Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У моего знакомого есть друг. Так вот, купил этот друг себе жутко породистую таксу. Пришло время и для нее из дальних далей привезли "жениха" с такой же длинющей родословной. Все у них отлично сладилось, и в один прекрасный день родила эта такса чудесных щенков. Ну а чтобы продолжить знаменитый собачий род, понес хозяин этих щенков к ветеринару (надо было, чтобы он какие-то там бумаги, подтверждающие породистость щенков, подписал). Надо заметить, что дело было после очередных праздников и состояние ветеринара, я думаю, вам представить не сложно: последствия похмельного синдрома, на которые уже наложился отпечаток нового хмельного угара после довольно большой дозы принятого "лекарства". В общем взял доктор щенков и удалился с ними в кабинет. Хозяин остался в гордом одиночестве (после праздников посетителей там не было) ждать результата. Через некоторое время выходит этот "доктор" и говорит: "Чьи доберманы? Забирате." Наш герой огляделся по сторонам - никого, кроме него, нет. "Какие доберманы? Я вам такс приносил!.." У ветврача вытягивается лицо, округляются глаза, и через пару секунд его как ветром сдуло. Заходит мудик в кабинет и видит своих щенков... с купированными ушами и хвостами. Вот вам и "жутко породистые" таксы - вылитые доберманы :)
Лето, жара, понимаешь. Общественный транспорт. Народ, кряхтя и потея, куда-то едет. Созерцаю милый тандем: тетка, обширная до невозможности, держится мощной ручищей за поручень.Из под мышек у нее торчат те еще заросли, и рядом на поручне висит мужичонка, алкащик явный. Пытается посмотреть на соседку, разлепляет веки (а ростиком он ей как раз до подмышки, смотрит долго и упорно, мучительно что-то соображает. Наконец изрекает на весь притихший транспорт: - Н-н-ногу оп-пусти, да!.. Народ рыдал...
Одна моя знакомая работает на большом предприятии, где много незнающих друг-друга людей. Вместе с ней в отделе работает татарка, женщина во всех отношениях положительная, интеллигентная к тому же правоверная мусульманка. Идут они, значит, накануне Пасхи по цеху. Навстречу им веселый работяга: - Христос воскрес, девочки!!! И тут татарка, что бы не обидеть мужика и что-то ответить ему и одновременно не нарушить устои Ислама, выдает: - Маладэц!!!
Мммм... Ручаюсь за достоверность, но не за то, что это (с ЕЁ стороны) - не плагиат.. ;)
Едем как-то в троллейбусе, рядом стоит студентик из нашего местного "технического университета" (в просторечии - механа). Так вот, женского пола там мало, мужского, соответственно, много, результат - сперматогенный токсикоз. На одной из остановок заходит в троллейбу ну о-о-очень эффектная...эээ.. девушка в ну о-о-очень коротенькой юбочке типа "широкий пояс"
Студент(товарищу): Б%я! Такие бы ноги - да мне на плечи! Девушка: ЧТОБ Я ТЕБЕ ССАЛА В РОТ, ПОКА ТЫ НЕ ЗАХЛЕБНЕШЬСЯ! Студент: =8-о... Громовое ржание троллейбуса, занавес, вынос тела...
Когда мой друг Лимон был еще ребенком и поступал в 1-й класс, его, как принято, спрашивали о разных вещах. Ну там, сколько будет 6+8 или сколько яблок останется у Маши, если Вася отберет их все. Ответы, понятное дело, ничего не решали, поскольку образование было все-равно обязательное и всеобщее. А кроме всего прочего, задавали Лимону и обычные анкетные вопросы: как зовут, кто папа и мама и т.д. И вот его спрашивают: - Мальчик, когда у тебя День Рождения? - 12-го августа. - Да? А какого года? - Каждого! - ответил Лимон пожимая плечами.
Погонщики мыши Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим словарем.
Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние. Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95. Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши. Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной. Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать. Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95. Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95. После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел. Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt. Кроме того, несколько полезных советов не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное. если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, ударьте по правой почке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд. отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95 специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты. Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95. Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.
Вот иду сегодня с обеда. Наблюдаю: столкнулись два джипера, Ford _EXPLORER_ и Rover _NAVIGATOR_. Владельцы, судя по повышенным тонам, явно собирались бить друг другу морды.
История сия произошла с подружкой моей жены в ее (жены) студенческие годы. Подругу звать Лидочкой. Лидочка не москвичка, приезжая.Не помню точно, какая надобность занесла ее к одной из столичных гостиниц. В общем стоит она, ждет кого-то там. Ест мороженое "пломбир". От нфиг делать покручивает на пальце ключи от общаги. Подходит к ней эдакий дяденька кавакзкой национальности и спрашивает - почем. Лидочка смотрит на него удивленно и отвечает: 20 копеек. Мужик: А че так дешево? Лидочка: Госцена!
Hу значит недавно собрались мы на вечеринке. Оторвались на славу - благо водки хватало и девушек тоже... Примерно к трем часам ночи спать всех потянуло. Hу выключили свет и разбрелись по кроватям. Тут через несколько минут и говорит кто-то: "Hу и жара! Хоть бы кто окно открыл." А другой - он сегодня перебрал "слегка" встает и отвечает: "Щас посвежает". А сам подымает с пола 3-х килограммовую гантелю и бросает... Жуткий звон разбивающегося стекла среди ночи и все довольны: "Ах как хорошо", "Во посвежало!". Все засыпают... Утро. Просыпаемся - гантель в телевизоре.
Розыгpыш с кабачковой икpой. Гpуппа пеших туpистов останавливается на обед. В это вpемя вpемя инстpуктоp уходит метpов на 500 впеpед по тpопе и вываливает на пути гpуппы на землю банку кабачковой икpы, налепив на нее клочки туалетной бумаги. Гpуппа отдохнув выходит на на маpшpут. Инстpуктоp идет не впеpеди, а где-нибудь в сеpединке. Когда впеpедиидущие бpезгливо пеpеступают чеpез эту кучку, инстpуктоp pасталкивая клиентов, с воплем : "Свежатина!" - вытаскивает ложку и, pазбpосав бумажки, начинает кушать. Эффект поpазителен.
Многие знают, какая может быть нервотрепка, если надо сдать какую-то программу в срок. После 3-х дней почти суточной работы поймал себя на том, что муху с экрана пытаюсь согнать курсором мыши. Не улетает....
В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00, ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный запыхавшийся мужичок и радостно говорит: - Фу, слава Богу, успел! Подает в кассу деньги: - Три шестьдесят две!Кассирша (лениво): - В какой отдел? Мужик (на грани срыва): - В КОНДИТЕРСКИЙ, бляд$ !!!
Ребенок какой-то дальней знакомой на экзамене сидит. Шибко важный экзамен. Дитятко жутко волнуется. Оформляют титульный лист. Пишут "Экзамен по ....", "преподователь ... " и т.д. И вот у ребенка возникает вполне резонный вопрос и оговариваясь он вопрошает: - Простите, а писло чесать. У всего класса нервное напряжение было снято ...
Едет как-то половина в транспорте - слева две дамы общаются, справа личность мрачноватая (утро однако)стоит . Слева - Слушай, говорят "лето бабье" осенью должно быть (думая наверно про солнышко), а погода все какая-то дождливая... Справа - КАКИЕ БАБЫ ТАКОЕ И ЛЕТО...
