Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 июня 2000
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Разговор программистов есть бред сумасшедших. Лишнее подтверждение тому я получил не далее, как сегодня утром, между делом выдав своему вебмастеру следующую фразу: «табло портит всю малину, если заходишь через шкаф». Естественно, он ее понял, но когда он мне ее прислал обратно, мы долго ржали.
А теперь расшифровка. Табло - бегущая строка, написанная на Javascript и сделанная под табло, как на стадионе или в аэропорту. Шкаф, он же Нетшкаф - альтернативное название браузера Netscape. Перевод всей фразы на русский язык выглядит так: «когда заходишь на страницу с табло-бегущей строкой с помощью Netscape, то весь компьютер начинает жутко тормозить». Не, на нашем красивее и лаконичней. А главное, доступнее: «табло портит всю малину, если заходишь через шкаф».
Работать надо меньше. Утроб 6 часов, надо на работу с которой вернулась совершенно вымотанная накануне (админ я), звонит будильник, на автомате протягиваю руку, нажимая на кнопку выключения, подношу его к уху как мобильный и отвечаю - такая-то слушает. Когда я это осознала, то проснулась моментально. Все.
Эта история произошла прошлым летом. Мы поехали всей семьей к бабушке помочь ей прополоть картошку. И вот вечером, конечно все уставшие, мы собрались в комнате. А в это время по телевизору шла программа "Городок". Итак, представьте ситуацию: Бабушка, усталая, идет спать, в это время по телевизору шел сюжет про то как Стоянов переводил через дорогу старушку. В общем из телека раздается голос: - Бабушка, вам помочь? Моя бабушка совершенно серьезно отвечает (очевидно она подумала что это спрашивает кто-нибудь из нас): - Да не надо.. Тут из телека снова голос: - Дайте мне руку.. Бабушка оборачивается и опять говорит: - Я же сказала не надо!! Мы все выпали, увидя эту сцену.....
Эту историю рассказал актер Басселашвилли в одной из передач на ТВ: После того как он сыграл в фильме Рязанова «Служебный роман» негодяя Самохвалова, в школе где училась его дочь собрался учительский совет с повесткой «О исключении его дочери за аморальное поведение отца». И не исключили ее только благодаря одной учительнице, которая сказала: «Дети не в ответе за своих родителей!» А то что он актер и это просто его роль никто и не подумал.
Отдыхали мы весело дома у нашего знакомого... Утром народ начал разъезжаться. Заказываем такси: "Улица такая то, дом такой то, телефон такой то...Какая квартира ?? Да все квартиры!" У хозяина 3-х этажный особняк ;)))
Из жизни наркоманов конца 80-ых. Рига. Кстати, у меня был там знакомый Мишель, который всю жизнь ходил с длинным хайром, т. к. в их пригороде среди шпаны это было модно, и только после выхода в свет "Легко ли быть молодым", на следующий день, был опознан детьми в песочнице как хиппи. "А че, в натуре хиппи" - подумал, видимо, Мишель и засел изучать Кастанеду..феньками обвешался... Но это присказка, не сказка.
Жил там в то время некий Ганс. Время от времени он умирал, примерно раз-два за лето ("маковый сезон", с сердцем плохо становилось.) Откачивала его любимая с помощью верного друга, жившего в том же доме. Рассказ с ее слов: Гансу опять стало плохо, лежит белый под окном, я звоню Илье, кричу в трубку - Ганс умирает! Прибегает Илья( дело минуты), бьет Ганса по лицу, тот приходит в себя, делает глубокий вдох..Спасли.
Со слов Ильи: Звонит Ольга, кричит, как дура,мол, Ганс умирает, - нет бы его по щекам отхлопать, я бегу, колочу его по щекам, он приходит в сознание, делает вдох...Спасли.
Рассказ со слов Ганса: Чувствую - стало худо...Бегу к окну, вдохнуть.Не добегаю, падаю, теряю сознание...Сквозь пелену чувствую, как Ольга меня трясет и рыдает -Ганс, не умирай!Понемногу прихожу в себя..В сердце боль, но уже лучше..И тут вбегает Илья, несется ко мне, и , ни слова не говоря, изо всей силы влепляет мне пощечину!!!
