Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В кабинете у гинеколога.Доктор обращается к пациентке: -Раздевайтесь. -Ой,доктор,я стесняюсь. -Не стесняйтесь я свет выключу. -Доктор,а куда одежду положить? -Да клади на мою.
Идет мужик по городу. Впереди следует женщина с ребеноком. Дитя постоянно хнычет: - Мама, пить хочу! Мама, есть хочу!... Мужик не выдержал и подал рекомендацию: - Женщина, купите ребенку арбуз! Мальчик сразу и поест и напьется... Пацан оборачивается, меряет мужика оценивающим взглядом и, в свою очередь, советует: - Мужик, подрочи вприсядку! Сразу и нае...шься и напляшешься! :-)))
Десять женщин у ворот рая. -Кто изменял мужу выйти вперед. Девять выходят одна стоит. -Этих девятерых в ад. -А ту что осталась? - И эту глухонемую тоже.
V pervom klasse uchitel'nitza sprashivaet u detej ih familii. - Ivanov. - Petrov. - Shtirlitz. Uchitel'nitza zvereet : "Takoj malen'kij, a takoj gad, uzhe izdevaetsia. Zavtra bez otza v shkolu ne prihodi !"
Na drugoj den' prihodit otetz mal'chika. Uchitelnitza : "Ia u nego sprashivaiu kak tvoe familie, a on mne govorit - Shtirlitz !"
Papasha smushaetsia : "Da on eto ... Nemnogo konfuzitsia patzan... Bormany my ..."
Китайцы захватили Одессy. Идyт два патpyльных Китайца по Деpибасовской. Один и говоpит дpyгомy: - Слyшяй, Мойшя, когда этот шухеp закончится? Мне yже надоело глаза щypить.
На урок иностранного в школу приходит инспектор горОНО и усаживается последнюю парту вместе с Вовочкой.
Учительница пишет на доске фразу, вдруг оброняет мел, нагибается, поднимает, ставит точку в предложении и спрашивает:
-- Кто переведет, что здесь написано?
Все молчат, только Вовочка неожиданно поднимает руку. Учительница думает: спрошу – опять что-нибудь пошлое найдет, не спрошу – инспектор неверный вывод сделает. Ну ладно, спрошу.
-- Отвечай, Вовочка,
-- Ну и жооопа, вот бы вздуть!
-- Вон из класса!
Вовочка собирает свои вещи, направляется к двери и на выходе оборачивается и говорит:
-- А вы. дядя инспектор, не знаете, лучше бы не подсказывали…
Хозяйка спрашивает у девушки, снимающей у нее квартиру: - А что это давно твой брат к тебе не заходил? Раньше каждый вечер навещал. - :( Наверное, нашел себе новую сестру...
Приходят под вечер к мужику (в Ростове, ессна) менты и говорят: Мужик, для тебя - три новости: одна - плохая, одна - хорошая, и еще одна - вааще ох..тельная!,- так с какой начать-то? Мужик: Ну, давайте с плохой, что ли.. Менты: Кароче, мужик, сегодня утречком твоя жена в Дону утонула. Только к вечеру нашли и вытащили... Мужик в трансе: Ну, и какая же после этого хорошая-то новость может быть? Менты: На твоей бабе, слышь, аж 50 вооттааких здоровых раков сидело, понял!!! Мужик в полном трансе: Ну, а самая ох..тельная новость то какая? Менты: Кароче, мужик, бери завтра ящик пива и приезжай на левый берег к 4-му причалу. Мы ее снова вытаскивать будем ...
Тренер утешает боксера,совершенно избитого соперником -Зато в третьем раунде ты его здорово напугал -Правда - оживляется боксер. -Да, ему показалось,что он тебя окончательно убил.
Жили-были мыши. Все их обижали. Однажды пришли мыши к сове: -Мудрая сова, помоги! Все нас едят. Скоро нас не останется. Что делать ? Подумала сова и говорит: -Мыши! Станьте ежами! Будете колючими и для охотников недоступны. Побежали мыши радостно: -Станем ежами! Станем ежами! Вдруг одна остановилась: -А кто-нибудь знает: как стать ежами? Никто. Побежали обратно к сове. -Сова! А как нам стать ежами??? -Мыши! Идите на хуй! Я не тактик, я - стратег !
Евреи в синагоге спросили у ребе: - Ребе, объясните нам, почему нас русские не любят? А он им в ответ: "Водку пить не умеете. Завтра каждый принесет по бутылке все выльем в один большой чан и будем учиться пить" Хаем по дороге домой, решил, что народу много и если он вместо водки принесет воду, то никто и не заметит. Как задумал, так и сделал. На следующие утро ребе вылил содержимое всех бутылок в огромный чан, зачерпнул ковшик, сделал глоток и немного помолчав, сказал: - Вот за это нас русские и не любят.
Лежит Иван на берегу моря, жарко ему. Вдруг слышит он: - Иван, хочешь пива холодного? - Хочу, - говорит Иван и видит: пиво перед ним появилось. И слышит опять - Иван, а хочешь дачу на берегу моря? - Хочу, - говорит Иван. Тут же дача на берегу откуда ни возьмись. - А хочешь Мерс шестисотый? - Хочу! Появилась машина. Спрашивает тогда Иван: - А не золотая ли ты рыбка? - Нет, Иван, я белая горячка.
Приходит Фурманов на ЖД станцию, смотрит - там стоит цистерна, на ней написано - С50ОН (спирт). Нехорошо, думает, сейчас сюда красноармейцы придут, опять как свиньи нажрутся. Стал стирать надпись, первые 2 буквы стер, остальные не успел. Сидит Фурманов у себя в кабинете, читает Маркса, конспектирует Ленина. Вдруг вваливаются к нему Петька с Чапаевым: - Айда к нам, тов. главнокомандующий, победу праздновать!
Ф. спрашивает: - А где вы выпивку достали? - А мы увидели цистерну, написано ОН. Попробовали - точно он!
Возвращается из отпуска в часть лейтенант и делится впечатлениями с друзьями: дома-хорошо: водка, бабы, никакой службы... Опять в отпуск хочу! Пошел к майору. -Товарищ майор, хочу в отпуск! -Ты что сдурел? Только что вернулся. -Товарищ майор, войдите в положение! -Ладно, придумай что-нибудь для улучшения нашей работы или службы, получишь 2 недели отпуска. Смотрит лейтенант в окно, а там солдат траву косит -Придумал! Смотрите. солдат в одну сторону косой траву косит, а обратно вхолостую машет, давайте ему еще одну косу привяжем, тогда он в 2 раза быстрее косить будет! -Молодец! Две недели отпуска. Выходит он и сразу - вопросы.рассказал все как было, заходит следующий: -А если солдату грабли к жопе приделать, то он сразу и кучи за собой подбирать будет. -Тоже в отпуск Следующий: -Кучи-то он собирает, но они по полю раскиданы, можно еще тележку привязать. Солдат иногда остановится, травы накидает и может дальше косить. -Отпуск. Заходит последний: -Товарищ майор, я тоже в отпуск хочу, но придумать ничего не могу. -Ну тогда ничем помочь не могу, приходи когда придумаешь! Выходит он опечаленный на крыльцо, а рядом солдат стоит отдыхает -Что, тоже в отпуск хочешь? -Ага. -А придумать ничего не можешь? -Нет. -Фару, фару мне на лоб, чтобы ночью косить мог!
