Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Это продолжение истории, смотри истории от 15 января 1999 года, об отдыхе Карагандинских шахтеров на славном острове Куба. 22 дня отдыха. Водки навалом. Денег поменяли тоже достаточно, но купить из вещей по причине дороговизне ничего не возможно. Приходиться деиствительно отдыхать. Утром пляж до вечера. Вечером театр. Ночью пьянка. И так каждый день. Начинаються первые признаки ностальгии. Водку уже закусывали чем только могли от ананасов до клубники. Тут как везде предлагают провести внеплановую экскурсию. По выбору. Ну наши доблестные мужички почесав волосатые животы, говорят - А не могли бы вы свозить нас на промышленное предприятие. Желаем посмотреть как кубинский рабочий работает. В каких условиях. Нет - говорят - на промышленное не можем, но можем на сельскохозяйственное. Да наши уже готовы хоть на луну, лишь бы этот проклятый пляж не видать. На следующий день их загружаит в Икарус и привозят на сельскохозяйственное предприятие по выращиванию сахарного тросника и его переработки. Продуктом выходящим после переработки являеться - сахар, конфеты и .....водка, ликеры, ром. Водят всю группу по полям, по цехам. Показывают как все растет и перерабатываеться. Заходят в цех по выпуску алкогольных продуктов. Пока экскурсовод ознакамливал всех с процессом брождения, наши шахтеры обнаружили 200 литровую бочку, в которую тонкой струйкой стекала прозрачная жидкость, почему-то не дававшая пузырьков, и с удивительно бодрящим своеобразным запахом. Ну естественно у кого-то сразу обнаружился раскладной стаканчик и наши шахтеры начали производить дегустацию жидкости. Когда стаканчик оказался в руках моего отца своды цеха сотрес вопль кубинского рабочего который подлетел к грыппе и скороговоркой начал что то объяснять переводчику. Он его выслушал и выдает - Пить нельзя. Спирт. 76 градусов. На что мой отец просто преподносит стакан к губам и в полнейшей тишине выпивает его до дна. Кубинец окаменел. А отец спокойно занюхав все это рукавам говорит переводчику - Переведи. При хорошем закусе - ведро бы выпили. Кубинец на мир стал смотреть более открытыми глазами. После этогоих приглашают в дегустиционный зал попробовать продукцию завода. Естественно о каких либо остатках после дегустации речь вести невозможно. Экскурсия продолжаеться но на выходе из зала их ловит тот кубинец с круглыми глазами оказавшийся начальником цеха и спрашивает - Еще будете? Но посмотрев на реакцию окруживших его мужиков понял, что сморозил глупость. И тут на свет появляеться еще два ящика разнообразнейших напитков. После чего начали стираться все грани языкового пространства. Жены после прохождения экскурсии обнаружили своих мужей в почти полной прострации, окруженными кубинскими рабочими и слаженно поющих песни. Интересно, что кубинцы пели русские песни, а наши мужики сплоченно выводили - Бессамо мучо. С огромным трудом затолкав их в автобус все двинулись в сторону гостиницы. Но русский мужик на то и русский, что может устроить себе праздник. Мужики сбросились деньгами и заставили водителя еще целых долгих три часа, которые ему наверное показались вечностью, возить их по Гаване. Представляете три часа икарус колесил по Гаване пока у наших мужиков не закончился ихний песенный репертуар и сопровождавший полицейский патруль не увеличился до трех машин. Как их выгружали из автобуса сбежался смотреть весь квартал. Больше внепланновых экскурсий им никто не предлагал.
Особенности национальной рыбалки. Быль. Дело было так... Учились три кореша в МЭИ и на одном из курсов поехали, как водится, на практику. Выпало им служи.. тьфу, практиковаться в каком-то из наших доблестных ударных колхозов. В этой стороне колхоз был не один, а целых три. Для орошения своих полей пользовались они одним водохранилищем на всех, построенным еще во времена царя Гороха. Трансформаторная будка, в которой в основном и практиковались наши герои, находилась на другом берегу этого гидросооружения и дорога туда лежала через мост. На мосту этом обычно обитали рыбаки с окрестных деревень. Летним погожим деньком ехала как-то бригада (трое практикантов и местный электрик) на свое обычное место работы и именно по этому мостику. Надо упомянуть что средство передвижения у них было бортовое и ехали они, соответсвенно в кузове. Бригадиру вдруг захотелось рыбки откушать о чем он и сообщил своим подчиненным. Один из них, назовем его Саней, на это ответил: "Какие проблемы, шеф!" и проезжая мимо одного из рыбаков, на ходу вырвал у него инструмент для ловли рыбы, именуемый в науке " удочка"- "вот ща и половим!". Приехали на место назначения и занялись приготовлениями к сему таинству. Машина, естественно, уехала. В самый разгар раздался звонок в хибаре электрика. В трубке раздался голос председателя: "Итить вашу мать! ...... и т.д., вы что это делаете-то, быстро верните снасть хозяину!". Делать нечего, виновник садится на велосипед и вперед... Приехал Санек злой как собака. И не мудрено, туда 7 км и обратно столько же, да по жаре... Задумал он месть. Так как он занимался сварочными работами, план у него быстро созрел. В старую рубаху запихали кучу карбида и плотно завязали. Вечером, проезжая мимо того же места на своем драндулете, братва кинула узелок в воду перед обомлевшими рыбаками и с воплем "Ложись!" упали на дно кузова. Можете себе представить штаны у бедных рыболовов, когда этя херня забурлила и начала пускать пузыри. День второй. Рыбы захотелось уже всем. Приехав на место, бригада разбилась на пары и первая занялась подготовкой подводной бомбы. Состав: старый огнетушитель ОХП-чего-то там, и куча карбида. Выкинув содержимое ОХП, засыпали туда карбид. Тем временем, вторая пара пошла на поле копать молодую картошечку к ухе. Благо поле было всего метрах в 20-30 от места действия. Залив воду в огнетушитель и закрутив ему "колпачек" первые двое со всего размаху запустили это сооружение в свободное плавание. Сосуд начал вести себя странно, он, то тонул, то всплывал на свет божий, причем тяжелой крышкой вниз :). По прошествии двух минут у него сорвало крышу, причем находился он не под водой, а на воде, и ОХП "Першингом" взмыл на небеса. Первыми обосрались создатели, вторыми землекопы, когда эта елда упалав двух метрах от того места где они мирно копали картошку... День третий. На этот день наша братия появилась около трансформаторной будки с САС (мобильный дизельгенератор для сварки). Отцепили его и подволокли к воде поближе. Закинув два провода в воду на расстоянии метров трех-четырех друг от друга, чуваки запустили двигатель. Вместо мерного рева дизельного двигателя они услышали нечеловеческий вопль из камышей, находившихся метрах в 30 (тут я за точность не ручаюсь). Сначала обосрались наши герои, а потом и бабка, которая на свое горе, стирала там белье. Вот и весь сказ. Могу добавить одно, рыбы они так и не поели... :)
К вопросу об эффективности американских правоохранительных органов.
Где-то год назад нам, студентам по обмену, приспичило отдохнуть во Флориде. Весь семестр отчаянно копились деньги (которых потом так же отчаянно не хватало), выяснялись адреса дешевых отелей, автобусных маршрутов и так далее. В результате, приехав в Майами-Бич, мы остановились в месте с чудным названием "Банана Бунгало". Согласно свободным нравам заведения, нас всех четверых (трех мужиков и девицу) поселили в комнате "общажного" типа на шестерых. Вместе с нами там обитали еще, соответственно, двое, то ли из Швеции, то ли из Голландии. Потом они благополучно съехали, и комната осталась в распоряжение только нам. Это преамбула.
