Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Новенький неопытный DJ на работу пришел, а старый ему и говорит ну пойди попробуй объяви, что мол группа "РАДУГА" выступать будет. Ну он выходит на сцену смотрит в зал, а там полный разврат : ебутся, мат, водка... Он берет микрофон и говорит: "Внимание щас будет выступать группа РАДУГА". Его на х.. послали закидали хуЙней всякой, он расстроился пошел к старому, а старый DJ и говорит:"смотри и учись!!!". Выходит на сцену и Орет: "Здорово! ПИДАРЫ!"
Зал: "ЕЕЕЕЕ!!!! DJ: "Привет отморозки!" Зал: "УУУ!!!" DJ: "Скажите слово и 3х букв в нем есть "х" и "у" " Зал: "ХУУУУЙ!" DJ: "Не хуй а УХО сейчас вы навострите свои уши и будете слушать группу РАДУГАААА!" Зал: "ОООЕЕЕ!!!"
Уходит со сцены и говорит молодуму:"Понял? Завтра так же сделаешь." Молодой:"ОК!"
На следующий день объявляет молодой DJ, в зале тот же разврат что и вчера. DJ:"Хай ЛОХИ!" Зал:"УУУУ!.." DJ:"ПРивет уроды!!!!!!" Зал:"ЕЕЕООО" DJ:"скажите мне слово из 3х букв, есть "х" и "у" " Зал:"УХО! УХО!" DJ:"НЕ УХО! А ХУЙ! Сейчас я достану свой ХУЙ обоссу первые ряды А последние увидят РАДУГУУУУУ!!!!!!!!!!1"
Гуляет как-то медведь по лесу, скучно ему и грустно - нефиг делать вобщем. Выходит он на полянку, а там заяц стоит, дуьок обнявши. Медведь ему:"Заяц, ты шож делаешь?" Заяц:"Ты шо Косолапый, не видишь? Я ж медитирую!" Медведь (офигевший): "А это как???" Заяц:"Это просто, находишь классное дерево, обнимаешь его, голову вверх задтраешь, на небо зыришь, и такие мысли светлые в голову приходят... Лепота..." Медведь, не долго думая, (скука у него) обнимает симпатичные ему одному дубоки следует указаниям Зайцаю Заяц, тоже недолго думая, тут же лихо защелкивает наручники на лапах у Медведя. И, как всякий подлый заяц, использует Медведя согласно своим педрическим наклонностям - т.е. имеет его по полной програме.и, немного спястя) уходит. Медведь, офигевший от такой наглости Косого стоит тупо уставившись в уже не симпатичный ему дубок... На поляну выбегает Волк:"Эй, Медведь! Ты шо тут делаешь?" Медведь (с пеной у рта):"Мля!!!! Волк!! у нас в лесу оди п#$"сы!!" и рассказывает ему всю ту печальную историю.... Волк, не менее подлый чем Заяц, обходит Медведя вокруг, проверяет как держатся наручники6 и повторяет подвиг Зайца в более грубой форме... Медведь в шоке... Только что он бродил по лесу и маялся от скуки и такой резкий переход... На поляну выбегает Лис. Диалог с Медведем повторяется. Действия Лиса тоже не отличаются от Зайца и Волка. Медведь, затраханный, устало обнимает дубок... Выбегает Кабан: "О Медведь, шо ты тут делаешь?" Медведь(устало и уже равнодушно):"Длинная история Кабан.... Трахни меня и иди своей дорогой..."
(В)одитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад ( а дело происходит в городе ). Зовет он (П)рохожего: (В) - Эй, мужик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри и крикни когда хватит. Hачинает двигаться, прохожий сзади руководит: (П) - Давай! Еще, Еще давай! Еще! Стой! А теперь сука иди посмотри что ты наделал!
