Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вовочка с отцом хлебают щи из одного тазика деревянными ложками. Пришла учительница к Вовочке домой и говорит: -Меня ваш сын послал при всем классе на хуй. Ну отец бьет Вовочку по лбу ложкой. Ложка ломается. Вовочка говорит: -Что, мудак, выебнулся перед соской, теперь щи хуем хлебай.
Поймали людоеды американца, француза и хохла. Вождь говорит: - Мы вас съедим, а отпустим только того, кто выполнит одно из трех условий: 1) 1000 долларов; 2) вас изнасилует все племя; 3) съесть 10 кг лука. Американец дал 1000 долларов и ушел. Француз сказал: "Трахайте", был изнасилован и тоже ушел. Хохол говорит: - Буду исты цыбулю (есть лук). Ел-ел, съел 5 кг и говорит: - Не, ребята, больше не могу, трахайте. Изнасиловала его половина племени, хохол сказал: "Не, ребята, больше не могу", дал 1000 долларов и ушел.
Молодожены просыпаются после свадебной ночи. Ну и мужик просит свою жену приготовить завтрак. Жена: -Дорогой! Давай позавтракаем любовью! Ну и "позавтракали". Просыпаются днем. Ну мужик совсем изголодался и просит приготовить пообедать. А жена снова уговаривает мужика пообедать любовью. Вечером жена просыпается и видит что ее муж сидит верхом на батарее. -Дорогой! Что ты там делаешь???? -Как что? Ужин грею!!!!!
Сидят два мужика из соседних деревень за самогоном. Один спрашивает: - Слушай, вот у меня свинья есть, а у тебя - боров. Давай их сведем для приплода. - Давай только как я узнаю, когда он захочет? - А это просто. Как увидишь, что у него хвост крючком, сразу привози. На том и порешили. На следующее утро мужик выходит в хлев, смотрит - у борова хвост крючком. Он его в охапку, каску ему на голову, в коляску мотоцикла и в соседнюю деревню. Все остались довольны. На следующее утро мужик выходит в хлев, смотрит - а у борова опять хвост крючком. Опять каска, коляска и в соседнюю деревню. Опять все счастливы. На третий день выходной. Мужику лень вставать, он жену посылает, посмотри, мол, как там хвост у борова. Жена возвращается и задумчиво так говорит: - Не знаю, как у него там хвост, но он уже каску надел и в коляске сидит.
sorevnovaniya po plavaniyu sredi invalidov s amputirovannymi konechnostyami. Na odoy doroszke - invalid bez ruk, na drugoy - bez nog, na tretyey - odna golova. Sudya dal start, vse poplyli, a golova nachala tonut. Vytaschili ee, otkachali, ona govorit: "Tsely god uchilsya gresti ushami! Kakaya blyad na menya shapochku nadela!"
Дело происходит в Армении. Выходит мужик из тюрьмы. Смщтрит на небо, на облака, радуется солнцу - все по-другому. Идет по улице - новые здания кругом. Думает:"Боже мой, как все изменилось!" Видит впереди раскинулся огромный парк:"Как все изменилось!" Со слезою на глазах заметил красивый белый цветок, нагнулся сорвать его, тут же подбегает к нему мужик,засаживает и убегает. - А люди все те же...
Отрывки из бессмертного произведения "Евгений Онегин" (роман в стихах) А.С. Пушкин, обработка народная.
Мой дядя - самых честных правил, Когда не в шутку занемог - Кобыле так с утра заправил, Что дворник вытащить не мог.
Его пример - другим наука, Что жизнь? Не жизнь - сплошна мука! Всю жизнь работаешь, корпишь, И недоешь, и недоспишь.... Ан нет! Готовит снова рок Последний жесткий свой урок.
Итак, пиздец приходит дяде, Навек прощайте водка, бляди, И в мысли мрачны погружен Лежит на смертном одре он.
А в этот столь печальный час В деревню вихрем к дяде мчась Ртом жадным к горлышку приник Наследник всех его сберкниг -
Племянник, звать его Евгений, Он не имея сбережений, В какой-то должности служил И милостями дяди жил.
Евгения почтенный папа Каким-то важным чином был, Он осторожно, в меру, хапал, И много тратить не любил.
Но все же как-то раз увлекся. Всплыло, что было и что нет - Как говорится - папа спекся... И загремел на двадцать лет.
А будучи в годах преклонных, Не вынеся волнений оных В одну неделю захирел, Пошел посрать - и околел.
Мамаша долго не страдала - Такой уж женщины народ. "Я не стара еще" - сказала, - "Я жить хочу - ебись все в рот!"
И с тем дала от сына ходу... Уж он один живет два года...
Евгений был практичен с детства. Свое неверное наследство Не тратил он по пустякам, Пятак слагая к пятакам.
Он был глубокий эконом - То есть умел судить о том, Зачем все пьют и там и тут, Хоть цены все у нас растут.
Любил он трахаться - и в этом Не знал ни меры, ни числа, Друзья к нему взывали - где там! А хуй имел как у осла.
Бывало, на балу, танцуя, В смущеньи должен был бежать! Его трико давленье хуя Не в силах было удержать.
И ладно б, если б все сходило Без шума, драки, без беды. А то ведь получал, мудило, Не раз за баб уже пизды.
Да только все без проку было - Лишь оклемается едва - И ну пихать свой мотовило Всем, будь то девка иль вдова...
Мы все ебемся понемногу Уж где-нибудь да как-нибудь Так что поебкой, слава богу, У нас не запросто блеснуть.
Но поберечь не вредно семя, Член к нам одним концом прирос! Тем более что в наше время Так на него повышен спрос!!!
Но - ша. Я, кажется, зарвался. Прощения у вас прошу. И к дяде, что один остался, Вернуться с вами поспешу.
Ах, опоздали мы немного - Старик уже в бозе почил. Ну, мир ему. И слава богу, Что завещанье настрочил.
