Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Взяли мы с друзьями участки в деревне, все построились, но держимся вместе. А в нашу деревню летом можно попасть только на моторной лодке, причем моторы у всех - отечественные... И вот однажды мой друг Миша в каком-то контексте громко произнес слово "*ОПА". На него зашикали - рядом стоял 6-летний ребенок... Миша обернулся, внимательно на него посмотрел и выдал фразу: - Да какая тут *опа, мы только что при нем мотор чинили...
Суббота, вечер... Волоколамское шоссе, в самом начале, у Гидропроекта. За столиком летнего кафе стоим мы с другом, допиваем бутылку водки под шаурму и никак не можем расстаться. Рядом нарисовались две дамы неопределенного возраста, но, по раскраске и прикиду, вполне определенных занятий. Дамы голосуют. Останавливается крутая тачка и, после обмена информацией, дамы уезжают. Через 10 минут эта же тачка тормозит на том же месте и дамы выходят, чтобы тут же проголосовать опять. Так повторяется несколько раз подряд с разными тачками, в основном иномарками. Мы с другом успели уже обсудить подробности их нелегкой жизни и сформировать мнение по поводу их популярности. Тут внезапно около дам тормозит старая драная «копейка, оттуда высовывается какой-то дед и происходит такой диалог: - Сколько? - видно от глухоты громко орет дед. - Сотня, - флегматично отвечает одна из красавиц. - А куда? - уточняет любопытный дед. - Только минет, - не въехав в суть дела, дает ему справку одуревшая от жары барышня. - ?... А это где? - не расслышав, видно, ответа, запрашивает дополнительную информацию о предположительном времени вояжа дед. - Вот тут, - дама открывает рот и выразительно тычет туда пальцем, Дед мучительно соображает секунд тридцать, потом въезжает, багровеет, и выдает такой перл: - Чтоб у тебя, сука, язык отвалился, от ваших минетов, - дает газу и бьет, видно засмотревшись на живых проституток, правым крылом в фонарный столб. Крыло отваливается, дамы быстро сваливают, дед с поникшей головой вылазит из машины и бурчит себе под нос (достаточно громко, чтобы мы с друганом слышали): - Лучше б я тебе х#$ в рот засунул, зараза!
Расказываю со слов друга. Между городом Зеленоградом и Москвой ходит автобус номер 400. Это, как правило, так называемый "львовский" автобус. Кто ездил - знает, что сзади, где одно большое сиденье, поручень для рук висит аккурат над тем местом, где находится голова встающего с сиденья. :-) Так вот, возвращался мой друг из Москвы в Зеленоград, естестно во хмелю. Время 12.30 ночи. Ехать минут 30, свет водитель выключил и друг прикорнул на крайнем от двери месте большого сиденья, около окна. Спит и видит сны. Просыпается он от того, что ему кто-то натурально и смачно плюет в лицо. Друг с вскриком "да ты че козел, совсем @хуел??" вскакивает и сильно ударяется башкой об этот поручень. Падает назад, приходит в себя и видит картину: темный пустой автобус, какие-то огни за окнами, автобус стоит и его моют из шланга. Вода через приоткрытую форточку и разбудила его. Тут к нему подходит бледный водитель и говорит: "Не злись так, брат, я не заметил тебя, а то разбудил бы, да и не козел я...." Друг просто выпал из автобуса и пошел пешком домой...:-) Вот так-то.. Как в анекдоте "Кто здесь?".
В продолжение истории от 25.05 о послерабочем отдыхе сотрудников ресторана. Совместное распитие водки на квартире с нарядом местного отделения милиции окончательно подкосили и так не безграничные силы автора этих строк. Где-то около 9 утра я впал в состояние, которое лично я именую "нирвана". Человеку в таком состоянии можно полчаса с полметра плевать в лицо, а он будет лишь глупо улыбаться. Напомню, что с утра меня ждал трудный рабочий день, начинавшийся в 12. "Спас" меня внутренний будильник, который намекнул, что неплохо бы избавиться от некоторого количества жидкости. На полном автомате прошествовав в объект "М", совершив все необходимые водные процедуры, застегивая ширинку, мне совершенно случайно взбрела в голову мысль взглянуть на часы. От увиденного времени я просто ошалел (слава богу, я был нетрезв, а то, думаю, инфаркт был бы мне обеспечен). Квартира Игоря находилась далеко за пределами Садового кольца, ехать надо было в Манеж, время 11:35 (кто знает, тот поймет). Самое досадное, что с утра работает менеджер Сергей (такая скотина, это что-то). Во-первых, меня недолюбливал, во-вторых, педант ужасный, особенно по поводу опозданий. В общем, думаю, капут тебе, Александр. Но делать нечего, собираюсь со скоростью свиста и несусь ловить тачку. Таксисту объясняю свою позицию, и он, вдохновленный обещанием оплатить все штрафы, а также удвоением ставки, если успеем вовремя, прикидывается Айртоном Сенной. Причем стекла от моего дыхания запотели полностью. Шоферюга летел пратически в слепую. Многие водилы в тот день поседели. Но я был на работе в 12:00 ровно!!! Но это еще полбеды: Видок у меня тот еще (ну в общем как у человека пившего до девяти водку с ментами, спавшего в кресле, и вставшего 25 минут назад). Запашок от меня такой, что закусывать уже поздно. Народ у нас хороший, все понял, и начал делать за меня мою работу. Я усиленно шхерюсь от менеджера Сергея. Но, ессно, свинья везде меня найдет. Смотрю - глядит, падла, упорно и что-то хочет сказать. Подходит, стоит рядом и шумно втягивает воздух носом. Ну, думаю, пропал. И тут он начинает вопить: - Мы, типа, боремся за звание общепита высокой культуры обслуживания, а ты в таком виде приходишь на работу, не стыдно ли тебе и все такое. Я чего-то пытаюсь втереть, мол, хонешно неправ, сложное семейное положение и проблемы личного характера, отмазываюсь, короче, как могу. В конце он выдает фразу: - Ну, я надеюсь, ты все понял и больше никогда небритым на работу не придешь. Я впал в ступор. В тот момент с меня картину маслом можно было писать, настолько я офигел. Так эта тварь меня добила!!! Говорит: - Ты это, туалетную воду, типа, смени, тебе не идет...
Навеяло историей про гайки :) История произошла с моим отцом в 197.. каком-то году. Отец мой был электронщиком от Бога, телевизоры, магнитофоны и прочую бытовую аппаратуру чинил не глядя, чувствовал спинным мозгом. Ну и ходили среди его друзей шуточки типа, ты, мол, сам не робот? Питаешься нормально или электричеством? И т.д. Кстати, о спинном мозге - страдал человек радикулитом, по каковой причине грел поясницу немецкой электрической грелкой. Выглядит грелка как тонкая подушка, из которой торчит провод с вилкой и переключателем. Засунул эту подушку в штаны пониже спины, подключился - и тепло. И вот, сидит он как-то дома, греется, и тут соседка заходит, говорит, посмотри, мол, у меня чего-то телевизор сдох. И убегает обратно. Ну, отец встает, кряхтя, идет к соседке, первым делом спрашивает: "Где тут у тебя розетка?" Соседка тыкает пальцем, отец подходит к розетке, вытаскивает из штанов провод, подключается, бодро потирает руки и говорит: "Ну вот, а теперь посмотрим, что у нас там с телевизором!" Соседку чуть кондратий не обнял...
Заповедник на Таймыре. Ары-Мас. Северная граница леса. Два немца-орнитолога. Восточный и западный. Терпеть друг друга не могут и строят с русскими новый сортир. В заповеднике вечная мерзлота, так что сортир двухдверный, на бочках. Пока строили, над одним очком трясогузка гнездо свила - и дверь решили навесить только в одном отделении - чтобы гнездо не сбить. А старый сортир снесли. Тут англичанин приехал. И фрицы против него объединились. В сортир этот ходить нельзя. В мужском сортире дверей нет, а рядом сортир ЖЕНСКИЙ. Три дня немцы радовались. А потом пожалели. Ведь кругом комары и болота, а англичанин мог и до конца экспедиции не догадаться, что ближе чем за 300 км ЖЕНЩИН НЕТ.
У нас в уездном городе N, возле Вечного огня, посвященного ВОВ, любят устраивать свадьбы. И архитектура его для сего действия вполне подходит - к нему ведет такая чисто символическая каменная лестница, по которой молодожены обычно поднимаются вместе. Ну так вот, явился я однажды свидетелем следующей сцены: подлетает к Вечному огню очередной свадебный кортеж. Муж и жена начинают восхождение, причем у жены была длинная фата, аж до ступенек. Так получилось, что муж шел чуть сзади и примерно на середине лестницы он на эту фату нечаянно наступил. Жена ТУТ ЖЕ разворачивается и влепляет благоверному довольно ощутимую затрещину. Ну, мужик не растерялся, не торопясь одолел оставшиеся ступени, достал из кармана свидетельство о регистрации брака, разорвал и бросил его в Вечный огонь. После этого они расселись по машинам и разъехались в разные стороны.
Дело было зимой, во время которой у нас в городе висит такой сильный туман, что в двух шагах ничего не видно. На перекрестке тормозит тачка типа "Жульки", спустя пару секунд в ее зад аккуратно на полной скоростки врубается "морковник" (Toyota Mark II). Из "морковника" вылетает братан и рявкает на водилу "Жигулей": - Че ты тут козел встал, я же здесь еду!!! В эту же секунду в зад несчастного "морковника" так же аккуратно на полной скорости врубается УАЗик. Братан поворачивается на 180 градусов и орет: - Че ты тут едешь козел, я же здесь стою!!! Занавес.
Дело было весной этого года... Надо было мне как-то встретить жену с самолета. А аэропорт в другом городе (в Вологде), и пришлось попросить знакомого фирмача выделить машину. Машина с шофером была дадена, но пришлось захватить еще бухгалтершу по каким-то делам. Покатили. А та с великого бодуна, пол-дороги жалуется, что хреново ей, болеет вся... Шофер: - Так ты высунься в окошко и поблюй :-) Бухгалтерша: - Да не-е, машину испачкаю! Шофер: - Машина - х#@ня, главное, чтобы уши не надуло! Я чуть не помер...
Есть у меня приятель по прозвищу Киборг. Вот как он это прозвище заслужил. В детстве (лет по четырнадцать нам тогда было) жизненные пути приятеля на велосипеде и КАМАЗа пересеклись. В результате приятель с неприятным переломом ноги оказался в больнице. Долго ли, коротко - приятель с аппаратом Илизарова был выпущен на улицу. Для тех, кто не знает - аппарат Илизарова представляет собой нержавеечные штыри, торчащие из ноги, снаружи привинченные к каркасу, который и держит ногу в целости. Гуляем мы, значит, гуляем, гайки на приятелевом аппарате начинают ослабевать - нога начинает болеть. Надо гайки подтянуть. Недолго думая, подходим к базарчику, где мужики торговали всякой фигней. На одном из лотков (кусок картона на земле) мужик торгует ключами. Приятель спрашивает у мужика пару ключей на тринадцать. Мужик дает. Приятель невозмутимо закатывает штанину и подтягивает себе гайки на ноге. Возвращает ключи, "спасибо" - идем дальше. Вот такой вам Гибсон.
Вы никогда не ездили на метро автостопом? Нет? А я вчера стал свидетелем сего действа. Дело было по дороге в институт. Я ехал в головном вагоне, стоя возле двери с надписью "Не прислоняться". На перелете "Коломенская - Автозаводская" (кто не знает - едем по улице) поезд резко останавливается, и далее слышится стук в дверь, у которой я стою. За стеклом, на рельсах пять мужиков. Тут выбегает машинист, дергает за ручку аварийного открытия дверей... в общем, открыл дверь. Далее со стороны тех мужиков слышится фраза, от которой "покатился" весь вагон: "Браток, до "Автозаводской" не подбросишь?"
P.S. История реальная. Правда, те мужики были работниками нашего доблестного метрополитена.
У наших друзей дома в обычной квартире маленький зоопарк - кошка, рыбки, попугаи, одна птица неизвестной породы, черепаха была, хомяк (сдох, бедный). Любят они животных. Их сын (13 лет) приобрел однажды мускусную крысу. И стала она любимицей всей семьи (особенно когда она внезапно разродилась и крысюков стало 1+7=8). А крыса умная и наглая - кошка ее не ест. Ходит по квартире, сама клетку открывает - вылазит, с рук ест и т.п. Однажды попугая выпустили из клетки полетать. Он полетал-полетал, да возьми и сядь на крысину клетку. А она ему в бок вцепилась, разодрала, ножку поломала - насилу от птички ее оторвали. Ребенок попугая схватил, в какую-то тряпицу завернул и бегом в ветлечебницу. Вбегает, завидел ветеринара и к нему. Протягивает этот сверточек: - Помогите! Крыса подралась с попугаем! - Ну, - спросил ветеринар, - и кого же ты принес?
ПРО ПРОСТИТУТОК. У меня есть приятель Серега. У него сложный и непредсказуемый характер военного. Примерно раз в месяц он выступает жертвой всякого рода розыгрышей, а потом до первой бутылки со мной не разговаривает. Но однажды наступил его звездный час. По крайней мере, сначала было похоже на то.... Однажды, когда у Сереги не было дома жены, подвыпившая компания однополчан, начитавшись от безделья сексуальных объявлений об оказании интимных услуг, вызвала для нас проституток. Методика вызова девочек примерно такая же, как такси. Оставляешь номер своего телефона, и, когда освобождается заказанное тело, диспетчер перезванивает по оставленному номеру телефона. Потом подтверждает заказ и уточняет адрес. Понятное дело, что телефон юмористы оставили наш. Мы жили мужской компанией в скромной однокомнатной квартире. В этот вечер у нас с Виталиком гостил залетный мореман с Дальнего Востока Олег. Было часов десять вечера, когда раздался звонок. Я валялся на раскладушке, Виталик мылся в ванной, а Олег на правах гостя готовил нехитрый ужин. Телефон стоял на кухне и трубу взял Олег. Надо заметить, что Виталик приторговывал портативными радиостанциями, имевшими неплохой сбыт. Он давал объявления в газетах, поэтому к нам часто звонили и приезжали его клиенты. Итак, Олег взял трубку. Оттуда спросили: - Здравствуйте, по объявлению звонили? Олег, отрываясь от трубы, кричит в квартиру: - Мужики, тут по объявлению звонят. Виталик из ванной: - Это ко мне. Олег в трубу: - Да, слушаю вас. Из трубки: - Девочки сейчас к вам подъедут. Олег в ванную Виталику: - Слышь, они подъехать сейчас хотят. Виталик из ванной: - Скажи, что если у них нет совести, то пусть едут. Олег в трубу: - Давайте, подъезжайте, но только побыстрее, а то спать хочется, - и продиктовал адрес. Виталик еще не вылез из ванной, а в дверь к нам уже звонили. Олег открыл. На пороге стояли две девицы в боевой раскраске. Олег, как воспитанный мальчик, пригласил их войти. Слегка отодвинув подружек, в коридор ввалился стриженный налысо кабан. Не говоря ни слова, он заглянул в комнату, осмотрел кухню и засунул нос в приоткрытую дверь ванной. Потом буркнув что-то типа: - Ну, вы здесь это...., того..., в общем, не балуйте, - вышел и закрыл за собой дверь. Мы даже не успели нахамить. - Муж, что ли? - спросил Олег. Девицы прыснули. Одна, которая повыше и потолще, сказала: - Этот нет, но бывает и с мужьями ходят. А это охрана. Пару минут мы с Олегом отвязывались на девицах, компенсируя свою растерянность. Потом Олег опомнился, и, невольно подражая кабану, сказал: - Ну, вы, это..., того...., в общем, заходите...., хозяин пока моется. Девицы снова захихикали. Я приподнял свой зад с раскладушки и спросил: - Может, поужинаете с нами, пока Виталик в ванной? Которая побойчей, спросила: - А шампанское у вас есть? Поперхнувшись от такой наглости, я поинтересовался, а не устроит ли ее "Рояль"? Для тех, кто не помнит, сообщаю, - "Ройял" это питьевой спирт, продававшийся на каждом углу. Очень быстро мы нашли общий язык, и девицы, радостно щебеча, трескали под "шило" (спирт) наши сосиски. Очевидно, они были голодны, потому что к моменту явления Виталика из ванной сожрали весь наш ужин. Виталик, увидев, что за него уже все съели, кося на нас недобрым взглядом, предложил девицам: - Давайте пройдем в комнату, я покажу вам технику. А вы, мужики, сварите еще сосисок. Пожалуйста, - добавил он сквозь зубы волшебное слово. Та, которая скромная, наконец, подала, голос: - А нам бы помыться. У вас нет пары полотенец? Их наглость не знала предела. Чуть ли не хором мы взревели: - Вы что, мыться сюда приехали? Своей воды дома нет? А надо заметить, что летом в Питере какие-то уроды с постоянством маньяков на пару недель отключают воду по районам. И поэтому ходить в гости мыться - почти обыденное дело. Но не с улицы же людей подбирать! Однако девицы настаивали. Мы бросили на пальцах, чьи полотенца им отдавать, и мне повезло. Виталик с Олегом понуро достали из заначек чистое белье. Не то, чтобы мы были очень гостеприимны, просто девицы оказались непосредственны и очень настойчивы. Минут тридцать подружки вдвоем плескались в ванной. Тем временем мы на кухне разминались "Роялем", и, наученные горьким опытом, старались съесть максимум закуски до их появления. Они вышли из ванной, завернутые в полотенца, поблескивая намытой шкуркой. - Вы что, еще и стирали?, - обалдел Олег. Девицы, весело переглядываясь, схватили под руки Виталика и потащили в комнату. Проходило это под девизом: "пошли, наконец, смотреть твою технику". Мы тактично остались на кухне. Через минуту, раскрасневшийся Виталик вылетел из комнаты, нежно прижимая к себе портки. Ну, мы так не играем, - заявили крошки, выползая из комнаты. - Посмеялись и хватит. Кто первый? Платить-то все равно придется! Еще минут десять мы потратили на выяснение отношений. Потом сидели на кухне и грустно соображали. Девчонки совершенно справедливо говорили, что после того, как поступил заказ, нам позвонили и попросили его подтвердить. Мы подтвердили. А теперь, после того, как они проторчали у нас больше часа, им никто не поверит, что это была чья-то дурацкая шутка. Первый сообразил Виталик: - А как вы определяете, куда перезванивать для проверки? - У нас АОН есть, или сами номер дают, - ответили дивчины. - Значит известно, какая скотина это шоу устроила? - Девчонки замялись: - Это надо диспетчеру звонить. - Диспетчеру мы позвонили. Упирался он недолго и, под угрозой неоплаты услуг, дал нам телефон заказчика. Выбор среди вредителей был не слишком широк, но, тем не менее, было приятно увидеть знакомый номер. - Серре-е-га, - потер лапки Виталик. Дальнейшее было делом техники. - Сергей, привет, - ласково заговорил я в трубку. - Как жизнь..., как дела...., дома ли жена... спит?... и не надо ругаться..., еще не так поздно, как ты кричишь. И вообще, буди жену, мы сейчас в гости приедем... с девочками... Серега уже проводил собутыльников и о своей хохме забыл. Наше предложение привести к нему заказанных девочек и познакомить с женой почему-то встретил в штыки. Упирался он минут пятнадцать. Однако после общения с девицами и упоминания об АОНе он был готов заплатиь за все, лишь бы никого не видеть. Услышав заветные слова, подтвержденные незапятнанной честью офицера, мы пожелали ему доброй ночи и продолжили нежданную гулянку. Под утро девицы ушли, сохранив свою честь, но вусмерть пьяные. А через неделю, в день получки, на проходной военного института, где служили все юмористы, стоял Виталик, держа на вытянутых руках одолженную заячью шапку. У него было лицо провинциального клоуна. Серьезная старушка из ВОХРа давно и с подозрением косилась на нашу компанию. Все пять участников попойки у Сереги, раскидав поровну выставленную цифру, включая щедрые чаевые девицам, подходили и опускали деньги в треух. Последним, пересчитывая еще раз купюры, подошел Серега. - Мужики, давайте хоть в рассрочку, - вышибал он из нас слезу, - а то что я жене скажу? - Правду скажешь, - съехидничал бессердечный Виталик, - На проституток потратил. Михаил.
