Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Утром после миллениума пъяный(ъ) останавливает на улице прохожего(п): ъ: ик, какое время ? п: девять утра.. ъ: ты мне конкретно скажи - какое тысячелетие ?
В прошлых выпусках мы уже сообщали о этом мощнейшем взрыве, который нас потряс в Новогоднюю ночь. Как Вы помните это был взрыв бытового газового баллона. Он произошел ровно в 0.00 минут 1 января 2000 года. И вот через почти три недели следствие поставило уверенную точку в деле. В результате проведенной экспертизы ввел всех в шок. Выяснилось, что этот взрыв произошел не из-за ошибки 2000, как предполагалось ранее, а из-за того, что кто-то поместил этот баллон в костер.
Сидит вконец обалдевший программист перед компом, пытается в сотый раз установить очередную приладу, она никак не ставится. После очередной попытки думает: - ну все, п-ц, не встанет Вдруг голос свыше: - нет, еще не п-ц., выйди в корневой каталог - ну, вышел - выбери все файы - ну, выбрал - удали их - ну удалил - вот теперь точно п-ц! - кто это говорит? - это я, проблема 2000
Привозят, значит, после Нового 2000 года мужика в больницу, побитый весь. Спрашивают, что случилось? - Так у тещи день рождения был 31 декабря. - ? - Ну, я в гости с тортиком пришел. - ? - Дык а на тортике так и написано "С Новым 2000 годом!".
Итак, 1 января 2001 года мир вступит в Третье тысячелетие. Во всем мире этот момент - момент перехода - воспринимается как рубежный этап истории. И человечество начнет праздновать это событие уже в конце 1999 - начале 2000 года.
Проблема 2000 - ждем-с Эксклюзивные советы по правильной встрече 2000 года. - шампанское лучше открывать за несколько секунд до наступления нового года, иначе оно может за 100 лет прокиснуть. Вино же лучше пить после курантов, оно станет элитным. Равно как и коньяк. А вот водку можно пить как до, так и после Нового года - здесь все зависит не от года выпуска, а от количества выпитого. - если, проснувшись утром, на известной двери вместо номера «00» вы увидели «2000» - заходите спокойно: просто здесь проблема 2000 уже решена. - и наоборот - покупая продукты (особенно йогурт «Волшебный»), внимательно смотрите на срок годности: если вместо «2000» стоят «00», то значит Вам пытаются подсунуть просроченный товар, который торговцы специально хранили сто лет, чтобы сбыть под шумок конца тысячелетия. - если после наступления нового года вы будете печатать на старом матричном принтере с аппаратной русификацией, внимательно осмотрите полученный результат - в распечатке может появиться буква «ять». Тут уж ничего не поделаешь и придется смириться: ошибка исправится сама собой после 2018 года. Если же русификация программная, то вам достаточно сменить драйвер. - если вы коллекционер старых вещей и антиквариата, не удивляйтесь, когда вдруг заработают стоявшие с 1947 года огромные часы - теперь они будут работать еще 47 лет. Аналогично: если в вашем гараже стоит какой-нибудь автомобиль года 1895 или в ангаре, допустим, самолет братьев Райт, не поленитесь, зайдите утром 1 января и попробуйте их завести. - а вот как будут себя вести современные вещи - никто точно не знает. Некоторые будут продолжать работать еще долго, аж до самой проблемы 2038 для UNIX, другие же просто работать перестанут или начнут себя странно вести. Например, на всех ваших видеокассетах может оказаться один и тот же фильм («Прибытие поезда») - пожалуйста, не пугайтесь. Или перестанут читаться лазерные диски - попробуйте вставить вместо них виниловые пластинки, желательно на 45 оборотов. В общем, не спешите ничего выбрасывать. В конце концов, году в 2089 они точно заработают снова. - что же касается собственно компьютеров, для которых т.н. «проблема 2000» и была изобретена, особых сложностей не возникнет. Кроме каких-нибудь мелочей. Например, на моделях последней марки (Pentium и выше), Windows 95(98) превратится в Windows 1.0(2.0), на более младших он может превратиться в MS DOS 3.0 и ниже, в зависимости от емкости жесткого диска. Но это не страшно, т.к. все программы также понизят свою версию на совместимую с ОС, то же произойдет и с вашими файлами. Для чистоты эксперимента попробуйте поиграть в ночь с 31 на 1, например, в «Квейк» - сразу после 24-00 вы увидите, что уже играете в «Вольфенштейна». Если же игровые программы не имеют более ранней версии, то они будут превращаться либо в «Диггер», либо в «Тетрис».
