Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Готовлю обед на кухне. Сын, предоставленный сам себе, играет в комнате. Слышу говорит: - Студия "Союз" представляет... И поет: - Пива! Пива-а... (Думаю, что это за песня про "пиво"?) ... Пива Мария! Пива Виктория! Афродита-а-а!!!
Как-то моя жена купила себе боксик для косметики - Samsunit. Такой серенький, сделан как маленький сундучoк с крышкой на замке. И чтоб не перепутать с кем-нибудь этот чемоданчик, там сделаны три специальных места для букв, чтоб наклеить свои инициалы. И тут же прилагаются наклейки с разными буквами. А жену мою зовут Ирина. А теперь собственно история. 1992 год. Прилетаем мы в Лондон, рейсом из Голландии в какой-то новый аэропорт (не в Хитроу). На рейсе "русских" больше нет. Спокойно стоим, ждем багаж. И тут среди обычно невозмутимых британских таможенников возникает некоторое волнение, быстро переходящее в панику. Они чего-то орут по рации, и к нам сбегается таможня, полиция и служба безопасности со всего аэропорта. Всю группу прилетевших этим рейсом бравые английские "бобби" быстро оттесняют в угол аэропорта. Стоим, с интересом наблюдаем за усиливающейся паникой. Наконец, минут через пять подходят двое - таможенник и мужик в штатском, и спрашивают, у кого с собой был маленький чемоданчик Samsunit. Ну мы гордо говорим, что наш. Они нас подводят к чемоданам, но ближе чем метров на 5 не подпускают. Следующие 5 минут идет допрос, точно ли это наш чемоданчик и подробно что там лежит. А надо сказать, что по-английски мы вдвоем знали 3 слова - Thanks, Beer и "My name is ...". Поэтому рассказ о содержимом чемоданчика получился несколько туманным. После этого, один из них (самый смелый видать), три раза переспросив, точно ли мы сами запаковавали этот чемоданчик, просит его открыть. Моя жена решительно направилась к чемоданчику и вставила в него ключ. Бравые "бобби" и таможенники сыпанули в разные стороны, кроме одного, самого смелого. После чего, чемоданчик был вскрыт и многократно обыскан бравой англицкой таможней. Потом был задан кульминационный вопрос - Почему на чемоданчике написано "IRA"? Мы предьявили паспорт в котором было написано "Irina". Они сказали "All right", но почему на чемодане написано "IRA"? После многократных обьяснений, заверений, клятв и т.д. и т.п. нас отпустили с миром, но помоему, они так и не поверили. Когда мы путанно обьяснили встречавшему нас англичанину причину задержки, и пожаловались на придирчивость английской таможни, он с интересом попросил показать чемоданчик. Увидев чемоданчик он тоже начал вести себя странно. Секунд на 20 он замер, потом дико захохотал, а потом спросил: "Почему на чемоданчике написано "IRA"?" После второй серии наших путанных обьснений мы удвоили свой английский словарный запас, разучив с ним три новых слова "Irish Republican Army" - Ирландская Республиканская Армия - самая грозная террористическая организация в Англии. Я и представить себе не мог, какой ужас наводит имя моей супруги на прославленную английскую таможню, полицию и даже на секретную службу ее Величества !!!
В один из приятных дней группа из двух друзей решила в обед прогулятся по магазинам. В одной из торговых точек,где продают обычные промтовары-совершенно необычная картина: между диваном и эл.плитой воткнута здоровенная "макивара" (метра 1.5)с ценником на ней "Мешок тяжелый черный" (извините,от названия цену забыли посмотреть).
Дело было в мои студентческие годы в 1992г в апреле месяце. учились мы на втором курсе МИИТа (сейчас эта богодельня носит гордое название МГУ ПС).И учились с нами два негра, кстати класные ребята. И решили мы с другом Серегой Ш. нажраться водочки в его славном подмосковном городе Ногинске, а заодно показать данный городок одному из негров, Роберту. Серега пригласил к себе домой своих друзей, а так как время голодное и продуктов(как и денег) было не много, то каждый приносил с собой что мог. Стол получился отменный, а так как никто из нас с негром никогда не пил, то каждому было интересно, сколько Роберт может употребить нашенского зеленого змия.После третьей или четвертой стопки Роберт заявляет, что мы пить не умеем, так как мало пьем. Что тут началось! Каждый из нас подсаживался к нему , наливал ему и себе по 100 гр и -"За твое здоровье, Роберт!" Сначала он пил нормально, но через полчаса его накачали под завязку и он отключился, но еще через полчаса он начал блевать всюду и везде.Его вытащили на балкон и он заблевал все нижестоящие 3 этажа. Наконец, он отключился, его уложили и мы продолжили пьянку уже без него... Утром я проснулся от шагов Роберта, который уже немного отрезвел и блевать в сортир ходил сам. Мне это надоело и я пошел покурить на балкон. Взглянув вниз, я чуть не взблевнул от увиденной картины - весь асфальт внизу был заблеван! Так как спать я уже не хотел,то пошел на кухню что-нибудь пожрать(это у меня отходняк так проявляется)Только я приступил, заходит Серега и спрашивает: - Ты видел кучу блевотины под балконами? Мне чуть не поплохело. - Так вот, эту хуйню какая то собака бездомная уже почти доела!
Случай вполне реальный, произошедший не далее, чем неделю назад... Одна дама, весьма продвинутая (по ее мнению) в околокомпьютерных делах задумала купить подставку для бумаг (которая зовется "копихолдер"). Выучив наизусть мудреное буржуйское название она отправилась в ближайший компьютерный салон. Придя туда она потребовала себе "Хед энд шолдерс"... Самое удивительное, что ее поняли правильно и продали требуемый копихолдер.... Вот ведь что делает с людьми реклама... А рассказана сия история со слов самой героини повествования....
К итории о животных и главном их любителе И.Затевахине. Недавно смотрел его программу, в которой рассказывалось о рыбах, причем самки этих рыб живут в раковинах мертвых улиток, а самцы здоровые такие, что ну никак телок достать не могут. Так у них появлись самцы мутанты такие же маленькие как и самки. Ну иделают свое дело.Г-н Затевахин назвал их знаете как? Карликовые трансвеститы.А так как они носятся большими стаями также он их назвал ордой беспредельщиков.О как.
К истории от 22 января об общих сортирах (и таблички на них сдвоенные - мужской силуэт, а рядом женский. После установки этих табличек возмутились голубые обоего пола - а почему нет табличек с двумя мужчинками, или с двумя женщинками...) Это что! У нас в Гарвардском университете гейское сообщество публично возмутилось плакатом-объявлением о конкурсе бальных танцев: почему там изображены силуэты танцующих мужчины с женщиной!
Мой товарищ, читая афоризмы с этого сайта, долго смеялся от фразы: "Хотите сделать ваш секс НЕЗАБЫВЕМЫМ? Покупайте наши таблетки для улучшения памяти." (прошу обратить внимание на порядок слов в первом предложении афоризма с ударением на последнее слово). Дальше происходит следующее: желая поделиться этим приколом, а заодно и подколоть, он начал звонить по телефону своей знакомой девушке и задал этот вопрос, с надеждой предложить ей пресловутых таблеток. Но он в вопросе изменил порядок слов, и у него вышел следующий диалог (ответы девушки постараюсь помочь вам представить):
- Алло, привет! (В ответ следует приветствие ему)
- Хочешь НЕЗАБЫВАЕМОГО СЕКСА ? (Девушка в полной непонятке от такого наглого наезда)
-(Громче) Нет, ну ты хочешь незабываемого секса?? (Очевидно, начинается слабый лепет о морали, приличии, уровня близости их отношений...)
-(Кричит) Ну нет, ты скажи ТЫ ХОЧЕШЬ НЕЗАБЫВАЕМОГО СЕКСА??? (Очевидно, в ответ на нагло продолжающийся наезд, девушка начинает как-то ругаться и выражать недовольство темой этого разговора)
Ездили мы по весне с друзьями в Питер, прогуливались, отдыхали. В один из дней забрались на колоннаду в Исакиевском. Один из ребят, увлекающийся фотографией, начал нас фоткать и так, и сяк, и эдак на фоне панорамы, несмотря на запрет (вот уж не знаю, что тому причиной, но перед входом висит табличка - перечеркнутый фотоаппарат). Бабулька-смотритель, такая интеллигентная петербуржка (или как правильно, петербурженка или петербуржанка :-)), какие сидят во всех музеях, представляете в общем, подходит к нам и тихо так, вежливо: - Молодой человек, извините, но видите ли, здесь фотографировать нельзя. Наш друг решил отшутиться и отвечает: "Нихт ферштейн" -Не понимаю, мол. Бабулькина реакция на иностранца: -ПАНОРАМА ФОТО НИХТ, ЗАСРАНЕЦ! .... А нечего косить под интуру! :-))
Приходит чувак платить ТЕЛЕКОМ за междугородние разговоры и начинает возмущаться по поводу неправильно выставленой суммы за разговоры: - В Моску звонил - платить буду. - В Киев звонил - платить буду. - А в НДС не звонил - платить не буду!
