Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если работать без дураков, то с кем же работать?

Теща - тетя очень больших размеров.

Скажи, это у тебя утренняя эрекция или ты действительно рад меня видеть?

Перестали DOOMать и начали Quakать. И называют это прогрессом.

Любовь - спектакль, где антракты немаловажнее, чем акты

Владимир Ильич с удовольствием носил на субботнике бревно,
спиленное в первых лагерях.

Ленин в детстве был такой маленький,
что сморкался через ширинку.

Пешеход всегда прав - если он жив.

Сидели в тесном кругу... Стояли на двух ногах...
То что хотели сказать друг другу, было выколото на руках.

Из обсуждения работы речевого диалога с абонентом:
"Что бы абонент ни делал, где бы он не лазил, кончить он обязан на операторе!"

В наше время у нормального человека где-то три подмышки:
одна где-то под левой рукой;
одна где-то под правой;
и одна где-то в районе коврика...

Может, тебе и ключ от квартиры, где девки лежат?

Круша памятники, оставляйте пьедесталы -
они вам еще пригодятся.

Купим лом цезия и стронция...

И запомни, сынок: большая пушка - большая мушка !!!

(Навеяно старым ковбойским анекдотом)

ПОДОРЖАНИЯ.
Подражание ЖВАНЕЦКОМУ.
Жванецкий: Одно неловкое движение – и Вы отец.
1. Одно ловкое движение – и Вы мать.
Подражание МЕЛИХАНУ.
Мелихан: Должен ли джентльмен целовать даме руку, если в руках у дамы чемодан?
1. Может ли джентльмен пить, если его дама предпочитает есть?
2. Может ли джентльмен носить рога, если его дама этого не хочет?
3. Может ли джентльмен иметь детей, если его дама – тоже джентльмен?
+ про даму
4. Может ли дама жить с джентльменом, если ее джентльмен – не жилец?
5. Может ли дама подавать к столу кашу, если джентльмена от нее тошнит?
6. Может ли дама сорить деньгами, если ее джентльмен – дворник?
7. Может ли дама играть на трубе, если ее джентльмен играет на арфе?
Подражание КОЗЛОВСКОГО МНЕ.
Я: Любимая, а ты и собутыльник!
КОЗЛОВСКИЙ: 1000. Любимая, а ты опохмелялась?