Раздается вонок в 136 отделение милиции: -Алло,это милиция?у меня из машины все украли:магнитолу,колонки, руль и даже педали сняли!!!приезжайте скорее!!! -Выезжаем!!! Через 5 мин. опять звонок в 136 отделение: -Алло,милиция? я отменяю свой вызов!просто я на заднее сиденье сел!
Папа с мальнекой дочкой по пути зашел в пивняк. Стоит пьет пиво и говорит-"на-ка доча попробуй, что папке налили" Та попробовала-"фу,какая гадость" -Во,а вы с мамкой думаете, что я тут варенье ем.
Останавливается Илья Муромец перед камнем. На камне три надписи: "Налево пойдешь - коня потеряешь" "Прямо пойдешь - голову потеряешь" "Налево пойдешь - пидором станешь" Подумал Ильюша и поехал налево. Едет-едет, и вдруг - Змей Горыныч! Илья выхватывает мечь, рубит змея на куски и едет дальше. Покоцаный змей приподымает голову и говрит в след Ильюше: - Ну и кто ты после этого...?
Парень познакомиля с девушкой. Они погуляли, и он провожает ее домой. Заходят в подьезд. Девушка: - Выкрути лампочку... Парень выкручивает лампочку. Девушка: - Хочешь в рот возьму? Парень: - Да ты что, она же горячая!
Приходит пьяный муж домой в три часа ночи и в это время на кухне начала куковать кукушка ,и чтобы жена подумала ,что он пришел не в три часа,а в двенадцать он докуковал еще девять раз, на утро жена говорит,милый, ты незнаешь что случилось с нашей кукушкой?Мало того что в три часа ночи ,она вместо того чтобы прокуковать три раза,прокуковала двенадцать, так она еще всю кухню облевала!
Муж с женой в постеле. Муж с надеждой залезает на жену Она:Извини дорогой но мы не сможем сегодня заниматься любовью, я записалась на завтра к генекологу , поэтому должна быть чистой. Муж в обиде отвернулся. Через пять минут: -А к ухо,горло,носу ты не записывалася?
Приходит работяга домой и делится с женой: - Вот говорят новые русские, новые русские, ха- мы, бандиты. А я вот только что дорогу перебе- гал и чуть под шестисотый мерс не попал. Так он остановился, вышел из него молодой человек и говорит: "Для вас, козлов, подземные переходы вырыли." Интеллигентно так сказал. И фамилию мою знает.
Однажды Вовочка не пришел в школу. Приходит на следующий день. Учительница: Вовочка, ты почему вчера в школу не приходил? Вовочка: Я корову к быку водил. Учительница: А что, отец то не может? Вовочка: Отец то может, так бык то лучше.
Вовочка с классом украшают перед праздником актовый зал. Подбегает Вовочка к учительнице и говорит: "Давайте приху*чим к стене зеленую ленточку". Учительница в ужасе. Бежит к директору и говорит, подошел ко мне Вовочка, и сказал что мол давайте приху*чим к стене зеленую ленточку. Директор вызывает родителей, рассказывает ситуацию. Вовочкин папа подумал и говорит:"Ну не нравится зеленая ленточка, приху*чте красную ленточку".
Больница. Палата. Больной обращается к доктору: -Доктор, я смогу ходить? Доктор: -Только под себя. -Доктор, а плавать я смогу??? -Если только будете много ходить...
Приходит бывший военный наниматься в фирму на работу. Показал свое РЕЗЮМЕ, поговорил с шефом, в общем убалтал его на должность. Шеф говорит: -"Годиться, беру тебя на работу." А военный :-" Все путем, только у меня это, на войне яйца оторвало, а так все путем." Шеф-" Ну ничего страшного, приходите в понедельник к 10 часам." Военный-" Нет, мне поблажек не надо,я вполне нормальный человек. Во сколько рабочий день начинается?" Шеф-" Вообще-то в 8, но до десяти все чешут яйца!!!"