Случилось это в небольшой больнице. Действующие лица: хирург, анестезиолог и парниша. Надо сказать, что парнишу кто-то сильно побил и порезал, но он находился в полном сознании и трезвом уме. Итак, парнише необходимо делать срочную операцию с наркозом. Хирург и анестезиолог должны решить, под местным или общим наркозом проводить операцию. Времени на выяснения побочной реакции на наркоз организмом парниши нет, поэтому решено спросить самого оперируемого на счет реакции. Войдя в палату, хирург поинтересовался у парниши, как бы между прочим: - Тебе наркоз раньше делали? Глаза парниши округлились, в них выразилось полное недоумение, на такой сложный вопрос он не мог ответить. Естественно, хирург заподозрил, что парниша не понимает о чем речь и задал наводящий вопрос: - Тебе операции раньше делали? Для парниши это было понятно. Он смог точно и без запинки сказать нет. - А зубы раньше рвали? Это тоже понятный вопрос, парниша опять ответил нет. После этого хирург, не проронив ни слова больше, удалился. Через некоторое время парнишу ввезли на каталке в операционную. Парниша полностью смирился с тем, что ему будут делать операцию, даже с непонятным словом наркоз, но его интересовал еще один маленький вопрос, который он решился задать: - Доктор, а вы что, и ЗУБЫ ВЫРЫВАТЬ БУДЕТЕ?
P.S. А зубы ему в тот день хирург так и не вырвал, хотя был большой соблазн, да видно не досуг был.
Был у нас работе один еврей. Бухгалтер. Дядя Миша его звали. Интересно - он и по паспорту еврей. Сын у него в Германии работает. И недавно прислал ему приглашение, на 4 недели приехать погостить. Все расходы, естественно, брал на себя.
Дядя Миша начал наводить справки и готовиться к отъезду. И ничего лучшего не нашел как поинтересоваться у Пайчикова, экспедитора нашего. Ну, наверное, потому, что тот недавно из Германии приехал. Пайчиков коротко так объяснил ему, что делать. Дядя Миша не успокоился и продолжал расспросы. Когда дошли второй раз до визового сбора, у Пайчикова уже кончалось терпение и ...
- Да, и какие средства взимаются? - Да я уже говорил тебе, 40 марок, если меньше месяца, 60 марок если больше... - Ай, яй, яй. 40 марок. (Здесь шло прикидывание того, сколько это в рублях). Так, 40 марок. Какие скидки предоставляются? - Скидки?
Здесь Пайчиков задумался. Решение пошутить созрело мгновенно.
- Скидки? Да, так ты ведь еврей, дядя Миша? - Да, и что здесь такого? - Ничего! Так ведь у них, у немцев, чувство вины перед вами. У них в консульстве евреям и коммисарам скидка 45%. - Ничего себе! А почему число такое странное? - Да ты знаешь, они народ педантичный, аккуратность во всем любят. Ну у них вроде как по бухгалтерии это в самый раз и проходит.
И дядя Миша повелся.
Часть 2.
Пришел он в консульство. Дошло дело до оплаты визы. Дядя Миша, тщательно пересчитав, протягивает 22 марки. Причем две монеты по марке, две монеты по 5 марок. И десятку купюрой. Не знаю, в каком обменном пункте он их нашел. Представьте себе немца. Он все эти сокровища пересчитал и давай рукой вокруг шарить. Пошарил и говорит (в микрофон):
- Пожалюста 40 марок. - Что значит 40? Я еврей! - возмутился дядя Миша - Пожалюста ещио 18 марок (впечатленный национальностью дяди Миши, "снизил" ставки немец). - Как! еще деньги? Позвольте, уважаемый, вот пожалуйста,... - засуетился дядя Миша, доставая и протягивая старый советский паспорт с гордо звучащим словом, дающим скидку.
Немец взял паспорт, полистал. - И что? - Вы же видите, я еврей. - Да, и что? - Как что? Может и коммиссарам скидки нет? - Нет. - Позвольте, где у вас тут консул...
Остановить попавшего во вражеское гнездо и разбушевавшегося дядю Мишу смогли только свои российские граждане.
Сия история была рассказана футбольной болельщицей после игры "Арсенал"-"Галатасарай" на вопрос "Ну как вам игра?".
- Так обидно, так обидно. Я вообще болела за Англию. Так обидно, так обидно. Игра началась поздно, я специально выпила кофе, чтобы не заснуть... Так обидно. После первого тайма - ничья. Пошла реклама. Я терплю, жду второго тайма. Второй тайм - ничья. Назначили дополнительное время. Опять реклама. Время уже за полночь. Я жду. Спать хочется - ужас. Я уже на пол села, чтобы не уснуть. Дополнительное время - снова ничья. Опять реклама. В глаза хоть спички вставляй - закрываются и все. Сижу - смотрю. Еще одно дополнительное время. Снова реклама. Опять ничья. Назначили пенальти. Опять реклама. Время около половины второго. Дождалась пенальти - выходят команды на поле. Тут веко зачесалось. Прикрыла глаз на секундочку - веко почесать. Открываю - награждают победителей. Так обидно, так обидно!
Живу я в Минске. Есть у меня пес. Сенбернар, год от роду балбесу. А голос уже - кто б слышал. Как гавкнет - все замирают на месте.
Дни нынче (05/2000) жаркие, мучается пес в квартире, вожу его иногда на водохранилище поплавать. Сегодня он учудил буквально следующее.
Нашел я своему "конику" на берегу пустую пластиковую канистру. Швыряю ему метров на 15-20, он плывет и приносит.
Очередной раз швырнул, пес поплыл. Тут как на грех байдарочники, штук 5, и еще тренер на катере со свистком и матюгальником. И тоже к канистре. Смотрю, пес быстрее погреб...
Видит - они как бы быстрее плывут. Он ваще как глиссер: "бултых-бултых-бултых"...
Поравнялись они с канистрой примерно одновременно. Тут пес, видя такое дело, решил свою цацку отстоять и издает свое коронное Г-Р-РЫ-Р-ГРРРРР-ГАУГАУГАУ!!!
Один из байдарочников с испугу откинулся вправо, другой решил выровнять равновесие - и влево. Но первый тоже поспешил его восстановить. В общем, все четверо в воду - ПЛЮХ! Вынырнули и байдаркой прикрываются. А канистра как на грех за байдой. Он плывет на них и продолжает Г-Р-Р-РГЫЫЫЫЫ. Они не понимают, че он хочет, байдарочники матерятся на весь берег, тренер матерится в матюгальник... Я кричу - бросьте ему канистру! Они - иди ты на%уй!
Лет шесть назад меня попросили побыть Снегурочкой на одном вечернем празднике, а потом поездить по домам сотрудников одного предприятия, у которых есть дети. С подарками и Дедом Морозом, разумеется. Так вот в одном доме нам попалась одна милая девочка лет четырех, которая старательно рассказала нам стишок про Новый год, спела длинную песенку и вообще очень долго нас развлекала. Когда, наконец, пришло время дарить ей подарок, Дед Мороз достал из своего мешка красиво упакованные сладости и передал мне, чтобы я отдала их девчушке. И когда я отдавала этот подарок, девочка осторожно-осторожно дотронулась пальчиком до моей руки, потом подняла удивленные глаза на маму и с таким изумлением в голосе сказала: "Мама, а Она - теплая!! Она же Снегурочка и не должна быть теплой!" На что мама не растерялась, и ответила: "Конечно, доченька, она так долго слушала твое выступление, что начала таять". Чем безумно напугала девченку, которая закричала: "Идите скорее на улицу, пока совсем не растаяли!" и вытолкала нас с Дедом Морозом на улицу, где было -30. :) Но нам с Дедом все равно было приятно, так как есть еще детки, которые верят в Новый Год. И такие находчивые родители, которые в отличие от других не наливают Деду Морозу на посошок и не доводят его до кондиции, в которой он просто не смог дойти до дому и остался ночевать в костюмерной! :)
Вчера еду в набитом битком автобусе. Водитель нещадно кидает его на поворотах, так что пассажиры с трудом держатся на ногах. В середине стоит мужик с длинной алюминиевой трубкой, и хотя старается ее держать вертикально, она периодически наклоняется и при толчке попадает в спину впереди стоящей дородной тетке. К ее чести, терпела она это издевательство довольно долго, но при особенно сильном толчке она обернулась и на весь автобус провозгласила: "Мужчина, вы бы хоть конец тряпкой обернули, а то затыкаете насмерть!"
Была у нас на Неотложке диспетчер. Была она уже в возрасте, поэтому с легкими странностями, но тетка совершенно замечательная. И вот дает она мне однажды вызов. Типа мужчина 45 лет, повод - пожелтел. Ну и я еду. Открывает соседка, и сразу решительно ведет меня в глубь коммуналки. Заводит в комнату, где в невероятном бардаке и вони на полу сидит невообразимый бородатый, нечесаный и грязный мужик. Соседка торжествующе: "Вот!! Полюбуйтесь! Ссыт на кухне - в раковину!!". Мужик вполне дружелюбно, и, что характерно, образно и понятно объясняет, что во-первых он ссал, ссыт и будет ссать туда, куда захочет. А во-вторых, он меня не вызывал. Поэтому будет крайне признателен, если я отвалю туда, откуда взялась. Желание клиента - закон, и я начинаю пробираться к выходу. Но, поскольку мужик совершенно не желтый, мне хочется узнать, откуда появился именно такой повод к вызову. После недолгого расследования я выясняю, как было дело. Соседка попросила позвонить в Неотложку своего мужа. И тот сказал нашей диспетчерше, что "Сосед вааще, в натуре, ОБУРЕЛ". Ну, та решила, что он цвет назвал неточно...
История произошла недавно. Место действия - село в Киевской области. Сидим, значит, с друзьями, выпиваем как положено. Ну и естественно, бухло заканчивается в самый неподходящий момент. Зная, что соседка напротив занимается изготовлением и продажей качественного самогона, я предлагаю пойти к ней и купить. А один из дружбанов (Д) и грит: (Д) - У нее сегодня нет! (Я) - Откуда информация? (Д) - Не висят трусы (Я) - ?????? (д) - Когда гонит, то воду два раза использует: первый - для перегонки, второй - для стирки. Вот так.
В начале 90-х мы перебивались ларечной торговлей в одном из оживленных районов Питера. Оптового рынка продуктов еще не существовало, поэтому покупали где придется, в основном по объявлениям. В магазинах царило запустение. Половина продуктов продавалась по талонам, а за второй половиной давились в очередях. Купить товар было сложно, поэтому выручка от торговли иногда лежала несколько дней в ожидании небольшой партии какой-нибудь заморской колбасы. Жили мы с моим подельщиком Виталиком в однокомнатной хрущобе. Иногда к нам приезжали разлетевшиеся по Союзу однокашники, пытающиеся сводить концы с концами торговлей всякой мелочевкой. В тот раз у нас гостил Дима, мурманский офицер-спекулянт. Зарплату в части не платили, и, сколотив группу единомышленников, они приезжали по очереди в Питер с огромными чемоданами. Обычно дня три они с нами пили, потом, затарившись на Апрашке (толкучка) дешевой жвачкой и сигаретами, уезжали продавать в Мурманск. В тот раз Дима сильно простудился. Он оставил у нас все деньги, справедливо рассудив, что сохраннее будет, и подался к своей знакомой. Все же приятнее болеть, когда вокруг тебя скачет какая - никакая, но женщина, чем игнорируют двое циничных мужиков. Тем утром объявили об очередной замене купюр с красных на зеленые или наоборот. По-моему, меняли десятки. Какой-то руководитель, поблескивая свиными глазками с экрана телевизора, утешал, что ничего страшного не произойдет и трудящиеся ничего не потеряют. Возможно, он имел в виду себя и своих коллег. Первым нам позвонил Дима. Он имел все основания беспокоиться. Оставленная им сумма впечатляла, и составляла весь Димин капитал, заработанный непомерным трудом за пару лет непрерывных поездок из Питера в Мурманск. Утешившись тем, что мы тоже будем искать возможность куда-то пристроить свою выручку, попросил забрать его деньги и обменять непопулярные купюры на то, что потом можно будет продать. На наше усмотрение. Пока мы, почистив перья, добрались до ближайшего валютного обменника, там уже клубилась очередь. Народ, не очень доверяя свиным глазкам, построился за своим счастьем. Еще на подходе к нам начали приставать валютчики и простые граждане на предмет покупки у нас баксов. Справедливо рассудив, что то же самое творится по всему городу, мы прорвались к окошку. Доллары не продавали. Их только покупали. Зато вся остальная валюта была в полном ассортименте. Для меня до сих пор загадка, как такое могло получиться. Почему такое доверие было именно к доллару, а не к какому-нибудь гульдену или йене. Тем более, было непонятно, что в полный рост продавались немецкие марки. Мы не стали долго размышлять и прибарахлились именно дойчмарками. С чувством исполненного долга мы вывалились из толпы и пошли пить пиво. После второй вспомнили о Диме. Решили не мучить мужика и порадовать удачной покупкой. Автомат попался хороший, и Димин голос разносился по всей телефонной будке. Радостный Виталик, едва услышав Диму, сообщил: - С тебя пузырь. Все в порядке. Мы марки купили. В трубке молчали. Потом послышался нервный голос Димы: - К-какие марки? Виталик почувствовал непонимание и насторожился. Лицо приобрело вкрадчивое выражение и, боясь спугнуть удачу, он с придыханием произнес: - Почтовые, Дима, марки. Два кляссера (альбом для марок)... потом, подумав, добавил конкретности: - Про животных... Через паузу в трубке завыло. Еще с утра осипший Димин голос теперь искрился и переливался. Речь текла плавно, почти без задержек, переходя с визгливых ноток на ревущие басы. Когда не хватало технических возможностей телефонной трубки, в ней начинало хрюкать. Мы восторженно внимали, боясь спугнуть музу. Голос вырывался из трубы, сотрясая мембрану. Он рассказывал ужасные вещи о наших мамах. Проклинал всю резинотехническую промышленность и отцов, которые не читают инструкции к презервативам. Он звал за собой в такие дали, о которых мы даже не подозревали. От еле сдерживаемого ржанья мы хрюкали в унисон трубке, сползая на заплеванный пол. По глазам текли слезы. Еще некоторое время мы с Димой хрюкали на разных концах телефонного провода. Потом наступил оргазм и Дима затих. Болезнь все же взяла свое. И уже тихим голосом, в котором сквозила вселенская скорбь, он печально сказал: - Лучше бы вы, придурки, конвертов купили, я бы их матросам продал. Михаил.
