Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В самом начале 90 годов, Харьковские учебные заведения подхватила волна переаттестаций и последующих переименований. Школы переаттестовывали и переименовывали в лицеи, профтехучилища - в колледжи, а институты - в университеты и академии. На качество образования это ни коим образом не влияло, зато выглядело и звучало солидно и престижно. И вот только Харьковский Институт Искусств как был институтом, так им и остался, хотя вопрос о его переаттестации в статус университета ставился на повестку дня. А причина сего очень проста: руководству института очень не понравилась новая аббревиатура названия. ХИИ - это звучит гордо, а вот ХУИ...
История, которую я хочу рассказать, произошла где-то в конце семидесятых, когда я был молод и глуп, и учился то ли в восьмом, то ли в девятом классе. Кто закончил школу - пусть и с грехом пополам - наверняка припомнит всеобщую радость, когда училка объявляет, что вместо обычного урока будет лабораторная работа. Ура! К черту скучные формулы и корябанье в тетради под голос преподавателя, бубнящий непонятные термины! Наконец-то предстоит работа руками, а не головой! Не говоря уже о том, что вероятность вызова к доске и бесцельного тыканья в нее мелом - равно как и неизбежный "банан" в журнале - откладываются на неопределенное время. Лабораторная работа по физике, о которой идет речь, была не совсем обычной. Дело в том, что обитателям каждой из парт достались совершенно разные задания. Одним предстояло таскать по парте деревянный брусок, прицепленный к динамометру (это вроде безмена, только поменьше), дабы определить коэффициент трения, другим - окунать упомянутый брусок в емкость с водой, чтобы определить его плотность, третьим зачем-то выдали аптекарские весы со всякими мелкими гирьками... Двум охламонам выпало собрать детекторный приемник. Надо сказать, что охламоны этому обстоятельству весьма обрадовались, поскольку были явно не в силах обосновать в тетрадке даже такую примитивную вещь, как скольжение деревянного бруска по поверхности парты. Причина их ликования заключалась еще и в том, что упомянутый детекторный приемник представлял собой два наглухо заколоченных фанерных ящичка. Ответственные лица РОНО правильно рассудили, что детям заглядывать внутрь нечего - еще чего-нибудь поломают. Ящички надо было попросту соединить проводком, а в оставшиеся дырочки воткнуть наушники и антенну. После надлежало поймать какую-нибудь станцию. Сами понимаете - задача для слабоумного шимпанзе, не достигшего совершеннолетия. Охламоны быстро сообразили, куда вставлять штекеры, и вскоре приемник был готов к действию. Но поскольку план лабораторной работы предусматривал коллективность участия, им пришлось разделить обязанности. После недолгой перепалки задачи были распределены - один вертел ручку настройки, а другой напялил наушники и напряженно вслушивался в эфир. Тишину в классе нарушали только шуршание скользящих по партам брусков, бульканье воды и звяканье гирек. Но недолго - вскоре на весь класс раздался торжествующий вопль: - Пи##ец! Пи##ец-пи##ец! Все замерли, а кое у кого инвентарь посыпался на пол. Причина выкрика, неуместного в храме науки, выяснилась очень скоро. Охламон, ответственный за ручку настройки, испуганно пихал локтем напарника. А тот всего-навсего пытался сообщить, что хватит крутить ручку - станция поймана! Юный Кренкель не понимал, что орет во весь голос - уши у него были наглухо залеплены допотопными каучуковыми наушниками. Училка, надо сказать, настолько обалдела, что даже не применила к охламонам дисциплинарных санкций - оба получили по "пятаку".
Кстати - вспомнилась еще одна школьная лабораторная работа, только не по физике, а по химии. Задача экспериментаторов заключалась в том, чтобы сварить мыло. Не смейтесь - не вру! Каждой парте - помимо штатива, всяких кислот и спиртовки - был выдан кусочек сала размером с ноготь. Надо было смешать все полученные ингредиенты в необходимой пропорции, подогреть на спиртовке и взболтать. Если в пробирке появится мыльная пена - готово дело. Короче, если наш класс чем-то и напоминал настоящую мыловаренную фабрику, то разве что вонью. Когда мы с моим соседом по парте Игорехой случайно опрокинули пробирку с этим варевом на тетрадь, на той моментально образовалась дыра с обугленными краями. "Ни фига себе мыло!" - приуныл я. "Не тушуйся! - подмигнул Игореха. - Мыло будет!" С этими словами он подхватил пробирку и направился к раковине, коими принято оборудовать школьные химические кабинеты. Там он ловко вылил полученную нами адскую смесь и быстро заполнил пробирку чистейшей водой из-под крана, а заодно отщипнул кусочек обыкновенного хозяйственного мыла, лежавшего в раковине. Дальше, как говорится, было дело техники. Добытое мыло мы бросили в пробирку и энергично взболтали. Пена полезла - как из кружки доброго пива на нынешней телевизионной рекламе. С полученным продуктом мы гордо направились к училке. Училка выпучила глаза (как потом выяснилось, сварить мыло по рецепту министерства народного образования даже ей оказалось не под силу). Однако результат был налицо. Уже в полном отчаянии она пригрозила подвергнуть нас, мерзавцев, перекрестному допросу, а содержимое пробирки - химическому анализу. Но мы держались стойко, и вскоре учительский пыл иссяк. И правильно - какой такой анализ? Что бы она там нашла, кроме мыла превосходного качества и выделки? А что, пардон, мы должны были произвести в ходе данного эксперимента? Мыло, говорите? Что и требовалось доказать.
Сначала краткое предисловие. Я работаю в англо-американской нефтяной компании, которая осуществляет всякие глобальные проекты в Азербайджане и его окрестностях (привлекая, естественно, массу подрядчиков со всех концов света). У нас есть свой боевой листок, в смысле газета, где в восторженных тонах рассказывают об успехах наших глобальных проектов. Вот с этой-то газетой и связана моя история.
На последней странице, как водится, есть раздел "Письма в редакцию". Привожу дословный перевод одного письма: "Уважаемый редактор! Я очень недоволен тем, что в статье "Успешное тестирование скважины" моя фамилия искажена. Впрочем, это не первый случай, когда коверкают мое имя. Юджин Ванлангендонк".
она не смешная. но хочется. в 20х числах мая я ехал домой на метро поздно вечером. Мне было плохо - поссорился немного со своей дев. Ну оч.грустно. Напротив ехала симпатичная девушка. Она смотрела на меня, я - на нее. Оба знаем - нравимся друг другу. Разглядывание продолжалось от м.Ю-З до Библиотеки или Лубянки. Она демонстративно встала и вышла. Я вдруг тоже выскочил в последний момент. Догнал ее у перехода. Тронул за плечо: "подожди". Она обернулась - увидела - засияла. Удивленная и обрадованная. Я сказал "Поцелуй меня пожалуйста". Она качнулась назад - чуть не упала - рука взметнулась к виску: "дурачок что-ли" - удивленно-истеричный смешок. И большие-большие удивл.глаза на лоб лезут. "Ну извини". И пошел на платформу - ехать дальше. Жду поезда. 15 сек. Она появляется прямо передо мной, подходит, целует в губы - очень приятно - не долго, не взасос, но и не по-детски - "доволен?" -"ага!" и убежала. Я был бесконечно счастлив 30 минут - это много. Даже в постели - не всегда так. Теперь ищу ее. Не знаю зачем. если знаете ее - мое мыло здесь. хэлп. SMIR№FF.
Об этом случае я читал в восьмидесятых, в серьезном американском военном издании. О нем сообщалось без тени юмора. Испытания новейшей самонаводящейся ракеты класса "воздух-земля" окончились неудачно - ракета самонавелась на вращающиеся лопасти вентилятора фермерского сортира...
Недавно был в Сыктывкаре. Там в аэропорту стоят две небольшие цистерны. На одной надпись - "Сливы" (понятно, речь идет не о плодах). На другой надпись - "Чистый отстой". По-моему, Бивис и Баттхед отдыхают.
