Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В магазин "Компьютерная лавка" заходит древнего вида бабушка. Посетиль для такого магазина, прямо сказать, не типичный. Продавец, который и поведал мне эту историю, подумал, что старуха со слепу дверь перепутала, оденет очки и отвалит. Но не тут то было - бабка вокруг витрин ходит, высматривает приглядывается. Наконец, подавец решился спросить, что ей нужно. - Мне бы, сынок, коврик для мышки, - говорит она. Он пожимает плечами, но коврик подает (выбирает самый приличный - со зверушками). Бабулька коврик в руках крутит, гнет, нагтем ковыряет, короче, только на зуб не пробует, и вдруг спрашивает: - Его, наверное, поливать чем-то надо? - ??? Зачем? - Ну как же?! Я месяц назад купила у вас коврик, в кладувку положила. А мыши как бегали, так и бегают! Ни одна не подохла!
новый русский звонит в пейдженговую компанию и спрашивает. А вы сохраняете коденфициальность. Оператор говорит , что да новый русский спрашивает ,а как . Оператор говорит , что вы передаете своему другу или подруге ,чтобы он или она позвонила по номеру 111 и говорите ; Колян забери из машины труп.
Такое могло произойти только в городе Днепропетровск!!!!! Возле ооочень престижного супермаркета околачивались ну очень престижные две дамы, приблизительно бальзаковского возраста. К супермаркету подкатил очень хороший Мерседес, кака принятя у новых. Прошодя к двери мужчина нечаянно зацепил эту мадам, она возмущенно достала платок, обтерла свое плечо и выбросила платок в урну, дескать ну ты мужик нахал. Оцените умор новых. Выйдя из супермаркета мужчина каааак даст женщине под зад , вот так просто плашмя, после чего туфли с его ног, перекочевали, на глазах примерно двадцати жителей этого прелестного города, в туже урну куда недавно был выброшен женский платок. После чего Мужчина достал из коробки новые туфли и спокойно с чувством выполненого долга, под аплодисменты НАРОДА прошагал к своей машине. Через две минуты туфли и платок из урны исчезли , даи дамы в принцепе тоже. /Специально шутка для Слямчика и Радости/
Один мой знакомый после празднества на работе поехал домой на метро. Войдя в него, он приготовился ехать до родной "Киевской" по кольцу. Ну а так как состояние подогретое - конечно, надо сесть и покемарить. И вот сквозь сон он слышит, как монотонный женский голос произносит: - Осторожно, двери закрываются, следующая станция - Октябрьская. В голове мысль: "Через одну выходить". Глаза закрыты. Через какое-то время сквозь сон он слышит как все тот же монотонный женский голос повторяет: - Осторожно, двери закрываются, следующая станция - Октябрьская. Мысль:"Надо ж было так нажраться и проспать целое кольцо! Надо не спать!" И не открывая глаз начинает бдить. Но "подъезжая" к следующей станции, слышит все тот же противный голос, который в очередной раз оповещает его, что: - Осторожно, двери закрываются, следующая станция - Октябрьская. Поняв, что неладно что-то в подземном королевстве, он решает усилием воли открыть глаза, и с удивлением обнаруживает себя сидящим на лавочке на платформе станции Добрынинская.
Рассказала мне эту историю одна знакомая. Она по понятным причинам попала в роддом и вот настало время ей рожать.Отвезли ее в родовую,родила она нормально и вот лежит отдыхает там же.Привезли еще одну даму стали принимать роды,родила ребенка и вроде расслабилась уже,но тут акушерка возвестила-"Девушка у Вас второй ребенок идет" На что дама истошно заорала: -Гасите свет,они на свет лезут! Вот такие дела.
История, рассказанная по горячим следам события одним из самых уважаемых сотрудников нашей компании. Однажды утром вошел этот сотрудник в киевский троллейбус № 10 на его конечной остановке. (Там же останавливается троллейбус укороченного маршрута № 10-К - это важно для понимания сюжета). В салоне - всего несколько мужиков и скучающий водитель, который мирно ждет наполнения салона до отказа. Тут заходит некая женщина и бойко так спрашивает у водителя: - Мужчина, а у вас длинный или короткий? Она, конечно, имела в виду маршрут, но водитель понял иначе и вежливо так возмутился: - А какое, собственно, ваше собачье дело?!! Пассажиры насторожились,предвкушая, а дама, ничуть не обидевшись, терпеливо объясняет, как ребенку: - Ну если у вас длинный, я поеду с вами, а если короткий - буду ждать следующего... Громовой хохот всех присутствующих заставил ее осознать сказанное, и с изменившимся цветом лица выскочить наружу. Хорошо, когда весело начинается рабочий день...
Не так давно на "Эхе Москвы" Прошел блок новостей, реклама, и девушка милым голосом возвещает: - А сейчас - новости спорта! В ночь на субботу наши теннисисты примут участие в первых матчах Австралийского этапа кубка Большого _Ч_лена... Слышно, как уводится второй микрофон, но все равно в эфир проползает ржач. Кто-то говорит: "Ир, ты чего прочитала?" - шуршание бумаги - (изумленно) - А чего тут написно?! во как... а вообще, я Эхо люблю...:-)
Году так в 87-88 в Москве была очень популярна ну а сейчас ваабще молодежная газета, а в ней особенно популярна рубрика З.Д., которую вел известный журналист Д.Ш. А так как он был еще и завотделом, то по графику оставался и следил за выходом своей любимой газеты из типографии. А это всегда поздно, все устают и печатники и выпускающий редактор. И очень важно не пропустить ашипок и ачепяток. И вот сидит наш герой, дежурит и вычитывает полосы присланные из типографии, а как раз было написано про музыкальное действо, которое должен был вести наш герой. И вот он читает про себя"...Ведет концерт известный журналист и ПОПУЛИЗАТОР рокмузыки Д.Ш. ..."!!!!!!!. Забыли в этом слове ПопуЛЯРИзатор. Говорят, что когда он ворвался в типогрфию, то кричал, что сейчас у него все печатники станут его ПОПЫ ЛИЗАТОРАМИ. Хотя сложения он был самого обыкновенного.
Это было в старые добрые школьные времена. Сидим мы как-то на уроке математики, надо заметить, что класс у нас был физико-математический и состоял из одних мальчиков. Преподавателем у нас была очень прикольная тетка, Наталья Михайловна. Так вот, сидим мы на уроке, решаем задание с доски, а Наталья Михайловна смотрит в журнале оценки, которые выставили за предыдущую контрольную работу. И тут в гробовой тишине, не отрывая глаз от журнала, она восклицает: "Кишкарев! Почему это у всех стоит, а у тебя не стоит?" Бедный учитель думал конечно об оценке, но учитывая специфику класса и наш возраст, все поняли это иначе. Класс просто взорвался от смеха. А Наталья Михайловна, когда поняла в чем дело, и Кишкарев сильно покраснели.
Истори эта,больше похожая на анекдот,произошла со мной и моим другом Шурой в Мурманске. Шурик человек добрый но хохмист иногда грубоватый. Вот идем мы с ним летом по улице и впереди идет девушка(Д).Ноги у нее ну не то чтобы очень, но все-таки толще спичек. И вот Шурик (Ш) решил схохмть. Ш.(Достаточно громко) Да у меня х..й толще чем у нее ноги ! Д.(Не оборачиваясь) Да у меня п..зда шире чем у тебя плечи ! После этого Шура несколько дней не хохмил и даже не выражался...
Господа! Взгляните в начало страницы! Авторизованные курсы Microsoft. Самые низкие цены в Москве. Например: Курс 803: Administering Microsoft Windows NT 4.0 - $200 Курс 922: Supporting Microsoft Windows NT 4.0 Core Technologies - $320 Взгляните на цены и расписание!
Если анекдот вам понравился, и вы предлагаете включить его в список лучших....
ЭТО - НЕ АНЕКДОТ!!! Разговаривал с одним человеком. Он не так давно "отбыл срок". Его рассказ: - Короче, "Москвич-407", битко набитый наркоманами (после употребления соотв. средств), пытался уйти от милиции и одним задним колесом провалился в канализационный люк. Почти дословные слова водителя: - Давлю на "газ", на спидометре - 140, а в окно "мент" стучится...
Возвращаюсь после трехдневного отсутствия к своему ненаглядному. Разобрав кавардак, обнаруживаю будильник покалеченным, требую объяснений. Выясняется: война снилась. Мой герой под танк бросился с гранатой! Чеку зубами выдрал, замахнулся... и проснулся с будильником в руках и кнопкой от него в зубах! Хорошо не бросил, а то хана бы... танку :)
Я, конечно, мог бы сказать, что это история правдивая, что она произошла в г.Риге, но уж больно непохоже на то. Но зато история неплохая. Познакомился парень с девушкой. Как-то после очередного совместного гулянья, он ее провожает, и она приглашает его зайти к ней. Они заходят в квартиру, девушка говорит:"Посиди в комнате, я сейчас приду," и удаляется в дамскую комнату. А дело было вечером, темнеет быстро. И вот парень сидит, и вдруг замечает, что стемнело. А т.к. в квартире он первый раз, то не знает где выключатель и в темноте его найти не может. А тут у него то ли несварение желудка, то ли еще что - вобщем, покакенькать шиюко стало охота. А девушка все не выходит и не выходит. И когда уже терпеть больше не было сил, он нашарил какую-то газетку, постелил ее на пол и великолепно посрал. А доказательства успешного проведения этой операции выкинул в окошко. Но еще чуток пованивает. Он наощупь нашел какой-то пузырек и попрыскал слегка вокруг. А тут как раз и девушка вышла. Говорит: - Чего в темноте сидишь? - Да не знаю где выключатель, - отвечает он. - Да вот же он, - говорит девушка, включает свет и видит... все стены и пол в зеленке, а по оконной сеточке от комаров живописно сползает говно.