Заходит поручик Ржевский в кобак и кричит гусарам: -Господа, довайте искупаем лошадь в шампанском! Ему отвечают: -Поручик, у нас нет денег... Поручик задумчиво: -Да... Ну тогда довайте тогнда что ли кота пивом обольем...
Приходит молодая девушка ко врачу. Д - "Доктор... у меня завтра первая брачная ночь... а я... ну вы понимаете... В общем надо чтобы было много крови." В - "Хорошо - ложитесь на операционный стол" Провел операцию - все нормально. Через день девушка к нему возвращается и говорит: Д - "Доктор, спасибо, все было отлично, море крови и все такое..." В - "Ложитесь на операционный стол - будем вынимать лезвие!!!"
Договорились две подруги подарить друг другу на свадьбу ночные рубашки. Приходит черед первой замуж выходить, ей подруга дарит очень красивую рубашку, длинную и всю из себя прозрачную. Проходит некоторое время и вторая собирается обзавестись семейством. В день свадьбы ей подруга преподносит маленький шелковый шарфик. - Ну что же ты! Я тебе подарила такую красивую рубашку, а ты. . . - А-а, какая разница что на шее болтается.
Летят как-то Лукашенко и Ельцин на самолете. Сидят говорят о том, о сем. Пролетают над Россией: Ельцин говорит: - Ну я щас, понимаешь мешок с серебром сброшу вниз, потом мне россияне руки целовать будут. И бросает мешок. Пролетают на Белоруусиией: Лукашенко Говорит: - Я щас мешок с золотом в низ скину, потом мои мне ноги целовать будут. И бросае мешок. Пилот все это наблюдает и внезапно начинает бешено смеяться. - Ты че, больной, что-ли, че смеешся? - Сросил один из президентов. - Да я щас штурвал брошу, так вы мне поочереди Х@# сосать будете что б я его опять в руки взял.
Умирает старый армянин. Вокруг собрались дети, внуки, правнуки...родня. Все ждут последнее слово умирающего. Наконец старик обведя всю толпу взглядом произносит: -Дети мои,умирая,наказываю вам: берегите евреев... Родня в непонятках. Старший сын решается спросить: -Отец,что за бредовый наказ? Ответом было: -С ними покончат - за нас примутся.
Голый грузин красуется перед зеркалом... Поворачивается задом к зеркалу. Вдруг его перец начинает быстро увеличиватся... Грузин(гладя своего дружка): -Вах, вах!!! Свои!!!
Приходит мужик к доктору и говорит: М - "Доктор у меня 7 детей, не знаю уже что делать - предохраняемся с женой всеми возможными методами, и я и она, а дети все рождаются и рождаются... Д - "Давайте я вам вырежу яички, а чтобы жена не заметила на их место поставлю металлические шарики" Но 2-х шариков не нашлось и он поставил один металлический, а другой деревянный. Прошло несколько лет, доктор случайно встретил этого мужика на улице: Д - "Здравствуйте... вы меня помните, я доктор который вас прооперировал - яички вам поменял..." М - "Да доктор помню" Д - "Ну и как у вас дела теперь после операции..." М - "Доктор с тех пор, как вы меня прооперировали родилось уже 3 Буратино и 4 Терминатора!!!"
Два навозных червя, сидят на навозной куче в углу сада : -Папа, а хорошо жить в яблоке? -Ой сынок, так хорошо, что сказать не могу! -Папа, а хорошо ли жить в апельсине? -Ой..., просто слов нет как прекрасно!!! -Папа, так почему мы здесь? -Сынок, есть такое слово "Родина"!!!
Приходит первоклашка, сын нового русского 1 сентября из школы. Родители спрашивают,- ну как там в школе? - Потолки низкие, парты деревянные, а вы первый класс,первый класс!!!
Идет грусная Леночка из школы и плачет, у нее сегодня в первый раз месечные. На встречу ей бежит радостный Вовочка. Лена останавливает его и говорит: -Вовочка посмотри что это у меня. Он посмотрел, отошел в сторонку и говорит: -Я неспециалист, но кажется тебе яйца оторвали.
