Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один мужик сильно комплексовал по поводу своего маленького члена. И вот приходит он ложиться на операцию, на все согласный, лишь бы достоинство свое увеличить. Взял Айболит, да и присобачил ему хобот молодого слоненка на причинное место. Ну, мужик, только наркоз прошел - бегом домой и вызванивает свою подругу. Дальше, как в кино: цветы, ресторан, плавятся свечи, плачет саксофон... И вдруг - ап! Подлый имплантант выпрастывается из штанов, хватает апельсин и прячется снова. Девушка роняет в суп очки и робко интересуется, ЧТО ЭТО БЫЛО? Мужик краснеет, бледнеет: ничего-ничего, дорогая. Через пять минут х.., то есть хобот, повторяет фокус. Девушка, заинтригованная донельзя, на этот раз пристает к бедолаге чуть не со столовым ножом. Тот, смущаясь, объясняет: мол, так и так, fucking хобот. Девушка в восторге, и, нежно прижимаясь, спрашивает: - Дорогой, а ты еще так можешь? Мужик, польщенно: - Вообще-то да, но, боюсь, третий апельсин мне в жопу не влезет.
Клинтон ехал с шофером по сельской местности, и случайно они переехали свинью. Шофер пошел к хозяину извиняться и возмещать ущерб. Назад вернулся через час, пьяный, в помаде. Клинтон: - Что, были очень недовольны? - Наоборот, радовались! - А что ты им сказал? - Что я - шофер Клинтона и только что задавил свинью!
Кошка погналась за мышкой... Собака решила защитить бедное животное и покусало кошку... Медведь это увидел, и переломал собаке лапы, шоб маленьких не трогала... Пришел человек и застрелил изверга-медведя. А не нанести ли нам ракетно-ядерный удар по НАТО для восстановления справедливости?
Ученые провели сексологическое исследование и обнаружили, что мужчины любят заниматься сексом, только в те дни, которые начинаются на "С": Среда, Суббота, Сегодня, Савтра, Сонедельник, Сторник, Сетверг, Сятница, Соскресение.
Высказывания учителя :-) * Погромче, не бойся, тут не ударят ... пока * А то вы сейчас улыбки, а потом будете плакать * Я вас до минимума, а потом в темноте будете одеваться * Скоро начнут лыбиться, только с обратной стороны * Ток для тебя уже должен кончиться * Проведите мысленно черту, там у вас линейки есть * Вы не какайте, а в быстром темпе * Сейчас мы его на прямых ногах заставим выйти * Не можете сокращать слова-сокращайте буквы * Сейчас в журнал дакнешь * Вы должны это знать, как пять своих облупленных пальцев * Я вам в рот, а вы - ам! * Макарова так подпишет, что с бутылкой разбирай * Не буду я ждать, вы просрачиваете! * Девочки, уберите писульки со стола, а то порву! Вот вы смеетесь, а я вот возьму и порву!
В Смольном Владимиру Ильичу в кабинет вносят цветок в горшке. Ленин спрашивает: - Как называется этот цветок? - Герань, - отвечают ему. - Гегань, гегань... - говорит Ленин. Вдруг выдергивает цветок с корнем. - А землю отдайте кгестьянам.
Стоит веселая компания, несколько парней. Проходят мимо расивая молодая девушка. Самый бойкий из всех, говорит: Эй, девушка целку обронила Девушка оборачивается и отвечает: Возьми и пользуйся
Посвящаеться Леонардо Дикаприо :) Есть такой фильм - "What's eating Gilbert Crape" (типа "Что случилось с Гилбертом Крайпом") Так вот там, красавчик Лео играет умственно отсталого идиота. Причем хорошо так играет. У режиссера(Р) спрашивают: -Что заставило Лео так хорошо играть? (Р)-Просто ему сказали быть самим собой....
Папаша постоянно материл Вовочку, когда тот для счета пользовался пальцами. -В уме надо считать, кретин ! Сколько будет пять + пять? Вовочка, пряча руки в карманах: -Одиннадцать!
Два приятеля обсуждают НАТОвские удары по Югославии.Один говорит: - Вот решил записаться добровольцем на войну с американцами. - На фига? - Сдамся в плен и буду подрывать экономику США изнутри.
Два приятеля обсуждают события у американского посольства в Москве: - Ты слышал, говорят ночью Жириновский забрасывал здание посольства тухлыми яйцами !? - Господи, да где же он их взял ночью-то ? - А, они у него всегда с собой.
- Карлсон , есть ли у вас менструации ? - Есть ли у меня менструации ? Да у меня на крыше 10000 менструаций ! И вообще я самый великий менструаторщик в мире !
Ходят слухи, что НАТОвские "умные" ракеты и бомбы боятся ошибки 2000 года. Поэтому их решили поскорее пустить в ход, чтобы они не взорвались дома... А перепрограммировать их невозможно...
