Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Grey
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Про Дашеньку.. Рассказала моя девушка. У ее сестры Насти есть дочка Дашенька – ребенок очень непосредственный. А еще у Дашеньки есть бабушка (Настина мама) – заслуженный учитель одной из школ с углубленным изучением английского. Дашенька – следствие большой любви Насти и неизвестного темпераментного мужчины. Ребенок ходит в первый класс в ту самую школу, где и работает бабушка. Бабушка преподает английский в старших классах и по окончании уроков ведет домой Дашеньку. Частенько дожидаясь бабушку, Дашенька сидит на задней парте, пока бабушка ведет урок старшеклассникам. Дело было перед Новым Годом. С утра первоклашкам раздали подарки – небольшие картонные коробки в виде корзинки с разными конфетами. Деловито пересчитав все конфеты и взяв несколько штук себе, Дашенька пошла с первоклашками на праздник, оставив тяжелый портфель у бабушки. Здесь надо сказать, что наша бабушка – большая сладкоежка. Школа очень не бедная: репетиторство, внеклассные занятия, благодарные родители и ученики в итоге у бабушки водились регулярно коробки с дорогими конфетами. Иногда набегавшись на работе и приходя поздно вечером домой, бабушка не утруждала себя приготовлением ужина. Коробка "Рафаэлло" - ну и сыта вроде. После утренника Дашенька зашла в класс, где бабушка вела урок и привычно уселась на заднюю парту. Старшеклассники к ней давно уже привыкли и не обращали особо внимание. Уставившись по привычке в окно, и немного загрустив, Дашенька начала думать о предстоящих праздниках. И вдруг ее мозг пронзила мысль - КОНФЕТЫ!. Достав быстренько портфель и нащупав заветную коробку Дашенька почувствовала себя заметно лучше. Но что-то было не так... Коробка заметно полегчала. Заподозрив неладное Дашенька принялась тщательно пересчитывать конфеты. Конфет стало значительно меньше. Подумав, что могла ошибиться, Дашенька принялась считать заново. Конфет естественно не прибавилось. И тут посмотрев на довольную бабушку, она все поняла.. Сложив остатки подарка обратно в коробку и еще больше разозлившись, она произнесла громко и четко на весь класс: - Бабушка, а у тебя ПОПА не слипнется?!
P. S. Бабушка, педагог со стажем, обычно в легкую разруливающая любые ситуации и не нашлась что ответить..
N41619, Суббота, 3 Июня, 2000, 16:15 Специальность: Творческая личность Дополнительные сведения: Для участия в контент-проекте требуется творческий, раскрепощенный человек способный генерировать и реализовывать идеи. Направление проекта - секс и здоровый образ жизни.
Необходимая преамбула: Украинская степь, село в глуши, рядом буровая, до ближайшего полустанка 7км. "Волынянка": чудо украинского джипостроения - микроджип с двигателем от "запорожца" Амбула: Семь (очень не маленькая цифра для такой машины) нефтяников закончив очередную вахту из-за перепития не уехали со своим транспортом, а потому были предоставлены сами себе в плане добираться до ПМЖ В близлежащем селе прибалтывается дедушка (похоже бывший летчик) на предмет доставки до полустанка При подъезде к полустанку, повторюсь: степь - видАть далеко, обнаружилось что дизель то уже в зоне видимости и скоро будет на месте, а значит улетучиваются все надежды на сегодня попасть поближе к цивилизации. Начались крики: "Дед, гони, а то не успеем". Обидно то, что для попадания на сам полустанок нужно было еще пересечь ж/д переезд со стороны приближающегося дизеля. На все мольбы дед скривив рожу и сказав: "Проскочим", придавил на газульку По закону жанра, а может быть жизни, именно на переезде "Волыняночка" просто таки сдыхает и дальше уже ехать не может Эвакуироваться из машины не успел никто. Дизель "АККУРАТНЕНЬКО" подцепив преграду на своем пути, скрежеща тормозами и не доехав каких-то 50м. до платформы остановился После того, как из микроджипа извлекли 7 белых лицом и совершенно деревянных тел (еще-бы такой шок) и начали отцеплять от руля деда-"шумахера" тот выдал фразу: "Не успеем, не успеем! Успели!!!!! Бля!" В данной истории не пострадало не одно ни животное, ни неживотное
Еду как то в автобусе, народу набилось, покачивает. Парень через плечо девушки пытается попечатать билетик, не попадает, ведь покачивает прилично. И вот автобус остановливается, и наблюдавшая за сим бабуля на весь автобус советует, привожу дословно: "Суй сынок, пока стоит..."