Вот и наследник мчится лихо, Как за блондинкою грузин... Давайте же мы выйдем тихо - Пускай останется один.
Ну, а пока у нас есть время, Поговорим на злобу дня. Так что я там пиздел про семя? ... Забыл. Но это все хуйня.
Не в этом зла и бед причины - От баб страдаем мы, мужчины. Что в бабах прок? - одна пизда! Да и пизда не без вреда!!!
И так не только на Руси: В любой стране о том спроси - "Где бабы,- скажут - быть беде!" "Шерше ля фам - ищи в пизде!"
Где бабы - ругань, пьянка, драка, Но лишь ее поставишь раком, Концом ее перекрестишь - И все забудешь, все простишь.
Да только член прижмешь к ноге - И то уже еблом - эге!
А ежели еще минет! А ежели еще... Ну нет. Черед и этому придет, А нас пока Евгений ждет.
Но тут насмешливый читатель Возможно мне вопрос задаст, "Ты с бабой сам лежал в кровати? Иль, может быть, ты педераст, Иль, может, в бабах не везло, Коль говоришь что в них все зло?"
Его без гнева и без страха Пошлю интеллигентно на хуй Коль он умен - меня поймет, А коли глуп - пускай идет.
Я сам люблю - к чему скрывать - С хорошей бабою кровать. Но баба бабой остается - Пускай как бог она ебется!!!
Что означает кольцо на правой руке женщины? -Что она замужем -Ачто означает кольцо на левой руке женщины? -Ничего не значит -А кольца на обеих руках? -она замужем, но это ничего не значит
Моется мужик в ванной, вдруг звонок в дверь. Идет он к двери и смотрит в глазок, а тот, что за дверью, смотрит в замочную скважину. Смотрели они друг на друга, и тот, что за дверью в скважину смотрел, говорит: - Эй, кучерявый, чего нос-то повесил. Мамка придет - скажи, что сантехник приходил...
Пьяный просыпается на улице. Обращается к прохожему: - Где я? - Улица Ленина 143. - К черту подробности, город какой?
Едет мужик в поезде, вдруг из соседнего купе раздаются дикие вопли: - Как я хочу пить! Если бы кто-нибудь знал, как я хочу пить! Мужик ворочался, ворочался - крики не прекращаются. Не выдержал, налил в стакан воды и отнес орущему. Тот выпил и с блаженным видом заорал: - Как я хотел пить! Если бы кто-нибудь знал, как я хотел пить!
Загадка: Без окон без дверей, а внутри сидит еврей. Ответ: Сара Абрамовна. Беременна.
Водила в автобусе говорит пассажирам: "Уважаемые пассажиры освободите задний проход! Следующая остановка "Армянский переулок"!
Ржевский рассказывает: - Вы знаете, господа гусары, сегодня на балу Ростова потрясла публику глубочайшим декольте! Все так и рассыпались в комплиментах: «Ах, шарман! Венера! Царица!» И вот она подходит ко мне... Гусары (предвкушая): - Ну, Ржевский, ну?! Ржевский: - Ну а я бестактно промолчал.
Застрелили одного из братков в перестрелке между группировками. Устроили ему пышные похороны, 100 человек народу, цветов море и т.д. "Папа" (пахан) встает и говорит: - Хороший человек был Колян, жил по понятиям, умер по понятиям, пусть земля ему будет пухом! Ну, и чтоб два раза не вставать - за прекрасных дам!
Плывут два крокодила. Вдруг они замечают обезьяну, которая сидит на берегу и полощет в воде бананы. Один крокодил говорит другому: - Давай над обезьяной подшутим! Сейчас подплывем и спросим: "Обезьяна, ты замужем?" - Ну и что? - Если она ответит - нет, то скажем: "Конечно, кто ж такую возьмет!" - А если ответит - да, замужем? - То мы скажем: "Да кто ж на такой обезьяне женился?!" - Ха-ха, классно! Крокодилы подплывают к обезьяне и спрашивают: - Послушай, обезьяна, ты замужем? - Да где тут замуж выйдешь?! Кругом - одни крокодилы!
На банкете у Елизоветы||. Царица говорит графу Суворову,"А, чтоито граф Суворов ничего не ест?" -Так ведь пост матушка, до первой звезды нельзя. -Вам до звезды, а мне до пи@ды. Пи@зды, Суворову Александру Василичу.
Встречаются два клитора, молодой и старый. Первый - румяный, веселый, упругий, а второй - усталый, сморщенный, повисший. Первый и спрашивает: - Ты чо, брат, такой ? Второй: - Да понимаешь, все злые языки...
Идет Иван-дурак по лесу. Хреного ему с бодуна. Идет, поганки пинает. Вдруг видит: лягуха сидит. Зеленая такая, противная, глаза блудливо таращит в общем, мерзость полная. "Камнем, что ли зашибить", недобро подумал Иван. А лягуха ему человеческим голосом говорит: "Не добрый ты, одним словом мудак. Пошто обидеть меня хочешь? Я ведь три твоих желания исполнить могу". "Лады, говорит Иван, значит, хочу модным парнем быть- раз, хочу чемодан баксов-два и хочу чтобы бабы толпами в хату валились- три". "Лады", говорит лягуха. БАБАХ! И наш Ванька в прикиде, с чемоданом баксов в хате стоит. Тут в дверь стук. Ванька к ней, и в глазок- ситуацию оценить. Там баб море и все на дверь напирают.Пошел Ванька лягуху благодарить, а глаза свои блудливые закатила:"Да чего там Ваня, вот если бы ты меня трахнул...... Ну, Ваня за добро всегда добром платил. Взял да и трахнул лягуху. Она возьми и в 12- летнюю девочку превратись....... .......Падлой буду, товарищ прокурор. Так все и было.