Это было лет 12 тому назад. Когда иномарок в городе почти не было. У моей мамы появился знакомый. Это был очень навороченный знакомый, мы старались не вникать в его жизнедеятельность, и иномарка у него была. Причем не одна. У него была шикарная по тем временам практически новая БМВ и элегантный Ровер. Большей частью он ездил на БМВ. И возил на ней маму. Но однажды так сложились обстоятельства, что он должен был отвезти куда-то меня. Кажется в институт. И я сказала маме, что я не хочу выглядеть так, как будто я вышла из леса. Пусть он думает, что я всю жизнь езжу исключительно на иномарках. И пусть она мне расскажет, где там что, чтоб я была в курсе. Чтоб я знала как окно открыть, рассказала, где там ремень присобачен и все такое... Ну, мама мне все это рассказала, а в заключение сказала, чтоб я не пыталась у человека выломать куски торпеды, что пепельница находится между передними сиденьями... И вот он за мной приехал, я вышла, вся такая села...но я не учла, что он приехал на Ровере. А не на БМВ, к которой привыкла мама. И когда я села, достала сигарету, прикурила, я стала уверенным жестом открывать пепельницу. Во всяком случае, я так думала... На самом деле я дернула ручник. Он изумленно на меня посмотрел и спросил: "Что ты делаешь?". "Покурить хочу!", - ответила я, уже догадываясь в чем дело..."А на ходу разве нельзя??", удивленно спросил мужик. Занавес...
ДЕВУШКАМ НА ЗАМЕТКУ Эта история приключилась несколько лет назад, так что я могу спокойно ее рассказать. Была у меня парочка одна знакомая - мальчик-девочка, Маким и Светлана. Люди как люди, но вот парой они были презабавной, потому как Макс мужик выпендристый, петушистый, пафосный - и часто там, где не надо (свойство людей не шибко умных), а Света - вроде ничего особенного, просто приятный человечек такой с немного грустным лицом. Это если просто на нее смотртеть; а если пообщаться, то быстро врубаешься, насколько девица умная. А после этой истории я ее мозги особенно заценил. Короче, в какой-то момент смотрю я, Макс спесь свою поубавил, на Светку даже не просто с уважением, а с каким-то трепетом смотрит. А она - как всегда, будто не случилось ничего... Однажды за рюмочкой чая я Максу говорю: - Колись, что у вас случилось - ты ведь на себя не похож. - Ладно,- говорит,- только тебе рассказываю. Короче, наехал я тут как-то на Светку не по делу, слово за слово - разошелся, бросить ее надумал. "Все,- говорю,- ухожу! В десять раз лучше найду!" Ну, как на это нормальная женщина реагирует? А эта хохотать начала: "Да пожалуйста,- говорит,- только это еще большой вопрос, у кого выбор больше. Я вот на улицу выйду, на меня ж все мужики пялятся, отбоя нет." Я просто обалдел от такого: "На тебя? Да чем ты такая особенная?!" "А вот,- говорит,- особенная! Не веришь - пойдем проверим!" Ну, думаю, сейчас ты у меня попрыгаешь - кто на тебя смотреть-то станет! Выходим из дома, она впереди идет, я сзади шагов на десять. Смотрю, один мужик на нее загляделся, другой - улыбается, оглядывается, третий... Причем - ну буквально от пацанов 16-летних до мужиков за полтиник! Я уж и считать перестал, совершенно обалдел; догнал ее: "Прости,- говорю,- дурака..." и все такое... Я не удержался, на следующий день Светку отловил: - Колись,- говорю,- что ты такое Максу отчебучила. - Ладно,- говорит,- только ему не болтани... В общем вышли мы тогда, я иду - и каждому встречному мужику и пацану такие рожи корчу!!.. Ну, ясное дело, все как один и оглядывались! Девушки, если ваша личная жизнь дала трещину, не впадайте в уныние и не устраивайте истерик, а лучше отнеситесь ко всему с юмором и - испытайте Светкино "ноу-хау". Ну как и у вас получится!
Прочитано на www.hand-free.ru Трудится у нас на фирме один товарищ по имени Максим. Парень он в общем то неплохой, но, как бы это сказать, несколько заторможенный и по своему осознающий действительность. А потому с ним постоянно происходят всяческие приколы, существенно скрашивающие жизнь нашему коллективу. Вот например,сидим мы как то все после работы, за жизнь треплемся. Одна девченка рассказывает свою историю.Съездила она, типа, в отпуск за границу, с кем то там познакомилась, куда то они там пошли, бла, бла, бла. В общем,"Унесенные ветром" на берегу моря. Все время, пока она рассказывала, Максим вел себя очень хорошо: мило улыбался, смеялся в нужных местах, отпускал строумные реплики. Когда же она закончила, наш Максим возбужденно вскочил,замахал руками и радостно закричал: -Это еще что. Сейчас я вам про другую блядь расскажу!
История из моего детства. Рассказываю в основном со слов отца. Недалеко от нашего дома протекал канал. Для купание место было не совсем благоприятное, тем более для детей: дно было неровное, почти сразу начиналась глубина, и течение было очень сильное. Мы часто ходили туда купаться и мой отец пытался научить меня плавать. Это ему не очень удавалось, так как я ужасно боялась воды и сопротивлялась заходить в воду. Через некоторое время страх к воде стал потихоньку проходить и я начала неуклюже барахтаться в воде. На этом сезон купания и закончился. На следующий год, как только начались летние каникулы, мы целыми днями всем двором пропадали на канале и незаметно для себя самой я боле-менее научилась плавать. К тому времени, как я в первый раз за то лето оказалась на берегу вместе с родителями выше упомянутого канала, я уже довольно таки уверенно чувствовала себя в воде и осмелела даже до прыжков в воду с находящегося в воде плота. Придя на берег, мама начала расстелать покрывало, отец, встретив старого знакомого стоял разговаривал, а я как только увидев воду, спеша похвастаться своими успехами, быстро раздевшись, с криком «Папа! Смотри как я могу!» бегу к воде и с разбегу плюхаюсь с плота в воду. Мама потеряла дар речи, а отец не долго думая, бежит следом за мной и плюхаеться в воду чуть ли мне не на голову. (Надо заметить, что насчет этого плота существовало немое правило, которого в основном все придерживались и заключалось оно в том, что если кто-то прыгнул в воду, то следующий должен немного подождать пока тот покажеться из воды и его унесет течением немного в сторону). Как только наши головы показались из воды, возмущенная тем, что кто-то помешал мне продемонстрировать свой трюк, и видя, что этот кто-то и есть тот для кого предназначался показ, я возмущенным голосом, со свойственной детской горечью и обидой заявляю « Пап, ты чего?! Прыгаешь мне на голову!!! Ты должен подождать, когда я всплыву и меня унесет течением!,- замечая на нем рубашку, я добавляю,- Еще и в одежде!» Выходя на берег, лишившись одного башмака, подходя к маме, оставляя позади себя мокрый след и выливая воду из другого башмака, рассерженно проговаривает (обращаясь к матери) « Я должен был подождать, когда она всплывет..... и ее унесет течением!»
Навеяло историей 'про колдовство'. Как-то раз стоим мы с приятелем в очереди в универсам. Подчеркиваю, не в универсамЕ, а в универсам: на вход, то бишь, снаружи люди стоят. А кругом весна, птички чирикают, солнышко греет, выпускной вечер скоро - в общем, настроение прекрасное, несмотря на очередь. В нескольких метрах от нас лежит опрокинутая (тяжеленная!) урна. Ну, лежит и лежит, казалось бы, мне-то что? Но я увлекалась тогда разной телепатией и прочим телекинезом, и начинаю пытаться эту урну телекинетически поднять. Молча и очень серьезно. Минута, другая, третья... Урна, ес-сно, не реагирует - только приятель озабоченно спрашивает, все ли со мной в порядке. И тут вдруг откуда-то из очереди выходит тетенька с ошизевшим лицом и тоже молча, с большим трудом (здоровенная хреновина-то!) устанавливает урну вертикально. И по-прежнему молча возвращается на свое место в очереди...
Ехал тут в автобусе на работу, и встретил одного бывшего однокурсника (раз в два месяца мы с ним в автобусе встречаемся). Он парень со странностями, до недавнего времени был "правильным" чуваком - не пил, не курил, матом не ругался, верил в бога. Но природа взяла свое и потянуло его на баб. Так он теперь каждый раз начинает взахлеб рассказывать, как ему хочется познакомиться с девченками, но он боится (что само по себе уже прикольно, и народ начинает на нас обращать внимание :-))). А сегодня он вообще отмочил - оказывается, он неделю назад попробовал первый раз водку (ему 24 года), и стал на весь автобус рассказывать, как это клево, и интересоваться, пробовал ли я хоть раз в жизни водку(!!!). На что я ему сказал, что он мудак, и что мне не 14 лет, и вообще надо быть проще и не отставать в развитии от других. И тут этот баклан на весь автобус воскликнул: "Ты что, ни разу в жизни В РОТ НЕ БРАЛ?!?!?!"
