Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Гаркнул гусь на всю Русь? (Лебедь) Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках? (Чукотский Дед-Мороз) Сухой-клин, мокрый- блин? (Мокрый клин, блин!) Падают с ветки золотые монетки? (Обычное явление в стране дураков) Морщинистый Тит, всю деревню веселит? (Нехватка молодежи на селе) Два брюшка, четыре ушка? (Кошачья свадьба) Что за кузнецы в лесу куют? (А х@й его знает!)
Идет ежик. Ему 103 года. Две иголки торчат, весь такой помятый. Видит дырку в заборе, просовывает туда морду и кричит: "Хуйня, хуйня!" Из-за забора выходит облезлое такое животное, шерсть клочками, свалявшаяся, и говорит: "Ежик, а ежик - ты меня знаешь уже 102 года, а все запомнить не можешь - не хуйня я, а ехидна".
Учител спрашывет ученика! Сколко тебя лет? Незнаю: Сколко мамы лет? Незнаю: Папа что делает? незнаю: Вашы бараны пасутся? Незнаю: Ребенок приходит домой спрашывает у мамы: Мама сколко лет тебя? 32 сколко мне? 8 Что делает папа? В армии: Нашы бараны пасутся? Да: Следующий ден учтел спрашивает ребенок отвечает! Мне 32 года : Мамы 8 лет : Папа щиплет траву: Наш баран в армии::::::
В день Святого Валентина Беларусь была включена в Книгу рекордов Гиннесса за самый массовый поцелуй. Более 6 тысяч человек перед объективами телекамер отечественных и зарубежных корреспондентов поцеловали в жопу своего президента. В скором времени организаторы обещают побить и этот рекорд.
В бюро находок мужчина объясняет, что забыл плащ в автобусе. - Не могли бы Вы подробнее описать автобус? - Ну конечно! За рулем его сидела яркая блондинка в облегающем синем свитере и колготках в крупную сеточку.
Один мужик говорит другому: - Мне сегодня ночью приснился сон. Будто бы я тебе звоню по телефону и никак не могу дозвонится. То занято, то не туда попадаю. И так пол часа. В конце концов моя жена не выдерживает и говорит: "Отойди. Я сама дозвонюсь. Как ответят дам тебе трубку". - Ну и что? - А то, что будит она меня через пол часа и говорит: "Разговаривай. Я дозвонилась..."
(с)звонит мужик по телефону, на том конце отвечает автоответчик: -Здравствуйте, вы позвонили...(туда то, туда то).Подаждите пожалуйсто, пока вам никто не ответит! После можете оставить сообение.
Американский президент подал в суд на производителей зубных щеток для женщин "Билли". Рекламный ролик этих зубных щеток содержал следующий текст :" Зубные щетки "Билли", почуствуйте себя "первой женщиной" в Америке".(с)
Довгань обещает сделать россиян самыми богатыми в мире. Поскольку очевидно, что нормальными способами это сделать невозможно, предлагается следующий вариант. Нужно нанести внезапный ракетно-ядерный удар по США и другим развитым странам. Нашим ракетам лететь до Америки примерно сорок минут. Через 20 минут их запуск будет засечен американцами и они нанесут ответный удар. Значит у наших ракет будет фора в эти 20 минут, в течение которых мы и будем самыми богатыми в мире, а потом сравняемся по уровню жизни в развитыми странами.
Капитан спрашивает матроса -Чтобы бы ты сделал если за борт упал пассажир? -Я бы закричал "Человек за бортом" -А если бы за борт упал офицер? Матрос минутку помолчал потом спросил. -А кто из офицеров?
В преддверии новогодней ночи. Тюрьма. Мужики забивают косяк, заводят новенького - чукчу. "О, чукча, с Новым годом! Давай, взрывай косяк". Ну, чукча берет косяк, подносит к губам и... "Тьфу! С Новым годом, мужики!"
Вопрос: - Мой муж и я очень красивые люди. Я уверена, что наш будущий ребенок будет такой красоты, что сможет стать киноактером. К кому мне обратится за советом по этому поводу? Отвeт: - К психиатру.
