Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было в уездном городе N. У местного цирка, часов так в 23.00 стоит изрядно выпимший гражданин и ловит частника, лелея надежду добраться до дому. (К слову сказать жил он на улице известного политического деятеля Куйбышева). После 30 минут безуспешного голосования останавливается рядом с ним КАМАЗ. - Мужик тебя куда. - До Куйбышева подкинешь. - А деньги то есть? - Есть. - Садись. Мужик сел и преспокойно заснул... Просыпается - на улице день, он лежит на заднем сиденье КАМАЗа, который несется по трассе. - ГДЕ Я ?!!! В ужасе кричит он. - Спи мужик, Саратов проехали, до Куйбышева еще далеко.
Это объявление прочитано мною намедни в одной сильно военной организации. Вывешено в качестве памятки сотрудникам. "Армия - это прежде всего дисциплина и субординация. Лейтенант должен уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь самостоятельно организовать работу. Майор должен самостоятельно уметь доложить, где у него происходит работа. Подполковник должен знать, где у него работают. Полковник должен уметь самостоятельно найти место, где он должен подписаться. Генерал должен самостоятельно уметь подписаться там, где уму укажут."
Не знаю наврал или нет, но один америкос рассказывал. -Этим бабам, вообще нельзя руль доверять. Прикинь, вчера еду на работу по хайвею. Скорость миль 70 в час. И тут меня подрезает одна бабенка на красном Мустанге, с открытым верхом. Несется миль под 85. А сама в это время смотрит в зеркало заднего вида и брови так себе карандашом подводит. Я так ох@ел, что уронил електробритву в кофе, и кофеем залил себе мобильник.......
Дело было так : на зачете анатомии професор почесывая рукой свою седенькую бородку задает курсистке вопрос : скажите ,коллега что Вы знаете о мужском половом члене penis. Девушка немного покраснела , но бойко ответила : Мужской член имеет свойство легко возбуждаться,имеет кость и 33 см длины. Професор без улыбки но все же поглаживая свою реденькую бородку заметил : Да, коллега, то что Мужской член имеет свойство легко возбуждаться Вы совершенно правильно сщизволили заметить , то что же он имеет кость Вам показалось а то что он тридцати трех сантиметровый то Вам, дорогая коллега уж очень посчастливилось......
История эта произошла при мне, поэтому за достоверность ручаюсь. Однако не со мной, проэтому не претендую на авторские права.
Дело было на работе в техническом отделе одной фирмы. Начальнику тех. отдела что-то срочно понадобилось стянуть со своего домашнего компьютера. Сделать это он решил через модем. Однако домашний компьютер был выключен, но дома надилась мама, видимо слабо понимающая в компьютерах. Решено было по телефону поруководить загрузкой компьютера и запуском какой-то терминалки. Диалог (слышимая часть) был примерно следующим: - Включи монитор. Ну телевизор... ... - Включи компьютер. Там сбоку кнопка... ... - Загружается? ... - Меню видишь? ... - Выбери стрелками строчку "Модем". Нажми ___ENTER___. ... - Загрузилась? ... - Перейди в каталог... ... - Найди файл с именем ... ... В общем диалог идет еще минут 5. А затем на том конце раздается реплика, продублированная через секунду у нас в комнате, от которой мы чуть все не попадали.
Произошло это со мной лет 8-10 назад, когда я еще учился в 4-м классе и был неискушен во многих смыслах. Тогда еще был жив мой дед, жутко веселый человек и приколист по-жизни. Но это предыстория, а вот история. Тогда было брату моему двоюродному Роману отсилы года три, и сидели мы как то на кухне, пили послеобеденный чай. Тут приходит дед, заходит на кухню и своим басистым голосом серьезно изрекает: -- Ну что? Роман охуел? За долю секунды в моей голове пролетают сотни мыслей... Что натворил мой брательник чтобы так не на шутку расстроить деда? Или дед что-то сделал удивительное и интересуется реакцией Ромки? Но тогда почему в таком стиле? Автоматически просеиваются все события предыдущего дня.. А может это неизвестный мне доселе термин? Значащий что-то в стиле "ну что, большой у Романа вырос ...?" Теряясь в догадках смотрю на бабушку и тетю и замечаю что обе сидят с отвисшими челюстями... В этот момент удивленный нашей реакцией дед повторяет свой вопрос: -- Ну так ел Роман уху или нет? ... Остается только сказать что через день после того как я рассказал эту историю в школе, все в школе ласково осведомлялась друг у друга кто и когда уху ел.
