Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Просыпается мужик ни свет ни заря от телефонного звонка. Звонит старый приятель: "Слушай сюда и ничего сейчас не спрашивай! Я еще даже не с бодуна, а только до дома добрался. А зажигали мы всю ночь Васькой! А хотя ты его не знаешь. Ну и хрен с ним. Суть - он теперь капитан дальнего плавания на лайнере и мы с тобой через неделю на его параходе идем в круиз. Он такое обещает! Девочки, выпивка, море... И все на халяву! Так что - руки в ноги, дуй в аптеку бери на двоих на трехдневный круиз гандонов. Только одна маленькая проблема - плавает он по Каспию, а там в сентябре штормит, а сентябрь - завтра. Так что в аптеке купи заодно противорвотного средства побольше." Мужик все сделал как велено. Ближе к обеду - опять тот же приятель звонит: "Я тут в себя маленько пришел, здоровье поправил. Ну, с Васькой созвонился. Ошибочка вышла, он не на Каспии, а на Черном, и круиз не на три дня, а на неделю. Так что беги в аптеку и все утрой". Мужик опять все сделал как велено. Поздним вечером еще один звонок: "Васька сейчас звонил. Он только к вечеру сам-то очухался. Все совсем не так. Не Черное море, и не неделя. А Средиземное - на месяц. Так что дуй в аптеку и все утрой."
В аптеке - тщедушный старичок-аптекарь с крайней степенью изумления на лице, подняв пенсне на лоб, чтоб получше разглядеть мужика: "Если Вас так от нее тошнит,зачем вы с ней живете?"
Идет Александр Сергеевич Пушкин по парку с двумя дамами под ручку. Ну, дамы и говорят: - Александр Сергеевич, вы же известный поэт. Сочините пожалуйста нам какой-нибудь стишок. Пушкин, увидев валявшегося в кустах пьяного, с готовностью произнес: - Лежит бездыханное тело, и некому его поднять. Пьяный подымает голову и хриплым злобным басом говорит: - А вам, блядям, какое дело, Лежит, и не х$й подымать! Пушкин: - Идемте, девушки, идемте дальше. Это опять Лермонтов нализался.
Встречаются как-то два гомика и один другого спрашивает: - Ну как жизнь,кисуля? - Ой,ты знаешь дорогой, у меня сейчас такой бурный роман, ну такой роман... Даже посрать некогда.
Дяденька видит как маленькая девочка закапывает в песочнице котенка. Закопала, осталась только голова. Девочка берет лопатку и начинает колотить котенка по голове. Дяденька подбегает и изумляется: - Девочка! ... ты что ? животных не любишь ? Девочка (задумавшись): - Да, и людей-то не очень ...
Возвращается как-то Абрам домой и застает свою жену с любовником в постели.Смотрит на нее и говорит: -Сарочка, тебе бы еще сигарету, и будешь вылитая БЛЯДЬ!
Разговаривают два ламера и один хвастаетца что мол комп вчера приабрел: -... включаю комп смотрю, а у меня в нортоне справа и слева по диску С и, думаю, нахуй мне два диска С взял да и ебнул один...
В военном училище идет занятие по сборке и разборке оружия. Солдатик: Товарищ старшина, а почему автомат можно собрать/разобрать, а человека нет? Старшина: Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе Петренко, что ты вечером разобрался и лег спать, а ночью всех поднимают по тревоге, в спешке вместо головы прикручиваешь жопу, и сколько сразу проблем : пилотка не надевается, гимнастерка не застегивается, все кричат "Урааа!", а ты?
Катер американской береговой охраны патрулирует около берега. Туман. Ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то силуэт. Командир хватает мегафон и кричит:
- Немедленно определите себя !
Молчание.
- Я сказал: немедленно определите себя, иначе я вас всех сейчас в патоку разнесу !
Опять молчание.
- Еще тридцать секунд - и я открываю огонь !!!
Ленивый голос из тумана:
- Открывайте огонь, когда будете готовы. Перед вами линкор "Миссури".
