Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Парень и девушка прямо перед свадьбой опали в аварию, и так как оба были очень праведные, то очутилтсь в раю. Их встретил Святой Петр. Они его спрашивают: (П)-При жизни нам не удалось поженится. А можно мы поженимся в раю. (СП)-Сейчас я слетаю узнаю. Он улетел. Они остались его ждать. Ждали долго, его все нет и нет. Через несколько месяцев, они стали подумывать, что если они поженятся в раю, то это уже на вечно. А что если они надоедят друг другу? Поэтому решили они узнать можно ли в раю развестись. Святой Петр прилетел через два года. (СП)-Да! Я узнал, в раю можно пожениться. (Д)-А не могли бы вы узнать, а в раю можно развестись? (СП)-Слушай, мне понадобилось 2 года чтобы в раю найти священика, как ты думаешь, сколько мне понадобится чтобы найти АДВОКАТА?
Случилось так, что разбился инопланетный корабль. Ну сразу набежало народу огромное количество, всем интерестно - что там и как там. Вылазит из под обломков полуживой инопланетянин(И), весь такой упыханый, шесть рук, шесть ног, шесть ушей, шесть глаз и зубы железные. Ну земляне(З) давай его расспрашивать про жизнь на далекой неизведанной планете: (З) - А что это у вас там, у всех шесть рук что-ли? (И) - Ну да... (З) - И ног тоже у всех по шесть? (И) - Ну да... (З) - И шесть ушей у каждого? (И) - Ну да... (З) - И глазиков шесть? (И) - Ну да, да... (З) - И зубы у всех железные? (И) - Да нет...У евреев - золотые...
Засылают молодого офицера служить в захолустье. Проходит пара скучнющих месяцев, забегает в штаб к командиру. (оф)-все, не могу больше. отпусти начальник! (к) -ну, чтож.придумай мне здесь какое-нибудь новшество-отпущу. Выходит (оф) на крыльцо, видит солдат косой траву косит. - Есть! воскликнул он. забегает обратно. (оф)- у вас там солдат косой траву косит, так вы ему и во вторую руку косу дайте, он двумя косить будет! (к)- Молодец-отпускаю. Тут-же засылают второго офицера.Ситуация та-же. Оф. забегает, кричит: отпусти начальник! немогу больше! (к)- Был тут до тебя один умный пацан, введи здесь новшество и тебя отпущу! Вышел,смотрит,солдат двумя косами косит. (оф)-Есть!забегает обратно,кричит: у вас там солдат двумя косами косит, так вы ему еще грабли сзади приделайте,он еще и собирать будет! (к)-молодец! и отпустил. тут же попадает третий.ситуэйшн тот же. вышел на крыльцо и видит, что солдат двумя косами косит и граблями тут же собирает. сидит и придумать ничего не может.подходит солдат и говорит: офицер!ну хули ты думаешь? ты мне фару в лоб заебень, я ночью косить буду!
Военный летчик попал в автокатастрофу. Лежит в госпитале. Приходят друзья-летчики. Спрашивают как так случилось? он отвечает: ну еду по трассе, вдруг впереди столб стоит. Ну я газ до упора и руль на себя... ;-)
Два заики стоят перед табачным киоском. Первый: - С-с-с-порим на де-е-есять ба-а-аксов, ч-ч-что я куплю си-и-гареты не за-а-и-и-каясь? - Ну спо-о-о-рим. Тот подходит к продавцу и говорит: - Bond. Та ему дает и он уходит. Второй десять баксов отстегнул и говорит: - А с-с-п-орим на двадцать баксов, ч-ч-то я тоже куплю и не з-з-з-аикнусь? - Н-н-ну спорим. Подходит и говорит: - L&M. Продавец ему: - Вам синий или красный? - С-с-с-ука!!!
Жили-были два друга - вместе росли, вместе учились, вместе работать пошли, вместе женились, вместе квартиры на одной лестничной клетке получили. Только у одного было двое детей, а у другого - ни одного. Вот как-то раз один из них возвращается поздно вечером со смены и видит, что друго его стоит на лестничной клетке, курит - видать, его поджидает. - Слышь, Вась, ты чего это так поздно меня ждешь? - Да понимаешь, Коль, был я сегодня у врача, и он сказал, что детей у нас нет из-за меня. Так что теперь вся надежда на тебя, друг. С Машкой своей я договорился, Катерина твоя ничего не узнает. Давай прямо сейчас! - Да ты что, Вась, я ж только со смены, сил никаких не осталось, ну не смогу я. Ты мне друг, я тебя завсегда выручу, но сейчас ну никак не могу. - Ну, Коль, ну ради нашей дружбы, а то ведь я удавлюсь с горя. Ладно, думает мужик, для друга ничего не жалко, сделаю, пересилю себя. Заходит в квартиру, через полчаса выходит. - Ну что, получилось? - Не-а... Но в рот дал.