Полярная экскурсия. Туристы любуются торосами, ахают от северного сияния. Одна дама замечает тонкий желтый столбик, который торчит посреди ровной льдины прямо на Северном Полюсе, и обращается к экскурсоводу: - А Что это? - Земная Ось? - Мадам, это память о первооткрывателе Р. Пири, который достиг Северного Полюса в 1909 г. Тогда здесь стояли такие холода, что жидкость замерзала налету. Вот Пери и обозначил Земную Ось этим … желтым столбиком.
Однажды Русский поехал а Америку. Приехав домой, друг его спрашивает: - Как съездил, погулял. Как американские девушки. - О-о они такие жирные, у меня до сих пор капает.
Папа говорит своему сыну. Где будешь гулять говори мне. Сын - как мне стыдно будет. Папа - ты не говори, а дай мне понюхать свой палец. Наследующий день сын приходит домой,дает отцу понюхать палец. Папа - Ты был с Гулей. Сын - удивленно смотрит на отца. Другой день сын опять дает отцу понюхать палец. Папа - Ты был с Леной. Сын думает откуда папа все знает, пятый день определяет с кем я был. На седьмой день сын пошел и потрогал козу. Приходит дамой и дает палец понюхать отцу. Папа старается понять какая девушка. И через менуту кричит: - Шофер вытащи машину, поедим в городе новая девушка появилась.
Заядлый администратор компьютерного клуба ложится в постель с девушкой. Доходит до интима, а девушка отказывает...:( "Ёб№;ый случай, опять сеть накрылась, опять конец обжимать придется":)
Заядлый администратор компьютерного клуба ложится в постель с девушкой. Трахаются,Трахаются, и в момент оргазма, админ в порыве страсти орет: "1,2,3 компьютер ВРЕЕЕМЯЯЯЯ!!!"
Заядлый администратор компьютерного клуба, который ОЧЕНЬ любил сидеть и разговаривать по ICQ , ложится в постель с девушкой. Ну позанимались они любовью... Через 9 месяцев: "Оу...Оу!!!!!!!"
Идет урок. На природе. Учительница рассказывает про цветочки, рыбок, птичек... Вдруг дети видят: одна лошадка запрыгнула на другую. Дети наперебой спрашивают учительницу: - Марья Ивановна, а что это лошадки делают?.. Марья Ивановна: - Да вот... понимаете... одна лошадка на другую запрыгнула, чтобы сверху посмотреть, где травка посвежее. Тут вступает Вовочка: - Марья Ивановна, да что вы детей обманываете! Да лошади же, когда ебутся, они света белого не видят!
Фурманов Чапаеву: - Василий Иванович, ты за кого будешь? За Примакова или за Путина? - А за кого Борис Абрамович? - Известно, за Путина. - А за кого Роман Абрамович? - Известно, за Путина. - А за кого Борис Ефимович? - Известно, за Путина? - Ух ты. А за кого Лужков? - Известно, за Примакова? - А за кого Зюганов? - Известно, за Маркса. - А за кого т-щ Путин будет? - Известно, за Шойгу. - Шо, и он тоже за не русского?
Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати. Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 25 лет - найти хорошую жену. Успех в 35 лет - карьера и семья. Успех в 45 лет - семья и карьера. Успех в 55 лет - найти хорошую жену. Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати. Успех в 95 лет - проснуться !!!
