Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эта история была рассказана одной моей доброй знакомой, которая в силу своего характера и других социальных причин работает учителем начальных классов. Люди это добрые, но в следствии (чрезвычайно) низкой заработной платы остры на язык, как говорится, одним бог дает деньги, а другим чувство юмора. Так вот, ее зовут Наташа. У учителей начальных классов достаточно часто бывают окна (свободные уроки), когда дети уходят на труд, физкультуру и т. п. В такие моменты учитель идет к себе в кабинет с могучей стопкой тетрадей и в процессе их просмотра начинает задумываться на тему: как так получилось, что самые бездарные и тупые дети микрорайона достались именно ей, злой ли это рок или же происки сучки-завуча. Как раз в такой созидательный момент, заскакивает вышеупомянутый ]непосредственный начальник и невинным голосом говорит - Наталья Владимировна, ну раз вам все равно нечего делать (две пачки по 30 тетрадей никогда не испугают настоящего завуча) шли бы вы милочка в 8Б и провели бы у них урок истории, т.к. у директора (штатный историк) сейчас сексуальный час в ГОРРОНО. Делать нечего, т.к. спорить с начальством этого все равно что делать что-нибудь против ветра. Я не скажу, что Наташа необразованный и серый человек, но в тонкостях юридических аспектов предоставления гарантий на освобождение от бремени крепостного права она оказалась не очень сильна. В таких случаях на лекциях в институте преподы говорят фразу типа: ну давайте послушаем мнения участников семинара (то бишь студентов), сами понимаете в школе такого делать нельзя, либо все будут молчать, либо говорить одновременно. Наталья принимает очевидное решение произнося слова: повторяем учебник. Делает это она более усердно нежели ученики, т.к. ей нужно чего-нибудь да спросить по нему. И тут одним глазом замечает, что все вроде люди как люди, либо делают вид, что читают учебник, либо занимаются своими вещами, но тихо и ненавязчиво, за исключением одного деятеля на последней парте (в классе же должен быть неформальный лидер), который с нескрываемым вызовом листает яркий журнальчик. В педагогических целях Наталья обращает на него свое внимание и говорит: Наталья - А вы молодой человек почему ничего не делаете? Ученик - А я знаете ли неспособный (ждет реакции зала). Наталья - Да что вы?! (Публика отрывается от дел и предвкушает шоу). Ученик - Да, это грустно, но я неспособный. Наталья - Да ......, это действительно очень грустно, особенно по латыни! Ученик - А как это будет по латыни???!!! (Публика и гл. актер настораживаются). Наталья - Импотент!!!
Бедный парень, история эта произошла лет пять назад, но это прозвище закрепилось за ним крепко!
Незадолго до того, как я познакомился со своей благоверной, она активно занималась обустройством своей новоприобретенной квартирки. Рассказ относится именно к этому времени. Однажды, после долгих поисков, она напала на искомый итальянский диван в мебельном магазинчике одного из отдаленных спальных районов. Решила купить сразу -- вдруг перехватят?! Купила, что делать. По финансовым мотивам от услуг местных прикормленных извозчиков пришлось отказаться и голосовать на шоссе. Симпатичную замерзающую девицу решил спасти молодой парень на рафике. Даже диван погрузил сам, благо он разборный. Приехав на место, мужик выгрузил диван и, демонстративно собираясь залезть обратно в машину, потоптался на месте. "Может зайдете, кофе чашечку выпьете?.." -- деликатно предложила Аленка. "С удовольствием!!!" -- засветился парень, внутренне потирая руки. Заметившая это Аленка сочла уместным несколько осадить пыл потенциального ухажера, но все же убила его наповал фразой: "Извините, удовольствия не будет. Только кофе."
Смотрел я недавно телевизор, показывали там сюжет о том, как наша доблестная милиция поймала продавцов наркотой, продовавших свой товар в покетиках из под супа( ну знаете такой суп-пюре). Так вот часть этого супа разошлась по рынку,ну, и милиция, значит, предупреждает граждан, а точнее какой-то там ихний опер. -Граждане, если вы приобрели на рынке суп в пакетиках и обнаружили там белый порошок, не пытайтесь сбыть его самостоятельно, обратитесь в месное отделение милиции...(примечание рассказчика, ну, просто такой конец очень хорошо бы подошел) там вам его помогут быстро и выгодно продать.
Играли мы как-то в 9 классе в футбол с параллельным классом. Пацана, который был у них вратарем звали Ашотом. И вот когда кто-то из наших сильно ударил по мячу и мяч полетел прямиком в их ворота, Ашот кинулься всем телом спасать ворота и промахнувшись упал на асфальт. Встав, стряхнув с себя пыль, он заметил, (и все заметили) что на нем чего то не хватает. Оказалось-мочки правого уха. Ну он начал орать, чтобы все искали его мочку, после чего 40 человек начали поиски. После 10-15 минут поиска один из наших нашел эту самую мочку и позвал ее (мочки) хозяина. Ашот прибежал, подобрал мочку, стряхнул с нее песчинки, завернул в бумажку и мы все хором побежали в поликлинику. Мочку пришили, прошла неделя, сняли швы и все постепенно начали забывать про случившееся. Где то через пару дней после снятия швов, наши классы опять встретились во время совместного урока. Ашот вел себя ну очень плохо. Училка не стерпела, подошла к нему потянула за ухо и... Мочка осталась у нее в руке. Она посмотрела на нее, пощупала и грохнулась в обморок. У всех началась истерика, некоторые бросились приводить в чувство училку, некоторые схватившись за животы дико ржали, а остальные, включая злого Ашота, начали поиски мочки. Ашот готов был убить училку. Короче нашли мы эту мочку, пришили ее с грехом пополам и потом долго вспоминали про нее. Кстати кличка у Ашота так и прицепилась "Мочка".
P.S. Как-то Ашот сказал, что первое что он подумал, когда училка бросила его мочку, тка это, чтобы она не упала в щель между половыми досками, а то пришлось бы школу разбирать :).
Произошло это вчера, когда я возвращался с работы. Стоит какой-то паренек ( лет 10-12 ) в автобусе и хвастается, мол, я покупаю хлопушки в одном месте по 3 рубля, а продаю по месту жительсьва за 4, а навар, рубль, то есть, себе в карман. И с таким восторгом он это рассказывал, что я не удержался, ласково так положил ему руку на плечо и самым суровым голосом так ему говорю: - А налоги кто платить будет? Парнишка поворачивается ко мне с незабываемым выражением лица и говорит: - Я ... эта-а-а, эта... нало-о-о-о-ги... Потом в глазах етого новоявленного Скруджа я увидел мелькание цифр, как в мультиках, и он выпалил, доставая ученический: - А у меня льготы ;) Автобус упал.
История абсолютно подлинная, так как поведана мне моей научной руководительницей Татьяной Васильевной (Т.В.), которую я чрезвычайно люблю и уважаю, дай Бог ей здоровья... Итак, кандидату разнообразных наук, преподавателю МГУ, Т.В. неожиданно достался в подарок от щедрых родственников компьютер. Особой надобности в нем, может быть, и не было - в принципе, та же пишущая машинка, только поинтеллектуальнее, - но приятно! Вот только как с ним обращаться, было не совсем понятно. Т.В. пригласила к себе 14-летнего соседа-вундеркинда, который долго объяснял ей, какая это умная и замечательная штука, а на прощание напомнил, что компьютер очень чувствителен к перепадам температуры.Где включать, он показал, ну а в остальном Т.В.,прекрасно знающей английский язык, предстояло разбираться самостоятельно. "И вот, - рассказывает она мне спустя некоторое время, - поработала я немножко, пополнила свои библиографические справочники, и решила, что на сегодня хватит. Нажимаю ту кнопку, которую указал мне мой сосед, а компьютер отвечает, что выключать его нельзя, потому что открыто окно. Ну какой же он умный! Я, конечно, поспешила тотчас же закрыть обе форточки в комнате - меня же предупреждали, что он чувствительный. Ну вот, значит, ему из окна дует, закрыть надо!" Если эту историю прочитает сама Татьяна Васильевна, пусть на меня не обижается - все мы, ее бывшие студенты, помним ее и любим! P.S. А чтобы выключить компьютер, пришлось-таки снова вызывать соседа-вундеркинда...