Ругает отец сына: - Не учишься, только девчонки да дискотеки на уме! Сын как-то пытается защищаться: - Да ну тебя, как будто сам таким не был! - Да как ты со мной разговариваешь! Кто из нас отец: ты или я? Сын, со вздохом: - Уже оба папа, оба...
Одесса. Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает встречного: - А где ваша знаменитая Дерибасовская? - Так вам надо было еще четыре остановки проехать! - А мне в троллейбусе сказали, что мне здесь выходить! - Простите, а вы стояли или сидели?
- Скажите, доктор, помогает ли корень женьшеня при импотенции? - Конечно помогает! Надо взять корень потолще и привязать покрепче...
Дубовский район объявил Америке войну. Будучи сильной державой, американцы посылают в район около 30000 солдат и много техники. Американский разведотряд заслан в село Дубовка. Увидели старичка на лавочке. Командир отряда подходит к нему и спрашивает: - Дед, а кто здесь воевать собрался-то? А дед ему в ответ: - Да я собирался, вон Колька-сосед, у него три сына, вот мы и пойдем на вас, только палки прихватим. Командир - очумевши: - Дед, да ты че, шутишь, что ли, нас же 30000!!! Схватившись за голову, дед: - Эх, елки-палки, где же мы всех вас хоронить-то будем?..
Экскурсия в зоопарке: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа. Жена мужу: -Слышал?! Муж загрустил. Идут дальше. - Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа. Жена: -Слышал?!! Муж голову опустил. Идут дальше. - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 минуты. Муж: - Слышала?!! Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него РОГА!
Иисус висит на кресте. Мимо идет девочка. Иисус просит девочку: - Девочка, вытащи гвозди! Девочка долго мучается, наконец вытаскивает гвозди из ладоней Иисуса. Иисус, падая лицом вниз: - А ноги-то, дура!
Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина: - Мадам торопится? - Мадам не торопится... - Мадам выпьет чашечку кофе? - Мадам выпьет чашечку кофе... Пьют кофе. - Мадам замужем? - Мадам замужем... - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина? - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз! - Шестнадцать раз!.. - Месье торопится?
- Что общего между мужиком и сперматозоидом? - Оба имеют один шанс из миллиона стать человеком!
- Вы не думаете, что в кино сейчас слишком много секса и насилия? - Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.
Памятка посетителю: Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.
Объявление в газете: Вышлю методику увелечения роста - до 55 см. за 9 месяцев. Сперматозоид
Идет Крупская по вокзалу и тащит огромный чемодан. К ней подходит жандарм. - Что в чемодане? - Тарелки. Жандарм берет чемодан и бросает его об землю. Из чемодана: - Тгам-тага-гам.
Останаливает ГАИшник 600й Мерс. За рулем НР, а рядом сидит обизьяна и дрочит ему... ГАИшник удивленно смотрит и говорит: -У-У-У-х , как клево!!!! А она быстрее может???? -Легко!!!(НР долбит примата по лбу) (Примат начинает дрочить быстрее) -Клево!!!!!-говорит ГАИшник-а еще быстрее может??!!! -Легко!!!!!(НР еще раз долбит обизьяну по лбу) Та начинает дрочить еще быстрее. ГАИшник охуевает................клево!!!! (и с каждым разом обизьяна дрочила все быстрее и быстрее) НР кончил...............d:))) И спрашивает ГАИшника: -Хочешь попробывать? -Да НУ тебя, Ты мне весь лоб отобьешь!!!!!!!!
Трое боксеров решили сообразить... Решили взять бутылку водки и две бутылки пива. Один говорит: - Ну че, мужики, я пошел. Те двое: Не, ты че, у тебя же каша в голове, 40 нокдаунов, 63 нокаута, ты все перепутаешь!!! -Да не, мужики, расслабьтесь, все ок будет, не перепутаю!! -Ну ладно, запомни, бутылку водки, две - пива... Сидят, час прошел, два... Приходит, приносит кусок хозяйственного мыла и два куска детского. -Да ты че, в натуре!!!! Мы тебе что говорили взять??? БУЛКУ БЕЛОГО И ДВЕ - ЧЕРНОГО!!!!!!
Купаются в бассейне Борис Моисеев вместе с Трубачем. Вдруг всплывает пятно спермы. Трубач спрашивает Моисеева: - Боря ты что уже кончил? - Да нет я пукнул - отвечает Борис.
Сидят в баре два чувака, один грит: - Я такой человек; если с кем-то поспорю, то обязательно выигрываю. Но иногда проигрываю. - ?! Не верю! - Ну давай поспорим на штуку баксов, что я свой правый глаз укушу. -????!!!!! Давай! Ну значит первый вытаскивает стеклянный глаз и естественно кусает его. Второй о;%ел, попал на штуку значит. - Ну че теперь веришь? - Неа! - Ладно, давай поспорим на две штуки, что я свой левый глаз укушу? Первый думает: Ну если у него и левый глаз стеклянный, значит он должен быть слепой. Но на слепого как не смотри он не похож. Поспорили значит. Тут первый вытаскивает вставную челюсть и кусает свой левый глаз. Пи;%:ц ???!!! думает мужик, на две штуки попал. - Ну если не веришь давай еще разок поспорим? - Не, ты шо? Я твои приколы знаю - Хорошо. Спорим что я на тебя нассу, а от тебя духами пахнуть будет? Спорим хотя-бы на рубль? - Ну хорошо, уговорил. Поссал значит первый на него. Второй принюхался, нет духов, одна моча. - А че духами не пахнет?! - А я ж те говорил что иногда проигрываю!!!!!!
Школа. В класс входит новая учительница: - Здраствуйте, меня зовут Марихуанна Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы? Все хором: - Косяками! - на лицах учеников появляется радость. - А как ездят машины? Все просто в непередаваемом восторге орут: - Hа колесах! - А что зимой едят коровы? Визг переходящий в вой: - Травку! - Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня - Обломова.
Едят в купе вагона Чукча и 2 Хохла. Хохлы почти весь день прикалываются над чукчей, наступает ночь. Чукуа засыпает , а хохлы решили разрезать чукче череп и посмотреть, сколько у него там извилин в мозгу. Разрезали, смотрят - всего одна извилина. Решили они и ее выпрямить, посмотреть, че будет. Утром просыпаются все : Чукча встает и смотрит в окно: - Ой хлопцы, шо тоя нэ бачу, куда мы едэм ?