Эту историю-анекдот о моих коллегах по работе мне, как молодому сотруднику, рассказал спец, обслуживающий наши компьютеры. Вполне вероятно, что ее (или нечто похожее) откопали на бескрайних просторах интернета. Но это не суть важно. Главное, что правдоподобно и довольно прикольно. А теперь сама история. Жаркая пора на производстве: начинается выпуск новой линии продукции в дополнение ко всем старым. Все сотрудники просто невероятно заняты. Даже наша секретарша завалена работой по горло: множественные важные бумажки, кофе нужно варить литрами и ко всему этому - бесконечные телефонные звонки. Одному ну очень настырному клиенту позарез нужен был генеральный менеджер (наш руководитель). А так как это была пора очень интенсивного « руковождения», то нарваться на его присутствие было очень трудно. Секретарша, ведя телефонные диалоги, старалась произнести максимум информации за минимум времени: - День добрый, предприятие «N» - Здрасьте-Иван Иваныча-пжалста - К сожалению, его нет на месте, перезвоните, пожалуйста, позднее. После многократного посылания на «попробуйте перезвонить позднее» этот товарищ решает поступить следующим образом: еще раз набрать заветный номер телефона и, как только секретарша снимет трубку, быстро-быстро спросить, а не в производственный ли цех вышел столь желанный ему наш начальник. А в это самое время секретарша куда-то вышла. Телефон громко и назойливо звонит, а ее все нет. Надо сказать, что в нашем офисе у каждого на столе стоит телефон, но всем совершеннейший облом ответить на звонок, да и секретарша за что деньги получает? Клиент не сдается. Секретарша не идет. Телефон надрывается. Не выдержал один из старейших сотрудников нашего дизайнерского отдела, высокий дородный мужчина лет 50-ти. Не отрывая взгляда от экрана компьютера и не прекращая интенсивного мыслительного процесса, он снял трубку телефона: - Алло… - А В ЦЕХУ ЕГО НЕТ? (скороговоркой произнес запланированную фразу наш Невезучий) Полуобернувшись, наш «временный секретарь» во всю мощь своих богатырских легких пропэйджил на весь офис: - Овцехуев есть?… Нет?… А потом в трубку: - Нет, Овцехуева сейчас нет! И повесил трубку.
И до сих пор кто-нибудь нет да и спросит у проходящего мимо нашего коллеги: - Ну, что Овце...уева все еще нет?
Дело было в 97-98 учебном году, в довольно-таки престижном заведении - Физико-Математической Школе им. академика М.А.Лаврентьева при Новосибир- ском Государственном Университете. Надо заметить, что ученический состав ФМШ формируется преимущественно из участников/победителей различного рода крупных олимпиад, прошедших нешуточное собеседование и большой кон- курс. Соответстенно и преподовательский состав: кандидаты, доценты, док- тора и далее в том же духе. А теперь собственно история. Первая пара. Лекция. Физика. Лектор - доцент, первый выпуск этой самой ФМШ (года этак 64-65), усиленно выводит на доске что-то страшное уже ми- нут пятнадцать, по ходу дела комментируя. Аудитория, увлекшись, с не- свойственным ей вниманием следит зa процессом. Наконец, закончив вывод и получив в итоге нечто не менее страшное, чем предполагалось, лектор оценивающе так смотрит на результат: "По-моему, так..." И тут тишину аудитории нарушает откровенно возмущенный возглас какого- то забывшегося: "Да ну, на хуй!?"... Еще не вернувшийся на землю лектор повторно оглядывает доску и уже уве- ренно произносит: "Да нет, вроде все правильно"...
Сия басня произошла в воинской части N,одноименного уезда..) Время года-осень.Время суток-18.00 по-местному.Идет подготовка к заступлению в караул (енто когда 15 балбесам,выдают настоящие автоматы и патроны к ним)..) Одному из бойцов вдруг ужжасно захотелось сбегать на дальняк (клозет,расположенный в метрах 500,от казармы)Вообщем прибегает он , скидывает портки,присаживается ,все чин-почину..) ..В это время.. два рожка к автомату АКМ..,находящиеся у него на поясе..,обретают состояние свободного падения....,чего и делают прямиком в очко (сорри за матросский слэнг)..Воин ентот ..в растерянности бегит к командиру, докладывает о сием казусе...)И .соответсвенно получает , сдобренное отборными трехэтажками,*просьбу* ,достать...в течении 3 часов иначе.... Боец,будучи в шоке от *иначе*.. недолго думая одевает ОЗК (защитный костюм,с противгазом)взяв спички ныряет в ени екскременты..) Продолжительные поиски результатов не дают..,к тому же кончились спички..Ничего другого,он не придумал как дождаться какого-нить воина,сидя там внизу...)Представляете ощущения того...*какого-нить воина*, который присел *подумать*, и ощутил на своей заднице,ласковое похлопывание и услышал слова:-*Мужик..,спичек не будет?* ...:-) Месяца полтора часть держалась за животы...) Это действительно было...не знаю заикаится ли до сих пор тот хлопец...)