Как-то поздно вечером, устав от бесконечных шатаний по пляжам и кабакам, мы свалили часть вещей на свободную койку, тихо ругаясь по поводу отсутствия шкафа. Раннее утро. Я открываю глаза, в которые через жалюзи бьет яркое солнце. Полное предвкушение очередного хорошего дня. Открыватеся дверь (ключи вообще-то только у нас). Ну, думаю, кого-то вселяют. На пороге возникает существо неопределенного пола, смело продвигающееся к той самой свободной койке. Существо сгребает наше барахло в охапку и быстро ретируется. Не зная, что именно кричать ("Воры!" или "Убивают!"), я напяливаю шорты и выскакиваю за существом. Выясняется следующее: существо - менеджер гостеприимного Бунгало. Сваленные вещи, согласно его логике, мешали поселить к нам в комнату какого-то очередного шведа, в связи с чем вещи он конфискует, а нам предлагает заплатить за использование койки, после чего возвратит барахло. А ежели нас такой вариант не устраувает, грозно сообщил менеджер, то можете обращаться в полицию.
После бурных обсуждений в проснувшейся компании становится ясно, что платить за койку никто не хочет/не в состоянии, и таким образом принимается совет относительно полиции. Набираем 911, сообщаем адрес и через три минуты у нас в комнате человек 6-7 полицейских. Они оперативно выслушивают наши жалобы, после чего всей группой отправляются в офис отеля, окружают менеджера плотным кольцом и клеют ему не больше не меньше ограбление третьей степени. Менеджер краснеет и бледнеет, вслед за чем выносит нам наше барахло и прилюдно извиняется. Мы прожили в Бунгало еще пару дней, обретя славу и популярность как "группа русских, вызвавших полицию". Надо бы еще раз съездить.
Короче. Давно было.3-й семестр,зачет по физике у бабки Семеновой. Весь семестровый курс делился на 12 тем.Каждая тема - задача из Иродова. Пишешь контрольную на 5 - 3 задачи - 3 темы закрыто.Все 4 контрольные на 5 - автомат.Потом она выборочно называет 12 задач из ДЗ и если все они решены в тетради- зачет.Такая вот довольно стандартная система. У меня из 12 тем открыто 12.
День первый. Прихожу на предпоследний зачет.Семенова командует:все домашние тетради - ко мне на стол(чтоб не списывали с похожих задач).Я кладу ей на стол (не то что вы подумали) тетрадь по матану,сажусь на место и достаю из широких штанин (опять не то) реальную тетрадь по физике (кстати у меня их было две: пол-семестра в одной, остальное в другой).Спокойно решаю за два часа шесть несчастных иродовских задач,и на крыльях радости уебываю домой с тетрадкой по физике в штанах. Матан, естесно,забываю на столе у Семеновой. День второй. Прихожу на последний зачет.Семенова командует- тетради на стол.Кладу на стол опять таки, тетрадь.(Не помню точно - какую-то хуйню вроде социологии) и с "Реальной Тетрадкой По Физике,Том 1" в штанах сажусь дорюхивать зачет. Через два часа решены все 12 задач(благодаря РТПФ,Том1).Бабка Семенова мною гордится(Ну ты ващеее! Ну пиздец! Я хуею!).Вобщем гордится она гордится, и пуще прежнего гордится,и окончательно гордится, а потом возьми да и пиздани: А НУ,СУКАМАТЬТВОЮ,ПОКАЗЫВАЙ МНЕ НАСТОЯЩУЮ ТЕТРАДЬ!!! (даее диалог)
Я:Не понял.Че за нахуй?(Все это с честным еблом,потому-что если врать с нечестным - хуй кто поверит)
БС(Достает тетрадь по социологии):Как вы подсудимый объясните такую хуйню?
БС(достает матан):А как вы подсудимый объясните ЭТУ хуйню?
Я(глаза по 28 копеек,мысленно охуеваю):2(два) раза мудак,2 раза пидор,2 раза гондон,2 раза перепутал,ша по нарам,больше не буду.
БС(хитро):ладно,хер с тобой,давай домашние задачи проверять.
Я(Радостно-все ДЗ решено самолично.Бегу приношу ей РТПФ,Том1):На,говорю. Начинаем искать произвольно названные ею задачи,находим только 6 из 12.
БС:Во,бля!Задач-то половина только.Где остальные?
Я:(вспоминаю что дома)Бля,говорю,забыл,ща метнусь домой -все будет.
Бабка Семенова конечно охуела(На столе 3 тетради- все типа по физике,а кекс бежит за 4-той) но виду не подала.Ну-ну,говорит,давай побыстрее.
Отступление: РТПФ,Том 2 содержала остатьные 6 задач и кое что еще. Мой добрый друг по имени Глюк пацаном был рассеяным(похлеще моего). Однажды я дал ему РТПФ,Том2 посмотреть задачи.В процессе просмотра он в задумчивости водил ручкой по моей тетради,а взгляд его был устремлен в вечность.И пока листал он мою РТПФ 2,рука его(еби ее душу мать!) извлекала из глубин его же подсознания удивительно богатые образы,достойные кисти самого Малевича.Как то: аэровафля,лошадь с залупой вместо ебла,сношение ежиков и т.д.,и т.п.На каждом листе по рисунку-около 30 шедевров.Ярко.В мель- чайших подробностях. Я об этом ничего не знал. Прибегаю к Бабке Семеновой с РТПФ 2 в зубах весь из себя довольный. В аудитории уже одна БС.Она говорит:ладно,садись,я сама посмотрю. Отдаю ей тетрадку и сажусь неподалеку,жду зачета.Она листает РТПФ 2. Замечаю что выражение ее лица начинает стремительно меняться от спокойного к хуй знает какому.Я до сих пор гадаю,была ли это улыбка или просто перекосоебило.В общем,какие бы чувства не обуревали Бабку Семенову, держалась она явно из последних сил.А потому молча взяла зачетку и нарисовала ЗАЧЕТ.Я сдержанно поблагодарил стиснувшую зубы и выпучившую глаза Бабку Семе нову,сунул подмышку все 4 тома и с достоинством удалился,удивленый ее внезапной молчаливостью. А потом уже дома обнаружил в тетради Глюковские попытки самовыражения в живописи. Как я чуть не склеил ласты от смеха, и как настучал Глюку по голове - это отдельная история. Вот так я сдал зачет по физике.Веселое было время.
Одна моя знакомая завела черепашку. Черепашка была маленькая, хорошая и очень любила плавать в воде (она была в аквариуме). Но когда наступили холода, топить еще не начили, а черепашке необходима была теплая среда. Тогда моя знакомая решила подогреть воду прямо в аквариуме, бросив туда кипятильник. (черепашку она не вынимала) Она - студентка, и забыв обо всем, пошла в институт. Когда она вернулась, родители уже отмыли аквариум от... черепашьего супа!!! Вот так!!! Любите своих животных!!!!
Рассказал один молодой актер... В студенческие годы попали они на театральный фестиваль в Москву. В гостинице познакомились с англичанами, участвовавшими в том же мероприятии. Ну, ситуация возникла стандартная: с выпивкой все в порядке, а закусить нечем... И тут один из наших соотечественников вспомнил, что мама дала ему в дорогу домашнего мяса. Сбегал он в свой номер, нарезал это самое мясо, принес на пирушку и, желая объяснить происхождение лакомства, указал широким жестом на тарелку с аппетитно разложенными кусочками, провозгласил: - This is my mother! Англичане были в шоке...