Идет экзамен в институте международных отнощений. Студент(С) что-то отвечает, и профессор(П) говорит: (П) - Хотите получить 5? (С) - Конечно ! (П) - Вы должны написать письменное объяснение в ООН по поводу того, что нашей подводной лодкой было потопленно торговое судно одной маленькой африканской страны. Студент что-то быстро пишет на листике и отдает профессору. Тот читает и говорит: (П) - Молодец, все правильно. Ставлю 4 ! (С) - !!!??? Почему 4? Ведь все правильно ! (П) - Да, но "Черножопые обезъяны" пишется раздельно, а "нас это не ебет" пишется с маленькой буквы !
Шотландец встречает приятеля , который схватился за опухшую щеку. -Что с тобой ,Том? -Мне только что вырвали два зуба . -Но ты же не мне утром говорил , что будещь удалять только один зуб, который болел ? -Да ,говорил ...Но у дантиста не было сдачи.
Мужик сидит в баре, пьяный вдрабадан. К нему бармен подходит и говорит: - Слыш, бар закрывается. Иди домой. Ну мужик встал, постоял, да как грохнется на пол лицом. "Да", думает, "ну и нажрался я, надо хотя бы из бара выползти." Выползает он из бара, пробует снова встать - та же история. Прямо в лужу. "Ну ладно, придется до дому ползти." Дополз он до дома кое как, вползает в спальню. Попробовал еще раз встать, ничего не вышло и он рухнул на кровать и заснул. Утром его жена будит: - Ты чего, нажрался вчера? Мужик: - Откуда ты знаешь? - Так из бара звонили. Ты опять свою инвалидную коляску забыл.
В кабинете сексопатолога: -Доктор мне мало секса с моим мужем -Так заведите любовника -Любовник есть, но все равно мало -Так вызывайте регулярно водопроводчика и трахайтесь с ним -И водопроводчика,и электрика, и телемастера все равно недостаточно -Ну Вы и интересная женьщина! -Вот-вот, доктор, напишите справку что я не блядь а интересная женьщина!
В музыкальной школе парнишка тренькает на пианино. Заходит училка и говорит ему: - Выполняй упражнения как положено, а не то я твоим родителям скажу что ты гений.
Жена спрашивает мужа в канун праздника: - А что ты мне подаришь на 8 марта? - Отвяжись! - Не, ну что ты подаришь? - Да отвяжись! - Ну скажи... - Я тебя трахну. - А если я откажусь? - Ну и дура! Останешся без подарка.
- Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу...
Приехал русский турист во Францию и думает. "Что бы я, будучи здесь, да настоящей француженки не попробовал". Взял припрятанную заначку, наврал что-то жене, и выскочил из гостиницы. Бежит через площадь. Смотрит - проститутка стоит. Он ей: - Сколько? - 150... - А давай за 50? Она ни в какую. Он к другой. И никто не соглашается. Расстроился, вернулся к жене. А заначка-то осталась. Он к жене: - Слушай, дорогая, у меня здесь 50 франков завалялось. Пойдем хоть в кафе посидим. Вышли, идут через площадь. Одна из шлюх подходит к ним и, обращаясь к мужику, говорит: - Знаете, месье, даже учитывая ваше исключительное скупердяйство, нужно отметить, что вас невероятно накололи...
Встречаются три подруги. Одна и говорит: - Вот, девки, Колька у меня странный. Лежим мы с ним. Я руку в трусы ему засунула. Смотрю, хуй у него горячий, а яйца холодные. Другая в ответ: - Во! И у моего Васьки то же самое. Нинка, а у твоего Сашки как? А Нинка смутилась вся, покраснела и говорит: - Да я с вами вообще на такие темы и говорить не буду... Расстались. На следующий день встречаются. У всех все в порядке, только Нинка с фингалом под глазом. Сразу к подружкам: - Ну что же вы, девки, меня так подвели? Я вчера с Сашкой ложусь, руку в трусы ему запустила, и говорю: "Вот странно-то... У тебя и хуй горячий, и яйца теплые. А вот у Кольки и Васьки не так..."
Приходит мужик к соседу,и спрашивает:-Ты будешь учавствовать в груповом сексе?(с)-А кто там будет?(м)-Ну,я твоя жена и ты... (с)-Нет,я не буду(м)-Ну,тогда я тебя вычеркиваю...
Рекламный ролик. Картина следующая: Утро, деревня. Протекает живописная речушка, и к берегу ентой речушки идет женщина с корзиной белья. Подойдя к берегу встает на колени и начинает стирать белье. С зади подбегает мужик и начинает е..ть ее, голос за кадром: Ебали,ебут, и будут ебать пока вы не купите стиральную машинку Вятка автомат! С 8-мым марта девушки :)
Входит в троллейбус панк - ну все как полагается: огромный зеленый эрокез на голове, одежда вся потертая, проклепанная, небритый. И вдруг видит в паре метров от него стоит прекрасная девушка: в легеньком платьеце, стройная, с длинными развевающимеся волосами, красавица - короче - девушка его мечты. Он так ее захотел и уже было хотел к ней подойти, но потом посмотрел на себя и подумал - Еб твою мать! Как я живу?!? На кого я похож?!? Разве такая девушка обратит на меня внимание? И он спрыгнул с троллейбуса и побежал в парикмахерскую, привел себя в порядок, смыл зеленую краску с волос, сделал аккуратную прическу, маникюр. После этого побежал в магазин, купил нормальную одежду, отмылся весь и на следующий день в это же время опять побежал на троллейбус, но сколько он не катался - девушки не было. Но он не потерял надежды и на следующий день опять прибежал к тому же маршруту. Через месяц он все таки встретил эту девушку - он подошел к ней и рассказал ей обо всех своих чувствах и о том как он изменил свою жизнь ради нее. Но девушка сказала что оно монашка и что она принадлежит только богу и любовью она может заниматься тоже только с богом. Наш панк расстроился сел на сиденье голову понурил и так и доехал до конечной остановки. Там к нему подошел водитель троллейбуса и спросил в чем дело, после чего панк все ему рассказал, как на духу. Водитель сказал: - Я знаю выход! Иди в церковь во время службы. Там ты увидешь свою монашку - она будет стоять за дальней колонной и молиться. Подойди к ней сзади, подними ее рясу - и сделай "это". Она будет думать что занимается любовью с богом. Так панк и сделал: пришел в церковь и увидел монашку за дальней колонной в черной рясе до пола и в капюшоне - он подошел к ней сзади, поднял ее рясу и начал делать "это". И тут он снова подумал: - Еб твою мать! Что я делаю?!? Ему стало стыдно и он сказал: - Простите меня. Я не бог. Я панк. Тогда монашка повернулась, скинула капюшон и сказала: - А я не монашка - я водитель троллейбуса!
Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин. - Прошу тебя! - не выдерживает мать, - не заглядывайся на каждую юбку.
