Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прочел я тут вчера анекдот про (М)альчика и (Д)евочку. Ну помните, наверное: М: Я секрет знаю - любая девочка даст Д: Скажи М: не скажу Д: скажи М: не скажу Д: ну, скажи! М: дашь - скажу!
Ну дык вот. Соседка у меня есть. Такая девочка - 95-60-90 (я не мерял - она сама говорила). А вот с юмором у нее ой как туго! Ну и зашла ко мне вечером - мыло проверить (заходит она иногда, но без всяких намеков на что-то! Просто соседка). Я дома один сижу, пивко тяну (уже литр съел:)), книжку читаю. Ну я ей и выдал: мол, знаю я такой секрет. Она точь-в-точь как в анекдоте: скажи! Ну и дальше как в анекдоте: скажи-не скажу! И концовка - дашь-скажу. Она: пойдем! Я: пойдем. Короче часок покувыркались. Ей понравилось, мне - само собой. Потом верхом на мне она остановилась и на полном серьезе спрашивает: мол, это и есть секрет? Я с кровати от смеха упал!!! Но надо было видеть ее обиженную мордашку потом. Как тебе не стыдно!, - говорит.
Уходящим на каникулы первоклассникам дали тыщу заданий всяческих на лето: гербарии, веточки, бабочки, жучки разные, а также - из веточки вырастить цветок (дабы родной класс озеленить по осени) Ессно, занимался этим хто угодно, но не сам первоклассник. Озадачены были все близкие (и не очень) родственники. И вот, 1 сентября все они снаряжают парня в школу - кто гладит форму, кто пеналы-книги в ранец, кто вторую обувь в мешок, кто за букетом смотался до метро поутряне. Первоклассник, чувствуя себя центром торжества, поглядывает на все сверху. И вот все одето, обуто и букет уже в руках. Взгляд парня останавливается на дяде, обнявшем горшок герани. - "О, а это че?" Дядя назидательно и радостно:" А это цветок, который ты вырастил!"
Как-то раз на уроке биологии в 10 классе ( еще в 1982 г) живо обсуждлся вопрс о схожести и различиях человеческих рас. Сами понимаете, в те далекие времена признать различия, а тем более существенные, между расами означало бы впасть в лоно "империалистической" или "буржуазной идеологии". Ребята (большей частью неглупые) пытались привести разные аргументы того, что расы сильно различаются и ,даже, то "белые" превосходят "черных". На это биологичка выдала: "Нет, ну что вы! Возьмем для сравнения Негра и Человека..." Обсуждение на этом захлебнулось в хохоте.
Дело было году в 94-м. Была у меня тогда класная тачка - "Москвич-412" 70-го года выпуска. Взял я его "от забора" после 4-х летнего отстоя и год "пидарасил" его как солдат автомат Калашникова. Форсанул движок (грамотно), модифицировал зажигание, собрал все и отрегулировал по инструкции. Короче - технически совершенно исправная машина. Летал мой "дырчик" - просто песня! Правда внешне он, несмотря на то, что я его покрасил, выглядел на свои 25 лет полностью.С виду - простая колхозная "дрычка". И вот - еду я на нем по трассе. Движок шелестит,на спидометре 110 км/ч. Пост ГАИ. Стоит унылый "продавец полосатых палочек".Увидел меня - оживился и скомандовал своей дровенякой "к ноге". Останавливаюсь - выхожу из машины. Он как увидел в техпаспорте 1970 г. выпуска, аж затрясся весь от предвкушения. " Ручничок-с работает?" - говорит. "А как же!" - отвечаю. "Ща проверим!!". Ну затянул я ручник(привод от ГАЗ-21 , исполнительные механизмы тоже,правда доработанные). Он пихал ее - аж взопрел весь нафиг.Машина ни с места. "Аптечка есть?". Достаю и показываю , и огнетушитель заодно, и знак аварийной остановки, и трос буксировочный с флажками, и вообще все заебись!!!! "Проедьте на проверку СО( чистота выхлопа то есть)". Проверили СО - аж у аппарата этого измерительного индикаторы от удивления на лоб повылазили - выхлоп как слеза младенца. Мой мент совсем загрустил - аж осунулся весь. Ну не дочего доебаться. И техосмотр пройден, и талон на стекле приклеен, и окна незатонированы , и люфта в руле нет, и номера на двигателе читаются, и на кузове тоже... Короче хуй на... . И вот поворачивается он ко мне - рожа красная ,глаза вытаращенные и говорит : "БРАТАН ПРОДАЙ МАШИНУ!!!!!!!"
Небольшая легенда о реально существующей в Киеве фирме, "Информационно-компьютерные системы". Любят они использовать английскую аббревиатуру ICS. Так секретарша и называлась при входящих телефонных звонках. Почему-то некоторые иностранцы изумленно переспрашивали "What?". Наконец, кто-то разъяснил, что Ай-Си-Эс звучит очень похоже на английскую фразу "I see ass", т.е. "Я вижу задницу". Теперь секретарь представляется "Computer systems".
Молодой человек купил новую квартиру, требующую капитального ремонта. Компания друзей: "Васька, бросай ты это все, поехали водку пить!!!" Васька: "Ребята, я не могу. Мне надо ехать домой - ЦЕМЕНТИРОВАТЬ ОЧКО!" >8-{:~:}
Еду утром в электричке, пытаюсь подремать, но не могу: сидят напротив два студента, один другому рассказывает что-то (ну, про телок, про компутеры и т.п.), обильно (через 1-2 слова) украшая это матерком: "бл%дь", "на @уй", "#б-тоть". "Некрасиво-то как", - подумал я послушав минут 10 такого живого языка. Приподнимаюсь, легонько трогаю парня за рукав, и вежливо так прошу: - Слушай, не говори "бл%дь" через слово, а? За&бал... Он глянул на меня мельком, ничего не ответил. Только вот ни единого матерного слова в их разговоре я больше не слышал.
Вот что значит вежливо с людьми разговаривать... ;-)
Вчера (7 сентября) на Эхе Москвы выступал американский посол. Говоря о скандале вокруг Бэнк оф Нью-Йорк, где якобы отмыли десять миллиардов кредитных денег, он сказал: - Тех, кто ворует и отмывает деньги, полученные Россией в качестве кредита, надо найти и ЗАКАЗАТЬ... простите, наказать.
1988 год.Афганистан.Колонна построена для прохождения в район боевых действий.Звучит команда"заводи".Передо мной газ-66,за рулем боец непо- нятной национальности,машина естественно не заводиться и он вопросительно смотрит на меня высунув голову из кабины."Ты фаркоп крутил?"-спрашиваю я. Он отрицательно крутит головой."Хватай монтеровку и быстрей крути".Он выскакивает из кабины и бежит крутить фаркоп,обкуриный взвод давясь от смеха медленно сползает под броню.Провернув пару раз тот смотрит на меня. "Еще три оборота и хватит"-...Внутри БТРа истерический смех.Тот проворачивает фаркоп еще несколько раз,садится за руль,машина заводится. В БТРе все уже плачут. Через две недели ребята из девизиона рассказывают.Зампотеху надо было ехать в полк,кроме "66"-го машин не было. Зампотех садится,этот попуас пытается завести,машина естественно не в какую.Тогда тот хватает монтеровку и бежит крутить фаркоп.Зампотех не понимая что происходит вылезает из машины и идет смотреть что делает водила. Попуасина вставляет монтажку в ухо фаркопа,крутит и считает до пяти, потом садится и как не странно заводится.Зампотех делает несколько шагов пятясь назад,разворачивается и уходит в полк пешком.
Совершенно случайно попал на некий эротический forum, и там обнаружил такой диалог :)
Однажды 16 июля 1999 года в 23:57:04 Хакер написал(а): Предоставлю доступ в Интернет ( на любой срок в Москве ) девушке которая лишит меня девственности
а вот ему ответ : Дурик! Как она тебя найдет если у нее Инета нет...
Дело бело в сентябре 1999г. Т.е. совсем недавно. Зашел я в компьютерный магазин Аэртон. Стою себе, читаю прайсы, никого не трогаю. Тут в салон заходит, как бы поточнее выразиться, старый новый русский(СНР) Пожилой азербайджанец лет 65. Ростом 1.8м, белый костюм, золотые пуговицы и все такое. Внешность классического крестного отца из фильмов про мафию. С ним ес-но телохратитель соответствующих габаритов. Черный костюм, короткая стрижка и т.д. И этот СНР к менеджеру по залу и говорит, мол "мнэ бы дирэктора увидэт. Публика в зале с любопытством начинает коситься на эту парочку. Кто аккуратно из-за угла, а кто-то в открытую разглядыал. А молоденькая девушка кассир сомтрела на СНР как завороженная. Через минуту в зале раздается вопль (а зал не маленький, акустика хорошая) -Че ты на меня уставылас? Смотреть больше не куда? И ви всэ че на меня уставилис? Я такой же как и все остальные /:) /. Почему вездэ, куда бы я не прищел меня разглядывают? Сволочи, спокойно жить нэ дают...