Работал в 80-е годы на одной подстанции скорой помощи некто доктор Демидов. Отличался он тем, что любил применять нетрадиционные методы лечения и считал, что они лучше и более оправданны, чем применение лекарств. И вот как-то вызвали его к молодой женщине с такой патологией, как пароксизмальная тахикардия. ( А лечить ее можно как с применением ряда лекарств, так и рефлекторным раздражением блуждающего нерва, для чего надавливают на глазные яблоки или на область сонной артерии, предлагают больному натужиться или вызвать рвоту. Маленьким детям удается купировать пароксизмалку зажав одновременно и рот и нос, т.е. придушить немного ). Осмотрел Демидов даму, поставил диагноз и приступил к лечению, для чего сначала надавил на глаза. Пароксизмальная тахикардия не прошла. Тогда он зажал бедной женщине рот и нос. Без успеха. Демидов сильно бьет в область солнечного сплетения. Эффект нулевой. Что делать? Ну не лечить же лекарствами? И тогда доктор Демидов вспоминает, что раздражение эрогенных зон тоже может помочь в данной ситуации. Он начинает крутить даме соски. Пароксизмальная тахикардия проходит, дама кричит, бьет Демидова между ног и выгоняет. Расстроенный и оскорбленный Демидов едет на следующий вызов, а на подстанцию летит разъяренная женщина с жалобой, что приехавший доктор хотел ослепить и задушить ее, а потом избил и попытался изнасиловать.
История произошла много лет назад, когда мы с другом, два студента журналистики МГУ приехали автостопом на юга и стали объезжать побережье, навещая факультетских девок. Так нас занесло в Анапу, на турбазу "Скалистый берег", где жили две подружки - веселушки. День и часть ночи мы проводили вместе, но жить в их клетушке вчетвером было невозможно и мы каждую ночь ставили палатку, которая у нас была с собой. Рядом с турбазой было единственное место, где это можно было сделать - старое кладбище. Это узкая полоска земли между высоченной белой стеной винзавода и отвесным обрывом в море, обнесенная решеткой. И вот, придя на облюбованное место рядом с решеткой, мы не обнаружили одного спрятанного шеста - стояка для угла палатки. Делать нечего, беру топор и иду на кладбище, где у забора винзавода растут деревья, перед деревями - высокие колючие кусты и вьется дорожка. Натянув капюшон штормовки, чтобы не оцарапать лицо, я продрался сквозь кусты к дереву, срубил шест, перекурил, снова затянул капюшон и ринулся сквозь кусты на дорожку. Первое, что я услышал - дикий, нечеловеческий крик. Сердце ушло в пятки. Затем я увидел чье-то падающее тело и услушал дробный топот - кто-то со страшной силой улепетывал по дорожке. Рядом со мной лежала девушка. "Убил и убежал! - А я был совсем рядом!". Подхватив жертву, я понес ее к встревоженному криком другу. Девушка пришла в себя, билась в истерике, пыталась убежать, и после часа уговоров и бутылки портвейна "Анапа" рассказала следующее: - Я шла с ухажером обнявшись, все было так романтично, жутковато, ночь,старинное кладбище, шум моря,звезды... И тут совсем рядом - шум, треск ... из кустов вываливается огромное сушество (мой рост 187) в капюшоне, лица не видно, в одной руке сверкающий топор, в другой - огромная палка (коса???). Обморок, а ухажер со скоростью звука удаляется. Тут я все понял. Смеялся, пока чуть не умер. Рассказал, что было, ей. Тут, размазывая слезы, смеялась она. Остаток отдыха провели вместе. Вот ситуация была, а?
История эта приключилась со мной прошлой осенью. У меня ВАЗ 2109 и номер прямотаки блатной - 007. И вот однажды иду я по Ярославке в левом и по среднему меня обгоняет 2109 с номерм 008. Я давлю на газ, не давая обогнать себя и показываю мужику назад, что его место, мол, там. Смотрю мужик в машине не въехал, притормозил, осмотрел машину Что делал он потом - не знаяю, но минут через 15 он меня догнал снова, обошел опять таки справа и поравнявшись с моей дверью прилепил к стеклу своей дверцы записку следующего содержания: "Мистер Бонд. Я прошу прощения за попытку обгона Вашей машины. Я надеюсь, что в 5 управлении не будет сообщено о моем проступке. Обязуюсь проводить Вас до места назначения. 008". Вот так!
Работаю я в туристической фирме. Однажды к нам пришел факс от партнера в Турции с примерно таким текстом: "С такого-то по такое октября в Турции проходит праздник жертвоприношения, убедительная просьба придупреждать об этом своих туристов"
Знакомая рассказала историю... Работает она в крупном кондитерском концерне. И вот как-то отсылают по e-mailу заказчику прайс в архиве zip. Через некоторое время приходит ответ: "Приааттаченый зазипованый файл глюканулся вместе с инбоксом" Весь отдел был в шоке (ну не поняли люди...!)
Дело было перед свадьбой ... К нам с будущей женой должна была приехать ее сестра с дочкой, лет отроду... Перед сем знаменательным событием мы долго считали сколько надо водки и решили что надо 15 бутылок (для разгона, сами понимаете)... Стоя в очереди, я осознал что надо купить какую-нибудь мелочь в качестве подарка маленькой племяннице... Когда подошла моя очередь, я сказал : "15 бутылок водки и "Волшебный сундучок"*... Эффект был потрясный.... * Для тех кто не помнит: "Волшебный сундучок" - детский набор - милки Вей и игрушка Лего...
Две минуты назад.... Зашел в соседнюю комеату на работе покурить. В комнате я, два мужика в Инете увлеченно шарятся и две женщины какой ту херню печатают, попутно со мной болтая. Заходит девушка из соседнего отдела с кипой своей одежды в руках и так скромно, тихо и застенчиво говорит мне чуть ли не на ухо:"Саш выйди, пожалуйста, мне переодется надо." Я конечно галантно "Конечно, конечно." И выхожу.. Дверь закрывают... С той стороны...Переодевается наверно..... P.S. Для тех кто не понял В комнате кроме меня было еще два мужика. ОНИ ОТТУДА НЕ ВЫХОДИЛИ P.P.S. Может я за отпуск чего пропустил?......
Телепатия ! Иду сегодня по универу, загруженый весь такой (сессия у нас), и думаю - "Надо бы тетрадку купить - курсовую написать". Подхожу к комку, а там тетради по 5 тенге (кто не знает - это у нас в Казахстане валюта такая), достаю 20 тенге и думаю - "Возьму сразу 4 штуки прозапас", протягиваю денги и говорю продавцу(П): (Я): 3 тетрадки дайте ! (П): Одну ? (Я-совершенно отрешенно): Да ! Он протягивает 4 тетрадки я отхожу от комка и только потом начинаю понимать... :-)
Происходила эта правдивая история во времена царя Гороха. То есть в те времена когда в демократической Германии дислоцировалась наша непобедимая и легендарная. В одной из воинских частей где служил и я (так что за достоверность ручаюсь) командовал всем вреднючий человек в звании полковника комбат. И вот в его педагогической практике наказание преступников (нарушителей воинской дисциплины по крупному) имелся такой метод ссылка на хоз. двор ( кто не знает это подсобное хозяйство при части с коровами утками свиньями и т.д.) А как это бывает в преступниках числились самые неугомонные и изобретательные и как правило попадали на свинарник деды (последние полгода службы) которые знали все и вся. И по сему на свинарнике творились всякие безобразия. К примеру приезжает в часть ветеринар проверить скотину, о его прибытии дежурный по КПП срочно докладывает на хоз. двор. Преступники срочно начинает готовиться к его приезду : выбирается самый приличный кабанчик берется огромная кувалда и заворачивается в ватник. И в тот момент когда ветеринар заходит в свинарник хряку наноситься нагдаун, представьте кабана в состоянии гроге!!!! Естественно после осмотра ветеринар диагноз поставить не может и приказывает опасную животину застрелить и закопать. Стреляют то его с удовольствием а вот с похоронами суета пока замаринуешь пока огонь разведешь морока! Понятно что все преступники не любили своего отца командира лютой ненавистью и вынашивали планы мести комбату. И вот тыловой службой были закуплены у немцев молодые бычки с целью вырастить их до быков . и тогда родился план мести по академику Павлову и его теории условных рефлексов у животных. Бычок загонялся в приспособление для кастрации (что вроде спортивных брусьев только из бревен) голова его зажималась колодками, чтобы не мог вырваться, один из бойцов надевал фуражку и вставал перед ним. И тогда вся братия начинала этого бычка окучивать чем попало ремнями палками и прочим стараясь попасть по интимным местам (да простит их гринпис но месть дело святое). Шло время приближался день приказа, главный день всех срочнослужащих. Бычок превратился в могучего быка с хорошо развитым условным рефлексом. При виде человека в фуражки превращался в торо израненного шпагами тореадора. Настал день приказа, оповещенный личный состав после полкового развода резво занял места в ложах у окон казарм. На плацу остались только действующие лица комбат и замполит чрезвычайно довольные отсутствием каких либо провокаций (как распевание песни прощание славянки и выкриков дембель давай самолет давай) в первые за всю многолетнюю службу. И вот время Ч пришло : пустой плац тишина посреди плаца два полковника в плащ-палатках и конечно же в огромных фуражках типа аэродром на арену выходит бык и начинает мирно жевать тюльпаны которые наряд передает друг другу по счету. Оххххй от такой наглости комбат подбегает к нему и начинает тащить за хвост. Дальнейшее невозможно описать это было ЗРЕЛИЩЕ !!!!