О вреде секса. Еду я в институт в троллейбусе. Сижу, читаю лекции - скоро зачет. Сзади меня две девчонки лет по 15 - болтают, как полагается, о мужиках. Ну мне стало любопытно, прислушалась. Одна подруга говорит: "У меня тут такое горе. И все мужики виноваты. Представляешь, тамагоч мой умер." Другая на полном серьезе спрашивает, как такое зло приключилось. Та и отвечает (надо заметить с траурной ноткой и слезой в голосе) : "Ну пришел Яшка. Стали мы трахаться, а тут тамагоч как запищит. Я Яше говорю - его покормить надо. А он мне - дура. Вот так он и умер".
О величии и могучии русского языка: Работяги на стройке нагрузили тачку кирпичами, прут ее куда-то. Навстречу - - бригадир. Он выдает следующую фразу, после которой все его отлично понимают, и выполняют ценное указание. Итак, шедевр: - Нахуя дохуя нахуярили? Расхуяривайте нахуй!
Живем мы на седьмом этаже - я, жена и наша дочка, Леночка (четырех лет). К Леночке часто приходит ее подружка - Катя, ее одногодка. Недавно тут у нас во дворе похороны случились и Катины родители попросили чтобы их дочка побыла у нас. (мол чтобы мертвого из соседней парадной не испугалась). А теперь сама история: Детишки играют, но им же ведь интересно, что там на улице происходит, они подходят к окну, долго оттуда выглядывают... Катя - А кого там хоронят... Лена - Не знаю - их там много и все шевелятся... Мы с женой выпадаем, занавес...
В один московский банк взяли на работу паренька из Перми. Он хорошо знал свое дело, но поначалу у него были некоторые проблемы с оргтехникой и средствами связи. Через несколько дней он успел кое-чего узнать, но по видимому не до конца. Как-то раз, когда он проходил мимо факса, раздался звонок. Он успел снять трубку до того, как раздался характерный сигнал. На другом конце провода спросили? - Это пейджер? - Нет, это факс. Ответил Он - Примите сообщение - СТАРТУЙТЕ!
Я работаю в травмпункте.На прошлой неделе привезли ко мне на скорой одну парочку -мужа с женой лет так по сорок.У него,значит,переломы правой ключицы и левого предплечья,а у нее перелом челюсти. Я думал сперва авария, а оказалась бытовуха.Дело была так.В новой квартире делали они ремонт.Муж,по-домашнему одетый в семейные трусы и майку, в зале вешал люстру.Взгромоздился на стол со стулом и подсоединяет провода.В это время жена,проходя мимо, видит свисающее "семейное хозяйство" мужа ишутки ради делает пальцами щелчок по его "ядрышкам".Муж от неожиданной боли рухается с высоты на пол,получая при этом описанные выше переломы.Тут же они вызывают скорую и во время ожидания муж удивленно спрашивает себя же, мол, "е....,аккуратно все так делал, почему меня током долбануло ?! ". А жена тут же со смехом ему и объяснила, как все дело было. Ну муж тогда здоровой рукой и посчитал ей зубки.Вот так они и попали ко мне вдвоем.
История эта рассказана была мне намедни...за достоверность не ручаюсь, но на правду похоже... Дело было в одном из Ростовских ВУЗов. По какому-то внутреннему чутью, студенты узнают страшную тайну - один препод, которому им предстоит сдавать экзамен, оказывается,большой любитель выпивона. Ну наша молодежь не лыком шита, и быстро сообразив, что к чему, перед экзаменом сбрасывается и покупает водочки. В аудитории все обставляется как в приличном учебном заведении : стол, покрытый куском ткани, вазон с цветами, стаканчик, а вот в графинчик, предназначенный якобы для воды, наливается родимая сорокоградусная. Экзамен. Все получают билеты. Садятся готовиться, препод в это время зевает,расхаживает между столами, и через некоторое время, почувствовав жажду (неспроста наверное), подваливает к столу, берет графинчик, наливает себе в стакан драгоценной влаги, ХЛОП его... В аудитории все глаза со страхом смотрят на реакцию... Препод проглатывает содержимое,подходит к своему дипломату, берет его и быстро уходит.... Среди студентов шок: "Еб твою! Щас в деканат попрет!! Выливай водку, быстро!" Водка моментально из графинчика выливается, и гонец быстро наполняет его водой из-под крана. Все рассаживаются по местам.. ждут... Открывается дверь..заходит препод.. один... открывает дипломат.. достает из него завернутые в бумагу БЕЛЯШИ... наливает.. ХЛОП...
Рассказывал мне друг как то историю, и клялся, что это чистой воды правда: Ну как часто бывает, у одной девушки родители уехали в гости и она пригласила его к себе. Посидели вина попили,все как положено ну и вроде к делу пора приступать. И только начали, и как всегда бывает неожидано возращаються родители, что то забыли! Ну девченка парню и говорить я пока родителей отвлеку, а ты в комнате посиди. Ну она пошла к родителям ,свет в комнате выключила и парня в комноте заперла. Ну сидит парень сидит, а девченка все с родителими болтает, ну и приспичила парня поср@ть хоть волком вой! Не знает. что и делать. Ну пошарил в темноте нашел какую то газету..ну и решил в нее облегчится и в окно выкинуть. Ну значит сделал свое дело. завернул газету, открыл форточку и в окно кинул. Но чуствует в комнате запах еще специфический...полазил по полкам (втемноте) нашел какой то пузырек понюхал вроде духи какие то. ну на себе порысал, да и комноту тоже. Ну и сидит девушку свою ждет! и вот через некоторое время девушка открывает дверь включает свет и видит... ВСЕ ОКНО Г ГОВНЕ (на форточке москитная сетка стояла) И ПАРЕНЬ И ВСЯ КОМНАТА В ЗЕЛЕНКЕ.:-)) НУ ВООБЩЕМ НА ЭТОЙ РАМОНТИЧЕСКОЙ НОТЕ ИХ ОТНОШЕНИЯ И ЗАКОНЧИЛИСЬ!
Рассказали друзья. Собралась компашка молодых людей культурно провести время. Скинулись деньгами купили одну бутылку водки. Попробовали - не понравилось может левая, может плохая. Решили на всякий случай провести операцию очистки т.е. процедить через какой нибудь поглотитель. Пошарили по карманам и у одной девушки нашлась пачка прокладок с крылышками. Стали цедить. И вот какие чудеса происходят: льют они водку в прокладку а насквозь ничего не проходит. Так весь пузырь 0,5 л. сгинул в недрах буржуйского изобретения. Лучше покупать хорошую водку.
Произошел этот случай на уроке обществоведения в одной из московских школ. Учитель,обращаясь к ученикам, просит назвать имя известного английского политэконома(подразумевая Адама Смита) и поднимает одну из учениц. Та, долго думая, осматривается по сторонам, не зная, что ответить. Тогда учитель начинает ей помогать наводящими вопросами. - Как будет по-английски "кузнец"? - спрашивает учитель. - "Smith",- отвечает не задумываясь ученица(видимо отличница по английскому). - Правильно, фамилия такая,- говорит учитель. А как звали первого мужчину?(подразумевая библейские истории). Ученица, краснея и долго не решаясь сказать, отвечает: - Петя! Занавес под оглушительный смех класса.
идет лекция на мех-мате МГУ Лектор: Здесь напишем ПИ с дужкой ... в аудитории замешательство Лектор: Ну не нравится ПИ с дужкой, напишем ПИ с домиком ...
Случилось это году в 75-76, помню, что летом. Жил я тогда с pодителями на пеpвом этаже обычной панельной хpущевки, каких многие тысячи pазбpосаны по пpостоpам России. В соседней по площадке кваpтиpе жила семья водителя. Hо не пpостого водителя, а водителя пожаpной машины. Вот это - самое главное. Hу, жили - не тужили, пока не случилась у соседа мелкая бытовая непpиятность. Засоpился у него унитаз. Как и любой обыкновенный обыватель, он мог бы обpатиться в ЖЭК, и ему бы все быстpо (в те года это было быстpо) попpавили. Hо, во пеpвых, человек был необыкновенный, а водитель пожаpной(!)машины. Во втоpых, на этой самой машине он пpиехал домой пообедать. В тpетьих, он жил на пеpвом(!) этаже. В четвеpтых, было лето. Стечение этих обстятельств натолкнуло его на мысль, что испpавить "затоp" он в силах самостоятельно. Подогнав машину к окну, он пpосунул в него пожаpный шланг, и, вставив его в унитаз, дал напоp. Hапоp там, я вам скажу, не слабый. Пеpвое, на что мы, гулявшие во двоpе пацаны, обpатили внимание, это шипение и шквоpчание на кpыше нашего дома. Чеpез несколько секунд это шипение пpевpатилось в буpый гpязный фонтан, возвышающийся метpа на 2-3 над уpовнем кpыши. Hапомню здесь неискушенным в стpоительных делах, что канализационная система пpедставляет из себя незамкнутую систему сообщающихся сосудов, стояк котоpой выходит, как пpавило на кpышу. Иногда этот выход накpыт козыpьком, чаще - нет. Так вот, фонтан из фекалий обpушился на головы беспечных гоpожан, неостоpожно пpоходившись мимо нашего дома. Hе буду описывать возмущение жильцов, санузлы и кухни котоpых в одно мгновенье пpевpатились в сточные канавы. Все было отpемонтиpовано этим самым пожаpным. И только одного человека пожаpный водитель избегал еще очень долго. Это человек в тот самый момент сидел и спpавлял свою нужду двумя этажами выше "очага засоpения". Его едва не pасплющило о потолок кабинки. Как pассказывали его домочадцы, пеpвые недели две он ежедневно ходил в баню, а виновника потопа поpывался медленно утопить в пеpвом попавшемся канализационном люке. Hо с годами злость пpошла, а эта истоpия вспоминалась еще неоднокpатно под всеобщий хохот слушающих.