Возвращается муж домой, а там - жена в постели с любовником.Любовник шуганулся через форточку и застрял.Муж :"Ну ща я тебя отъ№бу !!!" прыгал, прыгал - достать не может... тащит ружье :"Ну хоть застрелю." Любовник трухнул :"Слышь, мужик ... ну ты мужик или не мужик !"
Послали Василий Иванович и Петька Анку на конкурс красоты во Францию. Возвращается Анка - ни призов, ни цветов. -Анка! Как же так? -Да вот так... Француженки лежа - и я лежа, француженки боком - и я боком, фрацуженки раком, а я -никак... В.И.:Петька!Обучить! П.: Есть, В.И.! Обучил. Поехала Анка во второй раз - и снова ни призов, ни цветов. -Анка! Как же так? -Да вот так...Француженки лежа - и я лежа, француженки боком - и я боком, фрацуженки раком - и я раком, француженки минет, а я никак... В.И.: Эх, Петька, никудышний из тебя учитель! Пойдем, обучим Анку! Пошли, обучили,послали в третий раз Анку. Приезжает Анка на Мерсе, цветов - море,призы,кругосветка, поклонники.. В.И., Петька: Анка! Как? А.:-Да вот так...Француженки лежа - и я лежа, француженки боком - и я боком, фрацуженки раком - и я раком, француженки минет, а я - два, да как свистну!!!
Мужчина с женщеной в потеле. Она: Не могу больше, кончай быстрее. Он: Ну погоди еще не много. Проходит час. Она: Все не могоу больше! Он: Ну погоди еще не много! Проходит еще три часа. Она: Сил больше нет кончай быстрее!!! Прошело еще часа три он слезает и говорит закуривая сигарету: - Ну дорогая теперь ты меня долго не увидишь!;))) - Ты что уже уходишь? ;))) - Нет вставай РАКОМ!
Подходят Сашка с Машкой к бабушке, и спрашивают: -Слушай бабушка, а откуда дети берутся??? Бабушка отвечает: -Их приносит аист и кладет на пороге. Сашка - Машке: -Слушай Машк, может скажем правду, а то ведь так дурой и помрет.
Молодожены приехали в деревню к бабушке и говорят: -Мы тут поживем с месяц. Бабуся говорит: Живите, никто не помешает. День проходит, два, три, бабуся к ним стучится, говорит: -Вы бы хоть поели... Они: - Да не, бабусь, мы сыты плодами любви. Она через пять минут: -Так вы хоть кожурки на улицу не кидайте, а то гуси насмерть задыхаются...
Идет мужик по лесу и видит: на березе висит девочка и зубами за ветку держится. Мужик притормозил и спрашивает: -Девочка,ты чего делаешь? -Не видишь что ли...сок пью!!!
