Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вовочка начал в классе приставать к учительнице и требовать перевода в третий класс, потому что его сестра учится в третьем классе, а он все знает не хуже ее. Учительнице это надоело, и она его повела к директору, чтобы тот сам разобрался. Директор выслушал Вовочку и Мариванну и решил: - Давайте ему зададим вопросы из 3-его класса и, если он ответит все правильно, то тогда переведем его в третий класс. На том и порешили. И вот директор школы начал задавать вопросы: - 2 х 2? Вовочка пулей: - 4! - 3 х 3? - 9! Так продолжается полчаса, Вовочка на все вопросы отвечает быстро и правильно. Видя, что дело плохо, Марь Иванна, зная его слабость, решила подловить Вовочку на "сексуальных" вопросах. - Чего у коровы четыре, а у меня только две? Вовочка сходу: - Ноги! - А что есть у тебя в брюках и нет у меня? Вовочка без паузы: - Карманы! Тут директор говорит: - Кажется его надо переводить в пятый класс, т.к. я, например, не знал правильных ответов на два последних вопроса!
-Сколько стоит эта штука? -35 у.е. -Что еще за у.е? -Условные единицы.Сейчас цены в них измеряют. -А-а-а!Понятно.А вон та почем? -900 рублей. -А сколько это будет в у-ях? -Это товар не у-евый. -А который у-евый? -Вот тот у-евый. -Да выглядит и впрямь у-евато. -Зато настоящая,фирменная у-евина,а не какае-то у-еплетство. -Ладно так уж и быть зау-ячте мне ее. -Счастливого пути!Сто у-ев тебе в тачку! -И тебе побольше у-ев на рыло!Словом,удачной торговли!
К У П Л Ю : * газовый баллончик с венерическими болезнями * детские погремушки, мощностью 200 децибелл * сигареты имп.с ментолом, валидолом, димедролом и папазолом
Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск. - Зачем это вам? - Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней. - Зачем? - Это моя давняя мечта - оттрахать сержанта.
АНТИВИРУС И ВИРУС Антивирус: Ты кто? Вирус: Область данных! Антивирус: А не вирус? Вирус: Ни боже мой! Антивирус: А зачем прерывания перехватываешь? Вирус: Я?! Антивирус: Вот же подпрограмма. Вирус: Это не подпрограмма. Это цитата из Лао-цзы на языке оригинала в альтернативной кодировке. Антивирус: А зачем EXE-файлы ищешь? Вирус: А вдруг хозяин спросит: "А где мои EXE-файлы?" А я ему -- вот они! Антивирус: Сдается мне, что ты все таки вирус. Вирус: Ну ладно, только тебе признаюсь, только ты никому не говори! На самом деле я... антивирусная вакцина! Антивирус: А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я? Вирус: Откуда я знаю? У хозяина спроси. Антивирус: А если я тебя на всякий случай все таки грохну? Вирус: А если я тебя? Антивирус: Не получится. У меня управление. Вирус: А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал? Антивирус: А причем тут моя контрольная... ой!!! Вирус: То-то же.
Приходит мужик на прием к сексопатологу. Врач заполняя анкету спрашивает: -Скажите, когда в последний раз вы занимались сексом? -В 1955, - отвечает тот. -Хм, давненько же это было! -Почему же, ведь сейчас только 20:10 !
Американский президент подал в суд на производителей зубных щеток для женщин "Билли". Рекламный ролик этих зубных щеток содержал следующий текст :" Зубные щетки "Билли" - почуствуйте себя "первой женщиной" в Америке".
США: ...Шел мужик по улице, впереди него шла девушка в коротенькой юбочке. Он возбудился, кончил себе под ноги, поскользнулся на собственной сперме, упал. Открытый перелом, гипс, в общем, все как полагается. Его адвокат отсудил у городских властей 200 тысяч долларов за отсутствие закона о коротких юбках и их негативном влиянии на мужчин... ...Шел мужик по улице после работы, злой и угрюмый, что зарплаты не платят, в порыве гнева сплюнул себе под ноги и попал нечаянно авторитету на туфли, за что тут же был избит братвой, которые заявили ему, что он попал на 10 штук зелени, и не из леса зелени. Третейский суд решил послать бедного мужика на отработку в Америку, где он удачно возбудился, кончил себе под ноги и в итоге заработал кучу денег, отдал братве и еще себе оставил бы, если бы не кризис в России...