Сам в МИФИ не учился, только пытался туда поступить, в свое время. Но мой друг рассказывал о пресловутой табличке, висевшей на одной из дверей кафедры теоретической и ядерной физики, содержание которой на слух просто бесподобно: Зам. зав. каф. ТЯФ. тов. Собакин...
Прочитал историю от 22 января про МИФИ и Собакина. Решил добавить некие коментарии (на правах студента той самой кафедры ТЯФ) и рассказать еще одну корку. Так вот. В свое время (недавно эту табличку сняли) на нашей кафедре висела следующая табличка на двери: ЗАМ. ЗАВ. КАФ. ТЯФ. ТОВ. Собакин. И это не шутка.
Абсолютно правдивия история, которую я видел на практике студентов BГУ, из которых пытались сделать user-ов. Препод рассказывал, как работать в Excel, а студенты (кстати, 4-й курс, правда, гуманитарии) делали тоже самое на компутере. И тут я вижу (в это время отлаживал какую-то фигню), одна девочка занервничила и хочет что-то спросить. Препод подошел к ней, и тут она выдает перлу: - Как двигаться мышкой дальше, если кончился коврик?
Учился я в авиационном институте (РКИИГА). Командиром курса был у нас некий Андрей П., дятел конкретный. В один из теплых майских вечеров, Андрюша возвращался в общагу порядком пролупленый – в глазах слегка двоилось. Недоходя метров сто до общаги, он повстречался с плотной толпой молодежи, которая (молодежь) оживленно беседовала о чем-то о своем. В самой гуще толпы семенила маленькая собачонка, кажется болонка. В этот момент в воспаленном мозгу Андрюши сработал какой-то триггер и ему показалось, что молодежь жестоко издевается над безобидным животным. Широко разбрасывая Х – образные ноги, Андрюша устремился на подмогу (просто Chip & Dale какой-то). Видимо спинной мозг уже нечетко подавал импульсы на сокращение мышц, так как шагов через 10 он споткнулся . Если предположить, что Анрюшин рост составлял 175 см, а расстояние от макушки до кромки верхних зубов – 28 см, то споткнулся он ровно за 147 см до бетонного бардюра, ограничивающего проезжую часть дороги. Желание помочь младшему брату по разуму было столь велико, что даже в падении Андрюша не выставил руки вперед, дабы как-то смягчить удар (как поступил бы какой-нибудь эгоист), а продолжал тянуться к угнетаемому существу. Через долю секунды количество зубов во рту Андрея сократилось примерно наполовину. Но такие мелочи не волновали нашего героя в столь решающий момент. Видя, что еще есть шанс спасти животное, и чувствуя, что промедление смерти подобно, он совершил невероятный прыжок из положения лежа, оттолкнувшись руками и ногами одновременно, и накрыл собаку своим благородным телом. Далее Андрей схватил болонку на руки и побежал в сторону общежития короткими перебежками, резонно полагая, что дома и стены помогают. В этот момент он поразительно напоминал Паниковского, похитившего гуся. Эпилог: Сидят ребятишки в общаге, пьют пиво. Вдруг распахивается дверь и клубах табачного дыма материализуется Андрей с обильно политой кровью собакой на руках. Над его головой некоторым даже мерещится нимб. И торжественно объявляет: «Мушики, а я шабачку шпас!»
Snachala pozhelanie:a kak naschet translita? Trudno ved` chitat`! A seychas sama istoriya.Sluchilos` eto v 1992 v Kazani.Mesyac may , ya so svoimi podruzhkami Svetoy i Guzelkoy zakanchivali dimlomnye raboty v hudozhestvennom uchilishe. I reshili my poity v Park Gorkogo pokatatsya na "Romashke"(kto ne znaet ,karusel takay,po tipu centrofugi). Prishli,obradovalis` tak, nokogo net.Sharmanka tolko dlya nas igrat budet! Muzhichok iz kassy nas tak hitro sprashivaet: "Cho,devchonki, pokatatsya hotite?" My naivnye:" Aga" On nas zapustil,a sam vzyal podozritelnuu butylku s ogurcom i ushel. Vot my krutimsya polozhennye tri minuty, a muzhika net my hohochem,veselo...proshli eshe dve minuty,muzhika vse net,nachinaut poseshat kakie-to nehoroshie predchuvstviya,i cherez eshe 3 minuty my nachinaem pugat drug dryga vsyakimi strashnimi istoriyami ...eshe cherez 3 minuty,kogda chuvstvuem,chto golova tak nachinaet kruzhitsya i telo priobretaet neobychnuu legkost,na smenu yumoru prihodit ser`eznaya ozabochennost situaciey.Tem bolee ya videla chto u Guzelki loco covsem pobelelo, a Svetke ploho.Reshili zvat na pomosh.No kak na zlo NIKOGO NE BYLO boblizosti,voobshe eto byl rabochi den` i obedennoe vremya.U menya vidimo s mozhechkom chut` poluchshe,ya nachala podlivat masla v ogon`: Vse, muzhik napilsya i gde to teper` zavalilsya mertvym snom,vertetsya tut nachim tushkam do utra,poka vse maslo ne soydet! U devok isterika nachalas,...i v tot moment kogda my ushe rasproshalis s zhizn`u,eto cherez 20 minut,poyavilos` eto solnce yasnoe-pochti trezvoe ,no uzhasno veseloe."Cho,hakatalis?" Ostanovil on etu karusel, Guzelka prosto spolzla,Svetka tut zhe zabort nagnulas` oblegchatsya, ya kachayas` na neposlushnyh nogah, blagopoluchno prizemlilas na zemlu . V konce koncov mne prihlos oboih rastaskivat po domam.Vid u nas byl samy krasnorechivy i kto by mog podumat`,chto my trezvye!A cherez nedelu my poshli prygat s parashutom,no eto otdelnaya istoriya...
Есть на Донбассе нешахтерский городок Северодонецк. В нем, как и везде народ добирается на работу как может, но в основном на троллейбусе. Час пик, народ с утра не выспался, угрюмый, злой после штурма троллейбуса, давка, но как то все притерлись друг к другу и молча едут. Один мужичок случайно рассыпал мелочь, и как не трудно было все же нагнулся, что бы ее собрать, но в момент, когда он согнулся, раздался ПУК!!!, и довольно нескромный. Народ слегка повеселел, слегка хмыкнул, но и вроде сделал вид что ничего не произошло. Мужику стыдно, он как мог тянул время, но ехать далеко и подниматься все же надо. Он выпрямился, красный, пунцовый от стыда, смотрит куда-то в окно... И в этот момент, сидящий рядом с ним, явно с дикого бодуна, парень говорит громко следующую фразу: - СЛЫШ ТЫ ПЕРДУН, ВОН ЕЩЕ 15 КОПЕЕК ЗАВАЛЯЛИСЬ! Народ сдался и сдерживаться дальше уже не мог! Мужика на следующей остановке как ветром сдуло!
Эта история произошла лет 10 назад. Мы тогда только поступили на первый курс мед. института. Мы были молоды, не испорчены и полны стремлений получать знания. Наши лекции по анатомии проходили в большом зале, примечательной особенностью которого была доска. Эта доска состояла из нескольких частей, соединенных хитрыми шарнирами, позволявшими передвигать и поворачивать части доски, открывая все новые и чистые пространства. И так, одна из первых лекций по анатомии. На первом ряду сидят люди, которые собираются стать отличникамии, и не намеренны пропустить ни одного слова, сказанного преподавателем, ни одной буквы написанной на доске. Лектор что-то долго объясняет и пишет на доске. Исписав первую сторону, он собирается ее сдвинуть и перейти на следующую. И вдруг он слышит с первого ряда взволнованный женский голос: -Ой, не спускайте, не спускайте! Я еще не кончила! Преподаватель, обладавший завидным чувством юмора, вдоволь насмеявшись со всей аудиторией, подошел к краю сцены и спросил: -Ну, что, милая, Вы уже кончили? Тогда я спускаю!!!
Идет как-то пара в универе. Ну, студенты о своем разговаривают, а препод спиной к ним что-то на доске пишет. Тут с первой парты на всю аудиторию голос: "Ну ты и тормоз!". Препод- ноль внимания, всякое слышал. Минут через 20 с той же парты другой голос: "Сам ты тормоз!".
Детектив. История произошла в Павлодаре. Мама оставляет дочку 5-6 ти лет дома одну и уходит в магазин, наказывая никому не открывать дверь.
