Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29 октября 1999

Остальные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Студент с подругой занимаются любовью.Вдруг звонок в дверь -
ее муж пришел.Студент в панике выскакивает на балкон.Думает:как быть,
куда прятаться - ведь муж увидит.Вдруг слышит голос сверху :
"Дерни за член - станешь маленьким". Студент дернул и действительно
уменьшился.Муж его,соответственно,не увидел."А как спускаться-то" -
думает. Снова голос сверху:"Дерни за член - спустишься".Дернул -
и его потоком воздуха подхватило и на землю спустило."А как
увеличиться-то?" - думает студент, - "наверное опять дернуть нужно".
Дернул - никакого эффекта. Еще раз - ничего.Дергает,дергает,дергает...
Вдруг снова голос сверху:"Студент Сидоров!! Мало того,что вы на моей
лекции спите, ТАК ВЫ ЕЩЕ И ДРОЧИТЕ!!!"
В советский универмаг пришел мужик за перчатками.
- У вас перчатки есть?
- А Вам какие? Из натуральной кожи или из искуственной?
- (ошарашенный таким вопросом) Из-из-из натуральной!
- А Вам с мехом или без?
- (совсем офаноревший) С мехом!
- А с каким мехом искуственным или натуральным?
- (чуствуя, что умрет от такой везуги) С натуральным!!!
- А какого цвета у Вас пальто?
- А зачем?
- Вы принесите нам свое пальто, а мы подберем Вам перчатки под его цвет.
Мужик выбегает из универмага совсем обалдевший, торопиться принести
пальто, и сталкивается со своим знакомым. Тот его спрашивает
- В универмаг заходил?
- Да, за перчатками! Такой сервис, такой сервис!!! Сказали пальто
принести!
- Не ходи. У этих мудаков день вежливости - нельзя клиентам отказывать.
Я сегодня уже заходил. За туалетной бумагой. Так я им унитаз приволок
и жопу показал, а бумагу все равно не дали!
Поспорили как то русский (р), хохол (х) и немец кто на гору залезет
и не сорвется. Дык, значит, полез Р. залез, а на горе снежный человек
Хрен салом натирает. Пока Р думал Снежный человек его трахнул и с горы
скинул. Р не удобно рассказывать про свою историю, да и стыдно, ну он
выкинул перчатки пришел к друзьям и говорит:
- Вот перчатки потерял. И проиграл. Не смог я :(.
Следующий полез хохол. Такая же история. Тоже перчатки выкинул.
И вернулся ни с чем.
Полез немец,а Р и Х его в низу поджидают. Залез он, а Р и Х слышат
с низу душераздирающие крики:
-ААААААААААААА!!! ОООООООООООООО!!!! МАТЬ ВАШУ!!!! ЕЕЕОООООАААА.
Русский:
-Я виноват надо было его предупредить...
Хохол:
-Нет это я виноват: пока меня снежный человек трахал, я все сало съел! :)...
Шел как то Ленин по улице и встретил маленькую девучку,которая очень
сильно плакала.Спросил у нее товарищ Ленин:
-Что ты плачешь,девочка?
-Да вот мама дала мне копеечку на хлеб,а я ее потеряла.
Пожалел ее товарищ Ленин и дал ей копеечку.Но девочка все равно плачет.
И спросил опять ее Ленин:
-Что же ты все еще плачешь?
-Да вот если бы я не потеряла копеечку у меня было бы сейчас две
копеечки.
Не понравилось Ленину буржуазная сущность девочки и отобрал он у нее
копеечку, а также кофточку и шапочку.
- Жена! Собирай вещи! Я миллион выиграл!
- А какие вещи, дорогой, зимние или летние?
- Собирай все и уматывай.
36
Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного
бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние -
самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор
помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее
после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые
медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает
клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые
медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает
медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!
Мужик просыпается утром и сразу чувствует неприятный запах.
Присмотрелся- так и есть- обосрался. Тут просыпается жена
и чувствует тоже самое. Но данное родителями воспитание
не позволяет ей сразу прояснить ситуацию и она спрашивает:
-Дорогой, чем это здесь пахнет?
Мужик чувствует острое желание оправдаться,собирается с мыслями и,
наконец, придумывает оправдание:
-Мне такой ужасный сон сегодня приснился...
-Какой?
-Представляешь, иду я по пустыне, и вдруг из-за куста выскакивает
огромный лев. Вот что бы ты сделала на моем месте?
-Ой, я бы со страху умерла!