Собирается мужик в отпуск на море, а жена ему: - Я в прошлом году ездила с Вовочкой, вот и ты его возьми, пусть ребенок позагорает. Делать нечего, пришлось мужику с сыном ехать. Снял комнату. Через неделю на пляже познакомился с герлой, договорился с ней, что она придет к нему после обеда, когда Вовик обычно спит. Пришла, начал он ее трахать, а тут Вовик просыпается: - А что вы это делаете? - Понимаешь, Вовик, тетя плавать не умеет, вот я ее и накачиваю, чтобы она не утонула. - А-а, понял! Маму в прошлом году тоже дядя Гиви накачивал, а когда у него шланг засорился, она его продувала!
умирает сенатор США. напоследок зовет к себе жену и спрашивает -скажи мен, дорогая, изменяла ли ты мне когда-нибудь? -к сожалению, да-три раза за всюжизнь, Джон, - отвечает жена. -я хотел бы знать каждый из этих случаев,-просит сенатор. -что-ж, помнишь, когда в 27 лет ты тяжело заболел, хирург никак не хотел тебя оперировать и брать на себя ответственность за твою жизнь. мне пришлось дать ему и он тебя прооперировал, благодяря чему ты выжил. -помню. что-ж, я прощаю тебя за тот поступок благодярю за то, что ты спасла мне жизнь. -джон, помнишь, когда ты избирался мэром города, клерк в избиркоме никак не хоте оформить два нужных документа. мне пришлось дать ему твои документы были оформлены и так началась твоя блистательная карьера. -чтож, прощаю тебя, жена и за это. расскажи мне про третий случай. -джон, помнишь ты избирался в сенаторы и на последнем этапе тебе не хватало 380 голосов?...
Приходит клиент в публичный дом: -Ну, что есть новенького? -Сэр, есть испанка - 8лет. -Старо. -Есть негритянка - 80лет. -Старо. -Есть мододая акула. -О?! Давайте. Привели его к бассейну, там акула кругами ходит, принесли акваланг. Клиент бултых в бассейн. Вода забурлила, потом покраснела. Через 15 минут вылезает весь в крови и без ЭТОГО... -(Мадам взволнованно) Сэр! Как Вы?! -(Клиент хладноквовно) Все было Окей, только надо было предупредить, что она минетчица.
Украина 1919, гражданская война. После боя под Жовтимы Водами приезжает в полк комдив и вручает награды красноармейцам. - За проявленное мужество награждается к-ц Рабинович ..... - За проявленное мужество награждается к-ц Цигельман ..... - За проявленное мужество награждается к-ц Шверниковский ..... и так фамилий 20
В конце концов удивленный комдив спрашивает : - Ё-мое а де ж тут наши ?
Голос из строя - А ваши все с петлюг'овцами ушли...
Умный начальник + Умный работник = Прибыль Умный начальник + Глупый работник = Производство Глупый начальник + Умный работник = Повышение в должности Глупый начальник + Глупый работник = Сверхурочные
Лето 2000 года. Разгар предвыборной компании. По TV идет очередная серия Санты Барбары. Вдруг показ прерывает экстренный выпуск новостей и ведущий коворит, что сейчас будет прямое включение из Кремля. Показывают Ельцина: -Дорогие Россияне... Ну понимашь... (открывает чемодан) А не пошлибы Вы на... И нажимает кнопку :(
Лицо кавказской национальности, когда ему рассказывают анекдот про лиц кавказской национальности,наслождается дважды: сначало чувством юмора, а потом самим юмористом.
- Ты знаешь, был в Америке, так там наши эмигранты новый атракцион открыли."Ностальгия" называется. Представь: переполненный автобус в "час пик". Матерятся по-русски, пуговицы отрывают, руки суют куда надо и не надо, а на выходе пинка под зад дают. Пользуется успехом...
5
(С) Приходит Примаков к Ельцину и говорит : - Борис Николаевич есть две новости хорошая , и плохая с какой начинать? - Ну,Макимыч,давай с хорошей.... - Вчера был на рыбалке и поймал волшебную Золотую Рыбку , которая исполняет любые желания, хочешь кредит от МВФ , хочешь Зюганову импичмент впендюрит... - Ну действительно хорошая новость , а плохая ? - Рыбка молчит , сука....
Девушка(далекая от программирования) услышала в разговоре двух парней: У нас как-то в цикле регистр охренел, значение возвращать не хотел, а потом мы с ребятами вычислилили бага и пофиксили его... видя ее круглые глаза, пораспросили и выяснили, что смысл она поняла примерно так: У нас как-то в центре(?) чувак охренел, долг отдавть не хотел, так мы с братками нашли гада и замочили... :-((
Репортер BBC спрашивает у гражданина Зимбабвы: -Господин негр, почему вы все не любите СНИКЕРС ? -А ета патаму чта инагда в месте с ним мозне палцэ откусыть!