Крик продолжался в течение пары минут и прекратился также внезапно, как и начался. Эх, тяжело же все таки новым русским, особенно старым :))))
Очень коротко. Нижний Новгород. Одна из центральных улиц. Магазин. Название "Секонд Бутик". Видимо обноски звезд, подержанные вещи знаменитостей. Признаться, страшно заходить.
Кто не знает: у нас в Екатеринбурге есть памятник деГеннину и Татищеву. Там два старинных фонаря и классный парапетик, на котором можно посидеть и пивка откушать. Поэтому там всегда молодежь тусуется. Приходим сегодня туда. Взяли по паре пива, сидим, пьем. Центр города, огни кругом... - Слушайте,- говорю я,- а чего это фонари старинные не горят? - Они горят только для достойных людей,- говорит Андрюха-приколист. А мы-то так себе, кал совинный. Поулыбались, ну и дальше базарим. Вдруг раз - фонари зажигаются. Андрюха победоносно: - Ну что я говорил: в процессе потребления пива мы стали более достойными, почтенными людьми. Это же так просто не бывает! Опять посмеялись. Разговор как-то медленно переходит на тему: пиво вредно для здоровья, алкоголь это смерть, все такое... Фонари неуверенно мигнули и потухли. Андрюха протягивает к фонарям руки и говорит так театрально, умоляюще: - Ну пожалуйста, зажгитесь, мы больше так не будем, пиво очень хороший напиток, в самом деле... Слушаем и смотрим: на Андрюху, на фонари, на Андрюху... По окончании его речи секундная пауза и... фонари зажигаются вновь! Мы сгибаемся пополам и падаем с парапетика в судорогах смеха.
Давеча мои милые друзья ездили греть косточки в Новомихайловск. Привезли загар, излишки денег(!), отличное настроение, вино и, конечно, байки!
Это не байка, но...
Намявшись на гальке у моря до времени, ребята сочли необходимым сходить подкрепиться и переждать солнцепек. Идут с пляжа. Справа - организованный кемпинг (его "организованность" заключалась, как я поняла, в ограждении). Слева - неорганизованный кемпинг, то есть те же машины, палатки, складные столики и стулья, самодельные тенты, тазики... только неогороженные. Вслед им идут двое: чиса братан с сынишкой лет пяти. - Папа, а кто это? - спросил ребенок разглядывая "дикарей" - А это, сынок, Лохи - А кто такие "Лохи"? - А такие люди, .... которым нравится, как свиньям, в грязи жить
Предыстория. Рост моей жены 150 см. История. Одна из новых знакомых восторгается внешностью моей жены: "Да тебе надо работать фотомоделью!" Жена: "Ага. Фотомоделькой!"
1985 год. Кафедра технической кибернетики Харьковского политеха. Заменили нам вторую пару Истории КПСС (была такая- кто не знает) на Мат. анализ (надеюсь и сейчас есть:))))В общем образовалось две пары т.е. 4(четыре) академических часа этой достое$имой науки. К концу последней пары математичка начинает доказательство очередной теоремы (по-моему Веерштрассе- номер не помню). Народ уже весь извелся до последней степени. И вот она говорит:-"Начнем доказательство от противного....". Тут дружбан мой Славка поднимает помутневшие глаза, вместе с головой от стола, и четко, но протяжно говорит: -"ОТ ОХУ$ТЕЛЬНО ПРОТИВНОГО". Аудитория в упаде.
Жил со мной в общаге паренек Валера. Жизнь его была веселой и тому примеров - масса. Дальше один из них.
Дело было 30 июня 1996 года. Мы только-только защитили диплом и все находились в огромной эйфории от открывающихся перспектив (в простонародье - "запой"). Всякие направления от института ужели упразднены, народ подался в бизнес. И вот уже 3 или четыре дня мы гуляли всем этажом, плавно перетекая из комнаты в комнату, из умывальника в сортир и дальше. На этаже было 18 комнат. То есть 54 человека, но количество гуляющих колебалось где-то от 40 до 80 человек, в среднем - 60. Запасы спиртного заканчивались очень быстро и где-то раз в 3-4 часа кто-то делигировался за очередным ящиком. Рядом с общагой нужной продукции не было и приходилось идти к скопищу полаток в 10 минутах ходьбы. Думаю каждый понимает, что это долго и нудно ждать нетрезвых людей, отправленных за догоном - трубы горят и все такое. Ну вот один шибко умный пепелац предложил буквально следующее. Зачем мол ходить так часто. Достаточно собрать одну большую дружину и принести 10 ящиков. Этого должно хватить на пару дней. ;) А с учетом, что более слабые отвалят, то и на того больше. Ну начали мы считать деньги. На десять не хватило, хватило на 8. Ну, собрались нас человек двенадцать и поперли. Описывать глаза продавца не буду - не интересно. А вот на обратном пути мы наткнулись на ошалевших от такого зрелища местных синяков. Они естественно поинтересовались, зачем нам, 12-ти человекам такое количество водки. Отвитил только Валера. Он собрался с силами и поведал синякам, что с завтрешнего дня, 1-го июля вводятся ограничения на продажу спиртного - одна бутылка в месяц на человека. Синяки загомонили, ругая правительство, а мы пошли своей дорогой и спокойно продолжили празднество. Через час-полтора обнаружилось, что мы забыли купить запивку и закуску и срочно делегировался парень из неходивших с нами. Не прошло и десяти минут, как он прибежал обратно с вытаращенными глазами и поведал нам, что избегал все ближайшие к нам ларьки, но не где не смог купить воды и еды - огломные очереди народу выстроилась за вино-водочными изделиями. И меж собой эти бедняги обсуждали правительство и новый закон, вводящий ограничение на покупку спиртного. ;)
Как-то раз произошел разговор с провайдером и его Юзвером по телефону, ниже он приведен дословно: Большими буквами - крик Разговор начался с Васи,, потом со мной.
Вася(в дальнейшем В) - Добрый день, Вася слушает Юзверь (в дальнейшем Ю) - у меня проблема! В - Да, какая? Ю - Я вчера менял пароль у Вас в офисе! В - да, и что? Ю - а вот подо мной ходили раньше другие люди В - Ну Вы же сменили пароль, теперь все ок?! Ю - да, но скажите мне номера, с которых ходили подомной! В - не могу, таковы наши правила - Вы можете их сами посмотреть, на нашем сервере, в разделе Статистика. Ю - НЕТ! Я ХОЧУ СЕЙЧАС! В - нет, это невозможно. Ю - дайте мне руководство +++++ Вася дает его мне и описывает, что произошло… +++++ Я (в дальнейшем Я) - Да, слушаю! Ю - Кто это?!?! Я - Петя Птичкин, слушаю Вас! Ю - Тут ваши люди мне не дают телефон! Я - а что за проблема то?? Ю - описывает проблему. Я - Я не могу Вам сказать номер, но вы можете его посмотреть в статистике, на нашем сайте по адресу…. Ю - ДА НЕ ПОЙДУ Я ТУДА! МНЕ СЕЙЧАС НАДА!!!!!!! Я - я не могу вам это сказать - либо в инете, на нашем сайте, либо в офисе сдокументами, либо с постановлением органов…. Ю - ДА КАКОГО ЧЕРТА, Я ХОЧУ СЕЙЧАС!!! Я - у меня служебные инструкции Ю - ДАЙТЕ МНЕ ТЕЛЕФОНЫ! ЧТО ВЫ ИЗДЕВАЕТЕСЬ НАДОМНОЙ! Я - я не издеваюсь, а следую инструкциям Ю - начинает орать и гнать пургу…, Я - ДАВАЙТЕ ТОНОМ ПО ПРОЩЕ! Ю - да, но мне нужен этот телефон!!!!! Я - поймите - не могу, и говорю ему всю статистику, но не называю телефоны. Ю - да я знаю ВСЕ ЭТО!!! ЧТО ВЫ МЕНЯ РАКОМ СТАВИТЕ!!!! Я - я просто плачу над трубкой, сапорт отсыхает за компанию… Я - Поймите! У МеНя ЕсТь ИнСтРуКцИи!!!! Ю - ВЫ МЕНЯ РАКОМ СТАВИТЕ! ВЫ .. ВЫ… ВЫ МЕНЯ РАКОМ СТАВИТЕ! И начинает орать по полной программе….