В Крыму растет много самшита. Это - вечнозеленое дерево (кустарник) с маленькими темно-зелеными восковыми листьями. Оно обладает ценной древесиной, которую часто используют краснодеревщики для создания дорогих изделий. Так вот, во время экскурсии в одном из музеев, разглядывая красивую старинную шкатулку, турист-англичанин задал вопрос: - Что это за древесина? - САМ ШИТ - не задумываясь ответил экскурсовод. (В переводе с английского - "какое-то дерьмо"). (С) www.paco.net/~reshta
Историю эту мне расказал мой друг Костик года два назад и утверждал что был свидетелем произошедшего. Кроме него я ни от кого этого больше не слышал, так что надеюсь и вы не слышали ее от какого нибудь Костика. Дело было так. Ехал в автобусе мужик. Ехал себе спокойно, но захотелось ему отлить сходить. И то ли далеко ему было добираться, то ли автобусы там была большая редкость, а может еще что-нибудь, но выходить мужик никак не решался. Как это и должно происходить, мужик переминался с ноги на ногу, все быстрее и интенсивней, и мысль о том, чтобы выйти на какой-нибудь остановке казалась ему все более стоящей. И вот наступило состояние, когда мысль осталась ОДНА. Еле дождавшись остановки мужик пулей вылетел из автобуса. Остановка была замечательная: единственный столб с синей табличкой и толпа народу, часть которой попыталась в автобус втиснуться. Обалдевший мужик не растерявшись забегает ЗА АВТОБУС, на дорогу. Дальше - следущее. Мужик умиротворенно пристраивается возле колеса... вздыхает от удовольствия...двери закрываются...автобус отъезжает... мужик в той же позе остается на дороге...глядя на толпу перед собой... по новому оценивая находчивость.
Помнится, одно время популярный телеведущий Д. Дибров вел передачу, название которой я уже подзабыл, но прекрасно помню один диалог, произошедший в прямом эфире между Димой (Д) и телезрителем (Т): (Д): Алло, вы в эфире!. (Т): Здрасьте Дмитрий! Я Пупкин, ответьте мне пожал-ста на такой вопрос - "Вам сейчас не тяжело?". (Д): В смысле "не тяжело"?. (Т): Ну, вот просто, "Вам сейчас не тяжело?". (Д): Вообще-то нет, а что такое? (Т): Да, Вы знаете, я на Вас Х!й положил!...))). ...умирая со смеху, я смутно помню окончания их диалога, но могу подтвердить, что они еще с минуту обменивались мнениями...)))
Немного предыстории... Никогда не знал, да и задумываться было лень, как попадает мясо к нам на стол. Оказывается животинку убивают до этого. Свиней, например, собирают в загон, обливают водой и пропускают через них ток (кто сказал, что в России нет эл. стула? Будешь свиньей, будет и стул). А вот перед тем как завалить быка, чтобы его мясо ничем плохим не пахло, его кастрируют. В домашних условиях это делатся так: два человека - у одного кувалда, у другого нож, первый бъет кувалдой по голове, второй сразу же отрезает яйца, после этого быка сразу же убивают, не дав прийти в себя. История... Два хлопца, после вчерашней пьянки отправились на дело. Но, как это бывает с бодуна, взяли не ту кувалду. Вот и бык! Заносится нож над яйцами, чтобы сделать "ЧИК". Размах кувалдой (не той, кстати), она слетает, оставляя голое древко. Удар... нож делает "ЧИК"! Глаза быка ему сказали: ВСЕ, ПАРЕНЬ, ТЫ ПОПАЛ! Начинается коррида! Не знаю почему бык носился за тем кто его ударил, а не за тем, кто отрезал! Минут 10 парень носился по полю, спасаясь от обезумевшего быка, сбежал и хмель прошел.
Однажды Осенью Очень Озабоченный Отец Онуфрий Обходил Окресности Озера. Он Обозрел Обнаженную Ольгу. - Отдайся Ольга! Озолочу. Ольга Отдалась. Отец Онуфрий Обманул Обнадеженную Ольгу. Обиженная Ольга Откусила Отцу Онуфрию Окоянный Отросток. Отец Онуфрий Околел.
