Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело происходит на зоне. Пахан кого-то высматривает а потом заметил мужика и тыча в него пальцем говорит. -Эй ты!!!!Ну перни!! ---Пфпфпфпфпфпфпфпфппффпфп---- Потом пахан опять кого-то высматривает.Резко останавливается и тычит пальцами в другого заключенного и говорит --А ну ка ты перни!!!! -----------Пфпфпфпфпфпфпфпфпффпфп----- Потом он начинает опять кого-то искать.Через некоторое время пахан останавливается на другом заключенном и говорит --А ну ка ты ,да да вот ты новенький,ну перни!!!! ---ПРпрпрпрпрпрпрппр---- Пахан с довольной улыбкой -----Иди ко мне моя целочка!!!
Идет обследование психбольницы группой профессоров. Привели самого тяжелого больного. - Как тебя зовут ? - Не знаю... (безразличное тупое лицо) - Как зовут отца ? - Не знаю... и т. д. Один из профессоров: - Я возьмусь за него !!! Проходит год... Та же комиссия,проверяет того же. - Как тебя зовут ? - Александром. - Кто твой отец ? - Отец мой Иван, работает трактористом в колхозе. !!!!! (Все потрясены ...) -Профессор,как вам это удалось ?!!! Профессор:(безразличное,тупое лицо) - Не знаю...
Собрание в колхозе. Председатель: Сегодня мы поздравляем лучшего комбайнера, коммуниста т.Иванова, он хорошо показал себя на сборе урожая и награждается путевкой в санаторий... Зал : УРА_А_А_А_А, молодец браток ..... Председатель: ... поздравляем молодого комсомольца, зоотехника Петрова, его ферма лучшая в области, мы награждаем его стиральной машиной... Зал : УРА_А_А_А_А, молодец браток ..... Председатель:.... хочется отметить работу молодой комсомолки, спортсменки, Сидоровой, она показала себя как пропагандист во время избирательной компании в сельсовет, администрация награждает ее полным собранием сочинение В.И.Ленина..... В зале гробовая тишина. С заднего ряда доносится злорадное - Так ей бл!ди и надо.
В кинотеатре-известный фильм. Народу-полно. Битком забито. Некоторые даже на люстрах висят. Тут свет меееееееедленно гаснет, и наступает темнота. Все ждут фильма-а ничего нет. Народ волнуется. Вдруг сбоку от сцены открывается дверь, выходит на сцену мужик со свечкой, ставит свечку на стул рядом с собой, поворачивается к зрителям лицом, снимает штаны и начинает дрочить с большим наслаждением. Все наблюдали за ним минут пять, пока какая-то женщина интеллигентного вида, сидящая в первом ряду, не возмутилась: -Мужчина, ну чего же вы делаете? Мужик: -Фуу (испуганно задувает свечку), кто здесь???
Написала бабка заявление в ЖКУ: "Дайте мне другую комнату, а то в этой жить ну мочи больше нету!". Через некоторое время прислали к Бабке(Б) молодого специалиста(Сп), для выяснения, так сказать, обстоятельств. (Сп)- Ну что у вас мамаша приключилось? (Б)-А ты глянь милый в окон! (Сп)- Ну баня, мужское отделение, но "ничего такого" не видно! (Б)- А ты на шкаф залезь (Сп)-Да и со шкафа ничего не видно (Б)- Подвинься немного (Сп)- Опять ничего (Б)- А ты еще подвинься Специалист двигается и ... громко падает со шкафа (Б) - И я вот так каждый раз! Ну мочи больше нету!".
Новый русский разговаривает по своей трубе: - "Алло! Да! Денег занять? Сколько? $50000? А что оставишь в залог? Бумер? Да видел я твой бумер, гавно твой бумер! Что? Квартиру? Какие 150 квадратов, там еле-еле 100 наберется! Гавно твоя квартира ! А? Что? Брулики? Брулики это хорошо, брулики пойдут! Договорились! Завтра стрела в семь и не опаздывай!!!" Уже собирается выключить трубу, но там еще говорит голос, он опять подносит трубу к уху: -" Да, что еще? Да поел я МАМА !!!!!
День рождения у двух мальчиков-близнецов, оптимиста и пессимиста. Пессимист открывает коробку с подарком, а там конструктор «Лего». Он начинает нудеть: - Блин, опять этот конструктор, теперь его собирать, разбирать, будет валяться по всей квартире, половину деталей потеряю… Оптимист открывает свою коробку, а там… дерьмо. Он: - Ой, а к нам лошадка приходила!
Варшава. По корридору барделя бежит мадам и ломится в один из номеров с криком : "Пани Зося! Пани Зося! Не дайте кончить пану Ковальскому, он дал фальшивый злотый!"
Метрополитен. Поезд остановился в туннеле. В одном из вагонов погас свет. Вдруг один из пассажиров подходит к динамику экстренной связи с машинистом, нажимает кнопочку и говорит: - Вниманию машиниста, вниманию мишиниста! В вагоне номер 0518 погас свет. Повторяю, в вагоне 0518 погас свет. Через некоторое время поезд тронулся и на весь состав раздается голос машиниста из динамика: - Вниманию вагона 0518, Вниманию вагона 0518!.... Вот щас все брошу и пойду вам свет чинить.