Произошла с моим приятелем несколько дней назад. Шел сильный дождь и Олег, подходя к пригородной троллейбусной остановке, с ужасом увидел бабулю, которая обеими руками упиралась в... электрический щиток и при этом ее жутко трясло и колбасило!!! При этом выражение бабулиного лица не оставляло сомнений - происходит что-то страшное... Вспомнив уроки труда и находясь в полушоке от увиденного Олег схватил попавшуюся под руки деревянную палку и со всей силы лупанул по рукам бабуси, предотвращая таким образом контакт со щитком. Немая сцена... Дикий крик, стон, маты!!! Бабуля просто оперлась отряхнуть резиновые сапоги от грязи перед троллейбусом... Результат - перелом обеих рук!
Байка. По Московскому проспекту в крайнем левой ряду едет ментовская машина,ее на скорости догоняет Jeep и начинает моргать фарами ,типа пропусти,на что менты по громкой связи: -Сейчас тут у меня кто-то домигается!!! На что из Jeepa появляется рука и ставит мигалку на крышу и также по громкой связи: -Сейчас тут у меня кто-то доп..дится!!!!...... Менты отступили..
Ехали мы как-то с одним нашим институтским другом (он хипповал тогда, и волосы у него были длинные)в автобусе. Был час-пик, толкучка необыкновенная. На одной из остановок в автобус залезает бабушка с кучей сумок и начинает сзади нашего друга возиться, пытаясь разместить возле себя все свои сумки. Он старается задом о тпихнуть бабулю от себя подальше. Она оборачивается и (видя длинные волосы) говорит: - Девушка, не толкайтесь! Наш друг (не оборачиваясь) отвечает ей: - Я не девушка. Бабуля (издевательским тоном): - Нашла чем гордиться!
ОБЫЧНАЯ ИСТОРИЯ СЛУЧИВШАЯСЯ БУКВАЛЬНО НА ДНЯХ В НАШЕМ УЧЕРЕЖДЕНИИ: ВОЗВРАТИЛСЯ ОДИН ИЗ НАШИХ СОТРУДНИКОВ ИЗ ОТПУСКА.НУ ИРАССКАЗЫВАЕТ КАК ОНОТДЫХАЛ КАК ПИВО МЕД ПИВАЛ И КАК ЗДОРОВО ВСЕ ТАМ В ОТПУСКЕ БЫЛО.А ПОСЕЩАЛ ОН КРОМЕ ВСЕХ ХОРОШИХ МЕСТ И СЛАВНУЮ САМОСТИЙНУЮ УКРАИНУ.ДРУЗЬЯ И СОСЛУЖИВЦЫ ЕСТЕСТВЕННО ОБСТУПИЛИ УДАЧЛИВОГО ПУТЕШЕСТВЕННИКА И РАЗКРЫВ РОТ СЛУШАЮТ ЕГО РАССКАЗЫ ПРО ХЛЕБОСОЛЬНОСТЬ УКРАИНСКИХ РОДСТВЕННИКОВ. ТУТ ОДИН ИЗ САМЫХ ДОБРЫХ И ВНИМАТЕЛЬНЫХ СЛУШАТЕЛЕЙ ЗАДАЕТ ЗАКОНОМЕРНЫЙ ВОПРОС; ВОЛОДЯ,НУ А КАК НА УКРАИНЕ С СОМОГОНОМ ЧИ САЛОМ , ПРИВИЗ ХОТЬ НЕМНОГО С СОБОЙ,А? НА ЧТО СЛЕДУЕТ МНГНОВЕННЫЙ ОТВЕТ ; А ЖО Ж ЕГО ПРОБОВАТЬ - САЛО ЯК САЛО, А САМОГОНЧИК ТАК СЕБЕ ЖИДЕНЬКИЙ КАК КОМПОТИК......
Эпизод рассказал мне один знакомый. Перекресток. На красный свет останавливается 600-й Мерседес. Вдруг мимо него проезжает задрипаная такая "девятка" и становится прямо перед "мерсом". Из последнего в ту же секунду выходит браток, подходит к девятке и отламывает у нее зеркало заднего вида. Еще через секунду из "девятки" выскакивают пять омоновцев :), и также, ни слова не говоря, подходят к "мерсу" и отламывают у него оба зеркала. Короче, когда загорелся зеленый свет, все машины вокруг стояли и ждали продолжения банкета.