Эта история произошла со мной сегодня. За правдивость ручаюсь.
Предыстория.
У нас спаренный телефон. Если кто не знает, такую фичу в совковые времена придумали - проводить одну телефонную линию для двух номеров. Когда на одном номере поднимают трубку, другим пользоваться невозможно (этим управляет специальное устройство - блокиратор).
Так вот у нас с соседом спарены телефоны. Честно говоря, я его сильно достаю, т.к. телефон занимаю постоянно и помногу, а если в инете сижу, так вообще хоть вешайся. Конечно, его это сильно достает. Сначала он приходил, ругался, а потом понял, что это бесполезно и в лучшем случае теперь стучит по батарее, а то и просто молчит, бедняга.
Но видимо в его голове созрел план как можно меня немного усмирить.
В общем, после очередного телефонного разговора минут на 25 раздается телефонный звонок. А у меня стоит определитель, поэтому я еще до того как подниму трубку вижу кто звонит. А тут номер незнакомый: 530-1188. Ну, думаю, интересно кто такой. Поднимаю трубку. А там женщина пожилая (Ж) и говорит (таким важным голосом):
Ж: Алло! Здравствуйте! Номер 171-xxxx с Вами в паре находится? Я: Ну, вроде со мной, а в чем дело? Ж: Вы слишком долго занимаете телефон. Я: ??? Ж: У нас тут все записано. Будем принимать меры. Вы подолгу разговариваете, у нас все звонки фиксируются и записываются. Я: Да?... Ну так больше не будем :)) Ж: Что же Вы так? Нехорошо так телефон много занимать. Смотрите, так ведь и отключим (типа, она с АТС). Я: Простите, постараемся больше не занимать так долго.
Положил трубку. Потом подумал, что что-то здесь не так. Номер совсем не из нашего района, да и в 23:00 вряд ли с АТС звонить станут. Быстренько открываю телефонную базу (ЕГТС99), набираю номер и получаю результат:
530-1188. Абонент: ЧЕРНЫХ ЛС. Адрес: ЗЕЛЕНОГРАД Г. Корп.445 Кв.64.
Ага, вот тебе и АТС :))) Звоню сразу же по этому номеру (на всякий пожарный с антиАОНом). Поднимает та же женщина. А я таким серьезным страшным (пытался под Левитана косить :)) голосом и говорю:
Я: Здравствуйте! Это квартира Черных? Ж: Да. Я: Город Зеленоград, корпус 445, квартира 64? Ж (испуганно): Да... Я: Это Вам с АТС звонят. У нас все телефонные разговоры прослушиваются. Вы только что звонили от имени сотрудника АТС. Больше никогда так не делайте, это противозаконно. Ж (в предобморочном состоянии): Что?... Какой Черных? Нет, здесь такие не живут! Нет, нет...
Дальше я был уже не в состоянии сдерживать хохот и положил трубку. Бедная старушка. Она, похоже, не на шутку испугалась. А я еще несколько минут был не в состоянии объяснить пришедшим на шум родителям причину моего смеха. :))
История абсолютно реальная. Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом.Ну,до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили.Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки,- суслик! Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного. Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились. Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа. А за ней - норки, норки, норки... Вот собственно и все.
Один мой сослуживец имел диплом профессионального пожарного. Шел он как-то по своему кооперативному гаражу с сигаретой, в то время как мужики переливали бензин в канистрах. На просьбу не курить тут рядом сослуживец заявил, что он, как дипломированный пожарник, заявлет, что бензин в полной канистре не взрывается, а только горит, и может быть элементарно потушен. После чего поджег бензин и потушил огонь на горлышке канистры рукой. Незамедлительно сослуживец был сурово и бескомпромиссно избит. На работе сослуживец долго жаловался, что де несмотря даже на живую и успешную демонстрацию, народ по своей дикости не во что верить не хочет.
Видено на днях знакомым, божится, что правда. Расписываю со всеми "гвинейскими примочками" Вечер, во дворе стоят две герлы, лет по 25, все крутые, одна с сотиком, в мини-юбках, т.д. С ними два парня, того же возраста. Обнимют своих спутниц, один даже сверху засунул руку в юбку той, что с мобайлом. Пьют пиво. У девченки звонит сотовый телефон.Та в трубку, мол с Танькой сижу, ребенка уложила, не волнуйся и т.п. Тут, видно, собеседник (похоже, подаривший и ребенка, и сотик)попросит к телефону Татьяну, так как трубка передается подруге. Та тоже, мол, ребенок спит, твоя у меня. Трубка снова возвращается хозяйке, и снова она - ребенок спит, сидим дома. В этот самый момент подкатывает тонированная "в ноль" "девяносто девятая", откуда появляется спортивного вида парень с сотовым телефоном у уха, и громко в лицо этой цаце: "Так значит дома сидишь?!" И пятерней ей по роже. Хахали девченок к нему - "Ну зачем так". Он им троечку на двоих дал - они на асфальт отдыхать! "Свою" за волосы в машину, а подруге, что только глаза таращит на все это: "Увижу тебя еще - прибью!" (Ее то он тоже на "гнилость" пробил по телефону). Все кто видел - в отпаде, а хахали девченок - в отпаде полном (еле встали).
У моего друга Леши у них дома живет кошка Пуся, которую очень любит Лешина матушка. Как-то он рассказал мне о ее реакции на какую-то животинку, встретившуюся им по дороге: “Ой, ну совсем такая же, как наша Пуся. Только рыжая. Только не полосатая. И вообще не кошка, а собака”.
Надо сказать что американцы - люди привыкшие к научно - техническому прогрессу , причем с детства. И порой смешно что глубокие старички покупают новейшую технику и атакуют потом тех.отделы этих компаний своим дрожащим голосом, от которого потом у всех в компании начинается дрожь по телу.Потому что мало того что им надо объяснить так чтобы они наконец поняли что такое иконка и куда надо нажать , надо что бы они тебя еще и УСЛЫШАЛИ ! Через полчаса вежливых криков , такого кадра обычно передают по кругу всем технарям , что бы все насладились общением с полюбившимся пользователем. И каких только казусов с ними не бывает! Но то что было , это просто анекдот! Видимо кому то не спалось ,вконец узмученный дядька умоляющим голосом оставил следующее сообщение на автоответчике рано утром: - Здравствуйте , я недавно купил компьютер и у меня возникла проблема, дело в том что матрасик для мышки очень маленький и я уже довел мышкой до самого края , а курсор на экране стоит еще посередине. Что мне делать? Перезвоните мне пожалуйста. :)) Это сообщение отправили на все рабочие телефоны , и весь день офисс конечно хохотал , не могли поверить ,неужели есть такие тупые пользователи. Не знаю чем дело кончилось , может ему посоветовали попробовать удлинить шнур и покатать мышку по полу!:)
Буквально через неделю случается другая история с мышкой. Один из пользователей уехал в другой город , и оставил компьютер бабушке , чтобы она могла общаться со своим внуком. Через 2 дня , после того как он уехал звонит бабуля в офисс и говорит что у нее ни чего не работает!!!! ( Вообще это обычное приветствие каждого пользователя) Ее начинают расспрашивать в чем же проблема? - Не знаю , говорит, но экран зажигается и все стоит без изменений. - А вы мышкой поводите , что нибудь двигается на экране? - Какие мыши? У меня в доме вообще нет мышей! - Да нет , это в компьютере мышка, попробуйте поводите ее. - Здесь только кнопки!Но вы знаете когда я нажимаю ногой на педаль - экран дергается!
:) Видимо эта бабуля была швеей в свое время! Сильней надо давить , бабушка!
Как недавно мою маму с днем рождения поздравляли на работе. Собрались, накрыли стол, первый тост почему-то решил произносить мужик, который работает с ней недавно, знает его она мало, но он очень хочет сказать свое веское слово. И произносит речь приблизительно такого содержания: "Наша дорогая Оксана Дмитриевна, это такой замечательный человек, мы ее так давно знаем..." и в общем, понесло мужика... Народ уже сидит скучает, все таки хочется выпить за здоровье именинницы, кушать тоже хочется... И тут тостующий заявляет с чувством: "Так давайте, раз мы тут все собрались, ПОМЯНЕМ нашу дорогую Оксану Дмитриевну...." Народ выпал в осадок. Так вот ее, дорогую именинницу, сначала за здравие, потом за упокой.