Мальчик в саду бегает - яблоки ворует. Тут видит сторож... И быстрей тикать от него!!! Раз, и застрял в заборе. А довольный сторож догоняет, снимает штаны и мальчику в з*д. Малый поворачивает голову и удивленно:"Папа?" А сторож:"Славик???"
Открыли новый магазин, в котором ни одному из покупателей не может быть сказано грубого слова. Приходит туда тетка (Т), и начинает рассказывать продавцу(П): Т: Мне нужно купить продукты для горохового супа – горох, картошку и т.д. П: Пожалуйста, вот все, что Вы просили. Т: Только порежьте мне все это и заверните в отдельные пакетики, чтобы мне дома не пришлось этого делать. П: Пожалуйста, все, как Вы просили. Т. Вы знаете, я передумала. Сделайте мне все то же самое, но для борща. Я решила готовить борш. П(cжав зубы) Пожалуйста, вот Вам все для борща Т Вы знаете, я все-таки приготовлю, пожалуй, солянку. Порежьте мне все для солянки. П(не выдержав, тихим голосом): Женщина, милая, я сейчас пойду на хуй, а Вы – за мной СЛЕД В СЛЕД!
Конферансье в цирке выходит и объявляет: -А, сейчас выступят клоуны. Голос из зала: Клоуны - ПИДОРЫ!!! Снова выходит и объявляет: -А, сейчас выступят акробаты. Голос из зала: -Акробаты - ПИДОРЫ!!! Опять выходит и объявляет: -А, сейчас премьера года: смертельный номер прыжок из-под купола цырка без страховки. Голос из зала: -Эй ПИДОРЫ, куда вы меня потащили?
Русская семья, вполне обеспеченная, решила свалить из России. Купили виллу во Флориде, переехали. Маленький сын пошел во двор играть с мячом. Вдруг родители слышат звон разбитого стекла, выходят из дома, спрашивают у сына что случилось. Тот говорит, что разбил окно у соседа. В общем делать нечего, решили предки идти к соседу знакомиться и прощения просить. Заходят к соседу в дом, а дом пустой. Заходят в одну из комнат, стоит там мужик возле разбитого окна, а рядом кувшин разбитый. Они так и сяк, мол извините за окошко, за кувшин. Мужик им в ответ: Типа, спасибо, что освободили меня, я джин,300 лет в кувшине сидел и за то, что освободили меня, я вам два желания исполню. Муж говорит: Хочу чтобы, мой счет в банке увеличивался каждый день на 1000000$. Джин: Все о'кей, с сегодняшнего дня увеличивается. Жена: Хочу чтобы у меня была такая же вилла на каждом курорте мира. Джин: Все готово, везде уже куплены, документы оформлены. Джин мужу: А теперь у меня есть одно небольшое желание. 300 лет не трахался, давайте я вашу жену трахну. Супруги пошли советоваться. Муж говорит жене: Джин - шикарный парень, столько кайфушек сделал, давай поработай. В общем, пошли жена с джином в соседнюю комнату. Муж через пару часов заходит, спрашивает у джина: Ну че, все в порядке? Джин говорит: Да все зашибись, только я с вас русских охуеваю, столько лет на земле живете, а все в сказки верите....
Лежат в берлоге два медведя и занимаются любовью. Вдруг, мимо берлоги пробегает заяц и застает медведей за этим делом. Заяц дал деру. Медведи говорят взволнованно:"Надо его догнать, а то всему лесу расболтает". Медведи бросились догонять зайца. Уже почти настигли его, но заяц нырнул в прорубь. Один из медведей запустил лапу в прорубь, вытаскивает бобра. "О, бобер, ты зайца не видел". Бобер: "Руки убери, пидор".
Женщина пишет письмо в газету: "Уважаемая редакция! Мой муж меня совсем затрахал. Он все время ко мне пристает, все время - когда я сплю или ем, или стираю, на кухне вожусь - все время. Извините за неровный почерк"
Встречаются два друга. Один другому. -Слышишь,твоя жена кричит,когда вы любовью занимаетесь. -Да. -А когда,когда она кончает. -Нет. -Когда ты кончаешь. -Нет. -А когда. -Когда я член об занавеску вытираю.
Идут как-то Петька с Василем Иванычем по полю, вдруг видят, белые бегут. А вокруг ничего, кроме старого колодца. Они значит туда прыгнули и договорились, что будут эхом повторять все слова белых. Подбегают белые: - Может они в колодец нырнули? - Может они в колодец нырнули может они в колодец нырнули - Может дальше пойдем? - Может дальше пойдем может дальше пойдем... - А может быть мы в колодец гранату бросим? - Может дальше пойдем может дальше пойдем...