Военный юмор 19. К днищу аппарата приварено отверстие. 66. Радиостанция должна находиться в голове начальника колон- ны. 84. Много воды не пить, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли. 92. В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед во- енной кафедрой вы обязаны их снять. 100. После войны Германия была расчетвертована на три равные половины. 102. А на лабораторных работах начинаются игры: один в осцил- лограф смотрит, а другой бока чешет. 111. Возьмите грабли и метите! 134. Не плюй в колодец, пока не перепрыгнешь. 136. Товарищи курсанты, ваши фамилии? - Иванов, Петров, Сидоров! - Вы что, братья? - Нет, однофамильцы. 146. Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под углом 45 градусов к диаметру. Что вы ржете?! Этой методи- кой давно уже в Штатах пользуются! 147. Наша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерами кафедры планируются до 500 тыс. стратегических операций в секунду. 148. Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здо- ровых детей! 152. Захожу я как-то раз в тумбочку. - Смотрю, там тапочки стоят по колено в грязи. Ну, думаю, эти та- почки у меня завтра в наряд пойдут! 178. Необходимо ликвидировать всех, не стоящих на комсо- мольском учете. 191. Сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в 1000. 199. Курсант! Крепи свою морально-политическую готов- ность к предстоящему лагерному сроку! 228. Совместно с врачами выяви всех дебилов, кому нельзя доверять оружие, руль, рычаги. 230. Пистолет носится всегда на ремешке, дабы не потерять его. 275. Земля вращается вокруг своей оси - это позволяет нам измерять время суток. 280. А вы и ухом не моргнули... 282. Вспомните о своем будущем!
Как-то мой знакомый едет с другом в машине. Навстречу прямо по дороге идут две девушки. Идут и не собираются отойти на обочину. Мой друг подъезжает к ним, опускает стекло и говорит: Девченки, машина не е**т, машина - давит. На что одна из них изрекает: Уж как вы е**те - так лучше бы давили.
В одном из огнетушителей, висевших у нас на военной кафедре, что-то сломалось, и он начал самопроизвольно извергать пену. По коридору шел майор. Он увидел происходящее, не растерялся, схватил огнетушитель, забежал с ним в туалет и направил cтрую в унитаз. Тут мимо проходит какой-то студент. Майор ему кричит: "Петров, помоги!". Петров видит майора с огнетушителем, не долго думая хватает со стены второй огнетушитель, и тоже направляет струю в унитаз!
Случай произошел со мной года 2-3 назад на работе в офисе. Отправляя факс в город N, я набрала номер и жду звукового сигнала, после которого нужно нажать кнопку Start, чтобы бумага прошла через факсимильный аппарат. Вместо сигнала слышу грубоватый женский голос. Спрашиваю, это номер такой -то? - "Да". Прошу принять факс. - "Принимаю". "Стартуйте" - говорю я и практически без паузы слышу на том конце провода голос - "Чух-чух-чух".
Нашел дома ксерокопию со статьей из газеты для военнослужащих. Цитирую статью дословно: ИНСТРУКЦИЯ ПОЛЬЗОВАНИЯ УБОРНЫМИ АРТИЛЛЕРИЙСКОГО ПОЛКА.
1. Уборная должна всегда содержаться в чистоте. 2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор, тряпки, окурки, спички, грязь, остатки пищи. 3. Пользоваться очками надлежит, не забираясь на них ногами, а садиться, как на стул, с полной нагрузкой, так, чтобы ягодица целиком и плотно облегала деревянную подушку очка. Корпус тела держать прямо и совершенно не давать при посадке упора на ноги, а слегка отдалив от пола, ноговую тяжесть перенести на ягодицу, имея руки положенными вдоль соответствующих коленей. Посадкой необходимо достичь попадания испражнений в трубу очка, а не на подушку очка, стараясь в то же время не замочить подушку мочей, для чего необходимо мочеиспускательный орган придерживать рукой, направляя его в очко. 4. При пользовании писсуаром, надлежит вплотную подойти к писсуару, даже слегка упереться в него коленами, подаваясь вперед, вынуть целиком мочеиспускательный орган, слегка пригнуть его вниз и пускать мочу до последней капли. До окончания мочиться от писсуара не отходить и мочу по полу не разбрызгивать. Указанным путем дается возможность быть сухому полу около писсуара.
