Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Проходил по улице человек и вдруг остановился. Высоко запрокинул голову и уставился в небо. Сразу же около него остановился другой прохожий, тоже задрал голову и стал смотреть вверх. За ним третий, четвертый... Через несколько минут скопилось много людей, которые пялили глаза в небо, будто там искали что-то. Наконец один спросил другого: - Скажите, пожалуйста, на что вы cмотрите? - Не знаю, я, как и вы, гляжу в небо, но ничего не вижу. Потом еще двое спросили: - Не откажите в любезности сказать, что вы стараетесь разглядеть в небе? Наконец тот, который первым остановился и посмотрел вверх, опустил голову и сказал толпе, его окружавшей: - Вы меня спрашиваете? Ничего я в небе не ищу, просто у меня пошла носом кровь, я и запрокинул голову, чтобы остановить кровотечение...
Трое беседуют в тюремной камере: - За что сидишь? - За кражу пять лет дали. - А ты? - Я за грабеж десятку мотаю. - А я рыбу глушил. Пятнадцать лет дали. - Ого-го... Так сколько же ты ее наглушил? - Да всего полведра карасей и двух водолазов.
Бегут, значит, заяц и скунс с разных концов леса. На опушке сталкиваются лбами, разлетаются в разные стороны. И оба теряют память. Забыли даже, кто они такие. Что делать? З: - Давай опишем друг друга и поймем, кто мы такие. С: - Давай. Ты такой маленький, серенький, ушки такие, хвостик маленький. З: - А-а-а, ну я, наверное, заяц. А ты такой маленький, воо-о-онючий и полоса посередине! С: - А-а-а, ну, наверное, я жопа! :о(
Приходит как-то Иван к Абраму и говорит: - Абрам, дай в долг рубль до весны. - Ладно, Иван, но весной отдашь два. А на всякий случай ты мне в залог топор дай. Согласился Иван. Взял рубль и собрался уходить. Тут Абрам говорит: - Слушай, тебе ведь трудно, наверное, весной сразу два рубля отдавать. Ты лучше один сейчас отдай, а один - весной. Отдал Иван ему рубль. Идет домой, репу чешет и думает: "Вот ведь! Ни рубля, ни топора, еще должен остался - и вроде все правильно!"
Украина. Колхозный сад. Поспели яблоки, ну и понятно дело пацаны пытаются их воровать, а сторож этих пацанов гоняет. Видит сторож - очередной набег, хватает ружье, стреляет солью и бежит к месту. Смотрит - никого уже нету, все разбежались, только с одного дерева чьи-то яйца торчат. Подходит - спрашивает С.- Ти хто? - ...(Молчание) Сторож дергает за яйца и опять спрашивает "Ти хто?" - ... (Молчание) Сторож бьет прикладом по яйцам и снова задает вопрос "Ти хто?" - (сдавленно) Микола С. -Який Микола? -... (Молчание) Сторож сдавливает яйца и грит "Який Микола? -... (Молчание) Тогда сторож сдавливает изо всех сил, ну так что почти всмятку и "ЯКИЙ МИКОЛА????" - ТА НИМЫЙ!!!
Мyжик идет по пyстыне. Идет день, два... yже чyть ли не yмиpает от жажды. Hа десятый - видит: вдалеке показалась вода. Обpадовался, подходит ближе, целyет водy, танцyет и востоpженно кpичит: - Вода! Вода! Тyт емy навстpечy из воды дpyгой мyжик выходит и так же с pадостью оpет: - Земля! Земля!
В результате кораблекрушения на небольшой, но очень красивый необитаемый остров попадает следующий контингент:
- двое итальянцев и одна итальянка - двое французов и одна француженка - двое немцев и одна немка - двое греков и одна гречанка - двое англичан и одна англичанка - двое болгар и одна болгарка - двое японцев и одна японка - двое китайцев и одна китаянка - двое американцев и одна американка - двое ирландцев и одна ирландка
Проходит месяц. Ситуация выглядит следующим образом:
- Один итальянец убил другого из-за итальянки.