Летят журавли значит зимовать. А тут бац, к ним ворона примазалась, ну типа я птица гордая с вами полечу! Ну ей журавли и речь тянут: Ворона, ты птица хилая - не долетишь, у нас за один только перелет через горы 20% стаи ласты клеит. Не купилась ворона - не, говорит, с вами лечу. Ну кароче выжила гадина... Журавли ей типа еще бакланят - ворона, ты бля лети назад, поперед море, а там 50% стаи копыта скидует. Ворона и тут не подъебалась - полетела (ну типа птица гордая - выдержу!). Блин из последних сил выбилась - долетела до берега. Журавли смотрят - как банный лист до жопы. Слыш ворона, ты блин не при против природы - давай греби назад, а то ща через океян пиздрячить, там бля вообще почти все пиздой накрываются. Ворона помидитировала - и попиздовала с журавлями далее. Хуярит - хуярит через океян..... ЗАЕБАЛАСЬ..., а шо поделать, не дохнуть же!!! Дотянула! Ёбнулась значит на берег, крылья раскорячила, язык с клюва торчком.... кароче полная прелесть... Журавли стоят вокруг, значит лицезреют.... Самый главный выходит вперед и говорит: Да ворона, ты гордая птица, мы принимаем тебя в свою стаю! Ворона ебло приподняла и тянет: да! я птица гордая!!! но ЕБАНУТАЯ!!!! :))))))))
3 часа ночи в квартиру на втором этаже ломится наркоман, дверь ему открывает мужик с соной рожей и спрашивает: "Что те надо урод ?" Ну и наркоман отвечает "Юлю можно." М. "Такая здесь не живет" Ну наркоман развернулся вышел из подъезда, обошел дом, поднялся на тот же этаж и стал стучать в ту же самую дверь. Через полчаса дверь открывает тот же мужик и увидев того же самого наркомана говорит:"Юля здесь не живет." Ну наркоман вышел опять обошел дом ,опять подошел к той же двери и опять стал в нее стучаться Мужик открыл дверь и увидев наркомана заорал: " Я же сказал,что Юля здесь не живет!!!!" На что наркоман ему отвечает: " Зато Вы везде живете. "
Выступает Ленин перед большивиками. Л.-Мы получили помощь с запада в размере нескольких миллионов. На эти деньги мы купили торужие. народ- Ура-а-а!!! Л.-оружие продали. Народ молчит. Л.-на вырученые деньги купили хлеб! Народ- Ура-а-а!!! Л.- Хлеб продали. Народ хмурится. Л.-На вырученые деньги купили водки!!! Народ- Ура-а-а!!! Л.- Водку выпили. В толпе замешательство. Вдруг встает один мужичок и трясущемся голосом спрашивает: "А что-нибудь осталось?" Л.- А на то то осталось я купил себе нифиговый кепончик!
В Африке пропал слон, день нет, два. Ну лев решил разыскать мальца. Послал волка, через день волк возращается и закатываясь от смеха сдыхает , так ничего не сказав.Лев послал кабана, тот таким же макаром приходит через день и сдыхает от бешенного смеха.Лев посылает лису, лиса приходит на следующий день дико ржет, катается по земле, захлебывается словами. Лев хватает лису за горло бъет головой о землю: - Слон! Где Слон?! - Да он тут на полянке, с макаками ебется! -Ну и что? - Да, но когда он кончает, они лопаются!Лопаются!
Подходит маленький мальчик к папе и спрашивает: -Папа, а где у трусиков перед, а где зад? -Сыночек, ну сколько тебе раз можно говорить: Где два желтиньких пятнышка-это перед, а где одна коричневая полосочка-это зад.
Сидят в камере русский,грузин и чукча . Грузин русскому грит : Даарагой , давай Чукча в Попа Тра#нем ,a ? Русский отвечает : Дык чукча орать будет - начальник придет... Все-же грузин настоял на своем...
Стали чукча еб@ть,он давай орать 8{~} Приходит начальник и спрашивает :Что случилось? Грузин отвечает : Чукчаа орет понимаеш ~~ :А х&й в ж@пу ему за это !? ~~ :Пробовали - нэпомогает !
Приходит кавказец починить часы. Дает такому-же мастеру кавказцу. Мастер открыл заднюю крышку, а там маленький таракан побежал по механизму и застрял в шестерне. Мастер закрыл крышку и говорит клиенту: "Не вийдет братишка", "Почуму, а?" "Эээ, механик сдох".