Молодой человек решил стать полицейским. С ним проводят тестирование на годность к службе. Вопрос: -Глубокой ночью, вы находитесь за рулем полицейской машины на пустынной дороге. Сзади появляется автомобиль с бандой преступников несущийся со скоростью 130 км. в час. Ваши действия? Ответ(мгновенный): - Увеличиваю скорость до 150 км. в час....
Человек, попавший в кому, очень похож на запятую. Ведь это знак препинания, а это знак предумирания. Если пациента не скрючило, тогда капельница сойдет за хвостик. Так же находится между двух смыслов: остаться тут или рвануть туда. Или разделяет синонимы, старший доктор справа, младший слева. "Comma" в переводе с англ. и есть запятая.
1942год. Немцы в деревне. Немец: Отвечай Иван, сколько партизан в лесу?! Иван: Не скажу. Немец: я тебе за каждого партизана по сигарете дам! Иван: Да пошел ты, морда фашистская, хочешь чтобы я тебе за 10 сигарет весь отряд заложил!!!
Психушка. Идет какая-то комиссия,все приезжие. Доктора заходят в палаты,беседуют с пациентами. Кого-то направляют на выписку. Итак ,очередная палата. Сидит там молодой человек интеллигентной наружности. Интересуются его самочувствием, а он им ведает грустную историю о том , как его старший брат , что бы не делить наследство отца заточил его здесь. И вот уже год он не видит белый свет. Все прослезились . Главный из комиссии, видя , что пропадает молодая жизнь, обещает сделать все для его вызволения. Уточняет адрес его брата и направляется к двери, вдруг чувствует мощный пинок под зад . И голос того же парня: - И не забудте про меня доктор , не забудте!
По-моему, ситуацию в известной рекламе, где несчастная компания молодых людей пытается устроить праздник, отражала бы фраза: - Все! Давайте пить водку!!!!!
Объявление: "Молодой человек без вредных привычек предлагает руку и сердце доброй и умной девушке, которая одевается в "Детском мире" и покупает бюстгальтер в "Богатыре".
Оказывается Пушкина подстрелили во время пьяных разборок "Новых Дворян". Просто все "соскочили", а Дантес, как "четкий пацан", остался ждать скорую. А оружие и двух секундантов ему подкинули.
Этот анекдот хорошо звучит по-английски, поэтому посылаю оба варианта. Comments on the recent news: This crusade was headed by B. Liar, sexual maniac, and by B Lair, nonsexual maniac. Both are Slavic. Комментарии на недавние события: Этот крестовый поход возглавляли Б. Лайер(Лжец), сексуальный маньяк, и Б Лэйер, несексуальный маньяк. Оба- славяне.
Однажды мама Красной Шапочки, помятуя, что времена нынче неспокойные, купила Магнум 45 калибра, и дала его Красной Шапочке, когда отправила ее отнести пирожки бабушке. Вот идет Красная Шапочка по лесу, и вдруг из кустов выскакивает волк и кричит: -Ага, попалась, сейчас я тебя жестоко вытрахаю! Красная Шапочка достала из Корзинки пушку и грит: -А вот и нетушки, не трахнешь. Ты меня сьешь, как написано в сказке!
Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом. - Hе надо бояться, - говорит директор. - Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса. - А вдруг в нем пробудится любопытство? - засомневался актер.
Возле Публичного Дома открылся новый офис компании грузоперевозок. И там вывесили плакат - рекламу: "МЫ ПОДНИМЕМ ВСЁ, КРОМЕ НЕПОДЬЁМНОГО !!!" На следующий день на борделе красовался плакат следущего содержания: " А МЫ ПОДНИМЕМ ДАЖЕ НЕПОДЬЁМНОЕ !!!"
Идет передача "Сам себе режисер".Конкурс "Слабо". -Здравствуйте.Я бывший премьер-министр Сергей Кириенко. За четыре месяца я устроил глобальный экономический кризиз в России. А вам СЛАБО?