Девочка прибежала к маме вся в слезах:"В школу больше не пойду,меня все дразнят,говорят,что лицо похоже на жопу" Мама как могла успокоила девочку, сказала,что все неправда,личико очень красивое. Девочка успокоилась и пошла гулять. Подходит к открытому канализационному люку и смотрит, что там делается. Внутри работает слесарь и что-то чинит.Поднимает голову и истошно орет: "Не срать, не срать!"
В селе украли корову, вечером сели за стол отец и три сына, хряпнули по стакану самогонки. Отец: Раз корову украл - значит пидорас! Старший: раз пидорас - значит маленький! Средний: раз пидорас и маленький - значит из соседней Ивановки! Младший: Раз пидорас, маленький и из Ивановки - значит Васька! Пошли, отмудохали Ваську, тот месяц в реанимации пролежал, заява, следствие, суд. Отец с сыновьями сидят на скамье подсудимых. Судья - почему Ваську побили? Они: Так он корову нашу украл! Судья - почему это именно он? Они: (повторяют свою логическую цепочку). Судья - не понял?! Они опять повторяют. Судья: Ну хорошо, вот вам коробочка, что вы можете про нее сказать? Отец: Коробочка квадратная. Старший: раз коробочка квадратная - в ней что-то круглое. Средний: Раз квадратная, а в ней круглое, значит оно оранжевого цвета. Младший: Раз квадратная, в ней круглое и оранжевое - значит там апельсин! Судья открывает коробочку, достает из нее апельсин и говорит: Васька, не еби мозги! Отдай людям корову!
Выходит новый русский из казино. Проигрался в ноль, денег ни копейки. Подходит к единственному таксисту."Шеф, отвези в Крылатское". "Нет вопросов - пол-штуки - и поехали!" Н.Р.:"Шеф, денег нет, но завтра отдам - ты же знаешь: я каждый день здесь!" Таксист: "Нет, в кредит не вожу!" Новый русский поехал домой на метро. На следующий день тот же новый русский выходит из казино, поиграл удачно, полные карманы баксов. Выходит на дорогу, где стоит ряд таксистов.Подъезжает первый: Н.Р.:"Шеф, отвези в Крылатское!" Т-1.:"Пол-штуки - и поехали!" Н.Р.:"Идет, на одно условие - ты мне делаешь минет" Т-1: "Ты что, о..уел!!!". И отъехал. Подъезжает второй таксист: Н.Р.: "Шеф, отвези в Крылатское!" Т-2: "Пол-штуки - и поехали!" Н.Р.: "идет, но одно условие - ты мне делаешь минет" Т-2:"Ты что, о...хуел!!!" И отъехал. Так получилось с несколькими таксистами. Подъезжает ВЧЕРАШНИЙ таксист. Н.Р.:"Шеф отвези в Крылатское!" Т.:"Пол-штуки - и поехали!" Н.Р. "Идет, но одно условие - СЕЙЧАС МЫ ПРОЕДЕМ МИМО ТОГО РЯДА ТАКСИСТОВ МЕДЛЕННО-МЕДЛЕННО"
Город. Оживленная улица. Старенькая старушка мечется в нерешительности, боясь перейти улицу. К ней подходит пионер и предлагает свою поиощь. Перейдя на другую сторону, старушка благодарит своего проводника: - Спасибо внучек. - Пожалуйста бабушка - так же ласково отвечает пионер. - Не умничай! - с укором одергивает пионера старушка. - А пошла бы ты на х.й - заканчивает пионер.
Что такое женская логика: "Муж мне так изменяет, что я даже не знаю от кого у меня дети" Что такое мужская логика: "Глянь, такая телка, а никому не дает!". "Вот, бл..ь!".
Новый русский покупает "Запорожец". Другой спрашивает: "Ты что, Вася, сбрендил вааще?". "Да отстань, должен же я по своей квартире на чем-то передвигаться".
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - в усмерть. Повар - в сосиску. Женщина - в сиську, Свинарка - до поросячего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку, Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво.
(Из жаркого Узбекистана!) Дорожно-транспортное проишествие. Машина сбила мужика и ужасно его по чатсям раскидала. Приезжает узбекский мент составлять протокол: - Левый рюка лежит на проезжей части дороги - Правый рюка лежит на презжей части дороги - Ноги лежат на презжей части дороги - Голова лежит на кртуаре, мртуаре, бртуаре - Эй, онангсик... (е.. вашу м..)! (Пинает ее ногой) - На проезжей части дороги
Собирает командир отряд на охоту: -Сейчас садимся в автобус,всем взять ружья и бутылку водки! -Товарищ командир,в прошлый раз брали по бутылке -все ружья потеряли. -Ну тогда по 2 бутылки! -Товарищ командир,в позапрошлый раз брали по 2 бутылки -не только ружья потеряли,еще и автобус не нашли. -Ну ладно,тогда слушай мою команду! Ружья не брать,из автобуса не вылезать и взять всем по 3 бутылки!