В это время внизу в подъеэде находятся два грабителя, которые пасут эту квартиру уже несколько дней и выжидают удобный момент. Наконец они видят, что хозяйка ушла, и быстренько поднимаются наверх. Для проверки звонят в дверь и дальше следующий диалог:
Ребенок (Р): Кто там? Грабители (Г): 8:()!!! Родители дома? Р: Нет. Г: А ты одна? Р: Нет. Г: А с кем ты? Р: С Илюшкой. Г: А ему сколько лет? Р: Три годика Г: :)))
Грабители довольные, быстро вскрывают дверь и ... Их встречает Илюшка - трехлетний дог. Не знаю правда это или нет, но как мне говорили одному из грабителей досталось ОЧЕНЬ сильно, а второй стоял в углу, боясь пошевелиться, пока не приехала милиция.
Не знаю правда это или ложь,но говорят,что это было в нашей общаге (я учусь в Новосибирске, в НГТУ).Короче такая картина-летняя сессия уже подходит к концу и несколько парней решили отметить это событие изрядным воззлиянием. А погода у нас в Сибири дала бзик-было в том июне за +30, вообщем жара неимоверная. Выпили они уже почти все-а всего было немало,но как обычно "горючего" не хватило. Послали гонца за топливом, а сами в неторопливой беседе уже еле сидят на койках. Вдруг один говорит, что очень душно и просит открыть окно настежь. НО вставать уже всем в лом. И тут один не долго думая хватает пустую стеклотару и выкидывает в сторону окна. Все говорят - кайфово, хоть чуть-чуть прохладой потянуло (как обычно застолье затянулось далеко за полночь). И не дожидаясь гонца постепенно отходят ко сну.Гонец придя с водкой увидел интересную картину - лежат вповалку 4-ро парней храпят, окно закрыто, а в НОВОМ ЯПОНСКОМ ТЕЛЕВИЗОРЕ- ОФИГЕННАЯ ДЫРА.Когда мне рассказал об этом гонец (по совместительству хозяин телика) на него нельзя было смотреть -так как вспомнить кто решился открыть окно таким способом никто не смог вспомнить.
Недавно мне рассказали одну историю. Дело было в Минске, зимой, гололед естественно. Одна приличная дама ехала по городу на приличной Ауди, и вот возде ЦУМа она неожиданно тормозит и ей "в задницу" въезжает мужик на Запорожце. У Ауди весь багажник всмятку и т.п. Вылезли водители. Несколько секунд немая сцена, а потом наша приличная дама оправилась от шока и говорит: "Твою мать, я целый год хуй со рта не вынимала, а какой то мудак в две секунды мне машину сложил!!!" Да еще так громко, а рядом троллейбусная остановка. Народ на остановке так и покатился со смеха.
Наверняка кто-то уже присылал, но мне с первого раза эту историю найти не удалось...
Как говорят, случилась история на Физтехе, где-то в 80-х. Студенческая свадьба... Все, как полагается... В какой-то момент подъезжает друг жениха, не местный, но уже "хороший"; за столом еще поддал, в-общем, когда вся шумная кампания куда-то собралась, парнишка был уже никакой. Ну, не долго думая, его бросили в комнате носом к стенке, дверь закрыли и умотали... Посреди ночи наш герой просыпается от желудочной революции; вскакивает, ищет сортир, вспоминает, что он в общаге и пытается выйти в коридор, дальше - на поиски. Но не тут-то было... Дверь открывается вовнутрь и первому натиску не поддается. Вообще, конечно, поразительно, насколько человек может быть человеком даже по-свински нажравшись! Найдя на полке стопочку листов и разложив их на полу, несчастный мученик садится в позу деда Щукаря и ему становится намного легче. Ему даже удается потом собрать следы борьбы и выбросить в открытую форточку; после чего он опять отрубается... ... для того, чтобы через пару часов проснуться снова и ощутить резкий запах сродни привокзальному туалету. В глазах героя все троится, но вдруг - о, чудо - взгляд его фокусируется на тумбочке, где стоит флакон непонятно чего. Однозначно, на запах - одеколон. Побрызгав на репу и по комнате, он ложится и засыпает крепким сном...
Под утро возвращаются молодожены, и первое, что их встречает в комнате - конкретное "амбрэ"; все, включая рожу храпящего друга, заляпано зеленкой, и - как апофеоз описываемых событий - антикомариная сетка на форточке, залапанная известного рода субстанцией, равно как и висящие там же машинописные листы жениховского диплома...
Еду я как-то вечером в метро. Народу немного, у дверей стоят негр и пьяный в ж%пу мужичок. И вот, представьте себе: Остановка. Открываются двери. Негр, не расслышав название станции, оборачивается к мужику и спрашивает его, что это за станция. Мужик, долго-долго думает, а потом, со словами "Африка" дает негру такого пинка, что тот со свистом вылетает на станцию. Двери закрываются. Занавес. Народ в вагоне умирает от смеха :-)
В нашем городе с недавнего времени в автобусах и троллейбусах появились кондукторы. Теперь очень часто можно услышать анекдотичные высказывания данных работников общественного транспорта. К примеру, еду я недавно в троллейбусе, давка неимоверная. Кондуктор, с трудом пробираясь в конец автобуса, на весь салон громко говорит: "Ну что вы все столпились у меня в заднем проходе! Проходим чуть-чуть вперед." Наступила секунда молчания, затем весь троллейбус так и прыснул от смеха.
Компания творческих личностей провела день вместе. Были на пляже, потом гуляли, обедали в ресторане... К вечеру завалились в дом к одному художнику. Ближе к ночи все растусовались, и Алик (немолодой поэт) отправился провожать домой девушку Катю (молодая художница). На следующее утро Алик был в бешенстве: - Представляете, дрянь?! Приходим к ней, ложимся... И она вдруг говорит: "Дядя, из вас же песок сыплется!" Сука... Через несколько дней у Кати тактично поинтересовались, за что она так обидела Алика. В конце концов, ее никто не заставлял его домой приглашать. Зачем насмехаться-то? Катя искренне удивилась: - А что я такого сказала?! Неужели тяжело было душ принять после пляжа? Правда ведь песок сыпался...
Едем с приятелем поздно ночью на грузовике. Вдруг прямо перед радиатором в свете фар стоит девушка. Приятель по тормозам. Выскочил и кричит - " Дура, машина не мужик, она не е@#т а давит", на что девушка спокойно говорит - " Как сейчас е@ут, так пусть лучше давят"
Мужик кинул всех своих друзей на деньги, купил квартиру. Для полного счастья решил сделать в квартире паркет.
Почти все готово для покрытия лаком. Мужик осуществляет последний, очень ответственный этап обработки паркета. Ползает на четвереньках, шкурит паркет, от жары разделся до трусов.
В это время кот, одуревший от жары, выбрав момент подкрадывается сзади и вцепляется мужику в яйца.
Мужик от боли и неожиданности делает рывок вперед, и со всей дури бьется башкой в батарею.
Кот торжествует победу.
Мужик ползет к телефону через всю квартиру, попутно заливая недоделанный паркет кровью, вызывает скорую и теряет сознание.
...
Санитары несут мужика по леснице, т.к в лифт носилки не влазят, и попутно расспрашивают его, как мол это случилось. Он рассказывает, они, понятно, начинают ржать и роняют его. Он долетает аж до мусоропровода и ломает себе все оставшиеся кости.
Шла я вечером по улице -- буран, ничего не видно. Смотрю, обгоняет меня мужик с полным пакетом яиц. Ну, думаю, упадет как пить дать. Действительно, слышу кто-то грохнулся и отчаянно матюкнулся. Подхожу ближе, спрашиваю: -- Яйца-то как, не разбил? -- Да нет, яйца-то ниче, жопа болит! Иду дальше смотрю -- мужик с яйцами и не падал...
Эту историю мне рассказал один мой приятель, причем он клялся, что это происходило на его глазах... Собрались они как - то в небольшой Московской квартире, тесной компанией на небольшую тусовку, с алкоголем и девками, как полагается на мальчишнике. К утру, когда все мыслимые развлечения уже закончились один из них отправляется на кухню за очередной бутылкой и наблюдает такую картину: сидит парень без штанов на табуретке, в руке держит банку сгущенки, время от времени макает туда свой член, который с удовольствием берет в рот девушка, сидящая перед ним на полу. Далее следует такой диалог: - А зачем сгущенка? - Она без нее не хочет, говорит, противно. - ааа, конечно, если бы ты его еще орешками посыпал, так я бы такое пирожное и сам съел...
В бытность свою студентом КГУ, сдавал я как то экзамен одному преподавателю - любителю выпить. Решили мы пойти в первой пятерке. Рано утром, в день сдачи экзамена, когда в аудитории никого не было я с друзьями, такими же студентами, решили в графин, который стоит на столе у преподавателя налить водки. Как решили так и сделали, купили цветов, оформили аудиторию, и в том числе в графин вылили 2 бутылки водки(думали,что нам это зачтется при сдаче). Сидим за партами, и вот заходит он (препод), раздал билеты, мы начинаем готовиться и внмательно за ним наблюдаем. Он наливает в стакан себе из графина, начинает пить, с удивлением поглядывает то на нас то на стакан вдруг резко встает и уходит из аудитории. Мы не знаем что и думать, решили, что он пошел за деканом факультета и нас выгонят из университета. Быстро выливаем водку и наливаем воду, садимся и ждем. Заходит преподаватель с каким-то свертком в руках, разворачивает его, а там пирожки. Берет стакан и пирожок и залпом выпивает. С удивлением смотрит на стакан ничего не понимая и ........ выгоняет нас с треском вон из аудитории. Вот такая история!!!