Третий час ночи, телевизор, первая программа, матч евролиги по хоккею Динамо - Лександ, далее следует почти дословная фраза комментатора: "Кто бы мог подумать что после гола Харитонова в первом выездном матче мы проиграем благодаря голам Хокку и Хеллквиста, кстати фамилии начинаются на букву Х - для шведов тоже все закончилось на букву Х - Хорошо, ... " как все закончилось для Динамо - история умалчивает, потому как в телевизоре послышался сдавленный смешок второго комментатора и микрофоны по всей видимости отключились, вынужденная пауза сопровождалась падением со стула, и диким смехом от естественно продолженной в уме истории.
Снова о тупых америкосах: (Только что услышал по радио, среди обычного утреннего трепа DJ-ев) Стандартная завязка - "чайник" пытается ограбить банк. Кассирша (К), заметив молодость налетчика (Н), обращается к нему: (К) а Вам есть 21 год? А то иначе Вам не положено нас грабить (Н) Да, конечно есть. (К) Что-то не верится... (Н) Да ну, ей-богу, что я, врать буду? (К) А чем докажете? (Н) Да вот у меня права с собой (в США права - универсальный идентификатор) (К) А ну-ка, покажите, пожалуйста... (Н) Конечно, конечно, вот... (К) (беря права и незаметно списывая все данные - фио, адрес, дату рождения) - А, да, действительно, ну, хорошо, продолжайте, извините за беспокойство (Н) (радостно) не за что..
События, описанные ниже наблюдал лично. Некий муж средних лет решил заменить в своем железном коне масло. Приехав к магазину запчастей, он решил исполнить сие немедлленно. Слив масло в открытый люк, (благо таковой имелся акурат возле магазина), отправился приобрести свежее в магазин. Залив сей продукт, он сел за руль и попытался завести своего коня, но при этом обнаружил, что масло отсутствует. Произнеся несколько нецензурных фраз, он обнаружил, что забыл закрыть сливное отвепстие. Далее он попыталсся его закрыть, но при этом уронил гайку в люк (после чего обнаружил недюженное знание ненормативной лексики). После этого он решил забить в сливное отверстие деревянный чопик. Сделав это он купил новую порцию масла и залил его, однако видать чоп забил не зело крепко, он выпал и масло опять вылилось в люк. После этого мужик проявил знание русского языка на уровне профессора филфака и начал забивать новый чоп, да видать переусердствовал, потому что чоп провалился поддон картера. Что было дальше я не знаю, потому что устал смотреть на эту неравную борьбу и сдерживаться от смеха
У одной подруги есть дочь. Вот такая история произошла с ней(c дочерью), когда она училась в третьем классе. В конце очередной четверти в школе было принято проводить для таких детишек дискотеки. Дисотека стандартно проводилась так: часов в пять деткам скармливали магазинные торты, а после они танцевали под что-то крайне-попосовое и сугубо-для-малолетних (типа Иванушек или Мистера Президента). Точнее, танцевали девочки, а пацаны скромно жались по углам. Чуть позже в соседнем классе тихо-мирно начиналось родительское собрание. Никто никому не мешал. И вот как-то раз папа с мамой отправляют дочку вперед, а сами по ка- кой-то причине задерживаются дома. Через минут двадцать (школа была ря- дом) дочурка возвращается в диком расстройстве и ревет без перерыва. -Что случилось, Леночка?-растерянно спрашивает мама. -Дискотеку отмени-и-и-ли,-сквозь слезы отвечает Леночка. -А что такое случилось? Пауза. -Весь третий "Б" водки напился-я-я! Ма-альчишки все пья-аные и матом на Елену Никола-аевну ругаются! Вот и отменили-и-и-и! Вот такие малые пошли в наши дни...
И так , было это где то в 88-89гг... я тогда играл в футбол ...И вот мы всей командой поехали проходить общий медосмотр включая всевозможные анализы . Так получилось , что я шел в конце очереди и в конце всех процедур нужно было сдавать аналиp мочи . Ну все заходят по очереди в туалет берут 200гр.баночку и уже полную несут ее в соответствующий кабинет . Подходит моя очередь захожу ... выхожу с баночкой и спрашиваю ребят куда это все "добро" нести , мне и говорят выходишь в эту дверь проходишь по коридору заходишь в соседнюю дверь видешь полукруглое окошечко вот туда и ставишь ... Ну я захожу в соседнюю дверь смотрю коридор длинный и в конце вижу полукруглое окошечко в двери , ну я и ставлю свой анализ туда и приспокойно направляюсь на выход ... только слышу дверь эта открывается из нее вылетает молодая девушка и кричит
Д - Молодой человек а это вы за чем сюда поставили ?!
Я - Это вам ...
Д - Мне ...?!?!?!?!
Я - Ну не мне же ...
Девушка уже выходя из терпения ... Д - Но мне это не нужно ...
Где-то в июле 1998 года мы с друзьями ходили в поход(...), там вообще приколов всегда куча..., так вот! Ложимся мы под утро в палатку...анекдоты травить... Девчонки попросили страшных историй(!). Надо заметить, что мы все под...выпивши, сильно, кстати. И еще: в двухместной палатке нас было четверо- (2girls & 2 boys)-нормальная концентрация.:-)Значит рассказываем мы им эти страшные истории (про гробы всякие, фигню короче плетем...), а девки все равно трясутся. Тут еще ветерок поднялся, листья зашелестели...Они стали просить, что мол хватит, итак страшно. Тут я такую историю вспомнил и рассказал (см.ниже. в сокращении. некоторые устрашающие примочки опущены):
...Ночь, Полнолуние, Дождь(это как всегда). Едет мужик на машине по заброшенной дороге, трясется весь, страшно ему. Вдруг смотрит: на развилке стоит старая бабка и голосует, подвези мол. Мужик бы взял ее, да ему в другую сторону(развилка) да и бабка не в обиде вроде осталась. Поехал мужик дальше а ведь Ночь, Полнолуние, Дождь..., смотрит в зеркало - бабка за машиной тащится. Мужик ессесно пугается и по газам! - бабка не отстает. Он еще быстрее - бабка не отстает, только глаза у нее заметно округлились. Мужик думает: колдунья, блин, че ей надо?. А сам уже на измене полнейшей. Вообщем он уже на всех парах несется, а она не отстает. (а тут ведь Ночь, Полнолуние, Дождь) Вот он решает остановиться, попросить прощенья у бабки, а-то ведь не зря она за машиной с крейсерской скоростью несется, да еще причитает что-то. Останавливается...
(Тут я поднимаюсь,(мы все лежали)в палатке, сажусь. Девчонки тоже на измене, как тот мужик, или даже больше...Они думают, что не зря я поднялся, шепчутся, что типа сейчас будет что-то типа "отдай мое сердце" и т.д..Все сжались, приготовились... я продолжаю:)
Останавливается мужик, значит, приспускает стекло и дрожащим голосом спрашивает, а ведь Ночь, Полнолуние, Дождь (девки ваще трясутся): "б-бб-бббабка... т-т-ты... ч-ч-чего?". Она отдышавшись говорит (девки ваще на конкретной измене): "Милок! ты мне юбку своей дверью защемил!!!"... Короче в этот момент палатка так подлетела от смеха, что все колышки повылетали палатка рухнула и погребла под собой нас...всех четверых...пьяных... Прикольно было!
В школе, гдея в детстве учился, был случай. Как-то зимой на стенде с расписанием уроков появилось объявление: "Ребята. Если кто-то из вас взял из сушилки мои варежки, положите, пожалуйста, варежки обратно в сушилку. Мне холодно." На другой день под этой надписью сделали подпись: "Зато мне тепло!"