Было оно или не было, но слышал я, будто поэтесса Вера Инбер сочинила как-то стишок, в котором были такие строки: "Ах у ели, ах у ели Зайцы прыгали и пели". Двусмысленность налицо. Но это не все, Сии вирши попадают к известному пародисту Иванову (замечательный дядька был), и тот выдает нечто в разы более забойное: "Ах у Инбер, ах у Инбер Ах и ротик, ах и лоб. Все глядел бы на нее б Все глядел бы на нее б..." Ну разве не душевно, а?
История такая: сидит сегодня наша менеджерша за своим столиком, замученная вся, клиентов море, всем прайсы нужны. Сидит она, факсом прайсы отправляет. И тут у нее что-то глюкнуло в машине. Зовет она меня, начинаю копаться, выпрямляю прогу, и тут до меня доходит, что она бормочет себе под нос, загибая пальцы: "Так, этому дала, этому дала, этому тоже, этому щас дам..." :))) Как я со смеху не умер - не знаю...
Данная стория произошла в славном городе Каире (для тех кто не знает, енто Египт). Обломилось в ноябре мне по спонсорству моего дади , который денег даже в кризис "куры не клюют" туда съездит с ним отдохнуть. Конешно по сравнению с Москвой там жарища 35 по С'. После первой недели отдыха выучив все "стандартные", ругательные и преветственные слова захожу в магазинчик.. на мне черные очки, загорел как негр :) , и говорю ya salyam habibty mafish mushkela (что в переводе с арабского--> привет любимая как дела). девушка за прилавком на меня смотрит о что то мне по арабски отвечает (тут я просек что ничего не понял и попросил ее говорить по английски) , она спросила откуда я , ну тут то я и решил пошутить и говорю что From China :)) (она же не видит моих раскосых глаз Ж) ) , тут на мое удивление она мне что то по китайски или по японски начинает говорить , тут я просто в осадок выпал , уже начиная смеяться , и повторно прошу ее по английски говорить. Тут она просекла и говорит: "Снемите очки" (по ENG) я снимаю и тут она мне по русски без акцента, смеясь говорит : " Вы русский !!" Я даже улыбаться перестал я не предпологал ,что выпускницы МГИМО в Египте работают. А с девушкой я провел вес оставшийся отдых.
Не давно (в начале декабря) я ездил в Тулу. Ездил навестить друзей и вообще расслабиться, а как известно это возможно только в хорошей компании. Живу я когда приезжаю по знакомым. А в этот раз пришлось поселиться у парнишки, который живет, мягко говоря не в центре. Ну и район тот я знаю не особенно. Приехал я когда было уже темно. Ну есественно встретился со своими чуваками, ну и естественно решили мы встречу обмыть. Взяли беленькой и поехали на хату к парнишке у которого я остановился.
Добрались туда часам к 9 вечера. Посидели... Но сколько водки не возьми все равно второй раз бежать. Эту истину мы полностью осознали часам к 12. Собрались, оделись, пошли. Как оказалось все окрестные магазины уже закрылись, автобусы с трамваями ходить перестали. Ловим частника, говорим нам до ближайшего магазина, где водкой торгуют. Доехали посмотрели на продукт - не понравился (мы уже давно поняли, что лучше выпить дорогой водки, чем утром на лекарства тратиться). В этом магазине не оказалось ни Смирновки ни Абсолюта да и вообще стоял сплошной левак. Поинтересовавшись у продавщицы где находиться ближайший магазин торгующий приличной водкой, мы получили ответ, что ближайший магазин называется "Вишенка" и находиться, буквально, в 5 минутах по прямой. Это было действительно так (только на прямой оказался небольшой парк окружонный заборчиком, который в принципе не стал преградой). Взяв, наконец, бутылочку Абсолюта мы решили добираться домой. Я выхожу на дорогу, поднимаю руку, останавливаю машину, открываю дверь... И вдруг понимаю, что незнаю адресса куда ехать, то есть абсолютно не знаю, даже название улицы. Я смотрю на водилу, он смотрит на меня. И тут я задаю самый убойный вопрос. "Шеф, А нам куда?" Чуваки просто выпали. Правда добрались мы успешно.
Причитал в журнале Car And Driver в разделе Used cars storyes: Девушка (в штатах дело было) захотела продать свою машину. Черную Тайоту Кароллу. Позвонила в местную газету подать объявление. А там какая-то компьютеризированная автоматическая система которые эти объявления принимает. Девушка честно ответила на все вопросы этой системы, а через несколько дней ей стали звонить незнакомые мужчины с совершенно непристойными предложениями. Каково было у девушки удивление, когда она прочла в газете свое объявление: Single white female, 25, excellent body, enjoyable ride, highly reliable, seeks black male. И номер телефона. ;)
Есть у меня два приятеля. У одного из них фамилия Качан. Ну не самая распространненная, но и не редкая. И вот другой решил поискать по миру с помощью Internet людей по фамили Качан. Ну типа узнать, много ли их. И вот какой диалог у него получился : Запрос : Качан. Ответ : Сам Качан. 8[ ] ............ Естесственно, при поиске он набирал фамилию по-английски (Kachan) и первым найденным оказался некий гражданин по имени Сэм и по фамилии Качан (Sam Kachan).
История произошла с простым деревенским пареньком, который после армии пришел устраиваться на молокозавод водителем. А там со всеми санитарными делами строго - все справки надо иметь. Прошел он всех врачей и под конец пришел на флюорографию (первый раз в жизни). Сидит в очереди, волнуется. Перед ним другой - видит, что парень в первый раз, - решил пошутить. Ну подошел, познакомились, поговорили. Тут его очередь - зашел, вышел. - Ну как,- первый спрашивает - Да п@зды получил - За что?! - Надо было до гола раздеваться, а я только по пояс. Ну сняли уже все - пленку запороли... Придется переделывать. - А-а, понятно... Заходит первый и, естественно, с себя все сразу и скидает. Медсестра как увидела - сразу за швабру. Парень только трусы успел натянуть, - так в корридор и вылетел.
Совершенно реальная история, участником которой был я сам!
Это приключилось в предновогодние дни. Числа 25 декабря мы сидели в общаге и за что-то пили (не в этом суть, а повод всегда найдется - хотя бы за независимость Зимбабве). Спокойно сидели, вели пьяный базар. И тут кто-то "оси!нило": "А поехали.. ик.. в Питер". Сначала стояла тишина минут на 5. Потом все стали наводить движение со сборами и подготовкой к поездке. Она (подготовка) заключалась в сборе полных (или почти) бутылок и всей толпой рванули на Николаевский(Ленинградский). В поезд всю толпу из 10 человек пустили добрые проводники без базара (за что им отдельное спасибо) Вся эта толпа, на утро уже изрядно протрезвевшая, приезжает в Питер и понимает серьезность своего положения. Попытки уломать проводников пустить переночевать ночку в вагоне несушемся в Москву нахаляву не увенчались никакенным успехом. Но студенты народ не промах и чья-то светлая голова с похмелья генерирует идею: "Народ хорош кипеш наводить сейчас ВСЕ будет!". Далее была написана табличка примерно следующего содержания: "Господа Питеряне и госпожи Питерянки! Мы бедные московские студенты. Волею судеб по большой пьяни и совершенно случайно мы попали в ВАШ чудный город. ПОМОГИТЕ НАМ ОТСЮДА УЕХАТЬ!!! УМОЛЯЕМ!!!" Требуемая сумма была собрана за 4 с небольшим часа, еще до 7 часов утра. Далее был отправлен гонец за пивом (хватило и на это!) и гонец за билетами. Билеты были куплены, и пиво(водка) тоже. Приезд в Москву был отмечен лабызанием московского перона и возлиянием хорошей порцией пива на оставшиеся деньги сердобольных Питерцев.
P.S. Граждане студенты, не пейте, а то Питер обнищает!
Недавно купил ребенку книжку "Логика" (для детей 5-7 лет). Очень неполохое, на мой дилетантский взгляд, издание, с массой картинок, загадок, шарад и пр. Ребенку очень нравится. Как-то раз, когда уже все спали, книжка попалась мне под руку, я ее ненавязчиво полистал и наткнулся на один вопрос, затерявшийся среди других, довольно интересных, очень даже логичных, вопросиков для развития логики мышления 5-го ребенка. ВНИМАНИЕ!!! Напрягите свое воображение и сосредоточтесь, ВОПРОС (цитирую на память): "Два крыла, две руки, три головы, три туловища, восемь ног, что это такое?" Догадались? Вопрос для малыша... Я долго ломал голову, но ответить не смог. Ответ, который я с трудом нашел в конце книги, поразил меня. Логика автора потрясающа. ОТВЕТ: "Это всадник, сидящий на лошади и держащий в руках птицу."..... Абзац!