Решил мужик сходить в баню помыться. Видит там наркаманы сидят. Его это заинтересовало, он подходит и говорит:"Мужыки дайте наркату курнуть, ни разу не пробовал". Они ему:"На курни." Мужик затягивается, прислушивается к своим ощущениям и говорит:"Ни чего нету(кайфа)". И так повторилось трижды. Наркоманы посоветовали мужику затянуться и идти в парилку. Ну он разделся, затянулся и пошел в парилку. выходит ни наркоманов, ни одежды. Весь перепугался, взял таз, прикрыл им сокровенное место, и выбегает на улицу. Останавливает машину, просит, его подвезти до дома. Едет, смотрит машина свернула в лес. Он на ходу открывает дверь, выскакивает из машины и бежит по лесу. Лес такой сухой. и вдруг иму захотелось в туалет (по большому). Подметил, он себе елку, только присел, а ему пинок под задницу, и голос с верху:"Слышь, мужык кончай в парилке срать".
Экзамен в политехническом институте. Вопрос девушке : - как называется большая емкость для хранения жидкостей? - .. презервуар..ой , простите , резерватив...
Поручик Ржевский на великосветском приеме, думает..(Как бы выпендриться чтоб всех рассмешить?) Бежит к своему денщику и грит: -Расскажи какой-нибудь каламбурчик да посмешнее.. Тот: - Адам Еву прижал к древу, Ева пищит,древо трещит. Ржевский бегом в общую залу и орет: Господа есть наисмешнешнейший калабурчик..хотите? ВСЕ-ДА! - Адам Еву прижал к древу и ебет так аж щепки летят......
Заходит мужик в ресторан. Садится и оглядывается вокруг. Вокруг - все в веснушках: клиенты, официанты... "Странно,"-думает и подзывает официанта: - Слушай, любезный, у вас тут что, съезд веснушчатых, что ли? - Что? Ах, это... Да нет, это говно в вентилятор попало...
У голубого сломался запорожец, бегает вокруг и не может наладить. Останавливается работяга и решает помоч человеку:Ну давай толкнем твое гавно.Голубой обрадовался и кричит:Ага!!!А потом запорожец заведем.
Шел русский по тайге и провалился в волчью яму. день сидит , два сидит ... заглядывает в яму чукча и спрашивает: - О русский че сидишь? Вылазь давай. - Да немогу я , спусти лестницу- вылезу. - А че дашь? - Ничего, Чукча спускает лестницу, русский вылезает. Ч: -давай. ??? А уменя нет. Приходит чукча в партком, так мол и так- обманул меня русский. Думали, думали... - Закрой глаза, че видишь? - Ничего. - Ну бери три штуки и уходи
МУЖИК С ПРИЯТЕЛЕМ КАК ТО ПОПАЛИ НА УЖИН В СЕМЬЮ ГЛУХОНЕМЫХ. СИДЯТ ВСЕ ЧИННО, ЖУЮТ. ВДРУГ ХОЗЯЙКА ХВАТАЕТ СО СТОЛА КУСОК ХЛЕБА, ЗАДИРАЕТ ПОДОЛ, ПРОВОДИТ ХЛЕБОМ МЕЖДУ НОГ И БРОСАЕТ ЕГО К ДВЕРИ. ЕЕ МУЖ ТУТ ЖЕ ВСКАКИВАЕТ, ВЫТАСКИВАЕТ ТЕЩУ ИЗ-ЗА СТОЛА, СТАВИТ ЕЕ РАКОМ, ТРАХАЕТ И ВЫЛИВАЕТ ЕЙ НА ГОЛОВУ ВЕДРО ВОДЫ, ЗАТЕМ ОБА САДЯТСЯ И ПРОДОЛЖАЮТ УЖИН КАК НИ В ЧЕМ НЕ БЫВАЛО. МУЖИК В ШОКЕ ОТ УВИДЕННОГО ОБРАЩАЕТСЯ К ПРИЯТЕЛЮ, КОТОРЫЙ ПОНИМАЛ ЯЗЫК ГЛУХОНЕМЫХ: - ЧТО ЭТО БЫЛО? ТОТ НЕВОЗМУТИМО, ПРОДОЛЖАЯ КУШАТЬ, ОТВЕЧАЕТ: - ЭТО ЖЕНА ЕМУ СКАЗАЛА "ПИЗ..Й ЗА ХЛЕБОМ", А ОН ЕЙ - "Я ТВОЮ МАМУ Е..АЛ, НА УЛИЦЕ ДОЖДЬ КАК ИЗ ВЕДРА".