N41619, Суббота, 3 Июня, 2000, 16:15 Специальность: Творческая личность Дополнительные сведения: Для участия в контент-проекте требуется творческий, раскрепощенный человек способный генерировать и реализовывать идеи. Направление проекта - секс и здоровый образ жизни.
стандартно: В 600-й Мерс врезается старый "москвич", Выходят из Мерса трое кавказских джигитов и размеренной походкой идут к москвичу где сидит интеллигент, очки - бородка, весь сжался в руль. - Драться! - Ребята, виноват, все исправлю. - Драться! - Я все понял. У меня квартира есть, дача, правдо маленькая. Все продам, куплю точно такую-же. - Драться! - Ну как же вы трое таких здоровых спортивных молодых человека будете драться со мной - одним и слабым?! - Мага, ты за него! - Драться!
Выходит НР из казино, денег нет, проиграл все что было. Смотрит, стоит таки. Он к таксисту: довези до дома, дома плачу в 3 раза больше. Таксист ни в какую, знаю я вас крутых, приеду меня кинешь и машину заберешь. Ну, в общем, не поехал. НР решил отомстить. Приходит в таксопарк, там в ряд стоит машин двадцать и последняя машина тот таксист. НР подходит к первой машине и говорит два круга вокруг таксопарка – 200 $ , но с одним условием: «сделаешь мне минет». Таксист посылает его куда подальше. НР ко второму, то же самое. Подходит к тому, кому хочет отомстить и говорит: «Два круга вокруг таксопарка – 200 $, но с одним условием будем ехать мимо машин ты улыбайся, и ручкой медленно им помаши»
Еду как то в автобусе, народу набилось, покачивает. Парень через плечо девушки пытается попечатать билетик, не попадает, ведь покачивает прилично. И вот автобус остановливается, и наблюдавшая за сим бабуля на весь автобус советует, привожу дословно: "Суй сынок, пока стоит..."
Два медведя ранней весной вылазиют из берлоги. Все остальные еще в спячке, скучно. Один другому потрахаться предложил - никого нет, никто не узнает. Развлекаются значит они, как вдруг мимо заяц пробегает. Медведи бегом за ним. Заяц - нырк в нору. Медведь лапу в нору, вытаскивает - а в лапе барсук. - Что, мидор, обознался?!
Мужик возвращается домой вечером... Заходит в подъезд, слышит какие-то шорохи, движения, короче два тела совокупляются. Ну он стоит слушает голоса... 1 голос:"Вася, почему ты имеешь меня постоянно, как шлюху... никогда слова ласкового не скажешь...?" 2 голос(хрипло так):"Я люблю тебя, Петрович...))""
История эта произошла со мной в армии, когда по "долгу службы" мотался я по госпиталям (больных развозил). Ну и решил провериться, на всякий случай и на свою голову. Назначили мне кучу анализов, в том числе - анализ мочи. Беру бланк, и начинаю соображать - на гражданке вроде со своими баночками приходили, а здесь как? Решил на всякий случай спросить. Захожу в кабинет с прозаической надприсью "Прием анализов" на табличке, а там девушка!.... В общем, стою я в легком обалдении, пока эта юная красавица на меня вопрошающе смотрит, и спрашиваю: - Скажите, а как эти анализы вообще сдавать? (Подразумевая, в какой таре!) Девушка не менее ошарашенно спрашивает: - А тебе помочь надо? После этого, сообразив, что я спросил, и что она мне ответила, я тихо-тихо выполз из кабинета. А с медсестричкой познакомился немного позже, хорошая девушка оказалась!
Мент задержал в доску пьяного мужика и составляет протокол (мужик уже почти в отключке): Мент: - Фамилия? - Чья? - Имя? - Чье? Чьячье, - удивляется мент, - мексиканец, что ли?