КОМПЬЮТЕРИЗМЫ
1. Кем работает человек, если он говорит по-русски, читает по-английски,
а пишет еще на нескольких языках?
Ответы: Трактористом, Гармонистом, Программистом.
2. Может ли джентльмен работать на компьютере, если его дама
работает на бульдозере?
3. Может ли дама PressAnyKey, если ее джентльмен не желает Continue?
4. Плох тот бит, которые не хочет стать байтом.
5. Плох тот килобайт, который не хочет стать мегатонной.
6. За одного битого 1/8 байтового дают.
7. Файл с дискеты – дисководу легче.
8. Не плюй в клавиатуру – придется печатать.
9. В здоровом HARD-е – здоровый SOFT.
10. Дурной SOFT HARD-у покоя не дает.
11. Закон Мерфи: Все, что может виснуть, виснет.
12. Закон Хелпа: Учиться никогда не поздно.
13. Вирус вирусу глаз не выклюнет.
14. Полцарства за кобылу! – Троянский конь.
15. Микрософт сказала “Надо”, MSSP сказали “Есть”.
16. Микросошки – MSSP.
17. Быль. НР покупает с рук компьютер: “Сколько игр влазит на диск?”
18. Новый Русский Laser Jet.
19. Интеллектуальная мышь сама произведет начальную загрызку компьютера.
20. Не плюй в колодец. – Тетрис.
21. Ненаглядный Васек – Visual Basic по-русски.
22. Мышка косолапая – Русифицированная Microsoft Mouse.
23. Если у тебя есть кейборда, не тыкай в нее, дай отдохнуть и кейборде.
24. Мастер-ломастер – Деинсталлятор.
25. Хочешь жить – умей вертеться. – Гибкий диск.
26. Если у Вас сломался винчестер, замените его на наган.
27. Смотрит в ридмигу, видит фигу.
28. И последние станут первыми. – LIFO.
29. Пентхауз – Завод по производству Пентиумов.
30. Размышление – Конфискация мышей.
31. Если принтер жует бумагу, значит скоро обед.
32. Выпущена клавиатура с одной кнопкой для печати одним пальцем.
33. Если компьютер часто зависает, включите его в Reset-ку на 380.
34. Если дисковод портит дискеты, вставьте в него наждачную бумагу.
35. Если у Вас на CD-ROM-е катаются тараканы, скажите им, что это не карусель.
36. Екатерина 2.0
37. Полтер Гейтс.
38. Украинский Фортран: ПидиДо – GoTo.
39. Меняю браузер на маузер.
40. Телепортация – Напортачить через сеть на чужом компьютере.
41. Таймер с кукушкой. Настройки – с индюшкой, с лягушкой, с кошкой.
42. Процедурень – процедура с ошибкой.
43. Argument herror.
44. Серверюга – Благородная рыба, попадающаяся в компьютерные сети.
45. Ясновидец – Большй монитор.
46. Выпущена клавиатура с тремя педалями – Control, Alt, Shift.
47. Оборотень – логическое НЕ.
48. Параметр – Ненормальный метр.
49. Нечего на Sound Blaster пенять, коли уши волосаты.
50. “Ваша статья представляет значительный интерес для начинающих программистов.”
51. Два модема вступили в преступную связь.
52. Сопрофессор.
53. Для районов рискованного электроснабжения – компьютеры внутреннего сгорания.
54. Наиболее экологически чистые – гужевые компьютеры.
55. Пользуйтесь одноразовыми персональными компьютерами –
самым надежным средством от компьютерных вирусов.
56. Может ли программист сынсталлировать жене ребенка, если он
“всю ночь работал на компьютере”?
Ответ: Еще одного?
57. Наше Вам, с кисточкой! – Paint.
58. О CD-ROM, о CD-ROM,
Как много дум содержит он!
О монитор, о монитор,
Выводит он чудной узор!
Системный блок, системный блок,
Ты в программистках знаешь толк.
О кейборда, о кейборда,
Тебя я буду мять всегда.
О раз, два, три, четыре, пять,
Вот вышла мышка погулять.
Вдруг охотник выбегает и по кнопочкам стреляет.
Пиф-паф-ой-ой-ой, и завис компьютер мой.
59. Теперь компьютер можно выключить и выбросить.

Десантник,вооруженный сухим пайком,практически бессмертен.

Десантнику все равно-что пулемет,что водка-лишь бы с ног валило.

Мертвые не потеют,а потные не умирают.

Только сон приблизит нас к увольнению в запас.

Солдат должен стрелять как ковбой и бегать как его лошадь..

Лучше слов на свете нет:перекур,отбой,обед

Голодный ракетчик страшнее сытого десантника

Не важно кто воды поднесет, важно кто утку вынесет.

Ошибки юных переводчиков:
Окружающая среда - Surrounding Wednesday
Злокачественное образование - Evil Quality Education

Вокруг страдающего склерозом должно быть много богатых людей...

Я пью только в двух случаях: когда есть огурцы или когда их нет.

Некоторые преступники однажды обретают счастье в высшей мере

Второй закон Пушкина: Тот, кто забывает сказку о попе, получает по балде.

О своей скромности я могу говорить часми...

...Женщина проснулась, обвела все глазами и сказала:"И комната у тебя тоже какая-то маленькая..."

Примета:
Если колорадский жук снизу листа - значит к дождю, а если сверху - значит самец!

Жить надо так, что бы хотелось еще...

Лай чреват собакой.

Если девушка подарила тебе ключи от своего сердца,
не обольщайся - она может сменить замок.

Отвоевывая себе место под солнцем,
не забывай о солнечном ударе!

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке по печенью.

Я всегда хотел кем-нибудь стать, наверное, мне стоило определиться...

Согласно статистике, один из четырех человек - душевнобольной.
Подумайте о трех своих друзьях... если они в порядке, значит это вы.

салат вернется......ты только жди.
(постпраздничное)

А я Voodoo найду...

Эрогенные зоны лучше всего стимулируются материально.

Постамент – милиционер на посту.
Менталитет – Отделение милиции.
Цемент – милиционер третьей категории.

Г-ну, который мечтает, что его цитируют.
Теперь ясно, где Вы пасетесь.