тот же человек все жаловался, что его не снимают с учета, как наркомана, а на логичный совет перестать хотя бы выращивать маки в маленьких наружных подоконных поддончиках отвечал:"Но они меня ТАК РАДУЮТ!"
Приходит как-то ко мне моя подруга (девушка, надо сказать, очень чувствительная и мягкая). И начинает рассказывать как ей с мужиками не везет. А не везло ей очень долго - один другого краше попадался. Ну вот, она, в таком меланхолическом настроении - жизнь не задалась, все пропало и т.д. А я в мрачности великой пребывала, спрашиваю ее: "Слушай, а сколько у тебя всего мужиков в жизни было?" Она задумалась и грит:Девятнадцать" "А-а-а" - грю я хмуро - "следующий, значит, юбилейный будет!"
Рассказала моя подруга медсестра... далее рассказ для удобства от первого лица: выдали новую форму нам вся синенькая, накрахмаленная мы обрядились на дежурство)) сидим довольные чай пьем, тут заглядывает дежурный хирург 150 см с кепкой и таким тоненьким голоском мне: Ленчик дедуле клизьмочку бы поставить,а то он бедолага уж почитай 5 день не могет сходить в плановом порядке по огромному и славному делу Надо сказать Ленчик росту под 2 м и весу под120 кг Иду значит в клизьменную и с добрыми намерениями заряжаю эту самую преславутую Кружку Эсмарха раствором именуюем Клизмапо Огневу состав которой входит и перекись водорода 3% кажется для незнающих: при соприкосновении со слизитыми оболочками эффект брызги шампанского))) не советую пробовать на себе))) так вот, я вместо положенных 150 мл, наливаю около 500 и с чистой совестью вставляю наконечник дедуле в анальное отверстие)) дедуля кряхти, а эффекту ноль( ну решила добавить еще немножко на глаз)) да и отвернулась по своим каким то делам... вдруг дедуля начинает истошно орать мол сейчас разорвет живот на хрен, влетает хирург метр с кепкой я поворачиваюсь и тут дед выдают залп метанового воздуха с брызгами сами знаете чего... судя по количеству и длительности в дерьме были оба хирург полностью, у Ленчика только колпак относительно чист))) дед лежа спиной сего зрелища не замечая, начинает активно благодарит и кряхтя поворачивается)))) и тут же начинает хвататься за сердце больше всех помимо самих пострадавших матерился дежурный реаниматолог которому пришлось оказывать помощь дедуле с потерей сознания))).... Ленчик узнала много нового о себе и своих проф. способностях, но это шоу еще долго будоражило всю больницу... Ленчика так и не уволили, а отправили учиться)))) вот так вот, медицина на грани фантастики)
Сегодня сидим в общаге как обычно, ничего не делаем, вернее изображаем вид что учимся.... и тут случайно взгляд падает на соседнее общежитие, которое пятиэтажное (наше то 9-ти)и вижу такую картину: лежит привлекательная девушка на подоконнике, обнаженная по пояс......снизу и видимо пытается подвергнуть седалищный нерв воздействию прямого солнечного излучения. У меня забурлила кровь, и чтобы не страдать одному в такой ситуации я быстро пишу в локалку что тама творится - резонанс ошеломляющий, все кто иожет сиотреть - делятся впечатлениями, а кому не повезло с расположением окон пишут на всю сетку о наших извращенных наклонностях остальных студентов :) итог был таков - половину дня студенты были категарически неспособны к учебному процессу. история хоть и не очень смешная, зато занимательная.
зы: а потом пришел парень и такое началось.......... но рассказывать я про это не буду :)
Некоторое время назад в связи с празднованием 55 годовщины в некоторых районах москвы рекламировали ветеранов. Натурально так, на рекламных щитах, с фотографией и ФИО.
А сегодня я обнаружил рекламу себя (хотя до возраста ветеранов мне еще и еще ...). На шоссе энтузиастов сразу после м. Перово в сторону области с правой стороны стоит щит и пишут на нем следующее: "МИНИ-МОЙКА - МОЕТ БОЙКО"
Только остались у меня два вопроса: 1) Это кто-же все-таки меня рекламирует, да так что я узнаю об этом непосредственно из рекламы... 2) И почему они меня с маленькой буквы написали?