Довелось мне судьбою учиться в Уральском государственном университете на экономическом факультете. И был у нас преподаватель (а одно время - и декан) по фамилии ... Дятел. Смеяться пока рано, ведь дело не в фамилии, а в том, что исходило из уст этого необыкновенного человека. Необыкновенного уже потому, что написал он свою докторскую, как было принято в те темные времена по Марксу. И что интересно, написал он ее по первому ПАРАГРАФУ первой главы первого тома "Капитала". Такой степени разжевывания (или высасывания?)история политэкономии еще не знала. Однако к делу. Хохма, о которой идет речь, произошла как раз с Марксом. Для тех, кто не знает, третий том "Капитала" не был написан самим Марксом, а был составлен Энгельсом из всяких Марксовых недописек. Так вот, в устах нашего героя по фамилии Дятел этот факт один раз прозвучал так: - Маркс не смог кончить, но это у него вытекало!
P.S. Слышала эту фразу вся аудитория. Но никто не понял ее сокровенного смысла, кроме двух студентов, которые, нет не засмеялись, а ошалело вытаращились друг на друга и одновременно спросили друг друг друга: - Ты слышал?
Дело было так. Выходит на меня через Random Chat в ICQ подруга из Штатов Погутарили мы с ней за жизнь, а затем у нее проснулся естественный интерес к дальней стране, в которой живет ее мимолетный собеседник. А живу я,между прочим,в стольном граде Киеве. И вот, преисполнившись гордости, посылаю я ей открытку с изумительным видом на Киево-Печерскую Лавру: золотые купола, кресты, Днепр вдалеке... И вот ее ответ (в переводе): "ВАУ! Какая красота! А что,у вас в Киеве у всех домов такие крыши?.." Представляете, как теперь неотесанные пенсильванцы будут восхищенно думать об Украине. Легендой больше, легендой меньше...
Раньше, когда СССР уже не было, а Евросоюза еще не было, занимался я челночеством. По юности приходилось мне сопровождать в поездках в близлежащюю Польшу собственную любимую мамулю. Поезд "Киев-Варшава" ходил тогда через Брест - то-есть, чтобы попасть "в заграницу" нужно было пройти три таможни родную украинскую, братскую белорусскую и вражескую польскую. Однажды в с нами в одном купе ехали в доску пьяный парень и афро-студент, едущий на побывку не то в Англию, не то еще куда-то. Вез он с собой штатив для какой-то геодезической байды, вроде теодолита. Сложил он этот штатив на полку "ногами" наружу.
На украинской таможне заходит наш "зеленый" и, натурально, спрашивает: -А это что еще такое? -Ноги,- ответил негр растопыривая при этом три пальца, изображая эти самые ноги. Таможенник был сообразительный и заметил: -Дурак ты, это ж штатив для теодолита. Ты смотри, запомни, а то спрашивать будут, скажешь "ноги" - тебя не поймут. Негр покивал головой и успокоился.
Далее события разворачивались следующим образом: "уставший" парень полностью отрубился, негр совершенно забыл все сложные слова, вроде "теодолит" и "штатив", и пришло время белорусской таможни.
-А это что за дрянь?- спросил грозный защитник белорусской границы. -Ноги,- с перепугу выпалил негр и опять растопырил пальцы. Белорус оказался менее знакомым с геодезическим "причендаллям" и не смог с первого взгляда "ноги" опознать.
-Чего?- опять спросил он, но уже довольно сердито и громко. -Ноги, ноги,- продолжал бубнить бедный негр еще больше растопыривая пальцы. -Что ты несешь! Какие ноги?- заорал белорус, чем пробудил таки ото сна бедного бухого парня.
Как оказалось, тот слышал оба разговора, и был человеком, смутно знакомым с геодезией. Он и решил все толково разъяснить "глупому" таможеннику, что бы тот прекратил кричать и безобразничать, будя честных труженников. Он спокойно сказал:
- Это штакетник, дальнозоркость мерять,- и отрубился окончательно.
Считаюсь я вообще-то Программистом в широком смысле слова. Ну и ехал как-то на плацкартном вагоне какого-то фирменного поезда. Люди туда-сюда, сюда туда. А я че-то размечтался – сижу себе и никому не мешаю. Тут проходит по коридору мужик один и вдруг останавливается возле нашего купе и спрашивает: -- Какой это вагон? А я ему даже не задумавшись: -- Плацкартный!!! Вы бы посмотрели на него… Он стоял и смотрел на меня как на чокнутого. Постояв немного пошел дальше, а я не долго сидел и тоже не мог понять – неужели он не видел что это плацкартный вагон. Только потом до меня дошло, что он спрашивал не тип вагона, а номер…
В институте у нас и групе учился парнишла - грузин А, вечно занятой, редко приезжал на лекции, производил впечатление преуспевающего бизнесмена - ну и вот решил учиться, а времени вобрез... Началась сесия. Первый экс. А нет Второй - А неяиляется Третий - приезжает с опазданием А, врывается в аудиторию, подьигивает преподу и спрашивает - А какой сэгодна лэкций? Препод (зло) - Студент, сейчас нет лекций. Сесия А ( и недарозумении) - Сесий, сесий. какой нафиг сесий, где лекций!
В 1991 году к нам в институт по студенческому обмену приехали студентки из Нью-Йорка. Так как английский язык мы в те годы знали только по техническим текстам, живое разговорное общение было очень интересно. Но в их разговорах постоянно звучало слово: Пектопа. - Мол, пошли в пектопа. или - Какой самый хороший пектопа? Перерыв все словари, это загадочное слово мы так и не нашли. Наконец, однажды вечером после очередного "Пектопа, пектопа" я все же рашился спросить, а все-таки что они имеют в виду. Оказалось, Пектопа - это РЕСТОРАН. Наивные девушки из Нью-Йорка все привыкли читать по- аглийски...
В СтанкИНе студент первого курса приходит сдавать зачет по теме металлургия. Препод, отправив как раз перед ним на фиг одного студента, говорит: "Ну, расскажите мне как происходит переработка руды". Студент: "Сначала руду загружают в материальную печь..." Препод: "Какую какую печь?" Студент: " - В материальную" Препод: "А может в матерную???" Студент: " - А может и в матерную..." Препод: "В Мартеновскую!!! Пошел отсюда..."
Рассказал ее мой приятель, который учился года на два позже меня в МИИТе. Физику у них вел очень уверенный в себе (как в физике) преподаватель (а может даже доцент). Хотя с нашей точки зрения - физик ненастоящий. Так вот этот физик на очередной лекции выводил на доске формулу имени кого-то - скажем Планка. На кафедре у него лежала подробная шпаргалка с пошаговым выводом этой формулы. Дифилируя от кафедры к доске, сверяясь со своей шпаргалкой, он на доске воспроизводил очередную часть вывода. И тут, вдохновившись, он, не отходя от доски и не заглянув в шпаргалку, написал на доске очередную порцию формулы. В этот момент вдохновение покинуло его, и он решил свериться со шпаргалкой. Подойдя к кафедре преподаватель обнаружил несоответствие написанной им самостоятельно частью уравнения с уравнением в шпаргалке. На минуту он замер, переводя взгляд с доски в шпаргалку. После чего он громко на всю аудиторию произнес: - Неужели ОН ошибся?
Был я вчера у знакомого в офисе и стал свидетелем телефонного разговора. Программист (П) в офисе пытался объяснить по телефону простому пользователю (Ч) как передвинуть TaskBar(мужского рода) в Windows 95 c правой стороны экрана на низ экрана, как все привыкли. (это такая панелька внизу экрана с кнопкой "Пуск")
Разговор слышали посторонние буквально следующий:
П - Так, значит, давай нажимай и тащи влево вниз. Ч -... П - Чего? Не получается, ну так давай тяни, тяни. Нажимай и тяни. Ч -... П - Во блин! Вверх поднялся. Ну так давай нажимай сверху и тяни вниз! Ч -... П - Что, опять ни фига не получается! Слушай, ты подожди - я сейчас со своим поиграюсь.