Прочитал я историю про МИЭТовского преподавателя... : ) Да, бывало и не такое в нашем славном институте, который я сам не так давно окончил. Надо сказать, что с чувством юмора как у студентов, так и у преподавателей никогда трудностей не наблюдалось. А я хочу рассказать историю о преподавателе с кафедры высшей математики П. - те, кто учился, сразу поймут, о ком речь, а остальным вроде бы как и не надо : ) П. - колоритная личность. Уже седой старичок маленького роста, прихрамывающий, а потому не расстающийся с палкой. Говорят, прихрамывает он потому, что три раза ломал одну и ту же ногу. Злые языки утверждают, что третий раз произошел в результате столкновения с грузовиком, который нанял вылетевший из доблестного ВУЗа студент по причине несдачи матанализа. Надо заметить, что такое вполне вероятно, поскольку зловредный старикашка был известен тем, что нещадно имел молодое поколение на коллоквиумах и экзаменах, и в его послужном списке значился не один исключенный из института рас$%#яй. У него даже своя, особая десятибалльная система оценок была, которые он обозначал греческими буквами. Помнится, как-то некий недоросль сдавал ему что-то, и после двухчасовых мучений П. сказал: "Ну что же, я ставлю вам дельту..." Вконец офонаревший Митрофан спросил: "Это... как ?!", на что получил ответ: "Это положительная, но очень, очень слабая оценка !" Но это все была вводная, а вот, собственно, история : ) Экзамен по матану. Списывать П. не дает - у него особый нюх на шпаргалки, по крайней мере был. Народ плавает и ныряет, П. с улыбкой ставит "беты" и "гаммы", студенты перекочевывают из аудитории за дверь, мрачно стоят, ожидая чего-то... И тут пулей выскакивает один, красный и разъяренный: "Б$#%ь ! Все ответил, забыл только одно следствие из теоремы ! М$%#к !", со злобой швыряет свою зачетку на пол пинает ее ногой и... Зачетка ударяется о плинтус и влетает в аудиторию через щель под дверью ! Напряженное ожидание... и вдруг зачетка так же из-под двери вылетает обратно ! : ) Несчастный поднимает ее с пола, раскрывает и, совершенно, обалдевая видит там "отл." ! : ) Тут же на пол летит куча зачеток, и их насильно впихивают ногами под дверь аудитории : ) секунды тягостной тишины... Скрип двери... В дверном проеме появляется седая голова П., которая произносит с ухмылкой: "Хе-хе... Только первому, за находчивость !" : )
История рассказана моим товарищем, который сам являлся одним из действующих лиц той попойки.
Был у нас с ним товарищ во времена буйной молодости Паша по кличке "Кирпич". Рассказывать про него бесполезно, его надо просто знать. Я скажу только что кличка подходила ему на все 100 и паренек был шпанист, нагловат и нахален по натуре. И вот какой-то очередной праздник проходит на квартире у довольно обеспеченной (вернее с обеспеченными родителями) знакомой девченки. Квартира у нее совмещена с родительской. Ну то есть имеем две смежных квартиры на лестничной полщадке с прорубленной стеной и вставленной в проем дверью. Из обеих квартир дверь выглядит как дверь в другую комнату той же самой квартиры. Ну то есть, девченка как будто живет отдельно от родителей (ну все так и думают), а с другой стороны как будто и совместно. Так вот... Праздник в самом разгаре, народец уже веселый. На компанию уже начинает опускаться нирвана. И тут Кирпич понимает, что подпирает, сил нет... Ну пучит человека не по-детски, ну с кем не бывает... Компания все-таки, девченки... Ну что делает нормальный человек в такой ситуации? Правильно, Кирпич ломится в направлении белого друга и обнаруживает, что там уже кто-то с ним беседует наедине. Беседа обещает быть продолжительной. Выпито уже достаточно. Ну, то есть, занято наглухо. А организм-то свое дело знает, Кирпич чуствует что уже вот-вот... А компания, девченки... Неудобняк все-таки. В отчаинее он ломится в «ту самую» дверь и с радостью обнаруживает, что в комнате полная темнота и тишина. «Йес, пусто!» - произносит утомленный поисками мозг. Кирпич ракетой подлетает к окну, одним резким движением распахивает его настеж и с чуством близким к оргазму разряжается со всей силы в глухую темень помещения, на ощупь хватает с ближайшего стула висящую на нем предположительно рубашку и размахивая ей вокруг себя начинает спешно вентиллировать густой тяжелый воздух комнаты. Дальше маслом... У противоположной стены комнаты включается торшер и в полутьме из района кровати на кирпича упираются немным вопросомм две пары сонных глаз крутых родителей девченки только что собиравшихся почивать в своей квартире. Белая рубашка крутого папаши девочки по инерции делает еще пару оборотов вокруг Кирпича и зависает в тяжелой атмосфере комнаты. Занавес.