Штирлиц подошел к кабинету Мюллера. Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открывалась. Штирлиц сильнее толкнул дверь. Дверь не открывалась. Штирлец еще сильнее толкнул дверь. Дверь не открывалась. Тогда Штирлиц разбежался и ударил дверь плечом. Дверь не открывалась. "Заааааааперто"-подумал Штирлиц
Пр-р: - Ну-ка, батенька, определите-ка на ощупь, какой орган лежит в моем портфеле? Студент сует руку в портфель, ненадолго задумывается и произносит: - Желудок. Вытаскивает. Точно - желудок. Пр-р: - Так-с, прекрасно. А попробуйте-ка еще разок. Студент снова засовывает руку, ощупывает то, что ему там попалось и называет: - Почка. Вытаскивает. Точно - почка. Пр-р: - в третий раз предлагает студенту оределить какой еще орган лежит в портфеле. Студент опять сует руку в портфель, задумывается несколько дольше обычного и вдруг произносит - Сарделька!? Пр-р: - Не волнуйтесь, голубчик, подумайте как следует. После некоторых манипуляций студент снова произносит: - Сарделька. Пр-р просит еще раз повнимательней пощупать. Ответ студента становится еще более уверенным: - Сарделька. Пр-р: - Ну,что же, давайте посмотрим на эту сардельку. Студент вытаскивает руку из портфеля и в руке у него... САРДЕЛЬКА!!! Пр-р сначала в глубокой задумчивости протирает очки, затем почему-то вспотевшую лысину, потом достает из другого портфеля сотовый телефон, набирает номер и произносит: - Слушай, Василий Петрович, ты, не помнишь чем мы вчера закусывали?
В самолете. Стюардесса(С):Пристегните,пожалуйста, ремни. Пассажир(П):А что будет, если не пристегнуть? С.:В прошлый раз тех, кто не пристегнул, по стенке размазало. П.:А тех, кто пристегнул!?!?! С.:А те сидели,как живые.
ШЕФ ВСЕГДА ПРАВ. Шеф не спит - Шеф отдыхает. Шеф не ест - Шеф восстанавливает силы. Шеф не пьет - Шеф дегустирует. Шеф не флиртует - Шеф обучает кадры. Шеф не кричит Шеф убедительно излагает свою точку зрения. Шеф не ошибается - Шеф принимает рискованные решения. Шеф не опаздывает - Шефа задерживают важные дела. Шеф не мямлит - Шеф делится своими размышлениями. Шеф не упрям - Шеф последователен. Шеф не играет в компьютерные игры - Шеф размышляет над стратегией. Шеф не забывает - Шеф не засоряет память. Шеф не лжет - шеф дипломат. Шеф не трус - Шеф поступает предусмотрительно. Шеф не любит сплетен - Шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников. Шеф не почесывает затылок - Шеф обдумывает решение. Шеф не любопытен - Шеф должен быть в курсе всех событий. Шеф не неуч - Шеф предпочитает творческую практику бесплотной теории. Шеф не кривится - Шеф улыбается без энтузиазма. Шеф не любит подхалимов - Шеф премирует лояльных работников. Шеф не изменяет своей жене - Шеф выезжает в командировку. Шеф не берет взяток - Шеф принимает знаки внимания. Кто приходит со своими убеждениями - выходит с убеждениями Шефа. Чьи убеждения совпадают с убеждениями Шефа тот делает карьеру. Если хочешь жить и работать спокойно - не опережай Шефа в развитии. Уважай своего Шефа - у тебя мог быть и хуже.
Новый русский решил обзавестись компьютером. Пришел в магазин, читает прайс-лист: - Так-так, монитор...принтер... столик...мышка... Мышка? Зачем мышка? Ладно, пусть будет мышь... - Коврик для мышки !... А это еще зачем? !! Интересно, а тапочки для тараканов у них тоже предусмотрены?..
Около бара стоит шестисотый мерс. Около него в луже валяется хозяин мерса и жадно пьет из лужи воду. К нему подходит его знакомый и говорит: - Что же ты делаешь? Ты же теряешь имидж! - Имидж - ничто, жажда - все!
Объявление в самолете: -Если среди пассажиров есть врач-анестезиолог, подойдите, пожалуйста, к креслу номер 39А. Встает мужик, подходит к 39 креслу. Там сидит другой мужик и читает журнал. -Здравствуйте, я анестестезиолог. -А я хирург. Поправьте лампочку.
Хохлы стали поставлять на рынок сало 3-х метров в длину. Никто не мог понять как они это делают. Оказалось нужно зацементировать задние ноги у поросенка, а корыто отдвигать каждый день чкть дальше.
