Остальные анекдоты

Змей Горыныч впервые за 3 года решает помыться. Топит баньку,
располагается.
Плещет ковшиком на раскаленные камни. Вытягивается на лавке. Разомлел...
Вдруг громкий стук в дверь!!!
Змей недовольно: - Ну кого там еще черти принесли?
Иван-царевич: - Выходи Змеюка!
- Да отстань, только вот в баньку зашел...
Через несколько минут снова:
- Выходи тебе говорят!
- Иди к черту! Дай хоть ополоснуться...
Снова:
- Выходи или счас разнесу енту баньку к едрене-фене!!!
Змей нехотя высовывает одну голову в оконце: - Ну че тебе надо?
Иван-царевич хрясь мечом по голове.
Вторая голова Змея поворачивается к третьей: - Ну не мудак!?

Живет в Одессе семья: папа -- Негр, мама (М)-- Еврейка
и их совместный сын (С). Как-то С приходит домой и спрашивает М
С: Мам, скажи кто я негр или еврей?
М: Сына, тебе это надо?
С: Ну, Мама, ну скажи кто я негр или еврей?
М: Сына, зачем тебе это надо???
С: Понимаешь, Мама, мальчик из соседнего подъезда продает
велосипед за $12, так вот я не знаю таки купить его за $6
или вообще, mother fucker, отобрать....

Моряк, возвращаясь из плавания, дал жене телеграмму:
"Прихожу 10-го тчк Встречай".
Прибыл в порт - его не встретили. Он берет машину,
мчит домой, а там - оргия: мужики, девушки, в т.ч. и жена...
Он едет к другу, говорит ему: "Представляешь, моя жена б...ь!
Я дал телеграмму, а она не встретила, дома голых мужиков полно..."
Друг говорит: "Да ладно тебе! Может, она просто телеграмму
не получила."

В бане.
- Абрам Моисеевич, Вы бы или крестик сняли или трусы надели.

Девочка скачет в парке по дорожке со скакалочкой.
А на скамейке сидит мужик, раскинув ноги. Девочка скачет
и напевает:"Ля-ля-ля-ля!Ля-ля-ля-ля!" Подскакивает к мужику:
"Ля-ля-ля-ля! НОГИ УБЕРИ НА ХУЙ! Ля-ля-ля-ля!"

Футбольный репортаж.
-Нападающий проходит по правому флангу, входит в штрафную зону,
укладывает вратаря... Удар... Штанга !!! Еще удар. Опять штанга !!!
Бьет головой. Штанга !!! Господи, ну дайте же ему мяч или
прекратите эту истерику.

В Санкт-Петербург на неделю приехали симпатичные и интеллигентные
молодожены из Калуги. Сразу же они отправились по музеям и посмотрели
массу прекрасных творений великих зодчих и художников. И уже поздно
вечером в гостиннице молодая жена (романтичная и хрупкая блондинка),
держа большим и указательнм пальцем на уровне губ член мужа- тихо и
задумчиво сказала:
- Как странно завершается этот день.

Стук в дверь...
- Кто там?
- Смерть.
- Ну и что?!
- Ну, собственно говоря, все...

Попал мужик в племя каннибалов. Но те его не стали есть,
приняли за своего. Живет он с ними припеваючи, но проходит
время и природа требует своего. А в племени ни одной женщины.
Он спрашивает, так мол и так, а как же вы ребята без женщин?
Они ему говорят: "Так мы с крокодилами..." Делать нечего,
мужик идет к реке, поймал крокодилиху и давай "жарить".
Собралось все (П)лемя, от смеха падают, на (М)ужика пальцами
показывают.
М: -В чем дело, сами же сказали, что с крокодилами?..
П: -Ну так не с такими же страшными :)

1.Сидят два голубых в парке на скамейке,воркуют.Подходит проститутка:
-Мальчики за 50$ развлечемся?
-Уйди отсюда , чудовище двужопое!!