Давным-давно я училась в школе, и была у меня одноклассница Юлька. Юльчик всегда была девочкой активной, общительной и очень увлекающейся. И однажды у нас был спаренный урок (два урока подряд) истории - что-то связанное с Отечественной 12 года, длинная тема. Наступает первая перемена, народ шарится по классу по своим делам, учитель сидит за своим столом и готовит бумажки к следующему уроку. У него за спиной гурьбой тусуются девочки из нашего класса, обсуждая последние события, и заодно подглядывая за манипуляциями учителя. И вот юлька с учебником в руках начинает рассказывать какой-то жутко потрясший ее случай - типа "А он ее.. А она потом ... А потом пришла Зоя Михайловна и всем им... А эти собрались у ее подъезда " - и т.д и т.п.. Не помню с каким контекстом, но в самый кульминационный момент она (видимо для убедительности) со всей дури залепила учебником по лысине Евгения Борисовича (учителя).
Вот так вот. Челюсть учителя на полу, весь класс под партами =)
P.S эффект Юлькиной спонтанной (хотя кто знает - может быть и нет =) выходки оказался настолько силен, что ей даже ничего за это не было, кроме пожизненной славы!
У меня есть партнер в Германии. Он и его друзья в свое время учились в советских вузах - точнее в одном по какой-то программе ГДР. Поэтому у них такой своеобразный московско-восточногерманский юмор. Когда я заскакиваю к ним в Лейпциг, вся эта теплая компания берет меня и залезает в Погребок Ауэрбаха (это где *Фауст* писался, а называется - потренироваться в русском языке - на мне) и устраивают интересный турнир. Все слышали о дурацких засуживаниях в Америке какого нибудь мажора - типа Мак-Дональса или Крайслера или Филип Морис со стороны клиента, который не был письменно предупрежден, что пьяному нельзя ездить на этой машине, что курить вредно, что ступеньки могут быть скользкие, и т.д. В Германии, надо сказать, все прикалываются над этими процессами и делают соответствующие выводы об умственных способностях американцев. Так вот, эта моя компания устраивает регулярные конкурсы своих инструкций для США. Я всего не запомнил, но вот некоторые: - поедание осколков разбитого в аварии лобового стекла этого автомобиля может причинить вред вашему организму - употребление этой колы путем всасывания ноздрей через трубочку может привести к остановке дыхания - при включении этого кофейника без воды внутри не рекомендуется держаться рукой за нагреватель - это может привести к ожогам - не рекомендуется разбивать монитор этого типа компьютеров во включенном состоянии так это может привести к удару током - употребление этого снотворного может причинить проблемы беременным женщинам в управлении сверхзвуковым истребителем - не рекомендуется закрываться изнутри в этом шкафу - при отсутстви внутреннего освещения возникает риск летального исхода от недоедания вследствие потери ориентации - при использовании этой лестницы под*ем ноги менее чем на 18 см может причинить повреждения вашему организму.
Вот скоро опять нужно ехать в бундес, пора тоже самому что-то сочинять - а то дальше неудобно не участвовать.
А может в Америке все это в самом деле настолько серьезно?
Почитал тут ваши истории и сам решил черкнуть для разнообразия. Может моя история некоторым товарищам покажется слегка того, поэтому особо брезгливых прошу не читать. Дело произошло летом 92-го, в сладкое время сессии. Я и мой друг Коля жили тогда в общаге физфака питерского университета в комнате "двушке" (в смысле комната для двух студентов) на 14-м этаже. Те, кто жил в общаге №14 СПбГУ, не удивятся тому факту, что летом водопроводчики любят устраивать всякие там испытания всяких там систем, в связи с чем отключают подачу воды напрочь и надолго. Собственно, история началась с того, что на пожарной лестнице той же общаги мы встретили Васю, 2-х месячного котенка "подвальной" породы, но с мягким и приветливым характером и без долгого базара решили его взять к себе. Все шло нормально: воды нет (за водой ходили в столовку, самомытье - в баню), кот особо нас не доставал и вообще вел себя прилично. Эта идилия (конечно, если не принимать в расчет свалочное состояние нашей комнаты - преферанс до утра, гости, сессия - сами понимаете) продолжалась примерно три недели. И тут дали воду! Я никогда не мог предположить, что можно испытать такой восторг на грани экстаза от такого простого и малопримечательного факта. В-общем комнату драили весь день стиральным порошком ("комет" - фуфло - явно нерассчитан на такую степень загрязненности), стирались капитально ну и под конец отстирывали себя. После душа я лежал в чистой постели с сигаретой в зубах и читал книжку. На моей груди, свернувшись калачиком, мирно похрапывал Васька. Балдеж!! Коля освободил душ после 3-х часовой окупации. Вымытый до поросячьей розовости, побритый и надушенный он залез в чистую до хруста постель и удовлетворенно вдыхал атмосферу комнаты, наполненную ароматом Тайда и одеколона Наутилус. Тут, собственно, все и началось. Васька проснулся, как-то нервно посмотрел на меня и решил покинуть насиженное место с моей груди. Я попытался его удержать - безрезультатно, он ужом вывернулся из моих лап и соскочил на пол. Котяра в сомнениях побродил по комнате и вернулся к людям, но только выбрал Колину кровать, точнее его грудь. Коля начал довольно едкую речь, смысл которой сводился к неуважению меня котами и пр. Его Речь прервала жуткая, ну просто омерзительная вонь не поддающаяся никакому сравнению. После этого последовал истеричный Колин визг. (Я не оговорился об очередности реакций - т.к. вонь мы с Колей уловили одновременно). Повернувшись я увидел такую картинку: Визжащий Коля держит над собой на вытянутой руке Ваську, Васька смотрит Коле прямо в глаза с какой-то кошачьей невозмутимостью, из-под Васькиного хвоста на колину грудь кусочно-непрерывно падает темно-коричневая жидкость известного происхождения. Коля бросает кота на пол - летят брызги, мат-перемат. Я прячусь под одеялом для сохранения собственной чистоты и за глотком отфильтрованного воздуха. Картинка №2: Коля с остервенением пытается простыней собрать со своей груди Васькины отходы, Васька, освобожденный от лишней нагрузки, радостно носится по комнате кругами. И в самый ключевой момент - стук дверь. Коля вполне прилично (мата не более 40%) просит немного обождать. Стук становится более требовательным. Коля немного раздражен (мата 60%), еще раз просит непонятливых подождать за дверью. В ответ: Коля, немедленно открой. Коля смотрит на меня и посиневшими губами шепчет: Мама приехала!!!
Вот пришла новость по рассылке, цитирую: "21 июня 2000 года корпорация Microsoft проводит в Нижнем Новгороде в НИЖЕГОРОДСКОМ ТЕАТРЕ КОМЕДИИ по адресу ул. Грузинская, 22 Представление русской версии семейства операционных систем Microsoft Windows 2000."
РАБОТАЛ Я , ПОСЛЕ ИНСТИТУТА ПО РАСПРЕДЕЛЕНИЮ - ПРОРАБОМ, НА УЧАСТКЕ НАС БЫЛО ОКОЛО 8-МИ ЧЕЛОВЕК ПРОРАБОВ. И КАК-ТО , ОДИН НЕ ВЫШЕЛ НА РАБОТУ, МЕНЯ ВЫЗЫВАЕТ К СЕБЕ НАЧАЛЬНИК УЧАСТКА, И ГОВОРИТ: - "СХОДИ, ПРОВЕДАЙ, ... МОЛ, МАЛО ЛИ, ЧТО С ЧЕЛОВЕКОМ МОЖЕТ СЛУЧИТЬСЯ, ТЕМ БОЛЕЕ РЯДОМ ЖИВЕШЬ" Я ПОСЛЕ РАБОТЫ ПРИХОЖУ, И - ТАКАЯ КАРТИНА: СТОИТ СТОЛ, ЗАВАЛЕННЫЙ ПУСТЫМИ БУТЫЛКАМИ, БЫЧКАМИ, ЗАКУСКОЙ, И ХОЗЯИН ЗА СТОЛОМ, ПЬЯНЫЙ В ДУПЕЛЬ, ВООБЩЕМ ВИДНО, ЧТО МУЖИК ПЛОТНО, НЕДЕЛЮ ГУЛЯЕТ. Я ОБАЛДЕЛ, И ГОВОРЮ - ВАЛЕРА, ТЫ ТИПА ЧЕЙ-ТО ...? ОН БОШКУ ОТ СТОЛА ОТРЫВАЕТ, МЕНЯ УВИДЕЛ, ПАЛЬЦЕМ В БУТЫЛКУ С ВОДКОЙ ТЫКАЕТ, И ГОВОРИТ: - " АНДРЮХА, У МЕНЯ НА ЭТО ДЕЛО - ЖЕЛЕЗНАЯ ВОЛЯ, СКАЗАЛ, - БУДУ ПИТЬ, --- И ПЬЮ !!!!