ШУТКИ ИЗРАИЛЬСКОГО КВНа - Городские новости: произошло столкновение между местным муниципалитетом и здравым смыслом. С обеих сторон имеются потери. (Нетания) - По некоторым данным, из прибывающих в Израиль видели евреев 75%, из них в зеркале - 33%. - Что такое Гистадрут? *(Профсоюз) - Это, как моя бабушка: во все лезет и ничего не решает. (так шутила команда Хайфы) - Ельцин в России сказал, что он назначит компетентных министров... - Простите, а раньше он, каких назначал? (а так веселилась команда Ор-Акивы) - Вы знаете, в России меняют ваучер на "тампакс". По крайней мере, они точно знают, куда это надо вложить. - От жары в Израиле мозги плавятся и текут. Отсюда - утечка мозгов в Канаду. - А зачем канадцам плавленные еврейские мозги? - А я знаю?! Но все-таки, хоть какой-то экспорт... (из выступления команды Хадеры) - Если вы так любите сельское хозяйство, почему вы сразу не поехали в кибуц? - А мы, когда приехали, думали, что это глагол. (из выступления команды Кфар-Сабы) - Ленина надо срочно перевозить сюда. Тем более, что кепка его уже здесь. И мы даже знаем, на ком. (команда Реховота, вспоминая Натана Щаранского) - Сезон КВН объявляется кошерным. - Кошерным? Что это значит? - Нельзя шутить про свиней. И вообще про правительство. - А может, воздвигнем памятник себе нерукотворный? - Нет уж. Я уже один раз сделал такой памятник - потом жениться пришлось. Причем памятник мне, а народная тропа не зарастает почему-то к жене.
ШУТКИ ИЗРАИЛЬСКОГО КВНа (продолжение) - В детстве у нас не было памперсов. А теперь вот у меня малыш - плакал-плакал, пока я ему памперс не приладил. Теперь не плачет... А может и плачет. Но через памперс не слышно. - Странное дело: в России всем не нравится, а в Израиле - только евреям. (так смешила публику команда Рамат-Гана) - Кстати, о политике. Главное в жизни - секс. Главное в сексе - поза. Вы снизу. Правительство сверху. Оно держит вас за руки, за ноги, и иногда говорит ласковые слова. (так говорила команда Петах-Тиквы) - Почему Щаранский ушел из Сионистского Форума в Кнессет? - Он ушел в Кнессет потому, что сидеть в Иерусалиме с поднятой рукой приятнее, чем стоять в Вашингтоне с протянутой. (так думает команда Ашдода) - Иерусалиму - три тысячи лет. - Правда? - Правда. - А Америке - триста лет. Правда? - Правда. - А как же тогда евреи без американской помощи обходились?! (а это вопрос команды Беэр-Шевы) - Зачем делают гиюр? - Чтобы стало больше евреев. - Нет! Чтобы стало меньше гоев. (Команда Кфар-Сабы, из приветствия) Приветствие на тему "Здравствуйте, я ваша тетя": - К нам едет американская тетя. С инспекцией. Чтобы мы показали, куда идут ее американские деньги. - А у нее есть медицинское образование? - Зачем? - Потому что это место можно показывать только врачу. "На открытии Олимпиады израильская команда долго не появлялась на стадионе, потому что после делегаций Ирака и Ирана ... должна была пройти команда саперов". (из выступления команды Рамат-Гана) - Под эту музыку я первый раз целовался... - Странно, я тоже. - Так это был ты?! - Выпьем за КВН, как за лучшее, что было создано в результате октябрьской революции! (из выступления команды Ашдода)
Урок в школе.Учитель задает вопрос:"Дети,какие вы знаете названия валют?"Сразу посыпались ответы:доллары,марки,фунты и т.д.Один мальчик встает и говорит:"А я знаю такую валюту-РАЗЫ"Учитель в недоумении."Кто тебе такое сказал?""Я слышал как мама разговаривала со своей подругой и говорила:-сколько ты дала за эту кофточку? -Пять или шесть раз."
Армянскому радио поздравляет Защитников отечества и ответственно заявляет, что качество всех настоящих мужчин одинаково и отличается только количеством. Количество измеряется в национальных единицах длины. У русских - в аршинах. У американцев - в дюймах. У армян - как у всех.