Бpигада маляpов заключила договоp с поpтом о покpаске коpабля. Чеpез некотоpое вpемя они доложили, что коpабль yже покpашен и они пpосят pyководство пpинять их pаботy. Те смотрят - покpашена только одна стоpона коpабля. - Что ж тут принимать? - спрашивают. Маляры: - В договоpе ведь четко, чеpным по беломy, записано: "... pyководство поpта с одной стоpоны и бpигада маляpов с дpyгой стоpоны беpyтся покpасить коpабль..." Мы свою стоpонy покpасили, а вы кpасьте свою.
Пожар. Из окон дома дым, пламя. Вдруг мужик из подъезда выбегает, весь закопченый. Водой облился - и обратно. Пожарные его не пускают: - Куда ты?! Сгоришь ведь. - Пустите, у меня там теща. Через некоторое время снова выбегает, водой облился - и снова в подъезд. Ему снова кричат: - Куда ты, дурья башка. - Да теща ведь у меня там, теща! - ...??! - Так я ее переворачиваю, переворачиваю...
Идет как-то Василий Иванович и видит Петьку в шортах. Он подходит к Петьке и спрашивает: - Что это ты одел? Петька отвечает: - Шорты. Цвета морской волны. Сейчас очень модно. Решил Василий Иванович тоже одеться модно. Взял он свои старые кальсоны, обрезал их и ходит. К нему подходит Анка и говорит: - Что это вы надели, Василий Иванович? - Шорты, цвета молодого картофеля. - То-то я смотрю - клубни висят...
Пришел мужчина средних лет в бар. Видит одиноко сидящую девушку приятной наружности. Подошел к ней и грит: - Не возражаете если я рядом присяду? А она ему совершенно грубым голосом с полузакрытым ртом отвечает: - САДИСЬ - Не возражаете если я вам что нибудь выпить принесу? - НЕСИ - Не хотите-ли потанцевать? - ХАЧУ Потанцевали значит, время идти домой. - Хотите я вас до дома проважу? - ХАЧУ Проводил до дома, все как у людей. Стоят у подъезда, держатся за руки. - Не возражаете если я вас поцелую? - ЦЕЛУЙ Поцеловал. Потом грит: - А почему увас такой голос? Странный? - Е%;ТЬСЯ ОХОТА, АЖ ЧЕЛЮСТИ СВОДИТ!!!
Три парня приходят устраиваться на работу. Первый заходит в кабинет к менеджеру для беседы и видит, что у менеджера напрочь отсутствуют уши. Менеджер говорит: - Работа, которую вы хотите получить, требует в первую очередь наблюдательности. Что вы, например, можете сказать обо мне? - Проще пареной репы! У вас нет ушей! - Вон отсюда!!! - орет менеджер. Заходит второй. С ним повторяется та же история: - Какое наблюдение вы можете сделать, глядя на меня? - Да у вас ушей не! - Пошел вон!!! Наступает очередь третьего парня. В коридоре два неудачливых претендента говорят ему: - У менеджера нет ушей, но не говори ему этого - иначе он очень рассердится. Заходит третий в кабинет. - Итак, молодой человек, работа, на которую вы претендуете, требует в первую очередь наблюдательности. Что вы можете сказать, глядя на меня? - Вы носите контактные линзы. - Очень хорошо! А как вы догадались? - Проще пареной репы: вы не можете носить очки, потому что у вас нет ушей!!!
Международный и очень представительный конкурс татуировок, китайцы, японцы, французы и т.д. Работы просто великолепные, одна другой сложнее и красивее. Компетентное жюри. Доходит очередь до представителя Грузии. Он подходит к судейскому столику и вываливает перед ними свое хозяйство. На члене всего лишь маааленькая точка. Комиссия в недоумении: - Простите, это что? - Падажды, сичас встанэт и ты увидищ, как прэкрасэн вэсенный Тбилиси!
Студенты неохотно совешаются, что подарить девушкам на 8 марта. Самый "умный" вдруг выскакивает и говорит: - Ребята, придумал. Взаимовыгодный подарок. Предлагаю вставить всем по две палки. А кто откажется, сами лишат себя удовольствия.
Пошли как-то мужики на охоту. Стреляли, стреляли - скучно. Решили поиграть в игру. Завязывают глаза, и нужно на ощупь определить что за трофей перед ним и как убит - выйгрыщ стакан водки. Первый щупал, щупал - фазан, говорит, убит дробью в правый глаз. Выпил. Второй - заяц-беляк, убит картечью в бок. Короче нахрюкались. Утром один из охотников просыпается, а жена ему кричит. Ты баран, опять вчера на охоту ходил, я же тебя предупреждала, козел. Он: А как ты узнала. Она: Да ты всю ночь меня за пзду хватал, и кричал: "Мышь полевая серая убита топором в спину!"
Встречаются два глухонемых. (П)ервый спрашивает -как дела, как живешь? (В)торой - Да беспонтово. (П) А что так? (В) Да никак не могу объяснить в аптеке, что мне презервативы нужны. (П)Так это же легко. Заходишь в аптеку, выкладываешь на стол член, а рядом деньги. Продавец поймет. Прошла неделя (П) Ну как купил? (В) Да какой там? (П) А что так? (В) Захожу в аптеку, вытаскиваю на прилавок свой член, рядом деньги и продавец тоже свой вытащил на стол. (П)И что? (В) Что? что? У него больше-он и забрал деньги
Одного мужика ограбили, он к ментам пришел и рассказывает как дело было: " - Утром проснулся, вздрочнул - я всегда дрочу, когда просыпаюсь встал с кровати, вздрочнул - я всегда дрочу, когда встаю с кровати оделся, вздрочнул - я всегда дрочу, когда одеваюсь пошел в ванную, вздрочнул - я всегда дрочу, когда иду в ванную умылся, вздрочнул - я всегда дрочу, когда умываюсь пошел обратно, вздрочнул - я всегда дрочу, когда иду обратно пошел на кухню, вздрочнул - я всегда дрочу, когда иду на кухню позавтракал, вздрочнул - я всегда дрочу, когда завтракаю слышу звонок, вздрочнул - я всегда дрочу, когда слышу звонок пошел открывать, вздрочнул - я всегда дрочу, когда иду открывать открыл дверь, вздрочнул - я всегда дрочу, когда открываю дверь смотрю - мужик стоит, вздрочнул - я всегда дрочу, когда мужик стоит смотрю - мужик зашел, вздрочнул - я всегда дрочу, когда мужик заходит пошел обратно, вздрочнул - я всегда дрочу, когда иду обратно пришел обратно, вздрочнул - я всегда дрочу, когда прихожу обратно смотрю - вещей никаких нету, вздрочнул - я всегда дрочу, когда вещей нету пошел к вам, вздрочнул - я всегда дрочу, когда иду к вам открыл вашу дверь, вздрочнул - я всегда дрочу, когда открываю вашу дверь зашел к вам, вздрочнул - я всегда дрочу, когда захожу к вам и теперь здесь сижу" Мент спрашивает: " - А почему вы щас не дрочите?" Мужик (вытаскивая из-под стола руку, делающую недвусмысленные движения): " - А почему вы так уверены?"