Я - Если хотите ругаться, то приезжайте и ругайтесь! Ю - ЭТО ИЗДЕВАТЕЛЬСТВО! (уже просто визжа) ВЫ МЕНЯ РАКОМ СТАВИТЕ! Я - БЛИН! ПРИЕЗЖАТЕ В ОФИС И РУГАЙТЕСЬ (в это время чуть не срывается в трубку - Я тя ща так поставлю!! ) Ж)) Ю- И ПРИЕДУ!!! Я - Приезжайте и ругайтесь с руководством!!!!! Ю - И ПРИЕДУ! И БУДУ РУГАТЬСЯ! А ТО ИШ КАК! РАКОМ!!!.....
Я только что прилетел из Стамбула. Надо сказать, что в этом городе гораздо проще изъяснится по-русски, нежели на другом языке. Сижу в аэропорту рядом с магазинчиками беспошлинной торговли. В один из них забегает наш летчик, смотрит на парфюм и выдает фразу типа - Хау матч парфюм такой-то? - Большой или маленький - на чистом русском без акцента спрашивает продавец. - Смол - на автомате отвечает. - ОК. Файфти долларс.
Вчера, в театре Содружество Актеров Таганки, давали антрепризу с участием Гаркалина и Васильевой "Все,все, все".Билетов было продано кажется втрое больше чем мест, на приставные стулья и даже на несуществующие ряды!Что уж говорить о билетах двойниках. Администрация носилась как угорелая, тем не менее скандала избежать не удалось - один господин требовал посадить его именно на место, указанное в билете,когда начал гаснуть свет - влез на сцену и начал кричать, что спектакль не начнется, пока ему не предоставят его кресло. Свет зажгли снова, скандал продолжился, в нем принял участие кажется весь зал, но наконец нашлось удобное место на которое и усадили этого господина. Свет снова погасили, а когда вспыхнули софиты на сцене уже были Васильева и Гаркалин.Спектакль начался и Гаркалин произнес первую фразу: "Чего случилось-то?"... Редкому актеру с первой фразы удавалось вызвать столь продолжительный и искренний смех!
Случилась эта история 10 лет назад вовремя прохождения службы на ДКБФ (Дважды Краснознаменном Балтийском флоте) в в/ч 59030 , г. Таллин. Служил с нами вместе Женька Зызин из Нижнего Новгорода . Весельчак и балогур. Много разных веселых вещей творил,но одна его фраза стала хитом . Хочеться сказать что Женька был отъявленный матершинник ,и не одна минута не проходила без нецензурных выражений . Теперь сама история . Женек стоял на вахте помошником дежурного по части . Конец смены все уставшие,вахту сдают,времени мало, до развода считанные минуты,а уборка не закончена ... Нервное напряжение у всех,особенно у помошника дежурного по части . Женек направо и налево отдает приказания приправляя их крепкими словами . Принемающий мичман говорит ему :- Зызин почему ты так часто ругаешся матом ? На это Женя со спокойным видом отвечает: - Да что Вы,товарищь мичман,я за свою е@учию жизнь ни одного ху@вого слова не сказал......
Я недавно вернулся из Италии,и моя сопровождающая (гид) рассказала такой случай: есть у них там на побережье Гранд отель ,самый пафосный,и туда приехали "наши" люди с неразгибающимися пальцами.За первую же неделю отдыха они умудрились просадить 30000$ ,пербить всю посуду,сломать телевизор, переломать мебель. Но , стоит заметить,что они за все исправно платили,постоянно заказывали Лимузин сервис,и в отеле за то что им принесли кофе отдавали 100 долларов на чай.Деньги кончились.Вмоскву идет факс- Братва пришлите еще десятку . (это так и было,так как они просили Елену ,моего гида отправить этот факс). В общем дебоши продолжились,гулянки пьянки и привод проституток. Так как гид должна проследить за своими клиентами,как они устроились, все ли нравится итд,то в один прекрасный день у нее зазвонил мобильный- звонил директор отеля,текст примерно следующий: Елена,у меня тут большие гости,важные делегации,очень важные персоны, а твои русские ,в одних трусах ползают по корридору с бутылкой водки и орут песни !!!! прими типа меры. Ну а что может сделать хрупкая девушка..... В общем,закончилась 2-я неделя,наши улетают. Провожать их вышел весь персонал отеля,со слезами на глазах.Наши отстегнули многим из них по сотне ( Елена говорила,что меньшего достоинства купюр у них просто не было)и сели в вызванные мерседесы и укатили в аэропорт. P.S. вот и не знаешь,то ли гордиться,то ли нет ,за наших то...
Я работаю торговым представителем в крупной фирме. По утрам, во время планерки, наш шеф очень любил делать замечания по поводу внешнего вида и когда в седьмой раз прозвучала фраза: - "Торговые представители -это лицо фирмы" ну просто грех было не ответить: - "А руководство - это ее (многозначительная пауза)" Через секунду весь офис лежал от хохота.
P.S. Замечания в будущем прекратились, а как это отразилось на моей зарплате, я вам не скажу
Дело было в 82 году, когда мы начали заниматься на военной кафедре в Харьковском институте радиоелектроники и занятия по общевойсковым дисциплинам проводил майор Карпенко, если память мне не изменяет. Про него лично, кстати, рассказывали много анекдотов, которые вообще рассказываются про военных, про молдаван. Дело было на занятии по минам. Майор положил образец на стул и рассказывает: - Мина американского производства, "М-19", противотанковая, штырьевого действия, масса такая-то, высота 130 мм, ДИАМЕТР - 330 ммм. Достает мину со стула и кладет на всеобщее обозрение на стол - А ОНА КВАДРАТНАЯ ! И ни один мускул на лице не дрогнул.
Эту забавно-печальную историю, а точнее горький-смешной факт своей жизни рассказал мне известный в городе Череповец сексопатолог. - Со мной мои бывшие пациенты встреч обычно избегают! - Почему?-спрашиваю. - На это есть свои причины... Главным образом, люди стесняются своих болячек. Тем более таких... Обычно идешь по услице. Смотришь. Ага - бывший клиент. Заметил меня - бегом через улуицу. Делает вид, что ничего не видит... - И что же - всегда так! - Нет! Был случай искренней благодарности... Как-то подлечил я деда 80-сти лет. Потом иду по улице. Смотрю он с бабкой своей идет... Меня заприметил и весело так рукой машет... Я ему в ответ... Он бабке на ухо наклонился, что-то прошептал... ее аж разворотило от улыбки - тоже мне радостно рукой замахала
Привет! Произошла эта история со мной и моими друзьями........ Сидим значит мы......говорим......и я рассказываю, как компания танкистов надыбала где-то надувную девушку...ну семеро парней, соскучившихся по женской ласки, утсроили ей веселый уикенд....... но к несчастью один из этих бравых ребят подцепил нехорошую болезнь..... Вообщем когда я закончил рассказывать эту историю один из друзей произносит такую фразу:"А какого они без гондона???!!!!" Мы в истереке валялись минут 15.......:-)
Зашли с друзьями в болгарский ресторанчик, что находится на Садовом кольце недалече от станции метро "Смоленская". Сидим в колоритно оформленном подвальчике, поели, пьем чай, разговариваем. Половина столиков в ресторане занято - воскресенье, люди отдыхают. Рядом со столиком достаточно громко играет и поет небольшой, опять же болгарский музыкальный коллектив. В силу этого, разговор в нашей компании идет на полуповышенных тонах. Между делом вспоминаю смешную фразу - концовку одного из опубликованных на anekdot.ru анекдотов, набираю воздуха и стараясь перекричать музыку выдаю: "дайте мне тарелку супа и...",- музыка РЕЗКО обрывается-"...я всех тут изнасилую" ?????!!!!!!!
Продолжение могло бы быть более интригующим но, по причине особых акустических особенностей данного погребка, до окружающих долетела лишь пара последних слов. Ну что ж, попробую еще раз...
Этот "этюд" рассказала мне знакомая. Она со своим маленьким внуком и еще одним его сверстником ходила в Эрмитаж. Сверстник этот - сын работницы Эрмитажа, поэтому ведет себя там гораздо более свободно и естественно, чем большинство остальных детей. Ну и внук, наблюдая за ним, туда же - лазают везде, куда можно и, особенно, куда нельзя. Так вот, дошли они до Венеры Милосской. Дальше диалог: - Бабушка, а почему у тети ни рук ни ног? - А ты посмотри, ей больше двух тысяч лет (и т.д.) - А почему она вообще здесь стоит? - Так ведь это эталон женской красоты... Тут внучек пролазит непосредственно за спину Венере, наблюдает там следы недавнего ремонта и оттуда громко на весь зал: - Тоже мне, эталон красоты, а на заднице-то бородавка!!! Бабушку "спасло" только то, что присутствовали одни иностранцы :)
В бытность мою студентом, а я учился в Дербышках (кто был в Казани, тот знает, где енто). Так вот, жил со мной в общаге отмороженный чувак, под ником Марат, который отличался неумеренной тягой к алкоголю.