Историю мне рассказала моя подруга. Было это в конце 80-ых, когда подруга жила в Ростове-на Дону и училась на филфаке в местном универе. Поехали они значитца на картошку. Девчонки первокурсницы, зеленые еще, пугливые. Но надо значит надо. Поселили их в избушке в чистом поле, далеко от населенного пункта типа деревня Нижние Подлипки. И вот - первая ночь на новом месте. Темнота хоть глаз выколи, читое поле опять же. Дверь в избушку не закрывается, окна тоже нараспашку - страшно, блин. Лежат девчоночки в своих девичьих постельках, со страху трясутся. А одна была у них такая бой-баба - здоровая, мощная, буфера, задница - знойная женщина, мечта поэта, короче. И вот лежит значит пугливая (П.) в кроватке трясется, а на соседней койке Бой-баба (Б.)разложила свои могучие телеса. И в комнате еще девок десять под одеялами трясутся. Тут Пугливая не выдерживает. П: Все, блин, ща придут пьяные деревенские мужики и нас будут насиловать. Б (сладко зевнув): Не думаю, что нам так быстро повезет! Немая сцена, а затем дружный гогот!!!
"Тост гребцов" Давно собирался рассказать... Это байка... в том смысле, что рассказывают ее примерно так: "Однажды в некой компании на одном празднике сидели взрослые люди и... выпивали. Среди присутствующих оказалась женщина средних лет (около 50), которая была в свое время то ли капитаном, то ли просто членом сборной СССР по гребле (какой - история умалчивает). Так вот, в разгар праздника эта дама встает и говорит: "А сейчас будет Тост Гребцов" и далее с выражением.... "Тост гребцов довольно прост!... Раз налили - на х@й тост!" ... У нас в компании теперь тост гребцов пользуется большоой популярностью :о)
Место действия и имена героев НЕ изменены. Конец 70-х. Киевский политех. Сдача лаб по физике перед экзаменом. Ессно, целый семестр никто и ничего, а в последний день перед экзаменом все ломанулись за зачетом. Картина маслом - в аудитории сидит одуревший от всего препод (Сергей Александрович Подласов, по кличке Серсан), волосы дыбом, очки на лбу, взгляд затравленный . Вокруг - галдящая, толкающаяся, сующая ему под нос мятые тетрадки и зачетки толпень. Через толпу продирается стьюдент с зачеткой и начинает канючить: - Сергей Александрович, Сергей Александрович, поставьте зачет, вы же обещали! Серсан подымает на него затуманенный взгляд и говорит: - А, это вы, Петухов! Какой же зачет, если у вас еще какая-то там лаба не сдана! - Как не сдана?! Как не сдана?! Я к вам вчера подходил, а вы еще сказали: "Что это за Филькина грамота?" - А-а, да... Давайте зачетку.
Рассказано знакомым сегодня поутру. Из серии "Дорогой, откуда ты принес этот фингал?" - "Дорогая, когда я пришел вчера, его еще не было..."
Дема приходит домой в два ночи, слегка нетрезвый, страшно довольный и совершенно не желающий понимать кроватных намеков дражайшей половины. Упомянутая половина, с ухмылкой выслушав отрепетированный репортаж о страшных хулиганах, отбиравших у него зарплату целых четыре часа (ну, или другую абсолютно железную легенду), тихонько достает у него из кармана... билет метро: - Так когда ты, говоришь, с работы уехал? В десять? Ну-ну. А где мы работаем? На Электрозаводской? Неужели?.. И показывает последнюю строчку, отпечатанную турникетом: код станции Коньково... и время прохода - 0:41. Оппппааа...
Мужики, осторожнее с Московским метро. Берите лучше тачку...
Одна моя знакомая девушка ездила в Польшу (челночила). А надо сказать, что тоща она, как пол-весла. В общем, редкой худобы девушка. Так вот, выходя в Польше из автобуса, она услышала от какого-то полячишки в свою сторону типа кривое слово. Что-то вроде "Яка блядна девчина". Ну поляк тут же получил пиздюлей по полной программе от гордой незакомки (т.е. нашей знакомой). Ну и так ему и надо, хотя потом девушка выяснила, что по-польски "блядна" означает "бледная".
Произошло не со мной, рассказываю со слов друга - верить можно. Представьте - Морозовская детская больница, на метро Добрынинская. Огромные площади, куча корпусов и, естественно, детские площадки для пациентов. Но что странно - ни одного дерева (очень важно!) Два студента четвертого, по-моему, курса РГМУ - Шурик и Каха, только что сдали какой-то зачет, что-то вроде терапии. Хотят домой, но гораздо больше Кахе хочется отлить. Рекогносцировка показывает, что кругом играющие дети и ни одного деревца-кустика в качестве укрытия. Начинается галоп по территории в поисках места. Наконец, посреди, можно сказать, чистого поля обнаруживается какой-то домик. Детей в округе не видно. Каха говорит: "Шурик, стой на шухере, если кто появится - кричи, а я пока тут..." Короче, Каха кайфует, домик поливает, Шурик смотрит. Вдруг мимо них пробегает мужик с бешенными глазами и исчезает, так что Шурик не успевает даже крикнуть. Через некоторое время мужик так же проносится обратно. Потом снова и снова. Внезапно мужик видит Шурика с Кахой, лицо его светлеет, и он становится рядом с Кахой. Как не смыло домик, непонятно. Шурик говорил, что такого счастья у двоих сразу он никогда не видел. А Каха долго не мог понять, чего Шурик так долго и мучительно ржал...
К анекдоту про аптеку - "пропустите, там человек лежит..." История отчасти похожая произошла с моим дачным приятелем - жутким алкашом. Ехал он со своим другом после изрядной пьянки на мотоцикле, друг его не справился с управлением, и улетели они в канаву. Но все обошлось благополучно - оба остались целы и невредимы. Однако друг его из канавы так и не вылез - заснул там сразу после аварии. А дело было на шоссе. Приятель мой давай ловить проезжающие машины. Вот одна останавливается, а он водителю - "Скорее, брат, скорее, поехали, видишь человек в канаве лежит, упали с мотоцикла, разбились и т.п." Водитель: "Куда ехать, в аптеку, в больницу? Что нужно, может йод?" Приятель: "Какая аптека, какой йод? В магазин скорее гони, за ВОДКОЙ - видишь человек помирает!(!!)" Вот такая вот логика. =)
Сегодня прочитал о съемках в Германии фильма о битве за Сталинград. И вот такая там фраза есть - "фильм снимается в восточной Германии в бывшем советском военном городке, переоборудованном под Сталинград".
Интересно бы узнать методы "переоборудования" - авиабомбы, артиллерия...
Работаю я фирме, которая занимается информационно-техническим сопровождением. Оплата с клиентов берется за время работы (почасовка то есть). Так вот. У одной конторки в очередной раз навернулась база данных после выключения света (а этим делом, в смысле отключениями всякими, наше доброе государство радовало нас в немеряных количествах). Меня, как стажера, посылают с опытным спецом (Андреем зовут), дабы я процесс восстановления воочию увидел, опыта поднабрался. Приходим мы, значит, в оговоренное время. Нас радостно встречают, мол спасители пришли и т.д. Но вот незадача - электричество отсутствует напрочь (да-да, очередное плановое отключение). Андрей произносит фразу: - Да, жаль мы не взяли с собой дизель-генератор. Теперь придется ждать, пока включат. Посмеялись и забыли. Сидим, ждем подачи энергии, болтаем с хозяевами о том о сем. Прошел час времени. Свет появился, Андрей базу поднял на ноги и мы с чувством исполненого долга возвращаемся восвояси. Пришли, оформили счет на 2 часа работ , т.е. час ждали+час работы, ждали-то не по своей вине, заказчик мог бы подумать перед тем, как время назначать, что у него должно быть ПЛАНОВОЕ (именно в это время!!!) отключение. Шлем этот счет по факсу, все нормально... Через десять минут звонок из этой самой конторки. Ихняя бухгалтерша (молодая и, как я думал, образованная женщина), дико возмущенным голосом нашему шефу: - С какой это стати я должна платить за два часа, когда ваши сотрудники сами сказали, что ОНИ ЗАБЫЛИ ВЗЯТЬ С СОБОЙ ДИЗЕЛЬ-ГЕНЕРАТОР и из-за этого просидели час без дела ???!! Шеф позвал Андрея и попросил его самого ответить на это "почему", поскольку сдерживать смех уже не было сил. Николаевич.
Как вы все наверное знаете, 25 мая в школах был праздник последнего звонка. На одном из них я была в качестве сестры последнезвонящего. Ну это все лирика. Школа где сие действо происходило - самая что ни на есть средняя районная школа, где половина учеников из неблагополучных семей и т.д. Одна у нее достопримечательность - заканчивал ее один ну очень высокопоставленный московский чиновник, назову его ОН (не Лужков, но практически который сразу за ним). И вот после окончания школы эта персона НИ РАЗУ в школе не была и не вспоминала. А тут в 3 часа дня 24 мая, когда директор уже практически выходила из кабинета раздается звонок из округа:"Сейчас к Вам едет префект округа (совсем не южного), а завтра у Вас будет ОН. А школа у них такая старая, обыкновенная из красного кирпича, вся замызганная - короче средняя районная школа. Приезжает префект с командой человек в 200 и начинают все красить,стричь, убирать (к слову заметить, забор красили уже ночью, только впереди и по бокам). Поднялись в актовый зал и префект задумчиво так:"Да...полы до завтра отциклевать не успеем...". Потом в окно выглянул и орет:"Это что за вид - крышу видно соседнего дома вся ржавая и лестница болтается какая-то!" - ну короче и крышу покрасили, и лестницу поменяли. И все время он еще приговаривал: " Никому не говорите, что ОН приедет, а то бабки со своими вопросами лишними понабегут!" - а там уже из всех окрестных домов народ гроздьями на балконах и окнах торчит - еще бы такой аврал поняли! Самый прикол - начали красить повсюду бордюры в ЖЕЛЫЙ цвет. Директор ходит за префектом по пятам и нудит - зачем в желтый, лучше в белый, а он ей - вы ничего не понимаете, так в загранице принято и все такое... на следующий день... Последний звонок, для сведения, начинается в 11 утра. Ну и ждут гостя естественно где-то к этому времени:) Подходя к школе в 8часов 10минут, директор видит мечущегося завхоза, который мимикой и жестами издали дает понять, что ОН уже здесь! Короче директор галопом влетает в школу, а ОН там уже ходит по кабинетам, смотрит все, а префект за ним следом семенит и все-все записывает:))) Короче Он и на уроки заходил, на всех благожелательное впечатление произвел нормального человека. Но суперфраза всего оставшегося дня была фраза Брошенная ИМ при выходе из школы , обращенная к префекту: "Я тебе эти желтые бордюрчики запомню:)"
Может, кто-нибудь из любителей бокса помнит этот случай. Идет Олимпиада 1992-го года. Российский боксер сражается с каким-то черным и ему в общем туго - пропускает удары и т.д. Вот закончился очередной раунд и спортсмены разошлись по углам, к ним подбежали тренеры, массажисты. Тренеры объясняют че делать. Телезрители могут слышать, что говорят тренеры абсолютно всех команд, кроме российской. Как только камера переводилась в угол русского боксера, звук загадочно выключался. Я все думал - ну почему мы все время слышим только иностранных тренеров, все равно непонятно, что они говорят. А вот почему. Наверное случайно, в момент перерыва между раундами, ровно на 5 секунд включился микрофон в углу русского боксера. Первой и последней фразой, сказанной тренером российской сборной Константином Кобцевым в эфир олимпиады, была следующая: "Эх, не туда считают, сволочи (глядя на табло со счетом не в пользу русского). НАДО ЕБНУТЬ, САНЯ !!!" Больше микрофон уже не включался.
Ручаюсь, подобную историю здесь еще не видели - уж больно она дурацкая. Как-то зимою идем с приятелем по улице, изрядно накушавшись пива. Холод собачий, а тут навстречу девушка с парнем, причем девушка в такой миниюбке, что мороз по коже. Первая реакция моего одурманенного мозга - она ж себе все яйца отморозит! Приятель поворачивается ко мне и удивленно говорит - так у нее же их нет. Секундная пауза, и я выдаю - ну тогда она их ЕМУ отморозит.
Эта история не вымысел. Дело было в выходные дни. Выезжают на задание оперативник ФСБ и стажер. Едут и тут оперативник говорит: видишь, впереди знак, остановись под ним. Встают под знак. Теперь оперативник говорит стажеру: видишь на той стороне стоит машина ДПС. Я ненадолго отойду, если менты к тебе подойдут - пошли их на ... Оперативник ушел, возвращается через некоторое время и спрашивает стажера, подходили ли менты. Стажер сказал, что подходили и что он послал их на ..., и они ушли. Так как стажер был неопытный, то он послал их в прямом смысле этого слова. Оперативнику ничего не оставалось, как пойти и извиниться. Подходит он к машине ДПС, смотрит, а за рулем сидит майор. Он представился и стал извиняться. Что, мол, извините стажер ничего не знает, как нужно разговаривать с органами. Майор посмотрел на оперативника и как начал смеяться. И тут майор начал свой рассказ. Стою я, значит, на обочине дороги со своим стажером, вижу - на противоположной стороне остановилась машина под знаком. Мой стажер и говорит - пойду разберусь. А я ему и говорю - не ходи, это чекисты, они тебя на ... пошлют. Он не послушал и пошел. Возвращается и говорит: на ... послали.
Подруга рассказывала. Ехала она в троллибасе как-то. Не так чтобы под завязку, а средненько так народу было. На втором ряду, где "Места для пассажиров с детьми и инвалидов", сидел в одиночестве какой-то злобный небритый тип комплекции примерно такой же, как герой "Операции Ы", который "собирался стать отцом", но только с более зверской мордой. И все пассажиры так умильно на него смотрели и потихоньку ржали. Причина обнаружилась скоро. Кто-то мастерски подтер надпись на стекле и она гласила следущее. "ЕСТ ПАССАЖИРОВ С ДЕТЬМИ И ИНВАЛИДОВ"
Году этак в 79 учился я в МЭИ. И был у нас милейший препод - Андрей Антонович Детлаф. (В свое время выпустил справочник - Детлаф -Яворский). Демонстрирует он в аудитории с большим амфитеатром опыт. С пафосом изрекает: "Опыт. Эффект Заебека!". Гасится свет, и где-то внизу, что-то маленькое, блеклое светится, мерцает. С последней парты, с самого верха, заспанный и весьма нетрезвый голос отпетого двоешника: "Ну, Детлаф, ну ты колдун!" Зажигается свет, Детлаф не поднимая голову (по-Мюллеровски): "А Вы, Петров будете сдавать мне этот предмет - ВЕЧНО!!". В ответ: "Заебекали своими эффектами, Андрей Антонович!" Занавес.
Наша фирма продает всевозможное торговое оборудование для магазинов и недавно после после ремонта открыла новый выставочный зал в помещении, где до этого был другой магазин - продуктовый. Так вот вскоре после открытия заходит к нам женщина с ребенком и спрашивает - "Вы как, уже работаете ?", ну ребята на входе отвечают - "Да, конечно, уже открылись". Женщина окидывает взглядом немеряных размеров зал забитый ПУСТЫМИ прилавками, ПУСТЫМИ витринами, ПУСТЫМИ полками и в сердцах с досадой восклицает - "Да ведь у вас НИЧЕГО НЕТ !" Она-то хотела что-нибудь из продуктов купить, а тут такой облом...
Очередной прикол про нас с Поручиком Ржевским (кто не читал предыдущую историю, напоминаю, что есть у меня друг с замечательной фамилией - Ржевский, из-за которой вечно случаются приколы).