Как то поймали три мужика золотую рыбку. Рыбка им и говорит: Поскольку вас трое, то могу только по одному вашему желанию выполнить. Первый мужик подумал и говорит:- меня гаишники замучали. Рыбка ему отвечает, мол у тебя будет кошелек в котором на случай штрафа всегда будут деньги. Ну мужик обрадовался и согласился. Второй мужик подумал и говорит:- меня дома тараканы одолели. Ну рыбка ему:-"На тебе маленького таракана , он всех сьест и сам умрет." Ну мужик обрадваолся и согласился. Третий мужик подумал и говорит:-"А меня дома мыши замучали, не могу от них избавится." Рыбка ему:-"На тебе маленькую мышь она всех сьест и сама умрет." Ну мужик тоже согласился. Тут первый и говорит:-"А на фига мне этот кошелек? Дай мне лучше маленького мента!!!"
Принесли в курятник молодого петуха на замену старому - перестал справляться старик. Старый водит молодого везде, показывает: - Вот здесь у нас куры несутся, вот здесь спят, здесь червей копают... - Ладно, ладно,- перебивает молодой, подпрыгивая от нетерпения,- Иди, старый, сам разберусь. - Ну ладно,- обиделся старый,- Только тебе последнее напутствие: сексом-то не очень увлекайся. ...На следующий день старый решил сходить проверить, как там молодой справляется - душа-то болит. Приходит...все куры вповалку лежат, клювы набок, хвосты разлохмачены, еле дышат. А Пети нет. Пошел искать. Заходит к уткам - такая же картина, к гусыням - то же самое, к индюшкам - тоже все лежат и даже индюк хобот набок завернул. А Пети нет. Выходит с птичьего двора и видит далеко на пригорке Петя лежит. "Ну все, подох, перестарался"- думает. Подходит к нему - дышит молодой. - Эх, Петя, Петя. Говорил я тебе - не перебарщивай... - Тихо, старый, галки летят, ЛОВИТЬ БУДУ !
Идет международный конгресс филологов. На повестке дня вопрос: происхождение слова "стибрить". Встает итальянский филолог: - Однажды один римский император вышел на берег реки Тибр, и там у него украли кошелек с деньгами и перстень с драгоценным камнем. Мы считаем, что именно отсюда произошло слово "стибрить". Тут подымается наш: - Скажите пожалуйста, а не происходил ли у вас аналогичный случай в городе Пиза?
ИТАР-ТАСС сообщает. Вчера в Георгиевском зале Кремля Президент Российской Федерации Борис Ельцин принял Чрезвычайного и Полномочного Посла Республики Уругвай за Чрезвычайного и Полномочного Посла Республики Парагвай.
Родился у белокожей пары негритенок. Жена в шоке, муж за голову хватается. Делать нечего, пошли к врачу на консультацию. Доктор: - Расскажите, как у вас все начиналось? Дама: - Ну, он меня сперва поцеловал, затем начал раздевать, затем мы легли в кровать, затем он залез под одеяло... мне стало интересно, что он там делает, я и заглянула туда... Доктор: - Стоп! Вот тут-то вы его и засветили!
Stukaet zapor 600 Mers.Ne sil'no tak, no pomial Mers. Iz Mersa vihodit noviy russkiy i podhodit k Zaporu. A muzhik v Zapore dazhe viyti boitsa. Nu noviy russkiy otkrivaet dverku u Zapora i takim zabotlivim tonom govorit: - Nu kak ti tut? Zhivoy slava bogu. Osmotrel povrezhdenia na Merse i na Zapore i govorit : - Da uz... Tvoy Zapor muzhik remontirovat' ne stoit. Remont budet dorozhe samoy mashini. Tak chto brosay ego zdes'. Sadis' v moiy mashinu, domoy podvezu...Nu zaodno i kvartirku posmotrim...
Поп идет на службу и кричит: - Кто матом ругаться будет, того кадилом охуячу! Подходит мужик : - Батюшка, вы только что сказали: "охуячу". - НУ ВСЁ ПИЗДЕЦ ТЕБЕ, СЫН МОЙ!!!
Едет латыш на телеге на хутор. Видит, на дороге дохлая крыса лежит, остановился. -Пригодится,-и кинул ее в телегу. Через год едет тот же латыш по той же дороге на 600-м мерсе, останавливается на том же месте, достает крысу из багажника, кладет обратно на дорогу: -Не пригодилась.
Пожар. Из окон дома дым, пламя. Вдруг мужик из подъезда выбегает, весь закопченый. Водой облился - и обратно. Пожарные его не пускают: - Куда ты?! Сгоришь ведь! Он: - Пустите, у меня там теща! Через некоторое время снова выбегает, водой облился - и снова в подъезд. Ему снова кричат: -Куда ты, дурья башка! Он: - Да теща ведь у меня там, теща!!! - ...???!!! - Так я ее переворачиваю, переворачиваю...!!!
Конец войны. Школа. Учительница проводит опрос среди учеников, кто и как помогал бойцам. - Я, говорит Маша, варежки и носочки вязала и на фронт их отправляла! Весь класс: - Молодец Маша! - Я, говорит Лена, бойцам в госпитале помогала письма писать! Весь класс: - Молодец Лена! - А я, говорит Вовочка, бойцам снаряды подавал! Весь класс (в недоумении): - ???!!! Иии, что они тебе говорили? - Гут, маллльчшшшик, гут!!!
Москва, годы военного коммунизма. Мужик приходит в лавку и говорит: - Хочу тут у вас вожжей купить. Вожжи-то есть? - Есть, как не быть, сколько угодно. И продавец начинает вытаскивать портреты: - Вот...Товарищ Калинин. А вот - товарищ Троцкий. А вот - сам Ильич... Мужик так миролюбиво: - Да не, мне ж не тех вожжей, которых вешать надо, а тех, которые править могут!
Приходят два мужика в публичный дом: - Что Вы можете нам предложить за 10$ ? - За 10$??? Можете отсосать друг-другу в ближайших кустах. Мужики уходят и возвращаются через 15 мин.: - А кому деньги платить ?
1-ое сентября. Вовочка прибегает со школы, бросает портфель, подбегает к родителям и говорит: - Ага, сидите тут ничего не знаете, а писька то по другому назывется!
Едут шестеро на джипе с одним мобильником и кричат: -Мы - бригада, мы самые крутые! Вдруг останавливает их одинокий рокер и приказывает: - Быстро все из машины, все деньги,оружие,цепи - мне. Они вышли,все отдали. - А таперь,- говорит рокер,- рассчитайтесь на первый и второй. Они рассчитались. - А теперь - первые снимают штаны, а вторые их трахают. Они так и сделали - А теперь - вторые снимают штаны, а первые их трахают. Они и так то же сделали - Ну,ладно, ребята, - говорит рокер, - хотел я на вас еще поссать, да хрен с вами,надоели, забираю ваш джип и уезжаю. Ребята стоят на пустой дороге и кричат друг другу: - А знаешь, почему он на нас не нассал - мы ж бригада!