Ездил в соседний город молдаванин к родственникам. Вернулся весь в синяках и шишках. Жена спрашивает: где тебя так разукрасили? - Всю ночь с верхней полки падал. - Ты бы попросил соседей поменяться на нижнюю полку. - Я бы попросил, да никого кроме меня в купе не было.
Берлин, 1939-й год. По Принцальбрехтштрассе канает маленькая девочка с огромным горбатым носищей, скрипочкой под мышкой, желтой звездой Давида на спине и насвистывает "Хава Нагила". Навстречу ей выруливает здоровенный СС-овец, и - 8-( ) Девочка, ты что, ЕВРЕЙКА?! Девочка, кидая пальцы: - Нет, блин, техасский рейнджер!
По всему городу висят афиши: "ЦИРК! ЦИРК! ЦИРК! ВПЕРВЫЕ В МИРЕ! ОДНО ПРЕДСТАВЛЕНИЕ! ГОВОРЯЩАЯ КОРОВА!" Народ, естессно, валом валит, полон цирк народу. Выводят на арену худую, изможденную корову, подвешивают ее на стропах, поднимают под купол, под нее выкатывают бетонную плиту и РОНЯЮТ КОРОВУ НА ЭТУ ПЛИТУ. Корова поднимает голову и с надрывом произносит: - Господи, ну когда же я сдохну?!
9 мая 1945 года. Некий концлагерь в средней Германии. В барак, на нарах которого лежат полутрупы, входит здоровенный СС-овец и произносит: - Война окончена. Всем спасибо.
У новой машины ночью срабатывает сигнализация.Хозяин опрометью кидается вниз по лестнице, подбегает к машине - около нее стоит амбал: -Ну че, мужик, ключи принес?
Сидят двое в ресторане, выпивают. Вдруг, откуда ни возьмись, появляется белая лошадь,она проходит по залу , по стене, по потолку, спускается на пол,подходит к столику,наливает себе рюмку водки, выпивает, закусывает маслиной и уходит.Один другому: "Первый раз вижу, чтобы водку маслинами закусывали!"
Учитель знакомится с учениками: -Моя фамилия Иванов! -Молодец!Садись Иванов! -Моя фамилия Сидоров! -Молодец!Садись Сидоров! -Моя фамилия Хуев! -А что это у тебя за фамилия? -Да...болгарин я. -А...ну садись,болгарин Хуев.
Поехали два советских скрипача- громила (Г) и худенький такой мужичок (х) на конкурс скрипачей Мира в Варшаву. Призы такие: 1 место- Сыграть что-нибудь на скрипке Страдивари. 2 место- дача в лбом углу мира, машина, счет в банке, и т.д. 3 место- (по убывающей...). Х занял второе место, а Г- 102е.
За кулисами Х убивается: (Х)- Ну почему?! Почему?! (Г)- Мужик, ты че?! Ну, подумаешь, не занял первое место, не поиграл на какой-то скрипке... Зато вон ты сколько всего теперь имеешь! (Х)- Ты не понимаешь! Для меня поиграть на этой скрипке- все равно, что для тебя пострелять из пистолета Дзержинского!
Бонд (007) - приходит на пляж... видит дэээвушка в темных очках загорает.... он подходит к ней и грит: "бонд.... джэйм бонд...." дэвушка: "офф..... фак оф!"
Полез парень в сад яблоки тырить. Ну, и как водится, сторож, старичок такой, его засек. Тот тикать. Через забор перелезал, одежой зацепился и висит. Старик к нему подходит, ухватил за гениталии и говорит: - Как звать? Где живешь? Тот молчит. Сторож сжал сильнее: - Как звать?! Где живешь?! Опять молчит. Ну, старик сжал изо всех сил: - Как звать, спрашиваю?!! Где живешь?!! - Коля я.. С Никольской... - Чтож ты сразу-то не сказал? - Да немой я...
Идет экзамен по электротехнике. Профессор говорит, ну что ж молодой человек, вы правильно перечислили все диэлектрики, но забыли один, но я вам дам подсказку, - Что делает молодой человек с девушкой оставаясь с ней наедине? - А, эбонит! - Да нет, целлулоид!
Короче, у одного актера в роли была такая фраза - Волобуев, вот вам меч! Ему никак не удавалось произнести эту фамилию - на всех репетициях он вместо Волобуев упорно говорил Волохуев. Перед премьерой режиссер ему говорит - скажешь на спектакле Волохуев - ты уволен. И вот спектакль, доходит время до этой фразы. Все другие актеры на сцене ему шепчут - Волобуев, Волобуев. Пауза, и актер восклицает - Волобуев, вот вам...хуй!
Рассказывает мужик собутыльникам: - Возвращаюсь я после вчерашней пьянки. Вдруг бык сзади на меня налетает и сшибает на землю. Пробежался он по мне, я покряхтел, встал и пошел дальше. В это время лось меня сзади рогами подде- вает так, что я переворачиваюсь и снова падаю на землю. Только я начал вставать - ракета втыкается в задницу ! - Ну ты гонишь! Ладно там звери, но ракета ?! - Б#& буду! Спросите у сторожа карусели.
Едет НР по Москве ночью. Разогнался как следует... Свистит и машет палкой гаишник. НР останавливается: -- Какие дела, командир. Че, помочь чем? -- Вы ехали со скоростью 220, превышение на 160 км/ч. Права, пожалуйста. -- Командир, я вообще в школе плохо учился, но складывать умею. Какое, блин, превышение на 160? -- Вы ехали 220, а допустимая скорость 60. -- Да ты че? Везде ж флаги, транспаранты висят -- "850", "850"...
Три царевны пускают стрелы, чтобы найти себе женихов. Первая стрела попала в боярина, вторая в графа, третья улетела в никуда. Пошла царевна искать стрелу. Видит сидит лягушенок. Стала она вспоминать как его расколдовать. Надо поцеловать, поцеловала и ничего. Тогда надо отсосать, наверное слишком сильно заколдован.