Воспоминание навеяно историей 3 от 30.12.98. Поздняя осень. Вечер. Полупустой троллейбус. На остановке через передние двери входит семья из трех челвек. Распола- гаются на переднем сиденье справа по ходу троллейбуса. Мальчик лет пяти у окна, мама рядом на сиденье. Папа возвышается над ними вперед- смотрящим. Мальчику скучно. Чертит на заиндевевшем окне незамысловатые фигурки. Мама ему: Сережа, не рисуй. Тот продолжает. Она опять: Сережа, я кому сказала, прекрати рисовать. Пацан затихает на недолго и опять втихушку за старое. Мама папе, дабы он сказал свое решающее мужское слово: Петя, ну что ты стоишь? Скажи ребенку, чтобы перестал рисовать. Тот: Сережа, ты слышал что тебе мама сказала. Нука прекрати рисовать. Пацан, уткнувшись в стекло и царапая пальчиком иней, отвечает: Ну и что, что мама сказала. Тебе вот мама тоже говорит, чтобы ты в раковину на кухне не писал, когда туалет занят.
Я работаю в травмпункте.На прошлой неделе привезли ко мне на скорой одну парочку -мужа с женой лет так по сорок.У него,значит,переломы ле-вой ключицы и левого предплечья,а у нее перелом челюсти.Я думал сперва авария, а оказалась бытовуха.Дело была так.В новой квартире делали они ремонт.Муж,по-домашнему одетый в семейные трусы и майку, в зале вешал люстру.Взгромоздился на стол со стулом и подсоединяет провода.В это время жена,проходя мимо, видит свисающее "семейное хозяйство" мужа и шутки ради делает пальцами щелчок по его "снарядикам".Муж от неожидан- ной боли рухается с высоты на пол,получая при этом описанные выше переломы.Тут же они вызывают скорую и во время ожидания муж удивленно спрашивает себя же, мол,"...аккуратно все так делал, почему его током долбануло ?! ". А жена тут же со смехом ему и объясняет, как все дело было.Ну муж тогда здоровой рукой и посчитал ей зубки.Вот так они и попали ко мне вдвоем.
Рассказывали мои приятели. Ехали они в метро под вечер, вагон полупустой. Почти все потихоньку дремлют. Только маленькая девочка носится туда-сюда. Знаете, вредная такая пигалица - шило в заднице. Мамаша пытается девочку унять - "Наташа, прекрати бегать, я папе скажу". Наташа с лету разворачивается и на весь вагон орет : "А я тогда папе скажу, что ты дяде Валере писю целовала...." Минута молчания, после чего мамаша на следующей же станции выскакивает пулей из вагона. Представляете, теперь-то мама надолго забудет слова: "Нет, ненадо, нельзя". Вот в чем соль. Надо просто вовремя оказаться в нужном месте. И хорошо запомнить, что там происходило.
Случилось это на проводах в ряды Воор. Сил одного моего друга. Все уже готовые, хоть запрягай, сами по себе, свои собственные, никто никого не видит в упор... Тут призывник говорит другу: "Слушай, не хочу в армию - давай мне отсрочку сделаем уважительную". Слазано - сделано: решили !!!!! что один встанет на бачок - компакт в туалете, призывник положит руку на унитаз, ну и на руку ему прыгнет тот, что на бачке... Ну выпили еще для храбрости, друг встает на бачок, рука на унитазе !!!!! ПРЫЖОК!!!!! А призывничок - то, хоть и пьяный - а трухнул или понял что-ли какие могут быть последствия - и РУКУ УБРАЛ... А с прыгуном плохо получилось - обе ноги сломал :-((( Такая вот хистори.
Со слов очевидца. Случилась эта история в институте МИРЭА.Приходит студент на экзамен с "допуском" из деканата на котором не было даты. Преподаватель говорит студенту: -Что же это у вас допуск без даты? Студент не расслышав: -Да,действительно,допуск "пиздатый"!!! После этих слов преподаватель еще очень долго не мог начать экзамен.
Кладовщице тете Маше поставли компьютер. Объяснили популярно что к чему: "телевизор" и "кнопочки", а самое главное в компьютере - это большой "ящик" - процессор, - который для удобства под стол засунули. Дальше стали рассказывать как работать с программой: введите число, нажмите "ввод". Появлятся вопрос "Сохранить изменения?" - Скажите компьютеру "ОК", - советует программист. При этих словах необъятных размеров тетя Маша ныряет под стол, где стоит процессор, и что есть силы кричит в дисковод: "ОКе-е-ей!"
Дело было у нас на военной кафедре. Препод задал вопрос:"Пушка выстрелила и снаряд перелетел цель на 100 метров. Что нужно сделать для попадания?" Один парниша, не долго думая ответил:"Оттащить пушку назад на 100 метров" Его чуть не выгнали с военки.
Вроде бы реальная история: Человек звонит в службу технической поддержки с вопросом: "Кто такой генерал Фэйлор, и почему он читает мой диск?" в итоге выяснилось, что причиной послужило системное сообщение "General failure reading your disk..."
Hudojniki narod vesma svoeobraznyi, a hudojniki studenty otlichautsya luboviyu k alkogolu i nestandartnym vyhodkam. Rezultat - istoriya iz 70 godov o studente uchilisha 1905 goda. Daby ne vrat nazovu ego "geroem", ibo imeni ne pomnyu. Sostoyalsya odnajdy po pyanoi lavke spor na absurdnuyu temu - problyuetsya li ment? (!) Nash geroi iz neskolkih pirojnyh "kartoshka" vylepil nechto vesma shojee s fekaliyami(kto ne znaet eto pirojenoe - ob'yasnu, chto dlya lepki ne obyazatelno hudojestvennoe obrazovanie - i tak pohoje),vyshel na bulvary v centre Moskvy i na kakoi-to lujaike sredi pensionerov i detei na vygule, sel v pozu orla, zakrylsya palto, tolko golova torchit i izdaet harakternye dlya etoi pozy zvuki. Snachala deti zahihikali: "Oi, dyadya kakaet!", zatem i vzroslye "Da on je sret, gad!". A on sidit, tujitsya i deskat pofigu. Koroche doshlo delo do mentov. Prishel serjant, davai na nego orat i pytatsya v mentovskuyu uvesti. I tut on tipa zastremalsya, ves perenapryagsya, izvinyaetsya, tipa tolko osoznal chto proishodit i v jutcom streme podnyal ruckami "fecalii" i nachal diko izvinyayas ih est. Spor on vyigral. Bolee togo k mentu nekotorye iz gulyavshih vzroslyh prisoedinilis.
ОХ! На самом деле. все так примитивно... Но смеялись мы очень долго. У меня есть подружка, которая не очень хорошо разбирается в компьютере и интернете. Ей позарез нужна была почта, то есть, почтовый ящик. Но папа не разрешал ей пользоваться почтовой программой на своем компьютере. И тогда я зарегистрировала для нее адрес на Хотмейле. И объясняю ей по телефону, что она должна зайти на хотмейл, ввести свое имя, пароль. Мы долго выбирали ей имя, разговаривая по-телефону. Потом мы распрощались и обе пошли в интернет. Дальнейшее общение происходило через ICQ. Ко мне приходит гневная мессага от моей продружки: "эй, что это тут за ебущиеся мужики?!!! они здесь навсегда?" Я, ничего не понмая, отвечаю: "ффффуууууу" В ответ несется еще более грозное "это что теперь, каждый посылая мне письмо, будет видеть эту ХУЙНЮ?" И тут до меня доходит!!! Адрес я ей сказала по-телефону. И еще спросила: Знаешь, как пишется? - Горячая почта по-английский А она, оказывается, вместо "hotmail" написала "hotmale" и попала на гей-сайт про "Горячих мальчиков" Можете сами сходить и увидеть, что ожидало человека, который искал простых земных радостей общения с интернет-почтой, а нашел непонятно что. Но самое интересное, что она ухитрилась ввести куда-то там свое хотмейловское имя и пароль, как потом оказалось, она стала членом виртуального гей-клуба....
Вот раньше время было хорошее. Были раньше люди, на полном серьезе желавшие помочь милиции. С одним из таких людей случился забавный случай. Москва, зима, мороз, полночь. Один из наших героев стоит в полу-открытой телефонной будке и засунув двушку (просекайте валюту!) звонит, скажем, подруге. Идет разговор. Вдруг углом своего неузкого глаза наш герой видит несущегося по улице человека, за которым, пыхтя и выражаясь, несется милиционер (по-моему, их тогда еще не назвывали "ментами"). Время подумать было и когда убегавший от милиционера джентльмен приблизился к будке, наш герой просто выставил в сторону ногу. Злоумышленник пропахал лицом метра два по грязной московской мостовой. Наш герой приготовился уже позировать для фотографии в газете. Но милиционер почему-то пробежал мимо, а валявшийся на асфальте гражданин поднялся и со словами "@#%^^!)*& в рот! Последний же автобус был!!!" дал несостоявшемуся поборнику закона в ухо. Или в глаз. С тех пор наш герой милиции не помогает. Даже наоборот.