Одна семейная пара на своем приусадебном участке разводила кроликов, причем очень дорогие породы. Каждый стоил где-то 200-300$. Все соседи знали об их увлечении и о цене кроликов тоже. И вот однажды, собака соседей принесла им одного из этих "золотых" кроликов в зубах, всего грязного и естественно абсолютно дохлого. Надо ли говорить, что собака сама еле избежала судьбы кролика. Но надо ведь что-то делать! Платить 300$ кроликозаводчикам не хочется. Ну эти бедные люди отмыли кролика, причесали и под покровом темноты отнесли в его прежнюю клетку. Типа он сам умер. Наутро они были разбужены дикими криками кроличьей хозяйки, которая голосила:" У нас умер кролик, мы его похоронили, а утром он опять оказался в клетке!!!!" Смеялись все.
Эта история случилась в те времена когда билет на проезд в автобусе стоил копеек 50. Жаркий летний день. В городском автобусе, двумя руками держась за поручень, с закрытыми глазами едет бомжеватого вида мужик. По выражению его давно небритого лица видно, что тряска в городском транспорте вызывает в нем резко отрицательные эмоции. Рядом стоит дядя с солидным животиком,который старательно пересчитывает мелочь. На очередной колдобине мелочь вылетает из его рук и рассыпается по полу автобуса. Дядя резко нагибается чтобы ее собрать, при этом издает средней громкости неприличный звук. Народ в автобусе старательно делает вид, что ничего не произошло. Дядя разогнувшись, снова начинает считать копейки. В это время его бомжеватый сосед с трудом открыв глаза, произносит: "Эй ты, пердун. Вон еще двадцать копеек". После этой фразы публика выпала в осадок, а дядя выскочил из автобуса на следующей остановке.
Столовка. Было это в застойные. Учился я в нынешнем Питере , был обыкновенным курсантом, но в увольнение ходил в гражданке. Однажды зашел я в столовую поесть. Выбор тогда был не большой - Первое , второе и компот. Взял я все это и на подносе поставил на стол. Смотрю забыл взать ложку и вилку. Оставил поднос на столе и пошел за инструментом . Возвращяюсь и вижу сидит негр и ест мой суп. Не говоря ни слова я сажусь напротив и с ужасом вижу ,что он ускоряется - быстрее работает ложкой. Ну думаю хоть второе сьем , придвигаю тарелку и вперед. Негр еще быстрее ложкой заработал. Нет думаю компот я тебе не отдам . Котлету в рот ,схватил стакан с компотом - запиваю . Во рту почти целая котлета и пол стакана компота . у негра глаза округлились. Я подавился таким количеством пищи. Закашлялся отвернулся от стола нагнулся , что-бы прожевать .Поднимаю голову , а на соседнем столе стоит мой обед не тронутый. Sladex
Историю рассказали соседи по оффису, вернувшиеся из коммандировки в Питер. Важно отметить, что мы живем в Латвии и унас со сферой обслуживания все в порядке, а сервис приближается к европейскому. Приехали двое ребят в Питер и занесло их в спальный район. Время было обеденное и решили они зайти в кафе. Это было чтото среднее между кафе и столовой самообслуживания. Российские цены по сравнению с латвийскими наших порадовали. Набрали они еды полные подносы, подошли к кассе и тут ждал сюрприз - за посуду нужно было оставить залог, который возращался послетого, как посуда сдавалась в мойку. Ребята поприкалывались немножко по этому поводу, но самое смешное их ждало впереди. Сели они есть и тут в кафе заходит в прошлом интеллигентный мужчина, но в настоящее время спившийся. Заходит естественно с чекушкой. А т. к. интеллигентный человек не может позволить сибе выпить из горлышка, то он подошел к буфетчице и попросил стакан. За стакан нужно было платить, а денег естественно не было и буфетчица послала бича на три буквы. Тот помаялся немного, но выпить то хочется и наш алкаш подходит к горячим латышским парням и просит разрешения сесть за их столик и выпить из стакана для салфеток (которых в этом стакане уже очень давно не было). Ребята спониманием отнеслись к чужой проблеме и разрешили. Мужик откупорил бутылку и всю вылил в стакан. Выдохнул, взял стакан..., а он оказался прикрученным к столу. Что бы описать всю гамму чуств, которая отразилась на испитом лице, нужно быть поэтом. Но, как учит нас Задорнов, русский человек найдет выход из любой ситуации. Мужичок взял у наших ребят столовую ложку(которая к тому времени была уже не нужна)и начал хлебать водку ложкой из стакана. Можете представить себе сколько можно вычерпать жидкости из стакана, который нельзя наклонить? Сколько раз мужик нарушил одну из десяти заповедей, помянув имя Господа всуе, я незнаю, но помог ему не Бог, а простые латышские парни. Поев, они приподняли столик и наклонили его так, что бы мужичок смог выпить водку до последней капли. От хохота в кафе содрогалось все, что только могло дрожать.