Мой двоюродный брат живет в деревне и уже год разводит кроликов. Причем делает это с редкой любовью и даже ведет дневник. Я взял как-то его почитать и привожу тут кое-какие выдержки. + Сегодня приводил дядю Лешу. Он за пузырь научил определять пол у кроликов. Я так и не понял. Но запомнил фразу дяди Леши: "У мужиков этот столбик в разрезе круглый, а у баб овальный". После проверки пола у молодняка все руки в крови. + Пора рассаживать малышей Моники Левински. Парни слишком долго жили вместе. Они, кажется, достигли половой зрелости. Трахают друг друга, особенно когда сильно напуганы. Причем интересно отметить, что есть один, которого трахают все остальные и один, который трахает всех остальных. + У Коррадо Катани появилась омерзительная привычка. Когда проходишь мимо его клетки, он поворачивается с окошку задом и выпускает мощную струю мочи. Причем целится прямо в лицо, гад. Получил по морде. + Сегодня приехал Вован из Питера (это он про меня). Грустный такой. Говорит, с сессией у него там в Университете погано. Какой-то преподаватель не ставит зачет. Я ему говорю: - Ты, братан, успокойся. Сейчас все организуем. Ну, короче, взяли мы одного кроля, из тех что я откармливаю на убой - пожирнее, назвали мы его по имени того преподавателя, дал я братану 100 грамм и ножку от табуретки - я обычно ей кролей мочу. Ну братан того и порешил. Сразу, говорит, легче стало. + Со временем прихожу к выводу, что существует какая-то оптимальная сила удара, с которой нужно мочить кролей. Слабо ударить нельзя - а то будет как с Пиночетом - пришлось еще пять раз стукать, пока кони кинул. И сильно нельзя - тогда Ковтуна так долбанул, что глаза вылезли и башка чуть не оторвалась. + Сегодня второй раз носил Роксолану к Коррадо на свидание. Что-то мне показалось, что в первый раз у них ничего не получилось. Но в этот раз Роксолана почему-то совсем ему не дала. Только скрипела и бегала по клетке. Коррадо, чувствуя, что при таком развитии событий ее могут вообще унести, настиг ее в углу. И поимел в голову. Вот так. Прям как мы вчера с Галькой. ........через месяц........... + По всем признакам Роксолана родила. Причем самое ужасное, что по подсчетам выходит, что она забеременела именно после второго свидания с Коррадо. Надо бы с Галькой поговорить... + Прихожу сегодня домой из леса. Мама говорит - Старовойтову убили. Я обалдел - у нее же, говорю, недельные крольчата. Кто их кормить будет? Да и кто мог без моего ведома убить?!! Ну тут все разрешилось - оказалось не мою. А ту жалко. + Сегодня юбилей - десятая зарубка на моей ножке от табуретки.
Вот так. Если понравилось, могу еще много прислать из его дневника - про то, как Клинтону откусили яйца, почему кролики едят свои ночные какашки, а дневные не едят, как Новодворская умерла девственницей и многое другое.
Есть у меня приятель в г. Михайловка - Женя Л. Вот про него я и хочу рассказать. купил он себе машину - ВАЗ 2109, пости новую, но немного барахлящую. И как-то едим мы по трассе Москва-Волгоград, он впереди, я с братом за ним , на Ниве. Смотрю, Женя поворотник включил, ну и за ним на обочину. Подхожу - он говорит: что-то машина не едет, греется...ну и типа возьми на буксир. Подцепили, поехали. Уже к городу подъезжаем - пост. У нас все, как положено, габариты, аварийка. За нами какой-то тип едет. Гаишник выходит на дорогу, и тормозит того типа. Женя , НА БУКСИРЕ , видит такое дело, и ВКЛЮЧИВ ПОВОРОТНИК, СВОРАЧИВАЕТ НА ОБОЧИНУ !!! Представьте нашу реакцию - жопа у машины вдруг, на нормальной дороге, поехала вправо !! У мента аж жезл из рук выпал...
Просматривало однажды начальство в одной конторе их медицинскую базу данных и вдруг обнаружило там пациента по имени 'Хуен'. Начальство отчасти возмутилось, отчасти развеселилось и всилу своего холерического характера немедленно побежало к операторам разбираться. Операторы (все-женщины) тоже развеселились, хотя и были виноваты. 'Подняли' бумажную документацию в регистратуре. Там оказался татарин с просто недописанным небрежным почерком именем 'Хусн.' (Хуснутдин какой-нибудь).
Сидели как-то у подруги (П) моей девушки, и ее сын (С), спрашивает: C - Мам..., мам..., я завтра пойду зубы лечить?" П - Если деньги будут - пойдешь. Или у вас бесплатно в школе лечат ? С - Нуууу..., бесплатно у нас только мышьяк (утверждение), а пломба за деньги ? (есно вопрос). :-)
Проходила вчера мимо дома, первый (и единственный) этаж которого состоит из магазинов. И один из них поставил такую рекламу, два щита, скрепленные в виде буквы "Л". Это, как говорится без комментариев! Вот она, дословно, даже размеры букв по взможности соблюдены:
Вчера прилетел из Акапулько (Мексика). Перелет 24 часа народ офигевший от дороги и выпитого, впечатления от отдыха просто атас, на памяти недавняя рыбалка, море цветов, пальмы и.т.д. И тут родной Шереметьево-2, ворота и надпись: Moscow RUSSIA it"s ANOTHER WORLD! Я просто в осадок выпал ! А ведь и правда !
В славные студенческие времена отмечали мы какой-то праздник типа 23 февраля или 8 марта. Ехать пришлось в Ясенево - 3 дня на собаках и все больше лесом. Один особо ответственный мужчинка приехал из Сокольников (и, надо сказать, долго ехал). А особо ответственный - это потому, что сразу по прибытии принялся названивать своей бабушке. Звонит он ей и говорит: "Бабуля, я добрался!". И через короткую паузу: "Да не набрался, а добрался!". Долго потом встречали его словами: "Ну что, набрался?"
Istorija prikljutshilas' s moim drugom Lexoi'. Stojal kak to Lexa u lar'ka u pokupal pivo vmeste so svoim drugom Lexoi' Neogidanno do nix donessia zapach der'ma neimovernoi' sili. Lexa sprosil u Lexi: "Ti tshuvtvuesh', tshto-to der'mom potianulo??". Na tshto iz-za ix spin razdalsia golos bomga: "Da eto,rebjat, ot menia-aa".
P.S. porazitel'naia samokritika u rossii'skix bomgei'.
Сего дня, 22го нуль1 99г, -46С мороза. Произошла такая вот коротенькая история: Идем за пивом, что-бы не зря провести вечер. Заходим в круглосуточный магазин, где цены на уровне обычных магазинов, за счет просроченных товаров. Смотрим- стоит "Очаковское" 2л. по 26р. Стало подозрительно, во всем городе по 35р. Спрашиваем прдовщицу: пивко то свеженькое? На что получаем ответ : - Да, сегодня завезли...
Из последних компьютерных журналов: 1). Журнал "Модус" № 23 от 29 декабря-15 января. На ПЕРВОЙ СТРАНИЦЕ ОБЛОЖКИ: "Не объявления искать во всех журналах, а щелкать мышью в интернетовских аналах"
Так и написано, с одним "Н". Фрейдистская оговорка?
2). "Компьютерра" № 1 за 1999 г., стр. 48 -- весьма нехилое объявление:
КУПИМ IBM. 337-07-79
Ни фига себе заявочки! А мы все: кризис, кризис... Какой кризис? Люди IBM купить хотят!
U moego znakomogo bila roshkoshnaya maika s Olimpiady 80 ili chto to v etom duxe s ogromnoi nadpis'u GREBLIA. Lubimim razvlecheniem u nego bilo exat' v obshestvennom transporte i tak derzhat'sa za poruchen' chto ruka zakrivala pervie dve bukvi, esli eto emu nadoedalo, to on menial poziciu i zakrival pervie tri bukvi. Obichno oba polozhenia privodili passazhirov v dikii vostorg.
Недавно ругались с благонравным. Я скоро месяц, как кольцанулась, вот теперь познаю все прелести семейной жизни. По причине природного пофигизма вопросов задавать не люблю: неприятно. Если Сергей исчезает дней этак на пять, а потом появляется, как ни в чем ни бывало, моего спартанского спокойствия такой расклад не нарушает, чего о нем самом не скажешь: и так набивается и сяк, чтобы я хоть как-то проявила интерес к его образу жизни. Со своей стороны тоже предпочитаю не отчитываться: ну нет - значит приду, а когда и где была – это уже мои девчоночьи дела. Частично по этому-то поводу крики и стояли. Приехала ко мне подружка из Питера, тоже модель: контракт с «Модус Вивендис», и Настя на год в Белокаменной. Благонравного нет, о сроках возвращения история умалчивает, былым друзьям не позвонишь – скучно. Решили мы развлечься: наскребли деньжат, приоделись и поехали в «Кристалл». Часов в одиннадцать переметнулись в клубец, благо везло, и выиграли мы немало. Вернулись, понятное дело, часам к пяти. Настька пьяна в дупель – я, как стекло: за рулем все-таки. Приезжаем, вытаскиваю подруженцию, веду ее на третий этаж. Дома, как Горыныч по клетке, расхаживает Сергей. «Вы что оху$-ли??? Где ты $”%шлялась?» - Кричит моя половина. «Хватит, а?» - Лениво замечаю я, стряхивая с плеча Настьку.