Монашки нашли презерватив. Одна: Это обувка! Другая: Это одевка!! Это обувка!!! Это одевка!!!! Идет святой отец. Святой отец, это обувка или одевка? - Это сестры мои ХЕРОМАНТИЯ.
Корче у Вовочки дедушка миллионер и пишет ему письмо:"дорогой Вовка приезжай ко мне в Америку поухаживай за мной а то я старый стал -оглох и тд".Ну Вовочка в школе поделился мыслями и учитеоьница ему и говорит: " Вовочка а ты скажи дедушке пусть он сам к нам приезжает а мы за ним всей школой поухаживаем а он тут поживет!" -"Да не Марь Иванна -дедушка пишет что оглох , а не ох%;%л!!!"
Новый русский приходит в туристическую фирму: -Мне нужно что-нибудь необычное! -Гаваи, Канары, Таиланд? -Нет-нет, я везде уже был. -Ну, тогда путешествие в Азию на личном Восточном экспрессе? -Нет, не хочу. -На личном теплоходе по экватору? -Не хочу. -На личном самолете вокруг земли? -Нет. -Тогда,-говорит ему сотрудник фирмы,-я могу порекомендовать вам эксклюзивный эротический пеший тур. -Какой? -А пошел ты на ...!
-Чем отличается слова "возможно" и "маловероятно"? -Ну,вот если прилетят инопланетяне и спасут экономику России- это возможно,а то что это сделает наше правительство-маловероятно.
Цирк, начинается представление. Выходит ведущий и объявляет: - Внимание! На арене - акробаты! Голос с задних рядов: - Педерасты!!! Педерасты!!!! Они колготки носят!! Не надо нам их! Ведущий: - Хорошо... На арене - клоуны!! Тот же голос: - Педерасты!!! Педерасты!!!! Они губы красят!!! Не надо нам их!!! Ведущий: Внимание! Смертельный номер!!! Прыжок из под купола цирка без страховки!!! Голос: - Педерасты!!! Педерасты!!!! Куда вы меня тащите?!?!?!
Цирк. Идет представление. Объявляют: - На арене - летающие слоники!!! Ну все вроде нормально, вылетают слоники и порхают по всему цирку.. Народ в шоке... Мужик спрашивает пролетающего мимо слоника: - Слушай, а как это вы летаете-то??? Слоник: - Знал бы ты как нас за это пиздят....
Учительница входит в актовый зал и говорит: - Дети, сейчас перед вами выступит Степан Филиппыч, Степан Филиппыч ветеран четырех войн. Дети хлопают. - Но мало того, что Степан Филиппыч - ветеран четырех войн, он еще лично видел Ленина. Дети хлопают. В зал входит хромой старичок с клюкой и орденами и говорит: - А чого видел, я еще розговаривал с ним. Учительница удивленно: - Ну раз такое дело, может быть расскажете, как происходила встреча с Вождем Мировой Революции. Степан Филиппыч: - А чого не россказать, росскожу. Ну, сидим мы как-то с другом Петро возле Зимнего на скамейке в семнадцатом годе. Бутылка водки у нас, две рюмочки по полтинничку. Выпили по первой, хорошо на душе стало, тепло. Вдруг какой-то мужик в кепке с бородкой подбегает и кричит: "Гваждане, ну что же вы здесь сидите, тут же иеволюция, баиекады !!!" А мы ему: "Да пошел ты на хуй." Ну и налили по второй, выпили, хорошо стало на душе, тепло, разговор душевный пошел. Вруг опять этот мужик в кепке с бородкой подбегает и кричит:"Гваждане, ну что же вы здесь сидите, я же говоию, тут же иеволюция, баиекады, все на баиекады !!!" А мы ему :"Да пошел ты на хуй." Ну и налили по третьей, выпили, совсем хорошо стало на душе, тепло, разговор душевный пошел за женщин, за жизнь, взаимопонимание полное с другом Петро. Вдруг опять этот мужик в кепке с бородкой подбегает и кричит:"Гваждане, ну где же ваша иеволюционная сознательность, тут же иеволюция, баиекады, все на баиекады !!!" А мы ему:"Да пошел ты на хуй." Учительница подбегает: - Степан Филиппыч, но это же Ленин !? - Да пошел он на хуй !!! - Степан Филиппыч, но это же дети !? - Да пошли они на хуй !!!
Уезжает мужик в Африку жена просит чтобы обезьяну привез. Заканчивается у него командировка вечером самолет,а про обезьяну забыл. Вспомнил в самый последний момент побежал на рынок,прибегает на рынок обезьян как назло нет одни горилы пришлось брать горилу.Прилетел на Родину. Приезжает домой,а жены дома нет.Думает ну куда я с горилой по городу пойду оставлю горилу у соседки. Заходит к соседке и говорит: Соедка у меня здесь друг Горвилой зовут пусть у тебя посидит до вечера. Ну,соседка ему да пусть сидит. Мужик поехал к жене на работу,вернулся вместе с женой.а рпо горилу забыл. Ну поужинали они туда-сюда легли спать.Утром мужик проснулся и на работу скорей перед начальством отчитываться как в командировку сьездил. Жена проснулась и скорей к соседке бежать про мужа рассказывать. -По мне муж так соскучился,так соскучился три палки за ночь кинул. А соседка ей и говорит: -Это,что вот он вчера своего друга привел Говрилой зовут десять палок не снимая шубы потом сьел ведро картошки и на гардероб спать улегся.
