Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Подходит доктор Ватсон к Шерлоку Холмсу: - Холмс, мне тут на пару дней отъехать надо, а у меня пациенты, практика. Не могли бы Вы за меня в кабинете посидеть? - Да нет проблем! Ватсон уехал, Холмс ведет прием. Заходит мужик. - Доктор, у меня локоть на правой руке болит. - Ну, приносите завтра мочу на анализ, разберемся. Пришел мужик домой, говорит жене: - Что-то у нас доктор какой-то странный. Я ему говорю: “Рука болит”, а он у меня мочу на анализ требует! - Ну так давай приколемся! Отлил мужик в баночку, потом туда же жена, дочка и кошка. Приходит на прием. Холмс взял баночку, поболтал, внимательно посмотрел на свет: - Значит, так: ваша жена на пятом месяце беременности, у дочки вашей триппер, а у кошки глисты. А сам Вы онанист. И еще у вас туалет очень тесный. - Доктор, КАК ВЫ УЗНАЛИ?!! - Да вы когда этим занимаетесь, локтем о стенку бьетесь.
Мужик заходит в супермаркет, берет 3 банки еды для собак и подходит к кассе. Кассир его спрашивает: "Cэр, у вас есть собака?" Мужик: "Да, есть." Кассир: "Ваша собака здесь?" Мужик: "Нет, она осталась дома." Кассир: "Простите, сэр, но я не могу продать вам собачью еду не видя вашей собаки." Через несколько дней мужик опять заходит в тот-же супермаркет, берет 3 банки еды для кошек и подходит к кассе. Кассир его спрашивает: "Cэр, у вас есть кошка?" Мужик: "Да, есть." Кассир: "Она здесь?" Мужик: "Нет, она осталась дома." Кассир: "Простите, сэр, но я не могу продать кошачью еду без вашей кошки." Через несколько дней мужик опять заходит в тот-же супермаркет с бумажным пакетом, подходит прямо к кассиру и просит его засунуть руку в пакет. Кассир: "Мммм, что-то теплое, мягкое и тягучее." Мужик: "Так, теперь я могу пойти и купить 3 рулона туалетной бумаги?"
Английский лорд, проснувшись рано утром, подходит к окну, распахивает шторы. За окном туманное английское утро. Лорд, обращаясь к дворецкому: -Сегодня смог, Джеймс. -Я рад за Вас, сэр...
Рассказывает охотник охотнику. Пошел я как-то на охоту, вижу в лесу берлога медведя, я в нее поорал,поплева - нифига. Тогда я туда ружьем начал тыкать, чувствую на плечи мне лапы ложатся !!! Оборачиваюсь и вижу что это мой пес Рябко, и чувствую что он меня лижет, а срать перестать не могу.
18
Звонок по телефону:
-Это 184-3234? -Нет. -А на хрен трубку берешь, идиот?!
Во время полета самолет начинает терять высоту. Командир посылает стюардессу в салон попросить нескольких пассажиров покинуть самолет, чтобы спасти остальных. Когда самолет выровнял курс, возвращается стюардесса и рассказывает : - Первым вызвался англичанин. Он выпил рюмку виски и с криком "Да здравствует Англия !" выпрыгнул из самолета. Вторым ко мне подошел американец. Он выпил рюмку джина и с криком "Да здравствует Америка !" выпрыгнул из самолета. Третьим подошел русский. Он выпил стакан водки и с криком "Да здравствует Африка !" выкинул из самолета двух негров
Выходит бледный студент из аудитоpии. Друзья у него спpашивают: - Hу что, сдал? - Да, кажется, сдал! - А что спрашивали? - А чеpт его знает... Он же спpашивал на английском
Один мужик привел свою собаку к ветеринару. -Отрежте ему хвост по самый корень! -Зачем это вам? -Да завтра теща приезжает! Пусть, сука, не думает, что ей , типа, кто-то рад !!!