В воскресенье едем мы с ним с дачи на авто. Он-на своей, я - на своей за ним. Короче, едем караваном. Где-то в населенном пункте Поручика тормозит гаишник (хрен знает, что ему надо было). Я, естественно, проезжаю чуть вперед и тоже останавливаюсь. И наблюдаю картину: ГИБДун что-то говорит Владу, после чего Влад загибается от смеха. ГИБДун ни хрена не понимает... После чего Влад, держась за живот, дает ГИБдуну свои права... ГИБдун их открывает... и тут его тоже начинает корчить! Через пару минут, отсмеявшись, он возвращает Владу права, и мы уезжаем. На стоянке выясняется, что просто ГИБдун представился Владу: "Лейтенант БЕЗУХОВ !!!" Ну, Влад, естественно, не долго думая, в ответ: "Поручик РЖЕВСКИЙ !!!"
Высшее образование я получаю уже восьмой год. Историй масса. Одна из них. Курсе на четвертом нам преподавали медицину. Перед этим девочка , ну к примеру Маша, залетела и находится месяце на четвертом, то бишь живот как надо. Когда девочки из группы спрашивали : "Маша, как же так?" она отвечала "Презервативов не было , а нам очень хотелось", из чего можно сделать вывод, что парень у нее тоже тот еще крендель и также отличается умом и сообразительностью. Идет сесия, Маша спокойно собирает оценки "на живот" (Преподы, чтобы не расстраивать будущую маму ставят исключительно "отлично".) Последний экзамен - медицина, Маше достается (и смех и грех и косолапый мишка)"Методы контрацепции". Насколько помню там нужно было отвечать по науке:"химические, механические и т.д и т.п." Маша начинает мычать:"Ну есть презервативы, есть какие-то таблетки, потом вроде спираль какая-то" Добрая тетя-врач в белом халате, помогает будущей маме и задает наводящие вопросы:"Ну а как еще, можно предотвратить зачатие?" и Маша выдает - "Я НЕ ЗНАЮ". Докторша: "Я ВИЖУ" группа лежит, у Маши очередная "пятерка" dust
Пришел вчера домой как водится поздно. Взгромоздясь на любимую одноногую табуретку, влезаю в Сеть. Краем глаза - на Message Board for SalesLogix. Пустое. Газета.ру. Газманову присвоили звание капитана. Аяцков: бомбежки - это цивилизованно... Майкрософт делят на три. В канализационной системе Йеменского университета нашли тела пятнадцати женщин.
Ефремов умер.
Бродскому шестьдесят.
...вот и вышел гражданин, достающий из штанин
около двенадцати привычно задолбила в потолок бабка
...входит Лев Толстой в пижаме, всюду Ясная поляна
зазвенело по трубе. Утюгом. Мел полетел с потолка. Что-то она разошлась сегодня. Надо глянуть прогноз. Циклон чтоль надвигается...
..."приучил ее к минету". "Что за шум, а драки нету?"
черт, не утихает. Орет - вопли слышны через перекрытие. Просто так это сегодня не кончится
...по Европе ходят пары в тщетных поисках параши, натыкаясь повсеместно на застенчивое быдло
а задница у девки в стандартных продажах исключительная
но сама вульгарна. И похоже недалека. Вообще-то, встретить такую на Садовом...
... "был всю жизнь простым рабочим". "Между прочим, все мы дрочим"
мел сыпется на клавиатуру и волосы. Ага, ну вот и длинный звонок в дверь. Наверно, новый сосед снизу. Купил себе квартирку новый русский, промолчали старые хозяева про старушку... Ну вот и познакомимся.
...пролетарии всех стран маршируют в ресторан
репа как у Васечкина. Глаза как у рыбок в верхнем МХАТе. Рост 2,05. -Так, ты стучишь тут, а?? - нет, это бабка с пятого, она ненормальная (ну стукни, стукни, блядина, чего затихла?) ... ... ТУК-ТУК-ТУК
...слыша баюшки-баю, отвечает "мать твою!"
- Так, пшли наверх. Долго звонит. Бабка вошла опять в раж. Похоже, шкрябает по паркету любимой своей гантелей на веревочке
...с того света, как химеры, палачи-пенсионеры
Замедленные съемки. Челюсть вперед. Уши движутся по сложной траектории (похоже, участок астроиды). Глазки утопают между дугами. Успеваю только пискнуть: - бесполезно, трижды вышибали, меня только по милициям таскают...Движение по астроиде замедлилось на поворот глазок. Нога дернулась коротко со страшной силой. Дверь вылетела с одного удара; разбег не потребовался
...что попишешь? Молодежь. Не задушишь, не убьешь
- Порядок, отдыхаем! Сразу ухожу вниз. Задолбали. Соснуть опять толком не удастся. Слышу, следом к себе спускается сосед. Похоже, остыл. Кажется, старуху не тронул
... "харкнул в суп, чтоб скрыть досаду". "Я с ним рядом срать не сяду!"
0-40. Выключаю звонок. Гашу монитор. Ложусь. Жду ментов. Пытаюсь читать о реинжиниринге. Не могу. Начинаю дремать.
...склока следствия с причиной прекращается с кончиной
1-25. Стучат в дверь. Интересно, прикладами стучат или сапогами?
...входит Мусор с криком "Хватит!" Прокурор слезу квадратит
- Кто там? - Милиция - женским голосом. Ё, общественница из соседнего подъезда, выбрала себя старшей по дому. Недотраханная пятидесятидвухлетняя бабища. Она-то как прознала? - Здрасьте, мотор искать будете? - Может, и будем, а вот ты пошто дверь соседке выбил??? Щас будем акт составлять.
Понятых надо!!!
...дверь в пещеру Гражданина не нуждается в "сезаме"
появляется старая. Рвется на меня, сдерживаемая двумя ментами. - Убей меня, слышишь, маньяк, убей! Убийца!! Похожа на железную женщину с Мамаева кургана. - Жить мне нЕ дал! НЕ дал жить мне!!! Хочет ко мне в комнату; менты не дают.
..."хата есть, да лень тащиться". "Я не блядь, я крановщица!"
звонят соседям, собирают понятых. Я звоню в сейфовую дверь соседа снизу. Безрезультатно. Соседи собираются. Митинг. Вопли бабки слышны, наверное, через квартал
...Мы заполнили всю сцену! Остается влезть на стену! Взвиться соколом под купол! сократиться в аскарида! Либо всем, включая кукол, языком взбивая пену, Хором вдруг совокупиться, чтобы вывести гибрида
- У меня документы есть! Он маньяк!! Последнюю дверь выбил!! Убить меня хочет! Кое-кто из соседей нехотя вступается за меня; доверительно, на ушко: - не выдержал, довела, да, да?!! Молчу
..."дайте срок без приговора!" "Кто кричит "держите вора"?" "рисовала член в тетради". "Отпустите Христа ради"
приходит незнакомый полуголый сосед с пятого. На вид - хитрый грек. Шапочки не хватает. Заявляет, что был свидетелем налета, подводят меня, показывают - Он? - Неет, тот был ниизенький, и в руке был такой... чемоданчик квадратный. Расслабляюсь. Ментов устраивает. Общественнице: если надо, приходите завтра в отделение, пишите заявление. Нескрываемое разочарование в ее лице. Расползаемся. Граждане мира, блин
...входит Вечер в Настоящем, дом у черта на куличках
2-20. Включаю монитор. Пишу. Задница хороша была... Надо как-то расслабиться в пятницу. Если получится. Если смогу
...от любви бывают дети. Ты теперь один на свете
3-45. Опять застучала. Прилягу. Гашу монитор.
______________________________________
События реальны, имели место с 24 на 25 мая 2000, фамилии не изменены, совпадения не случайны. Использовано произведение И.Бродского "Представление" (1986), порядок следования цитируемых строк совпадает с их следованием в стихотворении ______________________________________
Работала я тогда в представительстве иностранской фирмы (не буду называть, очень уж известная лавочка). И вот как-то из лондонского офиса прислали нам даму по имени Лизка, т.е. Элизабет, чтобы спасать одно мероприятие. Лизка, немка по рождению, тетка была чрезвычайно упертая, горела, можно сказать, на работе (за что наши ее здорово невзлюбили), но в общении, так сказать, вне конторы, была очень даже... Впрочем, она общалась только со мной, т.к. мы таскались по всяческим фирмам на переговоры. В тот день на ней был английский костюм с зеленой шелковой блузкой. В азарте переговоров Лизка укладывала грудь на стол, и оппоненты могли лицезреть застиранный розовый лифчик, выглядывающий из глубокого выреза. Впрочем, ходу переговоров это не помогало. К обеду мы притомились и расположились в открытом летнем кафе на Новом Арбате, чтобы перекусить. Не помню, о чем мы говорили, но тут речь зашла об одежде, и Лизка рассказала мне историю своей Зеленой Шелковой Блузки (не зря говорят, что у женщин есть своя история для каждой вещи). Короче, блузку ей подарил какой-то ее немецкий хахель, и т.д. Она ее очень любила, даже после расставания с дарителем, и очень расстроилась, когда однажды прожгла здоровенную дырку утюгом. Но, поскольку дырка была ниже ватерлинии, то бишь, линии талии, она стала носить ее заправленной в брюки или юбку. В Москве, в гостинице, Лизхен собственноручно постирала любимую вещь и вывесила сушиться на балкончик. Через час к ней зашел совершенно расстроенный администратор (персонал-таки углядел продырявленную вещь на балконе) и стал уверять, что он жутко извиняется, но его горничные никак не могли причинить такого ущерба одежде уважаемой гостьи, и что они так переживают, что готовы выплатить компенсацию за причиненный ущерб, если гостья будет настаивать, что виноваты все-таки горничные. Лизка была страшна довольна сервисом, и компенсацию требовать, конечно, не стала. И вот представьте себе картину. Среди бела дня на многолюдной улице сидят за столиком две дамы в костюмах, с портфелями, с мобилами, базарят о чем-то на небезупречном английском языке, и вдруг одна из них хватается за блузку, вытягивает ее подол из юбки и демонстрирует огромную дыру характерных очертаний! Так простодушное дитя Рейна подтвердило правдивость своей истории.
Учусь я в Московском Государственном Университете Культуры.
Недавно пришлось мне, мучаясь нуждой, искать место, где б пописать. Хотелось ну очень сильно, а дело было возле метро "Шаболовская", выход на поверхность там такой круглый. И так меня доперло уже, что я просто зашел за станцию (люди там, в общем, тоже ходят) и пристроился отлить. Через некоторое время слышу, что прямо сзади меня останавливается какая-то машина. Ну, в общем, я сразу все понял. Застегнув молнию, оборачиваюсь - так и есть, менты. Начинается все по полной программе - паспорт, щас в отделение поедем, я говорю - студент, мол, денег нет, и тут он меня спрашивает, где я учусь. Мгновенно осознав комизм ситуации, я, прыснув, отвечаю - в Университете Культуры. В общем, они меня отпустили.
Однажды летом стояли мы с сестрой в очереди за мороженым. Погода располагала к дождю. За нами стоял человек кавказского происхождения, попросту говоря, хачик (не хотелось бы никого обидеть). Тут на мою сестру упала первая капля. "О, дождик пошел!" - сказала сестра. Послышался голос сзади с соответствующим кавказским акцентом: "Эт-та нэ дождык, эт-та птычка, даа!" Мы с сестрой посмотрели друг на друга и усмехнулись (гордые девчонки). Потом опустили глаза на каплю - и точно - "птычка"!
Самый короткий спектакль про Ленина выглядел, по слухам, примерно так: В зале гаснет свет, зрители постепенно затихают, ждут начала спектакля. Свет загорается. На сцене за столом сидит Ленин. Все как положено - зеленая лампа, книги и т.п. Ленин работает - листает страницы и думает. Зал тих и внимает действу. Сверху падает монтерский молоток и со стуком бьет Ленина по лысине, Ленин роняет голову на стол и отрубается. Занавес закрывают.
Лекция по теории вероятности в одном из московских ВУЗов. Суровый взгляд лекторши, блуждающий по аудитории в поисках разговаривающих, останавливается на наглой роже в последнем ряду. В этот момент владелец рожи вытаскивает из-под стола большую трубку с длинным проводом от телефона-автомата, подносит ее к уху и громко говорит: "Алло!"
В начале трудовой карьеру моя матушка жила в Баку и снимала там квартиру у пожилой и добропорядочной женщины. Та очень ее привечала и порой делилась наболевшим. И вот как-то, рассказывая о чьем-то муже, Евгения Михайловна (видимо, он не вызывал ее симпатий), и говорит: - И представляете, Наташенька, он вышел к завтраку в одних трусах! - Что же тут такого? - спрашивает Наташенька (мама, то есть). - Наташенька, что вы! У него же там ОРГАН!!! - был ответ старушки.... Железная логика...
Летом 1987 года мы с мужем отправились в Польшу погостить у друзей-поляков. В 3 часа ночи мы сошли с поезда на маленькой станции Бяла Подляска. Так как друзья должны были нас забрать со станции часа через два, мы решили это время посвятить осмотру местных достопримечательностей, предварительно сдав наш багаж в камеру хранения. На том, что мы приняли за камеру хранения, висел амбарный замок, и красовалась надпись "Palenie zabronione". Муж подошел к окошечку кассы и, указывая на камеру хранения, спросил у кассирши "Palenie zabronione?", мол неплохо бы открыть для клиентов. Она радостно закивала и, повторяя "Palenie zabronione", указала рукой на выход из здания вокзала. Муж, подумав, что уж там, куда она указывает, непременно открыто, покорно вышел на улицу. Вернувшись через пару минут, он сказал, что обнаружил там такой же замок и ту же надпись. Он повторил попытку, обратившись к кассирше с тем же вопросом "Palenie zabronione?" и получил такой же ответ. Подобная процедура повторилась раза четыре, после чего, убедившись в бесплодности своих попыток, мы оставили затею с камерой хранения. Через неделю нашего пребывания в Польше мы решили посетить Варшаву. На станции, где нам нужно было пересесть на варшавский поезд, муж отправился за билетами, а я, прислонившись к стене возле книжного киоска, осталась ждать его возвращения. Он уже направлялся ко мне, но вдруг остановился на полпути и с округлившимися глазами принялся указывать на что-то над моей головой. Я обернулась и, подняв голову прочитала все то же сакраментальное "Palenie zabronione", но в этот раз для наглядности надпись сопровождалась рисунком .... перечеркнутой сигареты. Единственное о чем я могла думать в этот момент, сползая по стене в припадке истерического смеха, так это о кассирше, к которой некий молодой человек с упорством идиота подходит каждые пять минут с одним и тем же вопросом "Курить запрещено?".
История данная произошла в Питере, в Финеке, кто не знает - Университет Экономики и Финансов. Итак, одна из первых лекций в начале второго курса, конец сентября, на улице прекрасная погода, народу сидеть на лекции ОЧЕНЬ лениво, но сидеть надо. Здоровая аудитория, 100 человек народа, преподователь - женщина, читает микроэкономику, народ пишет конспект. Речь идет о уменьшении спроса на товар при увеличении цены на него. В середине объяснения преподша произносит незамысловатую фразу "Ну например, если мы увеличим цену на водку в 2 раза, что мы получим? (ну то есть она захотела узнать в какой степени спрос на водку уменьшится). Народ начинает лениво думать, в аудитории устанавливается МЁРТВАЯ тишина, и в этой тишине на последней парте некто угрюмым пропитым голосом произносит гениальную фразу:"Пиздюлей вы получите." Произносит ее без тени юмора и всем присутствующим становиться понятно, что открыт новый экономический закон. К чести препода, она не обратила на это внимания и продолжила лекцию, но в дальнейшем подобных примеров мы от нее не слышали.
Есть у меня особенность такая физиологическая - на второй день сильной пьянки то ли язык так обжигается водкою, то ли мозги едут, не знаю, но каким-то образом переориентируются сосочки на слизистой языка. Что за ботва - не знаю, гуманитарий я. Короче, мороженое ешь - а оно соленое. И так где-то полдня. Так вот, история. Я про себя это уже давно знал. А тут - лето. Лагерь. Я - вожатый. Пьют все. Немеряно. И Старшим вожатым - известный во многих кругах некий такой Антон, имеющий День рождения посреди третьей аккурат смены. Так он с первого ее дня поставил себе в отдельный Старшевожатский домик ведро браги, и к Дню она как раз созрела. Детей насилу уложили - так нам ее вожделелось. И вот - сидим, пиомм. Кружки столовские с отбитыми ручками составлены в центр стола, нехитрая закусь. Брага сладкая... Разливают - разбирают - пьют - составляют в центр, ибо освещается все свечкой (конспигация, батенька!) в этом самом центре. И в очередной раз подношу кружку к устам, делаю знатный отпив (как пишут обычно в таких случаях, "сделал добрый глоток") - и Ё! Так солоно не было, наверное, всему вместе взятому народу Израиля на сороковой год в пустыне. Чуть не подыхаю. Мычу, глотнуть не могу, глаза топорщу и таращу. Ну, думаю, все, с завтрашнего утра - больше ни капли! никогда! зарядка! холодный душ! в свободное время читать классиков! И так бы и было, наверное, если бы не шипение соседки по столу: - Блядь, хотела яйцо в солонку макнуть, а там брага! Мне при свечке браги в кружку-"солонку" налили, оказывается. Соли там было грамм 150. Так что пью до сих пор. А ведь кем мог бы стать...