Фотостудия на чукотке. Для экономии пленки фотограф решил печатать всем чукчам отпечатки с одного негатива. Пришел очередной чукча забирать готовые фотографии: -Однако, это не моя фота... -Как не твоя? Глаза твои? -Да. -Волосы твои? -Да. -Рожа твоя? -Да. -А что не твое? -...Рубашка.....
- Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку. - Широкую или узкую? - А разве не все равно? - О нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента. - Умерла наша тетя, которая лишила нас наследства. Tак что дайте мне черную нитку.
Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице: - Cкажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить? - Да ничего, как и жил. - Так. А если на 100 процентов? - Хорошо, денег хватит. - Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов? - Hу, тогда, наверное, дачу куплю. - Да-а? А кем вы работаете? - Гробовщиком...
Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы..." Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. - А ты почему не пишешь? - Жду секретаршу.
Учительница спрашивает: - Что такое плеоназм? (это оборот речи, содержащий синонимичные, часто излишние слова). Вовочка: - Это когда, например, папа с мамой трахаются в спальне, а в это время по телевизору идет порнуха. В результате не знаешь, куда лучше смотреть.
-Кабан,Кабан,я Белка.Лечу за тобой.Прием. -Белка,Белка я Кабан.Зачем за мной летишь?Прием. -Приказ Хорька.Прием. -Белка,я не понял.Кто такой Хорек?Прием. -Кабан,ты дятел,понял!? -Понял.Я Дятел.Ты Белка.А кто такой Хорек-не понял.Прием. -Кабан сука ты всех заебал!Лети молча.Конец связи!
Вспоминают два пенсионера: - А помнишь школу, первый класс, как мы за девочками бегали, дурочками называли, за косички дергали, по голове учебниками били? - Все ты перепутал. Сначала за косички дергали, по голове учебниками били. А дурочки - это уже после...
grep -i -v MicroSoft XXIcentury Войдем в двадцать первый век безо всего, что связано с Micro$oft!
Пояснения для тех, кто не знает Unix: grep - фильтровать строки -i - независимо от регистра -v MicroSoft - строки, в которых нет слова "MicroSoft" >XXIcentury - вывод в файл XXIcentury
Министр Обороны США на приеме у Президента. Министр: Миротворческую операцию на Балканах мы должны начать обязательно до 14 марта! Президент: Но почему? Министр: В этот день у нас истикает срок хранения большой партии боеголовок!
Мужик, пьяный в доску, ведет тачку. Гаишник останавливает его. (Г): - Вы пьяны? (М): - Да. (Г): - Выходите из автомобиля (М): - А что, вы мне не верите?
Учитель предупреждает учеников: - Hикогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? - Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все врем я целовала своего попугая. - Hу и?.. - Попугай с ума сошел.
В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит пример: - Hедавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка отклонилась, я почувствовала нежное, ласковое прикосновение к щеке. Что это было? Вовочка поднял руку: - Поцелуй контролера, Анна Павловна.
Приходит Новый Русский к "серебряному партнеру" Cisco а с ним мужик с портфелем и в очочках.
НР: У вас 1005-я сколько стоит? Ему говорят... НР: А размеры у нее какие? Ему говорят... НР мужику: Пал Палыч, посчитайте... Мужик на калькуляторе тыр-тыр-тыр и чего-то НР на ухо шепчет...
НР: А 1605-я сколько стоит и какие размеры? Ему говорят... НР: Пал Палыч, посчитайте Мужик опять тыр-тыр-тыр и опять на ухо шепчет... НР: А покруче есть чего-нибудь? Ему говорят:"Ну вот 3640-я, например" НР: Сколько стоит и размеры? Ему говорят... НР: Пал Палыч... Мужик - тыр-тыр-тыр и на ухо шепнул... НР: Мне 3640-ых 700 тысяч штук, кабелей не надо...
"Партнеры" отпали, потом говорят: "Извините, не наше дело конечно, но куда вам столько?"
НР: Да вот, виллу строю... Покруче хочется чего-нибудь, а то перед братанами неудобно...