Moy drug rasskazal etu istoriju. Govorit - bylo na samom dele.
Dalekie 70-e, vypusknoy vecher zakanchivaetsja, plavno peretekaja v "pozdniy vecher", za kotorym uzhe vskorosti dolzhna posledovat' "vypusknaja noch'". Neskol'ko parney i devchonok, osobenno lubivshih romantiku nochnoy zhizni reshili poyti v les, posidet' u kostra s gitaroy, pozhrat' shashlikov i vypit' piva. Skazano - sdelano. Bystro sobralis', zatarilis' pivom, mjasom, gitaroy - i rvanuli. Nachinalo smerkat'sja. Do lesa idti bylo nadaleko, no k neschast'ju, doroga prohodila cherez staroe kladbishe. Parni, kak obychno, nachali podshuchivat' nad svoimi podrugami, pugat' ih vsjakoy nechist'ju, kotoraja zatailas' v temnote i zjdet svoego chasa chtoby vylezti i nabrositsja na nih. I tak, veseljas' i durachas', oni doshli primerno do serediny kladbisha i vdrug uvideli drevnuu mogilku s vethoy ogradkoy, za kotoroy stojal drevniy-drevniy ded, volosy sedyje i dlinnije, boroda do pojasa. -Chto, rebjata, veselites'? - sprosil dedushka. -Da, ded, veselimsja... -Eh, bljad', i Ia kogda-to veselilsja, kogda zhivoy byl! ...Dikie vopli ubegavshih vypusknikov razneslis' nad kladbishem.
Смотрю сегодня в "МК" программу на будущую неделю и вижу 31 января в 21.35 фильм под названием "B EБEEIE> UBГA AГBE" %-О ??? UBГA, значит, какой-то АГВЕ сделал то, что написано... Посмотрел в другой газете, оказывается, это "В смертельной зоне" с Сигалом! :-)
Фирма делает упаковки для CD-ROM. Все виды упаковок находятся на сайте. Описывая достоинства разных видов, надеясь на взаимопонимание,написал, что упаковка под названием Мэйл-Арт, очень удобна при пересылке по E-Mail. Звонок клиента:-Здравствуйте, нас интересуют всякие Digipack, Digibox... и, особенно, упаковка под названием Мэйл-Арт, так как мы много информации посылаем по E-Mail...
Прочитав историю №2 из повторных (о необразованности американцев) вспомнил.
Месяц назад, находясь у подножий Rocky Mountain, пришлось мне беседовать с канадским профессором (лингвистом с безнадежным произношением :)). Затронули тему Второй Мировой войны. Я говорю: - Вы же знаете о войне между Россией и Германией? - Да, конечно. Но всех подробностей не помню. Кто победил? Я чуть кофе не захлебнулся. ... А вы говорите: "Гитлер еще жив"
Конец славных 80-х. Тот же город Рига. Два приятеля предвкушая субботний вечер, а тем более ночь пытаются подбить на это двух незнакомых девчонок. Но ! Ничего не получается. Ситечко для чая, псевдо "Мальборо" и другие причиндалы из репертуара Остапа Ибрагимыча терпят фиаско. Один из друзей вздымая руки к небу использует т.н. шоковую терапию знакомства и резко спращивает : - Так вы что - лохини что ли ? (по-видимому от слова "лох") С простой гордостью был ответ : - Мы - не лохини, мы - ЛОШИЦЫ !!
Город Балтимора (Штаты). Громадный щит с рекламой какой-то местной газетенки типа Baltimore News. На рекламе изображен какой-то номер ентой самой газеты, а под ним этак многозначительно "DON’T JUST READ IT! USE IT!" ("Вы, товарищ "Искру" читали. Рекомендую. Очень мягкая бумажка"). Представьте себе, какие рекламные шедевры могли бы родиться, догадайся кто-нибудь из здешних творцов рекламы, что можно использовать можно не только информацию, но и саму бумагу. Для разных, так сказать надобностей.
Дело было в 11 классе, на уроке литературы. Учительница делает замечание: - Максим, перестань разговаривать! - Я больше не буду. Ситуация повторяется три раза, но без всяких изменений: Максим продолжает болтать с соседом. Наконец, учительнице в голову приходит замечательная идея: - Максим! Ну ка перестань разговаривать, а то посажу тебя с девочками! - А я не брезгливый, я посижу! Остаток урока прошел в теплой и дружественной обстановке.
Как-то с другом покупали бумагу для ксерокса в гостинице Минск. Продавец нам выбил чек, и его электронный кассовый аппарат вдруг дико высоко завыл (завис). Он начал его осматривать, дабы найти причину отказа. Нажал пару кнопок, но к положительному результату эти действия не привели. Тут мне стукнуло в голову ему помочь. Я сделал убедительный вид и произнес: - А Вы CTRL, Alt, Del нажмите! С видом больной благодарности (это четко выразилось на лице продавца) он начал искать кнопки на кассовом аппарате. Искал долго, не понимая почему они не находяться, и с удивлением посмотрел на нас. Мы, чуть не давясь от смеха (кроме нас начала усмехаться девушка, которая недавно подошла к прилавку и явно тоже понимала толк в компьютерах) сделали озабоченный вид - "действительно странно, почему кнопок нет", и с видом разобравшегося покупателя я произнес: - В таком случае помогает кнопка Reset! Лицо продавца, вторично преисполненное благодарностью, засветилось и он начал искать кнопку Reset. У него уже появилась испарина, как мы не выдержали и начали смеяться. Дело исправила его коллега по работе: она, услышав смех подошла к прилавку, выключила аппарат и включила, и чудо - он перестал вопить. Мы только развели руками. Потом, погрузив несколько ящиков в машину, мы долго еще смеялись по дороге.
Разговаривают муж с женой. Заходит разговор о неграх. - Муж: "Я не расист, но негров нелюблю." Рядом находится пятилетняя дочка, и играя со своим коричневым мишкой, задумчиво так произносит: "А я люблю, я вообще всех животных люблю...." (Это реальная история)
Анектот из жизни, случайно подслушанный 31 декабря на улице г.Кемерово
Выходят из автобуса папа с сыном. Папа такой "конкретный": квадратное лицо, мобила, все дела. Сын, случайно заметив милиционера, спрашивает: "Папа, а что милиция в праздники тоже работает?" "Мусора всегда работают, сынок".
К Истории №5 от 25 января. Не слыхал и не было по моему на ФизФаке МГУ преподавателя по имени Мудрак. А был достаточно известный преподаватель по имени Семен Михайлович... Будак. Остроумнейший был человек и прекрасный преподаватель. У него еще сборник задач есть Будак-Фомин по ММФ по моему. Так вот сам слышал как оный СМ представлялся, протягивая руку: "Извиняюсь за выражение - Будак".
Мой вашингтонский приятель Брайан рассказал, что когда он прожил в Москве уже полгода и относительно связно и с очень легким акцентом объяснялся по-русски, к нему приехали его друзья-американцы, и он повел их в какой-то музей. А там билеты по разным ценам для иностранцев и для русских.. И вот он решил всем показать, что надо делать, чтобы сойти за туземца и получить билеты подешевле. Смотрите, говорит, как это делается... собрался с духом, подошел к кассе и смело, громко и четко сказал кассирше: "Дайте, пожалуйста, две билеты"
Я преподаю на компьютерных курсах для "чайников". И вот недавно один из "чайников" отколол номер! Нечаянно запустил программу Far, и не может из нее выйти. Нажимает на крестик в верхнем правом углу окна, а прога, ессесвенно, задает вопрос о несохраненных данных. Он делает отмену и возвращается в Far обратно. Мучился, мучился и решился спросить меня, как выйти. Я ему говорю: - Нажмите F10!!! А он не расслышал и переспрашивает: - Нажать раз десять???!!!
Случайно встретил на www.download.ru/russian/programs/otherut.htm описание программы для (привожу дословно) - "Построение генеалогического дерева (для применения в медицине ) присутвуют все необходимые для этого атрибуты, как то отдельное обозначение абортов выкидышей и пр. " Я конечно понимаю , что в сране кризис, разруха, голод, бардак, но все-таки....
Давно было. Двое спецов учили играть в Warcraft 2 одного новичка. ( Для тех кто незнает : там есть рабочие которые два вида ресурсов могут добывать - дерево и золото ) Ну и начинают играть. За одним компютером спец, за другим ломачек(Л) и ему другой спец(С) подсказывает.
С: Строй рабочего и на добычу золота. Л: Угу ... С: Второго на золото. Л: Хорошо ... С: Третего на золото.
[...хряпъ...]
С: Пятого на лес. Ломак случайно посылает на золото. С: Ну все проиграл. Л: Но я могу перенапра... ! С: П-Р-О-И-Г-Р-А-Л !!!
