Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один мужик сильно комплексовал по поводу своего маленького члена. И вот приходит он ложиться на операцию, на все согласный, лишь бы достоинство свое увеличить. Взял Айболит, да и присобачил ему хобот молодого слоненка на причинное место. Ну, мужик, только наркоз прошел - бегом домой и вызванивает свою подругу. Дальше, как в кино: цветы, ресторан, плавятся свечи, плачет саксофон... И вдруг - ап! Подлый имплантант выпрастывается из штанов, хватает апельсин и прячется снова. Девушка роняет в суп очки и робко интересуется, ЧТО ЭТО БЫЛО? Мужик краснеет, бледнеет: ничего-ничего, дорогая. Через пять минут х.., то есть хобот, повторяет фокус. Девушка, заинтригованная донельзя, на этот раз пристает к бедолаге чуть не со столовым ножом. Тот, смущаясь, объясняет: мол, так и так, fucking хобот. Девушка в восторге, и, нежно прижимаясь, спрашивает: - Дорогой, а ты еще так можешь? Мужик, польщенно: - Вообще-то да, но, боюсь, третий апельсин мне в жопу не влезет.
Клинтон ехал с шофером по сельской местности, и случайно они переехали свинью. Шофер пошел к хозяину извиняться и возмещать ущерб. Назад вернулся через час, пьяный, в помаде. Клинтон: - Что, были очень недовольны? - Наоборот, радовались! - А что ты им сказал? - Что я - шофер Клинтона и только что задавил свинью!
Кошка погналась за мышкой... Собака решила защитить бедное животное и покусало кошку... Медведь это увидел, и переломал собаке лапы, шоб маленьких не трогала... Пришел человек и застрелил изверга-медведя. А не нанести ли нам ракетно-ядерный удар по НАТО для восстановления справедливости?
Ученые провели сексологическое исследование и обнаружили, что мужчины любят заниматься сексом, только в те дни, которые начинаются на "С": Среда, Суббота, Сегодня, Савтра, Сонедельник, Сторник, Сетверг, Сятница, Соскресение.
Высказывания учителя :-) * Погромче, не бойся, тут не ударят ... пока * А то вы сейчас улыбки, а потом будете плакать * Я вас до минимума, а потом в темноте будете одеваться * Скоро начнут лыбиться, только с обратной стороны * Ток для тебя уже должен кончиться * Проведите мысленно черту, там у вас линейки есть * Вы не какайте, а в быстром темпе * Сейчас мы его на прямых ногах заставим выйти * Не можете сокращать слова-сокращайте буквы * Сейчас в журнал дакнешь * Вы должны это знать, как пять своих облупленных пальцев * Я вам в рот, а вы - ам! * Макарова так подпишет, что с бутылкой разбирай * Не буду я ждать, вы просрачиваете! * Девочки, уберите писульки со стола, а то порву! Вот вы смеетесь, а я вот возьму и порву!
В Смольном Владимиру Ильичу в кабинет вносят цветок в горшке. Ленин спрашивает: - Как называется этот цветок? - Герань, - отвечают ему. - Гегань, гегань... - говорит Ленин. Вдруг выдергивает цветок с корнем. - А землю отдайте кгестьянам.
Стоит веселая компания, несколько парней. Проходят мимо расивая молодая девушка. Самый бойкий из всех, говорит: Эй, девушка целку обронила Девушка оборачивается и отвечает: Возьми и пользуйся
Посвящаеться Леонардо Дикаприо :) Есть такой фильм - "What's eating Gilbert Crape" (типа "Что случилось с Гилбертом Крайпом") Так вот там, красавчик Лео играет умственно отсталого идиота. Причем хорошо так играет. У режиссера(Р) спрашивают: -Что заставило Лео так хорошо играть? (Р)-Просто ему сказали быть самим собой....
Папаша постоянно материл Вовочку, когда тот для счета пользовался пальцами. -В уме надо считать, кретин ! Сколько будет пять + пять? Вовочка, пряча руки в карманах: -Одиннадцать!
Два приятеля обсуждают НАТОвские удары по Югославии.Один говорит: - Вот решил записаться добровольцем на войну с американцами. - На фига? - Сдамся в плен и буду подрывать экономику США изнутри.
Два приятеля обсуждают события у американского посольства в Москве: - Ты слышал, говорят ночью Жириновский забрасывал здание посольства тухлыми яйцами !? - Господи, да где же он их взял ночью-то ? - А, они у него всегда с собой.
- Карлсон , есть ли у вас менструации ? - Есть ли у меня менструации ? Да у меня на крыше 10000 менструаций ! И вообще я самый великий менструаторщик в мире !
Ходят слухи, что НАТОвские "умные" ракеты и бомбы боятся ошибки 2000 года. Поэтому их решили поскорее пустить в ход, чтобы они не взорвались дома... А перепрограммировать их невозможно...