После этой фразу уже никто не смог сидеть спокойно - хохот потряс все стены. До программиста смысл дошел секунд через 5 и он заливаясь смехом положил трубку. Но это еще не все, так как минут через 15 позвонил этот-же пользователь и радостным голосом сообщил:
В конце прошлого года, когда стукнули холода, была серия передач о России на BBC канале. Я всегда знал, что там работают переводчиками правнуки русскоязычных эмигрантов, но их способность достоверно и коротко излагать суть меня поразила до глубины души... Короче, новости... говорят, что в России начинается суровая зима. Такой зимы небыло уже много лет... и т.д. Показывают московскую улицу, посиневших прохожих... Берут интервью у какой-то бабули, спрашивают: Репортер(по русски): Как дела, бабушка ? Переводчик(по английски): Что вы скажете о погоде, мисс? Бабушка: Плохо сынок, жрать нечего... скоро подохнем все ! Переводчик(по английски): Холодно, очень холодно... скоро замерзнем здесь все на улице !
Мой дружок (творческая личность) работал Дедом Морозом на городской новогодней елке в парке отдыха.Как то раз я заехал к нему.Подождав когда он отработает на сцене идем в домик переодеваться.Надо сказать, что в этом домике были еще и медпункт и опорный пункт милиции. Заходим в холл перед дверями и наблюдаем картину.Посредь холла лежит "тело" немного переотмечавшего Новый год товарища.Вокруг 6 ментов пытаются определить принадлежность тела к документам изьятым из его кармана.Рядом же медбрат размышляет как привести товарища в осмысленное соостояние. Тут мой дружок подходит к этому кружку и наклонившись к телу говорит:" С Новым годом, мальчик". Тут товарищ очнулся посмотрел на Деда Мороза и выдал фразу: "Ни хрена нажрался". После чего опять ушел в анабиоз.
Из 7 матчей регулярного чемпионата НХЛ сыгранных накануне в число наиболее интересных попала игра "НЬЮ-ЙОРК Рейнджерс" и "НЬЮ-ЙОРК Айлендерс", которую выиграли НЬЮ-ЙОРКЦЫ 4:3.
Историю рассказал один знакомый. Его надоумили: перед половым актом для остроты ощущений следует натереть презерватив перцем. Сказали, что девушка будет просто в поросячьем восторге, впадет в экстаз и т.д. Ну, товарищ, недолго размышляя, так и сделал... Такого мата, по его словам, он никогда в жизни не слышал.
Учился я как-то в 11 классе :)... Урок математики. Ведет противная немногословная училка. А внашем классе была одна толстая девушка, которуюю все доставали (как обычно). И вот сидит свирепая преподша, думат, чем бы нас озадачить... Тишина. Вдруг крик этой самой толстой девушки, которую кто-то достал в этот момент: -ЗДРАВСТВУЙ, ЖОПА НОВЫЙ ГОД!!! Препод (с злорадной ухмылкой, вполголоса): -Здравствуй, здравствуй...
Произошло со мней вчера: Звонит девушка и начинает сообщать о том, что на мой телефон выпал выигрыш, за которым должна приехать семейная пара... Я, отвлекаясь, общаюсь с другом, сидящим рядом... Доходит до кульминации: - У вас есть семейниые пары, которые могли бы приехать в наше представительство? - А... ну вот мы - гомосексуальная пара, это вам не подойдет? (5 секунд она в замешательстве) - Нет! (бросает трубку)
Спиритизм и остервенелость. Случилось одному нашему инженеру ISP иметь знакомство с клиенткой типа 'notebook'. Все бы и ничего, да вот дамочка уж больно яркую выраженность присно упомянутой остервозности имела, через что болезного инженера донимала изрядно. То почта не получается, то не работает интернет, то не стоит connect у небедной. И вот как-то раз инженер, найдя известную (gruzchik) программку-калейдоскоп для генерации невероятных комбинаций вульгаризмов, тешил скромный досуг коллег зачитыванием вслух особо смачных комбинаций, которые имели женский род. Пару минут скабрезно посмеивались работнички, как вдруг открылась дверь и проворной мышью вскользнула самая клиентка. У зачитывавшего в мгновение случилась пауза, тогда как один из коллег решил приподдать фарсу столь безобидной ситуяйции и объявил вслух, картинно позируя с вычурной артикуляцией: - Вот видишь, друг, заклинания колдовские, которые ты усердно твердил без устали дали результат и свершилось явление! Здравствуйте, прелестная С.! Наш уважаемый инженер только что вас очень вспоминал.
Этот случай произошел в 1990-м, когда я учился классе в 10-м. В то время только начиналось введение нового предмета ЭПСЖ (Этика и Психология Семейной Жизни). Разумеется, вели этот предмет преподаватели специально не подготовленные, по методическим разработкам и материалам периодической печати. На одном из уроков мы рассматривали случай группового изнасилования, описанный в одной из газет. Учительница русского языка и литературы (именно она преподавала нам ЭПСЖ) довольно подробно стала пересказывать нам содержание статьи. Вот дословная выдержка из ее речи: "... а потом девушка была изнасилована этими тремя парнями, ОБЫКНОВЕННО и В РОТ."
Через некоторое время, когда громогласнй хохот стал ослабевать, с задних парт послышались ехидные вопросики-усмешки, типа: "А ОБЫКНОВЕННО - это куда ?"
Случилось это вчера, но уроке ОБЖ (Охрана Безопасности Жизнедеятельности - для особо просвещенных) в моем родном 10 классе... Обсуждали типы переломов и как в каждом конкретном случае следует действовать. Дошли до перелома бедра. Учительница: "При переломе бедра человека надо положить, как люгушку, полусидю, широко раздвинув ноги!" Ученик, назовем еги Ж., про себя пошутил, но получилось на весь класс: "Раком чтоли?" Не знаю уж, отвечала она на вопрос или просо и чем то своем подумала, но учителька задумчиво, серьезно без тени улыбки протянула: "Да, между прочим похоже..." Клаас упал, урок был сорван...
Произошла эта история на одном из факультетов в Киевском универе. Есть у нас преподаватель по фамилии Юрачковский внешним видом напоминающий студента. Как-то раз стоят два студента у расписания и читают фамилии преподавателей. Первый: Юр...Юр... Подходит Юрачковский: Юрачковский! Второй: Хм... Юрачковский, Х%ячковский... Первый: А не один х%й? No comment!
Спасск-Рязанский. Лето. Семидесятые годы. Жара. Берег старицы реки Оки. Это раньше тут река текла, а теперь естественный, прекрасный гребной бассейн со стоячей водой. Наш берег высокий в кустах и деревьях, а напротив луга на 10 км. с озерами и лощинками от других бывших русел реки. Взяли мы втроем четыре "огнетушителя" вермута - это такие бутылки по 0,8, и на берег. Ребятня купается и в песок играет. Выпросил у девочки ведерочко жестяное, расписное, с ручкой - ненадолго. Сидим в кустах, пьем из него вермут и любуемся на девонек. Они тут на помосте в красивых позах белье полощат, а разгибаясь руки разводят. Третий говорит. -Вот эту бы стал! Они меняются. Уходят и приходят новые. Сидим, глазеем, пьем и молчим. И тут опять - Вот эту бы стал! Леха, наш друг, худой насмешливый пожарник, по кличке "Кость" о всех в городке все знает, - усмехается. - Ты не очень-то хвастай! И рассказал. Бабы вот тут шли к лодке на переправу и один, вроде тебя, то же самое сказал, чтобы она слышала. Она его за руку взяла и - пошли - говорит. Переправились. До Ошкова не дошли и в лощинку. Вон там - показывает. Разделась она и он за ней. Начали трахаться. Тут она инициативу-то и взяла. Ногами его обхватила и давай подмахивать. Он уже кончил - вырваться никак не может - из ног ее вылезти. Уж почти выбрался а она ему лобком по роже - нос разбила. Выскочил на бугор - одной рукой штаны подтягивает, другой за нос держится. Оглянулся ,- а она все подмахивает.