P.S.: Самое интересное будет, если ребенок доизучает книгу до этого вопроса и ответит на него... Я тогда уйду на пенсию...
В 1988 году я был курсантом 1 курса СВВАУЛ (Саратовское Высшее Военное Авиационное Училище Летчиков).Рассказали эту историю курсанты выпускного 4 курса. Дело происходило на полетах. Есть такое упражнение,как полет в "зону" на пилотаж(выполнение розличных фигур полета). По прибытию в "зону" курсант обязан доложить: -111ый (позывной)в 8ой (№ зоны) 1000 (высота),снижение (снижение на РСНВ режиме самовращения несущего винта) Ну так вот. Идут полеты все прослушивают по громкой связи радиообмен между экипажами и РП (Руководителем Полетов) и слышат такой диалог: -111-ый в 8-ой 1000, СПУСК! На что РП ответил: - 111-ый СПУСКАЙТЕ только не на приборную доску Все лежали
Стою утром на остановке, толпа народа, среди всего этого старенькая бабуся (или бабуля, не спрашивал). Так как она старенькая, то зрение и соображение тоже не ахти. Подходит троллейбус, она начинает живо доставать окружающих: - "Какой это троллейбус" ей отвечают: - "17". Бабуля растеренно: - "А куда он идет?" Ей опять отвечают - "На Уралмаш"... Некоторая пауза и бабуля совсем растерянно: - "А КУДА мне надо?"
Случай этот произошел в Московском метро совсем недавно. Еду я на эскалаторе. Рядом стоит мужик подвыпивший, а сзади стоят две барышни и обсуждают кто в какой год по восточному календарю родился. Одна говорит:"Я в год Лошади родилась." А вторая ей в ответ:"А я в год Кабана".Потом поразмышляв исправляется:"В год Свиньи". Потом видимо включает свое самолюбие и выдает:"Я родилась в год Свинки". А сама не то чтобы полная, а просто ужасно толстая. И тут подвыпивший субъект оборачивается, пристально глядит на нее, и произносит примерно следующее:"Да нет родная, в год Свиньи все таки!" Не знаю что у этих дам в головах творилось, но всю дорогу они ехали молча.
Как у нас в Совке принято говорить "Застояное время" - точнее "почти упадок застойного времени, а именно апрель 1984г." Учился я тогда в ПЯТОМм классе... Урок русского языка.Сочинение "Моя будующая профессия".
Так вот мой соочуничек написал следующее... "Я люблю голых женщин и их крики и потому буду геникологом". И енто в года когда у нас встране секса не было... его чуть из школы не выгнали...
Я работаю в американской фирме (попасть в которую можно только после сдачи теста на присутствие наркотиков в организме) и часто прошу ребят с нашей команды помочь с произношением английских слов. Вчера я "разучивал" сложное по произношению слово marijuana. По-русски мы его произносим как МАРИХУАНА а американцы - как отдаленно напоминающее МЭРЫуАНА.
В конце рабочего дня решил "подучить английский". Выпал на кресле, почти лежу, закрыл глаза, на губах - безмятежная улыбка и бубню себе под нос: marijuana, marijuana, marijuana, marijuana, marijuana... Слышу - толпа начинает прыскать от смеха. Открываю глаза - перед мной стоит мой босс и с озабоченым выражением лица смотрит на меня...
Vot istoriya, kak seichas stali govorit` - iz zhizni. Bolshaia sem"ia - tesha, dve docheri, test, ziat", syn. Vse zhivut vmeste. Muzhiki, kak vodiatsia, silno p"ut. Teshe kto-to skazal, chto esli dobavit v vodku such"ego (sobach"ego) moloka i chelovek ego vyp"et, pristrastie k alkogolu snimaet kak rukoi. Sdelano - dobavleno i postavleno na stol. Baby ushli. No, synishka predupredil ottsa chto imenno babushka dobavila v vodku. Zhenshiny vozvrashautsia domoi. Ziat" k nim povarachivaetsia i vdrug proiznosit "Gav"! Tesha na pol - sxvatilo serdtse.
(Жене - 37, младшей дочке - 3). Сегодня утром. Везу жену в город. Ж е н а: Вообще-то об этом с мужьями не говорят, но ты мне прямо друг, товарищ и брат... Я: А что случилось? Ж е н а: Мне нужно подстричься. Я: А что? Ж е н а: Вчера приходил техник, чинил стиральную машину. Я: Ну и что? Ж е н а: Ну, дочка все вертелась под ногами. А он и спросил: "Это твоя внучка?" Я: (оторжавшись) Вернеру напишу!
Сегодня в программе "Утро" на ОРТ в спортивных новостях услышал: Новокузнецкий "Металлург" прервал свою беспроигрышную серию потерпев поражение от своих одноклубников из Новокузнецка.
PS Знаешь кто твой главный соперник? - ты сам... :-)
Дело было не так давно. Как-то мой друган и соучастник недавно созданного предприятия Степа, решил пройтись по магазинам с целью присмотреть кое что из одежды (ну естественно в разгар рабочего дня :-) На завтра надвигалась презентация и ему ну просто ужас как хотелось выглядеть по новому. Я же без особых сопротивлений присоединился, так пиджачек себе решил неофициальный аль еще чего присмотреть. Короче пройдясь по изрядному количеству магазинов и салончиков понатырцанных в центре нашего славного шахтерского города и ничего не купив поперлись мы в Бутик какой то… Надо сказать , что брюк перемерил мой приятель достаточно и обнаруживается такая проблема, что с ростом то все нормально, а вот с размером беда основная масса перемерянного висела как мешок на достаточно худосочном Степане, причем везде повторялась одна и та же картина : Продавец говорит что вам нужен такой-то размер, Степан спорит, что он будет висеть на нем, потом меряет и мы уходим. Короче уже нам было все равно, так как его распирало желание обновки, а меня в общем то никакое желание не распирало. В бутике к нам как и полагается подлетели две такие очаровательные и порхающие девочки и давай с нами профориентацию вести. Степан будучи человеком мало разговорчивым сказал что ему нужны брюки такого мол такого размера и вся история повторяется опять, но девушка никак не хочет отпускать редкого покупателя к тому же я не мог отказать себе в удовольствии пощебетать с очаровашкой шустро бегающей и подносящей мне то один то другой фасон пиджака. Спор Степана принял повышенно возмущенные тона и он подталкиваемый девочкой поплелся в примерочную. Я же в это время стою напротив зеркала и продолжаю хихикать и обчатся с девушкой, которая все время быстро прибегает и примеряет на меня пиджачки. Оппонентка Степана стоит у примерочной и ждет его выхода. Тут вот и началось… Выходит Степан и оттягивая вперед штаны за пояс возмущенно так продолжает- "Ну вот посмотрите все висит" при этом показывая пальцем просто вниз и внутрь штанов (ну это он так думает что просто) я поворачиваюсь и замираю с офигевшим выражением на лице, девочка за мной повисает на мне и тоже притихла… Диалог Степана и продавца продолжается-Она ринувшись к нему говорит- "ну где же висит? Вот я вам сейчас пояс дам и все!" а он говорит "да нет! Вы подойдите и посмотрите ТУТ Все ВИСИТ, я же вам говорил что с таким размером будет висеть" я чуть не упал со смеху прямо на девочку, так она от хохота тащила меня к низу, А ребята возле примерочной еще минут 5 выясняли что там у кого висит и каким поясом можно помочь. Короче у каждого на уме в меру воспитанности, вероятно со мной плохо и с моей продавщицей тоже не фонтан…но брюки там он так и не купил.
Как известно театр начинается с вешалки. С чего начинается Город? Наверное с его вокзалов. Так вот город Уфа - столица суверенного Башкортостана. Прибывшим на автовокзал гостям столицы, в первые же минуты знакомства с городом открывается следующее зрелище. Торговый киоск, на трех сторонах которого вывески. На лицевой стороне киоска вывеска гласит "КНИГИ", с одного бока "КИТАПТАР", что в переводе с башкирского означает тоже книги. Самое интересное висит на третьей стороне. Не знаю чем руководствовались авторы, наверное тем, что город в центре России очень даже вероятно могут посешать интуристы на автобусах. Короче надпись явно для тех, кто не владеет ни русским, ни башкирским языками. Там написано: "KNIGI". Ей богу не вру. Не менее интересно то, что это было в 93 году, 94,95 .... и сейчас есть. Не верите ? Приезжайте и посмотрите!
Eto bilo v gorode Severske Tomskoj oblasti. Edet abtobus, mnogo narodu ne protolknutsja. Kak vi snaete v avtobuse pri vhode ectj poruchenj, kotorij delit prohod na dve polovinj. Poskoljku narodu bilo mnogo, odin mugchina vstal ne sleva ili cprava ot poruchnja, a tak, chto poruchenj okasalsja megdu ego nog. I vdrug rasdaetsja golos genchini: "Mugchina rasdvinjte nogi, ja sa chto-nibudj vosmusj".