-Но я же мужчина!.....
Судят Грузина за изнасилование женщины.
Судья: Ну скажите, как вы изнасиловали эту женщину?
Подсудимый:СПАСИБА, ХАРАШО!!
Короче ,трех лыжников после соревнований поселили в одной комнате
с одной
кроватью ..... Делать нечего - в тесноте, да не в обиде - легли все
вместе.
Наутро рассказывают друг другу свои сны .
Тот,что справа :
- У меня такой сон был - будто я сразу с пятью бабами в постели ....
И такой
кайф, такой кайф !
Тот ,что слева :
- А у меня было - будто я сразу с десятью - и кайф немерянный ,никогда
такого не было !
Тот, что между ними :
- А у меня ,мужики ,сон какой-то идиотский был .Короче, еду я на
дистанции ,иду
впереди всех ... Раз-два,раз-два ... Вот уже финиш ,2 метра осталось -
и тут вдруг
палки в руках обвисли ....
Большой концертный зал. Начало концерта. Зал в ожидании. Появляется
дирижер. Взмах палочкой, и в ужасе...
- Где моя "первая скрипка"? (Ответа нет). Я спрашиваю: где "первая
скрипка"?! (Ответа нет). Я в последний раз спрашиваю: где "превая
скрипка"?!!!
Тихий глос одного из музыкантов:
- В туалете дрочит.
- Что?...
Дирижер бежит в туалет, пиноком открывает одну кабинку - пусто,
вторую - пусто,.. в последней находит "первую скрипку", занимающегося
выше сказанным делом.
- И это моя "первая скрипка"?... И это моя "первая скрипка"?!.. Выше
локоть! Мягче кисть!
Закинул старик в море невод
и стоит как мудак без невода
На пляже:
-Девушка,вы мне нравитесь!
-Да, я вижу.
Из психушки сбегает больной, ворует у ментов пушку и прямым ходом
в банк. Вбегает в банк наставляет пушку и приказывает: "Всем лежать!
Деньги на бочку!"
Раздается телефонный звонок. Кассирша подползает к телефону, берет
осторожно трубку и так тихо-тихо:
- АЛ-Л-ЛО!
- Это банк?
- Д-ДА!
- Это вас психбольница беспокоит. Квам должен придти наш пациент
с автоматом.
- О-он у-уже з-здесь.
- А он вам угрожает?
- Д-да!
- Авы наставьте на него указательный палец и скажите: "ПУХ!" и он умрет.
Кассирша чуть приподнимается с пола и делает так, как ей посоветовал
врач. Псих в муках, извиваясь как змея умирает.
Банк ликует и благодарит кассиршу, что она спасла им жизнь.
Тут больной поднимается со словами: "И я как-будто оживаю!!!"
Идут папа с сыном по улице. Вдруг, сынок замечает дога, который
высунув от радости язык шпарит пуделя.
- Папа, а что это они делают.
- Ну видишь, сынок, тот который сверху немного напрягся, которая
снизу - расслабилась,и у них вот так вот все получилось. Ну ты понял?
- Да, понял. Главное - не расслабляться, а то заебут.
Доктор осматривает маленького мальчика. Спашивает у него:
- А тебе, малыш, сколько лет?
Тот пискляво отвечает:
- Осенью будет пять.
- Хм... Да ты, малыш, как я погляжу - оптимист.
Бегут по пустыне страусы за страусихами.
Страусихи:"Девоньки, давайте поднажмем, а то догонят сейчас..."
Страусы:"Мужики, ну-ка, поднапряглись, щас догоним!.."
Страусихи:"Девоньки, быстрее, быстрее, щас затопчут!.."
Страусы:"Давайте, мужики, еще немного, догоняем!!!"
Страусихи:"Не, девки, не убежим, прячьтесь!"
и головой в песок...
Страусы подбегают:"Опаньки, а где-же бабаньки??? "
1.Идет женщина по темному переулку.Вдруг выскакивает мужик
изнасиловал ее, а потом спрашивает:Что ты скажешь мужу,когда
придешь домой.Ж.:Иду я по переулку,вдруг выскакивает мужик
насилует 2-ва раза.М.:Два!Ж.:А вы кудато торопитесь?
Летит Змей Горыныч над степями, над лугами... Вдруг что-то
в голову ударило - взял пол-округи спалил. Сидит на пепелище
и думает: "Вот такой я интересный зверек!"
Ма-аленькая мышка приходит в театральный институт и то-оненьким
голоском пищит:
- Я хочу научи-и-ться говори-и-ить басом
- А вы попробуйте как-нибудь погрубее это сказать.