Российская жизнь - как воздухоплавание… Хрущев начал надувать воздушный шар, и он стал подниматься вверх. Брежнев остановил надувание, и шар завис на одной и той же высоте. Горбачев "проколол" шарик. Ельцин подлетел на самолете и подхватил падающих пассажиров. Черномырдин ввел самолет в пикирующий режим, и все балдели как хорошо и быстро мы летим. Кириенко увидел, что сейчас врежемся, и вывел самолет из пике. Все охренели - ну и перегрузки! Примаков вывел самолет на горизонтальный полет, чтобы все могли немного передохнуть. Степашин попробовал маневрировать, но что-то заело. И, наконец, Путин стал по-немногу опять набирать высоту…
Молодожены решают, что-бы такого приготовить на завтрак. Вдруг Его, немного задумавшегося, осеняет: -Дорогая, давай сделаем Зайку! -Под майонезом? -Какой майонез, под одеялом!
-Всем пива за мой счет! Тут все со стульев и наебнулись. Абрам: -Таки Сын у меня родился! Настоящий богатырь! Пять пятьсот! Прошел год. Пришел Абрам в бар, ну и кто-то его спросил, как мол злоровье малыша, сколько весит? Абрам: -Пять пятьсот! -???? Так он же год назад столько весил!? -Да!? А, ну так я ж ему вчера обрезанье сделал!
Приходит мужик к врачу: - Доктор, мне левый ботинок жмет сильно. - Ну снимайте, посмотрим. Ха, да у вас же на двух ногах десять пальцев! - Доктор, так у всех же десять пальцев. - Ага, так у вас же на левой семь, а на правой три.
Бежит по лесу белый,пушистый зайчик.За ним - охотник с винтовкой.Бах-бах отстрелил зайцу обе задние лапы. Заяц не унимается, на двух передних сваливает. Охотник снова: бах-бах - две передние лапы на...уй. Косой ушами гребсти пытается.Бах-бах - отлетели уши. Заяц отчаянно зубами в землю вгрызается, но убегает. Охотник подбегает к нему и со всей злобой мочит зайке по зубам кирзачем. Заяц(испуганно) шепелявит:-Ну сто ты прицепился?!
Итак, Попадают на необитаемый остров следующие люди: 2 итальянца и одна итальянка 2 француза и одна француженка 2 немца и одна немка 2 грека и одна гречанка 2 англичанина и одна англичанка 2 болгарина и одна болгарка 2 шотландца и одна шотландка 2 шведа и одна шведка 2 ирландца и одна ирландка ну и конечно 2 русских и одна русская женщина
Прошел месяц: Один итальянец убил второго из-за женщины.
Двое французов с француженкой живут все вместе счастливо и в согласии.
Немцы составили расписание - кто когда спит с немкой.
2 грека спят друг с другом, а женщина стирает и готовит им.
Англичане, как обычно ждут, когда их кто-нибудь представит англичанке.
2 болгарина посмотрели на бескрайний океан, посмотрели на болгарку и поплыли с острова.
Шотландцы поселились все вместе, мужчины ненавидят друг друга, но продолжают жить вместе потому, что так дешевле.
Оба шведа подумывают о премуществах самоубийства, пока их женщина размышляет о том, что ее тело это ее собственность и истинной природе феминизма. Но покрайней мере не идет снег и низкие налоги.
Ирландцы начали делить остров на северную и южную части и стали гнать виски. Они уже не помнят, что такое секс, так как их сознание затуманилось после первых литров кокосовых виски, но они все-таки помнят, что и у англичан не все в порядке.
Один из русских женился на русской и тут-же развелся. Теперь он самый лучший посетитель ирландской пивнушки. Другой русский заработал денег на убийстве итальянца и на получении выездной визы для двух болгар. Так же он регулярно посещает шведку для изучения английского.
А тем временем, французы все еще думают, что они одни на острове.
Александр Баринов, Pavel Andreev, Voziakov Sergei.
ЧТО МОЖНО УЗНАТЬ О МУЖЧИНЕ... ..в первые 10 минут общения с ним
1) Часто ли он заглядывает в парикмахерскую. 2) Хватает ли у него смелости смотреть собеседнику в глаза. 3) Учили ли его в детстве хорошим манерам. 4) Есть ли у него практика общения с людьми, которых он знает меньше 10 минут. 5) Обладает ли он чувством юмора...после первого сексуального контакта 6) Есть ли у него основания стесняться расстегивать штаны. 7) Кто первым получает удовольствие - он или вы. 8) Заняты его мысли только вами или ему не дает покоя недоделанная работа или невыгулянная собака. 9) Нравится ли ему ваше тело больше, чем вам самой. 10)Способен ли он развлечь вас сразу после секса...после первого года совместной жизни 11)Какая из ролей ему подходит больше - любовника или мужа. 12)Надолго ли его хватило скрывать свое подлинное лицо. 13)Насколько он желает видеть вас в роли собственной матери. 14)У кого из вас больший сексуальный аппетит. 15)В какую сторону меняется его настроение при появлении тещи.