Кавказец у врача. -Доктор, помоги, пожайлуста! Понимаешь, грудь болит, сердце болит, давление поднялось, ноги начинают отказывать... Что делать, доктор?! -А вы мне расскажите, какой образ жизни вы ведете? -Да какой образ, доктор? Утром просыпаешся, жену два раза трахнешь и бегом на работу, на работе у меня секретарша молодая, ее два раза трахнешь, а потом начинается: беготня, заседания, совещания. В обеденный перерыв-у меня женщина есть. Приходишь к ней домой, ее два раза трахнешь-и опять на работу. Секретаршу два раза трахнешь. Потом опять-заседания, совещания. С работы иду домой-у меня еще одна женщина. Зайдешь-ее два раза трахнешь. Приходишь домой, разбитый, усталый, ну, перед сном жену два раза трахнешь. -Ну, а как же вы отдыхаете? Как вы выходные дни проводите? -Я, доктор, горы очень люблю, в горы езжу. А у меня в горах есть два мальчика: один на субботу, а другой на воскресенье. -Ну разве можно так себя перетруждать?! Вот от этого все ваши и болячки. -Послушай, доктор, правду говоришь?! -Ну, конечно, правду! Разве можно так себя насиловать?! --Послушай, доктор, поклянись мамой, что ты мне правду говоришь! -Ну, конечно, правду! -Ой, доктор, ты мне прямо камень с сердца снял! Я-то думал, что у меня это все от онанизма! <>
Едет наркоман за рулем своей машины. Решил таксануть,предворительно взорвав мега касяк. На дороге голосует женщина. Он останавился. нарик: Вам куда? Ж:В аэропорт. Едут... Час едут... Два едут... Еду по какой то глуши. Ж: Куда вы меня завезли? Нарик: КТО СДЕСЬ???
Делятся впечатлениями три праститутки: Первая: Меня вчера американец снял. Я пол чяса перед ним на столике голая потанцевала, он мне дал штуку баксов и даже пальцем не притронулся. Вторая: Меня вчера француз снял. Я 15 минут потанцевала пальчиком по пи..ке поводила, он мне дал 500 франков и даже пальцем не притронулся. Третья: А меня вчера новый русский снял. Так он меня всю ночь пер во все щели, а утром сказал:- "Стань раком,- я стала,- Сдвинь ягодицы", я сдвинула .Тут он достает кредитную карточку и резким движение сверху вниз проводит ей между ягодиц со словами: "ОПЛАЧЕНО"!!!
Приходит мужик в бордель и говорит: - Дайте чего-нибудь за 3 рубля. Ему отвечают: -Ну, за 3 рубля,... только колобок. Стоит мужик, вертит колобка в руках: -Куда тебя е..ть то? Колобок: -Не надо меня е..ть !!! Мужик: -Откуда ты это сказал?
вечер.за вовочкой (в) в детский сад никто не приходит.воспитатель ждал, ждал, а потом решила взять вовочку себе домой.приходят они к нее домой и она начинает стелить вовочке отдельную кровать. (в) марь иванна (м и) а я всегда с мамой сплю. (м и) ну ладно вовочка ложись. (в) марь иванна а я всегда перед сном у мамы в пупке пальцем ковыряюсь. (м и) ну ладно вовочка поковыряйся ......................... .....................ой вовочка это же не пупик. (в) так это марь иванна и не пальчик.
Ну значит вторая мировая война... Немцы захватили Польшу. В польскую деревню врываются эсесовцы, заходят в первую попавшеюся хату. А там полька молодая-красивая. Офицеры и давай драть ее во все щели. А она кричит "АПАЙ!!! АПАЙ!!! АПАЙ!!! (по польски АПАЙ- мама). Один фриц останавливается и грит: "Найн АПАЙ! а ОППА! ОППА! Зер гут?
Вернулся мужик из тюрьмы, а у него уже сыну 5 лет. И вот поужинали они всей семьей. Жена говорит - уложи сына спать, расскажи ему сказку. Уложил мужик мальчика и рассказывает ему: "Жили, бля, были, бля...". Мальчик: "Папа, а что такое бля?" Мужик раздраженно: ""Что?"!, бля! Спи, бля!!!"
XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик: - Господин генерал, разрешите поссать. - Иди. Кряхтя спускается поп. - Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя , честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать. - Ну успокойся, папаша, внушение сделаю. Грохот, треск. Врывается денщик. - Господин генерал, разрешите доложить - поссал! Генерал, со строгим видом: - Ах ты, еб твою мать, пиздоглазое мудоебище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при ем что - поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ей что - поссать!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
В детском саду утренник. Выступает младшая группа. Ну, короче, соствили из них хор: девочки в белых платьицах, с огромными белыми бантами. Мальчики все такие при параде-белые рубашки,галстуки, бабочки. Все, стоят, ждут аккомпаниатора. Тот где-то задерживается. Ну, естественно, родители дергаются-че, да где. Вваливается аккомпаниатор, пьяный в хлам, садится за рояль, начинает играть нечто лирическое и таким грубым басом поет: -Мы ебали медвед-я-яяяя! А детишки тоненькими голосками: -Бля-яя буду, буду бля-яя!
Соревнования по водному полу.Тренер орет во всю глотку: -Бубукин,отдай мяч Зюзюкину !!!! А тот с этим мячом вырывается вперед и на всех парах к чужим воротам. Тренер не умолкает: -Бубукин,отдай мяч Зюзюкину !!!! Бубукину все по херу,он весь в игре. -Бубукин,отдай немедленно пас Зюзюкину !!!! Бубукин забивает гол ,подплывает к тренеру: -Ну и на хер было орать ,я и сам гол забил -Ты-то ,блять, молодец,а вот Зюзюкин утонул...