- Я хочу научи-и-ться говори-и-ить басом, су-уки...
Директор цирка выходит на сцену и объявляет:
-Сейчас будут выступать акробаты!
- Голос с задних рядов:
-Пидорасы, пидорасы, они пидорасы! Они носят обтягивающую одежду,
они пидорасы!!!
Акробаты обиделись и не стали выступать. Директор снова выходит
и объявляет: -Сейчас будут выступать клоуны!
- Голос с задних рядов:
-Пидорасы, пидорасы, они пидорасы! Они красятся, они пидорасы!!!
Клоуны обиделись и тоже не стали выступать. Директор опять выходит
на сцену и объявляет:
-А сейчас наш СМЕРТЕЛЬНЫЙ НОМЕР: человек залезет под купол цирка
и спрыгнет вниз!!!
- Голос с задних рядов:
-Пидорасы, пидорасы, КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ, ПИДОРАСЫ!!!!!!
Сидит негр и читает газету на иврите. проходит мимо мужик и спрашивает:
"ну что, тебе мало, что ты негр?"
Сажают, значит, в тюрягу француза, немца и русского. Камеры - одиночки,
совсем пустые, ни окон ни нар, ну ничего нет. Четыре стены пол
да потолок бетонные. Начальник тюрьмы дает каждому по два стальных шара
с кулак размером и говорит:
"Кто сильней меня удивить сможет, того выпущу."
Ну, заходит в камеру к французу. Тот расчертил на полу подобие
бильярдного стола, типа лузы там, ну и пальцем шары гоняет.
"Круто" - говорит начальник.
Заходит к немцу. Тот на стене типа корзины что-то изобразил,
и в баскетбол играет.
"Молодец, удивил" - говорит начальник.
Заходит к русскому. Выходит весь бледный, глаза ох...евшие. Спрашивают
все:
"Что случилось, что там русский натворил?"
"Один сломал, другой потерял"
- Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
- Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.
2.Идет ж.по темному переулку.Вдруг выскакивает м.с ножом и говорит :
Деньги.-Где?-Жизнь.-Чья?-Еще раз пикнешь,изнасилую.-Пи-пи-пи.
Мужик трахает бабу раком и при этом курит.
Вдруг пепел с сигареты падает ей на спину.
Ну она начинает извиваться, кричать а мужик в ответ, довольно:
- Да, Я такой!
Идет пьяный ежик по лесу, подходит к норе и кричит
-хуйня ...
-хуйня ...
вылазиет не понятный зверк, и говорит
- ежик, сколько раз тебе говорить, я не хуйня, я ВЫХУХОЛЬ
ежик
- сейчас, буду я еще всякую хуйню на ВЫ называть.
Приходит Новый Русский платить за междугородный телефон и, увидев
счет, начинает возмущаться:
- В Париж звонил, базара нет - забашляю.
- В Лондон звонил, было дело - нет базара, забашляю.
- А в НДС я, мать вашу - не звонил, хрен вам, СОСИТЕ ГАДЫ!
Разговор двух мужиков:
-Слышь, ты педика трахал?
-Не, педика я не трахал. Но зато я трахал мужика, который трахал педика!
На приеме у терапевта сидит больной с ножом в спине.
Врач (не поднимая глаз от медицинской карты):
- в детстве корью, свинкой не болели??

Прислала Анюта
В цирке объявляют следующий номер:
- А сейчас - смертельный номер!
Канатоходцы-материщинники на колючей проволоке!
Терпит самолет над тайгой аварию.ВСЕ ЧЛЕНЫ САМОЛЁТА ПОГИБАЮТ,
МИМО ПРОХОДЯЩИЙ ЧУКЧА ПОДХОДИТ К САМОЛЁТУ НО ВИДИТ КАКИЕ-ТО МЕШКИ.
В НИХ ОН НАХОДИТ ДЕНЬГИ,ЕСТЕСТВЕННО ОН ИХ ЗАБИРАЕТ.
ВСКОРЕ ПРИЕЗЖАЕТ ЭКСПЕДИЦИЯ ЗА ДЕНЬГАМИ,НО НЕНАЙДЯ ДЕНЕГ ОНИ ИДУТ
ПО СЛЕДАМ И ПРИХОДЯТ К ЧУМУ.ПОЛКОВНИК ГОВОРИТ ЧУКЧЕ ОТДАВАЙ ДЕНЬГИ!