5 вещей, которые, по всей видимости, вы не узнаете о Нем никогда
1)Что он нашел такого сексуального в соседке с нижнего этажа. 2)Зачем он на своей развалюхе пытается обгонять "Опели" и "Фиаты". 3)Что он на самом деле думает о вашем друге детства. 4)Как ему удается не запоминать ваши привычки. 5)Желает ли он оставаться с вами до конца жизни.
Приходит любовник к любовнице. Занялись любовью. Тут приходит муж. Любовник ныряет под кровать. Муж с женой ложатся спать. Через некоторое время жена поднимается и идет в сарай. Любовник, решив, что ушел муж, взбирается на кровать. Нащупав чью-то задницу, выполняет свой долг. Муж, взревев, как бык, хватает обидчика за член и кричит жене, что он кого-то поймал. И она включила свет. Жена, понимая, что попалась, ведет из сеней теленка и меняет член Л. на язык теленка и включает свет. Муж, видя в руке язык воскликнул:" Вот это лизнул, что в Жо?? затрещало!"
После убедительной победы блока «Медведь» принято решение переименовать КПРФ в блок «Быки», а саму Гос. Думу – в Российскую Фондовую Биржу (быки и медведи – игроки на бирже на повышение и понижение соответственно, если кто не знает).
Два упившихя чувака ковыляют по улице поздно вечером - Вась а сколько времени-та?? - Восемь нуль нуль, ибенть - с чего ты взял?? - а вон горит на табло - ИДИОТ, Сновым годом! 2000
С целью устранения несоответствия мелких габаритов с внушительным названием, лидер известного политического объединения выступил с предложением переименовать его в "медведку".
Идет кабан по лесу,злой, весь в синяках,плюется,да повязку на глазу пулеметом поправляет.Видит змея ползет,он ее догнал,ей на голову наступил,так что у нее глаз вылез,подвесил он ее за этот глаз на ветку и дальше, матерясь,пошел. Идет,во всех зверей стреляет, материться,плюется,под все пеньки заглядывает.Видит ,Сова на ветке дремлет.Подбил ветку,так что Сова грохнулась на землю,он и говорит,направив на нее пулемет: -Слышь,тттыы,Сова!Винни-пуха видела? -Ннннннетт-т-т,кабанннн,не-нннне видела. -Ну,ладно!Передай ему-Пяточек с войны вернулся!!
Умбелдонский турнир. На трубунах зрителей около 100 000 тысяч человек. Напротив королевской ложи сидит молодая девушка. Сидела, сидела и начала мастурбировать. Ничего так не замечая. На нее все пялятся, ей паралельно. Королева внукам глаза закрывает, неудобняк... Ну девушка кончила,поправила платье, привела себя в порядок, достает сигарету, прикуривает, затягивается и вдруг земечает, что все 100 000 пялятся на нее.... Она удивленно, простите, а что здесь курить нелзя?
Cосать косяк всегда приятнее Если ты хочешь сменить косяк - тебе не нужен адвокат Косяк никогда не ревнует к другому косяку На флирт с косяком ты потратишь столько времени, сколько тебе нужно, чтобы его забить Косяк вставляет намного дольше, чем всего 4,2 секунды
Уникальный биологический метод для тех кто хочет похудеть. Итак только до 31.12.99 продаются глисты. Hикаких химических компонентов. Hикаких специальных диет. Вы сможете есть все, что вам захочется. И даже больше. Hе удивляйтесь- эта новая методика произведет переворот в издавлении от лишнего веса.
Продаются:
туфалотробный солитер 10 у.е.- за шт. микрофазоцелотробный солитер 10 у.е.- за шт. коленчатый анацефалотробный солитер 10 у.е.- за шт. (время жизни 1 год) Использование 1-го солитера не эффективно используйте не менее 6 солитеров!