Стоит наркоман обкуренный. Мимо пробегает маленькая девочка с белыми бантиками. Вдуг, нажинает на нос наркомана при этом озвучивая действие: -Пип И побежала дальше. Он через некоторое время нажимает себе на нос, удевленно еще раз и еще. -Сломала сука.
Стоит наркоман обдолбленный, косяк забивает. Ну тут и едет патруль. В общем приняли его и судят за хранение, употребление, распространение наркоты, короче говоря попал. Ну наркоман уже понял, что встрял и сидит в суде не напрягаясь опять обдолбленный и косяк забивает. Судья выносит приговор и говорит, что предоставляется слово подсудимому. А наркоман ноль внимания, судья опять повторяет и та же самая реакция. Ну судья и говорит охраннику, что ты, мол, толкни его, а то не слышит. Ну охранник подходит к наркоману, тот поворачивается и с перепуганным видом: - опа-опачки, мусора, мусора.
Ситуация. Дед едет за рулем жигуленка, тут врезается в новенькую иномарку, оттуда вылазит rрендель и начинает на деда наезжать. Дед берет телефон и куда-то звонит. Через пару минут подъезжает джип, оттуда вылазит огромный черт бандитской наружности и говорит - Папа, что мне с этим уродом сделать? Ну дед говорит - да отвези его в лес и в жопу выеби. Ну садит черт этого кренделя на заднее сиденье и едет в лес, а крендель сзади давай его упрашивать - Мужик, да ты че, серьезно... в жопу. Да ты че, перед пацанами неудобно... Мужик, ну не надо. Но тут звонок этому черту и дед по телефону говорит, мол тут еще один наехал. Черт разворачивается, подъезжает к деду, хватает очередного кренделя, и говорит- Пап, ну а с этим че сделать. Дед говорит - А отвези его в лес и яйца отрежь. Ну садит он этого кренделя к первому и опять в лес. А первому что-то неспокойно. Ну тут он не выдерживает и говорит - Мужик, помнишь, а меня ты в жопу ебешь.
Приходит заяц в публичный дом: - Мне бы развлечься...кто у вас есть? - Пожалуйста, нутрия - 3 руб.! - А подешевле никого нет? - Вот белка за 2 руб... - А на рубль? - Пять мышек по 20 копеек.!!!
Моются как-то раз в ванной двое голубых :) и попутно занимаются... Неожиданно позвонил телефон. -Ой, Шалунишка, подожди я трубку возьму, только прошу тебя не кончай пожалуйста без меня. Возвращается в ванную и видит: все стены в сперме, с потолка свисают сталактиты из нее же, свет лампы еле пробивается сквозь забрызганный плафон... Он "обиженно": -Ну, я же попросил тебя не кончать без меня, противный. -А я и не кончал - я просто пукнул.
Встречаются пастор и раввин. П: Ребе, признайтесь, неужели за всю свою жизнь вы так ни разу и не попробовали сала?! Р: Скажу Вам откговенно, коллега. Когда я был совсем еще молод и недостаточно воздегжан, однажды я попгобовал кусочек сала... А вот, скажите. Неужели за всю свою жизнь вы так ни газу и не были с женщиной?! П: Ну, что же, окровенность за откровенность... Когда я был совсем еще молод и недостаточно воздержан, однажды я провел ночь с девушкой... Р: Ну так скажите - ведь это гогаздо лучше сала!!!
Стоит мент на посту, а возле него бегает мальчик. Мент орет: - Сука ебаная! Иди на хуй! Я тебя щас ебну! Мимо идет женщина, останавливается и говорит менту: - Вы же должны порядок охранять, а вы? Тут же ребенок возле вас. Какой вы ему пример подаете? Мент: - Ребенок? Да этот пиздюк уже пятый день за мной бегает и просит чтобы я выебал его собаку! Ему, видите ли, собака милицейская нужна!
Председатель кохоза - доярке: -Завтра из города человек приедет, будет у тебя интервью брать. -А что это такое? -Не знаю, но на всякий случай подмойся...
В камере сидят четверо зеков Первый поет: Лысый любит мамбу Второй поет: Копченый любит мамбу Третий поет: Бывалый любит мамбу В углу сидит негр держится за жопу и всхлипывает Мамбу ненавидит вас, белые свиньи.
Раз забросил нарик невод в синее море - вышел невод с морскою тиной. Другой раз забросил он невод - с золотою рыбкой. Третий раз забросил он невод - вышел невод с травою морскою....