Двое новых русских нипились и давай байки друг другу травить: 1. -Тут тема такая была со мной. Пошли мы с пацанами чисто на рыбалку. Как полагается выпили, закусили, пошли рыбку ловить. Ну у меня чувствую повело. Тяну - ни фига не получается. Ну братанов позвал. Тянем - вытаскиваем осетра -9 метров. 2. -Слыш, не гони ботву,братан, не бывает осетров 9 метров. 1. -Бlя буду,9 метров, 2. - Да ты гонишь, я сам читал в энциклопедии самое большое 5 м. Урежь осетра-то. 1. ДА отвечаю, спроси у братвы. 2. Х№йня, слушай мою историю. Пошел я на охоту,взял ствол. Иду по лесу - вижу лосиная рожа, каак у"бу в нее! подхожу , и изза кустов вылезает егерь, а у меня нет разрешения на охоту. Ну его тоже в запале завалил. Только отошел слышу шорох в кустах. Гляжу парень с девушкой трахаются. Ну свидетелей я не оставляю и их тоже. Перезарядил ствол.Думаю :"Откуда они взялись-то???" Раздвигаю кусты - а там , мать твою, туристы сраные - 12 палаток, 20 человек будет. Замочил я их усех, Дык только я енто сделал - на бугорке "ИКАРУС" встает, в нем человек 100 будет... СЛУШАЙ, Я ТЕБЯ КАК БРАТА ПРОШУ, УРЕЖЬ ОСЕТРА, А ТО Я ИХ УСЕХ НАХ!Й ПЕРЕСТРЕЛЯЮ!!!
Едет новый русский по Москве на своем мерсе .Раздается звонок на мобильник Секретарша ему говорит - Будьте ,пожалуйста осторожны - по улице,по которой вы сейчас едите,какой-то придурок едет навстречу движению! Новый русский - Да здесь таких полно!
Едет НР как всегда на 600ом мерине. Никуда не спешит, 100 км/ч едет-балдеет. Вдруг смотрит в зеркало - там Запор фарами моргает, мол уступи-подвинся. Ну НР от такой наглости надулся, притопил чуть педаль. Едет 150. Свистит, музыку слушает. Смотрит опять его Запор догоняет, сигналит. Тут НР педаль - в пол, мчится 200. Смотрит опять в зеркало - Запор выруливает на всречную, равняется с ним, опускается стекло, высовывается водила Запора и орет: - А теперь вторрраяя !
Перед смертью отец раздет трем своим дочерям по стреле - пустите мол из лука - куда упадет - там мужей и ищите...
У первой упал на фабрике - вышла замуж за фабриканта. У второй во дворе банка - за банкира вышла. У третьей как водится в болоте, возле здоровенной жабы... Напряглась девица, вспомнила предания - взяла в руки и поцеловала. Ничего. Поцеловала еще раз - ничего. Третий - облом. Тут жаб и молвит: 'Видать сильно я заколдован - отсасывать придется'.
Ну, короче, как всегда, поймали русского, немца и поляка. Иговорят им: "Нужно переплыть реку с крокодилами, вырвать глаз циклопу и изнасиловать цыганку. Кто все сделает, получит мешок золота". Первым поляк пошел. Нырь в реку - там его крокодилы и сожрали. Немец такую фигню видит - всякими там дихлофосами-одеколонами надушился и в реку. Кое-как на другой берег перебрался, заходит к циклопу в пещеру, а оттуда ужасный крик... Циклоп выходит, по пузу себя хлопает. Ну, русский посмотрел, посмотрел, выпил в один присест пол-ящика водки, речку вброд перешел, всех крокодилов распугал. Заходит к циклопу в пещеру, вдруг раздается оттуда нечеловеческий душераздирающий крик... Из пещеры выходит русский (почесывая затылок): - Ну, и какой цыганке теперь глаз вырвать???