Вот, созрел поделиться историей. Было это во времена моей учебы на филфаке питерского университета. Кто бывал там в начале 90-х годов, наверняка помнит чудное место под названием яма. Для остальных поясню - ямой назывался студенческий буфет в полуподвале факультета. Знаменит он был тем, что преподаватели туда заходить просто не решались. Голубоватый дымок с характерным сладковатым запахом начинал сладко тревожить обоняние еще на дальних подступах к этой обители утех. Не редкостью была игра в кости, очко, преф на деньги. Кое-кто даже приносил рулетку (было такое пластиковое чудо таллинского, кажется, производства). Случался и спонтанный секс с залетными девками прямо на столах. А водка с пивом с успехом заменяли кофе с булочкой. Светлой памяти яма... Сейчас там столовая самообслуживания. Суки... Так вот. Заглянул как-то в яму мой добрый приятель по имени Леша. Человек очень талантливый, милый, но несколько... как бы это... депрессивного склада. Был он о ту пору безнадежно влюбен в одну мою однокурсницу и на этой почве всерьез страдал. Забив на пару толстый болт, я остался с ним, пытаясь успокоить его истерзанную душу. Получалось не очень. В сердцах говорю: - Щас бы тебе курнуть слегка... и печаль отступит, и тоска пройдет... И тут Леша поднимает голову, пелена страдания как-то быстро рассеивается, и он деловито говорит: - Так у меня же целый стакан в сумке... Мне вчера подарили. А я напился с вечера и совсем забыл... Эврика! Я извлекаю из широких штанин пачку беломора, раскладываю на столе газетку, мы бодяжим чудную чуйскую травку с пахнущим сеном беломорским табачком, взрываем по косячку и понеслась... Было решено забить двадцать пять патронов, чтобы своевременно пресекать любые поползновения депрессии. И вот. В разгаре процесса... Раскрывается дверь. И в кафе входит Людмила Алексеевна Вербицкая - и.о. ректора университета, академик РАН, в сопровождении двух преподавателей с дурацкими красными повязками на руках - типа рейд по выявлению дебоширов и прогульщиков. А надо сказать, что отношения у нас Л.А. были вполне дружелюбные и помнила она меня с первого курса как хорошего студента :-) И я ОБРАДОВАЛСЯ... То есть вполне искренне обрадовался. Встал и с блаженной улыбкой подошел к ней, приобнял за плечи и говорю: - Как я рад вас видеть, Людмила Алексеевна! Как вы там (а ее как раз недавно назначили и.о. ректора), справляетесь? Не заклевали вас там? Мы тут за вас все переживаем... И, главное дело - все это абсолютно искренне. То есть, ну вот на голубом глазу абсолютно... И вот мизансцена. Я стою с косяком в зубах. На столе вывален СТАКАН травы и штук десять характерно закрученных у кончика сверхдлинных папиррос. Глаза преподов медленно стекленеют. А Вербицкая в моих ласковых объятиях (а я выше ее головы на полторы) едва сдерживается, чтобы не расхохотаться. Наконец она медленно выдавливает из себя: - Спасибо, Антон... Спасибо. Пока, вроде, справляюсь... - Ну Вы держитесь там, - говорю я продолжая крепко сжимать ее плечи и, кажется, готовясь от избытка светлых чувств ее поцеловать. Едва сдерживаясь от хохота, она попрощалась и вышла. Рейд был сорван. Странно, что я ей пыхнуть не предложил... В том состоянии вполне мог. И все это чистая правда.
Случилось примерно год назад с моей подругой. Барышня в то время работала секретарем в одной конторе. От ее лица и расскажу.
Пятница. Конец рабочего дня. Отправляю факс. В другой конторе факс на автомате. После того как факсец вроде бы прошел, звоню узнать (туда же, но по другому телефону), все ли нормально, все ли видно на листочеке и т.п. А там уже включили автоответчик - мол, рабочий день уже закончен. Ну и ладно. В понедельничек с утреца пораньше перезваниваю-таки узнать как прошло. Трубку берет, ессно, тамошняя секретарь. Диалог: -Доброе утро! Фирма Такая-то. В пятницу как все прошло? -Ну, как-как... Нажрались... Пауза... Видимо, немая сцена :о)
Продолжаю цикл историй про нас с Сашкой (одну вы уже опубликовали). В общем в 1995 году были мы еще в одном доме отдыха, в Аксаково, только теперь летом. Поехали втроем, с еще одним товарищем. Веселимся, отдыхаем вовсю. Целыми днями на пляже, там,сям, ну а вечером естественно, идем на дискотеку с девицами знакомиться. А перед дискотекой, конечно, для хорошего настроения в номере культурненько закачиваемся водочкой. И вот в один прекрасный вечер сидим мы, водочку фигачим, музычку слушаем - готовимся в общем. А Сашка, кроме целой кучи всякой фигни взял с собой модные тогда, красивые белые брюки (слаксы). Ну вот мы сидим, пъем, болтаем о том о сем и Сашка вдруг говорит: "Блин я такие классные брюки взял, сегодня надо одеть - девицам понравиться наверняка." Я в ответ, мол ну да, хорошо, одевай и дальше о чем-то втираю. Через 10 минут он опять: "Блин, брюки у меня отличные лежат, одену сегодня, все девки мои!" Ну я опять мол да, нормально, давай еще выпьем. Ну напились мы хорошенько, выходим на балкон, покурить. А там вид с балкона обалденный: залив канала Москвы-реки, берег окаймленный лесом, над рекой закат плавиться, теплынь, небо чистое, в реденьких, легких, цвета заходящего солнца, облачках. Ласточки летают. Прелесть одно слово! Ну залюбовался я пейзажем, настроение под водочку романтичное, стою, глазею, думаю о прекрасном. Присмотрелся - ласточки летают прямо над водой и говорю Сашке: "Слушай Сань, смотри ласточки что-то низко летают, наверное завтра дождь будет." А он, глядя в другую сторону, мне отвечает: "Я и говорю - ну на хуя я брал белые брюки?"
К вопросу получения высшего образования и "шары". Сдавали как-то зачет по смешному предмету - "физиология". Нужен он нам как зайцу стоп-сигнал, но тем не менее... Отвечает девушка - допустим, Света (С). Она героически списала оба своих вопроса и очень уверенно отвечает. Препод (П) слушает, согласно кивает головой. Все более и более распаляясь, Света постепенно начинает нести "отсебятину". И как это часто бывает, в момент, когда она произносит ключевую фразу, в аудитории воцаряется гробовая тишина. С:- А еще в головном мозге есть мышцы!!! П:- ?!?!?!? С:- Для того, чтобы извилинами шевелить. Немая сцена, затем хохот всех присутствоваших. П:- Зачет, я этого еще не слышал. Оказалось, он, кроме всего, перлы студенческие собирает.
Воспоминания из детства. Родители сидят на диване, разгадывают кроссворд. Папа нашел загадку, на которую явно ответ знал и ехидно проверяет маму на эрудицию: - Столицу Албании знаешь? Мама задумалась. - Ну ты еще меня так иногда называешь... - подсказывает папа. - Козельск, что ли? - бесхитростно предлагает мама. - Да не-е-ет, Тирана... - с досадой отвечает отец.
Захожу в лифт, следом заходит мужик с лохматой белой собачкой и дама с черным пуделем. Поехали. Пуделек, понюхав воздух и собачку, резво взбирается на нее и начинает делать свое дело. Собачка благосклонно принимает его любовный порыв. Хозяин собачки, напрягшись, пытается носком ботинка оттолкнуть зарвавшегося маньяка, но пуделек уже похоже близок к концу и поэтому прекратить сексуальный терроризм не удается. Наконец лифт тормозит, двери открываются, пуделек, тихо кончив, весело соскакивает с собачки и вместе со своей хозяйкой выходит. Двери закрываются. Мужик грустно грустно смотрит на свою собачку и говорит: "Ну что ж ты, Баксик, мог бы и за ножку его тяпнуть."
У нас в школе писали сочинение "Я хотел бы воскресить из мертвых ...", с расчетом на такое возможное чудо. Ученикам объяснили, что нужно вставить одно имя из достойных сынов человечества, или просто популярных личностей, но это не должно касаться родственников, друзей или близких. Ну и, конечно, чтобы тема была раскрыта... Много было мнений - Ленин и Петр Первый, Пушкин и Толстой, Гагарин и Джон Леннон... Одна девочка написала сочинение "Я хотела бы воскресить из мертвых Иисуса Христа."
Только что услышал и не мог не поделиться! Со слов моей сотрудницы о происходившем на глазах ее мужа - наверняка правда. Рассказ от первого лица. Захожу в троллейбус. В троллейбусе семейная пара, оба в возрасте до 40-ка. Мужчина берет у женщины два талона, поворачивается к компостеру и компостирует один. Через несколько минут подходит контролер и проверяет билетики. Мужчина показывает один пробитый билет. Контролер намекает на рядом стоящую женщину (жену, народу было мало), на что мужик говорит: "Да я ее в первый раз вижу!! Ж8[[" Жена, естственно, в крик. Скандал длится минуты три. Мужик не признается - стоит на своем - не знаю ее и все тут. Контролерша (баба та еще) вскоре их утихомирила и, поверив мужику, с женщины штаф содрала в двадцатикратном размере. Еще через минуту после этого конечная остановка, все выходят. При выходе из троллейбуса мужик подает руку даме и говорит "Будешь знать, как мне на пиво не давать!"
Так уж получилось, что я проходил летнюю практику в отделении травматологии ЦКБ. Надо сказать, что коллектив в отделении подобрался просто замечательный, можно сказать - душевный. Историю эту, совершенно правдивую, рассказал один из них - Иван Николаевич. Лет 15 тому назад, еще при советской власти, Иван Николаевич остался на ночное дежурство. Дело было летом, в отделении затишье, больных в критическом состоянии нет, короче нормально человек оттягивается. Естественно, не без настоечки из медицинского спирта. Ну, в общем, принял он на грудь грамм этак 700 40% алкоголя и мирно кемарит в ординаторской... Тут общая тревога, крики, вой сирены скорой помощи... И привозят в приемный покой ЦКБ бывшего наркома иностранных дел МОЛОТОВА. Нало сказать, что хотя этот крендель после Сталина ушел в отставку, с довольствия его не сняли и в ЦКБ он лечился пожизненно. А согласно канонам медицинской науки пацента должны осмотреть все специалисты, и травматолог в частности. Ну, соответственно, за Иваном Николаевичем приходят и деликатно (но твердо) зовут в приемный покой. Должен он осмотреть кости черепа и проверить их целостность... Иван Николаевич моментально трезвеет. Ну что делать? Набрал полную грудь воздуха, решительно открывает дверь, подбегает к Молотову, мастерски проводить пальпацию и перкуссию черепа и, не обронив ни единого звука, убегает... на все про все - 40 секунд... Наутро в отделение травматологии приходит главный врач. Глаза у него несколько ошалевшие. Заикаясь, он спрашивает : "Вы что тут совсем о@#ели?!!" "А что такое?" "Да понимаете, я только что от Молотова. Ему у нас все понравилось, только очень он удивлен: Сижу, говорит, вчера нв табуреточке, никого не трогаю, тут врывается здоровый мужик, хватает меня за голову, и давай стучать. А потом молча убежал..."
Историю эту рассказал один хороший знакомый. Работает он в МУРе (объяснять не надо что это, все знают?) в чине капитана в каком-то крутом управлении. По этой причине у него всегда при себе ксива, которой он затыкает рот всем (включая и ГИБДДшников). История как раз про это. Недели две назад возвращался он с дачи на своей машине, а поскольку тихо ездить не умеет, то педаль давно уже уперлась в пол, а спидометр пошел кругами. И надо же такому случиться, что из кустов выбегает этот самый ГИБДДшник с радаром и тормозит его. Наш знакомый выходит из машины и протягивает тому права, и продолжает рыться во внутреннем кармане куртки, дабы извлечь свою ксиву. Далее монолог инспектора: - Ну что, товарищ водитель, плохо без антирадара? - в этот момент в руках инспектора оказывается та самая ксива, - Да и на хрен он тебе нужен. После чего возвращает права.
Я на работе. День довольно напряженный. Раздается звонок. На линии мой знакомый по имени Дима. Я обрадовалась, что он объявился, но разговариваю с ним несколько отвлеченно, перебирая какие-то бумаги на столе. Пару минут длится разговор ни о чем. "Как дела, то да се...". В конце концов он говорит: "Давно, мол, не виделись. Может встретимся?" Я все также отвлеченно: "Хорошо, а предмет?..." (имелся ввиду предмет встречи). Некоторая пауза и мой замечательный знакомый отвечает: "Предмет, а что предмет, он всегда со мной!" Вот такие дела. А о встрече мы так и не договорились.
Дома отключили горячую воду. Помыть голову с утра - большая сложность. Есть выход - на фирме, где я работаю, есть душ. Желая похвастаться этим фактом, говорю мужу тоном хвастливого ребенка: "А у нас на работе есть сортир" (вместо "есть душ"). На что муж очень культурным голосом отвечает: "Я всегда знал, дорогая, что ты работаешь в очень культурном месте!"
Как-то один начинающий водитель повез свою семью за город. А может и на дачу - доподлинно не известно. А так как он еще только начинающий был, то с параллельным отслеживанием собственного автомобиля, других машин, людей и дорожных знаков вокруг было еще туго. Он и попросил подругу говорить ему, что там снаружи происходит. Она исправно диктовала: мол светофор желтый, людей нет и т.д. Но проблема в том, что она как раз дорожных знаков не знала и говорила по типу "белый кружочек в красном кольце". Едут они, едут и тут девица говорит: "мужик на коне". Парень начинает усиленно думать: что бы это могло быть. "Выгон скота"? "Велосипедная дорожка"? Он, естественно, останавливается и выходит посмотреть. Буквально через несколько секунд раздается дикий хохот: таинственный "мужик на коне" оказался гербом города-героя Москвы! Так вот вам московские ПДД!!!
Сцена такая: Заканчивается смена у работников одного из самых веселых ресторанов Москвы. Соответственно, домой ехать никто не хочет. Начинается поиск свободной жилпощади для продолжения банкета, начавшегося еще в рабочюю смену. Находится самый принявший на грудь из имеющих свободную квартиру: бармен (ессно бармен) Игорь. На четырех машинах едем к ниму, прибываем соответственно в 3-м часу, причем по дороге заправлялись (не слабо) :-))) У чувака хорошая стереосистема, народ колбасится, а соседи, видимо, абсолютно не догоняют, что происходит, поэтому догадались позвонить в милицию только в начале седьмого часа. Мы по-прежнему колбасимся, но в половине седьмого начались долгие настойчивые звонки в дверь. Минут десять никто фишку не сек, а звонки продолжались. Самый трезвый из нас (хотя уже звучит глупо) таки услышал и нашел Игоря. Тот, через пять минут обьяснений, таки догоняет что кто-то хочет с нами пообщаться и пытается в сопровождении нескольких человек (в том числе меня) добраться до двери. Подходим и Игорь таким недетским голосом спрашивает: "Кто там?" На что в ответ раздается гордое и суровое: "Откройте, милиция." Мы все в коматозе, ну, думаем, допрыгались, всем с утра на работу, короче, крандец! И тут Игорь выдает коронную фразу, которую я запомню надолго: "Какое там опохмелиться!? Время 6 утра! Совсем о!!!ли!" Немая пауза за дверями и у нас, потом дикий ржач с двух сторон, ментов напоили водкой и мы расстались лучшими друзьями! Не было бы, как говорится, счастья...
Вот прочел про новосибирский мед.институт. И историю вспомнил. Есть у меня один знакомый, тоже гинекологом работает. Так вот однажды он руку сломал, тоже правую. Хотя, как потом выяснилось, это он в арм-рестлинг неудачно сыграл. Ну так вот встречаю я его такого загипсованного и так усмехаясь: "О, это ты че, на работе штоль руку сломал?" А он так ехидно: "Нет, на шабашке".
Будучи работником ПО "Север", я много лет любовался стендом, установленным на центральной заводской аллее, гласящем: "Товарищ, всегда помни, ты являешься членом". Далее шел какой-то орден и ниже надпись продолжалась: "коллектива завода, борющегося за высокую культуру производства..." и т.д. Каково?