Однажды, когда в конторе помимо меня не осталось ни одного человека, знающего зачем нужен каталог Windows, ко мне подошла одна наша сотрудница и попросила посмотреть, что случилось с ее компьютером. Запускаю его и вижу надпись: "Invalid system disc or drive error ...". Загружаюсь с A: и запускаю Norton'а. Вроде все нормально, но что-то мне не нравится. Спрашиваю, что делалось до того. А мне и отвечают, что там в корневом каталоге всяких ненужных файлов много развелось, ну их и перенесли куда-то в TMP. Открываю TMP и обнаруживаю там: command.com config.sys Msdos.sys и так далее.
Стоим мы как-то на вокзале с двумя парнями - разговариваемс... (сразу оговорюсь - люди мы не местныя и ждем свою электричку ;) ) Тут сзади подъезжает навороченная иномарка, оттуда вылазиют три верзилы и прямиком к нам (а мы студенты, уши не накачаны, как у некоторых). Самый главный заявляет: - Ну че парни, снимайте штаны ;) - ?????? (ужас) - Давай давай, штаны снимай говорю... - ????????????? ; - [ ~ ] ( в онемевшем мозгу у всех троих медленно вращается мысль - рекет что ли такой, местный ? Но почему именно штаны?!!) Я оглядываюсь по сторонам - народу вроде много ходит и настраиваюсь уже отстаивать свое хозяйство до последнего... - какие штаны, вы че мужики? - те самые, которые в магазине сперли - ?????? (тут в голове появляется догадка) Вдруг у этого главного - лысого, после мучительных раздумий просветляется лицо и он восторженно орет: "да мы вас наверное спутали!" И так же быстро иномарка уносится прочь, на переднем сидении которой, указывая перстом будто штурман, несется лысый чел
Когда авто уже скрылось из вида, до нас доходит наконец вся эта комичность ситуации... такого хаха привокзальная площадь вряд ли когда слышала...
В самом начале моей учебы на втором курсе исторического факультета Сыктывкарского госуниверситета (2 сентября 1993 года) нас отправили на картошку. С нами поехал и наш однокурсник Леха Перец (кличка такая), у которого на этот день была назначена переэкзаменовка (с комиссией) по жутко сложному предмету. Был он ужасным распиздяем. Оделся он в костюм, галстук, модельные туфли - пришел. И так ему не хотелось идти к жутко строгим преподам, что он плюнул на них и забурился с нами. Деревня, куда нас отправляли под лозунгом "Колхозники! поможем студентам убрать урожай!" находится в 250 километрах от сыктывкара. Пробухал он там, да и все мы тоже, ровно три недели, нихуя не убирая с полей. Очнулся он, короче, в студенческой общаге уже в Сыктывкаре: "Ебеныть! Надо ж на экзамен идтить!" С этими словами он решил погладить свои изрядно помявшиеся за три недели брюки. А поскольку марли для глажки он не нашел, решил Леха Перец погладить брюки вывернутыми наизнанку. Теперь представтье реакцию строгих преподов, когда к ним пришел Леха с большоооого бодуна, стрелки на брюках в обратную сторону и стал канючить чтобы выслушали его бред по отличному знанию предмета. Экзамен он все таки сдал, но вылетел уже на зимней сессии.
Eto uze istoria, ona bula so mnoy v proshlom godu, eto pravda. Las Vegas. Ya privez roditeley pokazat gorod, kazino, kaktusy. V otele MGM Grand, nu eto nado videtj, poskoshnuy otel, samuy krupnuy v mire, pokazuvay im igornue zalu. Vdrug vhodiat dva amerikanskih policmena, oba v forme, vse blestit, kolty v koburah, furazki s kokakdami, nu blesk! Otets, smotri, eto nastoyashie polismenu v Amerike! (Oni do etogo nigde za predelami Rossii ne buli). Stoim, lubuemsa. I vdrug, odin iz nih govorit na chistom russkom yazuke: pohoze ih zdes net, nado proveritj drugoy zal!! I oba medlenno uhodiat. My opomnilis cherez minutu ot neozidannosti.
Часть 1. Загадка. Эта история приключилась лично со мной, когда я еще проживал в общаге МФТИ, ласково именуемой Зюзька. Если Вы знакомы с планировкой стандартных 16-ти этажных общаг, то вам не надо объяснять, что такое "блок" (для тех, кто не знаком, поясню, что это вроде мини-квартирки: имеющие отдельный вход две комнаты и санузел). Так вот я с соседом жил в 3-х местной комнате блока, а в двушке того же блока жили две тихие, скромные девушки. И вот, как-то зимним вечером пригласил я троих своих друзей попить пива, поиграть на всяких там гитарах и прочих муз.инструментах, в общем - культурно провести время. Поднимаемся мы это значит на лифте на мой родимый 9-й этаж, руки приятно оттягивают пакеты с призывно булькающими бутылками. Достаю я ключи и пытаюсь открыть входную дверь блока (Надо отметить что замок в этой двери имел одну неприятную особенность: если его неправильно закрыть изнутри, то его невозможно открыть ключом снаружи). Дверь естественно не открывается. Я путем несложных логических умозаключений на основе имеющихся посылок делаю вывод: внутри кто-то есть. Я принимаю самое тривиальное решение - начинаю стучать в дверь. Стук мой продолжается минут двадцать, меняя ритмику и мощность ударов. Друзья мои, разумеется, начинают надо мной прикалываться ("Во чувак в гости пригласил!"), а у меня в голове уже черт что творится ("Или сосед в дупель пьяный лежит, или замок окончательно сломался, или я с ума сошел?!",- такие в общем мысли). В конце концов я понимаю, что стучать дальше без мазы, надо что-то делать (а не то придется в коридоре или на кухне ночевать). Руководствуясь простым, но действенным принципом:"Хрен тут думать - прыгать надо" мы начинаем выносить дверь. Трудимся мы долго, минут 40, так как дверь у нас крепкая (из 6-ти сантиметровой толщины досок, сам ставил), косяк еще крепче, в общем "мой дом - моя крепость". Наконец - "Виктория!" (правда сломали мы не дверь и не косяк, а порвали скобу замка и погнули щеколду. Захожу я первым делом разумеется в свою комнату (соседа убивать). А там никого нет! У меня темнеет в глазах, легкое головокружение (ну думаю, п%:дец, пора завязывать). На всякий случай захожу к соседкам: закрыто, свет не горит - никаких признаков жизни. Ну ребята меня скорее пивом отпаивать, воблочку почистили, короче эдак через полчасика начинает отпускать, гитару достали, один чувак уже лабает что-то - благодать. И тут в комнату заходит одна из соседок со следующей фразой на устах: "Ребята! Ну вы что, не могли по нормальному постучать". Немая сцена, и только самый воспитанный из моих друзей задушевно сказал: "Девушка! Не усугубляйте!".
Часть 2. Разгадка. На самом деле, в соседней комнате было человек 8, причем семеро из них сидели в шкафу. Объясняется такое загадочное поведение студентов весьма просто (не подумайте чего-нибудь типа ревнивых поклонников и прочей мелодраматической чепухи). Просто в те времена (наверное многие их еще помнят) были весьма популярны рейды доблестной московской милиции по московским же общагам на предмет нарушения паспортного режима (иначе говоря временной московской прописки). И надо же такому случится, что как раз перед нашим приходом, народ был оповещен о готовящемся рейде. А тут еще на беду в комнате витал недвусмысленный аромат иноземных благовоний (травки то есть). В общем ребята заперлись, и ясное дело открывать не собирались. Ну а когда уж дверь ломать стали, тут они залезли в шкаф, и многие из них с жизнью прощаться стали. Короче, когда ситуация разъяснилась, все насмеялись до упаду. Вот такая вот история.
Израиль. Работаю на англоязычной фирме. Дома единственный язык - русский. Приходит дочь из ивритоязычного садика и заявляет: - А у нас все дети говорят на русском! - ??? Как это??? И что же они говорят? - Когда что-то случилось они все говорят "SHIT!"
Просто две новости со странички www.eu.microsoft.com/rus: 1) Следующая версия Windows NT будет называться Windows 2000; 2) Microsoft открыл центр по проблеме 2000 года; Вывод: Проблемой 2000 года будет следующая версия NT. А потом все свалят на календарь...
Еду сегодня на работу. Выезжаю на городской автобан. Автобан этот в семь полос с частыми съездами, поэтому выезд раздваивается, чтобы пристать к автобану с левой (для тех, кому ехать делеко) и с правой (для тех, кому скоро съезжать) стороны. Еду. Возле упомянутой развилки вижу кучу синих огней. Подъезжаю ближе, вижу аварию с наездом. Пять участников. Казалось бы, ничего особенного: один тормозит, в него влетает ехавший следом, в этого – очередной, etc. – такое случается сплошь и рядом и смеяться тут нечему. Однако, тут случай особый: все пять машин принадлежат одному посольству, а первая стоит носом в бетонном блоке, собственно начале развилки. (Мне пока не удалось выяснить, чье это посольство).