Есть такой анекдот - врач спрашивает больного - как ваша фамилия? А тот и говорит - фамилия моя, мол, образована от того, что в рот берут. Врач такой - Хуев что ли? А больной - да нет, Ложкин. Теперь сама история. Пригласил меня кк-то один знакомый к себе на работу - на компе поиграться - а дело было тогда, когда у нас только-только двойки стали появляться в организациях. Сижу, играю. Мне и говорят - пошли чай пить. Сидим, пьем чай (с его коллегами), травим анекдоты. И тут я рассказываю этот самый анекдот. Все лежат просто вповалку, от других анекдотов такого не было, а мой знакомый сидит красный, как рак. Я спрашиваю - а в чем дело? Оказывется, фамилия моего знакомого как раз Ложкин и есть. Сами понимаете, как его с тех пор на работе называют - хотя уже немало лет прошло. А мы с ним все равно друзья, вот.
Из серии женской психологии... Сижу как то раз на кухне, подруга моя готовит, а я любуясь ее фигурой приговариваю:"ах какие соблазнительные ножки, какая попка, какая грудь...", ну и так далее. В итоге ей все это надоело и она выдает: - Вот, сидит тут все, соблазняется, давно бы уж трахнул! Вот и думай после этого, как с ними обращаться...
Когда работаешь с клиентами, то бывает такое наслушаешься, полный улет. Позвонила домохозяйка на станцию и говорит мол у нее в телефоне что-то счелкает когда она по нему разговаривает. В ответ на поступившую жалобу техник спрашивает: Какой ваш телефон? Она отвечает: Серый. На что техник уточняет свой вопрос: Я имею ввиду номер вашего телефона. А она и говорит: Ах, номер!? Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, ноль. На четвертой цифре, техник понимает, что ему диктуются цифры номеронабирателя на домохозяйкином сером телефоне.
Есть у электричек одна особенность, кому-то приятная, кому-то не очень. Я имею ввиду постоянно снующих по вагонам торгашей, настойчиво предлагающих разный товар. Так я на них обычно внимания не обращяю, но тут не смог сдержать смех. Объясняю почему. После очередных "газет, мороженного и пива" в вагон входит полноватая дама, которая басом начинает предлагать свой товар: "Кому метры? меленький по 5 рублей, большой по 7." Я, немного не поняв :), подзываю ее и говорю: "Вообще-то метр имеет определенную длину, и, собственно, такого понятия как "маленький" и "большой" метр не может быть по определению......". На что мне дама отвечает, что я мол ваших определений не знаю, и если не верите, то можете сами посмотреть. Я беру упаковку, а там черным по белому написано: "метр маленький ... длина 150 см", "метр большой ..... длина 250 см" ..... после таких открытий я выпадаю в осадок вместе с ближайшими соседями, которые так же прочитали этикетку........
P.S. А чудо в виде "маленького" и "большого" метра оказалось продукцией Всеволжского хлопчато-бумажного комбината .... вот так.
По роду деятельности мне приходится проверять подлинность сертификатов на алкоголь, гарантийные сроки хранения и т.п. Под Новый год нагрузили меня в родной фирме еще и билеты на елку для детей сотрудникам выдавать. Подхожу я, запаренная, к одной из сотрудниц и говорю: "Скажите мне пожалуйста имя, фамилию и ДАТУ РОЗЛИВА вашего ребенка". .........
Было это во времена студенчества. Жилья не было и приходилось снимать квартиру. Естественно со старушкой-хозяйкой, у которой постоянно находились проблемы, которые она, естественно, пыталась решать за счет постояльцев. На этот раз перестал работать телевизор. Попытки объяснить, что я хоть и будущий инженер, но механик, ни к чему не привели. Приступаю к ремонту, снимаю заднюю крышку у аппарата и начинаю визуальный осмотр. Видимых следов неконтакта вроде нет, но удивил кусок раздавленного сахара-рафинада внизу. И тут я сообразил, что предыдущий ремонтник не стал себя утруждать поиском предмета для подпорки отходившей платы у чуда нашей электронной промышленности. Напрягаться тоже не хотелось и моя просьба принести кусок рафинада для ремонта телевизора у хозяйки удивления не вызвала. В телевизоре оставил инструкцию по ремонту для будующих специалистов.
Муж рассказал на днях историю. К нам в город приехали американские дети толи с аризонщины, толи с техасщины. Их, естественно, повсюду водят, все показывают с разными руководителями разных рангов встречают, потом это все снимают на камеру и по телеку вечером показывают. И вот эту самую делегацию приводят к некому нефтяному королю. А детки шустрые попались и спрашивают того короля, мол, какую рыбу он любит. Надо сказать, что в городе течет великая сибирская река, где , если и водится рыба, то только в придачу с каким-то жутким червечком, котрый любит пожирать человеческую печень. Но это все присказка. Так вот. Дядя так переводчице говорит, мол, люблю я стерлядь ( интересно, где он таковую видел здесь?). А переводчица говорит, а я вот не знаю, как будет стерлядь. Ну он тогда , мол, хорошо, осетр. А она опять, не знаю и все делы! Он тогда вопрошает, а икру-то черную сама любишь. Она, ага. Он тогда деткам-то объясни: - Мама черной икры.
Еду я,значит,в институт,а на чем бедному студенту ездить как не на трамвае. В вагоне сидит трамвайная редксть-бритоголовый деловой братан,со всеми соответствующими его крутости причиндалами.К нему направляется контролер и просит показать билетик,a у братана в ето время очень никстати трезвонит мобильник.Он вынимает трубу , яростно жестикулируя контроллеру(чтобы тот заткнулся)и пытаясь заглушить грохот трамвая,орет в трубку:да,да...ща подкатим, меня уже везут!
Наш военрук, когда я учился в Питере рассказывал такую историю. К ним в часть прислали новобранца без одной ноги. С протезом. На вопрос, как он прошел медкомиссию, парень ответил, что он из глухой сибирской деревни, когда врач спросил: "Здоров?", парень ответил, что здоров (т.е. он имел в виду, что не болеет). Ну его и забрали. Так что как точно заметил SL: "Проверка военных медиков сводится к приблизительному подсчету количества конечностей."
Едем в Крым ( года три назад) на машине, номера московские. За Харьковым тормозит гаишник. Говорит - "Платите штраф за создание аварийной обстановки на дороге!!" (реально - обгон с легким выездом на пустую встречную (а там всего по одной полосе в каждую сторону) учебной машины, тащившейся километров 10 от силы. Я слегка возмущаюсь, потом начинаю уговаривать. Уговариваю пылко, себя уже вполне уговорила, типа что мне делать-то было - так и ехать до Симферополя шагом??!!Оборвал он мою пламенную речь одной фразой: снисходительно так, улыбаясь наглой раскормленной рожей - "Девушка, посмотрите на меня, РАЗВЕ ПОХОЖЕ, что я могу вас отпустить?" Посмотрела я ему в свиные глазки...а-а, шоб ты подавился своим штрафом! Так и заплатила.
Еду с дочкой, 7 лет, по 3-ей полосе. Посередине хайвая заправка Мобил. Некто из 2-ой полоси решил срочно заправиться и подрезал меня. Я - по тормозам, разминулся с “подсекателем”, еду дальше. Через минуту ребенок спрашивает:“Папа, а кто козел?"
Звонок в офис поздно вечером. Наша фирма подключает дома к Интернет по выделенке. Очень-очень серьезный голос: - Старший лейтенант милиции такой-то, отделение номер..., округа ... С кем я разговариваю? - Менеджер такой-то. - В доме по адресу..., подъезд..., этаж... коробочка с проводами, лампочкой и Вашим номером телефона на корпусе имеет к Вам отношение? - На корпусе "SURECOM" написано? - Да - А зеленые лампочки мигают? - Да - Тогда это наше. - Что это? - Это хаб. - Зачем это нужно? - Это нужно, чтобы жители дома могли иметь доступ в Интернет. - Понятно, а мы выезжали как на взрывное устройство.