Жила-была одна девушка. Она была очень тихая, интеллегентная, скромная и краснеющая, когда слышит неприличное слово. Однажды она шла по улице, а дело было зимой и было очень скользко, поэтому она проявляла максимум осторожности. Когда она проходила очередную порцию гололеда, то встретила идущего на встречу мужчину, несущего в руках пакет с яйцами. Через некоторое время сзади послышался шум падения и последующие за ним чертыхания. Поскольку девушка была полна сострадания к людям, то она повернулась к мужчине и сочуствием спросила: "Мужчина, вы когда упали, яйца не разбили?". Поднимающийся с земли мужчина очень странно на нее посмотрел и с задумчивостью ответил: "нет". Каков же был ужас в глазах девушки, когда она через секунду увидела, что это - другой человек, а мужчина с пакетом яиц успешно преодолел гололед. Страшно покраснев, наша девушка быстро ретировалась.
Историю рассказал приятель много лет назад. Запророжье. Интеллигентская семья. Простые нравы, интересные люди.
Жена, задерганная, приходит с работы, хочет поесть и заснуть. Муж : "Дорогая, сделай мне ...". Она : "Устала страшно, давай в другой раз" Он : "Ну, дорогая, ну что тебе, сложно?" Она : "Да нет, устала, день сегодня был тяжелый, устала, спать сильно хочу и прочее" Он : "Ты меня не любишь !!!" Она : "Ну, кончи в стакан, утром выпью"
На ФМ-радиостанию в программу "Концерт по заявкам" звонит молодой человек, просит поздравить свою девушку с днем рожденья и, естественно, песенку ей поставить. Ведущая интересуется: "А как зовут вашу девушку?" Парниша, ничтоже сумняшися, ответствует фразой: "ГОЛОВАЧЛЕНА". Ведущая слегка теряется, оно ж ведь в прямом эфире дело происходит! Она и переспрашивает:"Простите, как-как ее зовут?" И снова слышит в ответ: "ГОЛОВАЧЛЕНА". Ну как тут ведущей не возмутиться! "Молодой человек, что вы такое говорите!" И тут до него доходит: "Лена Головач ее зовут!" Ситуация спасена. Занавес.
Историю рассказал мой друг- бывший авиатор.Это произошло в конце 70-х, где-то в Узбекистане.Был у них на аэродроме экипаж вертолетчиков, отличавшийся, даже по советским меркам, особым раздолбайством. Однажды летели они над озером, а поскольку было очень жарко, решили они искупаться. Купались они всегда оригинально, а именно, зависали в центре озера на высоте 8-10метров, спускали веревочную лестницу, раздевались догола и спускались всем экипажом в воду, естественно, кроме одного пилота. Но видимо в тот днь было очень жарко, поэтому, тот пилот тоже не удер- жался от принятия водных процедур, предварительно оставив вертолет в автоматическом режиме.Как на беду, подул порывистый ветер, и вертолет отнесло от места купания. Славному экипажу догнать свою машину не удалось.Беспризорный вертолет отнесло на полтора километра в сторону гор, где он благополучно разбился... P.S. Всем дали срок за халатность с выплатой ущерба.
Едем, как-то, с лекций домой в трамвае. Тут одна Дама говорит: "Женщина оттойдите с прохода." На что та отвечает: "Я не женщина, а девушка.". Вобщем дамы разьираются между собой, а я говорю одногрупнику, который слушает плеер, что та особа не женщина, а девушка. На что он, не снимая наушников, отвечает: "Ну и нашла чем гордиться!". Задняя площадка трамвая Упала.