Попали новый русский, пидарас и украинец-чулочник на необитаемый остров. И вдруг откуда-невозьмись - племя на них напало. Повязали всех. И говорят: у вас есть три возможности попасть на Большую Землю. Первая-съесть мешок соли, вторая-подставить свою жопу всему племени и третья-выплатить нам 1000 баксов. Ну, пидарас сразу оглядел племя, типа "а племя то у вас какое-то совсем маленькое - давайте трахайте меня". Ну его трахнуло все племя - он даже удовольствие получил и на пироге отвезли его на Большую землю. Новый русский, естественно, заплатил даже вместо тысячи три тысячи баксов и воины племени отвезли его на Большую Землю на громадном параходе. Украинец-чулочник думал-думал, и говорит "Давайте мешок соли". Ест он ест ее, соплями уже весь изошелся, рожа вся белая - только полмешка съел, больше не лезит. "Ладно"- говорит, "Давайте трахайте меня в жопу". Начали его трахать, но когда дело дошло до середи - "Все!"- говорит, "Больше не могу! Давайте опять соль!" Вообщем он опять начал соль жевать, потом видит, типа все, больше не может, достает из своих портков тыщу баксов: "Ладно, держите!"
Загадка: Вопрос: Что легче разгрузить: вагон кирпичей или вагон трупов младенцев? Ответ: Вагон трупов младенцев, потому что их вожно накалывать на вилы!
Приходит бабка к врачу, и говорит: - Милок, беда! Раньше помню, груди как штык стояли, а теперь вот - сам посмотри! Врач поглядел на бабку, подумал, говорит: - А ну, мать, раком наклонись! Бабка нагнулась. Врач: - Ну чего, стоят? - Стоят! - Ну, вот так и ходи!
Приходит маленький Иосиф к своему папе Абраму и говорит: - Пап, что такое в теории и что такое на практике? - Ну, смотри сынок! - Ей, жена моя Сара, пойди сюда и ты дочь моя Ревекка пойди ко мне. Скажи мне Сара, вот если какой-то гоим предложит тебе спать с ним за 10 тысяч шекелей, что ты сделаешь? - Да, говорит Сара, Я делаю это каждую ночь с мужем моим Абрамом, почему не сделать это с другим мужчиной, и я буду иметь деньги себе и моим детям. - Дочь моя Ревекка, скази мне , вот если какой-то гоим предложит тебе спать с ним за 10 тысяч шекелей,что ты сделаешь. - Хм, говорит Ревекка, Я делаю это с нашим соседом Соломоном, почему не сделать это с другим мужчиной, и я буду иметь деньги себе. - Вот видишь, говорит Абрам , Иосиф, в теории мы имеем 20 000 шекелей а на практике две бляди!
Разговаривают два мужика.Один говорит другому:"Слышь,братан,давай покурим!" "Да я не курю" "Ну давай тогда выпьем " "Да знаешь я и не пью" "А как же ты расслабляешься?" "Да я и не напрягаюсь!"
Hа свадьбе произошла драка, все участники арестованы. Судья српашивает одного из них: - Что произошло? - Я пригласил невесту на танец. Танцуем мы первый танец, затем второй, потом третий... Вдруг жених подбегает к нам и со всей дури бьет ногой невесту между ног. - Бедная девушка! - Да при чем здесь девушка?! Он сломал мне три пальца!
Едет пьяный в перполненном автобусе и все время наваливается на стоящую рядом женщину. -Мужчина,вы пьяны!.... Мужчина,вы очень пьяны!.... Мужчина,вы ужасно пьяны!.... -Женщина,у вас кривые ноги!.... Женщина,у вас очень кривые ноги!.... Женщина,у вас ужасно кривые ноги!....,а я завтра протрезвею. Бисмарк
Приходит к экзаменатору студент,который заплотил 3000$. Ему задают вопрос : - в какой строне произошел взрыв ядерной бомбы. Студент : - в Японии. - поздравляю, вы поступили. приходит второй,который дал в лапу 2000$.Далее диалог. - в какой стране произошел ядерный взрыв. - в Японии. - точнее. - в Хиросиме и Нагосаке. - поздравляю, вы поступили. приходит третий который дал тысячу баксов. -сколько погибло при ядерном взрыве в Японии. -там погибло тристо тысяч человек. -вы поступили. приходит четвертый который ничего не дал. - в какой стране произашел ядерный взрыв. 0- в японии. - в каких городах. - в хиросиме и в нагосаке. - сколько человек погибло. -300000 человек. - назови по именам.
Заяц идет по лесу - видит - два медведя трахаются. В голове сразу мысль: "Увидят, что я их увидел, подумают, что всем расскажу - и все - мне кранты." Разворачивается, и тут у него под ногами ломается ветка. Медведи оборачиваются - видят заяц. Думают: "Ну, все, по всему лесу теперь косой растрезвонит.", - и погнались за ним. Заяц от них ломится через все кусты, бежит, впереди - болото. Он ныряет туда. Подбегают медведи, один начинает шарить в болоте. Нащупал уши, вытаскивает, а там - бобер. - Бобер, зайца не видел? - С педиками не разговариваю!
Сидят две коровы на елке, вяжут шапочки. Мимо пролетает стая напильников. Напильники кричат: - Эй, коровы, как пролететь в Африку? Одна корова говорит: - Летите направо. Улетели напильники... Сидят коровы дальше. Вяжут. Летит еще одна стая. Опять спрашивают как пролететь в Африку. Та же корова говорит: - Летите налево. Вторая ее спрашивает: - Слушай, а че ты одним говоришь направо, а другим налево? - Знаешь, я подумала, а нахуя в Африке столько напильников.