- Двое французов и француженка счастливо живут одной дружной семьей.
- Двое немцев установили строгий график поочередного посещения немки.
- Двое греков живут друг с другом, а гречанка убирает и готовит для них.
- Англичане ждут, когда кто-нибудь представит их англичанке.
- Двое болгар посмотрели в безбрежную синюю даль океана, затем посмотрели на свою болгарскую женщину... после чего бросились в воду и отправились вплавь куда глаза глядят.
- Японцы отправили в Токио факс и ждут инструкций.
- Двое китайцев открыли аптеку, вино-водочный магазин, ресторан, прачечную, а китайская женщина готовится рожать новых сотрудников для этих заведений.
- Двое американцев обдумывают самоубийство, так как американка ведет непрестанные разговоры об истинной природе феминизма, о том, что она может делать все не хуже мужчин, о равном распределении домашних обязанностей, о том, что из-за этих идиотских пальм и песка она выглядит толстой, о том, что ее прежний бойфренд уважал ее мнение, о ее отношениях с родителями, и что, по крайней мере, налоги тут невысокие и никогда нет дождя.
- Двое ирландцев разделили остров на Юг и Север и построили винокурню. Они никогда не вспоминают о сексе, потому что все как-то расплывается в дымке после пары литров кокосового виски. Но они, тем не менее, счастливы оттого, что живущие неподалеку англичане не удовлетворены своим существованием.
Муж уехал в командировку, жена пригласила к себе трех любовников - русского, казаха и грузина. Муж внезапно вернулся, а жена всех любовников спрятала за тремя новыми колонками для караоке. Муж зашел в комнату и говорит: - О! Жена, ты новые колонки купила? Давай проверим работоспособность? Берет микрофон и говорит: "Раз,раз". Из первой колонки: "Раз,раз". Из второй: "Быр,быр". Из третей: "Адын,адын".
1986г. Встречаются две собаки. Одна русская, другая американская. Русская у американской спрашивает: - Как ты там живешь? - По-разному живу. Один день - с голоду пухну. В другой день кто-нибудь косточу подкинет. А в третий день - мне еду некуда девать. А вы как там живете? Я слышала, что у вас там перестройка, перемены. - У нас огромные перемены - цепь укоротили, миску отодвинули, но зато лаю сколько хочу!
Молодожены поехали на медовый месяц в деревню. Сняли комнатку в домике у бабушки. Закрылись. День не выходят, второй не выходят, третий не выходят. Бабуля волнуется, стучится к ним. Бабуля: - Милочки! Вы вышли бы, хоть поели бы,а? В ответ: - Да нет, спасибо, бабушка, мы плодами любви питаемся. Бабуля: - А-а, ну питайтеся, питайтесь. Только шкурки в окно не выкидывайте, а то соседские гуси имя давятся.
Б-г, для того, чтобы облегчить людям жизнь, придумал заповеди. Вначале он предложил их египтянам. "А в чем судь заповедей?" - спросили его египтяне? "Например, заповеди запрещают изменять", - ответил Б-г. "Нет." - ответили египтяне,- "Так нам будет нечего делать на выходных". Тогда Б-г решил обратиться к персам с таким же предложением. "А в чем судь заповедей?" - спросили его персы. "Заповеди запрещают воровать"- ответил Б-г. "Нет." - ответили персы,- "Это подорвет нашу экономику". Наконец Б-г обратился к евреям с тем же предложением принять заповеди. "А сколько стоит одна заповедь?"- спросили евреи. "Бесплатно",-сказал Б-г. "Да?" - сказали евреи, -"тогда нам десяток".
