
через 15 минут опять
- Алло! Скорая помощь слушает. Кто-то - А мы бухаем В скорой - А мы тоже Кто-то - А Вася штопор проглотил В скорой - Я же говорю щас приедем
Еще через 15 минут
- Алло! Скорая помощь слушает Кто-то - А мы бухаем В скорой - А мы тоже Кто-то - А Вася штопор проглотил В скорой - Вам что тысячу раз повторять? Щас приедем Кто-то - Да ладно не надо, мы уже вилкой открыли...
Приходит мужик домой в 3 часа ночи. Пьяный в усмерть. Слышит - кукушка прокуковала 3 раза. Он прокуковал еще 9 раз, чтобы жена подумала, что он вернулся в 12 и лег спать. Наутро просыпается, жена ему говорит: Слушай, наша кукушка стала странно себя вести - мало того что в 3 часа прокуковала 12 раз, так еще и всю кухню заблевала.
Урок географии. Учитель: "А теперь ребята назовите мне известных путешественников и расскажите чем они вам запомнились." Катенька: "Колумб! Он открыл Америку." Петенька: "Магеллан, он первым совершил кругосветное путешествие." Вовочка: "Васко Де Гама!" - и молчит. Учитель: "А почему, Вовочка, он тебе так запомнился?" Вовочка, смущаясь: "Право не знаю, но уж очень на "Еб Твою Мать" похоже..."
Пошли дети в сад гулять.Учительница рассказывает о растениях. Вовочка спрашивает:"Марья Ивановна,а что это у Вас такое черненькое под платьем".М.И стало неудобно,и она говорит:"Это такой секрет" Вoвочка тогда говорит:"Больно,Марья Ивановна,Ваш секрет на пизду похож"
Запор на перекрестке становится жертвой Вольвы. Из Вольвы вылазят трое качков в спортивных костюмах и широко улыбаясь и похлопывая по плечу говорят: - ПОЗДРАВЛЯЕМ, МУЖИК! ТЫ ТОКА ШТО ВОЛЬВУ КУПИЛ... : ))) Водила запора на них смотрит с унынием и говорит - А ВЫ САМИ-ТО КТО БУДЕТЕ.. - НЕ ВИДИШЬ РАЗВЕ - СПОРТСМЕНЫ МЫ :-))) - НУ РАЗ СПОРТСМЕНЫ (доставая из кармана пушку), ТОДА БЕГОМ С НИЗКОГО СТАРТА!!!
Захотел Ватсон отучить Холмса курить и когда того не было засунул сигару себе в задницу и положил ее на место. Холмс пришел домой выкурил сигару и ничего не заметил. Ватсон продолжал делать это в течении года. Холмс курить так и не бросил, а вот Ватсон без этого теперь и дня прожить не может...
Prixodit myzhik v oruzheinii magazin i govorit: "Mne nyzhna vintovka s opticheskim pricelom" Prodavec: "Seichas ya vam pokazhy odny. Pricel nastolko xorosh, chto cherez nego ya mogy videt' chto proisxodit y menya doma, voon na tom xolme" Myzhik beret vintovku, smotrit v okno i nachinaet smeyat'sa. Prodavec: "Pochemy vi smeetes'?" Myzhik: "V tom okne ya vizhy gologo myzhchinu, kotorii begaet za goloi zhenshinoi. Vot, smotrite" Prodavec posmotrel, podumal i govorit: "Ya dam vam dva patrona. Esli vi odnim vistrelom prostrelite golovu moei zhene, a drugim otstrelite chlen y ee lubovnika, vintovka vasha. Besplatno" Myzhik beret odin patron, pricelivaetsa, strelyaet i otdaet vtoroi obratno. Prodavec: "no..." Myzhik: "Ne volnuites. Mne udalos' sdelat' i to i drugoe odnim vistrelom."
Про работу кафедры иностранных языков КИМО(Киевского Института Международных Отношений): Встречаются как-то в Лондоне нигер и индус. Нигер, с умным видом, показывая при этом указательным пальцем на стекло циферблата своих наручных часов, спрашивает: - Хау мач из тайм? Индус, с не менее умным видом и при помощи такого жеста, отвечает: -Сач мач из Тайм!!! Нигер, расплывшись в улыбке, вне себя от радости, спрашивает: -КИМО?????!!!!! -ЙА-ЙА!!!!!!
Один молодой человек попадает в маленькое еврейское местечко и у него ломаются часы. Он начинает искать часовую мастерскую и никак не может найти. Наконец, под конец дня он видит небольшую лавочку где сидит старый еврей и на стене висят огромные часы. Обрадованный, он бежит туда. - Вы ремонтируете часы? - Нет, мы делаем обрезание. - А почему у вас на стене висят часы? - А что вы хотели чтобы мы повесили?