Н.К.Крупская, с огромным чемоданом переходит государственную границу Таможеник спрашивает,мол,чо у Вас в чемодане? "Да посуда всякая,сервизы"-отвечает Крупа Таможеник бьет ногой по чемодану,а оттуда- "бьяк,бьяк"
У двух чурок и одного русского спрашивают: - что для вас значит "облом"? Первый чурка отвечает: - это когда иду я по улице,передо мной идет красивый девушка - попа ПЕРСИК, подходит к остановке, садится в автобус и передо мной закрываются двери. Второй чурка: - это когда иду я по улице,передо мной идет красивый молодой человек-попа ПЕРСИК , подходит к остановке, садится в автобус и передо мной закрываются двери. РУССКИЙ: - это когда иду я по улице - попа ПЕРСИК, за мной идет чурка, и нет ни остановки, ни автобуса.
Один пьяный, не угомонившись, купил себе еще четвертинку водки, а заодно купил и селедку на закуску. Выпил четвертинку, а про селедку забыл... И вот идет он по улице, захотелось ему отлить, расстегивает ширинку, вытаскивает голову селедки, так как карман у него, видно, был дырявый, посмотрел на нее... -Ну как, ссать будем или глазки строить?!..
Чукча (Ч) приходит к глазному врачу (В). Ч - Доктор, глаза вы лечите? В - Да, а что случилось? Ч - Да у меня член болит... В - ....А я при чем здесь? Я же глазной врач. Вам к урологу нужно! Ч - Доктор, вы не поняли. Когда я писаю, у меня так член болит, что слезы из глаз капают......
Мужик(М) пришел в ресторан и вдруг обнаружил у себя в котлете короткий закрученный волос. Ну значит зовет официанта(О) М:-Что это такое?(показывая волос) О:-Да вы знаете у нашего повара как-то рука попала в мясорубку и он остался без кисти.Мы его не уволили т.к работает он у нас давно и хорошо.Не могли ж мы его выставить на улицу - так что он котлетки теперь на груди лепит. Мужик вдруг начинает дико хохотать! О:-Что с вами? М:-Хорошо, что я себе перец фаршированый не заказал!
Дедушка(Д) разговаривает с внучком(В): Д:Что будет, если котику подрочить? В:Сперма, дедушка... Д:Правильно. А что будет, если песику подрочить? В:Сперма, дедушка... Д:Правильно. А что будет, если козлику подрочить? В:Тоже сперма, дедушка... Д:Правильно, внучек. А что будет, если дедушке подрочить? В:Сперма, дедушка... Д:И шоколадка!!!!
Приходит пьяный мужик водки купить. Говорит продавщице указывая пальцем:Тррррр!ЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! Продавщица смотря на его палец:Мы водки пьяным не даем! Мужик отходит в сторону и думет что же делать забухать то хочется. Заходит такой же пьяный мужик,подходит к продавщице,набирает воздух. -Водки! Ну значит продавщича дает ему водку и тот уходит. Первый мужик думает тоже надо сейчас набратся сил и сказать. Подходит значит,набирает воздух. -Водки! Продавщича:Что? -Бяяяяяяяяяыыыыыыыыы!
Raz vstrechayutsya slon i zmeya, oba pod gradusom. nu i davai drug na druga naezjat' - zmei grit slonu: a u tebya hui# na lbu viros... - slon otvechaet: a u tebya morda na h@#$e ....
Поймал Грузин пацана изнасиловал его и спрашивает: -Мальчик,а ты часом не на этой улише живешь? -Да на этой -Часом не вон в том вон доме? -Да вон в том -Часом не на третьем этаже -Да на третьем -Часом не в 8 квартире -Да в 8 -Гоги это ты?!!! -Да папа!
Идет по кладбищу мужчина и вдруг видит, как один мужик ебет голую женщину, а рядом валяется еще пять таких же. -Прслушай, друг! На хуя тебе так много? Дай мне одну! -Накопай себе сам и еби!
Жила была маленькая девочка. Хотя вообще-то не такая уж она была и маленькая... И был у нее любовник. И вот, однажды, она взяла и спустила этого любовника в УНИТАЗ. И не то, чтобы унитаз был очень широкий...И не то, чтобы любовник был очень узкий... А просто он был ГОВНО.
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!