Женщина обращается к курящему соседу по купе: - Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку! - А мне 56 лет, но я еще никогда не держал трубку в каком-нибудь другом месте.
Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним. - Да в восресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села. - Ты бы ее согнал! - Не успел. Отец ее веслом убил.
Компании, выпускающие презервативы, решили внести разнообразие в свою продукцию. Новые бренды соответствовали маркам машин: мерс, бмв, феррари.. презервативы поступили в продажу. Приходят в аптеку два гея и начинают выбирать подходящий презерватив Первый гей(пг):"Давай возьмем бмв... это так стильно, так комфортно, так располагает" Другой гей:"Да нет, давай возьмем феррари, это так экстремально, такая скорость" Вот так уговаривают геи друг друга минут 20, продавец не выдержал и говорит:"Возьмите джип, все равно по говну ездить!"
Приходит бабка к врачу и говорит:Доктор,я больна.Вот я сяду и сижу, но не просто сижу,вот я лягу и лежу,но не просто лежу.А доктор говорит: Бабушка,а вы встаньте и идите,но не просто идите,а куда подальше.
Кончается лето. Сочи. На пляже лежит белый-белый как сметана эстонец. Кругом люди загорелые, шарахаются от него: "Вы откуда такой незагорелый?" Он отвечает: "Нох, я ис Эстооонии..." Его спрашивают: "А у вас там что, лета нет?" Он отвечает: "Как се, как се, эсть! Но я в тот тень рапоотал."
Встречаются два друга,один -гегеколог, второй - ветеренар. Генеколог говорит:"На женщин уже смотреть не могу, тошнит." Ветиринар:"Давай я за тебя подежурю,а то все коровы..." Ген.долго сопративлялся,но потом согласился. Вот сидит Вет.на приеме и заходит к нему такая девушка -класс! Он:- Раздевайтесь. Она раздевается и стоит,Вет.растопырив руки,с рычанием двигается на нее. Девушка испуганно делает шаг назад... Вет.:"Тпрру-у-у сука!!!"
Летит самолет пассажир подзывает стюардессу и спрашивает! Что такое ТУ-154-2б? Она отвечает ТУ - это значит самолет был разработан конструктором Туполевым, 150 - это число пассажирских мест в салоне, 4 - число пилотов, а 2б - это мы с Маринкой.
Пассажирский авиалайнер терпит крушение в океане близ необитаемого острова. В живых остаются лишь главный пилот, его помощник и молоденькая стюардесса. Капитан продолжает вести дневники. Запись на седьмой день: "Хватит заниматься развратом! Убить стюардессу!" Запись еще через неделю: "Хватит заниматься развратом! Закопать стюардессу!" И еще через неделю: "Хватит заниматься развратом! Откопать стюардессу!"
Разговаривают как-то между собой два х@#: -Привет. Как дела? Как работа? -Да ничего так, чувствую себя отлично, три раза в неделю, короче все как надо. А ты как? -Понимаешь, беда прям какая-то, по шесть раз ежедневно, и это в лучшем случае... -А ты забастуй! -Пробовал... - зажували.
Приходят два друга на пляж.Жара. Один плывет,далеко уже заплыл,вдруг голос из воды,ПЛЮС ДВА,МИНУС ДВА,и чья-то рука хватает его за яйца.Мужик испугался,кричит ПЛЮС ДВА,ПЛЮС ДВА,хуяк рука пропала.Он быстрее на берег,смотрит,ебать,четыре яйца. Быстрее к другу,так и так,расказал все как есть, друг репу почесал,кричит,сплавай еще,может повезет!Тот плывет,хуяк,его опять рука за яйца ПЛЮС ЧЕТЫРЕ,МИНУС ЧЕТЫРЕ.
Сидит вечером на кухне еврейская семья, ужинают, вдруг сынишка роняет вилку. Глава семьи, Авраам, реагирует мгновенно. В падении он ловит вилку в 3 см от пола. Вытирает проступившие капельки пота со лба и с облегчением говорит:" Слава Богу, никто не придет." И вся семья снова продолжает тихую вечернюю трапезу. Через десять минут раздается звонок в дверь. Глава семьи идет, не торопясь открывает. На пороге стоит сосед. "Авраам, послушай, выйди в коридор. Там твоя тещя Сара к тебе в гости собиралась. Так она десять минут назад в лифте застряла..."
Женщина выписывается из роддома.Ей отдают ребенка и говорят: - Извините, у нас весы сломались, взвесить не на чем. Женщина выходит с ребенком на улицу, заходит в первый попавшийся магазин, и лтдает сверток мужику за прилавком: - Взвесте пожалуйста. Мужик забирает сверток, уходит в подсобку, возвращается и отдает сверток женщине: -Два триста, без костей.
- Смотри, это моя бабушка в молодости на фото. Говорят, у меня нос от неё. - Очень даже симпатичный нос! А что у тебя ещё от неё? - Квартира. - Идеальные гены!