Sizhu ja kak-to v palate roddoma u devushki svoei. Slyshu na ulice mashina podehala i davai signalit'. Dobavlju, chto tam takaja praktika: esli kto-to k komu-to priezhaet, to daet snachala signal, a potom devushka spuskaetsja v priemnuju ego vstrechat', inache ne pustjat. Tak vot, estestvenno na etot signal iz fortochek vylezajut vse golovy iz roddoma, prichem zhenskogo roda, i nachinajut glazet' kto-zhe tam priehal. Nu mne tozhe stalo interesno, vygljadyvaju, a tam moi otec, priehal pointeresovatsja kak ego vnuchka. Ja tozhe vylez i krichu, tipa: - Ja zdees'! Nu i predstav'te sebe sleduschij razgovor i kak za etim razgovorom nabljudaet tolpa na ulice: - Nu kak tam Lizochka? - Da, normal'no, kushaem. - Nado chego-nibud' ? - Da net, vse est'. - Kogda vypishut? - Poslezavtra, navernoje. Ja uzh ne znaju chego oni podumali, kogda rzhali na vsju ulicu!!!
Жена преподает английский в детском саду. Проходили они цвета. Жена рассказывает: RED - красный, GREEN - зеленый и т.д. Доходят до коричневого. Жена говорит: - BROWN (браун) - коричневый. Один из детишек радостно кричит: - А у нас есть дома чайник "Браун"! Дети наперебой: - А у нас... А у нас дома... - Да, дети, есть такая фирма, домашнюю технику делает, - произносит жена, полагая, что детям легче будет запомнить слово по ассоциации. На следующем занятии повторяют цвета. - А как, дети, будет по английски "коричневый"? - ТЕФАЛЬ!!! Занятие было окончено. :-)))
Павел приехал в Москву неожиданно, рано утром в выходной день. Я по натуре "человек-сова", то есть ночью не спать это нормально, но утром я полностью отключаюсь. Итак, в 6-30 утра меня будят и говорят - "Тебя к телефону", я, ничего не соображая, сползаю к телефону и слышу- "Лен! Это Паша!" "Какой Паша???" - ничего не понимаю я. "Ну, Павел, Из Ростова!" "Ты где?" "Я в Москве на вокзале!!!" Ага... подумала я... и ничего не сказала, так как соображать еще не могла "Лен, скажи Лешкин адрес, я к нему сразу поеду!" Я объяснила как проехать и положила трубку. Через 15 минут, меня снова будят - "Тебя к телефону" "Ало?", бездумно спрашиваю я "Лен, это Павел! Я пока ехал номер квартиры забыл!" Я сказала номер квартиры. Через несколько минут меня опять будят - "Лен, только не смейся, но тебя к телефону" Какой там "смейся"! Я ничего не соображаю!!!!!! Я спать хочу!!!!!! "Лен, я уже у Лешки! А ты приедешь?" "Да", отвечаю я и отползаю обратно. Проснувшись окончательно часов в 10-30 (напоминаю - был выходной день!) я думаю - "И присниться же такое???. Будто приехал Пашка и всю ночь мне названивал"... Примерно около 2-ух часов дня звонит Алексей и голосом прокурора спрашивает - "Ты еще там????" "А где я должна быть?", удивляюсь я... "Как где??? Мы тебя все ждем!!! Пашка уже извелся!" "Кaкой Пашка", только хотела спросить я .... и тут до меня дошло!!! Да.... вот такая история :о))
История произошда с моей подругой, котороя в данное время здает сессию в славном Политехническом ВУЗе города Киева. История произошла как раз на экзамене по какому-то жуткому предмету, толи промэлектроника, толь ещешототам связанное с электроникой. Как истинная студентка она подготовилась к экзамену основательно, с шпаргалками, бомбами и конспектами во всевозможных хитроумных местах о которых знают только студенты. Так вот как точно проходил экзамен я упущу, но на доске преподаватель написал какуюто формулу по которой надо было делать какието вычисления , но написал с ошибкой, упустил элемент формулы "пи"(3,14....). Не долго думая подруга делает два варианта без этой величины и с ней. Когда пошла здавать, сначала показала преподу вариант по образцу, который был написан на доске. На это преподователь сказал что она сделала неправильно. После чего барышня радостно и очень быстро заявляет:" А я с "пи" сделала!!!". На экзамене группа промолчала, о потом говорят очень долго смеялись. Вот и вся математика.
Произошло это лет 12 назад,когда фильмы с Брюсом Ли были недоступны,и за неимением видео,нужно было съездить к тем,у кого оно было,прихватив с собой немного выпить, что бы время проведенное за экраном даром не пропало. И вот я со своей будущей женой похал к ее друзьям - тоже молодой паре. Там мы, совместив приятное с полезным,посмотрели какой то мордобой ,вы- пив бутылок шесть "Салюта" ( кто помнит сухой закон - поймет меня). На обратном пути, ехав в автобусе у дверей, я столкнулся,нос к носу , с основательно подвыпившим мужиком,который влетев в автобус с полуметром толстой унитазной цепочки в руке, дико несколько раз заорал:"Крокодил!". Взбодренный "Салютом" и боевиками,я решил сыграть в супергероя и начинаю выбрасывать распоясавшегося хулигана из движущегося автобуса. Саша!-кричит невеста, пытаясь защитить мужика. Саша,ты не прав!- вылетая из автобуса кричит мужик. Слыша одобрительный ропот вокруг, я совсем уже было успокоился,как вдруг, слышу что кто то в другом конце автобуса требует выпустить собаку "хулигана".
О детских оговорках написано уже много. Однако поверьте папаше-тема эта неисчерпаема. Судите сами. Как-то купил я дочке в/касету диснеевских мультиков про утят и их двинутого на деньгах дядю (может это и не дядя, не помню). Так вот, в одной из серий дядя Мак-Дак со своим не менее двинутым братцем-ирландцем дерутся за лампу Алладина. В кульминации сюжета появляется восточная принцесса с известным именем Шахерезада. Как вы думаете, в какой интерпретации я услышал это имя от 4-летней дочки? Не гадайте-"Четыре зада". Отучить не могу до сих пор. А вы говорите!
Поехали мы в командировку в Норильск этой зимой. И решили во время полярной ночи, но после рабочего дня ударить по пивку. Заходим в ближайший магаз. Оглядываемся. На полке два варианта подходящего пива: "Очаковское специальное" и "Очаковское светлое" в двухлитровых бутылках. Цены 28р и 23р соответственно. -Девушка, дайте нам две бутылки "Очаковского светлого", по 23 рубля. -Пожалуйста. Только оно просроченное. -А, ну, тогда давайте по 28 рублей. Оно-то нормальное? -Нет, тоже просроченое. Но менее....
Ходил я вчера с друзьями в музей имени Пушкина.Иду с другом по залу и вижу классную статую мужика с мечем из черного мрамора.Я и говорю другу:"Такую бы у кровати поставить". Подкодим поближе и читаем надпись "Надгробие Царя Фердинанда" Мы еще полчаса от смеха икали
Videl nedavno v nebol'shom gorodke pod Austin'om (Texas) reklamu na odnoi iz proezzhavshih mashin: Ethanol and other organic solvents. Perfect solutions for all your problems.