Приезжает Клаудия Шифер в Грузию на показ мод. После представления к ней в гримерную стук, открывается двери и входит Гиви и начинает: - О, Клава, ты такой красивая!!!Я от тебя просто без ума... и т.д. и т.п. падает на колени, признается в любви... Она просто не знает, что ей делать. Тут он достает кольцо с алмазом: - Слущай, дарагая, возьми калечко, я тебя прошу. - Ну я так не могу.... - Я тэбя умоляю... - Ну ладно, я возьму, но давай я для тебя что нибудь сделаю? - Хорошо. Когда будеш садится в самолет, помашешь мне платочком, скажеш что-нибудь на прощанье... А я приведу весь аул, чтоб видели какой девушка со мной прощается. Самолет отлетает, перед самолетом весь аул Гиви. Клаудия Шифер поднимается на трап, достает платок, машет им... - Прощай, Гиви... - Пошла на Х.., заеб...!!!
Встречаются два новых русских. Один на крутой, новой без номеров иномарке. Другой ему говорит: - Какая у тебя крутая тачка! А тот отвечает: - Ерунда, хочешь, сейчас у нее ломиком крышу пробью? - Спорим на 1000$, что не пробъешь! В общем, поспорили. Хозяин машины берет ломик, что-то измеряет на крыше машины и пробивает ломиком дыру насквозь. Проспоривший отдает ему деньги и спрашивает: - А что ты там мерил на крыше? - А... все равно завтра люк ставить!
На приемных экзаменах в институте у профессор, обращаясь к абитуриенту, говорит: - Скажите, молодой человек, а почему вы выбрали имено наш институт? - Не задавай глупых вопросов, папа!
- Официант, принесите мне форель! Другой посетитель, услышав это: - Да, мне тоже форель, только свежую! Официант кричит повару: - Две форели, одну - свежую!
Ясный зимний день. Температура -20. Любители зимней рыбалки расположились на льду озера, сидят вокруг лунок - типа рыбу ловят. Одеты в тулупы, валенки, в общем, соответственно. И вдруг обращают внимание на мужика, который у своей лунки сидит без шапки. Они вокруг собрались, спрашивают его: - Ты охренел, что ли - в двадцать градусов мороза без шапки?! Ты чего, в самом деле? А мужик отвечает: - Да вот, представляете, меня на прошлой рыбалке выпить позвали, а я из-за шапки не услышал...
Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает: - Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый? - Надень крапивный - на балу будут хулиганы!
Родители Христа решили сделать ему подарок на 18-летие и познакомить его с прелестями любви к женщине (далеко не платонической и не божьей любви, надо заметить). И купили ему проститутку, очень такую симпатичную девушку. Христос поднялся с ней к себе в комнату. Только родители обрадовались, что порадовали своего сынка, как вдруг из комнаты Христа раздались страшные крики. Бедная девушка, дико крича, сбежала вниз по лестнице и исчезла из дома в мгновение ока. - Что случилось, сынок? Почему эта бедная девушка так кричала? - Да я не знаю, вроде все было нормально... - Ну расскажи нам все по-порядку... - Ну, сначала она села рядом со мной. - Так... - Потом она положила мне свою руку на плечо, а я ей свою, и мне это понравилось. - Ну... - Потом она положила мне свою руку на коленку, а я ей свою, и мне понравилось еще больше. - Так, так... - А потом она положила мне свою руку между ног. Когда я положил ей туда свою, то почувствовал открытую рану. И ИСЦЕЛИЛ ЕЕ, ЗАЛЕЧИВ ЭТУ ОТКРЫТУЮ РАНУ...
Едет автобус, полный буратин. Ну, прямо одни буратины. Вдруг водитель резко тормозит и все буратины подаются вперед. Один из них подымается, отряхивается и говорит чисто буратинным голосом: - Ну ты, водила, не дрова везешь!
- Доктор! Меня каждую ночь мучает один и тот же сон! - Какой? - Мне снится, как мыши в футбол мграют. - Ерунда. Я дам вам лекарство, сегодня примете и все как рукой снимет. - Доктор, а можно я завтра его приму? - А почему завтра? - Да понимаете, доктор, у них сегодня финал.
Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, охуевая, видит одного студента, который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на свое место и с ухмылкой ждет звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол. Последним идет тот раздолбай. - А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали! Студент: - Да вы знаете, кто я? Препод, испугавшись: - Нет! Студент грозно: - Повторяю, знаете, кто я? Препод, еле слышно: - Ннет, а кто!? Студент: - Вот и чудненько! Сует свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.
Утро. Молодой парень просыпается с тяжкого похмелья. Садится и начинае вспоминать, что вчера было. Вспоминал долго, надоело. Давай звонить. Звонит по первому номеру: - Алло? Привет! - Привет. - Слушай, я у тебя вчера был? - Ну, был. - А это не у тебя лимон по столу прыгал? Его друг взвился: - Слушай меня внимательно, пьяница! Никгода я тебя в мой дом больше не впущу. И повесил трубку. Ладно, делать нечего, звонит по другому номеру: - Алло? Привет! - Здорово. - Я у тебя вчера был? - Ну, заходил. - Это у тебя вчера лимон по столу прыгал? Второй друг тоже не стал скрывать раздражения: - Тебе лечиться надо, алкоголик! И тоже бросил трубку. Звонит третьему: - Привет. - Привет. - Я у тебя вчера был? - Был. - Слушай, это у тебя лимон по столу прыгал? На другом конце провода кто-то взбесился: - Ах ты паскуда! Ты пьяница, идиот, тупица. Так это ты вчера мою канарейку в чай выдавил?
Мама стоит на кухне и готовит ужин для семьи. В кухню заходит ее маленькая дочка и спрашивает: - Мама, скажи, пожалуйста, как получаются дети? - Ну, дорогая... Однажды, мужчина и женщина, встречаются, влюбляются, женятся,после свадьбы идут в спальню, обнимаются и целуются, занимаются сексом... Дочка смотрит на нее, ничего не понимая. - В общем, папа вставляет свой пенис в мамину вагину и вот так получаются дети. - Мам, а когда я в прошлый раз зашла к вам в спальню, папин пенис был у тебя во рту - так что получается? - Шуба, дорогая. Шуба...
У одного министра спрашивают: - Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей секретарши? Министр отвечает: - Очень просто. Хорошая секретарша каждое утро говорит: "Доброе утро, министр". А очень хорошая секретарша шепчет: "Дорогой министр, уже утро наступило".
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибудь подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнем. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает: - Что, Васенька, программа не заработала? - Заработала!.. - Что, может... неправильно заработала? - Да правильно заработала... мать ее за ногу!.. - Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький? - На бэкспейсе вздремнул!!!
Приходит пацан на дискотеку, походил-походил, решил девушку на танец пригласить, подходит, и тихо-тихо говорит: - Девушка, вас можно пригласить потанцевать? А она ему во весь голос, что аж все вокруг услышали: - Не буду трахаться с тобой, УБЛЮДОК !!! Пацан в шоке, все вокруг на него смотрят, смеются... Чуть позже к нему подходит та самая девушка и с улыбкой извиняется: - Ты не сердись, я просто учусь на психологическом, хотела посмотреть на твою реакцию... Он на нее сердито посмотрел и ЗАОРАЛ: - Что, МИНЕТ - 200 БАКСОВ, ПОШЛА ТЫ НА Х"Й!!!
К слову о той прибалтийской дуре, которая выполнила всю работу за российский Генштаб, спланировав нападение на собственную страну... :)
Идет Кощей Бессмертный по лесу и вдруг слышит: из избы на курьих ногах Баба-Яга орет во всю глотку: - Спасите, помогите, е$#т, насилуют!!! Кощей скорее туда, вбегает в избу и видит: там никого нет, кроме самой Бабки, а та лежит на печи и орет. Кощей ее спрашивает: - Ты чего, Баба-Яга, совсем с ума спятила? А та отвечает (кокетливо): - Уже и помечтать нельзя?