История эта рассказана отцом моей знакомой, так что выглядит она вполне реально. Было это давным давно, лет так эдак ...дцать назад. Поехал как он в славный город Ленинград в командировку.Вечер. Гостиница. Делать не то что - нечего, а вообще .ндец, полный причем. По девкам бы, ан денешек то в обрез, да и одному в лом. Тут справочник телефонный лежит. Дай, думаю позвоню. А тут прямо с первых страниц фамилия незатейливая сама напрашивается- Ангел Ангелов. Звонит: Мне, грит, Черта Чертовича. В ответ слышит родное -пошел на... Пустячок, а родное! Итак каждай день!"Черта Чертовича",- и все тут! Через несколько дней люди как родственника стали по дыханию в трубке узнавать. А уж посылали, любо дорого послушать. Но, ничто не вечно. Командировка закончилась. Проходит лет так эдак... ну много. Дети уж выросли... А тут командировка. в славный город С-Петербург. Вечер. Гостиница. Справочник вот он. Сколько лет... Звонит!!! -Черта Чертовича будте любезны! И слышит знакомое до боли:"Жив еще? СУКА!!!"
Надпись на столе в Питерском ВУЗе: "Кнопка для сна". Ниже нарисована кнопка и подпись: "Инструкция по применению: прижать лбом и удерживать в течение всей пары."
Значится так …Дело было году этак в 86-м … Почти безалкогольном … Поехали два моих приятеля в славный город Владимир – у одного из них там родители живут и квартира пустовала весьма кстати. Было им годков 22 тогда, одинакового телосложения, с усами, бородами, мАсковские студенты и т.д и т.п. В общем, очень похожи. Владимир – не Иваново, да и годы были не столь разбитные, как сейчас … Итак, бродили два товарища в поисках объектов для снятия избыточного давления в семенных железах, бродили долго и безуспешно. И вот, когда, казалось, все уже потеряно и надо просто пойти и ужрать запасы спиртного, удалось им уломать для интеллигентной беседы двух скромных дамочек. После долгого словоблудия и ужимок развелись по комнатам. Один, Вова, достаточно быстро нашел общий язык со своей пассией и сделал свое нехитрое дело, после чего подруга почему-то слиняла. Андрей, хоть и прилег с дамой в комнате с приглушенным светом, но так и не добился своего. Оставив ее в комнате, вышел покурить на кухню. Там умиротворенно покуривал стравивший давление Вова, хитро и довольно улыбаясь в усы. После оценки ситуации он тихой сапой пошел в комнату. И УЛОМАЛ ! Но когда после этого дэвушка рассмотрела его лицо, она с выпученными глазами опизденела : - КАК !!! ЭТО ТЫ !!! Она была уверена, что ее поимел Андрей. И умчалась вдаль быстрее первой. В следующий раз – история про Квазимоду …
Это старая и возможно расхожая байка, но вдруг кто-то ее еще не слышал? Короче: эелектрический пригородный поезд, народу - смерть.Одной дамочке таки удается сесть на освободившееся место, но тут она замечает напротив довольно пьяненького бомжеватого дядьку с расстегнутой ширинкой и брезгливо морщится. К тому же дяденька испускает соответствующее амбре, и дама снова морщится и достает носовой платок, чтобы прикрыть нос и приглушить ароматы. Но тут поезд, разумеется, качает, она роняет платок и - аккурат алкашу на, извиняюсь, гульфик. В этот момент тот просыпается, смотрит на даму, опускает глаза вниз, видит беспорядок в одежде и жутко смущается. С невнятным боромтанием типа: "Счас, счас..." хватается за платок, и , думая, что это кусок его рубашки, заправляет его в ширинку и гордо ее застегивает. Дама немеет. Вагон истерически хохочет. Занавес.
было дело в СССР. Послали нас, студентов тогда еще, свеклу убирать. и вот иду я по полю, смотрю - лежит куча свеклы, на ней сотоварищи лежат и курят. Я спраши- ваю, мол, чего не работаете? А они - у нас секс-час. Я: :-0 это как это, ни одной бабы рядом? ОНИ - а в смысле е%али мы эту работу!
Надо меньше пить. По роду занятий мне постоянно приходится иметь дело с компутерами. Это так, присказка.
Так вот, вчера посидели мы с друзьями в баре, конкретно так посидели. А сегодня утром мне нужно было ехать к знакомой. Живет она на 10 этаже (запомните),а у меня в доме лифта нет.
Вхожу я в лифт, вижу клавиши, вспоминаю: этаж десятый. Вижу клавишу "1", но не вижу "0". Опаньки думаю, а как же десять-то набрать...Спустя минуты две нашел-таки я "десятый этаж"...А потом, подумал, что даже, если бы, я нашел клавишу "0", то Enter я бы там ТОЧНО не нашел.
Раскажу историю которая случилась с моим другом "Чистя".
Как то раз после большей гулянки (как положено - випивка, девушки...) все с утра сидели с больными головами и играли в карты (в комнате за столом были и те самые девушки), ждя когда же приесут пиво. И один из парней который уже устал проигрывать говорит такую фразу: -"А может в туза?" (имея в виду карточную игру) на что одна из девушек, оживившись спрашивет: -"А это еще куда?!"
И еще одна история про то к чему приводят вольности с чужым языком. Случилась эта история в середине 80х с одной из выпускниц киевского института иностранных языков, в то время работающей гидом "Спутника". Везла она тогда группу ни-то датчан, ни-то шведов по Крыму. И проходил их путь через знаменитые самшитовые рощи. Но, опять, оказался у этой милой девахи пробел в английском. Ну не знала она как самшит будет по-английски. Не знала, и решила, что так и будет. Можете себе представить недоумение западных туристов когда она с пафосом и гордостью расказывала о жемчужине крымской природы: someshit forests.
Как мне говорили, эта история - абсолютно достоверная. В одном из московских или не помню каких ВУЗов старый профессор-преподаватель читал лекцию по теории вероятности или какому-то аналогичному предмету. На доске одну за другой он чертил формулы, воодушевленно объясняя их смысл. Однако он слишком увлекся и аудитория перестала его понимать. Какой-то студент в зале, почесывая затылок, произнес довольно громко: - Ничего не понимаю, хуйня какая-то. На это профессор, не отрываясь от доски, произнес: - Ну почему же хуйня? Вовсе даже и не хуйня! А как раз так и получается. Реакция зала мне неизвестна
После окончания московской консерватории молодую дирижершу послали на гастроли по губернским городам России. Выдали ей партитуру одной из симфоний Рахманинова с тем, чтобы она, значит, с местными оркестрами исполняла эту самую симфонию. Приезжает она, стало быть в уездный город Усть-Матюганск, репетирует с местным оркестром. Через неделю - премьера. Большой успех, аплодисменты. Hепосредственно после аплодисментов подходит к дирижерше 2-й тромбон и говорит: - Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью далеко до столицы в плане возможности культурно отдохнуть, но буквально за углом от филармонии расположен очень уютный бар, в котором всегда подают свежее пиво и очень приличные шашлыки. Hе согласились бы вы отужинать? Дирижерша соглашается, они проводят вместе вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере. В следующем уездном городе Муходранске к дирижерше после удачной премьеры вновь подходит 2-й тромбон уже местного, муходранского оркестра, и выдает такой текст: - Hаверное, все уездные города похожи друг на друга. Однако у нашего имеется своя изюминка: не далее, чем в квартале отсюда расположен уютный кабачок, в котором подают очень неплохие шашлыки по-карски и вполне приличное свежее пиво. Hе согласились ли бы вы отужинать? Дирижерша соглашается. Они проводят дивный вечер, который закначивается в ее гостиничном номере. Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах, дирижерша крепко задумывается: "Может быть, это в музыке Рахманинова есть что-то мистическое? И почему именно 2-й тромбон?" Она раскрывает партитуру 2-го тромбона и видит широкую надпись поперек нотных линеек: "Дирижерша ведется на пиво и шашлыки".
Сургут,год 1985,зима. По узкой,скользкой тропинке вдоль забора идет женщина, за ней- мужчина с лотком яиц, я иду следом. По дороге обгоняю мужика, а за углом дама подскальзывается, сбивая меня. Встаю, помогаю подняться ей,приговаривая, что "так и убиться можно"? а она со смущением - Я ничего, а вот вам все яица,раздавила!.. Смущаюсь и я. Тут выворачиват,сами понимаете кто и с чем... Дама, прямо,воссияла: "Мужчина я так за Ваши яйца рада!" Помоему тогда на улице потеплело,- потому он тоже покраснел...
В полностью переполненный автобус влезает мужик с авоской , в которой лежат яица. Сердобольная дамочка ,которая сидит на сиденьи, говорит ему: -Мужчина давайте я вам яица подержу!? М: - Спасибо не надо я щикотки боюсь!
Прочитавши несколько раз в разных местах про бабулек, спутавших антифриз с антихристом, сразу же вспомнил давнюю историю. Другая бабулька в славной столице близ метро "Университет" шарахнулась вниз по эскалатору от молодого человека, увлеченно читавшего книгу "Язык Ада".