Зашли мы как-то с другом к его(друга) приятелю. Водочки попить, пообщаться. А у приятеля этого Винды умерли как-раз, а он на компе в основном в Quake играет - молодой еще юзер. А винды ему ставил как-раз мой друг, и уже неоднократно, ибо винды, как известно, погибают часто. (Кстати, на прошлой неделе я у себя зафиксировал рекорд - ставил видеокодер для снятия с компа на видео, соответственно драйвера, карточки, разрешения, цвета - итого 5 раз переставлял Виндоз за 7 дней - но речь не об этом.) Так вот, мне лень уже после своих заморочек было в чужие лезть, сидим мы с хозяином компа на кухне - пъем водочку, а друг там в комнате винды ставит. Вдруг приходит на кухню и спрашивает хозяина: -У тебя еще дискеты остались? -Не знаю, а что? -Да она (винда) опять системный диск хочет записать... -Черт, не знаю, у меня уже по-моему все кончились на эти системные...
Пришел я в комнату, а там коробочка с 10 дисками, и на каждом написано - WinSys
Бреду седня по институту... На стене висит табличка "План эвакуации" - что-то в этом духе... стрелочки там всякие, как и куда бежать надо. Черным маркером название исправлено на "План эякуляции". Перед ним стоят три первокурсницы и внимательно изучают...Подходит их однокурсница (видимо) и не вглядываясь в табличку говорит: "Пошли на английский, уже началось, что у вас ПОЖАР что ли!?"...
Работаю я на радио.Есть у нас программа "В рабочий полдень" - двухчасовой концерт по заявкам.Звонят люди и заказывают песни,поздравляют естественно кого-то... Вчерашний день. Звонок.Беру трубку. -Радио. -Здравствуйте.Я бы хотела заказать видеоклип "Иванушек" - "Тополиный пух" и поздравить свою маму с днем рождения. Все собственно :-)
Идет урок здоровья. Учительница раздала листы бумаги с отпечатанными вопросами. Вопросы, между нами говоря, идиотские, на тему - с каким парнем вы бы хотели встречаться. И вот, значит, мы их хором отвечаем. Наконец, доходим до такого (все реплики тут - мой вольный перевод с английского).. итак, вопрос: "Ваш парень физически". Девчонки, скромно заводя глазки, ответствуют, что это им неважно. И вот учительница сидит на краю стола, болтает ногами, смотрит на них так печально, а потом спрашивает: "Хм, а неужели вам неважно, если у вашего парня волосатая грудь?" Секунды две в классе царила гробовая ошеломленная тишина. А потом... буквально РЕВ, который наверняка услышали на другом конце коридора. Представьте себе - двадцать пять девчонок, орущих ВО ВСЕ ГОРЛО. Первая моя мысль: сейчас сорвет крышу. Крышу не сорвало, мы были на втором этаже, а уже через минуту рев естественно поутих и разложился на вопли отвращения и истерический смех меньшинства чувством юмора. Интереснее всего было лицо учительницы... :)
Играю в SIN, а там есть такой момент, где игрока(тоесть меня) должны превратить в человека, путем чуть-ли не разрезания (запирают в какую-то фигню и начинают чейто делать по виду и звуку очень неприятно), бррр... Ну вот, жутко довольно выглядит, думаю вот уроды что делают, больно же, должен же кто-то прекратить это безобразие... Тут гаснет экран и выходит мессага "Програма выполнила нелигальную операцию и будет закрыта"! О как!
P.S. Надо сказать, что подобные сообщения у меня бывают очень редко, а тут так грамотно вылезло. :-)
Крутилась тут какое-то время по местному телеканалу реклама. Бегущая строка предлагала антабусам всех мастей попробовать на себе прелести восточной медицины. Выглядело это следующим образом: "Избавление от алкогольной и наркотической зависимости. Прием ведут ШИРОИЗВЕСТНЫЕ иглотерапевты!"
О "красноречивости" спортивных коментаторов Я, как и многие жители славного г.Уфа являюсь поклонником нашей хоккейной комманды "Салават Юлаев". Когда по какой-то причине не удается сходить во Дворец спорта, чтобы вооочию лицезреть очередной матч юлаевцев, смотрю матч по телевизору в записи. Так вот, есть у нас один такой комментатор (не запомнил фамилии), который за один матч рождает на свет божий столько прикольных фраз, что все их описать просто нет возможности. Но на матче с Нижнекамским "Нефтехимиком" (9.12.98)он выдал такое, что я не удержался! Дословно: "В прошлом поединке этих двух комманд победу одержали хоккеисты "Нефтехимика" со счетом 5:3... хотя Юлаевцы выиграли ..." ????
Прочитал тут про летающих проституток... Так вот, некогда к нам на фирму приезжали англичане - бизнес в Совке творить, веселые мужики, надо сказать. И всегда они друг над другом подшучивали. И как-то один из наших сотрудников говорит после очередной англицкой выходки -"Джон, а знаешь , как это по-русски называется? ПодЪе.ка!" Теперь представьте - два взрослых (лет по 40)английских распиз..яя в костюмах и галстуках носятся друг за другом вприпрыжку по офису и орут: "Burry подъебка!!!!!!!" "-No ! John подъебка !!!!!" Научили, блин! Так что если встретите англичан, прикалывающихся друг над другом по-русски, знайте - это ПОДЪЕБКА !!!!!!
Было это все летом, когда ночи были теплые, мы сидели около книжного на Востоке, часов 12 ночи было. Сидим, значит, вчетвером (2 на 2 - две девчонки и два парня) ,сначало пиво пили, а потом перешли потиху и на водочку. Ну, дело к часу близится, родители у всех дома сидят, водочка заканчивается... Курим сидим значит. Вдруг из темноты вырисовываются две фигуры с ооооогромными плечами. Ну, мы с другом моим думаем, все, пропали, а сами сидим дальше покуриваем. Подходят они естественно к нам и просят сигарету. Со мной рядом на скамейке пачка "Аполона" лежит, и я отвечаю им "нету", мол. Посмотрели они сначала на меня, а потом на рядом лежащую пачку, да и говорят "нас, мол, 6 человек", а мой друг (под действием живительного напитка) отвечает : "А нас, говорит, за углом 18"... после долгих и ненужных разговоров сигарету я все-таки им дал. Сидим дальше, покуриваем. Не прошло и 15 минут - смотрим, через дорогу в нашем направлении идут ровно 6 человек, здоровых таких... У нас был 5-ти секундный шок... После этого мой друг срывается с места и подбегает к самому здоровому из них и отводит его в сторону... А остальные пятеро идут в мою сторону... "Ну спасиба тебе ,Вовка" - думаю я про своего друга, "ему-то один достался, а мне вон, пятеро"... Ну, эти пятеро неожидали такого поворота дел и немного растерялись. Стою я , значи, болтаю с ними о всяком и одним глазом поглядываю на своего друга, думаю, если он начанет, то и я. Самое интересное, что я так и не узнал чего там мой друг наедине наговорил этому жлобу, но он вернул нам нашу сигарету, и они все извиняясь ушли. На утро мы созвонились и Вовка сказал, что он хоть убей не помнит что он тому пацану вечером наговорил. Мораль: всегда изменяй ситуацию в свою пользу.
Произошло это в общаге МИФИ, осенью, когда идут традиционные (по крайней мере для нашей компании) "встречины". И так случилось, что один товарищ приехал позже двух других дней на пять. Ну в доме понятное дело гудеж что аж на 1 км в округе слышно, и свежеприбывший как правило должен принять с дорожки. А "продукт" для принятия уже весь вышел. Надо идти за "свежанинкой". И вот "свежеприбывший" и один из "гудящих" направляются в ближайшую лавку, По приходу к которой происходит следующий диалог: Гудящий(Г) Девушка! %) У вас водка есть?! %))) Продавец(П и притом мужчина! :)) :( на ветрине все..... Г Ну мне тогда графинчик(1.75), две по ноль-семь, две нольпяточки, и вот ту еще чекушечку пжалста!.....%))) П :().... (составляет все это в пакет) Свежеприбывший(С)Зачем столько водки?!!!! 8-() Г А мы что, ОДИН ДЕНЬ ПИТЬ СОБИРАЕМСЯ??? %)))) Немая сцена! :) P.S. Пили они еще 4 дня
Давно это было, еще в институте. Свободная пара. Народ забивает козла. Я в эти игры не играю, и просто сидел рядом и спал. проснулся и слышу такой разговор: -- Я пас. -- Хуй. -- Что хуй? -- Хуй ты пас.