Фрагмент объявления на одном из сайтов Лос Анжелеса. ***** I speac Russian and Engalish, luking for a job in Bay area... ***** Работу, как вы успели понять, он еще не скоро получит. Похоже на трудоустройство Матыги(Spot) в "Trainspotting". Только непонятно, что принял в себя этот "ковбой", прежде чем сед писать это "объявление"...
ВОБЩЕМ было дело в армии(откуда я уже как год вернулся) к нам приезжал местный батюшка(поп-кто не понял),и он всех своими посещениями заебал,особенно зам.полита...а батюшка почему-то полюбил наш зенитный дивизион, и как не приедет,то сразу к нам... это была пятница...(как сейчас помню),мы сидим на полит.занятиях,нам в головы пытаются вдолбить что наш солдат самый солдатный солдат в мире и т.д. В это время заходит зам.полит полка и произносит самую крутую фразу (из тех что я слышал в ВС РФ) -так...вольно...сейчас к нам приедет отец Константин...БЛЯТЬ... ...весь дивизион умер в истерике от смеха...
История о том, как писатели, пишущие про народ, "близки" к самому народу. Творение Марининой (не помню какое именно). Примерно такая фраза (за дословность не ручаюсь, но смысл железно такой): "Она опаздывала с Петровки на Щелковскую, но задержалась еще больше, так как на Киевской-радиальной поезд подошел битком набитый". :-))))))))
Для тех, кто не знаком с московским метро: Киевская-радиальная - первая станция на той линии, которая идет до Щелковской, и поезд ну никак не может прийти битком набитый.
И еще, но это уже придирки: Киевская ни в каком случае не может быть по дороге с Петровки до Щелковской... :))
N41619, Суббота, 3 Июня, 2000, 16:15 Специальность: Творческая личность Дополнительные сведения: Для участия в контент-проекте требуется творческий, раскрепощенный человек способный генерировать и реализовывать идеи. Направление проекта - секс и здоровый образ жизни.
Было это года этак 3 назад . Учились мы тогда в Военном Университете МО РФ на 1 курсе юрфака .Все было как положено :жили в казармах , питались в столовой. Так как все это находилось в районе "Лефортово" , кругом цивилизация . ну и ходили вокруг забора всякие собашники ,собак отпустят с поводка, а они к нам через прутья забора щемятся, на хозяев прибор кладут и по плацу у нас носятся, гадят понимаешь.ну и забрел однажды здоровый дог , стал ко всем доебываться потрахаться.на задние лапы встанет ,передними обхватит и симулирует совокупление,лапы сильные , как рефлекторно зажмет -хуй вырвешься . так вот во время ночной поверки бегает он межу строя на всех бросается , и придумали у нас нас пацаны проучить одного стукачка , он ростом маленький , слабенький , ну как все они. Решили они его на землю повалить и дога сверху поставить, ну все так и получиль , только дог шутки не понял, обхватил он парня лапами и давай свеху дергаться, пацан бьется, вырывается ,орет на весь плац ,все сначала со смеху катались,потом видят ,что дог не на шутку разыгрался ,да и начальник курса идет ,решили дога согнать . А хуй там .Он лапами вцепился не выдерешь, еще и укусить наровит. Кончить ему не дали ,ударил его кто-то по спине палкой,он и соскочил . пацан потом дня два в себя прийти не мог. вот такая она ебучая сила
Лет 10 назад мне дали почитать трилогию о мальчике-антихристе (кто помнит - был такой фильм "Омен". Книги дали на три дня, человек я увлекающийся, по- этому читала часов до двух ночи. В один из вечеров отец должен был придти очень поздно с работы и мама попросила меня, зная что я не буду спать, открыть ему дверь. Лежу, читаю, пришел папа - я ему открыла дверь и пошла в свою комнату. Ну, отец пошуршал чего-то там по квартире, умылся и улегся спать. Я читаю... До окончания первой книги осталось несколько страниц, поэтому оторваться невозможно. Там по сюжету сатанинские собаки перегрызают горло фотографу на кладбище. Вдруг!.. Краем уха слышу чавкающие и хрюкающие звуки: ХРЯП-ХРЯП! От ужаса у меня внутри все похолодело, волосы встали дыбом, т.к. реальность и вымысел смешались в одну ужасающую картину. Набравшись храбрости, я выхожу из своей комнаты в прихожую и вижу, что на тумбочке стоит большой пакет с печеньем, а моя собачатина, сунув голову в пакет хряпает это печенье!