И действительно новичек проиграл ... вот так в WC2 все просчитано :)
Позавчера услышал от сына (12 лет) фразу - "Если вы (то есть я и жена) обеспечите мне хорошее дество, то я обеспечу вам хорошую старость" А что, пожалуй стоит подумать над деловым предложением ? ;)
К истории об открывании бутылки при отсутствии хорошего штопора, к способу от 24 января 199, дополнительный выпуск N 9 (предлагается загнать нож, перевернуть бутылку, через несколько секунд пробка разбухнет и зажмет нож). С настоящей тугой пробкой, или очень рыхлой ни хрена этот способ (в такой редакции) не даст. В принципе начало правильное – нож загнать, перевернуть бутылку, а затем – ВРАЩАТЬ нож и одновременно тянуть, как бы вывинчивая пробку. Бутылку некоторое время при этом держать перевернутой, дабы смачивались края пробки для уменьшения трения. Чтобы не сломалось лезвие, нужно взяться рукой за лезвие поближе к пробке, предварительно обернув лезвие чем-нибудь, чтобы не порезаться. При отсутствии ножа годится отвертка, только загнать ее в в пробку нужно наискось, чтобы при вращении не раздолбать эту пресловутую пробку.
Еду я в маршрутном такси, молодая, изрядно подпившая пара просит остановить машину. Водитель тормозит, пара начинает сложную процедуру выхода (в подпитии же). Женщина (Ж) прошла вперед, а мужчина (М) что-то ищет в районе сидения. Ж: Че ты там копаешься?! М: С-с-слушай! А где вторая перчатка????? Ж: Где-где!? В ПИ**ДЕ!!!! (Протягивает ему перчатку) М: Ну так бы и говорила! Теперь вижу! Пассажиры в истерике.
Совсем не смешно. Но поучительно. Я автомобилист уж год как. А вот мой коллега, которого я подвозил, машину водит 45 лет. Но, по его словам, с таким ему встречаться не доводилось. Едем мы обедать. А обедаем мы в "красном уголке" - столовая при каком-то оборонном НИИ, что рядом с к/т "Стрела" в Москве. И там довольно маленькая стоянка, протиснуться на нее бывает тяжело. Народ это знает и старается парковаться так, чтобы никому не мешать. Сворачиваю я на стоянку - приткнуться негде. Вернее, место есть, но, чтобы попасть на него, требуется либо совершить "круг почета" по улице и заехать с другой стороны, либо попросить дорогу у зеленой "шкоды", загородившей собой три четверти проезда. В шкоде сидит баба, на вид лет пятидесяти с гаком, но молодящаяся. Мигаю фарами. Ноль эмоций. Показываю жестом - мол, сдай назад, я проеду, станешь на место. То же самое. Выхожу из машины, прошу отодвинуться. Бабища опускает стекло и нагло заявляет, что никуда она не поедет - ей и здесь хорошо. У меня челюсть отпала. Аккуратно придвигаю свою шестерку к шкоде и начинаю толкать обнаглевшую дрянь на шкоде. Баба с визгом вылетает из своего пепелаца и, наполовину всунувшись в мою машину начинает выставлять пальцы веером: "Да подо мной вся братва ходит... Да у меня такие сын и зять, что вам эта машина очень дорого станет... Да я.. Да ты...". Бабу я из машины выставил. Но визжать она не перестала. Уперлась задницей в свою шкоду... и каблуком начала молотить мне по фарам!!! Старая карга разбила-таки защиту фар, прежде чем я успел сдать задом, подальше от этой психопатки. Когда через пять минут я припарковался, шкоды не было. Граждане, будьте бдительны. Особенно со шкодами цвета зеленый металлик, за баранкой которых сидят такие стервы.
Тесть, приехав с дачи, рассказал. Ходил в гости к знакомым, а там маленькая девочка. Она ему и говорит: - А к нам вчера Бог приходил! Бабушка девочки: - Да не Бог, Маня, а поп!
Историю рассказала одна знакомая... Прошедшим летом отдыхала она в туманном Лондоне, а английским она владеет не сказал бы чтоб хорошо. И вот во время очередной прогулки подходят к ней две женщины и на ломаном английском спрашивают, мол как пройти на такую-то улицу. Та, значит, не может ничего понять... Женщины ей снова пытаются объяснить - не получается. Так продолжается минут этак десять. После очередной тщетной попытки одна женщина обращается к другой и говорит: Ну, блин, и дура!Как ей еще объяснить можно? На что знакомая отвечает: Сама ты дура! Немая сцена...
Каков костюмчик, таков и актерчик из нему. Прилагается перевод с английского на английский.
> Hi! Actually hi!> I have something to tell you, my dear friend... If it is true that you are in Samara and don't bother answering my letters - you stink! Great and Evil Stinker, you are! Or, in other words -- I am just sorry, best wishes, et...
> Some deals I have to you, dear my friend... If one thing is reality - > you in Samara & don't want reply to my letters - you especially SUXX! > Great & Evil SuXoID, no more words. In another way - I just sorry, > best wishes, etc....>
Man, how are you? Some time I'll call you (no-no-no, don't think dirty, I am a devoted lesbian). I think about meeting you, having many beers and talking about life. Man-to-man talk, you see. If you think I am drunk - you are wrong. I am sick, no more drinks, n o more drugs ... coke and BBQ. Please write me a word or two, I'll be glad.
> Man! How you? Sometime, when I recall you (no-no-no, don't think about > bad - I exclusive lesbian), thinking about meet you, drink a lot of > beer and talk abot life. Actually talk, yep.> > If you see that I drunk - you wrong. I ill and no more drinks, no more > drugs... only coca-cola & brbique ;)>> Please, write me... I shall be glad.> > With best wishes - Alex Marshal aka AleXiS
Попробуйте это СТИЛУСОМ обработать. Перевод -- зеркало оригинала. А вообще, зачем выFUCKиваться?
Prezde vsego pardon schto pischy latinskimi bykvai,no tem ne menee:
Bil (ochen' nadeus' schto i seicas est') v 1 Medizinskom v Leningrade (tyt nadezdi net navernaka pereimenovali) takoi profesor Privis- svetilo mirovoi Anatomii(bes prikola,po ego ychebnikam pol-mira ychit'sja)I bilo etomy svetily 87 let na tot moment kogda ja tam ychilsja.No prietom v soverschenno sdravom yme on chital takie lekzii schto prihodili daze te kto anatomiu sdal yze davno.Itak istorija: Lekzija po Mochepolovoi sisteme.Yze interesno.Perehodim k obsyzdeniu polovbIh organov.Vse naprazennbI.Provesor govorit doslovno sledeschee: "Myzskoi polovoi chlen.RasmerbI.." vse podautsja vpered-"Tyt sametna schirokaja variabil'nost' v predelah normbI.Vot y menja naprimer ..."- Govorit Provessor(a sam on malen'ki schyplen'ki i ne sabIvaite pochti 90let)-Tak vot snachit," y menja naprimer"- i leset v korman v kotorom dolgo roetsja i vbItaschiv.... nosovoi platok smorkaetsja-" y menaj bbIl ochen' interesnbIi slychai......:-)))))))))))))"
Вспоминая эту историю, я до сих пор испытываю чувство неловкости и сты- да. А дело было так: Возвращался я позно вечером из центра на метро и случайно встретил в вагоне своего однокласника. Когда-то мы весело проводили время, поэтому было, что вспомнить. Сидим, беседуем, а напротив нас полу-сидит, полу- лежит приличного вида гражданин, но пьянющий в хлам. Норковая шапка сползла на лицо, сидит, мирно посапывает, вытянув ноги на весь проход. Короче "нарезался" он капитально, но мы особо внимания на него не обра- щаем, весело обмениваемся новостями. Из рассказа однокласника я понял, что жизнь у него не веселая, нет работы и все такое. До конца нашего пути оставалось пару остановок, как вдруг произошло то, чего я ни как не мог ожидать. Поезд стоял на станции с открытыми дверь- ми( вечером как правило остановки продолжительнее). И вот мой попутчик под объяление "осторожно, двери закрываются, следующая станция такая-то" резко вскакивает с сиденья, срывает шапку со спящего напротив мужика и выскакивает из вагона, двери за ним закрываются. Я оцепенел от неожиданности. Потом огляделся вокруг - на меня смотрело несколько пар глаз как на врага народа. Я не знал, что мне делать, ведь все видели, как мы сидели и разговаривали. Мое счастье, что мужик( кото- рый уже без шапки) как сопел себе в подбородок, так и дальше сопел. Я предпочел ретироваться в другой конец вагона. До сих пор не понимаю, как меня тогда не скрутили и не сдали в кутуз- ку. На следующей я вышел. Короче пронесло, а однокласничка того хренова я с тех пор так и не видел.