(ЧУКЧА НЕ ПОНИМАЕТ.)ПОЗВАЛИ ПЕРЕВОДЧИКА.ТОТ ПЕРЕВЁЛ,НУ ЧУКЧА
ОТПИРАЛСЯ, НО КОГДА ЕМУ ПЕРЕВОДЧИК ПЕРЕВЁЛ ФРАЗУ:"еСЛИ НЕ ОТДАШЬ
ДЕНЬГИ ТЕБЕ ОТРЕЖУТ ЯЙЦА ,А ПОТОМ РАССТРЕЛЯЮТ!ЧУКЧА ОТВЕЧАЕТ:
"сКАЖИ ПОЛКОВНИКУ ,ЧТО ДЕНЬГИ ЗА ЧУМОМ!"пЕРЕВОДЧИК:
"ОН СКАЗАЛ ЧТО НЕ СКАЖЕТ ГДЕ ДЕНЬГИ,ПУСТЬ РАССТРЕЛИВАЮТ!"
В одном ауле повадились волки овец задирать. Пастух уже не знает,
что делать. Посоветовали ему обратиться в соседний аул, мол, там
есть злая собака Банданас, которую в округе все волки боятся.
Отправился пастух туда, подошел к указанному дому, постучал.
Протягивают ему лукошко с мааааленькой, пушистой собачкой. Удивился
он, да взял - что делать?
Вернулся в свой аул, посадил собачку в загон, огородил ее лозой чтоб
овцы не затоптали, и лег спать. Ночью приходят волки. Только начинают
за овцами гоняться, собачка лает так жалостно и тихо - Гааааав! Вожак
стаи, старый и мудрый волк испугался и закричал: "Это же злая собака
Банданас! Все отступаем!"- и, деру. Бегут волки к лесу, а молодой
да не опытный волк, догнав вожака, спрашивает: "А в чем, собственно,
дело? Такая маленькая и слабая собачка ведь не может помешать.
Максимум, что она может сделать, так это поцеловать меня в задницу".
Вожак стаи остановился, посмотрел на молодого волка, и сказал:
"А ты знаешь, какие у нее холодные губы?"
(М)альчик играет во дворе в футбол. Его с балкона
зовет (П)апа:
(П) - Сын, иди обедать!
(М) - Па, а можно, я еще 15 минут?
(П) - Ну, можно...

Через 15 минут:

(П) - Сын, иди обедать!
(М) - Па, а можно, я еще 15 минут?
(П) - Ну, можно...

Еще через 25 минут сын кричит:

(М) - Па? Чего ты меня не зовешь обедать?
(П) - Сын, иди обедать!
(М) - Па, а можно, я еще 15 минут?
В районную поликлнику приходит мужик:
- Здрасьте! А где у вас сдать говно на анализ кала?
Мужик подходит к таксисту и спрашивает его
-У тебя в багажник поместиться ящик пива с тортом?
-Да,а что?
-Открывай я щас блевать буду...
Новый русский приходит в турагенство и говорит:
- Човы типа можете предложить. Хочу куда-нибудь поехать.
Ему предлагают:
- Вот Сейшелы, Багамы, Саргассово море...
Новый русский все отвергает. Тогда сотрудники агенства подают ему
глоьус:
- Выберете сами.
Он крутит, крутит, наконец недовольно говорит:
- Э-э! А другой глобус у вас есть?
Полицейские пришли к мужику.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую. — Ваша жена утонула — мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
Сидят немцы в дзоте. Два молодых и один старый, а на них русские
в атаку идут. Наши "Ура!" и побежали на дзот. Молодые немцы говорят:
"Ой, Гитлер капут! Тикать пора!". А старый: "Нейн! Стреляй!".
Выстрелили из пулемета, русские залегли. Через пару минут русские
снова идут в атаку, немцы стреляют, и они опять залегают. Так несколько
раз. И вдруг при очередной атаке один из русских падает в дерьмо.
Встает, грязный, весь в дерьме, и говорит: "Ну, ты! Ты че, бля,
обнаглел?". Старый немец кричит: "Ой, Гитлер капут! Тикай! Тикай!".
Дома у черепахи раздается телефонный звонок. Черепаха ползет-ползет,
доползла. Берет трубку:
-ДА!
-МАНДА!(бросают трубку)
Звонит во второй раз телефон и опять повторяется то же самое.
Черепаха пошла к сове, рассказала ей все и попросила совет. Сова
ей посоветовала поднять трубку и сказать "АЛЛО!"
Пришла домой черепаха(Ч) и тут раздается телефонный звонок.