Вспомнил после прочтения истории о Порфирие - единственном негре из Мозыря в 70-х годах. Рассказана моим отцом,тоже проживавшем в Мозыре в 70-х годах: Собрались как-то к вечеру два строителя сообразить на бутылку. Ну как обычно понадобился третий - чтоб было "на троих" - не хватало коппеек. Вот тут-то и встретили они нашего Порфирия,в общем один с Порфирием взял "горючего", а другой пошел на стройку,найти местечко. Там сторож сказал,мол можете в подсобке там тихо-спокойно выпить. А потом и остальные подошли,а получилось так,что сторож увидел только как заходили двое и то издали. Надо сказать что Порфирий уже был изрядно пьян и после добавки свалился с ног прямо там в подсобке. А лежали там рулоны рубероида (как там по-научному - толь). Ну мужики решили не оставлять же его там - взяли за руки-ноги и понесли оттуда. Ну а сторож издали увидел,что эти двое несут что-то длинное,"черное". А назавтра встречает наших знакомых и высказывает им: - Ну вы бл... даете,я вас как людей в подсобку впустил,а вы все выпили, мне не оставили,да еще сперли трубку рубероида!!!
При составлении очередного технического проекта на Ворде, проверочная система текстового редактора подчеркнулп слово "мультиканальный" как слово содержащее ошибку. Был предложен вариант который вызвал недоумение ........ " мультик анальный"
Мой друг из города Ухта поведал мне одну историю, свидетелем которой он был лично. Дело было еще в советские времена, когда в автобусах были специальные ящики-кассы, в который нужно было опустить пять копеек и отматать себе билет. На одной из остановок в автобус входит симпатичная девушка, раскрывает свою сумочку, достает кошелек и случайно роняет монету. Парень, стоящий рядоми с ней резко наклоняется за монетой и, наверное от чрезмерного усердия неожиданно пернул. В автобусе воцарилась гробовая тишина, пассажиры начали тактично делать вид, что ничего не слышали и смотреть в окно, девушка выдавила "спасибо"... Следующая остановка. В автобус входит бабуля. Подходит к ящику с билетами. Тянется к кошельку и ... роняет монету. У всех пассажиров возникает одна и та же ассоциация, все отводят глаза и сдерживают улыбки. И слышен только громкий пьяный голос:"Эй ПЕРДУН, ПОДНИМИ МОНЕТУ!"
Прошу на несколько секунд отвлечься от сегодняшних реалий и погрузиться в старые недобрые времена талонов. На колбасу, кондитерские изделия и даже на обувь и все остальное. Помните еще такие? Если у вас этого не было, то сочувствую - много потеряли. Однажды меня родители в продуктовый магазин уговорили сходить (молодой я еще был тогда). И как раз за несколько дней до этого события в нашем городе ввели распоряжение следующего характера. Если раньше из той простыни талонов, которую нам выдавали на месяц, люди вырезали сколько надо и каких надо талонов, а потом уже шли с ними в магазин (не тащить же с собой лист невообразимых размеров!), то сейчас надо было именно со всем этим явиться под ножницы продавца, которыми он (чаще всего она) сам и вырезал то что нужно и сколько нужно. Ну а если вы попробуете предъявить одинокий сиротливый талончик (без всей "материнской платы"), то хорошо если дело обойдется одним скандалом без доставления вас в пытающиеся охранять честных людей органы. Видимо, сие правило было введено как одна из степеней защиты талонов от подделок. Так вот, стою я тихо-мирно в очереди, кажется, за хлебом, и вдруг раздается испуганно-тревожный вопль продавщицы: "Катя!!!!!!!!!! Что мне делать?!!!!! Я тут мужчине случайно яйца отрезала!!!!" Можно лишь посочувствовать этому невезучему мужчине, семья которого осталась без нескольких вовсе нелишних тогда яиц :(((((
Дело происходило на автобусной астоновке около станции метро Кунцево. Люди совершали посадку на автобус 255-го маршрута. Когда автобус был полностью заполнен, в заднюю дверь никак не мог залезть один мужчина. Минуты три он пытался протолкать себе местечко, но у него ничего не выхо- дило. Разозлившийся водитель долго что-то кричал ему по микрофону, мол освободите двери, автобус отправляется, но безуспешно. Мужик все пытался и пытался забраться. Тогда водитель выскочил из кабины, подбежал к задней двери и начал запихивать этого мужика в автобус... Тут, откуда не возьмись, к автобусу подбегает крепкий такой мужчина с сумками, подлетает к задней двери, и со словами: "Ух, еле успел", заталкивает в атобус мужика вместе с водителем, залазит сам... и за ним закрывается дверь... :-) Ха,ха,ха. Вы представляете что дальше было? Пасажиры, которые уже минут пять наблюдают за всем этим прсто вспыхнули от смеха. Причем смеялись абсолютно все и так громко, что даже не было слышно, как водитель, используя все нецензурные слова, которым его научили в жизни, пытается объяснить крепкому мужчине, который единственный не понимает, что происходит и над чем все смеються, что он водитель и что ему надо выйти, чтобы везти атобус. Мужик,полностью обескураженный от громкого смеха и ругани водителя, еще долго не мог понять, что от него хотят. Но вскоре до него дошло и они вместе с водителем принялись каким то образом открывать двери. Минут через пять им все-таки удалось. Когда автобус поехал, пассажиры еще долго не могли успокоиться и продол- жали смеятся, посматривая на мужика, до которого все же дошло, что он натворил, и он смеялся громче всех.
Как-то раз одна семья купила новейшие импортное противокомариное средство и поехала отдыхать. Нельзя сказать что на лесной поленке, где они расположильсь было много комаров, но опробовать же надо! Через считаные минуты после окончания процесса нанесения крема на тело возле несчастных стала собираться постоянно разрастающееся туча комаров. Ни чего не оставалось как быстренько ретироваться. Подозрение на крем пало сразу потому неполенились наконц перевести инструкцию, в ней было следующие: ... Нанести крем в 10-15 метрах от места стоянки на какое-либо дерево или пенек и все комары слетятся к этому месту.
В газете "Мегаполис-Экспресс" #1/99 на стр. 7 есть статья, в которой приведена инструкция "Назначение, условия эксплуатации, технические данные туалетной бумаги", выпущенная на Новгородском бумажном комбинате:
ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА (арт. 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначена для удаления остатков процессов дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи, локальноцентрализованного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ).
ПРИМЕНЕНИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. 2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении. 3. Произвести акт дефекации. 4. Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального использования изделия). 5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик изделия и затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60~ к линии горизонта дернуть, отмотав таким образом 700 мм изделия (для удобства пользователя каждые 100 мм изделия маркированы перфорацией). 6. Разнонаправляющими движениями рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из верхних конечностей, производят манипуляции с изделием с использованием острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса и т.д.) ПРИМЕЧАНИЕ: Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия. 7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив таким образом изделие #2. 8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя. 9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие #2 к местуиспользования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве. 10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть присутствующий на нем мазок на предмет обнаружения яиц глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать "03" и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза...
Многие международные агенства новостей были удивлены сообщением с Украины. Предприниматель, решивший к праздникам сделать подарок всем работникам своей компании, вез полсотни пейджеров, и, не справившись с управлением, врезался в фонарный столб. Все потому, что устройства одновременно подали сигнал о получении электронного сообщения. Спустя несколько минут ошарашенный водитель узнал, что его просто хотели поблагодарить за удачную покупку.
Про то, как один украинский бизнесмен под НГ попал в аварию из-за пейджеров (источник - Рейтер, неформальный перевод мой).
Решил, значится, один украинский бизнесмен к НГ сделать всем своим подчиненным, а их 50 морд лица, подарочек - каждому по пейджеру нарисовать. Купил он эти приборчики, договорился обо всем, что надо, с конторой пейджинговой, положил их на заднее сиденье своей недешевой машины и поехал в офис. Не доезжая до офиса 500 метров, он врезался в фонарный столб =8-0. После этого бизнесмен со страшными ругательствами, подхватив весь подарочный набор, вернулся к пейджеристам, и сдал обратно приборчики. Все. И было за что. Подъезжая к офису, бизнесмен ентот вздрогнул от неожиданности и крутанул руль в сторону столба, когда вдруг в его салоне раздалось 50-тиголосное пейджерное пищание. Весь подарочный набор всеми 50-ю писклявыми голосками заверещали в одну секунду. Мужик ессно испугался сего пронзительно-неожиданного клича. Но вот рассвирипел он не из-за этого, и даже не из-за стукнутой машины, а из-за той надписи, что высветилась на всех 50-ти пейджерах: "Поздравляем с удачной покупкой!"
Недавно была реклама по "Радио 7". В Старый Новый Год в таком-то казино (забыла, каком, а то бы обязательно написала) состоится свадьба Деда Мороза и Снегурочки. Дожили! Ничего святого уже для этих рекламщиков нет! Чтобы заманить народ к себе, готовы Снегурочку выдать замуж за родного деда!!!
Есть на Донбассе нешахтерский городок Северодонецк. В нем, как и везде народ добирается на работу как может, но в основном на троллейбусе. Час пик, народ с утра не выспался, угрюмый, злой после штурма троллейбуса, давка, но как то все притерлись друг к другу и молча едут. Один мужичок случайно рассыпал мелочь, и как не трудно было все же нагнулся, что бы ее собрать, но в момент, когда он согнулся, раздался ПУК!!!, и довольно нескромный. Народ слегка повеселел, слегка хмыкнул, но и вроде сделал вид что ничего не произошло. Мужику стыдно, он как мог тянул время, но ехать далеко и подниматься все же надо. Он выпрямился, красный, пунцовый от стыда, смотрит куда-то в окно... И в этот момент, сидящий рядом с ним, явно с дикого бодуна, парень говорит громко следующую фразу: - СЛЫШ ТЫ ПЕРДУН, ВОН ЕЩЕ 15 КОПЕЕК ЗАВАЛЯЛИСЬ! Народ сдался и сдерживаться дальше уже не мог! Мужика на следующей остановке как ветром сдуло!