Идет прохожий (П) по улице. И, вдруг, ему чихнулось: - А-апчхи!!! На что ему встречный милиционер (М) говорит: - Будьте здоровы! П: - О, какой Вы вежливый! М: - Конечно, нас ведь за это ебут!
Началась революция ... -Прибежал (н)арод к (Ц)арю ,.. (Н)-Царь ,сука выходи мы тебе ебало разворотим!!! (Ц)-а нахуя!? Ну народ подумал ,подумал...да незачем... Через год: (Н)-Царь ,сука выходи мы тебе ебало разворотим!!! (Ц)-а нахуя!? Ну ..народ подумал,подумал.Да чо то зря -незачем... Через год: (Н)-Царь ,сука выходи мы тебе ебало разворотим!!! (Ц)-а нахуя!? -В толпе заговорили.ВДРУГ из толпы появляется чел в кепке, и кагтавым голосом обращается прямо к (Ц)- А ХУЙЛИ.???
Обход в больнице. Идет врач, за ним медсестра с топором. В: Больной Иванов! Б: Это я. В: Сестра, отрубите больному Иванову левую руку! Бац - сестра отрубает Иванову левую руку. В: Больной Петров! Б: Это я. В: Сестра, отрубите больному Петрову правую руку! Бац - сестра отрубает Петрову правую руку. В: Больной Сидоров! Б: Это я. В: Сестра, отрубите больному Сидорову левую ногу! Бац ....Я СКАЗАЛ НОГУ...!!! Бац.... Я СКАЗАЛ ЛЕВУЮ!!!!!!!!!!!!
Высоко в темном небе гордо парил Найтмен. С высоты своего орлиного полета он вдруг увидел на лесной поляне Красную Шапочку со спущеными штанишками. "А дай-ка я ее удивлю", - подумал Найтмен - и коршуном бросился вниз. Очень удивилась Красная Шапочка... Очень удивился Найтмен. Один только Человек-Невидимка остался недоволен... :)
Встречаются две старые проститутки. Одна спрашивает у другой: - У тебя какая пенсия? - 200 баксов. - А у меня только 150. - Ты минет делала? - Да. - Вот у тебя за питание и вычли.
Голландия, 17 век. Канал. На одном берегу стоит девочка. На другом-мальчик. Мальчик горько плачет. Прилетает фея и спрашивает: -Почему ты плачешь, мальчик? -Я хочу, чтобы канал замерз, и девочка каталась на коньках! Голландия, 17 век. Канал замерз, и девочка катается на коньках. На берегу стоит мальчик и горько плачет. Прилетает фея и спрашивает: -Почему ты плачешь, мальчик? -Я хочу, чтобы с неба падали золотые гульдены! Голландия, 17 век. С неба падают золотые гульдены. На берегу стоит мальчик и горько плачет. Прилетает фея и спрашивает: -Почему ты плачешь, мальчик? -А пошла ты в жопу! Голландия, 17 век. Канал замерз, и девочка катается на коньках. С неба падают золотые гульдены. А на берегу лежит жопа, и из нее торчат туфельки феи...
ПРИХОДИТ ЖЕНЩИНА К ВРАЧУ. - ДОКТОР У МЕНЯ В ПИЗДЕНКА ВОЛИТ - НУ ЛОЖИТЕСЬ ПОСМОТРИМ НАЧЕЛ СМОТРЕТЬ, И ИНСТРУМЕНТ У НЕГО УПАЛ ТУДА. - ОЙ МОЙ ИНСТРУМЕНТ УПАЛ ТУДА ..... . - А ВЫ ЗАЛЕСТИ ТУДА И НАЙДЕТЕ . ПОЛЕЗ ОН ТУДА.... . ВИДИТ ТРОЕ МУЖИКОВ ИДУТ . - МУЖИКИ ВЫ НЕВИДЕЛИ ЗДЕСЬ МАЛЕНЬКИЙ ИНСТРУМЕНЬТИК? - КАКОЙ ИНСТРУМЕНЬТИК МЫ ЗДЕСЬ ПЯТЫЙ ДЕНЬ КОМВАИН ИЩЕМ.