бычий цепень 12 у.е.- за шт. (для любителей очень много поесть) просьба не путать с цепным бычнем. (время жизни 2 года)
При вашем желании (за дополнительныу плату в 25 у.е.- орально и 10 у.е.-ректально) извлекаем солитеров из растущего организма; извлеченные глисты не возвращаются!
ВHИМАHИЕ: а теперь HОВИHКА!!! чумной солитер (медвежий)- 25 у.е.- за шт. (время жизни- посмертно) из организма не извлекается.
детям до 6 лет опарыши 100 у.е.- за 1 кг.
Если вы решите избавляться от глистов самостоятельно используйте специальную диету:
Питайтесь только по утрам и только чаем с булочкой, через месяц попробуйте один день чай без булочки- эффект 100%-ный. Глисты (сколько бы их не было) все повылазят (кто куда!).
P.S. Тем, кто любит рыбалку просьба не обращаться.
Програмист приходит домой, открывает дверь - Error: ошибка входа-выхода! Идет на кухню, открывает холодильник - Error: В прошлый раз холодильник был закрыт некоректно, поэтому все продукты доступны только для просмотра! Открывает газ - Error: В прошлый раз газ был закрыт некоректно. Закройте все окна, двери и снова зайдите!
Подлетела к Земле летающая тарелка с уфонавтами, рассматривают планету. Вроде бы и неплохая планета, подошла бы, только вот этих, местных аборигенов многовато, как бы их отсюда, это… - Нельзя,- говорит один. Мы же – цивилизованные. Надо превратить их в русских, сопьются и через несколько лет исчезнут с поверхности. - Это долго, говорит другой. – Лучше превратим их в негров, через годик помрут от СПИДа. А третий: - Нет, тоже долго ждать. Давайте превратим их в литовцев, моментально друг другу глотки перегрызут!
Первые строки заголовочного файла Unit1.h: /*Все имена переменных и функций, а также время их жизни - вымышленные. Любые совпадения - чисто случайны.*/
Презжает новый русский на горбатом запоре на прием к гинекологу, а оттуда вылетают восемь крокодилов и говорят: "Одну выхухоль мы сразу потеряли, а остальных порвали на похоронах".
Разговаривают две женщины на пляже. Первая: -Скорее бы зима наступила. Вторая: -Что же там хорошего? холод, метели. Первая: - Зимой у меня мужик на шипованную резину переходит.
Посвящается тому идиоту, который задолбал уже своим "какая боль, ..." ----- Какая боль, какая боль - Интернет Эксплорер пять-точка-ноль. Какой позор, какой обман - Виндовос три-поинт-ван. О, Билли Гейтс, верни мечту - MS DOS сикс-поинт-ту. ... Хреновый стих, но ничаво, ведь мой IQ - bellow 4
Два начинающих педика занимаются любовными утехами. - Слушай, а давай я тебя в попец?? - А ты пробовал хоть раз?? - Нет. - Ну иди сначала на булочках с маком потренируйся.
Светлана Сорокина после съемок очередного авторского фильма позвала всю съемочную группу домой, угощает и думает: -Этому дала, он сценарий приносил. -Этому дала, он с кинокамерой ходил. -Этому дала, он лампами светил. -И этому дала, и этому дала. Да, не зря говорят, что журналистика - тоже древнейшая профессия!
В пункт приема стеклопосуды приходит тощий мужичонка, вида бывшего интеллигентного человека. Выкладывает на стол бутылки от CAMUSa, MARTELLа 20-ти летней выдержки, MARTELL EXTRA OLD, JOHNNIE WALKER GOLD LABEL 15-ти лет выдержки и смотрит на приемщицу. Приемщица (естественно здоровенная бабища) смотрит на него некоторое время, потом говорит: - Мужчина, мы хрусталь не принимаем!
Сидят перед новым годом два мужика разговаривают - Говорят как справишь Новый Год так его и проведешь - В прошлом году я в "руское лато" выеграл 250р. - Ну и как год провел? - Да вот так и ни 250р весь год и жил...