Решил Василий Иванович жениться. А чтобы по ошибке не жениться на бляди, он выстроил всех девушек из окрестных сел в шеренгу и скомандовал: - Все бляди - шаг вперед! Все, кроме одной, шагнули вперед. Ну, Василий Иванович на той одной и женился. Через некоторое время у него спрашивают - ну, как она? Василий Иванович: - Maло того, что она блядь блядью, так еще и глухая ...
Идет Иисус на Голгофу - крест несет. Крест большой, тяжелый, неструганный. Пот, жара, мухи с зубами. Сверху гадят злобные языческие птицы. Короче - все по полной программе для особо одаренных. Сел, передохнул, дальше пошел. Гора та еще... Наконец, добрался-таки до вершины, увидел какого-то старца и смиренно спросил: - Надеюсь, это уже Голгофа, брат мой? - ?!! Это - ОЛИМП! - оскорбился Зевс. И швырнул молнию...
Вчера вечером в середине FAT 16-ой партиции двухгигового Seagate ПОТЕРЯН Кластер размером около 4096 байт, почти пустой, содержит слова "Credit Card#". Нашедшего просьба срочно связаться по адресу: Cyl 49, Sec 107, Command.com.
Hовый русский прикупил банк в Париже. Прошелся по офису и заметил картину времен холодной войны, на которой были изображена группа вооруженных людей бандитского вида, заходящих под Триумфальную арку. Картина называлась "Русские идут!" Hовый русский подзывает управляющего: - Картина неплохая, но... найдите художника и измените ее согласно настоящей действительности. Через неделю русский видет в офисе ту же самую картину. Вооруженные люди теперь одеты в красные пиджаки. Картина называется "Hовые русские идут!"
О превосходстве животных. Например, если в скачках участвуют тридцать лошадей, то собирается до пятидесяти тысяч людей; а если же запустить в скачках тридцать людей, на них не придет ни одна лошадь.
Гаишник останавливает даму управляющую машиной явно под-шофе. Дает ей трубочку дыхнуть. Та дышет. -Даа, подруга. Похоже ты приняла парочку красненьких...! -Неужели и это видно !?!?!?!?!?!
Esli vam pozvonili i sprosili kogo-to, kto po vashemy adresu ne zhivet, ne teryaites', skazhite, chto on/ona ne mozhet ni s kem seichas razgovarivat', t.k. v dannii moment vash chlen u nego/nee vo rtu. Bolshe etot chelovek vam zvonit' ne budet :)
Приехал Примаков в СПбГУ "пообщаться" со студентами ну и пробило старика на воспоминания о студенческой юности: Примаков - Ребята! А ведь я тоже когда учился! Студенты - ДА НУ !!!!!! Примаков - Правда-правда... Тоже корпел ночами над учебниками, подолгу искал нужные конспекты, весь семестр учился,дрожал перед экзаменами, списывал, только вот непомню - куда я прятал шпоры? Кто-то - Господин Премьер! А может они до сих пор туда ... засунуты!
Две женщины патологоанатома делают вскрытие покойному. -Ты смотри, Марь Иванна, какой у него член большой. В первый раз такой вижу!!! -Даа, совсем как у моего Васи! -Что, такой же длинный? -Нет, такой же мертвый!!!
один душевнобольной звонит другому душевнобольному: -алло, это номер 555 555? -нет, это номер 55 55 55. -извините, что потревожил васю -ничего страшного, и так долженбыл встать, кто-то звонил по телефону...
Мужик говорит жене: -Милая, я на недельку смотаюсь на рыбалку. Ты мне собери там закиды, крючки, снасти и не забудь положить мою любимую желтую пижаму в сумку! Уехал. Приезжает через неделю. Жена спрашивает, как прошла рыбалка: -Ой круто, ой классно, отдохнул клево! Только ты забыла положить мою пижаму! -Нет, не забыла, я положила ее в твой рюкзак с закидами!?
1942 год. Гитлеровский агитатор кричит в мегафон: - Кто будьет сдавайт своих детьей в пионирлагерь Освенцим - будьет получайт бесплатна два кусок мыл!..
Effect Dopplera: Dlina volny sveta ishodyashego ot priblijayushegosya ob'ekta kajetsya koroche chem ot udalyaushegosya.