Однажды раз она пришла к своей подружке. И они вдвоем засиделись на кухне, в то время как трехлетняя дочь подружки Настя сидела в другой комнате и смотрела всем известный мультфильм по ТВ "Ежик в тумане" (кто не помнит - про ежика и лошадь, с диалогами типа Ежик: А я ей (лошади) скажу. А она мне скажет. etc). Вдруг наши дамы понимают, что в комнате стало слишком тихо, а значит это не к добру. Они заходят и видят в глубоком раздумье трехлетнюю Настю. Она же, увидев маму с тетей, подняла свои задумчивые глазки и по-философски изрекла: "А ежик сказал п№4$ец!".
Дело было в далеком 1995 году. По счастливой случайности меня с мамой занесло на историческую родину, к двоюродному брату на свадьбу, в Израиль. Местный язык я не знал абсолютно, впрочем как и сейчас, даже не различал буквы. Мама - аналогичная проблема. Маленькое отступление от темы: (этот самый брат жил там с родителями уже года четыре, с тех пор как уехал из России), его будующая жена - соответственно тоже) Вообщем за несколько дней до энтой самой свадьбы приезжают к нам брат с этой самой будующей женой и вручают приглашение на свадьбу. Приглашение представляло из себя обычную открытку с текстом на иврите. Я начинаю активно ее рассматривать, делая вид что читаю :) Через пару минут, когда я уже окончательно потерял интерес, я и говорю: "если ты думаешь, что я понял что там написано, то ты сильно ошибаешься". После чего брат выхватывает у меня приглашение из рук, переворачивает, вкладывает мне обратно в руки и выдает: "естественно не поймешь, ты ведь его вверх ногами держишь...."
Если помните, был такой бородатый анекдот: -Почему у вас все книги на сексуальную тематику? -??? -Какую не открою - на первой странице написано "Введение" (возможны вариации, но не суть...)
Так вот история о том, как сказка стала былью:
Раньше в Питерских газетах объявления дам без комплексов кучковались вокруг рубрики "массаж". Со временем, очевидно после многочисленных рейдов по адресам массажисток и редакциям газет, подобные объявления практически исчезли. Однако, голь на выдумки хитра - открываю тут нашу англоязычную газету the St. Petersburg Times и среди прочей полезной информации в разделе Classifieds вижу эдакий список поручика Ржевского: Lisa 223322 Natali 322223 и т.п. Озаглавлено все это было как "INTRODUCTION"
Заблудился я намедни на автомобиле в пос. Шушенское. Утро ранее, улицы пустынны. Останавливаю, как раз напротив мемориала Ленина раздолбанную "двушку", там какой-то крестьянин, в салоне только кроликов не хватает. Я в галстуке, на чистой машине, с девушкой на переднем сиденье. Спрашиваю: - Будьте так добры, скажите, пожалуйста, как проехать до Майнской ГЭС? Крестьянин засуетился, задергался, мысленно ушел в себя, при этом шевеля всеми конечностями, барабаня пальцами по рулю и в полном трансе приговаривая: - Как проехать на хуй? Как проехать на хуй? вот, а дорогу он все-таки правильно потом показал.
У меня есть знакомый. А у того знакомого - полковник в отставке, мужчина уже в возрасте. Вот как-то первый у второго в гостях - и тот говорит: "Вот, блин. живу без бабы. И не мужик вовсе!". А тот ему (благо сексуально активен): "Ну, нашел, из-за чего переживать. Вот тебе телефон "центра досуга". Вызовешь бабу и наслаждайся в удовольствие.. На следующий день полковник вваливается в квартиру моего знакомого и с порога: "Мать твою так. Я из-за тебя все пенсию на этих телок угрохал"... ??? Оказаыветя, что было. наш полковник подумал, подумал и позвонил... Не верил. Однако женщину привезли, 300 рублей взяли. Он шаркал, шаркал, а не стоит и все. Тогда он говорит: "Ты давай мне минет сделай!". А та ему объясняет, что, мол, по минетам не специализируется. в центре для этого другие есть. Цена - 150 р. Ушла. Он думал, думал... И еще раз позвонил... И чтобы вы думали. приехала новая "б..." минет, так минет... Взяла она член нашего полковника холодными (!) с мороза руками, положила куда следует. Далее шамкала, шамкала, а результат все там же... Ушла, а пенсии нет больше, да и ни секса - одни горькие слезы! Он еще сказал, что в сердцах набрад номер заведения и крикнул туда: "В следующий раз б... мне привезете, так чтоб у нее руки не были холодными""
Я работаю в одной конторе, занимающейся продажей бух. софта. И вот как-то звонит одна клиентка-бухгалтерша в офис и говорит: - У меня компьютер почему-то никак не реагирует на нажатия клавиш. - А мышью подвигать пробовали?- спрашиваю я. - Ага, тоже никаких эмоций. - Ну ясно, подвис комп у вас, - отвечаю. И тут она выдает просто гениальную фразу: - Как,-говорит,-подвис, он у меня на столе стоит !? Но комментс.
На историю года наверное не потянет, да и дня тоже - так, картинка из жизни. Еду сегодня в автобусе с утра. Народ есть, но не очень много, то есть повернуться и даже пройти из конца в конце можно свободно. Входит мужик лет 50, прилично одетый, нехилого сложения, лицо вполне нормальное (не дебил и не синяк). Берется рукой за поручень, некоторое время стоит. Потом на этой руке повисает, немного поджав ноги, и висит несколько секунд. Вновь встает на ноги. Берется двумя руками, и вновь повисает, делая ногами в воздухе забавные движения (причем достаточно аккуратно, не задевая окружающих). Пару раз подтягивается. Снова встает на ноги, потом снова начинает подтягиваться... Словом, этот спектакль длился минут пять, пока до метро ехали. Народ выходил из автобуса несколько обалдевший (кстати, никто мужику слова не сказал), а у меня теперь есть четкое ощущение, что может быть и не все люди произошли от обезьян, но некоторые - точно!
Живу я в одной стране с трехбуквенным названием. Работаю в эскорт-сервисе (да!), работу свою люблю :), что само по себе большая редкость. (Знаете, есть такая местная шутка: 1. люблю свою работу 2. зарабатываю много денег 3. не нарушаю закон ; выберите любые два пункта ). Но история не об этом.. Значит, так. Контора в центре Манхэттэна, там сидим мы - красивые девушки :) и пьянствуем в ожидании звонков. Иногда заходит водитель Малик, и мы все дружно над ним прикалываемся, потому как Малик - пакистанец, мусульманин, семейный человек, ужасно строгих правил. Звонят клиенты отовсюду, в том числе из всяких Нью-Йоркских пригородов. В Манхэттэне-то притонов разврата много, а в деревне жизнь известно какая.. вот и ездим мы, работники скорой сексуальной помощи, спасать несчастных в любое время дня и ночи. В общем, едем мы однажды с Маликом к одному такому деревенскому клиенту. Приезжаем куда-то к черту на кулички; ну иду я значит к клиенту, а Малик в машине меня ждет, как положено. А клиент оказался программистом, и была у него маленькая извращенческая фантазия.. короче, захотелось ему, чтобы после любовных утех я его, пардон, обоссала. (Ну чего еще от программиста ожидать? :)) А я была тогда еще молодая и неопытная.. ну в общем, обнаруживаю, что это, оказывается, весьма нетривиально сделать сразу после секса. (Сами попробуйте! :) ) А он просит, ну очень ему, понимаете, хочется.. А я бы, как говорится, и рада, но - не получается! Ну просто полная какая-то фригидность напала в плане ссать. Ну непер, короче :(. Смирился он с этим - ну ладно, типа, может, в другой раз обоссышь.. В общем, прихожу я в конце концов в машину, а Малик там сидит продрогший такой (зимой дело было), недовольный, и спрашивает, чего так долго. Ну я ему рассказываю типа, какая хуйня вышла.. И тут Малик выдает:
- Сказала бы мне - я бы его ТАК обоссал!
Он, бедняга, со своими строгими мусульманскими правилами не мог просто сходить в ближайший куст..