По дороге в церковь молодая пара погибает в аварии и оказывается у райских ворот. В ожидании Святого Петра они думают, нельзя ли пожениться в раю, раз уж такой случился такой облом. Выходит Святой Петр и на вопрос молодых людей отвечает: - Хм, не знаю, не знаю. Дайте-ка я схожу выясню. Уходит. Парень с девушкой ждут его неделю, вторую... Через месяц Петр возвращается. - Да, - говорит он, - пожениться здесь можно. - Здорово! Но что, если из нашего брака ничего не выйдет? Можно ли тут будет развестись? Лицо Святого Петра наливается кровью, и он орет: - Вы что, совсем спятили?!!! Я целый месяц искал вам по всему раю священника, неужели вы думаете здесь найдется хоть один адвокат?!!!
- Почему вы во второй раз не вышли замуж? - Знаете, у меня собака, которая ворчит, попугай, который повторяет мои слова, кот, который гуляет по ночам, и кровать, которая невероятно скрипит. Вы считаете, что этого недостаточно?
Женщина обращается к сексопатологу: - Доктор, мой муж очень слаб в постели, не знаю, что и делать. - А чем вы его кормите? - В основном картошкой. - Милая моя, - укоризненно говорит врач, - запомните, что от крахмала только воротнички стоят.
Мальчик (не Вовочка) случайно застукал своих родителей в позе "наездница" и заплакал. - Мама, ты зачем на папе прыгаешь? Ему же больно! - Нет, сына! Это просто упражнение такое! У нашего папы вон пузо какое! Вот я ему его и разглаживала. Пришла мама назавтра с работы а сынок пуще прежнего ревет: - Вот ты, мам, папе пузо вчера разглаживала, разглаживала, а днем пришла наша соседка тетя Клава, и опять его надула!
Собрались три мужика на природе выпить бутылку водки, а стакана нет - делить нечем. Решили так: один из них загадывает загадку и пьет, пока два остальных ее не отгадают. И так далее. Загадывает первый: "Что такое: Сто х_ев, одна веревка?". Только начал пить - "Стоп!" - говорят два других. "Это бурлаки на Волге!" Загадывает второй : "Что такое: Сто веревок, один х_й?". Только начал пить - "Стоп!" - говорят два других. "Это парашютист!" Загадывает третий: "Что такое: Семь крыльев, пять х_ев?". Начал пить. Все пьет и пьет, а мужики отгадать загадку не могут. Допил бутылку. Друзья спрашивают: "Вась, а отгадка-то какая?" "Ах, отгадка... Дак это ж Семикрылый Пятих_й!!
Мышь прогрызает дыру в стенке и пролазит в комнату. Видит - шикарный кабинет с самой навороченной мебелью, коврами, картинами, а за столом сидит хoмяк, сытый, с пузиком, с цепyрoй на шее и лениво ковыряет в зубах. Мышка говорит: - Хомячок, слушай, мы же с тобой родственники. Ты вон глянь какой - чистенький, сытенький, в таком кабинете сидишь. А я вот голодная, тощая, жизнью обижена. Как же так получилось? Хомяк: - Понимаешь, мышка, у меня PR лучше.
Приходит студент на экзамен и говорит преподователю: - Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос! - Ну выведи тогда формулу бороды. - Пожалуйста. Берем слово "борода", раскладываем его на два слова - "бор" и "ода". "Бор" - это "лес", а "ода" - "стих". Получаем - "лес стих". Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем "Без вэ три е", или (3е - в). е=2.71828, а в - коэффициент волосатости.
Собралась Баба-Яга на свидание с Кощеем Бессмертным. Думает, какую ей прическу сделать. (А на голове у нее три волосинки). Думала, думала - решила заплести косичку. Пока плела - один волосок у нее отвалился. Решила сделать хвост. Тут второй отвалился. Баба-Яга: "Ай ладно, с распущенными пойду".