Зима....Все звери в спячке...Только двум медведям не спится . Сидят они значится и трахаться им охота просто жуть !!! Пошли прошлись по всем берлогам - все бабы-медвежихи спят. А трахаться то хочется!!! Ну говорит один : - давай тогда друг с другом ? - Ты че ох...ел ?!! Если кто в лесу узнает это же позор на весь лес!!! - Да ладно - говорит - у меня тут есть берлога на краю леса - нас там никто не найдет . Второй согласился. Пришли они в эту берлогу ну и занялись этим делом... И тут в самый разгар забегает Заяц : - Ребята , а у вас есть...?...Аааа... ! Все - понял ! Не буду мешать. И убежал оттуда. Ну медведи - пиз...ц !! Если Заяц увидел , значит весь лес тоже будет знать. Ну и давай за Зайцем . Ну бегут они за ним ... бегут... И тут Заяц шасть в норку ! Ну медведь сует туда руку и достает Тушканчика : - Зайца не видел ? - С пидарасами не разговариваю !!!
В Российское представительство компании "Майкрософт" приходит Чукча и говорит- - Хочу у Вас Работать! Ему говорят, ну что же - на первый год оклад 1000000 долларов - Персональный мерседес - квартира в центре Москвы Вас устроит? Чукча говорит - Вы меня разыгрываете, а ему в ответ "Ну Вы же первый начали!"
Сидит пврень дома , пиво попивает. Слышит - звонок в дверь. Открывает - Смерть с косой стоит....Пугаться как-то не солидно. Парень, надев на морду презрительную улыбку спрашивает:"Ну и что ?!" - да вот , собственно и все....,- отвечает Смерть.
Сидит рыбак на берегу реки под вечер. Вдруг вдалеке вниз по речке далекий крик: - Идите на хуй отсюда!!! Сидит дальше. Вдруг еще ближе: - Идите на хуй отсюда!!! Потом совсем близко: - Идите на хуй отсюда!!! Мужик заинтересовался смотрит внимательно на речку. Тут из за поворота выплывает лодка в ней сидит мужик и гребет ЛОЖКАМИ. Рыбак не выдерживает и орет: - Ты бы еще вилки взял! - Идите на хуй отсюда!!!!
Приходит Катя на работу с большим фингалом под глазом. Подруги, конечно: - Где, за что? - Да вчера, когда легли спать, я взялась за Петины яйца и говорю: "А что это у тебя яйцо такое холодное?". На следующий день приходит Маша с двумя фингалами. Опять: - Где, за что? - Да вчера легли с Мишей спать, а я ему:"А что это утебя оба яйца холодные?". На третий день приходит Даша вся синяя. - Где, за что? -Да вчера легли спать с Колей , я взялась за яйца, ну и брякнула: "А что это у Пети и Миши яйца холодные, а у тебя теплые?"
Встречаются два друга. Один другому говорит: - Мне вчера твоя жена на автобусной остановке такой классный анекдот рассказала, я чуть с кровати не упал!
Сочи. Сентябрь. Пасмурно и ветренно. Одинокая женщина прогуливается по поляжу и вдруг видит мужик абсолютно голый выходит из моря, а хер у него до колен. Женщина смотрит на все оболдевшими глазами и говорит: "Вот это да!!!". Мужик проходя мимо: "Да от такой холодной воды еще не так сморщится"
Встречаются 2 наркомана, один с собакой (С). (1) О, Вася, ты что, собаку себе завел? (2) Ну типа такого. (1) А как его зовут? (2) Косяк. (1) А он типа лаять умеет? (2) Ну. Косяк! Голос! (С) Пых-пых!
Сколько мужчин должно быть у современной женщины? - Пять. - Почему именно пять? - Это: муж, любовник, друг, гинеколог и начальник. - А зачем так много? - Очень просто: Мужу - ничего не рассказывать, ничего не показывать. Любовнику - все показывать, но ничего не рассказывать. Другу - все рассказывать, но ничего не показывать. Гинекологу - все показывать и все рассказывать. А начальнику - как прикажет.
// Услышал тут в программе "Намедни" старый советский анекдот Вопрос: "Что такое - жужжит, летает, в ухо не попадает?" Ответ: "Советская летающая жужжалка для попадания в ухо".