Ч:- АЛЛО!
- Это черепаха?
Ч:- ДА!
- МАНДА!
Короче, высотка.Огроменный такой домина. На сотом этаже бабуся
панталоны сушиться вывешивает. Вдруг порыв ветра, панталоны,
голубенькие, лучшие, почти ненадеванные фюить! Бабуля, естессна,
за ними с балкона и занырнула...
99-й этаж...Другая бабуленция грела кости на солнышке, как вдруг
с неба что-то пролетело. Бабку разобрало, побегает к перилам,
перегибается -эх, старость не в радость, ухает за первой бабкой вниз...
98-й этаж...Третья бабка поливает цветочки...Вдруг, сверху хоп,
хоп -пролетело что-то...Бабка, естессна., к перилам -а высоко!
Голова закружилась, бабуся вниз и загремела...
97-этаж...Жертвой любопытства падает еще одна бабуля....
...Вечерело...А бабушки все падали.
Загадка. Что такое: маленькое, синее и скачет по огороду?
- Лягушка.
А почему синяя?
- В спортивном костюме.
Иисус и апостол Петр играют в раю в мяч. Петр кидает мяч, Иисус ловит.
Потом Иисус кидает. Мяч летит, по дороге сбивает летящего орла, тот
выпускает из рук кролика, кролик падает на голову грешнику и убивает
его.Мяч падает на крышу дома и рушит ее. Иисус возводит глаза к небу
и говорит:"Папа,ну дай же мне поиграть!"
Dacha,kalitka,na dveri hozyain napisal " OSTOROJNO ZLAYA SOBAKA !!! "
nu sosed ız-za zavisti napisal na dveri pod nadpisyu
" NO BEZ ZUBOV !!"
nu hozyain v otvet " NO OTSASIVAYET SMERTELNO !!! "
Про ебанутого камазиста .
Идет по дороги мужик с рулем от камаза , видит на обочине четверо
чуваков тачку ремонтируют.Подходит он к ним ,достает пушку и говорит
"двое в кабину,остальные в кузов".Ну мужики видят пушка,делать нечего
двое встали рядом ,двое сзади пошли.Прошли километров с пяток,смотрят
впереди пост ментовский,водила говорит "мужики вы пока вылезте
пост обойдите а потом я вас снова посажу".Чуваки вылезли ,подходят
к мусору говорят мол так и так мужик какой то ебанутый с рулем от
камаза доебался.Мусор хватает мигалку на каску себе ставит и орет
"один сзади,другой в люльку,остальные за мной " Бегут километров
дватцать,заебались,чувак сзади орет "мужики лучше бы с тем камазистом
поехали"
...женщина жалуется подруге :
- У меня муж перестал супружеские обязанности выполнять .
- ???
- Да вот приходит вечно пъяный ,нифига не хочет и сразу засыпает
как убитый
- А ты сделай так ,чтобы не засыпал .
- А как ?
- Ну ты ванну прими ,надушись , а когда до его прихода останется
чуть-чуть , ты разденься и встань раком перед дверью - туту уж он
не усоит ...
Жена все так и сделала - слишит -в в замочную скважину ключ вставляют
,-"Муж идет ..." Она быстро разделась и встала в вышеозначенную позу...
Муж заходит ,видит такую картину - и падает в обморок ....
Жена в панике ...Тормошит его ,"скорую" вызвала - вроде откачали ...
Жена спрашивает :
- Что с тобой ? Ты почему в обморок упал ?
- Ты представляешь ... Захожу я вчера домой - а там на пороге гном стоит
Ростом - до колен ,рожа - ВО !!! А еще борода ,а по бороде слюни текут !!
В дом для детей-инвалидов перед Новым годом пришел Дед Мороз и,
как водится, принес мешок подарков. Его, значит, директор сразу
к себе в кабинет (на рюмку чая). Ну дети давай ломится все к мешку,
только один маленький мальчик без рук-без ног не может встать
и кричит: "И мне, и мне!". Всем остальным, понятно, не до него.
Мальчик каким-то чудом скатывается с кровати, какими-то
сверхъестесственными сокращательными движиниями доползает до мешка,
хватает зубами красиво упакованную коробку и таким же образом
уползает к себе под кровать. Вне себя от счастья, он зубами, раня
в кровь губы, сдирает упаковку, открывает коробку, и тут на весь
детдом раздается его крик: "Бля-я-я-я-ядь, скакалка!!!!!"