История небольшая, но забавная. Комп у меня накрылся - то есть работает, но не очень хорошо, все время глючит. Решил перписать этот долбаннный ВИНД98 со всем содержимым компа. Стер все на фиг... Записал по новой. Установил Эксплорер (повторяю не перезаписал, а записал полностью по новой). Пришел мужик, установил Интернет. Подключаемся в первый раз. Как вы думаете, куда меня сразу загрузило? На Микрософт - как бы не так! Эксплорер сразу пошел ДОМОЙ - на anekdot.ru! Как - совершенно не понимаю. Слкчай реальный и произошел всего лишь 24,01,99. Не пил! Илья
Произошла эта история в СПбГУ, где я училась. Прихожу как-то в библиотеку, а читательский билет забыла. Мне надо было книги сдать, так что я пешила просто попробовать свой номер библиотекарше назвать--его я помнила наизусть(1349). И вот я говорю--"Извините, я забыла свой билет, мой номер--тринадцать -- сорок девять. Я хотела бы сдать книги." Библиотекарша уходит искать мой абонемент, через некоторое время возвращается, переспрашивает номер, опять уходит, наконец возвращается и говорои следующее: --Ваш номер--не тринадцать--сорок девять, а один-три-четыре-девять!!!!!! ...А книги я тогда все-таки сдала...
Я сторожем в средней школе подрабатываю и есть у нас там журнал "Дежурства сторожей" типа: сдал, принял и замечания по дежурству. Он скоро кончается и я решил его почитать. Читаю от 21.01.97: "Пропало пианино из актового зала". Сразу старый фильм вспомнился с Риной Зеленой: " Бабушка божий одуванчик зашла тут водички попить, а потом рояль пропал!!!"
P.S. А пианино оказывается в музыкальный класс перенесли.
Произошел этот инцидент в Театре, куда наша семья и семья знакомых выбрались с детьми на культурный просмотр "Сказки о царе Салтане". Сначала все шло ничего, но потом маленькая Наташа (дочь наших друзей) то ли устала сидеть, то ли наоборот от восторга от сказки, начала возбужденно что-то обсуждать с нашим сыном, причем как это у детей бывает, делали они это достаточно громко. Отец Наташи решил сделать ей замечание (как никак перед другими зрителями неудобно, что ребенок мешает им смотреть) и сказал: " Наташа, шепотом." На что Наташа с негодованием ответила:"Сам ты жопа!" Не то девочке послышалось.
Болтал как-то я перед школой, когда уроки кончились с моим одноклассником Верболовым по поводу преимуществ NDD над ScanDisk'ом, а тут из школы уходят Вика с Дашей, одноклассницы, довольно симпатичные... А Верболов, он на сексе вообще помешан, что ни услышит, сразу в ЭТОМ смысле понимает. Проходят мимо, мы прощаемся с ними, и я тут шутя говорю Верболову: "Илюх, что ты тут стоишь? Догоняй, уйдут ведь!". Они это услышали и повернули обратно - к нам пошли. А Верблюд (мы его так называем) спиной к ним стоял и не видел. Только они подошли, чтобы поболтать "о жизни и прочем", как Верблюд, не видя их и думая, что они уже нас не слышат, сказал мне (довольно громко): "А ты их ртом удовлетвори, а то они оргазма не получат". Дальше сами додумайте... (Могу лишь сказать, что девчонки ответили, обращаясь ко мне (!!!): "Если б мы тебя е#@^и, ты был бы человеком"...)
С корешом пошли отлить. В сартире ТЕМHО. У него в боковом кармане брюк память лежала, так вот стою в соседней кабинке слышу: "Дзинь", а затем рыдающий голос: "Сань! Включи свет, у меня мозги в унитаз свалились!
У нас училка по Литературе-стерва полнейшая, мы ей всегда пакости делаем, то рaзломанную нами же булочку Моментом склеим то дезодорантом польем эту булку, но это не суть Вчера (25.01.99) сидим и она нас грузит Д/з и мой друг, бо-о-ольшой приколист и так и кады выпимши, и спрашивает: "Любовь Борисовна я вас любил...(пауза все на него злобно смотрят)...письменно?" (Хохот в классе)
Есть в Москве компьютерная фирма А. Там работают мои друзья. И есть у меня друг Федор, который периодически у них заказывает компьютеры (делать или апгрейдить) для знакомых. И вот привез он как-то один из этих компьютеров апгрейдить. Компьютер как компьютер, куплен был в РиК'е, через неделю сломался, и ребята из "А." в нем все полностью сменили. В РиКовском корпусе, с лейблом и штампиками на печатях. Но пришло время его апгрейдить. Парень, который апгрейдами в "А." занимается (Олег), очень подозрительно осмотрел этот агрегат и попросил оставить его на пару дней. Все это время Олег ходил, как в воду опущенный. Подойдет, поковыряется в потрохах РиК'овского компьютера, вздохнет тяжко и еще больше озадачится. В общем, все сделал,и, когда Федор к нему приехал, со вздохом отдает ему системный блок и говорит: О: Вот, ведь, блин, надо же - в РиК'е компьютер собирали, а придраться не к чему. Все чин-чинарем, все работает как надо... Ф: В каком РиК'е? Вы же и собирали, риковский здесь только корпус! О: (сияет, как начищенный пятак) Вот и я смотрю, не может быть, чтобы в РиК'е так компьютер собрали, чтобы придраться было не к чему!!!
Люблю я, знаете ли, ночную Москву. Особенно зимой. Пустынно, темно, прохожих не видать... И уж так случилось, что приходится мне часто по этой пустой Москве домой возвращаться. Своего транспорта у меня нет, следовательно необходимо постараться попасть в метро, ну, хотя бы на последний поезд. Скажу честно, не всегда удается. История эта случилась как раз в тот день (точнее, в ту ночь), когда вписаться в метро не удалось... Засиделся в гостях, а по разного рода причинам остаться до утра не мог. Выползаю на улицу - погода достаточно противная: высокая влажность, легкий морозец... Дорога под ногами - каток... Ну, пешком до дома не пойдешь, хоть и не очень далеко... Ловлю машину... Так мол и так, домой за N-дцать рублей не довезете? Поехали... Разговорились в пути - водителю оказалось ну совсем в другую сторону, но ведь на дворе четвертый час, машин, естествено, нет как таковых... Вот водитель и сжалился... За разговором не заметили как подехали к моему кварталу. Практически на прощанье водитель рассказывает анекдот:
Ведет насильник мальчика в лес. Ночь. Темно. Мальчику страшно. Он теребит мужичка за рукав: - Дяденька! Дяденька! Ночь, темно, мы в лесу, мне страшно, мне очень страшно... - Молчи дурень! Мне еще одному домой возвращаться...
И лишь дома, за чашкой крепкого кофе я осознал всю анекдотичность ситуации. Жаль, что не дошло еще в машине...
Картина 1. Конец семестра. Идет урок китайского в универе, препод - китаец. Неожиданно в аудиторию вваливается студент, ни разу не посещавший лекций. Препод-китаец:"Извините, а Вы кто?" Студент:"Да Вы чо не знаете, я же самый пиздатый китаист!" Препод молча делает пометку в блокноте. Картина 2. Идет заседание кафедры по подведению итогов семестра. Сидят серьезные преподы, обсуждают глобальные вопросы. Встает препод-китаец: "Извините, - достает блокнот и листает его, - а Вы не подскажете, в какой группе учится..., - зачитывает, - самый пиздатый китаист..."
Короткая и правдивая история (жители Харькова могут проверить). Итак: Харьков, ул. Сумская, кафе "Тати" и французская булочная на его площадке. Прайс-лист вывешен прям на тротуаре. Третьим или четвертым пунктом значится: "Х. отрубной" Вот так, а я думал, что Франция и французы - это все байки...
Выгуливала я детей зимой в лесу. Младшая спит в коляске, старший - ему тогда 6 лет было - колошматил лопатой по снегу. Я просто стою, тихо в лесу, спокойно, нет никого. Вдруг появляется огромная овчарка и бегом к моему сыну. Я собак люблю, а ребенок побаивается. Он выпрямился, руки опустил и стоит (как я учила), рассматривает собаку. Мы молчим -- в коляске дитя спит, собака молчит - ее лопата мелькающая заинтересовала, вот она и ждет, когда снова лопатой махать будут. Тут появляется хозяин, до нас еще метров 30, а он орет во весь голос: "Не бойтесь! Не бойтесь!". Я знаки делаю, ребенок ведь спит, пусть бы умолк. Так нет же, орал свое "не бойтесь", пока в коляску не уперся, и сразу же шепотом стал собаку отзывать, в общем увел своего зверя, так никого и не разбудив. Тут ко мне старушенция подходит (откуда взялась?) и давай ворчать: " Распустили собак…" и так далее. Я ей отвечаю "Все в порядке, собачка любознательная просто, и совсем не злая, зря вы против собак выступаете", и так далее. "Тьфу, -- бабка отвечает - тут не поймешь, что у людей на уме". Так и ушла обидевшись.