WWII, американский аэродром. В бомбардировочную эскадрилью прибыло
пополнение. Старожил с новичком идут по стоянке самолетов, новичок
рассматривает эмблемы на бортах "Летающих крепостей": то полуголая
красотка намалевана, то орел, то дракон. Вдруг перед одним
из самолетов новичок притормаживает и спрашивает:
- Ни фига себе, кто это такое страшное хлебало на борту нарисовал?
Небось все немцы шарахаются.
- Тише ты! Это же командир эскадрильи из люка своей машины смотрит.

Разговаривают муж (М) и жена (Ж):
М - Нюра, мы с тобой не правильно трахаемся.
Ж - Почему?
М - Ну, когда трахаются, стонут, иногда кричат.
Ж - Хорошо, только ты скажи когда начинать стонать.
М - Ладно, скажу.
Трахаются.
Ж - Ну что стонать ?
М - Нет подожди.
Ж - Ну а теперь ?
М - Нет еще.
Ж - Ну когда же ?
М - Стони.
Ж -О-О-ОЙ, Д-ЕЕЕ-НЕЕЕ-Г Н-ЕЕЕЕ-Т .......

Едет Новый Русский на 600-м Мерсе, видит, бомж стоит.
Пригляделся, а это его одноклассник бывший.
-Ну ты че, братан?
-Да вот, непруха, денег нет, работы нет, жить негде, жена бросила...
-Не горюй, я тебе помогу.
Привез его к себе в офис, велел отмыть, приодеть и говорит:
-Видишь, на столе две кнопки: красная и белая. Я тебе буду
звонить по телефону и говорить какую кнопку сколько раз нажимать,
а вечером привозить бабки за работу.
Ну, звонит на следующий день и говорит:
-Красную нажми три раза, белую - два раза.
Вечером привозит 12000 баксов, поделили пополам.
На другой день звонит: красную нажми пять раз, белую - четыре.
Вечером привозит 30000 баксов, опять поделили. Так и понеслось.
Бывший бомж подниматься начал, купил крутую тачку, квартиру. женился.
Вот как-то утром валяется в постели, а жена ему говорит:
-Ты чего на работу не собираешься?
А он:
- Да за@бала эта работа. Вкалываю я один, а денежки - пополам.

Идет мама с ребенком по рынку, сын ее просит "мама купи мне яблоко",
мать ему отвечает "сейчас купим сначало продукты, а потом я тебе
яблоко куплю"
сын через 10 мин "мама купи мне яблоко"
мать возмущенно "сейчас купим овощи, а потом я тебе куплю яблоко"
сын опять через 10 мин "мама купи мне яблоко"
мать хватает его за шкирку тащит к яблокам, хватает яблоко
нервно сует его сыну с криком "НАААА!!!!"
сын берет яблоко начинает рассматривать его, а мать спрашивает
"А что надо сказать?"
сын"здравствуй яблоко!"

Школьница младшего зачаточного возраста просит продать
ей презервативы.
- Как не стыдно,- ответила ей аптекарша. Вон, у тебя еще молоко
на губах не
обсохло. Девочка вытерла губы рукавом, взглянула и говорит:
- Это не молоко, тетя...

Самолет входит в зону ткрбулентности. Болтанка небольшая
начинается, короче. К пассажирам выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры, пожалуйста, пристегните ремни...
- А надо ли?
- Знаете, вот на прошлой неделе самолет упал.
Тех, кто не пристегнулся так аж по стенкам размазало,
а пристегнутые пассажиры были - ну прямо как живые!

- Скажите, Мойша дома?
- Нет. Он на даче.
- У вас есть дача?
- Нет. Он на даче показаний в прокуратуре.

Пошел мужик по грибы в лес.
Идет, грибы собирает и выходит на поляну полную конопли.
Он тут же бросает все грибы, и куражиться на ней, по полной
программе. Бегает, натирается, прибивает, в общем, оттягивается
в кайф. Вдруг смотрит, опаньки, взвод ментов с автоматами,
он от них, опять менты, он в другую строну, то же! Деваться
некуда. Засада! Но вдруг, невзначай, стадо кенгуру мимо бежит.
Он махом сбрасывает с себя одежду, и припрыжкой к стаду в хвост.
Скачут, так скачут, вдруг, один кенгуру поворачивается и кричит ему:
- Мужик! Гад! Сними носок! Спалишь всех!