Солдат, попав в эпицентр ядерного взрываз должен держать автомат на
вытянутых руках. Дабы расплавленное железо не капало на казенные сапоги!!!
pzrk ( c )
Однажды у жены были месячные...
Как всегда, пьяный в сиську, муж заваливает домой поздно вечером...
А утром просыпается, смотрит ны свои руки-"ОЙЙй...Убил.."
Смотрит на свой х%й-"Ай...и изнасиловал.."
Потом подходит к зеркалу..... испугано-"И съел....."
Весна,класная погода.Мужик возвращается с работы.
Он не идет, а проктически бежит радуясь этому солнцу,
распустившимся листикам, всему, что происходит вокруг.
И вот он впрепрыжку проскакивает поле и видит вдалеке
маленкую березовую рощу.мужик забегает туда и видит,
что на на одной из берез висит, уцепившись зубами за сук,
маленкая девочка в коротеньком летнем платьеце.
Мужик спрашивает у девочки:
-Девочка,что ты там делаеш?
Девочка всквозь зубы отвечает:
-СШОК пью.
спасибо.
Встречаются двое НР и хвастаются:
Первый:Слышь,братан,я недавно себе 600 600-й мерс купил.А ты че,как
дела?
Второй : Это,блин,че.Вот я купил ох*ительную виллу и во всех комнатах
выложил кафельной плиткой,в 200000000$ обошлось.
Первый:Ну ты даешь,как так?
Второй:Да,так,каждая плитка-самый последний Pentium III Xeon
10
Na doroge (Ukraina) muzyk s avtomatom ostanavlivaet avtobus,zahodit:
-Proshu pasporta. I smotrit v nich tolko nacionalnost.
Podhodit k evreju,tot podaet pasport,a muzyk:
-Spokojno synku, vizu,vizu ne moskal.
Yedut dva gruzina v mashine i ix ostanavlivaet moladaya devushka.
Devushka sprashivaet: vi menya mozhete dovesti do (kokogoto mesta)??
Gruzin: a chto dash?
Baba: nu u mnya deneg netu , ne chem zaplatit'
Gruzin: a chto dash??
Baba: nu rebiata ponimaete mne nechem zaplatit'
Gruzin: a chto dash??
Baba: Nu ladno, nu, naturoy oplachu
Gruzin povorachivaetsya k drugu y sprashivaet: Gogi, tebe natura nuzhna?
Gogi: net
Perviy gruzin: Poyexali dal'she.

Otyezhayut na metrov 100 y perviy gruzin sprashivaet: Gogi a chto
takoe natura?
Gogi: ne znayu, ya dumal ti znal
Perviy gruzin: ya tozhe ne znayu, davay vernyomsya i sprosim
Gogi: davay.

Dali zadniy xod, i sprashivayut,
Gruzin: Devushka a chto takoye natura?
Baba: ?????
Gruzin: nu ne ponemayem chto eto
Baba: nu naturoy ya oplachu.
Gruzin:????
Baba: Nu trusi snemu y otdam
Perviy Gruzin: Gogi, tebe trusi nuzhni???
Gogi: net
Perviy Gruzin: poyexali dal'she!!!
Мясника сократили на мясокмбинате. Он устроился помощником акушера.
И вот его первые роды. Акушер принял ребенка и передал помощнику%
- Пойди в соседнюю комнату взвесь!
Через несколько минут тот возвращается, халат весь в крови:
- Два пятьсот без костей.
Шла собака на ТРЕХ ногах, решла поссать и упала!
колобок выходит из ванной и вдруг вспомнил : голову-то помыть забыл.
Pojmal drakon amerikanca,japonca i russkogo,i govorit:
~Amerikanec,ja tebja sjem,davaj vikup!
~Ja tebe vipisu csek na 1000.000.000$!
~Zacsem on mne nuzsen?
I sjel ego.To zse slucsilosj is japoncem,ne pomogli emu jjeni.
Nastala ocseredj russkogo.Drakon ego sprasivajet:
~A ti rubli davatj budes?
~Da net u menja ni kopejki...Vot jestj papiroska,hocses~kurnem?
~Interesno,nu davaj,poprobuju.
Kurnuli oni,posmejalisj i drakon otpustil russkogo.
Idet russkij,radujetsja,uzse iz lesa visel.Tut dogonjajet ego drakon i
s vinovatim vidom govorit:
~Izvini,bratello,na pethav probilo!

Вчера<< 29 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 28.09:
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений?
Всё оказалось намного проще - он просто не работает.
Рейтинг@Mail.ru