Одна женщина родила негра. В вестибюле ее ждет муж, здоровенный мужик, свирепого вида. Увидев его, медсестра не решилась сообщить такую новость. Позвала она дворника, налила ему спирта и говорит: -Пойди скажи Иванову, что у него черный сын родился. Только объясни по-научному. Скажи, мол, гены, мутация, и все такое... Дворник тяпнул спирта, зашел в вестибюль и говорит: -Иванов ? -Я. -Дурак ты, мутатор мыть надо. Негр у тебя родился. Геной назвали.
Два мужика едут в вагоне метро. Заходит негр с саксофоном и садится напротив них. Один мужик говорит другому: - Hет, ты скажи... Hу почему, как еврей - так непременно со скрипкой?
-Дорогой! Хочу апельсин, сходи в магазин, пожалуйста... -Дорогая! Ведь на улице такая погода, что хороший хозяин собаку на двор не выгонит! -Ну Господи, ну иди без собаки!!
Bog vizivaet El'cina, Klintona i Billa Geytsa k sebe i govorit:" Ia vizval vas suda kak samih moguschestvennih liudey na Zemle i Hochu soobschit' vam chto v 2000 godu budet konets sveta." Nu i otpustil ih obratno na Zemliu. Klinton vozvraschaetsa v senat i govorit: "U menia dve novosti. Odna horoshaia i odna plohaia. Horoshaia novost' - Bog suschestvuet! A plohaia novost' - v 2000 godu budet konec sveta." Elcin tozhe vozvraschaetsa k sebe v Dumu i govorit : "U menia est' dve plohie novosti. Pervaia novost' - Bog vsetaki suschestvuet. Vtoraia novost' - v 2000 godu budet konec sveta." Bill Geyts vozvraschaetsa k sebe v Microsoft i govorit: " Umenia dve horoshie novosti! Pervaia eto to chto ia prinadlezhu k trem naibolee vliatel'nim licam na Zemle! A vtoraia - mi ne dolzhni bol'she reshat' problemu dvuhtisachnogo goda!"
В психушке для математиков бегает один больной с криком: -Я сейчас всех продифференцирую. Ну и все остальные психи от него разбегаются.Только один не обращает на него никакого внимания. Больной подбегает к нему и кричит: -Я тебя сейчас продифференцирую. Ноль внимания. Тот еще раз это сказал. Опять никакой реакции. Тогда больной спрашивает : -Тебе почему не страшно? Ты почему не убегаешь? -А я е в степени х.
Молодая жена разговаривает со своей матерью: - Ты знаешь, мне кажется, я никогда не забеременею! - Да ну что ты, дочка, с чего это ты взяла? - Я так и не могу научиться глотать эту гадость...
Pribegaet molodoi paren' v bol'nitsu i govorit: - Doktor, pozhaluista, sdelaite mne ...eto.... nu kak ono... kastratsiyu! Doktor izumlyenno: - Vy chto s uma so shli, ne budu ya etogo delat' ! No paren' prodolzhal nastaivat'. I v kontse kontsov doktor soglasilsya. Kogda patsient ochnulsya posle uspeshnoi operatsii doktor ne vyderzhal i sprosil: - Molodoi chelovek, a vsye taki zachem vam eto nuzhno bylo? Paren' otvetil: - Da vot, ponimaete doktor, ya na evreike zhinyus', a u nih obychai takoi. Doktor: - Tak vy imeete vvidu obrezanie? Nu da! A ya chto skazal?
Едут крутые на джипе. На светофоре сзади в них вписывается Тойота. Крутые выходят, вытаскивают водилу Тойоты и начинают его месить. Тот орет: -Справа ! Справа ! Те не обращают внимания и продолжают его долбать по морде. Наконец они отпустили его и спрашивают: - Че то сказать хотел ? - Руль справа !
Умерла жена еврея, а он в командировке. Родственники думали-думали, какую бы ему телеграмму послать, чтобы слов поменьше, и придумали:-"Сара все". А в ответ получили "Ой!".
Примаков приходит к Ельцину. Примаков: - Борис Николаевич, у меня для Вас есть две новости: хорошая и плохая. Ельцин: - Давай сначала хорошую! Примаков(смущенно): - Борис Николаевич, они обе плохие...
Лежат после кувырканий парень и девушка в кровати. Он (возбужденно): - Выйдешь за меня ? Она (радостно): - Да! Парень 5 минут молчит. Она: - Ну чо молчишь, скажи что-нибудь. Он: - Спасибо я и так тормознул ...
Начальник лодочной станции объявляет в мегафон: — 99-й, возвращайтесь обратно, ваше время истекло! Проходит час, реакции никакой. Начальник снова орет в мегафон: — 99-й!!! Быстро к берегу!!! К нему подходит помощник, осторожно замечает: — Простите, товарищ начальник, какой 99-й, у нас на станции ведь всего 70 лодок! Начальник — снова в матюгальник: — 66-й! У вас там какие-то проблемы?
Приходит мужик (М) в гей-клуб, заходит к директору (Д): М: Я хочу стать членом вашего клуба Д: А вы гей ? М: Да, я гей! Д: ООО!! Значит у вас есть недвижимость за границей как у Б.Моисеева? М: Нет, я квартирку снимаю. Д: А вы гей ? М: Да, я гей . Д: О! Значит у вас есть коллекция автомобилей и антиквариата как у С.Пенкина ? М: Да нет, "запорожец" у меня старенький. Д: И вы гей? М: ДА, Я ГЕЙ !!! Д: Да какой ты на хер гей? П%дор ты обыкновенный!
Встречаются двое новых русских. Один говорит: - Ты знаешь, братан, я ездил в сервис, поставил на свой мерс все навороты, в натуре, оставил там 25 штук баксов! Второй НР ему и говорит: - Да? А я вчера, в натуре, ездил в тот же сервис и оставил там 30 штук! - А что ты мог еще поставить? - Видишь ли, в натуре, у меня зрение плохое, я себе лобовое стекло +3 диоптрии поставил.
Браконьера судят за убийство белки. Он рассказывает: - Сижу я в засидке, лося жду. Тут на меня белка сверху прыгнула и за волосу вцепилась, наверное подумала, что это крона дерева - я сдержался. Потом она волосы на моей груди за мох приняла и поскребла немного - я опять сдержался. Когда она мою жопу за дупло приняла и пыталась туда влезть, я еле-еле сдержался, но когда она мои яйца за орехи приняла и начала их от кожуры очищать!..
Судят грузина . Судья говорит: - Ваше последнее слово? - 50 тысяч. - Суд удаляется на совещание... После совещания судья спрашивает грузина: - Вы признаете себя виновным? - НЭТ! - На НЕТ и суда нет.
Стоит как-то грузин и бреется, сзади к нему подходит другой и вставляет ему член. Первый и говорит: - Гоги, витащи свой хуй из моей жепи! - Да отстань. - Гоги, повторяю, витащи свой хуй из моей жепи! - Не мешай мне. - Гоги, паследний раз гавару, витащи свой хуй из моей жепи! - Терпи, терпи! - АсссссА! А тэпер викавиривай!