Привет, вот такая история приключилась со мной и друзьями давече (летом) Мы, трое богатырей - AAS, Spaniard и я, Lukas подумали - а не попить ли нам пивка? Сказано - сделано, купили мы ящичек пивка, сидим на лавочке, употребляем. А на соседней лавочке тусуется стайка гоповатой молодежи, тож че-то пьет. Ну,я воробей стреляный, говорю, народ, похоже седня без драки не обойдется... Народ сидит, ухмыляется, мол, ну не обойдется, так не обойдется :)... дальше поглощаем волшебный напиток. И вот, прошло некоторое время, бритые срываются со своей лавочки и к нам, ну мы, естессно, сразу в стойку - мужики, че надо? А они так глаза потупили и говорят: ребят, вы это.. не напрягайтесь, мы просто водку уже пить не можем, давайте мы ее на ваше пиво сменяем? Вот соббсно и все, они унесли наше пиво, а мы остались наедине с парой ьатлов родимой и запивкой, правда одним этим боекомплектом не ограничилось, но это уже другая история...
Случилась эта история в классе 7-м. Проходили мы тогда самого великого поэта-писателя всех времен и народов. А мне угораздило приболеть. А в школе сами знаете как болеют. Где 3 дня там неделя, где неделя, там две. Не помню точно сколько времени провалялся я дома, но от нечего делать выучил я не 5-6 стихотворений Пушкина, а 10-15. И вот, накануне Нового года, после уроков я отправился к "русичке" сдавать хвосты. Не качеством, так количеством, удалось мне заработать желанную четверку по литературе и со спокойной совестью поехать в пионерлагер. Это сейчас мы все охотно поспим днем 2-3 часика. А в то время это превращалось в пытку. Вот в один из таких моментов я и почитал выученные стишки. Не скажу, что это произвело на моих друзей сильного впечатление, но сей факт они запомнили. И, как назло, через день на утренней линейке вожатые объявляют, что на конкурс поэтов от нашего отряда должен выступить один человек. Само собой мои друзья тут же стали тыкать в меня пальцем и кричать – вот он всего Пушкина знает! С громадным трудом мне удалось отвертеться от этого мероприятия, в качестве последнего аргумента использовав фразу – не, только не чтение стихов, что-нибудь другое – пожалуйста, только не это. Через два дня очередная утренняя линейка. Вожатый смотрит на меня хитрым взглядом и произносит следующую фразу – "Через два дня у нас будет конкурс бальных танцев. От нашего отряда нужна пара. Ну, Голубков, теперь ты не открутишься".
P.S. Открутится мне все-таки удалось, благодаря другу, который был влюблен в предоставленную мне даму.
Ya dumay vse uzhe naslishani (ili znaut na sobstvennom opite) o "soobrazitel'nosti" prodavcov v magazinah bitovoi elektroniki i video techniki v Shtatah (model' kotoraya dorozhe nesomneno LUCSHE, i tak dalee...) No to, chto proizoshlo na dnayh so mnoi pereplunulo vse! Sudite sami... Ya poshel vibirat' fotoapparat i poprosil prodavca sravnit dve smennie linzi k nemy: 28-80mm i 28-105mm. Cherez neskol'ko secund bil poluchen otvet:
****** VTORAYA - TYAZHELEE!!!!
A vi vse o svoem - fokusnoe rasstoyanie, fokusnoe rasstoyanie....
ну не то чтобы история... еду, значит, вчера по МКАД, озираюсь по сторонам, вглядываясь в знаки (права только неделю, как получил) и вижу слева съезд в глухой лес, со знаком 3.2 цитирую Правила - Запрещается движение всех транспортных средств... кроме тр.ср-в, которые ... принадлежат лицам, проживающим в данной зоне. Это получается, туда медведи, волки всякие въезжают ?
Надо как-нибудь там остановиться, посмотреть, на каком авто лоси катаются...
Suschestvuet bolshaya raznitca mejdu evropeyskimi i amerikanskimi pivnimi probkami.Esli vse probki v americe otvinchivautya, to v evrope neobhodimo otkrivat vsemi izvestnimi sposobami.Videl sobstvenimi glazami sleduyuschuyu istoriyu. Kanadsie rabotyagi posle raboty rechilili vipit pivka.Kupili dva yaschika novogo nemetcogo razreklamiravanogo piva "Lewinbrau", ustroilis v parke na skameyke, nu sovsem kak Rossii. Odin iz nih beret butilku i nachinaet otvinchivat probku. Poskolko pivo iz evropy, probka ne otvarachivaetsya. Za delo prinyalsya samiy zdoroviy iz nih, etakiy ambal pod dva metra. I tak krutit probku, i s drugoy storony, u zubami.Probka ostaetsya na meste, kak budto ona est odno edinie tseloe s butilkoy.Tovarischi ambala silno perjivaut, vsyacheski starayutsya pomosch emu to sovetom, to butilku poderjat. Nakonets odin dostaet otkuda-to hitriy gaechniy kluch.Ambal zajimaet probku etim kluchom i otvarachivaet probku vmeste s gorlishkom.Na minutu ustanavlivaetsya grobovoe molchanie.On vinimaet iz klucha gorlishko, vikidivaet ego, i tut je beret vtorouyu butilky.Tot je samiy rezultat.Cherez minutu pochila tretya butilka.Ambal v isterike nachinaet bit metodicho i yarostno gaechnim kluchom yachik s pivom.Tovarischi orut na nego, no podoyti boyatsya. Potom ego vzglyad, padaet na vtoroy yaschik.Priyateli hvataut yaschik i so sverhsvetovoy skorostu izchezaut vo mgle parka.Ambal chto-to im, razmahivaya kluchom, oret, ustrmlyaetsya v park za nimi. Bolshe ya ih ne videl.
из фидо, humor filtred Собрал я тут товарищу (38 лет) компьютер на работу, он до этого компьютерные игрушки в глаза то не видел. Ну поставил ему для радости Diablo. Довелось мне как то навестить его под вечер на работе. А тут еще шеф его к нам заглянул. Приятель (посматривая загадочно-озабоченно сквозь нас): Все Леха!, Книжки не нужны Я: Не понял.... Шеф: Чего? Прияетль: Точно! На хрен не нужны!! Вчера еще две прочитал и опять выкинул. Я: Ты чойто??? Шеф: .......... Приятель (вдруг оживленно радостно, продолжая смотреть никуда) : Знаю! Продавать их теперь буду, а на денюшки за них лучше лук покрепче куплю!! я: Ж.............. Шеф: Чума-а-а............
Vot vy smeetes' nad perevodami, sdelannymi komputerom (tipa togo, chto on ne ponimaet, chto Bill Gates - eto imya, a ne chto-libo eshe). Nu s etim vse yasno. Programma ne sposobna ponyat', imeet li kakoi-libo smysl ee perevod, a esli da - to kakoi. A vot perevod, sdelannyi chelovekom (kak utverjdaetsya), i prichom opublikovannyi.
V knige "Anna Karenina": (Iz razgovora dvuh jenshin): Gde muj? Chasto li byvaet?
V perevode etoi knigi: Where is her husband? Does it often happen? (to est' "Gde ee muj? Chasto li eto byvaet?") Hmm... Chto "ETO"?
Решил написать, знаю, что участник описываемых событий может прочитать, пусть это будет ему подарком! Осень, Москва, пивняк-палатка, стоят бойцы после трудового дня, закидывают стакан за стаканом. После того, как уровень водки стал выше ватерлинии, один из них решил выйти то ли за добавкой, то ли за отливкой Сам он мальчик неробкий, размером со шкаф, и зовут его друзья Малыш!!! Так вот Малыш, выйдя из палатки, засек пару стройных ножек, а по этой части равных Малышу нет, ссфокусировавшись на барышне, он начал ее догонять с целью познакомиться, но девушка-то этого не знала и села в подошедший троллейбус. Так бы она и уехала, но Малыш прыгнул в следующий трол, сунул ксиву водителю, объявив ему, что в предыдущем рогатом едет особо опасный преступник. Люди-то, сидевшие в троле, поначалу ничего не понимали,т.к. трол вдруг поехал не по своему маршруту и как-то по-спортивному, но тут и их просветили относительно маршрута движения. Все как один встали на сторону доблестной милиции и начали подгонять водилу. Когда же злополучный трол догнали, то девушки там уже не оказалось, то ли вышла раньше, то ли вообще померещилась Малышу. Но он не растерялся: как треснет водиле, за то, что не смог догнать, а потом еще раз и еще раз. На беду кто-то отзвонил 02, приехали коллеги. начальство. За все про все навесили неполное служебное. Думаю, учли ранения, полученные в боях ( об этом надо пи- сать отдельно).А как все хорошо начиналось. Мораль: троллейбус не формула 1, не фига гонять почем зря.