Не бывает страшных женщин - бывают очень пугливые мужчины.

Обжегшись на молоке, дуют на воды. На Минеральные.

- Для лучшей сохранности информации следует воздерживаться от
публичных высказываний по поводу высокой криптоустойчивости ее защиты.
(журнал "Мир Интернет")

Что ты смотришь на меня глазами фаршированного судака?

Слово не воробей, вылетит - убей.

Холостяк - это то, кто приходит на работу каждое утро с разных направлений.

Муравей муравью - жук, сверчок и стрекоза.
*Жизнь насекомых*

Re: 20.06.99 (9)

Осторожно.
Двери не закрываются.
Следующая станция. [И все такое].

Наши экономисты сумели предсказать пять из последних трех экономических кризисов.
(Приписывается Б.Н.Ельцину)

Я хочу погибнуть в лучах радиации от взрыва сексбомбы.

Интернет - как мусорный ящик, только наоборот.

Tеоретически - она лошадь, а практически она - падает!

Вероятно наше зеркало в ванной это машина времени. Когда у зеркала стою
я - оно показывает неандертальца, когда жена - обезьяну. Сын до зеркала
не достает, но я уверен, он бы увидел в нем динозавра.

Хоть мои джинсы стары и потерты, но в них бьется горячее сердце!

Годами он аттачивал свои профессиональные навыки ...

(Пример безуспешного поиска работы через Интернет)

"Величайшее в великих - это материнское.
Отец - всегда только случайность" (с) Ф.Ницше

Вчера летел на самолете - кормили просто на убой.

Бар-маскарад

Не носи чужой Reebok
Не получишь ты грибок!

Vanish больше чем отбеливатель! Это растворитель

Любите воду - неиссякаемый источник хлора и палочек Коха в вашем кране!

Знаете, почему у "Запора" багажник спереди?!
Что бы понять, представте за рулем хохла, в багажнике
шмат сала и проведите аналогию с осликом и морковкой.

Снимусь в фильме ужасов без грима.

Что написано Петром, то не вычерпать ведром.

Если предположить, что все мужики - бабники, а все бабы - стервы,
то все мужики - стервятники.

Говорят,что женщины любят ушами, но умалчивают чем они тогда думают...

Выразил чрезвычайную озабоченность - ходил по улице и дрочил непрерывно

Совет "целиком окунуться в работу" звучит весьма паршиво
для ассенизатора

Каков поп , таков и спец. представитель.

Годовых колец много, а пень пнем.

MS-DOS хоть и архаична, но зато проста и привычна. (отрывок из курсовой)

Где умиротворяет НАТО, там трава не растет

Амортизаторы МОНРО - и кривая дорога становится короче

Историчсекий путь - от Рюрика до Борика...

Фильм ужасов "В постели с Марадонной"

Будь австралийцы поумнее, заменили бы Австралийский доллар на кенгурубль.

Струнный принтер.

Пессимисты думают, что все женщины - бляди, оптимисты на это надеются.

Мадам, положитесь на меня, а после мы поменяемся.

Гоpилка - это не yкpаинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка...

Выпьем за дам, благодаря измене которых мы все произошли от обезьяны...

Будте осторожны при выходе из последней двери последнего вагона. Ее там
нету.

Юбилей - репетиция похорон.

Средство по уходу от мужa.

Cмена пpавительства - лучшая pеклама любому товаpу.

Свой характер я вылепил сам, жена его только заляпала.

Он плевал против ветра, писал под себя и носил нимб набекрень.

Как не повезло яблоку, как повезло APPLE.

Компьютерные мышки размножаются на половом коврике.

Я сказал выпивке "нет". Но она на это не реагирует.

Хочу жить вечно. Пока получается.

Быстрая реакция с успехом компенсирует ему отсутствие такта.

Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.

Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.

Свидетельство о браке при рождении.

Реальность - костыль для людей, которые не могут совладать с наркотиками.

Минздрав предупреждает: Hикотин вреднее анаши.

Компьютеp никогда не заменит человека, - сказал Людоед.

Все меpтвое - это хоpошо yбитое живое!

Прерванный половой акт - это всегда плохо, особенно когда он прерывается
приходом мужа...

В постели она пищит тихо и ритмично, как пейджер...