Хохол вернулся из круиза по экзотическим странам, привез кучу сувениров разных. И был среди них сушеный ЛОБСТЕР, красивый такой, большой..Хохол его на стенку повесил. Приходят гости (1-й раз): - ООО! Мыкола, це шо? - Це лобстер,такий морской рак! Все в восторге, хозяин доволен 2-й раз (другие гости): - ООО! Мыкола, це шо? - Це лобстер,такий морской рак! Так повторяется каждый день, ему это надоело смертельно, и когда появляются очередные посетители,проиходит следующий диалог:
- ООО! Мыкола, це шо? - Шо-шо! Це- МАНДАВОХА!!! - О, Мыкола, якиж там БЛЯДИ??????!
Звонок в полицию: - Алло! Полиция? Срочно пришлите наряд. У меня из машины украли руль, приборную доску, все рычаги и педали!...через пять минут... - Алло! Полиция? Отмените пожалуйста вызов... Я случайно сел на заднее сидение...
На одном из сеансов А.М. Кашпировский зачитывает письма: " Спасибо дорогой Анатолий Михайлович! После вашего первого сеанса стал чувствовать себя гораздо лучше, после второго сеанса начал ходить, а после третьего сеанса прошла синева с кожи и рассосались секционные швы от вскрытия..." Письмо второе: Кашпировский открывает письмо и читает: " У меня рассосалась соседка." Пораженный прочитанным Кашпировский читает дальше: "... Раньше сосала только у меня, а теперь сосет у всего подъезда!"
Два малыша разговаривают: - Скажи "лук". - Лук! - По лбу стук!.. А скажи еще "лук"! - Лук! - Еще раз по лбу стук! Тут второй разозлился: - Скажи "чеснок"! - Чеснок. - По спине лопатой - на!
Зайчонок,лисенок,волчонок и медвежонок после Нового Года рассказывают,что им подарили. Зайчонок:Мне папа подарил игрушечный паровозик.Почти как настоящий! Лисенок:А мне подарили машинку! Волчонок:А мне ружье игрушечное.Пробками стреляет! Медвежонок:...А мне...А я...А у меня...А я вам всем щас БОШКИ ПООТРЫВАЮ!!!
Молодожены занимаются любовью. Жена спрашивает у мужа: - Милый, слушай, почему у тебя такие большие ресницы? - Знаешь, я в детстве много плакал-наверное из-за того... - Лучше бы ты в детстве много писал!
Парень, прогуливающийся с девушкой по песочку за селом, вдруг споткнулся о ноги, торчащие из кустов и услышал грубые ругательства. Он возмутился: - Эй ты там, попридержи язык! Я с девушкой! А из кустов: - А я, думаешь, здесь со свиньей развлекаюсь.
Два мужика спорят о качестве товаров. Первый: Вот у нас как-то мужик с 20 этажа навернулся, в метре от земли подтяжками зацепился и жив остался, и подтяжки целы. Второй: Так это фигня у нас вот один с 8 этажа навернулся сам вдребезги а валеночки как новенькие!
Два глухонемых встречаются первого января, часов этак в 16, ну и один другому говорит (на пальцах естественно) - блин, так пальцы болят !!! - а что случилось ? - да вчера до 3-х утра песни орали
Поймал Серый волк Красную Шапочку, привязал к дереву. КШ спрашивает СВ ты решил меня распять? СВ - "раз пять или шесть..." КШ - "Что ты имеешь ввиду?". СВ - "Что имею то и введу..."
Короче, приходит мужик в публичный дом и требует беременную проститутку самого позднего срока. Ну, ему приводят требуемую особу и она под белы рученьки ведет его в нумера. Там он ставит ее в коленно-локтевое положение (раком), и чего-то возится сзади. Сопит, пыхтит и копошится без явных на то причин. Она поляну не сечет и вопрошает: - Ты это, мил человек, чем это там занят? - Да погоди ты! Щас ребеночка твоего жопой к себе разверну.....
P.S. Моя знакомая чуть не развелась с мужем когда он ей его рассказал, Одна девушка демонстративно вышла из комнаты, хлопнув дверью, когда его рассказал я, а моя девушка долго смеялась....
В новых версиях операционных систем :-) Microsoft анонсировала нововведение: на диалоге типа Close-Details, сообщающем о сбоях в работе Windows, появится CheckBox типа "Do not show this message in future".
Прибегает мужик в винный магазин и кричит продавцу: - Дай мне скорее ЭТО!! Только не называй! Только не называй! - Что, вино? - Нет, не вино! Только не называй! Дай ЭТО!! - Что, водку? - Нет, не водку! Только не называй! Вот ЭТО, ЭТО!!! - Что, портвейн? - Я же говорил, не называй!!.... Б-бэ-э-э-э...
Перед "Новым годом" пошел заяц елку покупать. Смотрит стоит длинная очередь и волк продает елки. Ну стал заяц в конец очереди , долго стоял часа два. Наконец подходит к волку и говорит : -Продай волк мне маленькую елочку. На что волк говорит. - Заяц елок нет бери березу. Заяц конючит: - Ну дай хоть сосну. Волк: - Ладно "сосни" бери березу и иди.
Два блюстителя закона отправились собирать дань. Ночью на тихом участке трассы останавливают они машину. От туда выскакивают двое крупненьких ребят и ни слова не говоря начинают топтать бедных ментов. Потоптали, сели в машину и уехали. Один из ментов приходит в сознание и стонет другому: - Вась! А, Вась! Ты хоть номера-то запомнил? - 42 и 45, кажись... - А буквенный индекс? - Дурак! Да какой же на ботинках буквенный индекс!..
Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра. Один отходит по малой нужде в кусты и там его за член кусает гадюка. Он бросается к своему напарнику с криком: - Коля, Коля, свяжись скорее по рации с врачом, пусть скажет что делать. Коля связывается с врачом. Так, мол, и так - человека укусила гадюка, что делать? Ну, врач и советует: надо наложить жгут и отсосать из раны кровь... Укушенный срывающимся голосом: - Ну же, Коля, говори, что сказал врач?... Коля, медленно снимая наушники: - Помрешь ты Вася...