В свете последних событий, в экономике России появился новый термин. Наряду с <длинной валютной позицией> и <короткой валютной позицией> появилась - <затяжная валютная позиция раком>.
Сегодня в Мраморном зале Кремля президент Ельцин наконец-то выступил с ежегодным посланием Федеральному Собранию и, как бывает каждый год, послал собравшихся куда по-дальше.
Начало кипижа в Югославии ... Первые НАТОвские бомбардировки ... Ночь ... Летят два "Томагавка" на Белград. Вдруг, при подлете к Белграду во всей Югославии гаснет свет. В рядах "Томагавков" и прочей хрени, летящей в это время на Югославию, замешательство. Целей не видно, куда лететь не понятно ... Один "Томагавк" спрашивает у другого : "Ну что делать-то будем?" Второй отвечает : "Что, что - возвращаемся на Базу!"
Маленький мальчик приходит домой из школы, ищет папу, а когда его находит спрашивает:"Папа, ты знаеешь сколько мне лет?" Папа почесав за затылком и морща лоб, говорит, что подзабыл. Тогда сын отвечает:"Ну, папа мне же 11", хватает свой ранец и несется на кухню к бабушке. Подходит к бабушке и говорит:"Баба, ты знаешь сколько мне лет?" Бабушка говорит ему, чтобы тот подошел поближе. Мальчик подходит, а бабуля расстегивает ему ширинку и засовывает туда руку! После некоторого времени бабуля отвечает:"Внучек, тебе - одиннадцать" Мальчик с удивлением:"Откуда ты узнала бабушка?" -Услыхала внучек как ты папе сказал!!!!!!
- А вы знаете, югославы сбили-таки американский "стелс"! - Да ну! У них же оборудования по обнаружению нет! - Как нет? Наводчики же югослав Петров, югослав Сидоров...
- Доктор, мне кажется, что я часто занимаюсь онанизмом. - И как часто? - Раза 3 в день. - Ну, батенька, это действительно очень много. Может вам надо жениться. - Да нет, доктор, я женат. И с женой у нас все нормально. Только вот когда кушать садимся - у нее желание пропадает!
В музее гид (Г) и один из многих посетителей (П): (Г) -Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия фараона! (П) -А мумия кем фараону приходться?
Спорят Зюганов с Жириновским. Зюганов себя в грудь бьет: - Я не сегодня-завтра целую армию в Косово пошлю!!! Жириновский: - Ты завтра только пошлешь, а я уже вчера на охоте Стелтс подстрелил!
Поменял в своем компьютере дату, чтобы посмотреть, как он среагирует на наступление нового тысячелетия. Прочел на экране "Ошибка вышла! Не найден баг-2000. Вам необходимо ре-инсталлировать Виндус".
В молдавской тракторной бригаде было 2 друга-тракториста, Ион Лупу и Аурел Щеку. В день получения зарплаты произошла путаница, и лупу получил за щеку, а щеку за лупу.
Василий Иванович спрашивает у Петьки: - Как ты думаешь, меня возьмут в сборную по плаванию? - Нет конечно... - Почему?.. - Да ты опять на полпути с дистанции сойдешь...
У Президента РФ внезапно отказал телефон. Проверка установила, что в связи с событиями в Югославии Президент несколько ночей просидел на своем телефоне...
Программер снял телку и зовет ее домой. Та и грит: -Да я бы с радостью, но понимаешь у меня тут менстро цикл....! -Ну и хрен с ним. Поедем на моем мотоцикле.!!!
Сидит Гоголь в деревне под Чернобылем, "Мертвые души" пишет. Ну и к пятой главе облысел весь - усы и те сдуло.Закручинился, писать бросил. А ему Шевченко и говорит:"Слыхал я, что москали себе лохмы-то возворачивают,- только уж не знаю как? Съездил бы, Коля, узнал!" Ну, Гоголь и поехал.Вернулся через год - кудрявый как Пушкин!!! Шевченко ахнул и спрашивает:"Как же это?" Гоголь отвечает:"Новая методика - пересаживают свои же волосы!" Шевченко:"Откуда!!". Гоголь :" А ты сам что не врубаешься?"
В-1.Бежит черепаха по пустыне со скоростью 200км/ч. Навстречу ей верблюд. Он с трудом останавливает ее и говорит: - Ты чего это с такой скоростью бежишь? Ты же ЧЕРЕПАХА! - А я термоядерная черепаха!
В-2.Бежит верблюд по пустыне со скоростью 250км/ч. Бежит, бежит, под ним земля проваливается. Навстречу ему черепаха ползет. Она его останавливает и спрашивает: - Ты чего как больной несешься, да еще и по колено в землю входишь? - А я термоядерный бегемот! p.s. Не смешно, за то про войну!
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.