1945, Германия. Дневник американского летчика.
"9 мая. Сегодня отмечали Победу. Пили с русскими летчиками.
Лучше бы я умер."
"10 мая. Сегодня с русскими летчиками похмелялись.
Лучше бы я умер вчера!..."

Повзрослевший сын приходит домой и признается отцу, что сегодня он стал
мужчиной. На вопрос отца "ну и как она?" ответил, что она довольна,
только немного побаливает.

Приходит мужчина к врачу и говорит-"доктор я помочиться не могу"
доктор-"ну снимайте штаны сейчас посмотрим"
мужчина снимает штаны, доктор смотрит и говорит "ха конечно
не можете у вас же член в узел завязан"
мужчина возмущенно-"вот блин опять хлеб забыл купить!!!"

- Алло! Здравствуйте, это радиостанция ?
- Да.
- Можно передать привет и песню моей девушке ?
- Конечно, а как ее зовут ?
- Голова члена.
- ????????..... Как, как ?
- Да, Лена Головач.

Подвыпивший мужик спрашивает у дамы:
- Вы не подскажете, где противоположная сторона улицы ?
- Да вон же, через дорогу.
- Хм, странно. А там говорят, что здесь...

Супруги приехали на вокзал с огромным багажом.Муж ворчит:Жаль,что мы не
захватили пианино. Жена:Не остроумно! Муж:Согласен,но билеты-то оста-
лись на пианино!

2.Немцы:
-Мальчик,хочешь конфетку?Доведи нас до партизанского штаба.
Мальчик а как тебя звать?ИВАН СУСАНИН???Отдай конфетку и пошел
на х#й от сюда!!!

Похороны тещи. Жена :
- Дорогой, ты как близкий родственник понесешь гроб.
- Конечно дорогая. О чем разговор.
Похороны в разгаре, родственники прощаются.
- Дорогой, поцелуй маму в лобик.
Мужик ( в сторону )
- Кажется, похороны для меня не будут в радость.

-Мама. Мама у меня во дворе новая кличка.
-Какая,сынок?
-Лох
-Какой еще Лох?
-КОНКРЭТНЫЙ!!!

Рекламный ролик.
Тюремная камера.
- Коля любит Мамбу !!!
- Толя любит Мамбу !!!
- Петя любит Мамбу !!!
С грохотом открывается дверь - на пороге, пигрывая ключами, здоровенный
охранник: - И Сережа тоже !!!
А в углу на параше негр, прикрывая больную задницу :- А Мамба их за это
ненавидит...

Приходит собака домой. Пьяная в пух и прах.
Хозяин: - Сволочь, опять нажралась?
Собака:- Я.... Ик...Я никакая...Ик... не пьяная...Ик...
Хозяин: - Так значит. А ну-ка полай!
Собака: - Лай - лай - лай........

Шотландец вечером читает книгу,каждые пять минут гося и вновь зажигая
свет. Зачем ты это делаешь?-спрашивает жена. Дело в том,объясняет он,
что страницы переворачивать я могу м в темноте!

Идут два мужика с большо-ого бодуна. Обоим очень плохо.
И вот их, не оропясь, обгоняет кошка. Тот что ближе к ней
с размаху дает ей пинище, что улетает далеко вперед. Второй,
недоумевая, спрашивает:
- Вась, ты че делаешь то?!
Тот ему, чуть ли не в истереке, отвечает:
- У людей голова раскалывается, а она как слон топает !!!

Собрались Винни-Пух с Пятачком пивка попить. Винни-Пух б-о-о-ольшой,
ему нужно мно-о-о-го пива, а Пятачок ма-а-а-ленький такой. Винни
ящичек взял, а Пятачок маленькую бутылочку светленького пива. Идут.
Вдруг Пятачок спотыкается о камушек, падает и разбивает свою
«мензурку».
Винни-Пух с размаху грохая весь ящик об землю:
- Ну вот, блин, и попили пивка!!!