Эта история произошла лет 10 назад. Мы тогда только поступили на первый курс мед. института. Мы были молоды, не испорчены и полны стремлений получать знания. Наши лекции по анатомии проходили в большом зале, примечательной особенностью которого была доска. Эта доска состояла из нескольких частей, соединенных хитрыми шарнирами, позволявшими передвигать и поворачивать части доски, открывая все новые и чистые пространства. И так, одна из первых лекций по анатомии. На первом ряду сидят люди, которые собираются стать отличникамии, и не намеренны пропустить ни одного слова, сказанного преподавателем, ни одной буквы написанной на доске. Лектор что-то долго объясняет и пишет на доске. Исписав первую сторону, он собирается ее сдвинуть и перейти на следующую. И вдруг он слышит с первого ряда взволнованный женский голос: -Ой, не спускайте, не спускайте! Я еще не кончила! Преподаватель, обладавший завидным чувством юмора, вдоволь насмеявшись со всей аудиторией, подошел к краю сцены и спросил: -Ну, что, милая, Вы уже кончили? Тогда я спускаю!!!
Идет как-то пара в универе. Ну, студенты о своем разговаривают, а препод спиной к ним что-то на доске пишет. Тут с первой парты на всю аудиторию голос: "Ну ты и тормоз!". Препод- ноль внимания, всякое слышал. Минут через 20 с той же парты другой голос: "Сам ты тормоз!".
Детектив. История произошла в Павлодаре. Мама оставляет дочку 5-6 ти лет дома одну и уходит в магазин, наказывая никому не открывать дверь.
В это время внизу в подъеэде находятся два грабителя, которые пасут эту квартиру уже несколько дней и выжидают удобный момент. Наконец они видят, что хозяйка ушла, и быстренько поднимаются наверх. Для проверки звонят в дверь и дальше следующий диалог:
Ребенок (Р): Кто там? Грабители (Г): 8:()!!! Родители дома? Р: Нет. Г: А ты одна? Р: Нет. Г: А с кем ты? Р: С Илюшкой. Г: А ему сколько лет? Р: Три годика Г: :)))
Грабители довольные, быстро вскрывают дверь и ... Их встречает Илюшка - трехлетний дог. Не знаю правда это или нет, но как мне говорили одному из грабителей досталось ОЧЕНЬ сильно, а второй стоял в углу, боясь пошевелиться, пока не приехала милиция.
Не знаю правда это или ложь,но говорят,что это было в нашей общаге (я учусь в Новосибирске, в НГТУ).Короче такая картина-летняя сессия уже подходит к концу и несколько парней решили отметить это событие изрядным воззлиянием. А погода у нас в Сибири дала бзик-было в том июне за +30, вообщем жара неимоверная. Выпили они уже почти все-а всего было немало,но как обычно "горючего" не хватило. Послали гонца за топливом, а сами в неторопливой беседе уже еле сидят на койках. Вдруг один говорит, что очень душно и просит открыть окно настежь. НО вставать уже всем в лом. И тут один не долго думая хватает пустую стеклотару и выкидывает в сторону окна. Все говорят - кайфово, хоть чуть-чуть прохладой потянуло (как обычно застолье затянулось далеко за полночь). И не дожидаясь гонца постепенно отходят ко сну.Гонец придя с водкой увидел интересную картину - лежат вповалку 4-ро парней храпят, окно закрыто, а в НОВОМ ЯПОНСКОМ ТЕЛЕВИЗОРЕ- ОФИГЕННАЯ ДЫРА.Когда мне рассказал об этом гонец (по совместительству хозяин телика) на него нельзя было смотреть -так как вспомнить кто решился открыть окно таким способом никто не смог вспомнить.
Недавно мне рассказали одну историю. Дело было в Минске, зимой, гололед естественно. Одна приличная дама ехала по городу на приличной Ауди, и вот возде ЦУМа она неожиданно тормозит и ей "в задницу" въезжает мужик на Запорожце. У Ауди весь багажник всмятку и т.п. Вылезли водители. Несколько секунд немая сцена, а потом наша приличная дама оправилась от шока и говорит: "Твою мать, я целый год хуй со рта не вынимала, а какой то мудак в две секунды мне машину сложил!!!" Да еще так громко, а рядом троллейбусная остановка. Народ на остановке так и покатился со смеха.
Наверняка кто-то уже присылал, но мне с первого раза эту историю найти не удалось...
Как говорят, случилась история на Физтехе, где-то в 80-х. Студенческая свадьба... Все, как полагается... В какой-то момент подъезжает друг жениха, не местный, но уже "хороший"; за столом еще поддал, в-общем, когда вся шумная кампания куда-то собралась, парнишка был уже никакой. Ну, не долго думая, его бросили в комнате носом к стенке, дверь закрыли и умотали... Посреди ночи наш герой просыпается от желудочной революции; вскакивает, ищет сортир, вспоминает, что он в общаге и пытается выйти в коридор, дальше - на поиски. Но не тут-то было... Дверь открывается вовнутрь и первому натиску не поддается. Вообще, конечно, поразительно, насколько человек может быть человеком даже по-свински нажравшись! Найдя на полке стопочку листов и разложив их на полу, несчастный мученик садится в позу деда Щукаря и ему становится намного легче. Ему даже удается потом собрать следы борьбы и выбросить в открытую форточку; после чего он опять отрубается... ... для того, чтобы через пару часов проснуться снова и ощутить резкий запах сродни привокзальному туалету. В глазах героя все троится, но вдруг - о, чудо - взгляд его фокусируется на тумбочке, где стоит флакон непонятно чего. Однозначно, на запах - одеколон. Побрызгав на репу и по комнате, он ложится и засыпает крепким сном...
Под утро возвращаются молодожены, и первое, что их встречает в комнате - конкретное "амбрэ"; все, включая рожу храпящего друга, заляпано зеленкой, и - как апофеоз описываемых событий - антикомариная сетка на форточке, залапанная известного рода субстанцией, равно как и висящие там же машинописные листы жениховского диплома...
Еду я как-то вечером в метро. Народу немного, у дверей стоят негр и пьяный в ж%пу мужичок. И вот, представьте себе: Остановка. Открываются двери. Негр, не расслышав название станции, оборачивается к мужику и спрашивает его, что это за станция. Мужик, долго-долго думает, а потом, со словами "Африка" дает негру такого пинка, что тот со свистом вылетает на станцию. Двери закрываются. Занавес. Народ в вагоне умирает от смеха :-)
В нашем городе с недавнего времени в автобусах и троллейбусах появились кондукторы. Теперь очень часто можно услышать анекдотичные высказывания данных работников общественного транспорта. К примеру, еду я недавно в троллейбусе, давка неимоверная. Кондуктор, с трудом пробираясь в конец автобуса, на весь салон громко говорит: "Ну что вы все столпились у меня в заднем проходе! Проходим чуть-чуть вперед." Наступила секунда молчания, затем весь троллейбус так и прыснул от смеха.
Компания творческих личностей провела день вместе. Были на пляже, потом гуляли, обедали в ресторане... К вечеру завалились в дом к одному художнику. Ближе к ночи все растусовались, и Алик (немолодой поэт) отправился провожать домой девушку Катю (молодая художница). На следующее утро Алик был в бешенстве: - Представляете, дрянь?! Приходим к ней, ложимся... И она вдруг говорит: "Дядя, из вас же песок сыплется!" Сука... Через несколько дней у Кати тактично поинтересовались, за что она так обидела Алика. В конце концов, ее никто не заставлял его домой приглашать. Зачем насмехаться-то? Катя искренне удивилась: - А что я такого сказала?! Неужели тяжело было душ принять после пляжа? Правда ведь песок сыпался...
Едем с приятелем поздно ночью на грузовике. Вдруг прямо перед радиатором в свете фар стоит девушка. Приятель по тормозам. Выскочил и кричит - " Дура, машина не мужик, она не е@#т а давит", на что девушка спокойно говорит - " Как сейчас е@ут, так пусть лучше давят"
Мужик кинул всех своих друзей на деньги, купил квартиру. Для полного счастья решил сделать в квартире паркет.
Почти все готово для покрытия лаком. Мужик осуществляет последний, очень ответственный этап обработки паркета. Ползает на четвереньках, шкурит паркет, от жары разделся до трусов.
В это время кот, одуревший от жары, выбрав момент подкрадывается сзади и вцепляется мужику в яйца.
Мужик от боли и неожиданности делает рывок вперед, и со всей дури бьется башкой в батарею.
Кот торжествует победу.
Мужик ползет к телефону через всю квартиру, попутно заливая недоделанный паркет кровью, вызывает скорую и теряет сознание.
...
Санитары несут мужика по леснице, т.к в лифт носилки не влазят, и попутно расспрашивают его, как мол это случилось. Он рассказывает, они, понятно, начинают ржать и роняют его. Он долетает аж до мусоропровода и ломает себе все оставшиеся кости.