Три закона о водке. 1. Не бывает водка плохая, бывает несвежая. 2. Не бывает много водки, бывает мало закуски. 3. Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки.
Генерал проверяет ракетную часть. Ракеты, ясно дело, заново покрасили и нечаянно оставили ведро от краски на ракете. Генерал увидев ведро: -Это что еще такое?! Сопровождающий не растерялся: -Это новое изобретение - фотонный отражатель. -Сам знаю, что фотонный, я спрашиваю, почему не покрашено?!
Idet sobranie sel`soveta. Vse kak polozheno: sidit prezidium, krasnaya skatertґ, grafin s vodoi, gosti iz obkoma KPSS. S tribunu vustupaet pered sobravshimisya odnoselґchanami kolxoznik: -- Dorogie tovarishi, vu posmotrite, chto y nas v sele za dorogi. Odni koldojobinu! Predsedatelґ v yzhase hvataetsya za golovu i shepchet emu: -- Ne koldojobinu, a vuboinu, vuboinu... On: -- Vot tovarish predsedatelґ pravilґno podskazuvaet: vuebli kogo-to!
Старшина:"Абульгетдинов,выйти из строя.Что такое Родина?" Абульгетдинов:"Mммм...Нэ знаю" Старшина:"Дурак.Родина это твоя Mать.Стать в строй. Петров выйти из строя.Что такое Родина?" Петров:"Родина это...Мать Абульгетдинова!"
Сидит ворона на суку,в клюве сыр держит.А сзади лиса с бейсбольной битой как даст вороне по голове....ворона в одну сторону,сыр в другую.Лиса сыр схватила и убежала.Ворона из кустов вылазит за голову держится, и говорит:"это надо,рыжая сволочь,как басню сократила".
Приходит на экзамен студент, тянет билет, готовится. Hастало время отвечать. По первому теоретическому вопросу почти нечего не пояснил, со вторым хуже первого, а на третий практический совсем нечего. Hа дополнительные вопросы тоже ответов не подобрал. Розсердило это преподавателя и задает он еще вопрос: - Скажите, Студент, а знаете ли Вы что такое ЭКЗАМЕH? - Знаю ... - Hу и что это такое?.. - Это разговор двух умных людей ... - Hу а если один из них дурак? - Тогда второй не получит стипендию ...
Приходит мальчик(М) домой и с угрюмым видом говорит отцу(О) М -папа тебя в школу вызывают О - а что ты натворил. М -да понимаеш на урокефиз.культуры я нечаянно мячем стекло выбил.. Отец ясное дело в школу. Вечером собирается провести беседу с сыном но тот перебивает его. М -папа тебя в сново школу вызывают. О - а что ты еще упел натворил. М -да понимаеш на уроке химии я нечаянно поджег парту. Отец опять в школу. Вечером собирается вставить по первое число за все услышанное сыну но тот успевает опередить его. М -папа училка сказалачтобы ты сново .......................... О - нет хватит не пойду я втвою школу. М - ну и правильно, ну что взрослому человеку по развалинам шастать.
Чукча приобрел крутую иномарку. Через неделю привозят его тачку со сломанной коробкой передач. Автомеханики добросовестно ее отремонтировали. Потом опять появляется иномарка со сломанной коробкой передач. Почесали головы в автомастерской, но делать нечего,- починили ее еще раз. Через несколько дней появляется у автомастерской машина с тем же дефектом. Терпение у автослесарей кончилось. Они чукче говорят:"Мы тебе авто починим, но после этого с тобой проедемся, чтобы узнать причину неисправности" ...И вот: автомобиль, загруженный автомеханиками, за рулем - хозяин машины. Чукча привычно хватается за рычаг коробки передач и говорит между делом "...Первая передача ... Вторая .... Третья передача ... Четвертая ... А ТЕПЕРЬ - ВКЛЮЧАЮ "РАКЕТУ"! И с этими словами, на всей скорости, устанавливает рычаг в положение "P".
P.S. Для тех, кто не понял: положение "P" обозначает у некоторых иномарок "задний ход" :))
Сидят Василий Иванович с Петькой на бревне.Мимо них проходит бабушка, посмотрела так косо на них и говорит : "Вот этот - орел !!!Красавец!! А вот этот вот-полное гавно!!!".Постояла 5 секунд,посмотрела и ушла. Петька посидел минут пять молча и говорит : "Ну все Василь Иваныч!Мне пора , я полетел!" Василь Иваныч ему говорит : "Куда ты полетел ? Ща как ебну лопатой!"
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.