Во времена Союза был в истории Современного Пятиборья такой тренер из Эстонии. (он и сейчас здравствует, кстати) Такой типичный горячий эстонский дядька. Выглядел всегда с иголочки, как тевтонский бюргер. Говорил по-русски с сильным эстонским акцентом и частенько употреблял ненормативную русскую лексику, причем делал это совершенно непроизвольно и очень серьезно, полагая что так и надо. Верхом его карьеры был Чемпионат СССР в Таллине, в 80е, где он был главным судьей. И вот идет первый вид Пятиборья - Стрельба. Участники палЯт в мишени а он подходит и, показывая указкой, обьявляет результаты: - Перрвая мишеннь. Дэссат, дэссат, дэссат, деватть, деватть. И так далее. И вот он подходит к очередной мишени. Бодро начинает: - Дэссат, дэссат, деватть, деватть....., - потом запинается, пытается найти пятую пробоину, потом машет указкой и изрекает, - -......писдэс, промах! Все в восторге. Дальше, второй вид программы - Фехтование. В зале установлен микрофон для обьявлении. И вот в середине баталий, на весь зал звучит следущее обьявление: -Вныманние всемм учассникамм, кто списдилл шпага у Эстоннской команнды. Вернните скоррее, а то писдэс соревнованиям !!! В зале смех, но шпагу не вернули. Союз все - таки. Плавание и Бег прошли без особых осложнений, но зато на Конкуре, во время просмотра маршрута, я был свидетелем следущего перла. Подбегает к нему вся московская делегация, и говорит, что, почему, мол, лошадей так мало на соревнования выставили. А он им: -А кодда, я проссиль вас датт мнэ ещще коней, фы не далли, а тепперь, как этто скассать по русски, идитте все на ххуй. При этом он натурально махнул рукой, как бы показывая направление, куда тем следовало идти. Москвичи только глазами - хлоп, хлоп. Шок. Ну вобщем соревнования кончились. Идет закрытие. Слово главному судье. -Сорревноффанния в целлом прошлли успешшно, ессли не оддин малленкий инциддент. На плаввании кто тто взялль, в кабинке насралль... (оказалось, кто-то не утерпел и навалил прямо в раздевалке) Во была веселуха.
Едем в трамвае в г.Екатеринбурге, по тротуару параллельно прогуливается темнокожий гражданин. Мама, показывая его ребенку, громко говорит- знаешь какой национальности дядя ? - Негр. Такая вот понимаешь национальность ...
Навещаю я однажды свою старенькую бабушку - сердечницу в соответствующей больнице. И больные-то все там такие: дряхлые, лет за 70, и чуть дышат, прямо «Божие одуванчики». И вот, проходя по одному из коридоров, вижу я такую картину: Все медсестры сбежались в один конец этого длинного коридора, и благополучно сцепились там друг с другом языками. А на другом конце коридора в кресле - каталке (которое на колесиках) сидит Очень старенький, даже просто дряхленький дедушка и, видно, хочет в туалет, куда самостоятельно ему на своей каталке не доехать. И вот он начинает звать медсетеру: - Сестра! Нет ответа. - Сестрааа!! Нет ответа. - Сестрааааааа!!!!! Ответа все нет. Реакции никакой. - С Е С Т Р А А А А А, ?Б ТВОЮ МАТЬ!!!!!!!!!! …… Не знаю, как Вам, а мне было очень смешно.
Знакомая привезла из Египта (хотя придумано это может и не там) интересную аргументацию по-поводу постоянных походов мужчин "налево": "Мужчина-он как пчелка-должен собрать нектар с как можно большего количества цветков"
Эта история началась еще в прошлом году. Мои приятели занимались всякого рода торговой деятельностью и, вполне естественно, не совсем законной. (Торговали кое-чем в тихую). Короче, вконец рассорившись с законом, решили пойти покаятся перед органами, а те, ГАДЫ, решили их всех наказать сразу и бесповоротно. Имущество, как уж водится, тоже забирают. Вот тут и начинается самое интересное. Понятые, совершенно левые люди, насколько мне известно, были приезжие, (там два шага от вокзала) т.е. не москвичи ни фига. Я думаю, кто немного знаком с такой процедурой, прекрасно понимают, зачем такую чепуху устраивать! :-)) В общем, они все подписывают и преспокойно разъезжаются по всей Руси, по домам. А техника конфискуется для проверки и т.д. Значит, прикол первый, сначала отдали принтер, я прихожу к народу и вижу струйник 690НР, спрашиваю "Купили?", говорят "отдали". А глаза такие грустные-грустные. "А где лазерный 6L?", спрашиваю, "А это он и есть!!!" Я обалдел, смотрю и не понимаю кто из нас не догоняет! Объясняют, по описи "...принтер НР...", вот им НР и отдали. Правда заюзанный до полу-смерти, без картриджа, блока питания и не работает. Зато НР!!! :-)) Но это еще не все! Компы-то им не вернули! Так вот вчера приезжаю помочь с техникой. Приезжай говорят, помоги разобраться, а то у нас не выходит. Приехал, смотрю. Вроде все пучком, да вот не работает сука ивсе тут. Поковырял биос, странная штука, пунктиков маловато в онтом биосе. Раскрутил тачку и просто обалдел, у меня конечно уже было подозрение, но чтобы такое... Короче загадка природы: был второй пень на 300 мегагерц, хард от квантума шустрый, AGP и 3DFX, ну и всякие штучки-мулечки. Стало: у меня аж дух перехватило!!! четверка с короткими симами (аж целых 8 штук по метру), амишный биос и весовая мультяха с видео!!!! На матерь кажется кто-то по нужде ходил или еще хуже! :-) Самое удивительное, что этот отстой работает, даже винды на него встали, просто народу очень комп был нужен и пришлось поднатужить нервную систему и подождать пару часиков, пока загрузится. :-( Такая-вот история, а выводы делайте сами! Вот только не могу понять, как 3DFX может помочь в оперативно-розыскной деятельности!?!? :-)))
Эта история произошла где-то с полгода назад. Разыскивал я по коммерческим делам одну контору в компании с хорошей подругой, которая там уже раз побывала и взялась дорогу показать. Но что-то, видно, у нее с памятью стало: ходим целый час по Центру и найти не можем. Дошло до того, что местные драгдилеры начали интересоваться, не их ли товаром мы интересуемся: ходим же кругами по одному месту. Я пытаюсь у нее хоть что-то выяснить. "Е-мое, ну хоть какой-нибудь ориентир вспомни!" После напряженных попыток вспомнить она наконец изрекает: "Ну точно проходила мимо МакДональдса... маленького такого". Ищем маленький макдональдс. И наконец подруга радостно вскрикивает: "А, вот он!" И вижу я... Центральный московский офис МакДональдса этажей этак на 30. Все это из стекла в современном стиле: подруга по вечной своей привычке витать в облаках верхние стеклянные этажи просто в темноте не заметила! А если еще историй почитать захотите, или еще чего путного нацеплять, то заходите на http://www.serge.ru/oldman/
Заглядывать в чужие письма нехорошо. Некрасиво. Но когда на часах 4 ночи, всем все пофиг и письмо пишут знакомому, то, наверное, можно. Герой истории, Костян, в письме своему брату Денису выдал строчку следующего содержания (за дословность, в отличие от достоверности, не отвечаю): «… живем нормально: водку пьем, баб е@#ем. Нам без тебя х#$ево». Вот такие вот между братьями отношения.
Прочитал анекдот про Даля "Замолаживает, однако..." от 25 января, анекдот №7 и вспомнил историю:
Приехал я в цех на фирму, стою во дворике, жду, когда за мной выйдут. Подходит неопределенного возраста женщина в рабочей одежде, как у уборщицы, но не алкоголичка и не бомжиха. Спрашивает (внятно так): -Шишов нет? Я обалдел как-то вначале, думаю: достали эти попрошайки! Она опять: -Шишов нет? Я стою, думаю: матом ее послать или культурно? Она, видимо, поняла, о чем я думаю и ... -Время ШКОЛЬКО ?!!!
Сижу вчера дома у знакомой семьи. Возле дверцы на веранду стоит собака (по кличке Клайд) и ждет когда ее пустят на улицу. Знакомый (не глава семейства, просто он с ними живет) играется со скоблилкой для обоев, и пытается порезать ей продукты. Жена главы семейства говорит: - Не надо, это не для продуктов, этим всякую гадость ковыряли, а ты в еду. После паузы (имея в виду очевидно всякую гадость что на улицах валяется): - Вон, Клайда научили в рот брать. Мы давимя от смеха, она в непонятках, добавляет: - Отец и научил... Мы на грани вымирания :)
История случилась только что. Разговор был с одной моей знакомой, о том куда она собирается завтра: -И куда завтра пойдешь? -Да в клуб с братом, он там в биллиард играет, вот и я пойду. Надо же учится палку в руках держать. ^^^^^ Вот при окончании этой фразы, меня разобрал дикий смех :)
Самостоятельная работа по геометрии ученицы 10-го класса: "Проведем какую-нибудь прямую из т. А в т. В и посмотрим, что это нам дает. Если это нам ничего не дает, проведем что-нибудь еще".