- Нет цели - нет стремления. Нет стремления - нет движения. Нет движения - и мы останавливаемся... Так выпьем же за здоровье Цели - за то, чтобы мы, на нее ориентируясь, никогда не падали!
История это или нет решать модератору. Просто, однажды качая через GetRight шесть файлов одновременно с одного сайта, заметили, что при даже при равной длине файлов и прочих равных условиях невозможно доподлинно определить какой файл перекачается первым. И тут родилась мысль - не похоже ли это на бега ... Поставили на файл. Каждый на свой. И что самое гадкое - ВСЕ проиграли.
Вот недавно был свидетелем такой истории: Смотрю телевизор -- там Муз-ТВ, программа по заявкам. И вот кто-то дозванивается туда, долго и нудно что-то говорит, и в конце выдает такую фразу: -- Хочу поздравить горячо любимого дядю с днем рождения и заказать для него песню группы Prodigy, Smack My Bitch Up.
Давно это было... Поехали дети-десятиклассники встречать Новый год в деревню, в чей-то там домик. Сначала прибыли туда две девочки и мальчик Андрюша - с целью все подготовить, прибрать в хатке, печку протопить и т.д. Прочий народ должен был подтянуться назавтра (а Новый год - еще на день позже, но это уже совсем неважно). Так вот, прибыли они в этот самый домик, возятся по хозяйству - уж как умеют (а дети городские, московские...). В печке курица доваривается - на ужин. Андрюша во двор вышел - дрова, что ли, колол, за давностью лет уж и не припомню. А девочки тем временем эту самую курицу из печки стали доставать. Ухватом, естественно. И, разумеется, опрокинули (кто б сомневался!) Что делать? Есть хочется, другой еды практически нет и появится только завтра. А пол-то только что помыт, вполне чистый. И курица, на него упавшая - тоже вполне... Но Андрюша эту курицу в рот не возьмет и другим не позволит... если узнает, что она с полу. А знать-то ему это - вовсе и не обязательно. Так рассудив, девочки шустренько птичку с пола подобрали, пол протерли - успели! Пришел Андрей, сели есть. И вот сидит он за столом, ест и все удивляется: - Как же так? Курочка отварная, а супчика нету. А девочки переглядываются - и отвечают со знанием дела: - А это, Андрюша, русская печка.
Необходимое послесловие. Андрюша, если ты сейчас читаешь эти строки - ну, ты же понимаешь, что имя у тебя очень распространенное. И это совсем не тебя, а твоего тезку накормили в 19... году коварные девчонки поднятой с полу курицей. Честное слово!
Общался я как-то раз с товарищем по работе по телефону, ну там интерфейсы адреса и др, а жена ждала меня к ужину. Вот она и задвинула мне тему "Интерфейсом тебя об тейбл, когда ты наговоришься?" Может и несмешно для незнающих, но я катался по полу очень долго.
Однажды моя бабуля возвращалась, как обычно, из традиционного обхода оптовых рынков. Неподалеку от дома бабулю обогнало лицо кавказской национальности (мужик лет 35). Зоркая бабуля обнаружила одну небольшую деталь в облике мужика, которую и решила с ним обсудить. Минут 5-7 ушло на процесс преследования, после чего бабуля наконец бегом обогнала мужика, остановила его и задушевно спросила "Мужчина, у вас женщина дома есть?"
Мужик испуганно посмотрел на бабулю и ошалело спросил: "В каком смысле?" Осознав причину недоумения, бабуля радостно засмеялась и сообщила, что у мужика довольно конкретно лопнули штаны на жопе, и этот факт доступен всеобщему обозрению.
После секундной паузы мужик просиял улыбкой понимания и облегчения и сказал, что "женьщина у нэго иэсть". После чего удалился быстрым шагом, переходящим в полубег.
История краткая, зато подлинная, да и звучит афористично. В метро девочка-подросток чрезвычайно настойчиво уступала мне место. Выйдя из вагона, я горестно задумалась: "Неужели головной платок меня так старит?" Однако тут же нашла возвожность для самоутешения: "Нет, просто шуба полнит!" Хотя, если задуматься, хрен-то редьки не слаще...
То ли было уже, то ли нет, но случилось сегодня в обед:
Стою в столовой, в очереди на раздаче, значицца. Взгляд блужедает и вдруг резко останавливается. OCR в мозгу выдает "нецензура detected". Начинаю искать где ж он его увидел, в столовой-то. А оказывается на 40-литровом баке написано: "1 ебл". В том же мозгу спеел-чекер долго маслает и выдает замену "1-е бл<юдо>". Фу-у... пронесло.
Экзамен по радиоэлектронике: Препод: - Вот один проводник.Может по нему передаваться сигнал или не может? Студент: -Ка-а-анешно!!! Препод: -Пра-а-авильно.
Еду я вчера на своей машине на работу утром. В аккурат после Старого
Нового Года. Ну ессно полон город гаишников. Пока доехал - три раза остановили. Первый: -Дыхни! Дыхнул. -Пил? -Не пил! -Нет пил!? -Нет не пил! -Ну ладно проезжай! Второй то же самое, только с проверкой документов с наличим техосмотра, доверенности и т.п. Вопрос третьего меня сильно озадачил. Не посмотрев даже права он прямо спросил : -Есть одноразовый стакан в машине? (Теперь придется вместе с аптечкой и огнетушителем еще и стаканы возить!)
В продолжение туалетной темы. Тут была история о том, как в институте отремонтировали туалет, а унитазы поставить не успели, так вот, у нас в организации ситуевина обратная, на третьем этаже в туалете заделали ремонт: красотища неземная, плитка крутейшая, сантехника испанская - все дела, только вот одна деталь: перегодок между толчками нет! Просто нет и все. С одной стороны писсуары висят, с другой на них три толчка смотрят.
P.S.Как выяснилось у нашей организации денег не хватило расчитаться со строителями.
Недавно перилистывал словарь американского сленга. Выяснились интересные подробности. Оказывается, некоторые известные торговые марки переводятся весьма своеобразно. Например, Fairy означает "педик", а Juicy Fruit - что-то вроде "пьяного гомика". Выводы делайте сами. За себя скажу, что "пьяных гомиков" жевать не собираюсь.
В дополнение к истории про "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ"... На обратной стороне там что-то типа коротенькой инструкции, которая тоже может быть понята поразному... судите сами: "Пользоваться после вымочки 30 секунд"! Это как же нужно спешить...
Сан-Франциско. Geary Street. Магазин "Одесса" (продовольственный). К покупателем выходит работница (видимо только приехавшая) и спрашивает: - Подскажите, кто знает, как будет по-американски "Труба протекает"? - One hundred and a half, - отвечают из очереди.
Работаем мы все в банке программисты ... Работа у нас двух сменная ... Любимая игрушка это со временем стал "BLOOD" коллектив у нас я имею ввиду нас программистов все мужики за исключением одной девушки ... и вот решили научить играть ее в "BLOOD" и вечерами собственно после раборты иногда (каждый вечер) 1ч-4ч гоняли по сети в BLOOD ... И вот прихожу я утром на работу , должен сказать , что вчера вечером я не оставался и не бегал со всеми , поработал малость и часов в 11 вышел вместе с ней на перекур а там еще девушки из кассы тоже вырулили покурить ... и значит стоим мы все курим и я задаю такой вопрос ей Я - Как вчерашний вечер прошел ? Удачно или нет ... Она - Да не очень всего только один раз Деню убила ...:-( Должен вам сказать , что девушки из кассы стали как то подальше ... и наверно до сих пор так и не поняли , что она имела ввиду ...