Вот просматривал старый сидюшник с текстами и нашел там парочку историй из какой-то конференции. Предлагаю их вашему вниманию as it is:
1. « У нас в одном отделе юзера очень беспокоятся за свободное место на диске. Берегут его, прямо как девичью честь. Как-то раз хотел переписать им несколько Norton Utilities, так они на дыбы встали. Я им говорю: у вас 14 мегабайт из 20 свободно, куда вам столько? Они: мы информацию набиваем, нам ее хранить будет негде. Я: вы за 5 лет столько не набьете, сколько у вас места свободного. Они: набьем. Короче, сторговались на том, что я перепишу им только одну утилитку длиной в 7 килобайт. Но это все предисловие. Недавно звонят, говорят, спасите, помогите, у нас два MultiEdit'а появилось, уберите нам один. Прихожу, смотрю: один. Где второй, спрашиваю? Они говорят: один в подкаталоге ME, другой - в DOC. В доказательство заводят меня в DOC, встают на файл с расширением .doc и жмут Enter. Загружается, естественно, MultiEdit. Они говорят: «Вот!». Я им начинаю объяснять, что Hоpтон так настроен, что MultiEdit - это программа такая и т.п. Они заводят меня в ME и говорят категорическим таким тоном: тогда сотрите эти файлы, они нам не нужны(!)... Я объясняю, сдерживая смех и слезы, что это он и есть, он здесь живет, отсюда загружается. Если его стереть, он не будет загружаться, и так далее... Не знаю, поняли или нет, но задумались... Думали-думали, затем заходят обратно в DOC и решительно говорят: тогда эти файлы сотрите! У меня глаза на лоб: это же ваша работа? Как же вы без нее? А это, говорят, есть в MultiEdite. Запускают MultiEdit, входят в меню, File, Load, вызывают каталог DOC и с торжеством говорят: «Вот!!!» Yurij Karcev. P.S. Просто их файлы стирать никто не научил. Не дай бог, кто-нибудь научит... » и вторая: 2. « Запустил я однажды под вечер на одной из АТ-х Subj на ковокс, сижу, слушаю, программку ваяю для тех спецов, о которых Yurij Karcev тута недавно писал... Ну, про многоedit... Так вот, заходит одна тетя из того же отдела злополучного (ну, ей-богу, иногда создается впечатление, что полтора десятка тупых договорились, пришли и устроились в один отдел !), видит, что стоит себе машина, на экране полоски всякие мелькают и музыка играет... И каже: «Че вы тута магнитофон крутите, када у мене тама машинка не работает !» Я говорю: эт не магнитофон, а машина играет, и что у вас там собссно с компьютером содеялось ? Но вот почему-то эта фраза, что играет машина, экспансивную мадам вывело из себя и она на меня поперла, как танка: «Ты че мне пыль в глаза пускаешь ? «Машина играет», как же ! Слыхали мы такие басни ! Магнитофон играет, и все...» Я тогда ни слова не говоря подхожу к клавиатуре и закатав правый рукав рубашки, нажимаю ESC. Плавно убавив громкость, музыка остановилась. Тетя, распахнув рот, с выражением полного идиота на морде подходит к машине и смотрит в экран. Там - Нортон. Вопрос: «Зачем ?» Я: «Чего - зачем ?». Она: «Зачем... остановил ?» - «Ну так вы же не верили...» - «А-а...». Похоже, уже забыла про все. Я, естессно, напоминаю: «У вас там че-то с машиной...» - «А, да ладно !». Потом подходит ко мне в коридоре и заговорщицки потянув за рукав, говорит сдавленным голосом: «Слушай, запиши нам эту, как ее... Ну, магнитофон тот запиши... Я завтра свой маг принесу, музыку слушать будем...» Да, мужики, тяжела жизнь без пистолета...
для тех, кто не верит в подставные дни, рассказываю замечательную историю о том как я забирал машину из ремонта: Такое бывает только в сказках... Рассказываю: Она (машина. БМВ 528 1983 года)у меня стояла на ремонте (был пробит картер и кроме того мне подварили пару дырок и поменяли передние амортизаторы) и я должен был ее вчера забирать. 1. Приезжаю - машина не заводится. Эти работяги (слесари) тупо смотрят под капот (там руку сунуть некуда плюс двигатель инжекторный *-))). Ладно, сказал им прокалить свечи (больше ничего не смог придумать, т.к. никогда раньше с инжектором дела не имел). Потом сел заводить сам - завелась с полтыка. Слышу - звук не тот. загоняем на яму... 2. Треснул глушитель. Заварили. Начинаю заводить - ноль эмоций.. 3. т.к. у меня осыпалась банка у аккомулятора.. Растолкали и я поехал. И тут... 4. Т.к. акком был дохлый, напряжение прыгало и я чуть не спалил приемник (сгорели оба предохранителя)... Еду дальше, вдруг перестает тянуть я смотрю, точно - 5. Кончается бензин (т.к. двигатель инжекторный, то когда бензин заканчивается - машина еще может некоторое время ехать "на парах", только не тянет). Я заправляюсь, еду дальше - через некоторое время смотрю - 6. Не работает тахометр.....(свеже накрылся) Еду дальше - опять почти не едет, смотрю..... 7. Закипела *-)))) Что-то с помпой (что непонятно, т.к. я в двигатель до этого почти не залезал (только предохранители подергать и масло сменить). Постоял. остудил, думаю - пошла ты в жопу (я уже домой опаздываю) - поставлю тебя под окнами у родителей (они рядом живут от того места где я "ехал") и дальше на такси. Приехал, поставил под окнами, закрыл, смотрю - забыл внутри талончик на техосмотр. Открыл, достал, закрываю - не работает центральный замок (вместе с сигналкой) *-)))) тут мое терпение лопнуло.... я ее просто закрыл, все вытащил (полностью приемник и задние колонки (передних не видно *-))) и поехал домой на такси (точнее на частнике).... 8. Того частника на котором я ехал. остановили менты и потащили на анализ на алкоголь и мне пришлось в полдвенадцатого на обводном канале ловить новую машину...... Сегодня.. звонит отец - 9. с нее спионерили дворники и почему-то спущено заднее колесо.. *-)))) (это то, что можно разглядеть с окна)... Вот такая вот история.....
Встретил я недавно своего бывшего соседа, который года четыре назад уехал на свою "историческую Родину". И за эти годы он уже как-то свыкся с ихним буржуйским образом жизни и ход мыслей у него протекает соответ- ственно. Но как бы у них там хорошо не было, а ностальгия за душу берет, гложат сомнения:"А правильно ли я поступил, уехав оттуда?". Но один из его сослуживцев, который уже переболел этой болезнью подсказал радикаль- ное средство. Покупаешь за 400$ билет на самолет в одну из бывших (лю- бую) совковых республик и за 2 недели болезнь как рукой снимет. Так он и сделал. И скажу Вам вылечился гораздо быстрее - дня за четыре. Ну, конечно, как водится встречу мы слегка спрыснули в ближайшей забегаловке и вышли на улицу, так как с ним была "маленькая" собачка - мраморный дог. Это была его любимица, которую пришлось оставить друзьям при отъезде. Во время нашей беседы собачка была полностью предоставлена сама себе и бегала у ближайших кустиков. Тут подходит к нам девочка лет 12-ти и происходит следующий диалог: -Дядя, скажите, а это что Ваша собака? -(Гордо) Да, моя. -Посмотрите она же говно ест. -А что в Вашей стране еще можно есть?
Было это довольно давно, в студенческие годы. Собрались мы у наших друзей, что-то праздновали. Сидели все в комнате на большом пушистом ковре. Один из нас - Гога, замечательный грузин с плохим зрением, в те времена физтех. Телевизор (довольно здоровый) работает как фон. В какой-то момент на экране показывают клип Сабрины, в котором она постоянно трясет... ну вы знаете чем, и вообще позы всякие принимает. И поет: - Where is my Chicko, I need my Chicko! (Где же мой Чико, подайте же мне моего Чико то есть). Уловив этот призыв, Гога (все уже тепленькие были) подполз на четвереньках к телевизору метра на пол, внимательно изучил объект и прорычал: - Слуший, я твой Чико, ДА!!!
Милиция вообще - народ особый. И перлы иногда выдают - дай боже. Недавно у нас в газетах появилось объявление, в котором говорилось о трупе девушки, обнаруженном в одном из парков города. Внизу надпись: "Просьба всех, кто располагает сведениями о данном преступлении и лиц, причастных к совершению данного преступления позвонить по телефонам ХХХХХХ, ХХХХХХ или 02. Анонимность и вознаграждение гарантируется". Вот так. Дошли до эпохи всеобщего гуманизма.....