-Ты перед сном мочилась Дездемона? -Мочилась! -А почему же пуст твой ночной горшок? -Мочилась я вот втод сосуд! -Умри несчастная я пил сейчас оттуда!!!
Русский турист перед отлетом из Киева скупает в аэропорту сувениры, чтобы потратить оставшиеся гривны. Т.- И вот ту картинку мне. Продавец.-пожалуйста. Т.- И вот тот платочек. Продавец- пожалуйста. Т.- И вон ту усатую киску. П.- Яку таку усату киску. Цеж наша гордость- Тарас Григорьевич Шевченко.
Студент умер и попал, соответственно, в ад.Его там спрашивают, мол ты куда хочешь - в студенческий рай или в обычный? Ну он говорит : "Давайте для начала в обычный..." Привели его в ад. Он там целый день пьет, гуляет, а вечером приходит к нему мужик и забивает ему в задницу гвоздь, сотку...На следующий день опять целый день пьет, гуляет, а вечером приходит тот же мужик и опять забивает ему гвоздь... Студенту это надоело, и он попросил перевести его в студенческий ад... Там целый день пьет, гуляет, а вечером ждет мужика.Мужик не приходит... На следующий день мужик опять не приходит... Вобщем студент загулял по тяжелой... Через полгода стук в дверь.Студент открывает дверь, а там стоит мужик с ящиком гвоздей и кувалдой и говорит : "Ну че, братан, готовься, сессия пришла"...
Идет ежик по поляне, а навстречу ему норка сломя голову бежит, ну ежик ее тормозит. Е - Норка ты куда так щиманулась ? Н - Да налоговая в лес приехала, а я в норке, вся семья в норке ломиться надо !
Ежик подума, подумал и тоже ломанулся бежать, тут его жираф тормозит. Ж - Еж ты куда так чешишь ? Е - Да налоговая нагрянула в лес, а я на игле, вся семья на игле ! Повяжут ! Валить закордон надо !
Жираф призадумался и тоже как ломанется. Тут его макака тормозит. М - Жираф ты куда там сломя голову чешишь ? Ж - Да налоговая, етить ее, приехала, а я выше крыши, вся семья выше крыши, ну точно повяжут !
И обизян за жирафом ломанулась, а пока бежала ей мысль в голову пришла - А я то с голой жопой куда бегу ?
Сидит муж у себя дома в туалете с сильным запором. Долго сидит тужится... Гмх-х-х-х ой... Жена увлеченная домашней уборкой выключает свет в туалете. Из туалета доносится душераздирающий вопль. А-а-а-а-а-аааа!!! (Жена) - Ой извени Паша я думала ты давно вышел из туалета. (Муж встревоженным голосом) - Скажи мне что ты выключила свет?! (Жена) - Ну Я. (Муж) - Ну не сука а ?! Я аж подумал у меня глаза вылупились.
На международном соревновании миньетчиц журналист берет интервью . Спрашивает у француженки -Какое место вы думаете занять ? Хотела первое, но участвует русская ! Спрашивает у итальянки -Какое место вы думаете занять ? Думала второе, но учвствует русская ! Спрашивает у американки -Какое место вы думаете занять ? Думала третье, но учвствует русская ! Чего вы все так боитесь эту русскую ? Да вы что , она же кубик рубика во рту собирает !
Столкнулись два новых русских на перекрестке. Выходят каждый из своего "мерседеса" и начинается: - Да, ты че, вообще попутал! Знаешь с кем связался? Гляди, какая у меня "тачка"! - Ну и что, у меня точно такая же. - Смотри,какая у меня цепура с брюликами! - Смотри на мою, она не хуже. - Да у меня пузо - не одни штаны не налазят и вешу я 140 кг. - Пузо у меня тоже не маленькое и вес точно такой же, 140 кг. Долго они еще бы спорили, только один вдруг замолчал и стал уходить. - Эй, ты куда, сдрейфил, что ли? - Да, я понял, все-таки ты покруче меня будешь. Ты на килограмм тяжелее. - Это почему же? Ты вроде сказал, что тоже 140 весишь. - А я на тебя Х@Й положил !!!
Спрашивает бабушка у наркомана: -Который час? Тот поглядел на электронные часы: -16 делить на 08. -А это как? -Слушай бабушка ,дели быстрее ,а то скоро на 9 делить придеться!
Идеи заяц по лесу и орет: - Хуйня! Хуйня! Хууууйняяяя! Подходет к сове: - Сова ты Хуйню не видела? - Нет :-? Подходит к норке, орет в норку: - Хуйня!!!! Вылезает маленький волосатый зверек: - Заяц! Ну сколько тебе повторять, не Хуйня а Выхухоль.
Перед самым Новым годом Дед Мороз бегает, торопится всем подарки разнести. Спускается он в очередной дымоход и видит - на кровати лежит обнаженная блондинка, очень сексуальная. Задумался Дедушка Мороз: - Если я ее сейчас трахну, подарки разнести не успею; а если не трахну, в дымоход обратно не пролезу.
Сидит мужик, льет себе на голову кифир Подходит другой, и говорит: - Давай вместе в шахматы играть. - А как ты догадался ? - А я смотрю то кифир себе на голову льешь ... - Ну давай ... Сидят два мужика, льют себе на голову кифир. Подходит третий и говорит: - Парни, а че вы в шахматы играете ? - А как ты догадался ? - А я смотрю за углом велосипед стоит ...
Комментатор комментирует автомобильные гонки: -Итак, лидирует французский гонщик, едет со скоростью 100км/ч, перед поворотом снижает до 80км/ч, успешно проходит поворот. -Его догоняет немецкий гонщик со скоростью 150км/ч, перед поворотом снижает до 100км/ч, успешно проходит поворот. -третьим едет РУССКИЙ гонщик со скоростью 200км/ч, перед поворотом ДОБАВЛЯЕТ до 250км/ч, и с криком «фигли вы здесь столпились» прокладывает новую трассу.