Поведаю я вам историю со слов моего одногруппника по универу. С его другом произошел однажды следующий интересный случай. Приходит он как-то в больницу ставить укол. После того как сие операция произошла, он поворачивается к медсестре и говорит: "Вы так замечательно укол ставите, совсем неощутимо и не больно". На что медсестра отвечает очень быстро (так что слова слились в следующую фразу): "У меня Ж ОПЫТА много"
В Москве к моему приятелю (не Ржевскому) обратилась дама с дочкой: - Как пройти к ... - Это как не@уй ссать! Простите, как не@уй делать! (Дальше были объяснения по существу)
Не-Ржевский не мог понять, почему у дамы глаза по 7 копеек.
Дело было так. Есть у меня приятель, он работает водителем троллейбуса. Ну, в общем, подъезжает он к конечной остановке и выходит, для того чтобы отметиться, к диспечеру. Отметился и наблюдает такую картину: Рядом сидят мужики, рабочие ТТУ и пьют пиво. Вдруг подходит к ним мужик и говорит "Дайте мне пивка хлебнуть" А они ему "Рассмеши нас и получишь пиво". Ну мужик берет у них красную робу, (такие же робы носят и водители троллейбусов). Одевает ее и идет к остановке. Находит какого то интеллигента и говорит ему "Я вот водитель троллейбуса и подводит его к нему не могли бы вы мне помочь а нужно рога подержать у него" Ну и дает ему в руки трос с ними. А сам я сейчас за слесарем сбегаю и уходит в диспечерскую. Ну мужик стоит и держит рога. Мужик тот забегает в диспетчерскую находит водилу этой злополучной машины и говорит ему "Я тут только что подъехал смотрю какой то идиот у твоей машины рога отцепил от контактной линии и стоит держит, да вон из окна видно посмотри" Водила смотрит и правда. Ну он выбегает с матом на улицу. Что было дальше описывать думаю не надо. От смеха лежали все. Ну а мужик заработал на пиво.
Дело было в армии. Стоят на "тумбочке"(наряд по подразделению) дежурный-армянин, и два дневальных-азербайджанцы. Все "деды". Соответственно в казарме бардак, в туалете дерьмо в толчках на пол проливается, в общем, все как у людей. Ночью весь наряд спит, подъем утром кричать некому. Приходит дежурный по части - полк спит. Он ищет наряд находит дежурного, соответственно куча мата, разборки, обещание нескорого дембеля и все прочие радости. Злющий ара идет искать своих дневальных. Находит одного, а тот дрыхнет под одеялом, при штык-ноже, в сапогах и в ус не дует. Дежурный со всей дури поддает ного снизу по койке: -Ты ково, суука, ебаний рот спишь?? Дневальный открывает один глаз и так невозмутимо: -Кто спишь? Я спишь? Я ебаль такой спишь...
Когда во время учебы в универе моя тогда еще не супруга жила в общаге, у них пользовалась бешеной популярностью такая байка. Живет в общаге девушка. Приходит как то раз к ней парень, а ей ну очень нужно отлучиться по делам на часок-другой и парню в лом идти шататься по улицам. Ну так она его закрыла в комнате и свет велела не включать, дабы не вызывать ненужных подозрений. И ушла. Тут и стемнело. А парню ужас как приспичило справить баальшую нужду 8-(. Ну и справил... на листочек. А листочек выкинул в форточку. Наощупь нашел какую-то бутыль, понюхал – что-то спиртовое. Он побрызгал на себя и на стены этой гадости – чтобы не пахло. Тут приходит девушка, включает свет – а парнишка и стены все в зеленке %(. Ну похихикали малость, парень кое- как отбрехался, оттерся слегка... Нужно бы и подзаправиться. Девушка подходит к холодильнику... кстати, а вы знаете где в общагах находятся холодильники? Правильно, в форточках. :-(. Короче, они расстались...