Сидим с другом на кухне, общаемся, вспоминаем все прелести кожвендиспансера (благо, оба там побывали, пусть и по другим делам). Я говорю : "Помнишь 13 летнюю девочку с сифилисом ?" Он отвечает : "Да у нее французская болезнь была !" Я - "Ну все равно, какая разница !" Дочка (5 лет), внимательно прислушиваясь к разговору - "Для дяди Вити есть разница !"
История эта произошла в 1981 году. Политехнический институт, лекция по высшей математике. Лекцию вел один из преподавателей кафедры высшей математики. Мужик жутко умный, но имеющий один серьезный недостаток: он на лекциях сильно заикался. И вот после вывода очередного уравнения он долго не мог закончить фразу, наконец закончил и замолчал. И в абсолютной тишине с последней парты огромной аудитории прозвучала фраза: "Птица - говорун отличается умом и сообразителностью." ...
Сижу, работаю ... Мой взгляд падает на диск с Линуксом и приладами для него ... Тут я вспоминаю, что давно хотел дома перекорячить тачку и поставить Линукс. Хватаю их и потянувшись к сумке выдаю на-гора фразу: - Ух, сегодня дома на тачке все снесу и поставлю винды ... Видели бы вы лица моих сослуживцев ... Я им еще долго объяснял и показывал в свое оправдание обложку диска ...
Президент Украины Л. Кучма наградил палестинского лидера Я. Арафата орденом Ярослава Мудрого.
РБК. 08 сентября, Киев. Президент Украины Леонид Кучма наградил орденом Ярослава Мудрого 1-й степени главу Палестинской национальной автономии Ясира Арафата, сообщает украинская газета "Факты". Согласно указу украинского президента, Арафат награжден "за выдающиеся заслуги в деле мирного решения ближневосточного конфликта, весомый вклад в строительство палестинской государственности, укрепление и развитие двустороннего сотрудничества между Украиной и Палестинской автономией".
Был у нас предмет такой на 4ом курсе - АБАРОНА НАСЕЛЬНИЦТВА. Вел мужичек лет 60.Вел лекции.Практику вела женщина которая была фанатка на всякие "ЗОНЫ ЗАРАЖЕНИЯ ,ПОРАЖЕНИЯ, глубина кратера при ядерном взрыве и т.д." На лекциях было все наоборот. Препод был фанатом женщин. По словам мужиченки он еще мог обслуживать женщин и неплохо :) Всякие позы "утреннего лотоса "... Вот. Аншлаг полнейший.Посещение лекции 95%.Все сидят и ловят каждое слово... Сидим слушаем: - Знаете как можно удовлетворить женщину? - ... ?????!!!! - Языком! Тут он высовывает язык и показывает на него пальцем. В аудитории сначала полнейшая тишина, потом начинается перешептывание и тут полет мысли пребивает препод,прячет язык и произносит: - В смысле СЛОВАМИ !!!!
Я с юных лет не привычен к простецким манерам в общении, тем более - с незнакомцами. По этому поводу со мной однажды в студенческие годы произошла такая история. Иду я как-то по своим делам, прямо по правой кромке тротуара. Навстречу по своей стороне - парень с девушкой. Вроде, никто никому не мешает. И вдруг - парень неожиданно и откровенно толкает меня, так что я вылетаю на газон. Я оборачиваюсь и открываю рот, чтобы сказать нечто типа: "Ты че, друг, нарываешься?" Но не успеваю, посколку он, обернувшись первый, невозмутимо спрашивает: "А извиниться ты не думаешь?" Я от такой наглости ох@#$аю, и пытаюсь ответить что-то вроде: "Извини, братан, уж не хочешь-ли ты по рогам за наглость получить?" Успел я произнести только первое слово (и что меня дернуло начать именно с него?). Парень кивнул, развернулся и удалился. А я так и остался стоять с открытым ртом.
Еду тут в автобусе. Стоят рядом три подростка лет по 12-13 и обсуждают проблемы собственных гениталий. И вдруг один говорит: - Саньк, а у этого (показывает на своего дружка) - два яйца! Санька мрачно комментирует: - А у тебя сколько, три, что ли? Тот радостно отвечает: - А у меня - одно, КАК У ВСЕХ НОРМАЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ! И ни тени усмешки. Разговор течет дальше. Что бы это значило? А?
Встретились недавно с бывшими одногруппниками, закончившими тот же химфак МГУ, человек 5 собралось, но не в этом дело. Короче говоря в конце нашей встречи один выпускник стал рассказывать анекдоты - самые разные. Потом говорит, что может рассказать два плохих анекдота, только один с матом, а другой без мата. Я прошу сначала рассказать тот анекдот, который без мата (с матом я хотел оставить на закуску, потому что обожаю похабные анекдоты). Друг говорит:"Нет, это чернушный анекдот, очень плохой". А мы за свое:"Давай рассказывай". Короче уломали его... Анекдот заключается в том, что по лесу идет дед и вдруг видит лежащую окровавленную девочку. Дед спрашивает: "Что такое?" Девочка отвечает: "Ну мы с родителями ехали на машине в лес, машина перевернулась, мама с папой погибли, я вот еле выбралась из машины...:(" "Не твой день сегодня, девочка,"- сказал дед и расстегнул ширинку. После того как анекдот был рассказан,кто-то криво улыбнулся, кто-то усмехнулся. (Действительно ведь гадкий анекдот!) Потом наш рассказчик говорит: "А следующий анекдот просто НЕХОРОШИЙ...:-(" И дикий хохот на весь химфак.:)
Сижу читаю истории и слышу перл, сказанный моей благоверной в сердцах - на доставших ее дочерей: - ...заставь козла богу молиться!!! ...ажно слезы потекли со смеху.
Несколько дней назад, на работе, а работаю я в Банке, решила я знаете-ли сходить в туалет (собщаю заранее, что посещаю я именно ЖЕНСКИЙ туалет). А надо сказать, что поскольку вся верхушка Банка, во главе с Председателем и Главным бухгалтером бывшие военные (естественно мужчины)- ДИСЦИПЛИНКА у нас в Банке будь здоров. Так вот, в тот веселый день, уже выходя из туалета, я вижу всклокоченную сотрудницу, которая несется по коридору и спрашивает у всех, не видел-ли кто Иван Иваныча (это Главный бухгалтер, имя изменено). Добежав до меня, а вышеупомянутая сотрудница очень хорошо видела ОТКУДА вышла я, она строго спросила: "Маруся, ТАМ нет Иван Иваныча????????" ... Секунду я не могла понять, ГДЕ это ТАМ? Но придя в себя я ответила: "Нет, в ЖЕНСКОМ туалете Иван Иваныча нет!" Да естественно и быть не могло, но надо было видеть глаза этой сотрудницы, когда она осознала, ЧТО спросила! Но сами понимаете - ДИСЦИПЛИНКА!
Работал я когда-то в фирме, продающей автосервисное оборудование. Лежал на витрине электрофен для снятия старой автокраски. Когда деталь нагревается и старая краска хлопьями отваливается. Подходит покупатель и спрашивает: - О! А это что такое? - Электрофен, - отвечаю. - А,- говорит,- знаю, это для женщин! Я говорю: - Ну, это смотря для какой женщины, он до 650 градусов;-)
Случилась буквально только-что. Звоню в ДГП ЦФТО в Акмоле (большАя ЖД контора) Диалог: -Здравствуйте. Могу ли я услышать Алию Нурушевну. -Вы знаете она сейчас НА ФАКСЕ, подождите минуточку она сейчас КОНЧИТ и подойдет ;-))) Без комментариев.
История произошла прямо сегодня ;-). Я уже собрался уходить из кабинета, как вдруг зазвонил телефон. Беру трубку. - ДиНу можно? Так как слышно было плохо, и к тому же рядом стоял ДиМа я переспрашиваю: - Кого? - Дину. Это столовая? - Нет. - Квартира? Я начинаю терять терпение. Хотя моя работа и имеет вполне конкретное название - Железная дорога, "отрапортовал" коротко: - Учреждение! "Клиент" не унимается: - Это магазин? - БАНК! - А… извините… Так оказалось он еще и не туда звонил. Через пол минуты он опять позвонил. Оказалось, что нужный ему номер заканчивался на 71, а наш на 77. Может у парня какая проблема с пальцами ;-)
В эту субботу случился в Москве праздник города, ну и к этому случаю в разных районах устраивались сцены для выступлений, кое-куда приезжает луна-парк. Ну, соответственно, и в наш район приехал луна-парк. Так вот. На один из аттракционов, то бишь "американские горки", мы стояли все вместе, я, муж, моя подруга и ее восьмилетняя дочка. Очередь движется не быстро, мы съели мороженое в шоколаде. И тут мы с подругой замечаем, что у мужа моего на ботинке растекается пятно шоколадное. Сначала. Я дала ему платок, чтобы стер, но он пожалел мой чистенький платочек и спросил насчет какой-нибудь бумажки. И тут я вспоминаю, что у меня есть туалетная (ну случаи же всякие бывают). Он вытер шоколад этой бумажкой. И ту до нас с подругой начинает доходить весь комизм ситуации. Картина просто маслом. Очередь на достаточно опасный аттракцион и муж, который держит в руках туалетную бумагу с чем-то коричневым на ней... :))))))))))))))) Не только мы, но и очередь просто тихо умирала, ну те, конечно, кто видел.