Пишу инструкцию: "... лучше писать ИНН..." Не понравилось слово "писать" - ударение могут прочитать не так. Меняю: "... лучше ссылаться на ИНН..." ;( Тупик. Отложил до завтра.
Сварил хозяин коту гречку. Кот подходит: - О! гречка! Сожрал ее. На второй день сварил хозяин коту опять гречку. Кот подходит: - уууу, гречка :( не стал есть ушел На третий день хозяин сварил опять гречку Кот: - Фуууууу, гречка Не стал есть. На четвертый день сварил хозяин опять гречку. Кот подходит и говорит: - ООО! гречка!!!
На пятый день сварил хозяин манку: Кот подходит и говорит: - О!! а где гречка????
Сидят два хомячка на берегу реки и вяжут шапочки. К ним подходит бегемотик и спрашывает: - Хомячки, а можно в этой речке купаться? Один из хомячков отвечает: - Конечно здесь можно купаться, бегемотик. - А здесь глубоко, если я нырну я об дно не ударюсь? - Конечно глубоко, не ударишься. - А здесь коряг нет, я ни на что не напорюсь? - Конечно нет, ни на что не напорешся. Бегемотик ныряет, распарывает себе брюхо, расшибается об дно. Тело плывет мимо хомячков, один другого спрашивает: - А зачем ты бегемотику соврал? Второй: - А че ты мне вчера шапочку распустил?
Вот такие объявы рассылают по конторе, видать с деньгами туго совсем стало, но на все надо мотиваци
Уважаемые коллеги! Банком проводилась вакцинация против гриппа на протяжении последних 3-х лет. Как правило, при постоянном применение вакцин, организм привыкает к посторонней помощи, что приводит к снижению его собственного иммунитета. В декабре 2003 года Банком не будет проводится массовая вакцинация сотрудников против гриппа. Доброго Вам здоровья. и.о.нач.УРП Е. Корж
Сидят два митька на краю офигительного обрыва (практически - пропасти), пьют пивко, едят рыбку. Вообщем, отрываются в полный рост. Вдруг видят - по тропинке идет бабушка, совсем старенькая, слепая, и прямо к пропасти. Митьки ей: "Дык!... Дык!..." Бабка срывается. Митьки с сожалением:"Ну елы-палы!!!"
Приехали с пацанами в Питер, блин. Сели в маршрутку. А там надпись - типа водила здесь и тут не понимает. И был с нами Витек - клевый парень, но обезбашенный, в ОМОНЕ работает. Дорогу только он и знал. Так когда пришла пора на выход, упер водиле в висок ствол и говорит "здесь стоять, сука непонятливая!" водила где ехал там и стал. Вышли, а Витек и говорит: "А мне рассказывали, что в Питере водилы русского языка не понимают." Мы там и легли.
После встреч Путина и Буша в Москве и Ленинграде разговаривают двое: - И зачем только Путин выучил английский язык? - Как зачем!? Теперь он знает что делать без переводчика!
Новый русский поймал золотую рыбку, ну та ему как всегда в подобных ситуациях: - Отпусти меня, братан, любое твое желание исполню и все такое... НР: - Да у меня все типа есть и ниче мне вроде бы не надо. Золотая рыбка: - Ну тогда давай так: первая женщина, которую ты встретишь, будет с БААЛЬШИМ сюрпризом. Ну НР естессно согласился. Ну и по дороге домой сажает в свой мерс голосовавшую на трассе девушку. Вроде бы и симпатичную, но ничего особенного. Помня обещание рыбки, он ее тащит в бар ну и там естессно уговаривает поехать к нему посмотреть "коллекцию гобеленов 16 века". Типа с мыслью, что в сексе она просто супер. Ну тр..ул он ее, ну здорово, но ниче особенного. Ну НР думает: "может, она как жена клевая". Женился на ней. Ну ничего особенного!!! Единственное - в клиторе маленькое золотое колечко вставлено. Ну НР интересно стало, что это за колечко, и он ночью аккуратненько его пинцетом разогнул и вынул. ВОТ ТУТ-ТО ГРАНАТА И ВЗОРВАЛАСЬ!!!!!