Была, в свое время, если помните, такая газета "Голос вселенной". Выдержки из нее у нас в институте студентам (абсолютно серьезно) зачитывали на цикле психиатрии в качестве примеров типичного бреда. Запомнилось оттуда немного, слава Богу, вспоминается преимущественно при температуре под сорок. Особенно часто "гидроцефал ложнозрячий", а также "карлик - хамелеон бледноводянистый", про которого было сказано: "Появляется на рассвете в тумане. Под солнечным светом распадается в течение полутора часов. Преследует жертву до полного распада".
В гости ко мне пришли друзья, Леша и Кира. Кира сидит за компьютером, копается в моих архивах. Я принес чай с печенюшками, к которому Леша радостно приобщился. Кира сидит. Мы звали его пить чай несколько раз, но Кира все время отвечал: "Да-да, сейчас, сейчас..." и продолжал сидеть. Наконец Леша сказал, глядя на Киру: "А знаешь ли ты, что ты болен машинной болезнью. Симптомы этой болезни сейчас налицо: тебе хочется чаю, но встать из-за машины ты не можешь... А знаешь, когда эта болезнь зайдет в свою крайнюю фазу? Когда ты обмочишься, сидя за компьютером!".
День рождения. Все вышли подышать свежим воздухом во двор. Навстречу двигался, очевидно, местный житель, выгуливавший собачку. Собачка… я, в общем-то, в собачках очень плохо разбираюсь, но очевидно, это был карликовый бульдог. Ноги колесом, глаза навыкате, жир трясется, язык по земле волочится. Во сне увидишь - можешь не проснуться. Девушка Оля замирает на месте, завороженно глядя на… собачку и говорит: "Я знаю, что это такое. Это - ожившие грехи этого человека. А ожили грехи специально, чтобы не пожрать его душу. И хозяин связан со своими ожившими грехами крепко-накрепко веревочкой…".
Приятель рассказал мне про динамичную шутку, которую он с друзьями практиковал в пору юности. Шутка специальная, предназначена для отпугивания бабушек с визгливыми детьми на специальных площадках для выгула визжащих детей. Очень простая. Роется ямка достаточных размеров, надувается воздушный шарик, кладется в эту ямку так, чтобы не возвышался над поверхностью. И присыпается землей, так, чтоб было незаметно…
Друг рассказывает про своего школьного приятеля, которого зовут Паша: "Представляешь, этот мерзавец даже телохранителем уже успел поработать. У какой-то шишки. Прежде всего он конфисковал у шишки ноутбук и сказал, что эту штуку будет теперь носить он. Впрочем, поработав некоторое время, он оттуда свалил. Представь себе, через некоторое время Паше сообщил приятель, что эту шишку все-таки, несмотря на охрану, пристрелили. Третьей пулей в голову. "А куда же попали первые две?" - спросил Паша. "Как куда, - ответили ему. - В телохранителей, конечно!".
Еще один эпизод от моего друга о его школьном приятеле Паше: "Паша сейчас зарабатывает очень большие деньги и постепенно делается "новым русским". На днях мы с ним встретились на улице, зашли в магазин. Я там покупал сыр, кажется, еще какую-то еду. Паша же жаловался, что не пообедал, что он очень голоден. Пока я стоял в кассу, Паша бродил по магазину, печально разглядывая полки. Потом я спросил у него: "Слушай, ведь ты же голоден, чего же ты ничего себе не купил?". А Паша, тоскливо глядя на меня, сказал: "Ты знаешь, там та-ак все дешево!"...".
По поводу вчерашней юбилейной встречи однокурсников прогуливаюсь в сторону кафе при полном параде в отлетном галстуке с яркими рожицами на черном фоне. Догоняет мальчонка лет 9-10, из тех, что "копеечку просят". Несколько секунд идет рядом, молча! искоса разглядывая меня, а потом изрекает: "Дяденька, Вы так отлично выглядите в этом галстуке!". Я столбенею. А вот тут уже идет основной текст - нет ли "пятерочки на хлеб" и т.д. Психологи!!! До сих пор жалею, что денег не дал.