Короче, история произошла давно с одним моим приятелем. Приятель мой имел одну интересную особенность. Когда он оказывался в компании незнакомых людей он выдавал себя за человека какой-нибудь интересной профессии. Например мог выдать себя за журналиста и рассказывать истории из жизни журналистов. В компании где кто-то связан с морем он вдруг бывший офицер военного крейсера. И рассказывет очень правдоподобно про страшный шторм в Тихом океане. В такси он шофер какого-нибудь таксопарка.(Это было в те времена, когда эта профессия была престижной.) В ресторане он подходит к оркестру и советует музыканту как правильно держать скрипку, так как он тоже де скрипач и не может смотреть спокойно как тот играет ну и так далее... И всегда он так умело все это втюхивал, что люди слушали, верили и угощали. И вот как-то утром пошли мы с ним попить пива, полечиться после вчерашнего. Голова болит, денег едва-едва хватает на кружку пива... Ну в общем кто знает, тот поймет состояние души и тела. Заходим в бар, берем пива, подсаживаемся за столик к какой-то компании и Дима ( мой приятель) начинает. Не знаю, что определило тот его выбор ( до сих пор этой легенды я от него еще не слышал), но он вдруг объявил, что он шофер с Севера. И повел он свое повествование плавно- плавно. Вот он отправился долгим полярным днем в дальний рейс. Ледовая трасса. Огромный МАЗ. Глубокая колея. На ватнике оторвалась пуговица( такая натуральная деталь!). Он отпустил руль, стал пришивать пуговицу. Машина продолжает ехать сама( колея-то настолько глубокая, что рулить не надо!) Короче народ заслушался. Нам уже подливают водки, пива. Принесли закусок. Дима счастлив. Все его слушают. Он в центре внимания. История продолжается. Вдруг машина встала. Сломался двигатель. Мороз крепчает. Уже -40. Вокруг ни души. Помощи ждать неоткуда. Самому не починить. Все уже слушают, затаив дыхание. Дима решает, что напряжение надо усилить. -Мороз еще крепчает, уже -50 и... Да, долго я не забуду, что произошло дальше. Так вот, тут Дима и выдает: "И тут у меня замерз бензин!" Наступила мертвая тишина. Один из самых внимательных слушателей, огромный мужик, так тихо и медленно спрашивает: " Так что, говоришь, у тебя замерзло?" Пьяный Дима, еще непонявший весь ужас ситуации повторяет: " Ну как что?, Я же говорю - бензин!" Дальнейшее описать трудо. Как нас там не по-убивали, не знаю. Но с тех пор выпивать с ним больше не хотелось.
РИСКУЯ ЖИЗНЬЮ, РАБОТНИКИ КОЛБАСНОГО ЦЕХА СПАСАЛИ ОТ ОГНЯ САЛО, ПОЖЕРТВОВАВ СЕЙФОМ С ТЫСЯЧАМИ ГРИВЕН Когда работники охваченного пламенем колбасного цеха ЧП "Виктория и К", расположенного в райцентре Володарское Донецкой области поняли, что с огнем без помощи пожарных не справятся, они начали выносить из огня самое дорогое сердцу "щирого" украинца -- колбасы и копченое сало. При этом никто не подумал о том, чтобы спасти металлический ящик с деньгами и документами или дорогостоящее импортное оборудование. Прибывшим на место пожарным потребовалось несколько часов, чтобы укротить огонь, сообщил донецкий собкор "ФАКТОВ" Николай Скрипник. Из обгоревшего здания бойцы ППЧ-100 вынесли сейф, в котором находились несколько тысяч обуглившихся гривневых банкнот...
Утро. 7:30. Будильник настойчиво верищит, моя подруга встает и отправляется на кухню варить кофе, я же, после двух-трех неудачных попыток открыть глаза, продолжаю дремать. Минут через пять она возвращается с чашкой кофе и начинает увещивать меня, что, мол, пора вставать, иди давай на работу, раньше встанешь-раньше выйдешь и т.д. и т.п, хотя прекрасно понимает, что к программерам подобные истины никоем образом не прилагаются. В ответ на ее уговоры я затягиваю ее опять в постель. Прижавшись ко мне и чувствуя, как нечто оч-ч-чень твердое упирается в нее, она выдает фразу "Ты что, по частям встаешь?" :)
Есть в инете такой сайт – «Игры для взрослых» называется. Многие из вас там были, надеюсь. Так что эта история больше подходит быть посланной туда, но лучше я поделюсь ею с вами, други мои. Может и пригодиться, когда вы в очередной раз нажретесь в какой-нить компании. Итак, в году так 90м были мы на спортивных сборах в Москве. Жили где-то в подмосковной глухомани, где до ближайшего метро надо было пилить мин 40 на бусе. А поскольку послетренировочный досуг скрасить алкоголем было нельзя (спортсмены, как известно, не пьют –Ха-Ха 2 раза), то маялись мы от скуки конкретно, перекидываясь в Тыщу и Триньку на спички. И вот однажды, мы все таки укушались и наши доблестные друзья Киргизы (в смысле команда из Киргизской ССР) предложили поиграть в жутко смешную и опасную, по их словам, игру под кодовым названием «СУЛИКО». Почему Сулико, я до сих пор не знаю. Суть игры заключалась в следущем. Всех желающих предложено было заводить по одному в номер киргизов, где они что-то там должны были сделать. И вот он апофеоз. Заводят первого клиента в номер. Мы ждем очереди, как овцы на закланьи. Проходит минута и из-за двери слышиться нечеловеческий, рев переходящий в истерический смех. Хорошенькое начало! Пошел второй. Все попытки подглядеть за таинством действа пресекались на корню дежурившим у двери киргизким секьюрити. Снова из-за двери адский рев и смех. Итак каждый раз. Я был 5м на очереди. Неужели кастрируют, суки, подумал я и робко шагнул в камеру пыток, бросив прщальный взгляд на последнего оставшегося игрока – 2х метрового москвича Серегу. В комнате в середине стоял стул, возле которого стояли палачи: Здоровяк Киргиз-Паша и его напарник Игорек. Рядом на диване сидели бывшие жертвы, и весело смотрели на меня в предвкушении зрелища. Меня усадили на стул, завязали глаза и стали задавать дуратские вопросы, типа, а сколько мне лет, а какого цвета гавно и другую дребедень. Наконец последовал вопрос: -А какая рука у тебя самая сильная ? Я грю: -Правая, а что! А они: -А ну-ка вытяни ее! Я вытягиваю, чувствую, что меня держат за кисть и спрашивают, какой палец у меня указательный. Ну я и выставил свой палец. И тут, чувствую что мой палец начинает елозить в чем то упругом и скользском. Тут же с меня срывается повязка и что я вижу... А вижу я, друзья мои огромную, волосатую жопу Пашки , загнувшегося передо мной в позе рака и кряхтящего «Ох, хорошо!» БЛЯЯЯ !!! Я с ужасом смотрю на свой палец. ОН В ГОВНЕ !!! Издав нечеловеческий рев, я уже хотел было пиздануть со всей силы пидараса-Пашку, как был грубо водворен на диван хохочущей толпой. Что-то тут не то, думаю. Тем более гавном не пахнет. С опаской нюхаю палец, и с удивлением улавливаю запах фруктов. Я в непонятках, а эти додики грят, типа, щас догонишся, в чем прикол. Пока суть-да дело, заводят Амбала-Серегу. Сажают на стул и начинают задавать свои пидарастические вопросы. На вопросе про руку Паша снимает штаны и загибается, на вопросе про палец ассистент-Игорек достает из кармана баночку детского питания «Малыш» и густо мажет у себя на сгибе локтя. Потом он хватает палец Сереги и сжимает его локтем, поелозив этим рукотворным очком. Повязка срывается и я даже не успел схватиться за живот, как Серега с криком «Убью педика» начинает гоняться со стулом в руке за голозадым Пашей по всей комнате, расшвыривая нас, как кегли. Повиснув на нем в пять рыл, мы кое-как утихомирили расбушевавшегося ценителя юмора, который все таки умудрился пнуть в живот белого от страха славного сына киргизского народа. Вот вам и «Сулико». Кстати, по приезде домой, на Новый Год и сыграл в эту интеллектуальную игру в своей теплой компании, причем играли даже бабы. Но у них, кроме истерики, не было никакой реакции. Попробуйте сыграть и вы, друзья. Отзывы шлите на мыло. Пока.
ТРАГИКОМЕДИЯ: На "скорой помощи" безобидный на первый взгляд и очень неконкретный повод к вызову "человеку плохо" таит в себе самые мерзопакостные случаи. От геморроя до огнестрельного ранения. Приезжаем мы однажды на такой неопределенный вызов и видим жуткую картину: по квартире из угла в угол бегает полуодетая женщина с выражением ужаса на лице. Добиться от нее, где больной, удалось не сразу. Наконец, она указала нам рукой на спальню. Вошли туда. В спальне на кровати лежал благообразный мужик лет пятидесяти - абсолютно голый и абсолютно мертвый. Пощупав для виду сонные артерии покойного, подхожу к тетеньке выразить сочувствие, сообщить о бессилии науки и спросить, чем покойничек болел. И вдруг "вдова" выдавливает из себя: - Давайте его унесем! - Куда? - К нему! Первая моя мысль: тетка с горя в уме повредилась. А она все свое твердит: унесем да унесем. Деньгами начала трясти. После долгих расспросов стало ясно, что это не есть ее муж, а вовсе даже сосед сверху, пришедший в "в гости". Видать, дошло дело до интима, и на пике оргазма он скончался. А муж через час придет с работы. И именно поэтому покойника надо унести домой. А надо отметить, что внезапная смерть по неизвестной причине - дело всегда муторное, и упаси Бог положение тела изменить. Можно поиметь неприятностей. Так что пошел я милицию вызывать, дабы подвергли тело исследованию на предмет насильственного убиения. Милиция приехала на удивление быстро. Выслушав вышеописанную историю, менты не смогли писать протокол. Их колотило от сдерживаемого смеха. Один вывалился на лестничную клетку и там начал дико ржать. А приехавший судмедэксперт смеяться не стал. Сказал, что история абсолютно типичная. Таких, говорит, в месяц по паре бывает. МОРАЛЬ: Мужики! Перед кобеляжем измеряйте артериальное давление! Женщины! Проверяйте у любовников справку от терапевта!
Эта история может показаться анектодом, однако учитывая, что Великий вождь был мастером на подобные розыгрыши, похожа на правду.
Произошло это в лихие 30-е годы. Был один такой нарком - т. Носенко, ведал Наркоматом водного транспорта. Приехал он как-то раз в Кремль по своим наркомовским делам и идет по коридору. Тут ему из-за угла навстречу сам т. Сталин. Между ними происходит диалог примерно следующего содержания: - Здравия желаю, товарищ Сталин! - Товарищ Носенко? А разве вас еще не расстреляли? Можно представить, как себя почуствовал несчастный нарком. Держась одной рукой за сердце, другой опираясь на стенку, он кое-как ковыляет к выходу, в полной уверенности, что его сейчас возьмут. Однако доходит он до дверей, а за ним никто не бежит. Ну, думает, значит остановят около машины. Но и в машину он садится без помех. Едет домой уже в стопроцентной уверенности, что его там ждут. Дома все спокойно... После бесонной ночи, недоумевая, отправляется он на работу, кое-как входит в свой кабинет и весь рабочий день не может понять, когда же за ним придут. Так проходит неделя, другая... После двух недель бесонных ночей т. Носенко приходит к выводу, что видимо т. Сталин ошибся...
1943 год. Страна находится на грани великого перелома. Наркоматом водного транспорта управляет все тот же т. Носенко. Приезжает он как-то раз в Кремль по своим наркомовским делам и идет по коридору. Тут ему из-за угла навстречу сам т. Сталин. Между ними происходит диалог примерно следующего содержания: - Здравия желаю, товарищ Сталин! - Товарищ Носенко? А разве вас все еще не расстреляли? История повторяется. Опять несчастный нарком едет домой в полной уверенности, что его там ждут, опять не спит неделями и в конце концов снова приходит к выводу, что товарищ Сталин, видимо его с кем-то перепутал...
1945 год. Отгремела Великая Отечественная, народное хозяйство встает на ноги, а во главе Наркомата водного транспорта тот же т. Носенко. В Кремле происходит какое-то совещание, приглашаются все Наркоматы. Выступает т. Сталин: - Эти четыре года явились тяжким испытанием для нас, однако мы не теряли чувство юмора и всегда находили время для хорошей шутки. Правда, товарищ Носенко?
Отдыхали мы как-то с подружкой в Одессе. Путь на пляж вел через привоз. Обилие фруктов приводило в восторг, но еще больше нам нравился искристый одесский юмор.
Купив однажды абрикосы, мыли их прямо тут же, на привозе. Подходит пожилая женшина: - Девушки, вы, наверное, не из Одессы? - Нет, а как вы догадались? - Ну кто же в Одессе так абрикосы моет - по одному! Надо положить в мешочек и сполоснуть все сразу. Мы последовали совету. Стоим, моем. Вдруг нас снова откликает женский голос: - Вы, скорее всего, не из Одессы? - А как вы догадались? - Так кто же в Одессе так абрикосы моет! Нужно их выбирать из мешочка и мыть по одному...
Дело было в советские времена в Красной Поляне. Тогда, кто помнит, был моден "полутуристический" маршрут по Кавказу со спаньем в палатках и т.д. Была в одной группе дамочка, очень заботившаяся о своей внешности, но странным способом: она считала, что от смеха появляются морщины и всячески препятствовала собственному желанию засмеяться, вытягивая губы, как в слове "изюм". А поскольку в турпоходах недостатка в шутках не бывает, то эта тетя вечно ходила с вытянутыми в трубочку губами. Так вот, группа шутников решила ее все-таки рассмешить, и не придумала ничего умнее, как дамочку пощекотать. Причем решено было сделать это черное дело вечером в большой палатке. Посмотреть на это шоу собралось достаточно народу. При первом прикосновении к ребрам бедная тетя так подпрыгнула, что вышибла кол, поддерживавший палатку изнутри. Палатка сложилась, фонарь упал и погас. В образовавшейся давке бедной тетеньке сломали ребро...
Случилось это несколько лет назад в достославном МГИМО. Летняя сессия, экзамен по англ.языку. Наш сокурсник, назовем его Вася, неплохой, в общем-то, парень, словил два балла, и вдруг то ли от летней жары, то ли от нервного потрясения, то ли еще по какой-то причине, он начинает требовать справедливости, мотивируя это так: "Вы еще с моим папой познакомитесь!" (Угрожает, надо понимать). Что мы видим: преподаватели устраивают перерыв и гуськом - к ректору. Через час уже висел приказ о Васином отчислении. Мы, конечно, удивились столь суровой мере - ну отчислять-то зачем? И только через год мы узнали, что Васин папа был в то время директором крематория. Вот, значит, почему преподы так напряглись. Другими словами, кто владеет информацией - управляет ситуацией. К слову, событие это стало для Васи судьбоносным - после этого он уехал учиться в Штаты и сейчас уж наверняка ни о чем не жалеет.
На днях по РТР (!!!) шла передача, в которой проводился очередной опрос телезрителей, на экране красовалась фраза "Стоит ли нашему государству в настоящий момент тратиТСя на культуру?" Ну что делать, кажется, уже пора...
Было это в приснопамятные времена середины восьмидесятых. Учился я в институте и раз в неделю целый день мы проводили на военной кафедре. А занятия на военной кафедре отличались от прочих тем, что их практически невозможно было (в силу тяжести проистекающих затем последствий) просачковать. А еще тем, что пар было не три, а четыре - полный 8-ми часовой рабочий день. Две пары, перерыв на обед - все как полагается. Тем не менее, бывало иногда так, что курс лекций в силу разных причин кончался раньше, так, что у преподавателя в запасе оставалось два, а то и четыре часа. Тогда этот преподаватель "чтобы не нарушать отчетности" все это время травил нам байки из его служилого в войсках прошлого. Отпустить студиозов с последних часов - никогда, потому как "по Уставу - не положено". Если преподаватель Иванов не мог занимать эти часы сам, то он просил подменить его преподавателя Петрова... Ритуал соблюдался свято. Но вот как-то раз приехала на нашу военную кафедру какая-то большая шишка из Политуправления и устроила общекафедральное офицерское политпросвещение аж на всю вторую половину дня. Ввиду чего заведенные порядки рисковали рухнуть из-за невозможности офицеров выставить себе замену. Выход был найден в том, что на нашем цикле все-таки нашелся один "действующий не офицер" - лаборант по фамилии Машковский. Все студенты всех преподавателей были согнаны в одну аудиторию, им был явлен "старший - Машковский", офицеры удалились... Естественно, что лаборант не имел и сотой доли того славного прошлого, которое имел любой из отсутствующих преподавателей. Почему и объявил - "заниматься делом, сидеть тихо, окончание занятий - в 17 часов, я - в соседней комнате" и смылся. Четыре часа тотального тихого безделья привели всех в состояние такого офигения, что когда наступило это "17 часов", когда заведенные у кого-то на это время часы-будильник запищали "пип-пип-пип" и я произнес спонтанно пришедшую на ум фразу "Машковское время - семнадцать часов" - народ грохнул до звона в стеклах...