И еще одна история. Ползет монтажник на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу ему выползает бомж, такой же грязный, вонючий и противный как монтажник. - Мужик, ты че тут делаешь? - Интернет проверяю. - автоматически отвечает монтажник. - А коаксиал тестил? - Да тестил! - А линк на хабе горит? - Горит. - А мастдай у юзера какой? - 95-й, вроде не глючит. - А сетевуха трикомовская? И тут монтажник понял, что ждет его в будущем...
Нда... Жаль вчера никого рядом не было с камерой, можно было бы смело посылать мое знакомство в "Сам себе режиссер". Вышел я вчера на перерыв к метро слегка подкрепиться, стою, ем пончки лимонадиком запиваю никого не трогаю. Вдруг (причем именно вдруг) передо мной возник воробей (мне даже показалось что он вертикально сверху спустился, прям как десантник при задержании террориста :-)) и этот воробей пытается забрать у меня из рук пончик. Я чуть позже пожалел что машинально отмахнулся от него, интересно было бы посмотреть как он его отнимать у меня будет, пончик то раза в 4 больше воробья. Вобщем прогнал я его, он отлетел и сел на землю где-то в метре от меня, и что то довольно грозно прочирикал. Я это перевел для себя приблизительно так: "Мужик, ты че!? А в глаз!!" Причем улетать совсем не собирался и по моему прицеливался на новый заход. :-)) Я отломил довольно увесистый кусок, размером где-то с этого воробья (думал поприкалываться, т. е. был уверен что хрен он его унесет) и бросил ему. Ндаааа... неизвестно кто над кем прикалывался :-)) воробей спокойно хватает этот кусок и взлетает. Причем пролетел он в нескольких сантиметрах от меня довольно чирикнув "Дык...". :-)) Так что вот такие нынче воробьи пошли, хорошо что маленькие :-)))
Захожу на днях на рынок купить кое что для ремонта. Тут рядом мужик долбоебического, но наглого вида интересуется штеккером для телевизора. Продавец объясняет типа их есть два вида: мама и папа. Вам какой? Мужик пытаясь на пальцах понять что есть что, вдруг изобразив знакомую комбинацию с торчащим вперед пальцем выдает: - Дате мне ХУЙ. Да подешевле.
На тренировки наш шеф-тренер приводил иногда девчонок, сачковавших с занятий по физкультуре в течение семестра. Называлось это словом "отработки". Вдоволь поизмывавшись над ними по части разных кроссов, подтягиваний и отжиманий, он устраивал на лесной полянке возле стадиона игру в регби. Принцип простой - мальчики играют по правилам, девочки - как могут.Поскольку девочки преобладали, эта игра становилась сущим кошмаром - стоило получить мяч, как на тебя наваливалась визжащая орава, сбивала с ног, падала сама и т. п. После одной из таких игр я очередной раз посчитывал потери - порванная майка,отдавленные ноги, поцарапанные руки, все перепачкано в траве...Все тело ныло и что-то болело в спине.Обнаружить источник этой боли не получалось - рукой не дотянуться, а зеркала нет. Приятель, которого я попросил посмотреть "и что это у меня там такое" , рухнул в корчах смеха на газон, за ним второй и третий....И только отсмеявшись они извлекли из под моей кожи красиво наманикюренный ноготь примерно в 1,5 сантиметра длиной...
Дело было в Испании куда по обмену опытом прибыла делегация промышленников из России. В составе нашей группы был директор одного из заводов, назовем его "Д", который и является героем истории. Так вот, заходят наши в какой-то магазин, "Д" подходит и начинает разговаривать с продавцом. Никто не обращает на него внимания, но когда до всех дошло,что он несет, народ выпал в осадок. А говорил он вот что: -Извьиньите поджЯлюсьта, чето я так пльехо говорить по исьпаньски...
Это случилось с моим отцом, так что гарантирую реальность произошедшего. Дело было в начале 80-х. Мы жили в небольшом городке возле Свердловска ( Е-бурга теперь). Моего папочку послали в Москву в командировку на самолете. Самолет улетает ранним-ранним утром, а в то время служебной машины отцу не полагалось. Папа приехал накануне вечером к своему институтскому другу в Свердловск, переночевал у него, а ранним утром(скорее поздней ночью даже) отправился на экспресс до аэропорта. Путь до остановки лежал через ГРОМАДНЫЙ пустырь. Идет отец, жутковато, пусто, темно. Видит, перед ним в том же направлении движется мужик. Решил папа догнать его, вдвоем не так страшно. И вот он перешел на легкий бег, мужик оглянулся и тоже побежал. Тут надо сделать лирическое отступление и поведать о том, что папочка мой 195 см ростом и почти центнер весом, габариты у него весьма солидные. Так что того мужика я вполне понимаю. Так вот, бегут они, все быстрее и быстрее, а тут и добежали до остановки. Мужик остановился, папа тоже. Разговорились, посмеялись, оказалось, что мужик тоже торопится на московский рейс. А автобуса все нет и нет. Опаздывают они на самолет, нервничают. Отец предлагает взять такси, а мужик говорит, что у него с собой денег нет, но в самолете он обязательно отдаст свою половину. На том и порешили. Приехали в аэропорт, успели. Смотрит мой папочка, а среди пассажиров нет его попутчика, огорчился он, решил, что надул тот. Ну что поделаешь, лететь надо. Самолет взлетел. Через некоторое время к папиному креслу подходит стюардесса и вручает ему деньги со словами "Это от командира корабля", не обращая на легкий шок и самого отца и других пассажиров. Оказалось, что папа гонял по пустырю командира самолета, на котором ему предстояло лететь, и не опоздал бы он с ним, куда бы самолет улетел без начальника.
Встречаюсь с дамой. Замужней. Так что сами понимаете не без проблем. И вот, значит, очередная ссора. Я потихоньку наезжаю (небезосновательно!) по вопросу о верности На что мне подруга выдает потрясающую по своей наглости и самобытности фразу: - НУ ТЫ МЕНЯ ЕЩЕ К МУЖУ ПРИРЕВНУЙ ! :-/
Это не история, а я бы сказал, исторический факт. Недели так две назад, выступал по ОРТ г-н Починок, наш нынешний куратор трудовых ресурсов, и рассказывал о небывалых успехах, достигнутых его бывшим ведомством, МНС, в области сборов налогов. Ну, и, как водится, после столь яркого выступления ведущий, честно говоря, даже не помню кто, но по-моему, девушка какая-то, задает ему актуальный и весьма горячий вопрос, типа "а почему, вот у нас сбор налогов вырос чуть ли не в два с половиной раза, а выплаты бюджетникам пенсий и зарплат, выросли, но не так же, а меньше". "А это, - говорит Починок, потому что мы теперь по долгам расплачиваемся. Раньше, ведь как было. Мы в долг жили, а теперь живем по средствам, стараемся не занимать, наоборот, долги выплачивать." "А знаете зачем мы долги выплачиваем ?" "А это для того, чтобы рейтинг у страны повысился. И вот когда он повысится, доверие к нам возрастет, и мы сможем занять дешевле". . Вот такой основной смысл нашей экономической политики. Иначе, говоря словами Ильфа и Петрова: "Паниковский вас продаст и купит, и снова продаст, но дороже". (Сравните: "Починок у вас займет и отдаст, и снова займет, но дешевле.") Клево, клево...
Mосквичи и гости столицы весьма по-разному отнеслись к пребыванию в городе президента США Билла Клинтона. В частности, около 50 человек организовали сегодня утром демонстрацию протеста у стен Государственной Думы.
Но отрицательно восприняли визит американского лидера далеко не все. Так, хорошая одетая молодая россиянка, которой на вид было чуть более 30 лет, в момент, когда Клинтон выходил из здания Думы, обратилась к президенту США с прямым громогласным призывом:
-Билл, сними штаны и покажи, какой ты половой гигант!
Но призыв не достиг цели. Пока переводчик помогал Биллу Клинтону понять, чего от него хотят, охрана жестко дистанцировала даму от объекта ее сексуального интереса.