Еду в машине, слушаю радиостанцию "Европа Плюс". Утро, отличное настроение, у ди-джея, видимо, тоже. И вот он объявляет о начале игы копилка. Идут позывные, набор номера счастливчика, а ди-джей в это время читает открытку: "Здравствуй игра копилка, пишу тебе в третий раз, надеюсть, что в этот раз повезет. Звони мне, я всегда слушаю тебя и т.д." Наконец гудок, радостный голос ди-джея, что дозвонился. Трубку снимает женщина и между ними происходит следующий диалог: - Алло - Здравствуйте. Вас беспокоит радиостанция Европа Плюс, игра "копилка". Модно мне улышать Лешу (автор открытки). - А его нет..... - А где же он? (весело так) - А он умер.... Уже год как умер... Вот так....
Прочитала первую фразу последней истории из остальных(то ли БМП, то ли БТР) и улыбнулась с пониманием. Все военное и с ним связанное органически терпеть не могу и то, чему учили нас на военной кафедре, особенно в курсе общевойсковой подготовки, старательно забывала сразу и навсегда. А училась я на биофаке МГУ, где в конце 80-х из девушек-студенток пытались (безуспешно в моем случае) делать лейтенантов военно-медицинской службы по специальности "военная паразитология". Изучали мы разные заразные болезни и их переносчиков, а практикум по паразитологии вел у нас подполковник Саякин. Как-то дошли мы до темы "венеарические заболевания". Саякин (мужик умный и веселый) и говорит, что мол, я вам, студентам-биологам 4-го курса буду о них рассказывать. Расскажу-ка, говорит, я вам историю, а потом перейдем к следующей теме. Вот и сама история. Учился Саякин в 60-х в военно-медицинской академии, и во время практики водили как-то студентов в кожно-венеарический диспансер показывать одну девицу лет 27. Знаменита деваха была тем, что работая проводницей поезда № 1 Москва-Владивосток (7 дней шел сей поезд по просторам Родины), она умудрилась за один рейс заразить сифилисом 117 (sic!) человек. Делала она это сознательно, и поскольку в совковом УК была за то статья, то ее посадили. Но пару лет ей скосили (смягчающее вину обстоятельство), поскольку ... ВСЕ КОНТАКТЫ У НЕЕ БЫЛИ АККУРАТНО ЗАПИСАНЫ В БЛОКНОТИК. И это, к счастью, ВСЕ, что я помню из курса военной подготовки. А что такое БМП и чем оно отличается от БТР я никогда и знать не хотела.
Хотите верьте, хотите нет, но есть у меня "гениальный" одноклассник. Чтобы все было сразу понятно, скажу, что зовут его по-дружески Децлом. Те кто МТВ иногда включает, поймут и заценят. :)))) На случай, если вы школу давно закончили, сообщаю - в конце журнала есть такая страничка - сведения о родителях учеников. Заглядываю как-то туда, смотрю скучающим взором на Децловых родаков и вдруг сваливаюсь со стула от смеха. В графе "Место работы отца" написано - "ЗИЛ. Начальник бюро тормозов". Вот так! А вы говорите - "Пепси, пейджер, МТВ"........:))))))
К вопросу о грамотности людей, работающих в разных учреждениях, и их знании современного молодежного жаргона. В подъезде на двери повесили объявление (привожу дословно): "Районная управа "XXXXXXX" обращается к Вам не производить отстой (!!!) автотранспорта на тротуарах, около подъездов, что мешает свободному проходу жителей и уборке территории, а также - установку автомобилей на газонах" P.S. - Там еще что-то про административную ответственность в конце. :)))))
Дело было перед экзаменом. Утром едва разлепив глаза, с надеждой на списать, пошел на экзамен. По дороге на глаза попались два автомобильных номера, один из них гласил “МАS”, второй “DAI”. (Маздай) Не придав значения, пошел на экзамен. Списать так и не удалось. :(
У приятеля в комнате живет крыса. В клетке. Также в квартире живет роскошный рыжий кот. Как-то прихожу к нему в гости, вижу такую картину: крыса радостно возится у себя в клетке, а кот сидит напротив и завороженно смотрит на крысу. Приятель (про кота): "Третий час уже сидит... (показывает рукой на клетку)... Кошачий телевизор! Сериал...".