Встречаются два друга.Поговорили о жизни ,о том, о сем. Один спрашивает другого:'У тебя девушка есть?'. -Да ,есть -отвечает второй. -На какой же день после вашего знамства ,ты ее поцеловал в губы? -На второй. -И, что она тебе сказала после этого? -Я не слышал , у меня уши были коленями зажаты.
У Наташи Ростовой 1-ый бал. Бегает по дому, собирается, волнуется, значит. Ну впопыхах трусы надеть-то и забыла. Ну вот, значит, отдыхает она на балу, дело уже к концу идет, думает она: "Надо класс какой-нибудь показать!" И хлоп - и на шпагат. А влагалище-то вспотевшее было, - ну и присосалась она, в общем, им к полу. Дернгулась раз, два - ни хрена. Тут народ собрался, стоят прикалываются, потом дернули раз, два, - и тоже ни хрена! Стоят, думают. Тут один придумал: - Давайте снизу дырку просверлим, туда воздух зайдет и она отлипнет. Но тут хозяин паркета говорит: - Ребята, вы что, охренели! Я тут только на днях новый паркет постелил, у меня тут каждая паркетина в штуку баксов, а вы что-то сверлить собрались! Ну народ думает: "Надо звонить поручику Ржевскому!" Звонят, мол, так и так, на шпагат села и присосалась! Что делать? А он им: - Ну вы ей соски нежно так потрите... - И что? - Ну что-что. У нее там жидкость такая образуется, потом тащите ее на кухню - ТАМ ПАРКЕТ СТАРЫЙ!
В одном морге была традиция: при поступлении нового трупа вскрывался его желудок и съедалось содержимое. И вот однажды новое поступление. Весь персонал собрался вокруг... И как назло главного паталогоанатома вызывают к телефону. Он строго-настрого приазывает без него не начинать.. Но, вернувшись, обнаружил, что все съедено без него.. Тогда он бодрым голосом заявляет: - Только что мне по телефону сообщили, что труп тифозный.. Все сразу заблевали.. Главный, хватая ложку и потирая руки: - Уже разогрели.. Класс!!!
Звонок в пожаpную охpану: -Алло - это пожаpка ? -Да ! -Был у нас такой случай:купили мы pаз коpабль шмали. Hу куpили-куpили его,и вдpуг случайно бpатан мой задел его. И пpосыпал в гоpшок цветочный. Вы думаете пpопал ? Да нифига !!! Пpоpос !!! Чеpез месяц уpожай сняли ! Куpили-куpили , Hо однажды задел я этот фикус и свалился он из окна ! Вы думаете пpопал ? Да нифига ! ПРОРОС !!! Уже ЧЕТЫРЕ уpожая сняли ! Накурились !!! Так я чего звоню-то. Когда пожаp тушить пpиедете - не потопчите !
Идут поминки в троллейбусном парке. Встает 1-ый водило: - Да! Вася был отличным водителем! Проснется, бывало, утром, кинет палку жене - и на работу. Придет, кинет палку приемщице - и на линию. Приедет на обед, кинет палку сменщице - и опять на линию. Встает 2-ой водило: - Да! Вася был хорошим водителем! Проснется, бывало, утром, хлопнет 100 грамм - и на работу. Придет, хлопнет 100 грамм - и на линию. Приедет на обед, хлопнет 100 грамм - и опять на линию. Встает директор: - Да! И еще Вася был просто отличным человеком. Он умер во сне, с улыбкой на устах, а не то, что эти ДВЕСТИ ОБОСРАВШИХСЯ ПАССАЖИРОВ!
Едут грузин и русский в машине. Руский увидел дорожный знак, а на нем член нарисован, он и спрашивает: - Что это за знак? - Это боковой ветер, дарагой - отвечает грузин. Едут дальше. Русский видит Жопу на другом знаке. - А это что? - Это тоннель, дарагой. Вдруг русский увидел на знаке член в жопе, и спросил: - А это что, боковой ветер в тоннеле? - Нет, дарагой, это значит снижай скорость - менты!!!
Жена "нового русского" звонит такой же подружке: -Алло Кристина, представляешь я вчера у моего мужа попросила 200 баксов на салон красоты. -И чего дальше? -Дал 500!!!