Я тут вчера ухохоталась. Вечером в какой ТВ-программе было интервью с теткой Хакамадой. Кроме всякого прочего дерь.. сорьки, кроме всякой прочей ерунды, она заявила о своей гордости тем, что разработанный ею и групой ее собутыль... сорьки, сподвижников "вмененный налог пошел гулять по стране" (это я дословно).. далее почти дословно "... и теперь у представителей малого бизнеса есть повод чтобы объединиться в борьбе против этого налога...". Елы-палы, НАРОД, дык это ж нас наши родные и милые законодатели и правительство, принимая всякую брехню (как юрист говорю), просто-напросто объединить пытаются..., в борьбе... и против брехни, и против них! Чтоб дружнее жилось! :)))
Рассказал мне эту историю друг. С одной стороны это печальная история, а с другой - без смеха рассказывать, то есть пересказывать ее я не могу. Лежал он(мой друг) одно время в больнице, по-моему какой-то военно-хирургический госпиталь. Так вот, пришли туда практиканты медики, два молодых человека. Их полсали для начала к одному больному и дали задание выяснить, что с ним случилось. А надо сказать, что болезнь этого больного заключалась в отсутствии обеих ног, причем потерял он эти ноги в разное время. И вот эти новоявленные медики пришли выполнять даденное им задание и спрашивают у этого мужичка, как он первую ногу-то потерял. А тот им и отвечает, что мол трамваем отрезало. Ладно,разобрались вроде. Тогда они его спрашивают, а где он вторую ногу то оставил. На что мужик отвечает, что попал под поезд.... Одного студентика сразу как ветром сдуло.Второй держался-держался, глотал сопли, но тоже не выдержал и с диким ржанием вылетел из палаты. Вот так наши будущие медеки успешно справляются с поставленной перед ними задачей!
Дело было осенью, годика 4 назад, Позвал меня сокурсник на свадьбу к себе в село, а в то же время взяли в качестве дружки одну молодую девчонку годика на 3 младше меня, так как мы приехали за день до свадьбы, поселили меня вместе с ней в одной комнате, но хочу заметить что до этого сколько я ехал с этой девчонкой в автобусе (примерно 5 часов), мы сидели рядом и она поддавалась на ласки (на облапывание как говорится), ну легли мы спать. Так как было осенью, я сославшись на холод перелез к ней в кровать. Но действительно было холодно. Ну и начал ее целовать. Снял с нее все. Начал болле конкретно ласкать и возбуждать. И тут она мне говорит "Виталий я еще девушка", что на проверку оказалось правдой. Из-за ее молодости, а также невинности, ее отказов потерять невинность, и так как не полюбовно это все происходило, я подумал пусть у девчонки в первый раз все будет по любви, не-хер душу ломать. Вот так. Хотя ничего и не было, она после этого через неделю узнала мой телефон, позвонила и весь диалог был следующий : «Алло, Виталий?. -ДА.» И тут мне врубают песню НАТАЛИ "видно не судьба, видно надо мной посмеялся ты". А ее звали Наташа.
Привез я раз компьютер клиенту. выгрузил у подъезда, там как всегда - табличек нет на подъездах с указанием диапазона квартир, всюду домофоны.... Я примерно сообразил подъезд и набираю номер на домофоне. Молчание... Я стою, жду. Вдруг балкон открывается на третьем этаже, туда выходит татуированно-гантельный здоровенный детина со штангой и говорит "Эй, Братан, тебе к нам!" -Ну все, попал, думаю. Прикидываю, как быстро я компьютер сумею в машину обратно загрузить... Понимаю, что времени много потребуется. Про себя прикидываю, что никак не может быть это окно - той квартирой, которая мне нужна...Начинаю грузить все в машину, тем не менее, не спеша так, (все равно быстро не получится, там еще 2 принтера, сканер, мелочей куча...) Тут он выходит из подъезда и спрашивает : "Вы ведь из <название нашей фирмы>?" -"Да", отвечаю, а у самого - гора с плеч... Оказалось, наши ребята неправильно указали в накладной номер квартиры.
все помнят анекдот (извиние - непристойный): приходит лев в публичный дом ну и просит вначале львицу, затем корову и т.д. ему говорят что они все заняты, но есть МЫШИ по 5 рублей за пучек...
ну вот история... еду сегодня мимо цирка - а там афиша: ...ля-ля-ля...ЛЬВЫ и МЫШИ.... ля-ля-ля
(хорошо что бабули этот анекдот не знают, а то возмущались бы...)
Дело было в одном из ВУЗов военного характера. Идет лекция по военной подготовке, лекционный зал битком. Соответственно, ни кто на препода внимания не обращает. Тот, в свою очередь, долго пытается привлечь внимание слушателей и в конце концов (видимо не продумав до конца выражение) во весь голос заявляет: "Товарищи слушатели, Вам нужно не ЯЗЫКОМ, а РУКАМИ работать" (записывать т.е.). Зал на секунду в недоумении затихает, после чего следует неописуемый хохот со всех рядов. Занавес ;)))
БУДУ КРАТОК.ЕСТЬ ТАКОЙ КНИЖНЫЙ МАГАЗИН В МОСКВЕ,НАЗЫВАЕТСЯ "МОЛОДАЯ ГВАРДИЯ".Я КАК ЛЮБИТЕЛЬ КНИГ ,ЧАСТЕНЬКО ТУДА ЗАХАЖИВАЮ. ВСЕ КНИЖНЫЕ ПРИЛАВКИ РАЗДЕЛЕННЫ НА РАЗДЕЛЫ:ПОЛИТИКА,ФАНТАСТИКА И Т.П. ПРОХОЖУ МИМО РАЗДЕЛА"ЗДОРОВЬЕ" И ВСТАЮ ОСТОЛБЕНЕВШИЙ...СРЕДИ РАЗНЫХ БРОШЮРОК С НАЗВАНИЯМИ,ТИПА,ЖЕНЩИНА ВО ВРЕМЯ МЕСЯЧНЫХ,ЛЕЧЕБНОЕ ГОЛОДАНИЕ,УРИНОТЕРАПИЯ(БРРР)ЧТО ЭТО ТАКОЕ ,ОБЬЯСНЯТЬ НЕ БУДУ(ПРОТИВНО), СТОИТ ОДНА СИМПАТИЧНАЯ КНИЖЕЧКА, НА КОТОРОЙ КРУПНЫМИ БУКВАМИ НАПИСАНО "КАК УВЕЛИЧИТЬ ВАШ ПОЛОВОЙ ЧЛЕН".Я В ТРАНСЕ,СМОТРЮ ПО СТОРОНАМ,ХОДЯТ ЖЕНЩИНЫ,ДЕТИ,ВСЕМ ДО ФОНАРЯ.НЕРВНО ОГЛЯДЫВАЯСЬ,Я ПОДХОЖУ И БЕРУ ЭТУ КНИГУ...ОТКРЫВАЮ И ЗАСТЫВАЮ ОПЯТЬ.КРУПНЫМ ПЛАНОМ ФОТКА ИЗ ПОРНОФИЛЬМА МУЖИКА С ОГРОМНЫМ ЧЛЕНОМ.ВНЕЗАПНО ЧУВСТВУЮ ДЫХАНИЕ ЗА СВОЕЙ СПИНОЙ, ОБОРАЧИВАЮСЬ...ВИЖУ МУЖИКА ,СТОЯЩЕГО НА ЦЫПОЧКАХ И ЗАГЛЯДЫВАЮЩЕГО ЧЕРЕЗ МОЕ ПЛЕЧО.С КРИКОМ:-УХ ТЫ,НАДО ДРУГУ НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЕ ПОДАРИТЬ... ХВАТАЕТ КНИЖКУ И УБЕГАЕТ К КАССЕ!!Я НЕВОЛЬНО БЕРУ ОПЯТЬ ТАКУЮ ЖЕ КНИГУ И РАЗГЛЯДЫВАЮ ФРАЗУ ПОСЛЕ ЗАГОЛОВКА "КАК УВЕЛИЧИТЬ ВАШ ПОЛОВОЙ ЧЛЕН. КОРОТКО И ЯСНО "БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ".БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ.В ОБЩЕМ,УВЕЛИЧИВАЙТЕ СВОЙ ПОЛОВОЙ ЧЛЕН И БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ.(КНИГУ Я ТУ ВСЕ-ТАКИ КУПИЛ)
Всем привет. Проходил у нас сегодня международный матч между сборной Нашей страны, и сборной Ихей страны, а именно - с шотландцами. Балельщиков понаехало, все такие красивые (ну, вы представляете себе мужика с кривыми волосатыми ногами в келте, юбке то бишь). К вечеру праздник победы был в разгаре, и они высыпали из всех своих пабов и пр. злачных заведений на улицы (угу, даже пляски под волынку устроили). Так вот. Гуляю я со своей девушкой, а навстречу нам - парочка таких вот в юбках. И решил я выпендриться, и поздороваться с ними. Но так как мы тоже уже что то отметили, то мой язык вместо Hi, и тому подобное почему то выдал ”гей-гей”. Реакция была хмурой.. И лишь спустя несколько метров я осознал обиду сладкой парочки... (англ. gay).. :)) ..Twix..