Произошло несколько минут назад. Magic Gooddy это переводчик из серии ПРОМТ, с прикольным утенком-ассистентом. На эту тему разговор с сестрой(С). (С) -У тебя есть переводчик русско-немецкий? (Я) -Немецкий ПРОМТ-гигант , а Утка - английский... (С) -А мне Утка не нужена. (Я) -Я Уткой сам пользуюсь. :) Спустя минуту понял, что сказал.
..... в ПятНицу был у Девочки, приехал к ней в 8 вечером, Шнурки были дома, а когда уходил позабывал у нее, носовой платок, презерватив(новый), ремень и шапку, про шапку Я сразу вспомнил, но мы выходили из дома и Я не хотел чтоб она возвращалась, а вот с ремнем очень весело получилось Так вот Я про ремень забыл, потому что он мне к тем джинсам и не нужен сильно, Умная девочка положила его на свой стол, у нее просто в комнату никогда родаки не заходят, и легла спать:)))) утром (в 2:30дня) заходит к ней в комнату мама - разбудить ее и видит ремень :)))) Так вот мама видит ремень и спрашивает "что Это" ?! :))) - на Что умная и сообразительная девочка отвечает - "Это мне принесли" мама говорит "зачем" а она и отвечает "чтоб Продать" :))))) Ну мама спрашивает и сколько же ?! :))) а она говорит 20$ Мама (тоже не слабая женщина и не прикольщица ваще) начинает кричать СаааааааШааааа !!!! забегает Папа и мама ему говорит что Доча продает (пользованные) Ремни по 20$ :))) Папа его повертел и говорит... и говорит "а что классный ремень давай Я его куплю себе!" :))) Ну тут Доча начинает кричать "Нет, а давайте его кму-нибудь другому продадим":)))) а еще Я с шампанским приехал и она за фежерами ходила, Я ваще в шоке с Этих ее родителей, она когда со стаканами мимо мамы проходила та ей говорит "Ты мол там сильно не напивайся, а то мне стыдно а тебя будет:)))" Ну вот папа увидел шампанское и говорит "О! допили все! а Я тоже хотел" Ну в общем.. Мы порЖали со Всего Этого и Они тоже, потом мама скаЗала ей "Мдааа мне тоже нравятся оРигинальные Парни":)))) Я в Шоке ино конечно же обо всем догадались, но Сам Факт ! Это Я так впервый раз стока вещей за один раз позабывал, ну Было Трусы случайно оставлю, но таааак ! :))) хорошо хоть презерватив не нашли, а то Это ваЩе наглость была-бы :))) а еще там папа ПриКольНыЙ Просто :)))) а Еще Когда Мы Начали, у неЁ не было этой штуки, она Спрашивает "у тебя есть?" Я сказал что в куртке, она выходит из комнаты проходит через весь дом, залазит в куртку, проходит мимо Папа и говоРит "О! моЛодец Дочка !!!! наПоила ПарнЯ , а Теперь саМое ВРемя по каРмашКам ПРоеХать :))))))))))" PS Я эту история из диалога в ICQ взял и соотв. она немного грубовата и зжата Я не буду против если кто-то ее чуток подправит, ну в разумных пределах соответственно :))) с уважением DG
Произошло это в 92 году в Кировске. Поехали мы командой на сборы и в один из метельных вечеров решили попить водочки. Ну собралось человек десять пимерно, выпили, покурили, потом опять повторили и так до часа ночи. Я первый не выдержал такого напряга и пошел спать в соседнюю комнату к девченкам. Вот лежу в кроватке и пытаюсь заснуть, но шум покоя не дает. Так было в течении часа. Потом из коридора донеслись страшные крики вахтера: "Козлы, нагадили, уберите!!!!" Ну естественно я не понял, что происходило и мирно уснул. Наутро, проснувшись я оценил обстановку и решил разбудить комманду. Подошел к дверям,но вспомнил, что комната закрывалась на замок только с помощью ножа изнутри, а ключа открыть у меня небыло. Повезло, проснулся один из наших и открыв дверь направился в туалет. Когда я зашел в комнату, запах положил меня почти на пол. Пройдя к форточке и открыв ее, я обратил внимание на центр комнаты. То, что я увидел описать сложно, но это была кучка самого настоящего дерьма, с крошками по периметру и отпечатками в них голых пяток. Гнев мой начал достигать точки кипения и я проорал "Подъем!". Фраза "Где эта сволочь?" зародилась наверное тогда. Естественно сволочь мы вычислили быстро. Проведя маленькое расследование, оказалось, что не найдя ножа чтобы окрыть дверь ему не оставалось другого выбора. Потом решил узнать почему кричала вахтерша: оказалось, что виновник этой истории отправился в туалет и пропал там на час. Обнаружив это, все оправились за ним, какое изумление было у них, когда они увидели его сидящим на ободке унитаза, а половинки свисали с разных сторон. Пондняв его за локти они потащили его в комнату. Здесь они ошиблись, его прорвало и он начал класть кучки как "медведь дризли" пока они его несли до комнаты. Когда мы решили убрать помещение, один молоденький парнишка все это хозяйство сгреб на лист бумаги и бросил в форточку, естественно он промахнулся и попал в стекло. Смеху не было предела наверное год. Естественно все это было на самом деле.
Произошло это одним августовским вечером в Москве. Вечер на редкость действительно удался.Я вышла на балкон подышать воздухом. А так как я живу на 3 этаже,то вся местность обозревается великолепно Вдруг откуда-то слева послышалась ругань, собачий визг,рык и голоса быстро собирающейся толпы. Картина была следующей: вокруг совокупляющихся собачек, бегает, по всей видимости,хозяйка сучки ризена, размахивая палкой и пытающаяся отлупить огромного овчара( но побаиваясь)который с наслаждением занимается собачкой.Все это время громко причитая что же она будет делать,надо этому кобелю ,на хер, хер сломать, чтобы других не трогал и тд и тп. В это время его хозяин молча наблюдает сцену Толпа бурно обсуждает что же теперь делать бедной хозяйке, сыплются советы от поезки к ветиринару приема противозачаточных, аборта и т.п И вдруг, такой работяга-мужик долго долго напрягаясь говорит: -Слышь подруга, а ты ей сделай клизму, может поможет? А когда собачек расцепили то бедной сучке досталось так, что она с визгом влетела в подъезд
Что-то на подобии историй от службы технической поддержки! Собрал я как-то своему знакомому компьютер, ну и само собой пообещал тех-поддержку. Звонит он мне и спрашивает:"Мне тут игру приволокли на пять дискет, как ее установить?" Ну я ему само собой давай распинатся: Зайди в FAR набери RAR, нажми Alt+D, вбери буковку А ну и т.д. Через некоторое время звонок, мол не получается.Я его попросил продиктовать список действий,вроде совпал.Попробовал на своем компьютере, все работает.Спрашиваю,что,мол,на экране видишь. Внимание ФИНАЛ:"Синенький экран и снизу "C:>rar" "
Генералу Макашеву посвящается... Работал я пару лет назад в одной конторе. А работники там по большей части все с невыговариваемыми фамилиями и с носами, по которым плачут кулаки макашевские; ну как на подбор : Брейман, Фидлер, Шпарбер и таких еще 20 человек. А контора была на 8 этаже и каждый день к нам привозили грузы, ну очень много грузов и очень тяжелые. Чтобы не носить руками, руководство конторы платило деньги лифтеру и он включал когда надо лифт. И вот однажды, в день зарплаты, выходит возмуженный бухгалтер и спрашивает : - Слушайте, два месяца плачу человеку зарплату и не знаю кто это. Все: - Ты про кого? - Да вот Лифтер какой-то,-говорит бухгалтер, протягивая ведомость на зарплату. А в ней рядом с вышеперечисленными неудобоваримыми фамилиями и этот простой труженик подъемного хозяйства.
По дороге с работы домой я частенько останавливаюсь на бензозаправочной станции САНОКО, которая находится перед самым въездом на мост Джорджа Вашингтона ведущего из штата Нью Джерси в город Нью Йорк. При станции находится магазинчик торгующий разного сорта напитками и шоколадками. Заходя в этот магазинчик замечаю надпись на дверях: "COFFEE FRESH, OR IT'S FREE", что означает "Кофе свежий, а иначе вы его получите бесплатно". Эта гарантия качества показалась мне подозрительной.
Очень сложно конкурировать реальным историям со старыми анекдотами: 1. Пьяный, угоняющий ментовскую машину ( сказка 86 г из Задорнова) 2. Два мужика, покупающие водку вместо безалкогольного пива (анекдот) 3. Школьник-математик, каждый третий по статистике-китаец Ну ладно анекдоты, но ведь истории-то можно отследить!!
Zametka k istorii no.5 ot 10 Dec. 1998 o voditele i militsii: Podobnuu istoriu ya slishal v populyarnom novom amerikanskom fil'me "Good Will Hunting" - pardon, ne znau kak eto zvuchit po-russki. Kstati, fil'm potryasaushii ob odnom genie kotorogo zvali Will. Recommenduu.