Vse znayut staryj anekdot pro novogu russkogo, kotoryj hvastaetsya bratve, chto kupil golovolomku i sobral ee za 3 chasa, hotya na nej bylo napisano "ot dvuh do pyati let".... Tak vot vam k nemu prodolzhenie. Nu, tipa, zaloshili ego bratki, ob'yasnili, chto k chemu, on rasstroilsya, smutilsya i golovolomku nazad v magazin otnes. Noch'yu, ponyatnoe delo, igrushki vse ozhivayut, nu i govoryat etoj golovolomke: (I): A gde zhe eto ty byla ? (G): Da, prikin'te, u novogo russkogo. (I): Ta, nu !? (G): Da, vnature. On menya dazhe bratve pokazyval, v karmane malinovogo pidzhaka nosil, a noch'yu na tumbochku ryadom s sotovym telefonom klal ! (I): Vresh' ty vse. (G): Vy che, pacany, chistuyu pravdu govoryu. (I): A nu otvet' ! (G): PUZZLE-oj budu.
Knyaz' Andrei noch'iu brodil po domu Rostovykh, otyagoshchionnyi myslyami o sud'bakh otechestva i svoei lyubvi k Natashe Rostovoi. A v eto vremia v odnoi iz komnat doma poruchik Rzhevskii nachinal zharit' Natashu Rostovu. Natasha uzhe nachala razogrevat'sia i podvy- vat': "A nukos', bodrei, a nukos', bodrei!" Kniaz' Andrei, uslyshav zov lyubimoi, vbezhal v komnatu. A nado skazat', chto Pier Bezukhov, oberegaia liubov' Natashi i Kniazia Andreia, kralsia za nim po domu, i, estestvenno, vbezhal v komnatu vsled za nim. Poruchik Rzhevskii, nichtozhe sumiashisia, zatalkivaia vsio glubzhe svoio vnushitel'nykh razmerov peshcheristoe telo mezh appetitnykh liazhek graphin, pro- olzhal pomakhivat' po vozdukhu svoim golym zadom, za kotoryi iziashch'nymi ruchkami ukhvatilas' Natashai. A nado skazat', chto v komnate za kaminom priatalsia Graf Tolstoi, kotoryi razgliadyval zhivopisnuiu kartinu s zhiveishim liubopytstvom, zapisyvaia uvidennoe gusinym perom v zapisnuiu knizhku, chto by ne zabyt', i potom napisat' "Voinu i Mir". Kniaz Andrei i Pier Bezukhov, shokirovannye uvidennym, kogda graphinyu poriut, kak dvorovyi merin Sivyi deriot dvorovuyu kobylu Mashku, vyshli iz komnaty. Knyaz' Andrei poshiol voevat' Napoleona i pogib, tak i ne razliubiv Natashu. Pier Bezukhov dolgo skitalsia po zlachnym metam Podmoskov'ia i Moskvy. No zatem reshil zhenit'sia na Natashe Rostovoi, chto by poiskat' nezemnykh naslazhdeni mezh appetitnykh lizhek grafini.
Kak-to sobralis' posidet' za stakanom samogona v traktire (nedaleko ot doma Ariny Rodionovny) Pushkin, Lermontov i Oblomov. Posle dvukh stakanov razgovor, estestvenno, pereshiol k babam (zhenshchinam). Natasha Rostova imela uzhe togda slavu, sravnimuiu tol'ko so slavoi Ekateriny II (Velikoi). I posporili muzhiki, kto kogo sil'nee poimeet: poruchik Rzhevskii ili Grafinia? A nado skazat', chto po sluchaiu za sosednim stolom okazalis' Kniaz' Andrei i Pier Bezukhov, prokhodivshie po delam mimo traktira, i zashedshie v nego pro- pustit' po stakanu pered prodolzheniem puti. Oni prisoedinilis' k sporu. Poruchik byl tut kak tut, i, pokruchivaia krashennyi us, soobshchil, chto zavsegda gotov. Za Natashei poslali M-700, zapriazhennyi troikoi kogda-to udalykh konei iz sosednego postoialogo dvora. Kogda Grafiniu uvedomili o predmete spora, ona', zardevshis', vskriknula: "Kak vy smeete!", poiskav, komu by dat' poshchiochinu, i nachala ' snimat' bustgalter (korset). Poruchik rabotal v pote litsa chasa dva-tri, i, izoidia potom i spermoi, vypal v osadok (upal bez soznaniia i bez portok na zaplevannyi pol