Приходит новый русский к ювелиру, дает ему слиток золота и говорит: - Слышь, братан, сделай мне колечко... - Вот, пожалуйста, каталог, выбирайте фасон! - Tы че, братан, дурак что ли, дырку прорезать не мoжешь?!?!?!?!?!?!
Встречаются Винни и Пятак. У Винни в руках апельсин. Пятак: "Винни, Винни! Дай апельсин." Винни: "Это не апельсин. Это банан!" Пятак: "Винни, Винни! Дай банан." Винни: "Это не банан! Это яблоко." Пятак: "Винни, Винни! Дай яблоко!" Винни: "Пошел на ...! Сам не знаешь, что тебе надо!!!!!!!!!!!!"
Идет английский шпион по Москве. Смотрит, очередь стоит длиню-ю-щая! Ливерную колбасу дают. Он решил купить, посмотреть, что за продукт. Купил, отослал в Лондон на экспертизу. Через неделю приходит ответ: "В ВАШЕМ КАЛЕ ЯЙЦА ГЛИСТ НЕ ОБНАРУЖЕНЫ!"
Стоят менты на выезде из деревни. Тормозят мужика на копейке. Мужик вылетает из машины и орет: - Товарищи! Там на другом конце деревни вашего коллегу убили! Менты быстро запрыгнули в свою машину и примчались на место происшествия. А там дохлый козел валяется. Один говорит: - Ты номера запомнил? - Нет. - Так вот это твой коллега и есть!
Встретились на улице пирожок (п) и булочка (б). б- пирoжок, приходи ко мне сегодня вечером. п- ладно, приду. Идет, значит, пирожок вечером к булочке, а навстречу ему другой пирожок (п2). п2- куда идешь? п - к булочке. п2- возми меня с собой. п - пошли. Идут вдвоем дальше. А навстречу им еще пирожок. Взяли они и его с собой. В oбщем, к булочке пришли 5 пирожков. Она дверь открывает и спрашивает у первого: ты зачем еще 5 пирожков привел, я ведь одна. А он ей и отвечает: - не волнуйся, с яйцами-то только я, все остальные с капустой.
Путин приезжает в Чечню и разговаривает по-отечески с солдатами. - Ну как, ребята, победим мы бандитов? - шутит Владимир Владимирович. - Победим, товарищ главнокомандующий! - шутят в ответ солдаты.
Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на Рождество велосипед. Hо у родителей не было на это денег, и мама сказала ему: - Ты напиши письмо Иисусу Христу, может быть, он совершит чудо! Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать: - Я не буду шалить целый год... Потом он задумался, зачеркнул написанное и начал по-другому: - Я буду хорошим целый месяц... Что-то и эта фраза ему не нравилась. Он зачеркнул и продолжил: - Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели... Он с отвращением посмотрел на бумагу, потом порвал ее. Мальчик быстро оделся и вышел на улицу. Когда он был у местной католической церкви, он побежал так быстро, как только мог, схватил фигурку Мадонны и убежал домой. Там он снова взял листок бумаги и начал писать: - Если ты хочешь увидеть свою мать снова...
В чем pазница междy pебенком, выpащенным семьей лесбиянок, и pебенком, выpащенным в обычной семье? Hикакой pазницы, pазве только в семье лесбиянок pебенок постоянно испытывает нехваткy батаpеек для своих игpyшек.
Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба. Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз". Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает. Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить. Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит: "Туз козырный!". Русский репу почесал, подумал, и говорит: "Что ж делать, принял..."
Девушка звонит подруге, говорит: - Я вчера с таким мужиком любовью занималась, такой красавец. Ты не поверишь, вот у него член толстый, а длинный какой! кошмар, даже в голове не укладывается.
Милые женщины! На ваших хрупких плечах уже не одно поколение держится вся педагогика! Хватит жаловаться на то, что на свете не осталось воспитанных, умных, самостоятельных и решительных мужчин!