В свете последних событий, в экономике России появился новый термин. Наряду с <длинной валютной позицией> и <короткой валютной позицией> появилась - <затяжная валютная позиция раком>.
Сегодня в Мраморном зале Кремля президент Ельцин наконец-то выступил с ежегодным посланием Федеральному Собранию и, как бывает каждый год, послал собравшихся куда по-дальше.
Начало кипижа в Югославии ... Первые НАТОвские бомбардировки ... Ночь ... Летят два "Томагавка" на Белград. Вдруг, при подлете к Белграду во всей Югославии гаснет свет. В рядах "Томагавков" и прочей хрени, летящей в это время на Югославию, замешательство. Целей не видно, куда лететь не понятно ... Один "Томагавк" спрашивает у другого : "Ну что делать-то будем?" Второй отвечает : "Что, что - возвращаемся на Базу!"
Маленький мальчик приходит домой из школы, ищет папу, а когда его находит спрашивает:"Папа, ты знаеешь сколько мне лет?" Папа почесав за затылком и морща лоб, говорит, что подзабыл. Тогда сын отвечает:"Ну, папа мне же 11", хватает свой ранец и несется на кухню к бабушке. Подходит к бабушке и говорит:"Баба, ты знаешь сколько мне лет?" Бабушка говорит ему, чтобы тот подошел поближе. Мальчик подходит, а бабуля расстегивает ему ширинку и засовывает туда руку! После некоторого времени бабуля отвечает:"Внучек, тебе - одиннадцать" Мальчик с удивлением:"Откуда ты узнала бабушка?" -Услыхала внучек как ты папе сказал!!!!!!
- А вы знаете, югославы сбили-таки американский "стелс"! - Да ну! У них же оборудования по обнаружению нет! - Как нет? Наводчики же югослав Петров, югослав Сидоров...
- Доктор, мне кажется, что я часто занимаюсь онанизмом. - И как часто? - Раза 3 в день. - Ну, батенька, это действительно очень много. Может вам надо жениться. - Да нет, доктор, я женат. И с женой у нас все нормально. Только вот когда кушать садимся - у нее желание пропадает!
В музее гид (Г) и один из многих посетителей (П): (Г) -Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия фараона! (П) -А мумия кем фараону приходться?
Спорят Зюганов с Жириновским. Зюганов себя в грудь бьет: - Я не сегодня-завтра целую армию в Косово пошлю!!! Жириновский: - Ты завтра только пошлешь, а я уже вчера на охоте Стелтс подстрелил!
Поменял в своем компьютере дату, чтобы посмотреть, как он среагирует на наступление нового тысячелетия. Прочел на экране "Ошибка вышла! Не найден баг-2000. Вам необходимо ре-инсталлировать Виндус".
В молдавской тракторной бригаде было 2 друга-тракториста, Ион Лупу и Аурел Щеку. В день получения зарплаты произошла путаница, и лупу получил за щеку, а щеку за лупу.
Василий Иванович спрашивает у Петьки: - Как ты думаешь, меня возьмут в сборную по плаванию? - Нет конечно... - Почему?.. - Да ты опять на полпути с дистанции сойдешь...
У Президента РФ внезапно отказал телефон. Проверка установила, что в связи с событиями в Югославии Президент несколько ночей просидел на своем телефоне...
Программер снял телку и зовет ее домой. Та и грит: -Да я бы с радостью, но понимаешь у меня тут менстро цикл....! -Ну и хрен с ним. Поедем на моем мотоцикле.!!!
Сидит Гоголь в деревне под Чернобылем, "Мертвые души" пишет. Ну и к пятой главе облысел весь - усы и те сдуло.Закручинился, писать бросил. А ему Шевченко и говорит:"Слыхал я, что москали себе лохмы-то возворачивают,- только уж не знаю как? Съездил бы, Коля, узнал!" Ну, Гоголь и поехал.Вернулся через год - кудрявый как Пушкин!!! Шевченко ахнул и спрашивает:"Как же это?" Гоголь отвечает:"Новая методика - пересаживают свои же волосы!" Шевченко:"Откуда!!". Гоголь :" А ты сам что не врубаешься?"
В-1.Бежит черепаха по пустыне со скоростью 200км/ч. Навстречу ей верблюд. Он с трудом останавливает ее и говорит: - Ты чего это с такой скоростью бежишь? Ты же ЧЕРЕПАХА! - А я термоядерная черепаха!
В-2.Бежит верблюд по пустыне со скоростью 250км/ч. Бежит, бежит, под ним земля проваливается. Навстречу ему черепаха ползет. Она его останавливает и спрашивает: - Ты чего как больной несешься, да еще и по колено в землю входишь? - А я термоядерный бегемот! p.s. Не смешно, за то про войну!