Эта история прозошла с моими знакомыми. И так обеденный перерыв в конторе - все работники о чем-то друг с другом переговариваются, общаются, в общем стоит небольшой гул. Два моих приятеля, оба заядлые фидошники, стоят и беседуют офидо, о ночных блужданьях по Internet-у и т. д. и вдруг как то все стихли и почти в полной тишине звучит фраза одного друга - "Ты ночью чем пользуешься?" А вы о чем подумали?:)
Вспомнил тут давеча одну историю, произошедшую со мной на лекции по журналистике. Лектор - милейшей души человек, с приятным баритоном, похожий на Деда Мороза с коротко подстриженной бородой. Было это через пару дней после моего бездника. Девчонки из нашей группы одарили меня кое какой мелочовкой из разряда "покалечь себя сам": всякие там нехорошие штуки типа зажикалки-брызгалки и взрывающейся ручки(правда тогда я еще не знал о том, что она взрывающаяся). Вот про эту-то ручку и история. Вобщем сидим мы на лекции, и тут у меня заканчивается стержень в моем "пере". Естественно, я тут же вспоминаю о подарке, и лезу за ним в сумку. Едва я отвинчиваю колпачок, на всю аудиторию раздается мощнейший БАБАХ!! (наши милые дамы, не предупредив меня, еще эту самую взрывоопасную ручку и зарядили).Сто двадцать пар глаз устремляют свой взор в моем направлении. И тут наш "Дед Мороз", своим бархатным голосом, очень громко, но в тоже время почти испуганно заявляет на весь зал: "А может доктора позвать?". Я в осадке, ребятки веселятся...
По рассказам одного из моих друзей....Сам я молодой мне в новинку... День...Пост ГАИ.У поста стоит(как обычно) мент и тормозит все живое. Вдали показывается Ауди-100 ,навороченная ,все дела.Мент ,в предвкушении того ,что что-то не так, радостно дает отмашку.За рулем находился товарищ "в состоянии легкого алкогольного опьянения"(по словам друга, который сидел рядом-гораздо хуже).Чего делать-машина папина,папа большой начальник,вы;%:т так что мало не покажется.Тут(как всегда впрочем в таких случаях) товарища посещает гениальная идея.В своей руке он держит открытую банку пива "Белый медведь".Пихая его водиле со словами "Иди к менту" он выталкивает его из машины и бежит к менту со словами"Блин ,в натуре братан , машина сломалась". В это время водила вылезает из машины и попивая пивко движется к менту. У мента челюсть до колен и глаза по 5 рублей.Тот подходит к нему и говорит,протягивая документы"Да...СЛОМАЛАСЬ БЛИН МАШИНА". Короче они долго разбирались-пьян он был за рулем или не пьян. Но в итоге все кончилось тем ,что они поймали тачку и уехали с поста,через 15 минут вернувшись с другом который эту машину отогнал. P.s.По-моему классный способ отмаза-если чуть-чуть выпил или с перепою...Только банку с пивом в машине держать надо..
Случилось это в школьную пору и случилось нам иметь (в бытовом смысле этого слова) литераторшу, во всех смыслах этого слова - одухотворенную. Что ни слово - образ, что ни задание - творчество. Проходили мы как то Некрасова, а вы сами помните, что на образы он вроде как ни очень силен, но надо же было ей дать такое задание: типа, давайте дети, выучите по одному стихотворению, которое вам понравится больше всего и проведите аналогии, то есть донесите, что этим самым хотел сказать поэт. Все дети как дети. а была у нас девочка Валя - ну представьте себе - очки с плюсовыми линзами на пол лица, ярко оранжевые губы и изжелта зеленые колготки при мини юбке то и претензия на интеллект. Так вот, выучила Валя стихотворение, которое примерно гласило следующие:
Осень настала, грачи улетели, дальше не помню, но смысл такой, что грачи улетели,а осталась одна несжатая полоса.
Рассказала она с выражением, все нормально, дошло дело до аналогий. Ребята! Товарищи! Дамы и Господа! Ну какие могут быть в этом стихе аналогии? Ан НЕТ! Нашла она, звучало это примерно так:
Валя (со смиренным, полным воодушевления голосом): Грачи - это дети, вот они вырасли у родителей, набрались сил, созрели и решили покинуть отчий дом. Отчий дом - это поле. Разлетелись они в разные стороны, а старенькие родители остались одни одинешеньки. Несжатая полоса - это и есть те бедные старики, оставшиеся доживать свой век.
Первой не выдержала я, просто упала на парту. Реакция пошла и больше никто не мог сдерживать смех. ВАля запрокинув голову и заломив руки выбежала из класса. тут не выдержала наша одухотворенная учительница со словами, кривясь от сдерживаемого смеха со словами - "Ну что же вы, дети!"
25 января я ужинал и смотрел десятичасовой выпуск новостей по НТВ. Там рассказывалось что на допрос в Белый Дом хотят притащить Монику, а следущей новостью была очередная бомбежка Клинтоном Ирака. Ну и наши корреспонденты, чтобы придать значимость своим репортажам и чтобы наш простой обыватель все это запомнил разом, вклеили красивую анимацию бомбежки. А эта анимашка не что иное как фрагмент старой игры F-22. Голь на выдумки хитра.8-))
дело бало перед новам годом (что важно) стоит моя жена на остановке время 11 утра стоит задумалась там о сверх проводниках(4 курс у нее). в этот момент из ниоткуда возникаят пьяная бомжеватая харя и произносит заплетаясь так - сестренка бля возьми за рубль жена моя за словом в карман не лезет но предпочла отойти Представьте ее глаза когда этот друг обратился к стоящей рядом бабуле лет 80 типа - бабуля бля возьми за рубль и что еще ей на ухо шепчет супруга моя в трансе - совсем мужик офигел И тут бабуля ему и говорит мол - сынок давай три.... И в этот момент жена замечает таки стоящего рядом второго бомжика с целой сумкой бенгальских огней Они их с утра на опохмелку с секретного завода вынесли
Сижу я сейчас админом на курсах: -Так девушки... теперь как отказаться от связи. Шлепнуть по левой клавиши мыши по связи, она станет жирнои... а потом по правой клавиши мыши, там будет слово "удалить".. ясно? закрываем эту связь...
Сегодня ходил по просторам Internet и наткнулся на такой прикол(умные люди посоветовали). В поисковой системе Яndex есть такая кнопочка - последние 20 запросов называется. Так вот было весьма интересно пронаблюдать за потребностями ихнего люда. Там в одном ряду с запросами типа: генная инженерия, ценные бумаги, поливинилацетатная,имена херувимов, Времяпролетная нейтронная дифрактометрия и т.д., можно встретить и такие запросы: GIRLE - 18926, Голые бабы - 4910 найденных документов, Где можно поебаться - 143, порно - 977, расказы+эротические - 242,сексуальные /+1 позы - 32, причем поиск строгий, (эротические,сексуальные) / 1 (позы,позиции) - это уже с применением некоторого интелекта, как результат - ссылок больше, аж целых 92; и совсем уж банальное sex - 14459. Вот так. Что душе угодно, у них там все есть.
Было это лет пть назад, когда я учился еще в школе, в последнем классе. В это время еще усиленно боролись с курением в школе и все такое прочее. И вот мы, здоровые уже бугаи, сидим на классном собрании, жрать охота, домой идти, и училка еще по мозгам фонит. Заговорила о вреде курения, о воздействии на молодой некрепкий организм, особенно на женский. А женщина она была уже очень в годах, и частенько затруднялась с подбором нужных слов и лексики вообще. И вот она говорит "наши мальчики курят много, постоянно их курящими вижу, непорядок и так далее, да еще вот девочки вроде как курить начали..(пауза) хотя курить не курят, но (с пафосом) В РОТ БЕРУТ!!! весь класс в покатуху, собрание пришлось закончить.
Delo bilo tak...vernulas' ya v obshagu s zanyati v univere mertvaya-- s 8 utra do 9 vechera otuchilas'...nu dumau seichas otdohnu hot' nemnozhko. Tol'ko prisela, telefon zvenit--dumala ne otvechat', da mozhet roditeli volnuutsya ili chto...nu koroche beru trubku. Na drugom kontze linii moi drug s kotorim ya uzhe chert znaet skol'ko ne obshalas'. Nu estestvenno on sprashivaet kak dela, chto novogo, nu i tak dalee. Ya ele ele vyalo otvechau na voprosi, no dumat' uzhe nichego nemogu poetomu otvechau kak-to nevpopad... Vot i pereshel , kak voditsya sredi nas Odessitov, razgovor na shutochki--na eto mozgov vsegda hvataet.... Nu rasskazivaem anekdoti gde-to pol chasa, a mne v golovu prishel odin nu oooochen' poshli. Koroche rasskazivau anekdot pro "ptich'e moloko" (dlya teh kto ne znaet: Idet devushka po ulitze, na vstrechu ei dva parnya. Nu pritzepilis'. Parni: "devushka, a vi sladkoe lubite?" Devushka "Da...". P: "A ptich'e moloko?". D:"Da...". P:"Nu tak u vas est' vozmozhnost' otso...t' u dvuh molodih orlov!":))... Koroche rasskazivau anekdot. Zakonchila. Posmeyalis'....potom govoru drugu: --Da, Olezhka, etim ya zdes' i zanimaus'..... (estestvenno imeu v vidu chto tol'ko etim rasskazivaniem anekdotov i zanimaus').. Sleduet pauza....potom na drugom kontze linii... --Chtoooooooo??????? Nu ya potom ochen' dolgo ob'yasnyala chto ya imela v vidu....