Эту историю рассказал мне мой знакомый. Произошла она с ним теплым летним вечером. Ехал он по Ленинградке, рядом пассажир, едут, разговаривают. И тут их подрезает какой-то Жигуленок. Приятель естественно руль в сторону и врезается, не подумайте- не в Мерседес, а в обыкновенную Волгу. Но выходит оттуда такой громила, какие и в Мерседесах не ездят. Медленно подходит, открывает левую переднюю дверь, достает бедного мужика и со всей силы бьет его по лицу. Причем не раз и не два. Мужик ничего не понимает и только беззвучно открывает рот. А в это время его сосед на правом переднем сиденьи, просто лежит от хохота, тоже беззвучно открывает рот, но потому, что от смеха ничего сказать не в состоянии. Думаете почему? А дело в том, что машина у моего приятеля- "Ниссан" с правым рулем, а мужика, которому лицо набили, он подсадил десять минут назад, когда он голосовал, поскольку в аэропорт на самолет опаздывал. Нужно ли говорить, что когда все выяснилось, то смеялись все, кроме незадачливого любителя полетов самолетами Аэрофлота.
Тут одна моя знакомая вчера рассказала историю. Чуточку смешную. Работала он продавцом продуктов. Ее рабочее место находилось при выходе из универсама. Это предистория. Дело было зимой и вокруг универсама гололед - пройти не упав невозможно. Очередным покупателем оказался некий мужчина средних лет с дипломатом. Из-за отсутствия тары он купленные яйца (10 шт.) уложил прямо в димпломат. На замечание продавца, что, мол, подскользнетесь и разобъете яйца было отвечено: - Я никогда не подскальзываюсь ! Продавец решила посмотреть, как он "никогда не подскальзывается", а так как дело было вечером - народу почти нет, то он могла покинуть рабочее место на несколько минут без ущерба для дела. Пока она закрывала кассу, покупатель успел выйти. Так как дверь полностью заиндевела продавцу пришлось выйти из здания. Вышла - валяется, милый ! Шапка в одной стороне - дипломат в другой. Продавец спрашивает с ехидцей: - Ну как, ваши яйца целы ? На что упавший поворачивает в ее сторону голову и продавец с ужасом видит, что это не покупатель...
Ответ-же упавшего был прост: - Яйца-то целы, а голову, похоже, повредил...
---------- Занавес, что называется... ---------------------------
Собрались как-то мужики после работы выпить водки. Взяли, выпили, мало показалось. - У меня есть еще пузырь, но я за ним не пойду - говорит один. - Давай я схожу - говорит другой. - Пойдешь ко мне домой, тихонечко откроешь дверь, тихонечко пройдешь на кухню, в холодильнике тихонечко возьмешь пузырь, и тихонечко выйдешь. Понял? - Понял. Пришел к тому домой, тихонечко открыл дверь, тихонечко прошел на кухню, взял пузырь и пошел обратно. Идет, думает, а почему так тихонечко надо все делать? Заглядывает в спальню: там жена с любовником. Приходит, спрашивает у того: - А почему так тихонько надо было все делать? - Так это же их пузырь!
Реальная история, произощедшая с моим братом этой зимой. Зимним вечером мой брат гулял со своей девушкой. Был страшный гололед и они шли, держась друг за друга, боясь навернуться на льду. По пути их следования их обогнал мужчина в смешной пушистой лисьей шапке с сеткой яиц в руке. Он шел очень осторожно, что бы не дай бог, не подскользнуться и не разбить яйца. Он так бережно их нес, и так мил был в своем стремлении донести яйца до дому целыми и невридимыми, что девушка брата пожелала ему успешно добраться до дома. Мужчина скрылся за поворотом. Через минуту брат с девушкой поворачивают за этот же поворот и видят мужчину, растянувшегося на льду. Девушка, голосом, полным участия и соболезнования спрашивает: "Дяденька, вы яйца не разбили?" На что мужчина, подняв на нее глаза, немного удивленно отвечает: "Да нет, вроде. Вот только головой сильно ударился." А в десяти метрах далее по улице все также осторожно шел мужчина в смешной лисьей шапке с сеткой яиц в руке.