Это история про одного типа (Вова Бутаков зовут). Ему сейчас лет 20...21. Так вот он все время "пальцы гнул" что по компутерам шарит. Дело было год назад, мы только купили себе домой пень(200-й). Мой брат, Вовин бывший одноклассник, позвал его к себе поиграть маленько... Тот приходит, садится, читает на мониторе: "DAEWOO", делает удивленную рожу и изрекает: "Ты ж говорил что у тебя какой-то ПЕНТИУМ!"
Я пишу для своих потомков дневник, он называется "Жестокость мое второе имя". Туда я записываю все жесткие (читай нехорошие, чрезвычайные, опасные, удивительные, неудачные и т.д.)истории из своей жизни. Одна из них: Мне 16 лет. Зима, вечер. У отца в гостях два партнера по бизнесу из ближнего зарубежья. Поздно ночью, устав от пьяных воплей и тусовок по квартире, я решаю отвезти их в гостинницу. Беру со стоянки отцовскую старую машину, гружу обоих этих украинских орлов (я парень крепкий - по одному на руках вытащил и в машину бросил) и еду в другой район города, в гостинницу. Но мусора не дремлют, останавливают на тихой улице меня и, как бездокументного и бесПРАВного везут в мусорскую, а хохлов бросают на улице. Повторяю, зима, поздняя ночь, люди первый раз в городе, русского почти не знают - бэндэровцы. Приходят днем в 12 часов - синие от мороза, без денег, у одного под глазом синяк. Говорят, что городок у нас в общем-то спокойный, у них не так, но все-таки жестко гонять по незнакомому городу ночью. Вот так мусора у нас в Тольятти предотвращают криминальные проишествия
Михаил Задорнов приглашен выступить в Госдуме 12 февраля по вопросам защиты сбережений граждан и выплаты задолженности по детским пособиям . bez kommentariev.
Про мишку У моего друга жена (Валентина) родила мальчика. Сидим у меня, отмечаем. Моему чаду (Паша) 2.5 годика. Я пришел с работы в разгар пьянки. Между мной (я) и Пашей (П) происходит следующий диалог: Я: Паша, а где тетя Валя ? /* Она в роддоме */ П: В больнице Я: А с кем она, с маленьким мальчиком ? П: Нет ! Она с мишкой ! Я: ?!?!?! Оказалось, мальчика собирались назвать Михаилом... :)
Сейчас на станции метро "Октябрьская" в переходе висит шитовая реклама. Под елкой лежит отрезаная голова девочки, покрытая инеем :-0. Думаю, что за блин ? Доброволное общество "Чикатило" чтоль открылось ? Подъежаю- нет, все проще - надпись "Новая вакцина - не дайте гриппу испортить Вам праздник". Вот уж воистину - мертвые не потеют :-) И не болеют :-)
Nu voobshem eta istorija proizoshla v4era.Delo bilo ve4erom , delat' bilo ne4ego, nu mi , kak i vse rizhskije , da i voobshe latvijskije rebjata, o4en' ljubim pivo , poetomu zatarilis' mi, nu i sidim v mashine (zima vsjotaki) na beregu daugavi ( reka u nas jest' takaja ) i popivajem pivasik. Nu i kak vsegda mezhdu etim delom anekdoti vsjakije travim , bajki. Nu a ja namedni tuta 4ital v gusarskom klube anekdoti pro rzhevskogo, nu i rasskazal dva, Znajete eti "Poru4ik sprashivajet kak mne poznakomit'sa s zhenshinami nu tam traljalja, nu potom podhodit k dame , pnul sobaku , ta poletela , aon grit:" O sobaka poleteloe , nizko, vidno k dozhdju, u menja jest' baraban ...", nu i t.d. i t.p A vtoroj togo zhe tipa, jemu posovetovali skazat' 4to to ostroje , potom skol'zkoje, potom poshloje , a potom predstavit'sa , nu on i vidal dame :"Shilo , milo , nuj, poru4ik rzhevskij." Nu a ja zabil skazat' 4to v mashine bilo tri parnja, i dve devushki. Nu k momentu rasskazanija anekdotov , mi uzhe podpili namana, nu voobshem s anekdotov vse prikololis'. A po proshestviju minut 10-15 , kada vse uzhe zabili pro anekdopti, odin paren' vidal sledujesheje (vot tuta ja nadejus' 4to vse predstavljajut lico 4eloveka, javno ne obezobrazhenogo intelektom, no pri etom pitajushimsja dumat' i skazat' 4to to umnoje) nu vot predstavili ??? , nu vot s takim licom etot paren' i grit :" Tuta devushki sobralis' , a ti : Shilo , milo , nizkij baraban , poru4ik Rzhevskij , Poshli jebat'sa. Ne horosho kak to!" Vse obshij vosstorg. zanaves. KOSJA(c)
Читаем выпуск RBC от 14/01 : В то же время пресс-секретарь главы государства Дмитрий Якушкин сказал, что Б.Ельцин в ближайшее время МОЖЕТ ПОГОВОРИТЬ ПО ТЕЛЕФОНУ с руководством Франции.
на www.yakutia.ru висит объявление в разделе продаю: (мужик продает монитор) ....Монитор одинаково хорош для домашнего, офисного и профессионального применения. Прекрасное изображение графики, текстов, игр, фото, видео....
вот ведь как. А мы думали, игры, фото и видео- это не графика... и тексты вроде тоже из другой категории...теперь знать будем...
Вот, шарился по инету и обнаружил статейку с искаженной кодировкой. Уж очень забавно исказилась ! Смотрите сами.
...ЃEи представимы в виде радиоволн, радиосигналов, электрических полей....... ...ШЕЯ это одна точка зрения, другой является.......... ...NRC - Шщциональный Шщучно-исследовательский.....
Вот. Привет Одесскому Политеху ! Собственно, где я это и вычитал :-)
Специально для любителей острот из чужеземных Late Nigt Show. В Германии американским Джею Лено и Дэвиду Леттермэну довольно удачно подражает доморощенный Харальд Шмидт. Однако не "грязный Харрик", а ребята из "Samstag Nacht Show" ("Субботнего вечернего шоу") вызвали шквал аплодисментов, когда после "неудачи" Ельцина в аэропорту Шеннон отпустили по этому поводу шуточку: Русские медики открыли новую разновидность сердечной болезни. Правда, они называют ее "цирроз печени".
И произошло чудо, и увидел добрый молодец весь свет во всемирной паутине, и стал он владеть почтовым "ларчиком", куда должны приходить письма аж каждый день, да со всего света, от знакомых и не только….Да вот незадача, не знают они пока его адреса…..И затеял добрый молодец сообщить сии вожделенные буковки всем своим друзьям и подругам, поживающим во многих городах и селах Великая и Белая….И поднял он рубку телефонную, и принялся цифири нажимать…….Да вот только не понимают други и подруги о чем глаголет добрый молодец, толи под хмелем, толи осерчал на них, все одно талдычит- "Молодец-Собака-СИСИ-БУРГ-РУ", ну очень уж не похабно -ЕБУРГ !!!
А козни то строил, кто? Да, кто придумал такое прозвище "ларчику"? …и обидно стало добру молодцу, не по положению его….
P:S: а "ларчик" звался molodec@cc.e-burg.ru
От автора: "Е-БУРГ"- есть город уральский знатный -Е(катерин)бург
Набрав в сторке адреса получили в результате . А дальше... Бабы... бабы...бабы... в разных позах и видах. Вот и верь после этого людям ... И Internet'у
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!