Поехал Алеша Попович Змея истреблять. Едет день, едет два, едет три... Подъезжает к большой горе. Видит - в горе пещера. Въезжает Алеша в пещеру на полкорпуса и орет в темноту: - Зме-е-е-й ! Выходи драться ! В ответ - тишина. Алеша снова: - Змей, а Змей ! Выходи, драться будем ! Откуда-то с неба раздается голос: - Драться так драться. Зачем в жопу-то орать ?
Идет суд. (С)удья просит (св)идетеля рассказать о происшедшем. Св.: - Ну вот, иду я значит, гляжу - ебутся. С.: - Гражданин, нецензурно не выражайтесь, уважайте суд. Говорите - снашаются. Св.: - Хорошо, иду я значит, гляжу - ебутся. С. (раздраженно): - Да не ебутся, а сношаются. Еще раз повторится - будете платить штраф. Св.: - Хорошо, хорошо, больше небуду. Так вот, иду я значит, смотрю - сношаются, присмотрелся - ебутся.
Встречаются два глухонемых. Один другому говорит (знаками): -Слыхал у тебя вчера день рождения был? -Да...был.. -Ну и как? -Ничего, только руки болят... -Почему? -Та всю ночь песни пели....
Останавливает, значит, ГИБДД-ешник 600 мерс за превышение скорости, но неуспевает рта раскрыть из мерс вываливает братва, мента значит избили, штаны сняли с него, оттрахали,сели в мерс и уехали, мент поднимается с земли, поправляет штаны и бежит за мерсом, тут мимо мальчик проходит, ну мент его с надеждой в голосе и спрашвает: - ты номера то видел а? Мальчик ему в ответ: - Я,говорит, такого номера даже в цирке не видел.
Плывет бобер по речке.Смотрит на берегу лось косяк забивает, ну подплыл: -Лось,ты че делаешь? -Косяк забиваю. -Это как.Научи? -Ну на.Затянись,плыви на тот берег,там выдохни.Кайф будет. Приплывает бобер,выдыхает,ждет кайфа.На том берегу сидит слон: -Бобер, ты че делаешь? -Да...Плыви на тот берег,затянись и плыви сюда.Кайф..... Ну и слон поплыл... Тут лось: -Бобер, ты че! Выдыхай,выдыхай!!!!
Бухгалтерия завода N. В комнате сидят три тетки-бухгалтера (1-я,2-я,3-я). Работой явно не перегружены - вот и трындят о том, о сем. И тут 1-я говорит: - Ой, девки, че расскажу... Вчера со своим Васькой трахались, я его за яйца взяла, а они у него холодные! 2-я и 3-я: Да ты что? Слушай, мы у своих проверим и завтра расскажем. На следующий день 1-й не терпится: - Ну как? Проверили? 2-я: А как же? И у моего Федьки - холодные! 3-я: Ой девки, а я так закрутилась вечером - готовка, стирка, уроки. Свалилась и уснула. Но сегодня обязательно проверю. Утро следующего дня. 1-я и 2-я ждут интересной информации. 3-я опаздывает. Наконец появляется вся избитая: под глазом фингал, нос на сторону, губы как лепешки. 1-я и 2-я: Что случилось?!! 3-я: Вечером легли в койку. Начали. Решила проверить. Берусь за яйца, а они у него теплые. Я и спросила: "Петь, а почему это у тебя яйца теплые, а у Васьки с Федькой холодные?":о)
Толпа сперматозоидов бежит оплодотворять. Самый шустрый из них неожиданно останавливается зорко присматривается вперед, поварачивается к толпе: Господааа! Изменаааа! Мы в жопе!
Водила (1) подобрал на дороге голосующего чувака (2), который был матерым водилой. Едут значит. (1) смотрит: на знаке член! ?:-(? (2) говорит: ну че ты?? это ж боковой ветер! Едут дальше. (1) смотрит: на знаке жопа! ?:-(? (2) говорит: ну че ты?? это ж тунель! Едут дальше. (1) смотрит: на знаке член в жопе! !:-)! (1) восклицает: а это ж боковой ветер вв тунеле! :-) (2) говорит: збавь скорости это ж ГИБДД!