Сижу как-то у подъезда, поджидаю друга. Рядом сидят две бабки, о чем-то толкуют о своем. Невольно прислушиваюсь. Вот одна говорит: - У Вальки опять радикулит схватил, насилу вчерась дотащилась с участка. Вторая, видно про внука: - А мой-то, видать, чесотку в школе подцепил, весь изодрался. Первая: - Дак в поликлинику пущай сходит, чой-нибудь пропишут. Вторая: - Да я ему, охломону, уже сто раз говорила, сходи к врачу! А он все не чешется!
Мой друг Саша в свое время носил роскошные длинные волосы. В ту пору его весьма доставали обращения типа "Девушка". Но, по его словам, он на это особо внимания не обращал и не возмущался. Но однажды он сидел на улице и напряженно рисовал какое-то здание (он архитектор). Рядом проходила компания, из которой вышел молодой человек, и, подойдя к Саше лицом к лицу, спросил: "Девушка, может быть, вы и меня нарисуете?" Тут Саша уже не выдержал и сказал: "Может, тебя еще поцеловать, скотина?"
Историю вспомнил мой муж. За нецензурные слова прошу прошения, но без них совсем никак:))
Сибирь. Стройотряд. Перерыв в работе. Несколько девочек и юношей, пригорюнившись, сидят на камушках. Мимо проходит местный мужичок. Оглядывается. Задумывается. Подходит к группе и протягивая жменю семечек, произносит:
В 1974 году работал в Ташкенте, в одной пуско-наладочной конторе. Произошел этот случай в июле месяце. Я с напарником проводил наладку систем кондиционирования воздуха в институте кибернетики в академгородке. Все оборудование располагалось в полуподвальном помещении. Там нам выделили довольно большую комнату, с большим грубо сколоченным столом и парой скамеек. Мы разложили на столе документацию по оборудованию КИП и А (Контрольно-Измерительным Приборам и Автоматике, довольно объемистые тома на синьке) и начали изучать ее. Немного погодя пришли ребята другой конторы, они занимались механической частью, компрессоры, теплообменники и т.д. В этот день они занимались компрессором и в частности "осушителем" смазочного масла. Устроившись у выходных дверей, высыпали в алюмниевую миску селикагель (гранулы вещества, активно поглощающие воду), промыли его авиационным бензином, который налили из сорокалитровой фляги, стоявшей тут же в комнате и, видимо для ускорения процесса выпаривания бензина из селикагеля, стали подогревать миску на электроплитке с открытой спиралью. Пары бензина естественно вспыхнули, тут один из этих придурков в дополнении оттолкнул ногой флягу с бензином (из добрых побуждений наверное - подальше от огня), но фляга упала и разлившийся бензин незамедлил воспламениться. Оба этих дурня, видя такое развитие событий, выскочили из комнаты, а мы с напарником остались в комнате. У дверей полыхало нешуточное пламя, но нам не хотелось оказаться заживо зажаренными, поэтому, задержав дыхание, выскочили оттуда и, поднявшись на первый этаж института, в какой-то из лабораторий я нашел углекислотный огнетушитель, схватил его и помчался в подвал спасать свой портфель. Огнетушитель мой оказался с небольшим дефектом. Металический раструб, из которого выходил углекислый газ, болтался из стороны в сторону, и я начал придерживать его большим пальцем, направляя струю на пламя. Тут подоспел и мой напарник с огнетушителем, и мы потушили горящий бензин. Придя через некоторое время в себя, я увидел, что подушечка пальца, которым я придерживал раструб огнетушителя, отморожена. Кто не знает - при работе такого рода огнетушителей развивается довольно низкая температура в месте испарения сжиженного газа (на этом принципе работают все холодильники испарительного типа). Тут уже набежали люди и кто-то посоветовал мне обратится в медпункт, который располагался в соседнем здании института механики, кажется. Придя в медпункт, я предъявил свой палец довольно симпатичной медсестре. Она осмотрела его и, ничего не поняв, спросила: "Что случилось?" - Вот. Палец обморозил. - Где? - На пожаре... После этих слов медсестричка захлопала ресницами и выполнила команду "Дышите глубже! Вы взволнованы!" Тут и до меня дошла комичность ситуации - июль, Ташкент, +42 в тени, пожар, и фраер с отмороженным пальцем. Как она психушку не вызвала, я до сих пор не понимаю. Портфель мой сгорел, а те ребята, ну механики которые, исчезли бесследно и появились только через неделю. Вот такая история.
Правдивая история из жизни американцев. Есть у меня знакомый, звать Роджер. Детина метра под два ростом, работает менеджером в компьютерной фирме. Стрижется все время под бобрик. Брат его Том, говорят спортсмен, еще больше по размерам. Сам Роджер его характеризует коротко: "It's a person". Так вот у братца этого машина - Шевроле Камаро. Такая спортивная тачка, довольно большая, но низенькая, с двумя дверями. У машины этой очень особенная коробка передач - для того, чтобы включить задний ход, надо рычаг как-бы слегка приподнять вверх, то есть вытянуть. Это чтобы гонщик на полном ходу случайно не препутал. А у Роджера Форд Мустанг. Тоже немного спортивный, но скорости включаются как у всех.
Теперь, собственно, история. Приехал Том в гости к Роджеру. И захотелось ему покататься на Мустанге. Хорошо, сказал Роджер, езжай. Сел Том в Мустанг, и поехал. Ну понятное дело, чтобы выехать из гаража, надо было задом немножко сдать. Роджер наблюдал за этим. Машина завелась, постояла с минуту. Потом Роджер подошел и заглянул внутрь. Его братец сидел внутри и вертел в руках рычаг переключения передач, который был ВЫРВАН С КОРНЕМ. Далее между ними произошел следующий диалог: T: Извини, я пытался включить задний ход... P: Том, а ты не подумал, что должен быть какой-то другой, более легкий способ включить задний ход? T: На моем Камаро нужно потянуть рычаг вверх... P: Но это же не твой Камаро, а мой fuckin' Mustang...
Кто после этого чинил Мустанг, неизвестно. Но они даже не поругались.
В начале 90-х в Питере начали появляться магазины, о которых ранее рассказывали только побывавшие за бугром. Я не о сексшопах. Сегодня - про магазины для розыгрышей. Первый, на Петроградской, по-моему, назывался "Шалун". Попасть в него можно было, только отстояв небольшую очередь. Продавались там, в числе прочих занятных штучек, ранее невиданные пластмассовые кучки дерьма. Причем классифицировалось они по происхождению: собачье, человеческое и еще чье-то. Шедевр был исполнен из пластмассы и имел явное сходство с оригиналом. Стоила игрушка немало, однако руки чесались и воображение кипело. Мы купили в складчину небольшую кучку человеческого помета и развлекались, по очереди подкладывая куда только возможно и невозможно. Не судите нас слишком строго, по тем временам мало кто видел подобное, и нам хотелось порадовать максимально возможное количество знакомых одним из приобретений перестройки. А что касается уровня интеллекта, так это обычный студенческий и курсантский юмор. По трагическому стечению обстоятельств, моя очередь воспользоваться покупкой наступила одновременно с приближением дня рождения моего приятеля Сереги. Он жуткий аккуратист, не терпит малейшего отступления от установленного порядка. Каждая вещь в доме имеет свое место. Причем, находясь на своем месте, эта вещь должна быть определенным образом ориентирована относительно соседних предметов. Нарушение заведенного порядка карается по всей строгости воинского Устава, майором лично. В среде знакомых его ласково называют Аккуратненький. (См. истории №7 за 21 мая). В тот день, когда Серега имел глупость пригласить меня, я, к сожалению, был чем-то занят. Поэтому с надлежащими инструкциями передал пластмассовую кучку нашему приятелю Виталику, которого тоже обещали там покормить. Поэтому дальнейшее рассказываю с его слов. Была обычная дружеская пьянка в среде хорошо знающих друг друга людей. Собрались сослуживцы Сергея с женами и подругами. Когда мужчины сняли пиджаки, а хозяйка унесла первые пустые бутылки, Виталик решил, что народ созрел для розыгрыша. Сначала он двинулся на кухню. Однако, здраво рассудив, что пластмассовая кучка в салате может обидеть хозяйку, а дерьмо в кастрюле - откровенная пошлость, он решил, что лучшее место для него в сортире. Виталик аккуратно пристроил муляж экскрементов внутри помещения в небольшом закутке у двери. Затем приволок из кухни заварочный чайник и полил. Сходство усилилось. Коричневая кучка заблестела свежестью. Не хватало последнего штриха. Виталик оторвал несколько кусков туалетной бумаги, соответствующим образом смял ее и для надежности еще раз полил из заварочного чайника. Радостно похрюкивая, он уселся на свое место за столом в ожидании результата. Однако народ молчал. Гости выходили из-за стола и возвращались. Потом снова поднимались и опять выходили. И никто даже не заикнулся. Виталик заподозрил, что какой-то доброхот убрал безобразие. Пробежался в туалет и обратно - все в порядке. Лежит в лучшем виде, как настоящее, даже пахнуть, кажется, начало. Становилось обидно. Когда мы впоследствии анализировали поведение гостей, то пришли к однозначному выводу: гости, зная, что у Сереги все расставлено по местам, предположили, что по какой-то причине сегодня место этой кучи именно там. Может собачку какую-то к туалету приучают, может еще чего... да мало ли какой у кого скелет в шкафу. И полагая, что хозяин в курсе, просто брезгливо обходили и тактично молчали. Как в сказке о голом короле, ситуацию изменил маленький сынишка хозяина. Он влетел в комнату и радостно во весь голос сообщил: "Папа, папа, там какой-то дядя накакал!" Папа отвесил сыну несправедливый подзатыльник. Малыш взревел. Грозно кося на подвыпившего Серегу, жена пошла успокаивать ребенка. Через пару минут она вернулась с растерянным лицом и зашептала Сергею в ухо. Теперь исчез Серега. Гости заволновались. Было похоже, что вопиющее нарушение порядка в квартире не входило в планы хозяина. Кучу-то видели почти все, а если хозяева волнуются, значит, они не в курсе. Ответственность автоматом ложилась на гостей. При этом народ был не в таком состоянии, чтобы гадить по углам, да и воспитание не позволяло. Поэтому все были в равном положении и смущенно косились друг на друга. Когда в комнату вошел Серега, притихли даже те немногие, кто пока не понимал, что происходит. Я как-то видел на скотном дворе быка. Он был здоровенный, даже по бычьим меркам. Что-то его в этой жизни не устраивало. Он стоял привязанный цепью к столбу и сам себя распалял. Большой кожаный нос, брызгая соплями, раздувался, как баян. Из уголков рта стекала слюна, и все четыре копыта рыли землю. Причем с такой интенсивностью, что стоял он уже в некотором углублении. Так вот, тот бык по сравнению с Аккуратненьким был просто молочный теленок. Серега стоял в торце стола и обозревал гостей тяжелым взглядом. Присутствующие потупились. Становилось неловко. Игривое настроение улетучилось. Пауза длилась с минуту. Потом Серега, безошибочно выделив взглядом Виталика, произнес: - Ты? Потом через паузу, уже утвердительно, кровожадно растягивая окончание: - Точно ты-ы-ы! Ты единственный ГРАЖДАНСКИЙ здесь! Непостижимая логика последней фразы подвигла Виталика на вялые возражения. На что Серега его окончательно добил, чеканя каждое слово: - НЕ.ПО УСТАВУ.ЭТО.ПО.УГЛАМ. СРАТЬ! Остается добавить, что Виталик сейчас работает дизайнером по интерьеру. И неплохо преуспевает. Михаил.
Таки вот, о чем это я? Ах да, поведаю-ка я вам, дамы и господа, одну историю :) Все имена и названия изменены! :) Значит, было дело так - одному коммерческому учреждению надо было завести устав. Естественно, делать и оформлять устав поручили одной юридической фирме. Ну и проект этого своего устава, после уже некоторых утрясок-согласований высылают на обработку... Высылают по факсу. Повторяю еще раз - высылаю по факсу. Кто не понял, объясняю - устав нормальной солидной фирмы - это довольно большой такой документ. И по факсу выходит эдакий саван метров на 8-9 :) Нормально, то есть. Люди, офигевшие от кучи непрекращающей лезть бумаги и еще больше офигевшие от ее разбора потом, нашлись, как отмстить клиентам :) Как говорится, я мстю и мстя моя страшна. Все очень просто - тот же документ, с небольшими поправками они отправляют обратно. Правильно, по факсу. Представив себе вытягивающиеся лица принимающей стороны, отправители радовались вовсю. И потом, минут через пять после отправки, они снова отправляют весь устав, снова по факсу, так сказать - "Подтвердите получение!" :) Подтвердили. На принимающей стороне молчали долго. Как вы думаете, присылали они устав на доработку снова? ;) Быстро пришли к соглашению ;)
Вроде все уже привыкли к "социальной рекламе", но такой перл я встретил впервые. Я слышал его сам, как впрочем слышали его многие по первому каналу Украинского радио в утреннем блоке рекламы.
Итак, представьте себе веселые голоса подвыпивших мужиков:
- Василий, с днем рождения тебя! - Да гори он синим пламенем, этот день рождения! Видал, что мне подарили? - Что? - Попугая! И слышишь, что он говорит?
У моих родителей - собственное агентство недвижимости. И там же работает мой старший брат. И вот, недавно брат продавал одну квартирку. Ну, все как положено, нотариат, передача прав собственности...остался последний штрих: акт сдачи-приемки (то есть проверка, все ли там о.к., а то бывали случаи, когда люди унитаз, например, с собой при переезде уносили, или ручки с дверей снимали...). Так вот, приходит мой брат со своим другом на эту квартиру, где их ждет новый владелец квартиры, который и должен этот акт подписать. Ну вроде все нормально, посмотрели там чего как, клиент, так сказать, всем доволен. И тут вот что происходит. Входят они, значит, на кухню, а там крыса такая здоровая сидит. Длиной с бутылку колы 2х литровой. Ну брат занервничал, мол сейчас этот клиент недоволен будет, акт не подпишет. (А пока он его не подпишет, комиссионных не получить, следовательно, и пить не на что будет =)).) Ан нет! Клииент, наоборот, сильно обрадовался, и с криком "Иди ко мне, дорогая!" схватил швабру и стал гоняться за этой крысой по всей кухне. Ну бегал бегал, не поймать. Он говорит моему обалдевшему брату и его другу: "Ребята, давайте ее в угол зажимайте, а я ее ловить буду". Ну те, что, загнали в общем крысу в угол, и этот клиент с радостным криком "Банзай!" оглушил ее ударом швабры. А потом еще и добил. В общем, сдохла крыса. Стоит такой, довольный, улыбается, "36-ая за мою жизнь" говорит. В этот момент входит семилетний сын клиента, подходит, посмотрев на дохлую крысу говорит: "Папа, а как звали эту крысу?". Папа подумал немного: "Так, Машу мы уже били, Мишу тоже...а! эту Ваня звали!..". Вот такие вот покупатели квартир бывают.
В Сан-Франциско актуальная для Америки проблема отсутствия общественных туалетов решается путем установки на улицах города полностью автоматизированных металлических будок. Потрясает уровень автоматизации. Бросаешь двадцатипятицентовую монетку, заходишь. По окончании процесса вам обеспечена автоматическая мойка рук: мыло выливается вам на руки. Потом выдается порция воды. Второй раз намылить руки и смыть уже не получится, так как никаких кнопок нет: мыло и вода подаются автоматически и только один раз. Висит табличка с надписью, что автоспуск произойдет сам собой, когда вы покинете кабинку. И - апофеоз - предупреждение, написанное на двери: "Через 20 минут дверь автоматически открывается".
Рассказал мой бывший шеф. Короткая история, в общем-то. Был он как-то недавно в Германии на конференции. Познакомился там с одним пожилым немцем. Как оказалось, тот воевал во время Второй Мировой (на стороне Германии, ессесно), был пленен советской армией и после войны несколько лет горбатился где-то на сибирских лесоповалах. За это время он научился немножко говорить по-русски. Но время берет свое, практики нет и русский язык он к настоящему времени совсем забыл. За исключением одной фразы, которую он запомнил на всю жизнь и поведал шефу: "Давай, давай! Ёбаный фашист!"