Стоит мужик с плакатом. На плакате надпись: "Мне все Похуй". Подходит корреспондент с микрофоном: - Скажите, вам действительно все похуй? - Да, мне все похуй. - И женщины похуй? - И женщины похуй. - И деньги похуй? - Деньги? Деньги... Нет, деньги не похуй. - Да ведь у вас написано, что вам все похуй? - Да мне похуй что там написано!...
На берегу реки сидят два наркомана и курят травку.А вдоль реки на Черокки гонит Новый русский.Останавливается около них и спрашивает: - Эй, мужики, подскажите где здесь брод. А то на той стороне реки стрелку забил срочно надо на ту сторону. А те ему говорят: - Да ты чувак по адресу попал. Вот тут прямо перед нами и есть брод. Новый русский разогнался и в реку по броду.Машина на дно, сам еле выбрался, весь мокрый. Схватил одного наркомана за шкварник встряхнул и предьявляет: - Ты где гнида здесь брод увидел?Машина на дне стрелку пропарил. Ну ты чувак встрял на большие бабки. Наркоман начинает оправдываться: - Да ты че мужик пиздеть не буду, пол часа назад здесь утки переходили.
Студент здает экзамен профессору,уже провалился и профессор ставит ему двойку.Тут студент говорит :"Погодите профессор не ставте,хотите я локать укушу"."А ты можеж?"."Могу,тройку поставите?"."Поставлю". Потом еще раз,дошло до того что профессор ставит уже четверу." Тут студент говорит:"Профессор не ставте четверку,у меня моча как кола,хотите попробовать?"."Правда"."Да,пятерку поставите?"."Поставлю". Попробовал "Странно,моча как моча"."Ладно профессор заслужил,ставте четверку".
...И решил бог сотворить мир. И в первый день он сказал: - Да будет свет! И стал свет... - Да будет тьма! И стала тьма... И отделил он свет от тьмы. И во второй день сказал он: - Да будет море и твердь земная! И стало море, и твердь земная... И в третий день он сказал: - Да будут растения в воде и на суше деревья! И стали растения в воде, и на суше деревья. И в четвертый день он сказал: - Да будут твари земные и морские, и рыбы в воде, и птицы в воздухе! И появились твари в полях и лесах, рыбы в воде, и птицы полетели по воздуху. И в пятый день он сказал: - Да будет человек по образу и подобию моему, и имя ему будет Адам! И стало так...
А на шестой день придумал бог водку и пиво, портвейн и вино, и, т.к. следующий день был выходным, устроил он себе отдых небольшой, да не знал еще,что разные напитки нельзя употреблять вместе...
И когда проснулся он на следующий, седьмой день, голова у него болела нещадно,и, дабы полегчало, склонился он, ветерком обдуваемый, со своей тучи, и оглядел мир свой, и нравился он ему все больше и больше, и, восторженно произнес он: - Заебись!
Встречаются два ковбоя Бил и Джо Бил Джо ты знаеш я открыл новый способ кайфа с женщиной В тот момент когда собираюсь кончать достаю пистолет и начинаю стрелять в воздух Кайф неописуемый Джо решил тоже попробовать Через месяц идет Бил и видит хромающего Джо идущего из больницы Бил что случилось Джо? Джо Я сделал все как ты сказал Бил Ну и??? Джо В самый ответственный момент я достаю пистолет и начинаю палить в воздух Бил Ну и?? Джо Так она сука мне член откусила и всю рожу обосрала
Malchik sprashivaet u menta:-Diadenika,a zachem u vas na furajke takaia kojannaia polosochka,kotoruiu vy escho pod podborodok prisposablivaete?Ment:-Nu,ponimaesh,malchik,kogda ya za banditami goniaiusi,chtoby furajka ne sletela.Malchik:-A-a-a-a,a ya dumal, kogda vy v svistok duete,chtob u vas ebalo ne tresnulo...