идут вини и пятачек по лесу -- вини, -- говорит пятачек,-- мне надо в кусты... -- ну ты потерпи немного, а то тут звери ходят да и кустов совсем мало. терпел терпел и вот видит-кусты подходящии,заходит туда бах!!! ба-ба-бааах!!! вини спрашивает--пятачек тебе плохо? --мне плохо? да мне пз*ец
ziplenok idet vozle zabora , b'etsya ob nego golovoi i oret "ya xy..eyu! ya xy..eyu! ya xy..eyu!!!" kyro4ka mama podbegaet i sprashivaet " 4to sly4ilos' sinok?" Zipl:" Mama a pravda 4to nash papa petyx?" Mama: " da sino4ek" , ziplenok prodoljaet " ya xy..eyu! ya xy..eyu!!!"
Встречаются два друга. - Вот женился. - И что она красавица? - Да нет. - Готовит хорошо? - Да нет. - хороша в постели? - Нет? - ну а что же? - Ты знаешь, у нее вот такие (_______________) глисты. - Да ты идоиот. - Эээээ, да ты видыть не рыбак
Гонитца, типа, по лесу х%й за ж%пой. Вот-вот догонит. Вдруг ж%па увидела доброго волшебника и кричит ему: - Спаси меня, плиз! Сделай типа так, чтоб я летала. Колдун превражает ее в птичку, и она, взмахнув крылышками, взлетает на ветку. Х%й пробегает мимо, но потом возвращается и очень внимательно смотрит на птичку. Х%й: - Что-то мне твое е%ало кажется знакомым. А ну чирикни! Ж%па: - Пук!
Короче, привалили студенту бабки...Ну думает он че с ними делать . Думает можно жениться или купить машину . Так думает че будет если я куплю машину... Есть 2 варианта : разобьюсь или не разобьюсь Если не разобьюсь то это пиздец ..., если разобьюсь то есть 2 варианта: Попаду в ад или в рай Если в рай - то это пизлец ..., если в ад то ... есть 2 варианта: будут варить или жарить. Если жарить - то это точно пиздец , если варить...то есть 2 варианта: Будут варить на мыло или на бумагу. Ну думает если на мыло - то это пиздец ..., а если на бумагу , то есть 2 варианта: На писчую или на туалетную ... Ну если на писчую то это пиздец ..., ну а если на туалетную ... то есть 2 варианта: Повесят в мужском сортире или в женском ... Ну если в мужском - это ПИЗДЕЦ ..., ну а если в женском - то 2 варианта: Будут подтираться спереди или сзади... Если сзади - то это пиздец , ну а если спереди .... то на хуя мне жениться ?
Мамалежит на диване к ней подходит дочка и спрашивает канфетку: - Мама дай мне конфетку? - Отстань - Ну мама дай мне пожалуйсто? - Возьми сама. - как ты же знаешь, что у меня нет рук! - Нет рук, нет конфетки.
Поезд, на нижней полке - интеллигент лет 30 в очочках 8-| читает газету. Вдруг с верхней полки мимо него начинает лететь говно - коричневое, почти жидкое, с чавканьем, брызгами и ужастной вонью падает на пол, забрызгивает интеллигента, его багаж и все вокруг. Интеллигент стучит в верхнюю полку и орет: "Мужчина, Вы ОБОСРАЛИСЬ!!!" Тут с верхней полки свешивается голова и говорит: "А я и не спал вовсе"
Идет бездомный по улице,холодно кушать хочется. Ну значит стучит наугад в дверь. Открывает старая (лет сто)бабуля! -Можно поесть да переначевать- просит он. -Ну переначевать переначуй а кушать у меня нечего- отвечает бабулька. Ну значит все чинно, постелила на кровати и бродяга заснул. 12:00 Голод не тетка проснулся бродяга, кушать хочется пошел шарится, еду искать. Заглядывает под кровать...а там казан холодца стоит.Обрадывалса и на радостях весь казан съел. Утром проснулся и к бабке. -Ах ты старая,чего наврала то ведь у тебя целый казан холодца.Был.- -Холодца? А это милок не холодец, это я 30лет туберкулез отхаркивала!!!-
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми. Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.