traktira). Natasha dazhe eshchio ne razogrelas' k tomu vreneni. I pogliadev cherez plecho (ei bylo len' ' dazhe smenit' pozu, poruchik dral eio rakom), zardevshis' (kapli styda, ostavshiesia neponiatno gde v nei), skazala, kak kassirsha v magazine: "Sleduiushchii!" Pushkin byl davno gotov. Posle izmeny zheny on porol vsekh bab (zhenshchin bez razbora). Otpal i on. Nata- sha, pochti poziovyvaia, snova proiznesla: "Sleduiushchii!" Lermontov, smotria na Pushkina, kak na kumira, vspominaia stikhi:"A vy, nadmennye potomki, ..." (dal'she on zabyl), slegka pokoposhilsia u zada Grafini. Oblomov prospal svoiu ochered'. Kniaz' Andrei, derzha buket lilei v rukakh, vostorzheno prinik k velikolepnomu zadu, no ne uspev sniat' reituz, omochilsia. Zarydav, otoshiol v storonu, i poshiol voevat' Napoleona. Pier Bezukhov, stydlivo i blizoruko rassmatrivaia Natashin krup poverkh rogovykh ochkov, nachal ispolniat' svoi obiazannosti. Natasha vpervye s liogkim udivleniem posmotrela cherez plecho, i reshila vyiti za Piera zamuzh. Tak ono potom i sluchilos'.
Natasha Rostova s detstva byla seksual'no ozabochena. Nabalovavshis' s kotom Murlykoi i kobelem Sharikom, ona stala iskat' drugikh razvlechenii (do dvorovogo merina Sivogo, kotoryi razvlekalsia s dvorovoi kobyloi Mashkoi, ona eshchio ne dorosla). Odevshis' sluzhankoi, ona vystavliala golyi zad iz komnaty, delaia vid, chto moet pol. Kniaz' Andrei, guliaia po domu Rostovykh, otiagoshchionnyi mysliami o sud'bakh otechestva i liubvi k Natashe, chast pol'zovalsia uslugami etoi zadnitsy. Kogda eto otkhozhee mesto obnaruzhil Pier Bezukhov, on blizoruko ne mog reshit', chto eto litso ili zadnitsa, tselovat' li nado ili zhe zasazhivat'. Potom reshiv, chto bud' eto litso ili zad-zasunuv khren - ne oshibesh'sia, vpendiuril. Grafinia, obernuvshis', vpervye posmotrela, kto eio poret, i reshila vyiti za Piera zamuzh.
Kak-to Ekaterina II i Natasha Rostova sobralis' za samovarom vspomnit' molodost' i svoikh pakharei. Mnogo bylo u nikh obshchikh zherebtsov (muzhchin): i poruchik Rzhevskii, i Kniaz' Andrei, i Pier Bezukhov. Obe s udovol'stviem vspomnili Piera. A vot Potiomkina u Natashi ne okazalos', i, posramlionnaia, ona voshla v "Voinu i Mir", a Katya voshla v Istoriiu.
Однаждый Абрам приходит домой и весело обращается: -Сара, почему сегодня не накрыла стол и не приготовила праздничный ужин? Она спрашивает- какой же праздник сегодня? - Ты что, забыла, сегодня день железнодорожника! -А какое мы имеем отношения к ж-д? -Дура, у нас же фамилия ШЛАГБАУМ!!!
1) Вас перевязали голубой ленточкой 2) Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин 3) Вы никогда не говорили маме : "Мама! я переночую у подружки" даже тогда, когда вы действительно это делали 4) Ваше отчество заканчивается на -ич 5) После того, как вы закончили заниматься любовью какая-то непреодолимая сила сразу переворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть 6) Два ваших пьяных товарища дотащили вас не до своего дома, а до вашего 7) После приобщения к продажной любви денег у вас стало намного меньше, а не больше 8) Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров 9) У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях 10) Вы испортили кому-либо ее лучшие годы 11) Вы сволочь, вас убить мало
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.