Попалась мне как-то в руки газета 1973г. выпуска. На первой странице прочитал я заметочку под шапкой "Экономим рабочее время". Статья называется "Надоело... ничего не делать".Сокращения здесь излишни Я работаю на Фроловском сталелитейном заводе слесарем.Недавно повысили в должности - назначили бригадиром. В бригаде пятеро, квалификация у ребят высокая. И тем не менее мы очень часто тратим время впустую. Почему? Скажем,дали нам задание, вручили чертежи, а в них - даже самых простейших - много ошибок. Пока придет кто-нибудь из технического бюро, пока растолкует нам, как работать по чертежам с "ляпами",глядищь, часы уже показывают конец смены. Иной раз подходим к мастеру:"Есть работа?" Он разводит руками: мол, сами понимаете, первое число. В начале месяца работа бывае очень редко, перекуриваем... Наконец, нашли работу, вручают чертежи, приговаривая: "Отнеситесь к работе творчески, если материала, какой по чертежам требуется, нет в наличии, подгоняйте из того, что есть".Садимся с кипой листов, думаем, что делать. Иногда решаем весь узел по-своему переделать Потом оказывается, что так нельзя было работать. Все - насмарку... ...Ну и так делее...Зашибись работа была...
Мой отец очень любит пить пиво, особенно, если он приносит зарплату. Соотношение зарплата/цена пива 1/1. ;-)
Как-то раз, во время очередного запоя, он смотрел свой любимый фильм по видеомагнитофону. И я решил подействовать ему на нервы. Начал рассуждать: "Он пойдет на работу(где он сидит, если не пьет), если он не смотрит телевизор, а, значит, если я сломаю телевизор, то он уйдет". Рассуждаю я вслух. После я начал эметировать ломку телелизора раскачкой тумбы. Отец заладил свое:"ОТстаНЬ!"(именно так). Я встаю перед ним(а он сидит близко к телевизору), и начинаю водить пальцем и бредить что-то типа:"Я к тебе не не пристаю!". Тут ко мне приходит идея: незаметно для него выключить телевизор. (а у нас телевизор выключается отдельно, так, что пультом нельзя включить, если выключено кнопкой на тел.)
Отхожу. Отчий начинает пялиться в черный экран тупым взглядом, через секунд 10 начинает перематывать кассету,обзываться придурошным, потом включил спутниковое телевидение(оно халявное, не подумайте ничего такого), и, конечно же ничегоне увидел, далее попялился в экран минут 5, после чего отправился спать, говоря, что меня придуршным УЖЕ не назовешь.
Это было когда я еще учился на первом курсе технаря. Тогда сосед (Дед) у нас был такой бодрый мужичек, который работал на автобусе пригородного направления. Он был заядлым рыбаком. И вот однажды мы сговорились вместе (я, Игорь и Дед) поехать на ночную рыбалку в Плесково. Вот мы собрались и поехали, так как это была ночная рыбалка мы выехали ближе к вечеру. Как полагается в таких случаях для сугреву требуется взять горючие, но так как я в то время не пил совсем на мою душу была пустая фляга, не, конечно в ней бала жидкость, но как раз не та которую я был в силах принять. И вот мы на остановке. У нас у каждого по рюкзаку, да еще пару сумок с хавчиком и мелочевкой. Как самого молодого меня нагрузили по самое не балуйся и я не баловался. На мне висели две сумки и рюкзак с лодкой. На дворе лето, с вытекающими от сюда последствиями. И вот истекая кровью, потом и бранью я волоку ноги, а в месте с ними и все тело и то что на нем. А эти рыбаки устраивают привалы, заправляются. Потом снова в путь, опять привал, опять заправка и … Им хорошо, мне тяжко, им от этого еще лучше, а мне куда деваться? Тут я стал замечать, что наше путешествие подходит к концу - пруд стал виден. Ура. Я подбиваю их сходить за водой. Тебе надо вот ты и чеши. А вам? В надежде спрашиваю я их. А у нас еще есть. Услышал я гордый ответ. Уточнил дорогу, направление, ориентиры и побрел. С некоторым трудом я ее нашел утолил жажду и я побрел назад. Прихожу а они уже все разложили и забросили (мы ловили на донки). Рядом с нами остановились какие-то туристы. У них были палатки, но не было удочек. У нас произошел эксченьчь. Теперь у нас есть палатка - двухместная на троих. Рыба клюет не так что бы очень, а так что бы ни как, но это нас не смущает впереди вся ночь. Ну, значит, костер как вводится, колбаса, горилка, рыбаки и один трезвонник среди этого безобразия. Через некоторое время им уже не до рыбалки. Но они об этом еще не знают. Мы сидели на небольшом обрыве. Сидим значит, ловим, уже смеркается. Каждый увлечен своей донкой. В пруде плещется рыба, большая и малая, вдруг у самого берега плещется (судя по звуку) БОЛЬШАЯ РЫБА. Я в сторону всплеска, Игорь тоже в ту сторону. А плещется она в ногах Деда, но где же он сам? Ни него самого, ни признаков его присутствия не видно. Наверное, пошел в лес справлять нужду. Упс! Коряга от куда-то взелась. Но подозрительная какая-то. У нее знакомые сандали! Тут к нам приходит ДИКИЙ ужас. Дед пошел в лес босиком. Наконец здравый смысл пришел не только ко мне - эту корягу звали ДЕД. А случилось вот что: он как вводится уснул и упал головой в низ в воду, прямо головой в ил (это всплеск БОЛЬШОЙ РЫБЫ), но так как он еще не проснулся, он не шевелился, а медленно опадал в воду. Когда мы его вытащили это был почти что Дед, то есть Дед в меньшей степени. Дело в том, что вся голова у него была в тине и иле, а все остальное в грязи, он только сидел и фыркал извергая фонтаны грязи из носа и рта. Это было весело. Но ему было не до смеха. Ему хотелось в лес. Причем, сильно хотелось. Его отвели, он сделал, потом полез вымывать ил из ушей. После бани мы его посадили у костра, но от тепла его стало морить (ему мы внимания уделяли больше чем донкам) и клонило теперь на костер. Но нам лучше приехать без рыбы, чем с поленым Дедом. По этому мы его положили возле костра, а потом как он немного обсох, мы его в палатку. Но поставить мы ее поставили, а вот закрыть соображалки не хватило. Потом сморило и Игоря, он заныкался в той же палатке. После нескольких десятков минут одиночества меня тоже стало морить и я решил составить им компанию. Влезаю в палатку. Но там… храп, запах тины, стоны деда и КОМАРЫ (вот результат не закрытых палаток). Тут я понял - не судьба. И вот утро. Все проснулись. Завтрак. Разговоры. И я замечаю - я отомщен, один весь искушенный и истощающий запах, который выдерживают только комары, а второй с распухшим лбом. А я не высыпавшийся, но живой. Рыбы мы привезли. Но мало. Клева не было, потому что клево было деду. Вот такая рыбалка.
у типа.. случается со мною история... Вернее, не со мною, а с другом моим, Даймонд егго погоняло. Короче. звонок ему на дом, типа пао телефону, мавманя снеимает трубку, типва базар да-нет, кладетю. ДД без поняток типа кто? Да какого-то Даймонда, евреи здесь не живут... Занавес.