Как сделать россиян самыми богатыми в мире. Поскольку очевидно, что нормальными способами это сделать невозможно, предлагается следующий вариант. Hужно нанести внезапный ракетно-ядерный удар по США и другим развитым странам. Hашим ракетам лететь до Америки примерно 40 минут. Через 20 минут их запуск будет засечен американцами и они нанесут ответный удар. Значит, у наших ракет будет фора в эти 20 минут, в течение которых мы и будем самыми богатыми в мире, а потом сравняемся по уровню жизни с развитыми странами.
- Как правильно вставлять дискету 3.5? - Обычно ее берут правой рукой и вставляют в подходящее по размеру отверстие на глубину примерно шести пальцев. Впрочем, если вы левша, можете смело использовать левую руку - запреты тут неуместны. Попробуйте проделать это с помощью губ, бедер, мышц заднего прохода - это внесет разнообразие в вашу повседневную жизнь.
За вором гонится милиция. Он забегает в какой-то двор, а налетает прямо на святого отца. Говорит: - Батюшка, благословите добрым словом. Испуганный поп растерялся, крестит его и говорит: - Еб твою мать...
Теща зовет зятя: - Вот тебе 1000 рублей, похорони меня роскошно, с памятником! Мужик задумался. Встречает друга: так и так. - Не дрейфь. Я свою в прошлом месяце похоронил, в 15р уложился! - Как так? - Да закопал по пояс и покрасил!
Что такое: маленькое, синее, скачет по огороду? - Лягушка. - А почему синяя? - В спортивном костюме.
- Мадам, дайте мне чеpный пpезеpватив. - Hо зачем именно чеpный? - Понимаете ли, у моей любовницы умеp муж. - О, мсье, как это деликатно...
Отечественная Война. Дед Мазай с зайцами заходит в деревню и обращается к жителям , дайте мол зайцам пожрать , а то они голодные и вообще неделю не ели. Ну его само собой посылают. Как бы все для фронта , все для победы , а ты тут со своими зайцами. Идет Мазай печальный. Навстечу фрицы на мотоциклах: -Дед гдэ партизан , гавары !!! -Да какие там партизаны. Я голодный , зайцы голодные , а вы со своими.. -Будишь много кющать , зайц будут тожье много кющать - гавары гдэ партизан !!! Сдался дед Мазай... -Вон в том лесу,показывая пальцем ,говорит дед. -Маладэс Масай ,гуд !!! -А пожрать ?.. -Пасоль на хуй !!! -??? Фрицы по газам . Идет дед ,еще пуще растроился: -Я голодный , зайцы голдные ... да и с партизанами как то не хорошо получилось.
В океане проводятся совместные маневры подводных лодок, встречаются под водой американская и русская подлодки, всплывают одновременно; на капитанских мостиках появляются капитаны и, приложив руки к козырькам, представляются: — Captain Fockin (Капитан Фокин) — Captain Jack (Капитан Джэк) Подлодки вновь опускаются на глубину, плавают туда-сюда, бах — снова встречаются, всплывают: — Captain Fockin, - прикладывает руку к козырьку наш — Captain Jack, - невозмутимо отвечает американец. Подлодки снова погружаются в пучины морские, маневрируют, бац — опять нос к носу, опять всплывают… — Captain Focking, - это наш, естественно. — What?! Still fucking? - удивляется американец. Прислал Anders (khoudnA@hotmail.com)
Идет чел,видит кореша косяк курят,подошел,спросил где купили,ему сказали ,что за углом мужик,мол, продает. Парень подошел, купил и пообещал, что если косяк плохой, найдет и башку оторвет .Пришел домой,ну думает сейчас оттенусь, закурил, встал у окна и курит. Затянулся-ни че не чувствует,ну думает мужику конец.Стоит дальше ,курит половину скурил ни чего прикольного, ну думает сейчас пойду мужика найду и морду набью,докурил и говорит матери: -Я,ма,пойду прогуляюcь Мать ему отвечает: -Иди сынок,а то третий день у окошка стоишь
Мужик приходит в публичный дом и говорит: -Мне бы женщину надо. Ему отвечают: -У нас есть спецпредложение,вы сможете подсматривать за парой , которая занимается сексом. Мужик: -О,круто давайте Ему отвечают: -У нас есть еще более интересное предложение-вы сможете подсматривать за человеком, который подсматривает за парой , которая занимается сексом.
Поезд. В купе зашли трое мужчин. Знакомятся. - Очень приятно. Иван, москвич. - О, здоровеньки булы! Грицько, запорожец. - Вахтанг. Мерседес-Бенц.
Задумал как-то pаз 80-тилетний дед взять себе в жены 75-тилетнюю бабку. И взял. Пеpвая бpачная ночь. Двое молодых в кpовати. Дед беpет бабу за pуку и засыпает. Так повтоpяется весь медовый месяц. Чеpез месяц дед снова пытается взять бабкину pуку, а та ее выдеpгивает и говорит: - Сегодня не хочу. Голова болит.
- Я назначаю вам операцию. - Ни за что! Лучше я умру! - Одно другому не помеха...
Один японец решил себе сделать харакири. Взял меч, размахнулся, но... чуть-чуть не рассчитал... и вынужден-таки был принять иудаизм.
Штирлиц шел по коридорам гестапо. Навстречу ему попалась радистка Кэт в сопровождении двух гестаповцев. Один из них нес ее чемоданчик с рацией. "В отпуск..." - с завистью подумал Штирлиц.
Решил старый индеец навестить свою родную резервацию. Едет по прерии. Вспоминает: - Вот здесь я первый раз сел на лошадь... - А здесь первый раз поцеловал Золотой лучик... - А здесь потерял свой любимый томагавк... Натыкается на ракетную шахту и заглядывает вовнутрь. - Ого, как он с тех пор вырос!
Существует три вида секса: Первый - это комнатный секс. Вы только что поженились и имеете друг друга во всех комнатах подряд. Второй - кроватный секс. Вы прожили некоторое время вместе и трахаетесь только в постели. И третий - это коридорный секс. Вы долго прожили вместе и каждый раз утром, выходя из разных комнат и встречаясь в коридоре, говорите друг другу "Fuck you!"
Внук: - Дед, ты на войне был? - Ну? - Че - ну? - Ну, не был...
- У меня при включении компьютер гудит - один длинный гудок и два коротких. К чему бы это? - А не так ли гудел "Титаник" перед отплытием?
Встречаются две подруги. Одна говорит другой: -Представляешь, я недавно вышла замуж, а мой муж, просто дурак какой-то-спим уже несколько ночей, а он ничего со мной не делает!
Муж почуствовал, что что-то не ладно. Пришел к старому другу просить помощи: -Слушай, помоги, я не зная как жену поиметь! -?!!???!!! -Ну не знаю я, не знаю. -Ну ты и дурак! Берешь свою выпуклость и засовываешь ей в половую щель, а дальше природа поможет!