Зачем вы разрешили дочке выйти замуж за Семенова?Ведь он десять лет про-
сидел в тюрьме! Ах,обманщик!А он нам сказал,что только пять!

V pervuyu brachnuyu noch k molodozhenam priehal drug
e delat nechegotes-no, prishlos lech vtroem. Utrom drug u muzha
sprashivaet: "Slushai, ya neponyal, pochemu tvoya zhena menya
vsyu noch za chlen derzhala ?" Muzh otvechaet: " Eto ne zhena,
eto ya. Druzhba - druzhboi, a control - controlem." (c) Evgeny L.

Что может быть опасней женщины?: - влезает в душу, ранит сердце, дырявит
карман и выходит боком.

Бал у графа Ростова.Танцуют мазурку.И тут происходит конфуз:
графиня Голицына садится на шпагат и присасывается п@здой
к полу.Никто не может оторвать.Ростов вызывает умного холопа:
Ну-ка,Вань,придумай че-нибудь!Ваня выпивает стакан и высказывает
мысль,-надо,мол,на первом этаже ,в потолке,дырку просверлить,-
вакуум выйдет и графиня отлипнет.Ростов:Да ты че,я за этот
паркет две деревни крепостных отдал,тысячу рублей,два года
стелили...думай другой вариант .Ваня выпивает еще стаканчик:
Да,говорит,все очень просто: надо ее за титьки подергать,
у нее смазка выделится,мы ее в соседнюю комнату перетащим,-
там паркет подешевле!

Жила-была собачка, у которой не было задней ножки. И всякий раз,
когда она писала, она падала...

Капитан "Титаника" входит в бальный зал и обращается к пассажирам:
- У меня для вас две новости. Плохая и хорошая.
- Начинайте с хорошей,- потребовали пассажиры.
- Что ж, с хорошей так с хорошей. Мы получили 11 Оскаров...

Старый сперматозоид рассказывает молодому:
-Тебя как выпустят ты сразу всех пинай, распихивай и беги
вперед к яйцеклетке, смотри не опоздай!
Выпустили его, он последовал совету старших, всех распихивая,
ръвется вперед; вырволся, видит в переди что-то чернеет,
он еще быстрее устремился вперед...подбигает:
-Ты яйцеклетка?
-Нет я кариез!

Летит пи%дец
Пролетел над полем-пи$дец полю. Пролетел над городом-пи%дец городу.
Пролетел над какой-то хибарой в лесу-хибара стоит. Пролетел еще раз
-стоит. Посмотрел вовнутрь а там по%уй чай пьет.

Вслышали,что Петровы из-за грабителей всю ночь не гасят свет в квартире.
Вот чудаки!Ведь у грабителей всегда с собой не плохие фонари!

Provodiatsa sorevnovania po plavaniu sredi invalidov.
Sredi uchastnikov prisutstvuut beznogie,bezrukie,ili prosto
uvechennye ludi.Na poslednei dorojke startuet odna golova.
Posle svistka vse poplyli,a golova estestvenno poshla ko dnu.
Kogda spasateli ee vytashili i priveli v soznanie,oni nachali
ee rugat',mol takaia-siakaia,plavat' ne umeesh,a prishla,
tol'ko raboty nam dobavila,na shto golova im i otvetila:
"Vot uje kak 4 goda ia trenerovalas' kak gresti ushami,
daje rekord ustanovila;a kakoi-to pridurok mne shaposhku nadel."

Сидит молодая мамаша с ребенком-инвалидом в парке, читает.
Девочка в коляске, без ножек. Неподалеку стоит лоточница
с конфетами. Девочка:
- Мамочка, купи мне, пожалуйста, леденец. Так хочу леденец.
Мама:
- Отстань, не мешай.
- Мамулечка, ну пожалуйста, купи леденец.
- Отстань, мне некогда.
- Мамочка, но мне так хочется, купи леденец.
- Вот встань, пойди и купи себе леденец.
- Мамочка, но у меня нет ножек.
- Нет ножек - нет леденцов!!!!

Самый короткий анектод:
"РОДИЛ..."