Kak mojno pronablyudat' effekt Dopplera? V sleduyushii raz kogda budete vecherom ehat' na mashine (avtobuse), zamet'te, chto ot mashin, priblijayushihsya k vam (edushih navstrechu), idet belyi svet, a ot udalyayushihsya (edushih pered vami) - krasnyi.
Hовый председатель ВЧК звонит на тот свет Дзержинскому: - Феликс Эдмундович, как нам собрать все налоги? - Во-первых, всех неплательщиков - к стенке. Во-вторых, надо восстановить памятник мне на Лубянской площади. - А зачем памятник восстанавливать? - Хочу побыть в одиночестве, т.к. по первому пункту, как вижу, мы пришли к взаимопониманию.
Muzhik v zooparke dolgo stoit vozle kletki s krolikami. Nakonec ohrannik ne biderzhivaet i sprashivaet muzhika zachem zhe on tak dolgo tut stoit : "Vot vse zhdu kogda oni trahatsya nachnut " -otvechaet muzhik , "ochen' mnogo ob etom ot zheni naslishan , samomu posmotret' ohota"
2. Samaya ne spravedlivaya vesch v zhizni - eto to, kak ona zakanchivaetsya. Zhizn' zanimaet ogromnoe kollichestvo vashego vremeni, i chto zhe vy poluchaesh v kontse? - vy umiraete... Ya schitayu, chto tsikl zhizni dolzhen idti po-drugomu: Vy dolzhny umirat' sperva i izbavlyat'sya ot etogo. Potom vy dolzhny zhit' v starom dome, ot kuda vas so vremenem vygonyat potomu chto vy stali ochen' molodym. Potom vy dolzhny polucit' zolotye chasy kogda vy idyote rabotat'. Potom vy raboptaete 40 let do teh por poka vy ne stanovites' dostatochno molodym, chto by naslazhdat'sya svoim otdyhom. Zatem vy zanimaetes' narkotikami, alkogolem, delaete vecherinki do teh por poka vy ne gotovy dlya sredney shkoly. Potom vy hodite v mladshuyu shkolu, vy stanovites' rebyonkom, vy igraete, u vas net otvetstvennostey,vy stanovites' novorozhdennim, vy vozvraschaetes' obratno v utrobo materi, vy plavaete tam poslednie 9 mesyatsev... i vy konchaete, kak orgazm! Gorazdo luchshe.....
Мужик потерял на бирже все деньги. Пришел домой, лег в постель и говорит жене: -Я чувствую, что уже ничего не осталось в этом мире, ради чего стоит жить. Жена, возмущенно: -Что это ты мелешь!!! Дом наш еще не выплачен... машина тоже...да и за новый телевизор еще не уплатили сполна!! А для обучения детей в коледже сколько нам еще денег нужно?!!!....
Встречаются две дамы в кафе. Одна с горечью в голосе говорит подруге: - Я буду есть только черный хлеб. Все время приходится за собой следить. Вторая отвечает: - А мне не нужно за собой следить. У меня муж ревнивый и крутой, так он двух детективов нанял.
Как напоительны в России вечера... Пьяница Как удолбительны в России вечера... Шахтер Как посетительны в России вечера... Продавец Как нарушительны в России вечера... Сотрудник ОГИБДД МРЭО ЮЗАО г.Москвы Как увольнительны в России вечера... Уволенный с работы Как зашибительны в России вечера... Кайфолов Как упоительны с Левински вечера... Клинтон
В одном баре бандиты-боевики постояно поминали убитых после разборок. Однажды в этот бар поступил на работу новый бармен. В первый же день он бежит за помощью к старому бармену: - Там бандиты пришли. Hе пойму, что им надо - двух слов связать не могут. Высыпали кучу патронов перед собой и на меня смотрят. - Патронов или гильз? - А какая разница? - Гильза от пистолета - один стакан чего-нибудь "легкого". Если патрон, то бутылка "легкого". Если гильза от автомата - стакан водки. Граната "Ф-1" - коктейль "бандитский" - Виски+водка+лимон. Патрон от ружья... Короче, новый бармен быстро вошел в курс дела. Бандиты платили хорошо, но каждый раз их становилось все меньше. Однажды новый бармен бежит к старому: - Там пришел только один бандит и бросил на стойку полный "рожок" от автомата.
Капитан; Мы моряки давно компитенти в етом вопросе; Из вас никто не прав; Поцелуй это сигнал поднимающий сильный шторм;;;;;после которого начинается качка;
Упровхоз; Ну,что вы говорите чуш! Поцелуй это есть званок с верхного этажа чтобы открыть нижний!!!!
Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.