На следующее утро жена снова встечается с подругой: -Я, конечно, догадывалась, что мой муж дурак, но что ТАКОЙ дурак! Сегодя ночью засовывает свой нос мне в задницу и орет гнусавым голосом: "Природа, мать твою, помоги, эадыхаюсь!"
Приехал полк поручика Ржевского в очередной город и, в соответсвии с традицией, устраивает полковой спектакль. Роль старого графа предлагают Ржевскому. На протесты типа "у меня память плохая и я текст не запомню" ответ: "Тебе суфлер все подскажет".
Итак, спектакль начался. Выходит Ржевский на сцену и пялится на суфлера. Суфлер: "Граф садится в кресло" (Ржевский сел в кресло) Суфлер: " Да.., стар я стал.." Ржевский: " Да.., стар я стал.." Суфлер: "Руки уже не те..." Ржевский: "Руки уже не те..." Суфлер: "Ноги уже не те..." Ржевский: "Ноги уже не те..." Суфлер: "Граф медленно встает" Ржевский: "И встает медленно..."
Три женщины спорят кто сильнее мужа наказывает за измену. Франсуженка:Если мне муж изменит раз, то Я ему - два. Русская:Если мне муж изменит, то Я ему изменяю ВСЮ жизнЬ. Нигретянка: У НАС проще,-если муж изменят один раз ,то ему отрезают 17 см х%я, Если второй раз, то еще 17 см х%я, а когда остается 17 см, то он уже никому не нужен.
Prihodit mushik v restoran, zakazivaet dva stakana vodki. Oficiant prinosit, on chokayetsya dvumya stakanami, vipivaet oba. Potom rasplachivaetsya i uhodit. Na sleduyushiy den istorya povtoryaetsya, i na drugoy den opyat. Oficiantu lubopytno stalo, on sprashivaet: - Pochemu vi berete dva stakana i vipivayete ih odin? Muzhik otvechaet: - Ponimaete, u menya est drug, my s nim vse vremya vmeste vipivali. A seychas on v bolnice, tak ya za sebya i za nego pyu...
Na sleduyushiy den muzhik prihodit opyat i zakazivayet odin stakan vodki. Oficiant, sochustvenno: - Chto, drug umer? Muzhik: - Da net, Ya pit brosil...
Трахает мужчина женщину. Женжина: - Немножко левее... - Немножко правее... - Немножко быстрее... А мужчина в ответ: Я не пойму, кто кого трахает, ты меня или я тебя?!
Муж с женой договорились о том, что при детях о сексе будут говорить, упоминая слово"печатать" Вот сидят они, ужинают, муж говорит:пойдем, дорогая, попечатаем? А она отвечает - сейчас, помою посуду, иди пока печатный инструмент настраивай. Так тянула она кота за ...., приходит к мужу и говорит - ну, давай попечатаем! А он отвечает:-спасибо, дорогая, я уже от руки написал.....
Приехал царь - отец на своем бронированном Ролс-Ройсе к своим трем дочерям : -Девки , я тут в магазине крутой арбалет купил , пора вам по старым русским традициям замуж выходить ... Берет арбалет старшая дочь , стреляет , тресть - в Карибский бассейн в яхту арабского шейха стрела угодила . Стреляет средняя - на Тверской улице в 600 мерс попала . Cтала женой нового русского . Стреляет младшая - угодила в болото , рядом с лягушонком . -Ну , блин , думает , как в сказке , целовать надо , может принцем станет ... Целует - и ничего , опять целует - тишина , снова целует ... Тут лягушонок не выдерживает и говорит : - У меня отсосать надо , я сильно заколдованный ...
ЕДУТ В МАШИНЕ ОТЕЦ И ДВА СЫНА ЭСТОНЦА. РЯДОМ С НИМИ ПРОЕЗЖАЕТ КАБРИОЛЕТ В КОТОРОМ СИДЯТ 1 БРЮНЕТКА И 1 БЛОНДИНКА. ЧЕРЕЗ ЧАС ОДИН СЫН ГОВОРИТ " МНЕ ПОНРАВИЛАСЬ ТА, КОТОРАЯ СИДЕЛА ЗА РУЛЕМ БЛОНДИНКА." ЕДУТ ДАЛЬШЕ. ЧЕРЕЗ ЧАС ДРУГОЙ СЫН ГОВОРИТ " МНЕ ПОНРАВИЛАСЬ ТА, КОТОРАЯ СИДЕЛА РЯДОМ БРЮНЕТКА." ЕДУТ ДАЛЬШЕ. ЧЕРЕЗ ЧАС ОТЕЦ ГОВОРИТ СЫНОВЬЯМ " НУ ХВАТИТ СПОРИТЬ ГОРЯЧИЕ ЭСТОНСКИЕ ПАРНИ."
В автобусе сидит пьяница и держит в руках наполовину выпитую бутылку водки. Пасажиру недоумевают: "Почему он просто на нее смотрит? а не пьет". Так продолжается несколько остановок. Входит контролер..... подходит к пьянице и просит оплатить проезд. Пьяница поднимает голову и с водуошивлением говорит:"правильно! ЗА ПРОЕЗД!!!" и выпивает оставшуюся часть бутылки. :)
Значит начинается карновал, все наряжаются во что можно( и на что мозгов хватает), а мужик один вырядился значит во все красное, рожу помазал красной краской, набрал полный рот майонеза и приперся на карнавал. Стоит значит он никого не трогает и тут подходит к нем женщина в костюме бабочки( с крыльями, узором вобщем все как надо), и спрашивает его: -Я бабочка а вы кто? Мужик выплевывает ей в рожу весь майонез и говорит: -А я ПРЫЩ ГНОЙНЫЙ!!!!!
Попугай наговорил на 2000$ sex по телефону. Хозяин поймал и пригвоздил его крылями на стену и говорит: -Ты за это, сучка, две недели у меня висеть будешь! Висит попугай напротив иконы Христа и спрашивает: -Слышишь, мужик, давно тебя так? -Ну, скоро 2000 лет будет! -Ну ты и набазарил!!
Пошел один новый русский в парк с собачкой погулять. Ну, собачка - как положено, по понятиям, мастино-неополитано и все такое. Гуляет он типа, гуляет, видит - позорище: идет пацан, вроде навороченный, труба да бритый затылок, но собака - ужасти - такса кривоногая, страшная, аж смотреть не тянет. Ну, думает, нужно бы проучить, чтоб глаза тут такие не мозолили. Спускает своего Баскервилль-дога: "Фас!" Мастино несется всей своей мощью на таксу, но тут просиходит фантастичное: такса попорачивается, зубами: "Клакс"", и мастино - налопопам! Новый русский офигел, говорит хозяину таксы: "Слышь, братан! Ну, крутизна! А запродай мне собачку-то! Штуку даю! Две!" А тот и отвечает: "Да ты шо, земеля! Сам крокодил десять тыщ бачков-то стоил, а еще ведь и пластическая операция!..."