"Императорская табакерка" (старая история с новым концом)
Молодая царевна Анастасия увидела на заборе нехорошее слово из трех букв. Ну, дитя, что с нее возьмешь, спрашивает папу в присутствии, что это такое. А там и Плеве всякие и Плеваки вокруг. Николашка побагровел. Но, спасибо, граф Витте выручил. Это, говорит, повелительное наклонение глалола "ховать". Так же как, говорит, ковать - куй. В благодарность ему Николай II потом сует золотую табакерку инкрустированную, на, говорит, хуй в карман.
Потом многое было. В 1984 году эту табакерку видели на аукционе Southeby. Японцы купили за 12.5 миллиона долларов. На Гиндзе установили, за пуленепробиваемым стеклом. А теперь у них кризис, экономика простаивает. Азиатский вирус. Табакерка сейчас у Бориса А. Березовского, говорят что он за это обещал помочь решить Курильский вопрос.
Охранник , решивший впечатлить своих друзей противоположного пола , затеял азартную игру, а именно русскую рулетку в ресторане быстрого обслуживания в Ла Пазе . Согласно полицейскому отчету , Виктор Элба , 21 года , умер в субботу , когда он поместил его револьвер 38 калибра к своей голове и нажал на курок . Элба хотел "произвести впечатление на женщин "- говорится в газете Хoy де Ла Паз .
В студенческую бытность (всего года 2 назад), в столовой мы привыкли перебиваться то пирожками, то булочками, и вот О Чудо! Появилась у нас микроволновая печь, которая и внесла разнообразие в наш скудный рацион. ХОТ - ДОГ - изобретение американской общественности все больше и больше стал завоевывать рынок. Однажды, после пары забежав перекусить, мы сразу же услышали трубопроводный глас поварихи: Микроволнушка СЛОМАЛАСЬ!!!!!
а на ценнике всеми нами любимого хот-дога была надпись:
Итак, работаю на новом месте вторую неделю, коллега - симпатичный программист, татарской национальности обремененный 3 детьми. В мои обязанности входит База Данных.... Вот один раз сидим в кафе, я, программист и еще 4 мужика с работы, болтаем... И вдруг программист неожиданно так вкрадчиво спрашивает: -"Когда мы с тобой займемся ACCESSом?" А я, наивная и глухая на пол- уха отвечаю: -Саша, зачем, сдесь же много народу"
Реальная история из рабочей практики. Работал в сервисном отделе одной из московских компаний-операторов сотовой связи. Было это два года назад, когда сотовый могли себе позволить в основном личности опеределенной конструкции и отличающиеся скудным интеллектуальным наполнением дивайса "голова". Работать с такими - сплошная радость и развлечение (пока зарезать не обещают). Ну вот, значит сидим, ждем клиентов с вопросами.Приходит. Лицо , как водится,кавказской национальности, из тех что первым делом спрашивают: Слюшай, а пачыму у Гогы, который рядом пэрсыками торгует тэлэфон громко звыныт всэгда, а у мыня звыныт толко когда кнопку "power" ныжымаю, а по другому нэ звоныт совсэм (кстати тоже реальная цитата). Входит, нам всем взгрустнулось. Гоги выходит на середину комнаты и оглядывается, явно пытаясь кого-то обнаружить. Мы удивленно молчим. Гоги оглядывает мутным взглядом комнату и изрекает: Гдэ тут сыдыт мастэр Пын? Мы в шоке -Прастыте,гдэ мастэр Пын?-уже вежливо повторяет лицо. Тут до нас начинает доходить, чего он хочет и мы начинаем уползать под столы и стараться не лопнуть от смеха. У Гоги была Motorolla, в которую он неправильно ввел несколько раз подряд PIN код, который требуется для включения телефона. В этом случае на экране аппарата появляется надпись "Enter Master PIN", которую продвинутый Гоги перевел с помощью словаря как "Приведите мастера Пина". Мы после этого лежали часа два.
Началось все с того, что мой рабочий телефон, наверное по ошибке, дали в рекламе по телевизору и по радио. Реклама была примерно следующего содержания: "Любые очки дешево и всего за 1 час. Оптика на Никольской" и телефон - МОЙ. Сначала я думал, что все, кто звонит мне просто ошибаются номером (все прекрасно знают про точность попадания на желаемый номер с нашей связью). Когда это повторилось в 20й раз меня начали одолевать робкие мысли по поводу лже-рекламы. Потом меня это начало злить и, вот, когда я дошел до точки кипения звонит один мужик и, как полагается, спрашивает: М. -Это вы делаете очки? Я. -Нет, мы их втираем! М. -Это как? Я. -Ну берем их и втираем! М. -Чем? Я. -Можем руками, а можем и языком! М. -Это контактные линзы, что-ли? Я. -Я же вам говорю - очковтирательством мы занимаемся! (тут мне уже мужика жалко стало). М. -??????????? Я. -Знаете, это рекламу по телеку неправильную дали, телефон не тот назвали и мне теперь все звонят вместо этой оптики. М. -АААААААА, понятно!...........А вы, случайно, очки не делаете? немая пауза.
PS Пока я писал эту историю мне еще четыре раза позвонили. Секретарша уже прикалывается: как звонок - сразу говорит: "Это за очками".
Как то моя близкая подруга, остановивилась на переходе в ожидании светофора. Рядом стаял паренек, по одежде которого становилось ясно, что с пальмы на своей далекой родине он слез непосредственно перед посадкой в летящий в наши холодные края самолет. Увидев рядом с собй девушку, он языком жестов попытался попрасить закурить. Девушка опешив щарахнулась в сторону не поняв что он имеет в виду. Паренек тоже не правильно истолкавал ее жест и очень печальным тоном произнес следующую фразу:"Что, опять накуй".
Столкнулся тут на новый год с одним кадром в гостях , стоим курим , он и рассказывает: -Ну и пидарюги менты в Н-ской области. -Че так ? - спрашиваем - Да остановили меня , отметелили , как последнюю суку , три дня в кутузке держали , и прав лишили на пять лет. -А чего ты натворил-то? вопрошаем повторно . - Да приехал я в какой то колхоз на Камазе с вертлюгой(длинный прицеп) бревна привез , соответственно поддали там конкретно , я оставаться не стал и поехал назад кривой .Еду кренделя по дороге виписываю . И тут на пустой дороге в чистом поле стоят менты , а тут я - нарисовался не сотрешь . Соттветсвенно машут своей полосатой палкой - иди сюда , мол. А вот уж хуеньки , подумал я, и втопил по газам . Менты за мной .Они пытаются слева меня обойти - и я в лево , они справа - и я вправо . Короче прикалывались , прикалывались, им видно надоело .На полном газу попытались проскочить справа , поравнялись с серединой фуры , тут я их и увидел , и тоже впарво руль крутанул . Ну задние колеса и проехали по ментовской шестерке . Я чувствую , что машину тряхануло , решил остановиться и посмотреть , в чем дело . Остановился и уснул. Дальше помню смутно . Только ноги мелькающие , которые по мне прохаживались кутузку и.т.д. Очухался только утром ...
... А потом люди удивляются , почему это их прав лишили (В москве , помоему простро пристрелили бы и все)
История приключилась в начале 80-х. Не со мной, но с моим другом, а так как я сам не раз бывал в подобных обстоятельствах - я ему верю. А историю поведаю от первого лица - мне так удобнее.
Итак. Одесский институт связи. Вечером идем на дружину. Кто не знает - в те годы была такая штука - Добровольная Народная Дружина. Вся группа к 18.00 является в опорный пункт ДНД, после чего, разбившись на пары и тройки, бродит по участку в сопровождении ментов и с целью поиска пьяных, пресечения правонарушений и т.п.
Ближе к ночи в опорный пункт прибегает бабушка. Такая себе одесская бабушка, слегка бомжеватого вида, в общем - типичная склочная бабушка из одесской коммунальной квартиры. И кричит - дескать, идемте скорее, меня сосед убить грозится!
Наш сержант берет меня и еще двоих сокурсников, и мы все вместе идем пресекать. Входим на типичнейшую одесскую коммунальную кухню - штук десять газовых плит, развешано постиранное белье, вонь прогорклого постного масла и дихлофоса, и посреди всего - толпы прусаков... В общем, кто был на такой кухне - тому объяснять не надо, кто не был - бесполезно.
У одной из плит стоит довольно интеллигентного вида мужик в майке и пижамных штанах и, что-то мурлыкая себе под нос, жарит яичницу. Бабушка начинает казать в него пальцем и кричать: - Вот! Вот он! Он мине убить хочет! Засадите его у тюрму, шоб он никогда не вышел! Он мине убьет!... И т.п. - непрекращающийся крик в течение минут трех. Когда она наконец пристанавливается набрать воздуха, мужик в майке и пижамных штанах спокойно поворачивается в нашу сторону, причем нас как бы не видит, и, держа сковородку со шкварчащей яичницей в руке, совершенно спокойно и тихо произносит: - Как ты, старая блядь, меня задрала!.. Щас как уебу вот этой сковородкой!... - Вот! Вот! Вы видите?! Он меня убить хочет!!!!