Эта история произошла около двух лет назад со старостой моей группы. Назовем ее Надя. Надя была девочка вроде и не глупая, но бывали у нее иногда "заскоки". Жил у нее в комнате (в общежитии) хомячок. Зверушку подарили Надиной соседке совсем недавно (2-3 недели успел прожить :) ) И вот в роковой для животного день приходит Надя из Университета и видит: вялый зверек какой-то. А надо сказать, что бабушка у Нади врачом работала. И было у нее много всяких лечебных веществ :). Посмотрела девушка на хомячка и решила его вылечить, ничего лучше не придумав, вколола зверьку кубик(!) адреналина. Животное оживилось и где-то час носилось по клетке. После чего упало и сдохло. Хозяйка хомячка была в шоке...
У приятеля в комнате живет крыса. В клетке. Также в квартире живет роскошный рыжий кот. Как-то прихожу к нему в гости, вижу такую картину: крыса радостно возится у себя в клетке, а кот сидит напротив и завороженно смотрит на крысу. Приятель (про кота): "Третий час уже сидит... (показывает рукой на клетку)... Кошачий телевизор! Сериал...".
Эту историю рассказал актер Басселашвилли в одной из передач на ТВ: После того как он сыграл в фильме Рязанова «Служебный роман» негодяя Самохвалова, в школе где училась его дочь собрался учительский совет с повесткой «О исключении его дочери за аморальное поведение отца». И не исключили ее только благодаря одной учительнице, которая сказала: «Дети не в ответе за своих родителей!» А то что он актер и это просто его роль никто и не подумал.
Еду в машине, слушаю радиостанцию "Европа Плюс". Утро, отличное настроение, у ди-джея, видимо, тоже. И вот он объявляет о начале игы копилка. Идут позывные, набор номера счастливчика, а ди-джей в это время читает открытку: "Здравствуй игра копилка, пишу тебе в третий раз, надеюсть, что в этот раз повезет. Звони мне, я всегда слушаю тебя и т.д." Наконец гудок, радостный голос ди-джея, что дозвонился. Трубку снимает женщина и между ними происходит следующий диалог: - Алло - Здравствуйте. Вас беспокоит радиостанция Европа Плюс, игра "копилка". Модно мне улышать Лешу (автор открытки). - А его нет..... - А где же он? (весело так) - А он умер.... Уже год как умер... Вот так....
N41619, Суббота, 3 Июня, 2000, 16:15 Специальность: Творческая личность Дополнительные сведения: Для участия в контент-проекте требуется творческий, раскрепощенный человек способный генерировать и реализовывать идеи. Направление проекта - секс и здоровый образ жизни.
Рассказала моя подруга медсестра... далее рассказ для удобства от первого лица: выдали новую форму нам вся синенькая, накрахмаленная мы обрядились на дежурство)) сидим довольные чай пьем, тут заглядывает дежурный хирург 150 см с кепкой и таким тоненьким голоском мне: Ленчик дедуле клизьмочку бы поставить,а то он бедолага уж почитай 5 день не могет сходить в плановом порядке по огромному и славному делу Надо сказать Ленчик росту под 2 м и весу под120 кг Иду значит в клизьменную и с добрыми намерениями заряжаю эту самую преславутую Кружку Эсмарха раствором именуюем Клизмапо Огневу состав которой входит и перекись водорода 3% кажется для незнающих: при соприкосновении со слизитыми оболочками эффект брызги шампанского))) не советую пробовать на себе))) так вот, я вместо положенных 150 мл, наливаю около 500 и с чистой совестью вставляю наконечник дедуле в анальное отверстие)) дедуля кряхти, а эффекту ноль( ну решила добавить еще немножко на глаз)) да и отвернулась по своим каким то делам... вдруг дедуля начинает истошно орать мол сейчас разорвет живот на хрен, влетает хирург метр с кепкой я поворачиваюсь и тут дед выдают залп метанового воздуха с брызгами сами знаете чего... судя по количеству и длительности в дерьме были оба хирург полностью, у Ленчика только колпак относительно чист))) дед лежа спиной сего зрелища не замечая, начинает активно благодарит и кряхтя поворачивается)))) и тут же начинает хвататься за сердце больше всех помимо самих пострадавших матерился дежурный реаниматолог которому пришлось оказывать помощь дедуле с потерей сознания))).... Ленчик узнала много нового о себе и своих проф. способностях, но это шоу еще долго будоражило всю больницу... Ленчика так и не уволили, а отправили учиться)))) вот так вот, медицина на грани фантастики)
Еще один эпизод от моего друга о его школьном приятеле Паше: "Паша сейчас зарабатывает очень большие деньги и постепенно делается "новым русским". На днях мы с ним встретились на улице, зашли в магазин. Я там покупал сыр, кажется, еще какую-то еду. Паша же жаловался, что не пообедал, что он очень голоден. Пока я стоял в кассу, Паша бродил по магазину, печально разглядывая полки. Потом я спросил у него: "Слушай, ведь ты же голоден, чего же ты ничего себе не купил?". А Паша, тоскливо глядя на меня, сказал: "Ты знаешь, там та-ак все дешево!"...".
История произошла со мной лично поэтому за правдивость ручаюсь.
Дело было на свадьбе подруги моей жены. Надо отметить, что до этого торжественного мероприятия я молодого видел всего один раз, а его друзей не знал совсем. А т.к. я человек довольно общительный то стал потихоньку знакомиться с мужиками (с женщинами я уже был знаком, дабы все они были подругами моей жены), а их было человек двадцать. Знакомиться (с мужской половиной) мне лучше всего удается старым, проверенным способом: подошел, представился, предложил вместе выпить стопку-другую. Таким вот незатейливым образом я познакомился со всеми представителями сильной половины человечества,которые там присутствовали, включая отца жениха. И поскольку с каждым я "разговаривал" поотдельности, то количество выпитого значительно привысило критическую для моего молодого организма массу. Что было далее мне расказывали на следующий день,признаться, я узнал много нового о том какой я когда переберу. Но больше всего меня приколола мама невесты, которая сказала моей жене: -Марина, а твой муж - хороший парень, хотя меня он вчера в жопу послал!
Эту историю рассказал мне мой двоюродный брат, служивший в военном училище...
Были у них как-то стрельбы учебные с БТРОв (или с БМП - не помню). И происходили они ночью. Ну, стоит техника на позициях в количестве нескольких штук. Цель - два огня. Стоят, стоят, ниче вроде не происходит. Ага, цель появилась. И очень быстро исчезла после непродолжительных залпов (метко стреляли, блин). В общем, финал: водила автобуса, который ехал по дороге рядом с полигоном, успел выскочить еще до того момента, как от бедного автобуса (к, счастью, пустого), принятого за цель, ничего не осталось. Что потом кому было и как автобус оказался рядом с полигоном братей мне не поведал.Такая вот история... Антон
Один мой друг, назовем его Д. так же как и я - студент, подрабатывал как то раз расклейкой объявлений. Однажды он работал вдоль одного длинного дома, что расположен вдоль Варшавского шоссе. Так он перебегал от подъезда к подъезду, наклеивал, перебегал, и вновь наклеивал... Пока не увидел впереди себя идущий ему навстречу наряд милиции, разыскивающий наркоторговцев (в этом районе их почему немало). Их встреча оказалась неизбежна. Расклейщик был несколько испуган, так как расклейка, мягко говоря, не поощряется властями. -Паспорт,- попросил наряд. -Возьмите,- ответил Д., протягивая его дрожащими руками. -...а что это вы от нас бегаете? - спросил сержант -Да не бегаю я , - ответил Д., стараясь уйти от ответа -Бегаете, просто подъезды сейчас все закрыты и спрятатся негде. -Да что вы, мне это и в голову не приходило... -А где ты живешь? -Да в двух кварталах отсюда. -А здесь чего ходишь? -Гуляю, - вновь уходя от ответа, ответил Д. -Ни чего себе, а чего не у себя в районе? Стражи порядка решили обыскать "злоумышленника", спросив: "Что в пакете?" Парень и вовсе испугался: в сумке лежало 500 объявлений, что будет?! И он начиная оправдываться стал упирать на тяготы студенческой жизни: -Ну стипендия маленькая , понимаете, прожить как то ведь надо. -Открывай, открывай давай, настойчивей просили опера. Выхода не было, пришлось открывать. И взору оперативников во всей красе открылся ворох объявлений и здоровенная КЛИЗЬМА, используемая Д. как тюбик с клеем. Дальнейшее повествование скучно и неинтересно: друга обыскали заглянув в шапку, в рот, прощупав носки, похлопали по куртке... и отпустили с миром, взяв с него обещание больше здесь не гулять. п.с. использование клизьмы в таких целях не запатентовано - пользуйтесь кто хотите!