Попадает мужик в ад. Ну, стали его водить, чтобы выбрал для себя пытки. Ходит, смотрит. Тут кипящей смолой обливают, тут гвозди промеж пальцев вгоняют, там на медленном огне поджаривают. Вдруг видит - неприметная комнатенка. Стоят несколько человек по горло в дерьме и курят. "Вот лафа", - думает. - Мне cюда! Поставили его, стоит курит. Минут через пять входит черт с плетью: - Ну, все, мужики, кончай перекур, начинаем приседания!
Договорились две подруги, что когда одна из них будет выходить замуж, то другая ей подарит дорогую ночнушку. И вот пришел черед одной из них, и подруга дарит ей красивую шелковую ночную рубашку. Через некоторое время и другая собралась замуж. Первая подруга дарит ей красивый... шарфик! - Ну как же так?! Мы ведь договорились, что подарим друг другу по ночнушке! - Да толкку с этой ночнушки - все равно к утру на шее болтаться будет!
Несколько лет назад полковникам перестали выдавать папахи. Возмущенные этим фактом армейские чины потребовали разъяснения. На что им резонно заметили, что нет смысла снимать шкуру с одних баранов и надевать ее на других.
Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч. Жена, желая выманить мужа из комнаты, кричит ему из кухни: - Доргой, взгляни! Со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо! Муж отмахивается: - Тоже мне чудо... Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел.
Встречаются две собаки на улице. Бультерьер и Бассет. Буль говорит Бассету : Вот, видишь шрам, это я с кавказцем дрался, а вот над бровью, когда кошку драл, она, зараза, когтем зацепила, вот тут на груди шрам- хозяина защишал, тут вот сбоку эрдель вцепился.... Бассет : У меня тоже есть...(начинает тянуть шкуру вперед... ) Вот, ща, тут , вроде было,(тянет изо всех сил) - Вот видишь???!!! Дырка!!! Буль : что, стреляли??? Бассет: Неа, - жопа !
Объявление: "Отдам собаку в хорошие руки. Ест практически все. Очень любит детей."
Сидят двое мужиков в комнате, слушают радио. Передают новости о новом скандале вокруг имени Билла Клинтона. Найден мальчик, проживающий в Арканзасе, 12 лет, который является внебрачным сыном президента США. Его мать уже составляет иск. И еще что-то про сексуальную активность президента. Один мужик смотрит в окно и задумчиво так говорит: - Ну Ираку теперь вообще писец!
В Простоквашино вечер. Все сидят и смотрят программу "Время". Диктор объявляет: - Сегодня недалеко от Москвы при невыясненных обстоятельствах упал самолет Лондон-Москва. Все бывшие на борту погибли. Матроскин, чеша подбородок: - Ох уж мне этот Шарик, охотничек...
Ельцин пытается пpоизнести новогоднюю pечь. Час, два, ничего не получается. Опеpатоpы в истеpике, домой поpа, Hовый год на носу. Монтажеp: - А, чеpт с ним. Вы, Боpис Hиколаевич, алфавит наговоpите, я потом слова навырезаю...
В мед. учреждении, в клетке с подопытными животными сидят две обезьяны - молодая и старая. Молодая, только что попавшая сюда, никак не может успокоиться и все кричит, скачет и т.п. А старая сидит спокойно и этак свысока смотрит на окружающее. Наконец старой надоедает, и она обращается к молодой: - Перестань паясничать, постеснялась бы! Ты хоть знаешь, где находишься? - Не знаю, а где? - Это же НИИ Условных Рефлексов Академии Наук! -??? - Ты что, не знаешь, что такое условный рефлекс? - Не знаю, а что это? - Ну, вот смотри: я сейчас нажму на эту кнопку, а вон та лысая обезьяна в белом халате мне банан принесет!
Чикаго. Погода отвратительная - дождь, туман - ничего не видно. Вертолет не может найти свой аэродром - приборы вышли из строя. Пилот всматривается в землю, но из-за тумана ничего не видно. Вдруг он замечает людей на крыше одного из небоскребов. Он подлетает к ним поближе и кричит: - Где я нахожусь? Они ему отвечают: - Вы находитесь в вертолете. После этого вертолет благополучно находит свой аэродром и садится. Из рапорта пилота: "Пролетая над одним из небоскребов, я заметил на нем людей. Я приблизился к ним и спросил, где я нахожусь. Они мне ответили, что я нахожусь в вертолете. Я узнал стиль Microsoft - технически правильный, но абсолютно бесполезный ответ. Относительно здания штаб-квартиры Microsoft я нашел свой аэродром..."
Гyляет по гpyзинскомy лесy мальчик, гpибы собиpает. Тyт мyжичок подваливает и говоpит: - Малъчик, малъчик, хочэшъ конфэт-манфет? - Хочy. Нy, поставил его pаком и... Мальчик гyляет, гpибы собиpает. Тyт опять мyжичок подваливает и говоpит: - Мальчик, мальчик, хочэшъ конфэт-манфет? - Хочy. Нy, опять поставил его pаком и... Мальчик выходит на опyшкy гpyзинского леса. Тyт ОПЯТЬ этот мyжичок: - Мальчик, мальчик, хочэшъ конфэт-манфет? - Да, хочy. Нy, поставил pаком и... и говоpит: - Я, конэчно, в твои годы тоже любил конфэт-манфет, но такой пид%pюгой как ты нэ быль !
Югославское сопротивление. Солдаты заходят в один из поселков и спрашивают:" Тут живет Ёбана мать". Мужик им говорит что вроде бы знает где она живет и показывает дорогу. Они подходят к дому и стучат в двери, открывает женшина а вояки у нее спрашивают:" Вы Ёбана мать", она им говорит "Я Ёбана мать!?", и один из солдат ей и говорит: " Мужайтесь, Ёбана убили".