Рассказом о урезанном метре навеяно. Был у меня дед. Хороший, интеллигентный дед, в институте даже преподавал. Но принадлежал он к той породе людей, которые, задумавшись, могут почистить зубы гуталином, а ботинки - зубной пастой. Так вот. Надо было ему стекло новое в окно вставить. Даже людям с высшим образованием понятно, что прежде чем покупать новое стекло, сначала надо измерить окно. Памятуя о том, что с измерениями, произведенными матерчатыми метрами, могут происходить самые диковинные вещи, дед проявил нестандартный подход к проблеме. Взял он газету, вырезал ее по размеру окна, сложил в карман и отправился в магазин. Проходя мимо керосиновой лавки (а дело было в те далекие времена, когда существовали керосин и керосиновые лавки), он очень удачно вспомнил, что ему нужна замазка для окон. Продавщица в лавке сказала, что замазка есть, но запаковать ее не во что. Дед порылся в карманах и обнаружил там кусок газеты. Радуясь своей запасливости (для какой цели эта газета была в карман положена, он уже забыл), он аккуратненько оторвал от нее часть и завернул в нее замазку. Оставшуюся часть газеты он сложил назад в карман и отправился дальше. Что было потом, догадаться не трудно. Когда он дошел до стекольщика, инцидент с замазкой уже не омрачал его памяти. Там стекло вырезали точно по газете, и счастливый обладатель стекла и замазки вернулся домой. Да-а-а, моя бабушка, наверное, была святая женщина...
Во времена своего обучения в медвузе работала я фельдшером на Скорой Помощи. Жил да был на нашей станции доктор один. Он был очень грамотный доктор, один был у него недостаток - был он глухим. То есть, слышало у него только одно ухо и то, если прямо в это ухо громко кричать, причем мужским, низким голосом. Поэтому в бригаде у доктора обязательно был хотя бы один фельдшер мужеского пола. А вторым фельдшером иногда и девицы бывали, типа, например, меня. Доктор мужчина был очень не хилый. Сядет, бывало, клиент начнет ему свою долю расписывать. И думает, что доктор его слушает. А доктор сидит-сидит, а потом как гаркнет: "Гриша!!! Что он говорит???" А Гриша или Саша или там кто, ему в это, дежурное ухо и кричит, чего клиент говорит... Ну и вот работаем мы однажды: я, Шура - доктор этот, и Серега-фельдшер, редкий приколист. Приезжаем к пьяненькому мужичку, который руку поцарапал, но выступает изо всех сил. Ну я в углу карту вызова заполняю, Шура сидит, скучает, а Серега-фельдшер с клиентом общается. А мужичонка все выступает и выступает, и начинает Серегу обижать по-всякому: типа да ты кто здесь вообще такой, да ты обслуга и вообще по роже видно, что ты козел и все в том духе. Наконец Шура выдает дежурное: "Серега!!! Что он говорит???" И Серега, наклонившись к Шуриному уху радостно кричит: "Он сказал, что ты - пидорас!!!!". Ну я ж говорю - Шура глухой был. А у мужичонки голосок-то не вышел... Не докричался он до Шуры... Собрал своих звездюлей и в вытрезвитель поехал...
Дело происходило в Уфе. Есть у нас такая тур.фирма "Крекс". Как-то вечером мы с девушкой "словили" машину и ехали домой. И проезжали офис этого самого "Крекса". Я вспомнил шутку, которую придумал один мой знакомый и говорю Диане: "Видишь фирму "Крекс"? Это она так называется в честь поля дураков из "Буратино": крекс-фекс-пекс и все твои денежки пропали!" Ну, такая шутка. Просто проезжали мимо и вспомнилось. Интересно отреагировал водитель. Он поразмыслил немного, а потом снизил скорость, повернулся и сказал: "Молодые люди, давайте заранее рассчитаемся, ладно?"
Было это лет пятнадцать тому назад. Историю мне по свежим следам поведал собственный мой батя и подтвердили его товарищи - ни малейших оснований сомневаться в ее правдивости нет. О ту пору отец мой был начальником радионавигационной станции на острове Медвежий - это в сорока километрах от Диксона (Таймыр). От материка скалистый остров отделен не только бескрайними торосами, но и широкой полыньей, по которой ледоколы водят караваны судов. Это предыстория - а вот история: Полярная ночь. За окнами балка - 40 градусов мороза и приличный даже по тамошним меркам (а как-то раз в Диксоне ветром повалило МОСТОВОЙ кран) ветерок. Все восемь полярников сидят в кают-компании и смотрят видак. Кстати, по тем временам - большая редкость (видак они купили, а вот кассетами не запаслись и потому четыре месяца до следующего спецейса смотрели один и тот же фильм "Джентльмены удачи" - потом они года три могли говорить исключительно цитатами из него). Так вот - все в сборе. Внезапно раздается СТУК в дверь. Это надо прочувствовать - примерно как если бы кто-то постучался в иллюминатор орбитальной станции "Мир" или подводной лодки на глубине в километр. Народ настороженно переглядывается... Стук повторяется... Убедившись, что это БЫЛО, что ничего не почудилось, батя снимает со стены карабин и медленно подходит к двери. Открывает ее рывком и в балок падает человек явно кавказского вида. В джинсах, свитере и кроссовках... Без шапки, без документов и без сознания. Все охуевают. Мужика быстро раздевают, растирают медвежьим салом, вливают в него спирт и укладывают в койку - авось очухается. Одежду его высушили и положили рядышком. На третьи сутки во время обеда, мужик заходит в кают-компанию - чистый, осунувшийся и побритый. Садится за стол. Ему наливают борща, кладут пельменей, потом добавки. Все молчат. Наевшись до отвала, он поднимает голову и ловит на себе весьма заинтересованные взгляды. Так вот. Это был его первый рейс на "Арктике" (такой атомоход - гордость советского ледокольного флота). Сам он из горного азербайджанского села, закончил бакинскую мореходку и как лучший курсант получил такое распределение - помощником штурмана. Когда вошли во льды - он что-то там напутал и старпом вскользь заметил, что он ебал его маму в извращенной форме. Парень чуть не упал в обморок. Болел три дня, размышляя, убить старпома, себя, или все-таки попробовать добиться извинений (у них в селе за такие слова убивали сразу). На третий день решил, что так нельзя и поднялся на мостик. - Товарищ Старший помощник... - Опять ты... мать твою в рот... - сказал старпом, которого он отвлек от сложных и срочных вычислений частоты проблеска сигнального буя...
За сим парень развернулся и на негнущихся ногах вышел на палубу. И сиганул за борт. Последним, что он увидел в полете с высоты пятиэжтажного дома, были огни станции (в четырех километрах от ледокола). Как он прошел (мокрый и практически голый) эти километры, как взобрался на крутую обледеневшую скалу - история умалчивает. Воля к жизни... Когда "Арктика" за ним вернулась, совместными усилиями экипажа судна и коллектива полярников за два дня были уничтожены две бочки (400 л.) спирта, а первое, что сказал старпом было: - Ну, блядь, я в рот ебал твою маму, пидорас невменяемый...
Лет 15 назад я работал на крупном оборонном заводе в Севастополе. Цех большой, человек 400-500. Понятное дело, что время от времени люди умирали. Механизм похорон был отработан многолетней практикой. Управление завода выделяло транспорт, начальник цеха спирт, а поминки - за счет профкома в заводской столовой. Назначались люди, которые скажут доброе слово об усопшем на кладбище, и те, кто будет говорить на поминках. Методика была отработана годами, но как и в любой методике, в ней были свои нюансы, которые никакой инструкцией не отражены. Их просто надо знать. Как зам. начальника цеха - ответственный за людей, я должен был контролировать весь процесс, начиная с подготовки и заканчивая развозом перебравших на поминках. После того как стало известно, что скончался очередной работник цеха, меня вызвал шеф, кратко проинструктировал и попросил не забывать про Петровича. И хотя я перешел в этот цех недавно, о Петровиче наслышан достаточно. Это был пожилой человек, мастер своего дела. На заводе его очень ценили и уважали. Но был у него маленький пунктик - он очень любил выступать на поминках. Невысокий, щупленький, он был очень скромен и незаметен в повседневной жизни, но благодаря прекрасно поставленному «левитановскому» голосу, каждые поминки становились его звездным часом. Причем ничего плохого, казалось бы, в этом не было, но здесь как раз тот самый нюанс. Чем больше Петрович выпивал, тем проникновенней становилась его речь. На тонкой грани, между тем, когда он готов был отключиться, но еще мог говорить, и происходили неприятности. Петрович, играя низами своего баса, каким-то непостижимым образом заставлял рыдать всех присутствующих. Обычно, речь сводилась к тому, что единственный человек, достойный сидеть сегодня за этим столом, как раз нынешний покойник. И всякий из нас, "отдавая дань...", "будет помнить..." и "счастлив умереть вместо покойного". В общем, рыдали все. И подвыпившие коллеги, и уборщицы из столовой. О родственниках и говорить нечего. Обычно речь Петровича заканчивалась истериками, нитроглицерином, и в особо печальных случаях - приездом бригады скорой помощи. Понятное дело, что никакому руководителю такие проблемы не нужны, поэтому Петровичу обычно давали выговориться после пары рюмок, а потом специально закрепленные за ним опекуны быстренько приводили его в бесчувственное состояние, тем самым минуя фазу красноречия. При этом был еще один нюанс в нюансе. Петрович был крепкий мужик, и перепить его было непросто. Поэтому опекунов обычно назначали из числа непьющих. Вот об этом я как раз и не знал. Старшим по Петровичу я назначил бригадира монтажников, здоровенного деревенского парня, полагая, что он-то с подшефным справится. О Петровиче я вспомнил только на поминках, когда он уже стоял с наполненным до половины стаканом, призывая к вниманию присутствующих. Это было то самое состояние, когда талант грозил заблистать во всей красе. Бросившихся к Петровичу коллег остановил слабый голос вдовы: "Пусть скажет". Вдове противиться никто не мог и Петрович заблистал. Он говорил много и ярко, капая слезами в стакан. Голос его гремел и метался под сводами столовой. Казалось, что он вещал отовсюду. Голос давил и вибрировал. Что это была за речь! Он полностью овладел аудиторией. От легкой улыбки, он ввергал слушателей в пучину рыданий. Каждый из присутствующих готов был тут же занять место покойного, чтобы тот смог еще раз обнять жену и дочек. Знавшие Петровича говорят, что это была лучшая его речь. Кашпировский отдыхал. Рыдания становились все громче и волнами перекатывались по залу. Одна половина зала рыдала на груди у другой, потом они менялись местами. Шеф приводил вдову в чувство нашатырем и исподтишка грозил мне кулаком. Петрович на внешние раздражители не реагировал - у него был бенефис. Я растолкал не справившегося с заданием бригадира. Подхватив под руки, мы уволокли Петровича из зала. Бригадир прислонил его к стене и тряс за плечи. Петрович отъезжал. Его седенькая головка безвольно моталась из стороны в сторону, иногда ударяясь о стену. Сквозь вой, доносящийся из зала, бригадир монтажников, размазывая пьяные слезы и сопли по лицу, выговаривал Петровичу: - ЧТО ЖЕ ТЫ, ГАД, НАДЕЛАЛ,.... ЧТО ЖЕ ТЫ НАДЕЛАЛ......, ТАКОЙ ПРАЗДНИК, СУКА, ЛЮДЯМ ИСПОРТИЛ!
Лет 10 назад с друзьями-однокурсниками захожу в метро. На плече сумка с двумя накладными карманами. Я привычно лезу в один из них, достаю карточку, показываю тетеньке, сую в карман куртки и прохожу. Несколько удивляет меня выражение лица тетеньки, посмотревшей на меня и мою карточку. Но, думаю, мало ли... Стоя на эскалаторе, достаю карточку из кармана куртки, чтоб на место в сумку водрузить. И решаю зачем-то на нее взглянуть. И вместе со своими друзьями наблюдаю, что никакая это не карточка. Я перепутала карман сумки. И в этом кармане лежала колода карт. А в руках у меня - туз червей. Немая сцена. Я, несколько справившись с собой, спрашиваю у друзей - а как же тетенька?? Почему она меня пропустила?? Один из них очень спокойно говорит: "Ну кто их там, в метрополитене знает? Может, сегодня черви - козыри?.."
Есть у меня друг, а у друга жена, и она на девятом месяце. Естественно, в таком положении ей приходится много ходить по врачам, поскольку роды первые, она волнуется да и в начале были некоторые трудности. И вот недавно она рассказывает нам следующую историю: "В одной поликнике очень уж долго врачиха меня (это как раз на девятом месяце) выспрашивает, а когда я не выдержала и спросила ее: а зачем это нужно, та с такой снисходительной улыбочкой ответила: Ну милая моя, должна же я знать, можно ли Вас допускать к родам".
Прихожу в гости к другу. У него наблюдаю огромного кота крайне злобного вида. Спрашиваю: "А котика можно погладить?". Друг очень светски: "О, конечно, сейчас я принесу бинты и йод..."
Мои мама и отчим держат свою фирму. Взяли секретаршу. Звоню как-то туда, типа отчима хочу услышать, ну и по привычке раскованно так спрашиваю: "А Михаил Викторович там у вас физдипиляет?". Долгая пауза. Потом секретарша неуверенно: "Я точно не знаю...Но он здесь..."
Еще о "шаре". Рассказано со слов моего приятеля об общем знакомом. Знакомый учится на экономическом факультете на втором курсе. Идет сдача зачета по какому-то серьезному предмету, по которому Знакомый не знает даже какого цвета учебник. А сдавать то как-то надо, конец учебного года. Сидит он на зачете, на парте творческий беспорядок, все навалено, листает то учебник, то конспект, а какого его листать, если все равно ни хрена в голову не лезет! Рядом с ним сидит Отличник, которому все по фиг, так как он все знает. Отличник тянет руку, хватает с парты зачетку и идет отвечать. Ясен хрен, зачет получен в течении пяти минут. Он возвращается за парту, кладет зачетку и начинает собирать вещи, типа дело сделал - гуляй смело. Народ потихоньку сдает. Высиживать нечего, и Знакомый приходит к мысли, что лучше пять минут позора ...., берет со стола зачетку, открывает и ох..вает - в графе предмета стоит "зачтено"!!! Проверяет зачетку - его, ФИО и фото совпадают с оригиналом, спинным мозгом чувствует - шара, явно Отличник схватил со стола его зачетку и препод, не проверив ФИО, поставил зачет. Но в ведомости он проставил-то правильно, т.е. Отличнику. Короткое совещание, шара ведь должна вкатиться правильно! Изменение тактики сдачи зачета. Выжидается время, пока сдают другие, в надежде, что препод "зарапортуется". Отличник уходит из аудитории, потом возвращается и говорит преподавателю, что, дескать, он забыл проставить ему зачетку и дает уже свою. Препод проверяет - так и есть, в ведомости стоит, а в зачетке нет. Со спокойной совестью ставит "зачтено". Знакомый ждет, пока его вызовут. Вызывают. На лице неописуемое удивление: "Здрасьте! Дык уже сдавал, вот и в зачетке все стоит". Преподаватель провяряет. Точно, его же рукой и поставлено. Все верно. Наверное, забыл поставить в ведомость. Ставит в ведомость. Все! Шара вкатилась полностью!
Вот буквально вчера услышал такую историю: Шли как-то компанией после очердной вечеринки. Идем, никого не трогаем. И тут крик - (женский): "Что же ты наделал???" Подходим. Смотрим - лежит мужик в кустах. Вокруг народ. А со второго этажа женщина выглядывает и смотрит вниз. Оказывается, этот мужик выпрыгнул со второго этажа из-за этой особы. А у нас в компании был один дядя - бывший десантура. Так он (в дупель пьяный) сказал: "А что тут прыгать-то. Я вот счас с третьего сигану". Ну и побежал в подъезд. Мы все за ним, ибо как он обязательно сиганет. Короче, я только успел схватить его за пинджак, а он вырвался и туда - щучкой. Выглянули - смотрим летит - орел. Профессионально так. Руки расставил в строны. Балансирует. Ну короче приземлился тоже классно на 2 точки - три переворота. Вскочил - отряхнулся и говорит тому, что в кустах: "Вот как надо прыгать! Козел!"
В фильме «Серёжа» 1960 г. (дебютная полнометражная работа режиссёров Игоря Таланкина и Георгия Данелии по одноимённой повести Веры Пановой) в главной роли снимался 5-летний Боря Бархатов.
Мальчик вообще поражал съемочную группу серьезным отношением к делу. Когда впервые пришел на съемочную площадку, он подошел и спросил оператора: - А сколько энергии потребляет этот прибор? - Мальчик, не крутись под ногами. Подойди к моему помощнику, он тебе скажет. А тот: - Иди к бригадиру. Он тебе скажет. Боря подошел к режиссеру и говорит: - Что же это у вас за люди? Они же все безграмотные. Ничего не знают. Как вы с ними будете работать? …… Единственным эпизодом, в котором Боре никак не удавалось сыграть, был финал картины. По сценарию мальчик, читать дальше →