Льва придавило бревном. Мимо бежит заяц. -Заяц,помоги! Заяц с интересом обходит льва. -Что сильно застрял? -Сильно. -Ну-ну,-заяц подходит с зади и трахнув льва убегает. Лев опешив от такой наглости,собрав поледнии силы сбрасывает бревно и бежит за зайцем,который тем временем переплывает реку. Лев прыгает, плывет,но чувствует силы на исходе.Тут из воды появляется золотая рыбка. -Рыбка,сделай меня соколом. -Лев,если я сделаю тебя соколом, то ты взлетев сЪешь зайца. -Ну сделай щукой. Тем временем,заяц вылез на берег и отряхиваясь, -Слушай ты пидор, что ты там гундиш, сделай меня соколом,сделай меня щукой плыви сюда я тебя РАКОМ сделаю.
Бабушка сидит на лавке.Мимо проходит Пионер. Бабушка: - Ап-чи! Пионер: - Будьте здоровы,бабушка! На следующий день.Пионер идет.Бабушка сидит. Бабушка: - Ап-чи! Пионер: - Будьте здоровы,бабушка! Через день. Бабушка: - Ап-чи! Пионер: - Будьте здоровы,бабушка! Бабушка: - Мальчик,почему ты думаешь,что я болею,хотя я нюхаю табак? Пионер: - Да ты хоть ХУЙ нюхай,Пионер всегда должен быть вежливым!!...
Встречаются две старые проститутки: 1. Слушай у тебя сколько пенсия? 2. У меня 150 р. 1. А почему у меня 100 р. , вроде мы с тобой вместе начинали и почти всю жизнь вместе "проработали"? 2. Слушай, а ты в рот брала? 1. Брала ! 2. Вот у тебя за питание и вычли.
Вспомните сказку "Золушка".Мачеха и сестры ушли на бал.Золушка перебирала пшено.Появилась добрая фея."Хочешь на бал?"-спросила фея. "Хочу"-ответила Золушка."Волоки тыкву!"-сказала фея.Из тыквы сделали карету,из мышей-кучеров."А это тебе золотая затычка про меж ног"- сказала фея. После бала Золушка вернулась-ноги колесом."Фея-старая падла!Ты что не сказала,что она (затычка) после 12-ти ночи в тыкву превратится?"
Popali kak to vse zverji v jamu. Sidjat denj, dva, na tretij denj lev ne viderzhal i govorit: "Vsjo, zhratj ohota, davaite sjedim tavo, u kavo samije dlinnije ushi" Vsje zveri soglasilisj, obradovalisj, odin zaichik sidit v uglu i priglazhivaja ushki bormochet: "Oi pizdec osliku, oi pizdec."
Словил украинец (У) золотую рыбку(Р) ну и ессесно три желания: У:А пусть монголо-татары да пойдут войной до шведов! Р:Хорошо! У:А пусть шведы да пойдут войной до монголо-татар! Р:Хорошо! Но зачем? У:Треба! И третье желание. А пусть монголо-татары да пойдут войной до шведов! Р:Хорошо! Но зачем? Какя тебе от этого польза? У:Пользы-то никакой. Однако как подумаю, что это толпа народу через москалей, туда, сюда, обратно. Ну все ж им вытопчут, так на душе как-то посветлее.
Эстония наших дней. Идут по улице трое парней с мобильными телефонами (что, кстати, явление здесь гораздо более частое, чем у вас): - Мы - круттаая эстоннская маафия! Подходит к ним бомж с бодуна: - Ребят, закурить не найдется?... - Мыы не куурим. Ну, бомж отвалил, а они дальше идут: - А снааете, поцемуу нам пестыы не таали? Потомуста мыы - круттаая эстоннская маафия!
Suprugi obsuzhdaut kak sokratit' hoz'aystvennye rashody. - Dorogaya, esli by ty nauchilas' hot' chemu-nibud' na kuhne, my smogli by rasschitit' kuharku! - Znaesh, milyi, esli by ty nauchls'a hot' chemu-nibud' v spal'ne, my mogli by rasschitat' sadovnica!