Прочитал на www.xakep.ru Диктор на радио: А теперь информация о взятии в заложники российских граждан. Сегодня стало известно, что еще две российских девушки попали в ЧЛЕН к ПЕПЕНЦАМ... Ой простите, в ЧЛЕН к ЧЕЧЕНЦАМ . Тьфу, в плен к чеченцам.
Эта история произошла в автобусе в час-пик. На конечной остановке народу набилось под завязку. Мужчина тянется через голову сидящей женщины, пытаясь пробить талончик. Автобус трясет, люди толкаются, талончик никак не попадает в компостер. Мужчина наваливается на сидящую женщину все сильнее, повторяя безуспешные попытки. Женщина начинает нервничать. Наконец она не выдерживает и возмущенно ему говорит: - Мужчина! Вы на мне уже полчаса лежите и никак всунуть не можете! На что мужчина раздраженно отвечает: - А вы что, не видите - он у меня помялся!
Взято из ФИДО.Даже не взято, а скачанно так, как это мультимедийная штука... Слышал своими ушами..)Коментатор какого-то радио,рассказывает о событиях в Чечне: *Сегодня две маленькие девочки попали в член пепенца...(поправляется).. в член чеченца ..(опять попровляется) в плен чеченцев..* Вот такие дикторы...))) Кто не верит могу выслать..:-)
Это я услышал от своей тетки, врача с 30 летним стажем. Одному мужику нужно было удалять миндалины, а он страшно боялся это делать. Нашел он бывшего одноклассника лор-хирурга и логоворился, что тот ему сделает операцию по блату под обшим наркозом. Тот согласился, но когда удалил мужику одну миндалину у того стал пропадать пульс (наркоз ему не катил, а пробу предварительную лор сделать не догадался). Миндалины бросили, стали откачивать мужика. Никак. Утащили в реанимацию. Там кое-как его откачали, но здоровяк-санитар делал это так усердно, что сломал бедолаге два ребра. Ну,ребра-то загипсовали - ерунда, главное, жив человек. Лор предложил, чтобы никто ничего не узнал из начальства тихонько спустить его в лор отделение по лестнице вниз на 2 этажа. И, надо же какая незадача, на лестнице санитар споткнулся и носилки уронил... Очнулся тот мужик через двое суток с одной удаленной миндалиной, двумя сломаными ребрами и нога в гипсе. Блатные, будьте бдительны!
Дело произошло в одном славном городе на Балтийцком море. Иду я по одной из главных улиц. Тут мимо пролетает крутейший джип, я только и успеваю повернуть голову. Не успевает он отъехать и на несколько метров, как в него врезается... что бы вы думали... нет, не Запорожец, просто старая иномарка. Тут же из нее выпрыгивает мужичок и слышит от девушки, выбравшейся из утробы своего автомобиля, фразу, которая заставила меня долго хохотать: "Ты что же делаешь, ..., я за эту машину целый год член изо рта не вынимала!!!"
Как-то раз на троллейбусной остановке стояла бабушка с коробкой из-под "Птичьего молока". Рядом с ней - ребята с самым обычным тортом. В те времена "птичье молоко" было большим дефицитом. Подошел троллейбус, ребята решили поменяться с бабушкой и взяли со скамейки на остановке ее коробку с тортом, оставив взамен свою. Обнаружив пропажу, бабушка горестно воскликнула: ой, что же это делается, я ж в этой коробке котика хоронить везла!...
Вчера впервые столкнулась с русифицированной версией Word'а. Это нечто потрясающее. Вместо отсутствующего в его словаре слова "мультиканальный" было предложено использовать "мультик анальный".
История эта - абсолютная правда, так как случилось это со мной. Произошла она в бытность мою в Новосибирском академгородке. Городок маленький, сразу за околицей - лес, тайга, тундра, ягель, морошка... Работал я там почетным академиком, а по нечетным ходил на охоту. Ну там, рыбки-зайчиков-уточек... Вот иду я однажды по лесу, и вдруг мне навстречу медведь. Чую - пропал я. Поднимаю бердан, стреляю... осечка, еще раз - осечка. Я ружье бросил и бегом. Добегаю до реки - вижу бревно перекинуто. Я по нему. И вдруг вижу, что с другого берега по бревну идет медведица. Ну, думаю, п№з@ец мне... Вы спросите - как же я выкрутился ? А никак - съели они меня...
Когда до Тима Бёртона докопались, почему в его фильмах одни белые, нет никаких чернокожих, он ответил просто - потому что я не хочу. Вот как надо бороться с этим абсурдом.