Студентку спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить их студенческое общежитие в публичный дом. - Один жетон, - отвечает она. - Чтобы позвонить в общагу и сказать: "Переходим на легальное положение".
Просыпается как-то раз жена утром, и решила над мужем, значит, подшутить: Жена: приснился мне сон - стоит елка в лесу, а на елке мужские половые органы растут. На нижних ветках такие маленькие, противные х№и, чуть повыше, значит, побольше - получше, еще выше - еще больше, супер такие уже, а наверху - твой, мол, муж - огромный и т.д. Ну, муж ох№ел с этого дела - них№я жена обарзела - что это вообще ей сниться - х№и, там, понимаешь. Ну и просыпается на следующее утро и решил ей отомстить: Муж: жена, мол, в натуре, снится мне елка в лесу, а на ней женские п№здятинки растут, внизу, значит, такие огромные, разъе№аные, чуть повыше получше - поменьше, еще выше - такие маленькие, п№здатые, ну супер просто, а на самом верху, значит - такая супер целочка, просто бери и е№и. Жена: Ну и что, моя воя верхняя была? Муж: Нет, в твоей елка стояла!
Решил царь трех своих дочерей замуж выдать. Дал он им три лука и три стрелы да молвил: - Стреляйте из лука, где стрела ваша упадет, там и муж ваш будет. Пустила стрелу старшая дочь. Упала стрела на боярский двор. Пустила стрелу средняя дочь. Попала в купеческий двор. Ну а третья попала в болото. Подходит младшая дочь, а рядом со стрелой страшный жаб сидит. Ну, думает, поцелую его, он принцем обернется. Поцеловала. Не оборачивается. Поцеловала второй раз, третий - жаб ей и говорит: - Я шибко заколдованный, отсосать надо...
Заходит парень в бар и видет, на стойке стоит трехлитровая банка, набитая стодоллорывыми купюрами, Ну, парень, кщнечне, интересуется что такое да зачем.Бармен ему поясняет "Vол получит эту банку тот кто выполнит три задания.Первое-- выпить банку чили и не поморщиться; второе--вырвать зуб очень злому бультерьеру;и, накониц третие--тут в соседней комнате девяностолетняя старушка, которая никогда в своей жизни не испытывала оргазма, надо помочь" Парень подумал и отказался,взял водки и сел за столик, пьет. Проходит некоторое время,парень встает и берет банку чили, выпивает ее не поморщившись.Забегает в комнату, где бультерьер, какое-то время оттуда слышится шум борьбы и протеста. Велетает оттуда парень,весь покусаный, порванный, и с такой победой в голосе"Ну,ладно, где эта бабка с больным зубом."
Пригласили (К)Киркорова в Африку , тот отпирался , но когда ганорар в лимон баксов назвали он сразу согласился . Приехал в какуюто Африканскую глушь, там все уже готово , сцена , освещение . Тут говорят ему , что мол
обычай есть приветствовать вождя , подойти к нему и потрести за хр@н. Hу думает (К) , что за лим баксов не сделаешь , подошел , взял и потрес. После этого выступил , большой успех , бурные аплодисменты, много африканского вина , африканок и т.д.Просыпается на следующее утро , смотрит на руки , а они все в прыщах , язвах .Он к знахарю , мол так и так потрес вождя за хр@н и вот результат :( . Отправил его знахарь за три леса к речке , чтоб руки помыл там . Пришел (К) к речке моет руки , а на другом берегу два нарка отдыхают , косяк потягивают . Один другому: - Слышь, у меня ща глюк попер , (К) на другом берегу руки моет! - Да вечно у тебя , то Миладзе зад подмывает , то Леонтев рот полощет...
Возвращаются мужики с охоты. Все бахвалятся, кто чем. Тут один заявляет: - Я могу любого зверя на ощупь узнать. Да че там зверя, я скажу когда и как его убили! - Давай проверим, угадаешь ставим стакан! ... Подсунули первый образчик: - Это кулик, убит вчера, дробью в голову. - Угадал, получай! Пробуют еще: - Это заяц, убит сегодня, картечью в спину! Опять пришлось налить. ... Мужик встает с утра, себя не помнит. Жена: - Ну ты вчера набрался! - Ничего, не помню, а что? - Да так, ничего, но всю ночь хватал меня за п#$ду и кричал: "Мышь, давно разрубленная топором!"
Муж приходит домой выпимши. Жена мрачно спрашивает: "Где был, что делал?" - "У Васи был, в шахматы играл". - "А почему водкой пахнет?" - "А что, от меня шахматами должно пахнуть?!"
Сидят два еврея на крылечке, ведут неспешную беседу. Вдруг на голову одному из них накакала птичка. Он брезгливо стряхивает помет и, обращаясь к собеседнику, грустно вздыхает: "А для гусских они поют..."
Один новый русский выдал свою дочь замуж за своего друга тоже нового русского. Через недельку дочь прибегает к батяне и плачется мол не может больше. Достал ее анальный секс. Говорит:"У меня до свадьбы была дырочка в 10 копеек, а сейчас аж в 50. Думай, батя,хочу развода!". Отец говорит:" дочка ну ты сама подумай - что я из-за сорока то копеек должен с лудшим другом ссориться?"
Лось, с очень большого бодуна, выходит из лесу, подходит к реке и начинает пить. С противоположного берега его видит охотник. Хватает ружье, прикладывается, стреляет: лось, как ни в чем не бывало, пьет дальше. охотник закладывает новый заряд. прикладывается, стреляет: лось пьет себе. Охотник забивает третий, последний заряд, стреляет: лось продолжает пить. охотник с досады сплевывает и уходит. лось через некоторое время отрывает голову от воды ии говорит удивленно: - Блин, я пью и пью, а мне все хуже и хуже!
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!