Stojat papa s malen'kim synom vozle kondomata.Syn sprashivaet:"Papa,a chto eto prodajut?" "Nu,eto takie shtuki,synok,chtoby,kogda ty so devushkoi ... obschaesh'sja,ne zabolet' i chtoby ona ne zaberemenela..." "A zachem tut pachki po 3 shtuki?" "A eto dlja starsheklassnikov - oni imi pol'zujutsja 3 raza v nedelju,v pjatnitcu,subbotu i voskresen'e". "A zachem tut pachki po 6 shtuk?" "A eto,synok,dlja studentov - oni imi pol'zujutsja 2 raza v pjatnitcu,2 raza v subbotu i 2 raza v voskresen'e" "A po 12 shtuk zachem?" "A eto dlja takih zhenatyh muzhchin,kak ja - odin na janvar',odin na fevral',odin na mart,odin na aprel'..."
Мужик подрабатывал Дедом Морозом и вот последний адрес. Снегурка уже просто никакая а он еще хоть как-то, но идет. Заходит в дом, подходит к лифту, а там надпись - лифт не работает. И вот он на 12 этаж пешком идет, все на свете проклинает. Пришел, звонит в дверь. Открывает маленькая девочка (МД) (МД) - Ой..здравствуй Дедушка Мороз. А я.. А мне...а..я песенку забыла, что должна была тебе спеть...прости меня.. (ДМ)- Ну еееееее.......
Igrayut kak to v golf svashennik(S) i mujik(M). Nu mujik udaril i govorit:"Ebaniy v rot ne popal" (S)- Syn moy ne bogoxulstvuy, eto je grex bojiy. (M)- Xorosho otez, byet eshe raz "Da evbaiy v rot opyat ne popal!" (S)- Syn moy esli ty eshe raz rugneshsa ya poproshu gospoda boga chto by on nakazal tebya. (M)- Xorosho, bolshe ne budu - Byet... "Da blat', suka ebaniy v rot opyat ne popal!!" (S)- Ya tebya preduprejdal, i nachal molit'sa Tut s neba kak molniya ebanet pram na golovu (S) ot nego odin xlam ostalsa. I golos s neba- "Ebanyi v rot , ne popal"
Два ежика - один кривой ( без одного глаза ) другой совсем слепой - собрались к своей бабушке в еловый бор.... Договорились, что кокда они придут к бабуле, кривой ежик тихо скажет " пришли " и слепой радостно произнесет " Здравствуй Бабушка "...Взяли гостинцы и отправились...кривой впереди слепой следом . На подходе к еловому бору задул сильный ветер и ... сорвавшаяся с ели шишка выбивает единственный глаз у кривого ежика!" ШШШШ- Пиздец ! Пришли! ",досадно выпалил "кривой" ежик.. "Здравствуй бабушка!" -выпалил радостно слепой ежик.
Выходят две пьяные блохи из ночного бара, тут одна блоха другой блохе и говорит: слыш как домой пойдем? Проходид минуты две Другая блоха ей отвечает не..й ноги портить,давай лутше собак ловить будем.
Обкуренный нарик заходит в подъезд в котором живет его друган. Звонит в дверь.Дверь открывает женщина: Нарик:-А-а-андрюха дома? Женщина:-Андрея больше нет, он умер. Нарик:-И-и-извините! Разворачивается и отходит от двери.
В башке кайф, забрало парня. Забыл кто, где. Снова подходит к двери, звонит. Открывает женщина. Нарик:-А-а-андрюха дома? Женщина: -Андрея больше нет, он умер вчера! Нарик:-И-и-извините! Разворачивается и отходит от двери.
Все повторяется вновь. Снова звонит и снова ему дверь открывает женщина. Нарик: -А-а-андрюха дома? Женщина:-Молодой человек, я Вам в третий раз говорю, что Андрея больше нет, он умер вчера!!! Нарик:-Таки я не понял, он че, за хешем не пойдет че-ли???!!!