Ситуация следующая: метро «Охотный ряд», у турникета стоит тетка и безуспешно пытается засунуть в него карточку не стрелкой вперед, а наоборот. Я советую ей перевернуть карточку, она благодарит за совет, переворачивает ее пустой стороной вверх и продолжает попытки :))
Другая история
Мужик хочет оставить свой рабочий телефон, открывает блокнот, достает ручку, долго стоит в задумчивости, а потом спрашивает: «Слушай, а как сто одиннадцать пишется?»8-0)
В Минске есть знаменитый салон итальянской мебели"555". По радио идет реклама "Салон "три пятерки" Ваше попадание в десятку!" Один мой знакомый сказал более точно: "Салон "три пятерки" Ваше попадание НА десятку!"
Работаю я в серьезной фирме, все высшее руководство, кроме одного - евреи. Вот недавно произошла такая история: Сижу я у себя в кабинете, занимаюсь своим делами, и слышу в коридоре кто-то громко ругается, слов не разобрать, но голоса я узнал, ругался генеральный (еврей) с одним из своих замов (как раз русским). Выглянул я из кабинета, чтобы узнать, в чем собссно дело, и услышал конец их разговора.Стояли они каждый в дверях своих кабинетов и орали почи на весь коридор. Зам.- А вы, евреи, зато Христа убили. (далее неболшая пауза, генералный закрывает дверь, потом резко ее равпахивает, выглядвает и орет): Ген. - Кто его убил? Мы? Мы его не убивали! Мы его замучали!
По конторе распространили анкету для заполнения каждому сотруднику, связанную с ипотекой, в которой есть 2 не совсем корректных пункта, провоцирующих на грубость: 1. Сколько лет вы собираетесь работать в фирме N? (Судя по стоимости жилья и уровню оплаты труда - до скончания жизни) 2. Прочие источники погашения кредита? (щимят наверное кто где подрабатывает, не суть дело - мы с коллегами решили написать единственный 100%-ный вариант - СМЕРТЬ РОДСТВЕННИКОВ)
У нас в городе на носу выборы в Городскую Думу. Один кандидат, руководитель городского инфарктного центра профессор Г., решил придать своей предвыборной брошюрке санитарно-просвтетительский вид. И пометил в ней тест на факторы риска инфаркта. Так вот в разделе "пол" там ТРИ ГРАФЫ - женщина, мужчина и ПОЛНЫЙ МУЖЧИНА. Вероятно, бывают мужчины частичные или неполные.
Вчера маман моя рассказала такую вещь В молодости она учась в Томске с подругами видели на пляжу мужика у которого на животе по кругу шла такая портачка (стиль написания сохранен): "Никада, никада ни запуту братика Борика который погибл иза бап" Werter
Эта история произошла со мной в детстве, когда я по причине проживания моих родителей на севере вынужден, был жить там же. Лет мне тогда было наверное 12-14, естественно как все мальчишки я изредка поигрывал в войнушку, к которой надо было иметь всякие военные муляжи(автоматы, пистолеты, ножи, луки).Так как детство у нас было как и у всех, с деревянными игрушками:), то и в войну мы играли деревянным оружием заботливо выточенным на уроке труда. В то время как раз начиналась военная подготовка в школе и волей случая ко мне домой попал противогаз, одевающийся на голову(марку не помню) подключающийся с помощью шланга к фильтрационному блоку(которого тоже не было). В виду того, что мы жили на севере, заготовки продуктов на зиму велись в огромном количестве. Тут в период этих самых заготовок папе моему удалось достать огромное количество хрена(с большой земли по блату). Помол ентого хрена велся естественно в противогазе. Я как всегда по причине занятости уроками помощи никакой по ентому делу не проявлял. Сижу я, значит делаю типа уроки, напялив наушники на голову с забойным металлом, никого не трогаю. А так как помол хрена велся в ручную с помощью мясорубки, на которую в месте выброса помолотого хрена надевались поэлитиленовые пакеты, которые по мере заполнения опорожнялись в один огромный мешок(тоже поэлителеновый).Папе стало наверное очень грустно одному и он решил немножко подшутить на лентяем сыном, который беззаботно в то время слушал музыку. Так вот папа после опорожнения содержимого маленького мешка с хреном, решил подкрасться сзади к сыночку и ткнуть его мордой в ентот мешок из под свежего хрена при этом удерживая его сзади за голову чтобы я подышал как следует (типа насморк пройдет быстро очень). Мне в момент соприкосновения с мешком стало очень и очень тяжко. Продолжалось енто издевательство секунд 10, но мне хватило и этого, чтоб затаить огромную злобу на доброго папу. Следующий день, вечер. Началось, все как обычно папа направился на заготовку проклятого хрена, сынок вроде пошел учить уроки. На самом деле у меня созрел план мести, который зависел от наполнености большого мешка с хреном. После часа работы папы с мясорубкой я начал действовать. Так как мой добрый папа работал в противогазе, который здорово затруднял обзор, я подкравшись с сзади взял конец шланга и засунул его в большой мешок с хреном. Месть моя была жестокой .хе-хе. Сначала запотели стекла, через несколько мгновений на голове папы стал раздуваться сам противогаз, я при этом усиленно удерживал шланг в мешке. хе-хе. Потом послышались сдавленные крики, и я понял, что надо делать ноги. В пылу погони за мной папы, я видел только красное, мокрое от слез, замазанное хреном лицо (енто он наверное пытался дышать глубже). От детоубийства папу спасла только мама. После этого случая папа больше не думал шутить над любимым сыном.
Детский сад. Костюмированный утренник. В конце всей церемонии приз за лучший костюм присуждают пацану, наряженному зайцем, расхваливают его до небес перед коллективом. А он стоит, хмурится, краснеет, и, наконец выдавливает сквозь рев: "Это собачка-а-а-а!.."
История произошла с моим приятелем прошлой весной. Он как раз только приобрел машину и наслаждался всеми прелестями новизны ощущений. Весна, молодость, свобода и конечно девушки. Я сейчас не имею ввиду проституток, кои в изобилии заполонили улицы и проспекты нашего славного города Петербурга. Попадаются и нормальные, иногда. Как раз про одну из таких и собственно история. Короче, пилит он себе по-тихоньку с работы, посматривает по сторонам и видит, как голосует очаровательная девушка. Он останавливается, спрашивает куда?. Оказывается, в другую сторону на Гражданку. Но девушка очень симпатичная и он решает сделать крюк и отвезти ее туда. И даже решает про себя, что, наверное, не возьмет с нее денег, а просто познакомиться, возьмет телефон, договориться о встрече. Короче напряженно думает и проигрывает про себя разные варианты. А девушка тем временем устраивается по-удобнее и объясняет как лучше ехать. Он начинает разворачиваться в нужную сторону, краем уха слушая ее указания, а сам продолжая усиленно соображать как лучше с ней заобщаться. А тем временем ее указания звучат следующим образом: Переедешь Литейный мост, поедешь по набережной, повернешь на Просвещения, потом на Светлановский проспект. На Светлановском выберешь место и трахнешь!! Все это было произнесено тоном нетерпящим возражений. Приятель в ауте. Все.
Взяли нам в компьютерную фирму нового начальника отдела рекламы - довольно сволочную женщину лет 23-24, Наташу. И, хотя я по работе с ней никак не пересекался, общаться (к моему крайнему сожалению) иногда приходилось - ее отдел был расположен напротив нашего. Что и послужило поводом собственно для истории. АТС была старая, и в очередь звонок поставить было нельзя. Поэтому когда все телефоны в одном из отделов заняты, секретарь переводила в другой и просила "крикнуть" вызываемого.
Так вот, время ~19:00, ко мне зашел коллега и друг Миша, доселе Наташу в глаза не видевший. Сидим, за жизнь разговариваем. Звонит мой телефон. Миша хватает его (рефлекс!), оттуда просят "крикнуть" Наташу, и тут же переводят звонящего из внешнего мира (человек звонил по делу!). Миша культурно так говорит "подождите минутку пожалуйста", включает Mute, и зовет эту самую Наташу, которая сидит как раз в просвете 2-х раскрытых дверей и увлеченно перемывает чьи-то кости с подругой. Докричаться ее оказалось непросто, но когда реакция наступила, она была неожиданной. Наташа взъелась на совершенно незнакомого человека лишь за то, что он сообщил, что ей звонят, в стиле типа "Ты что, совсем обнаглел, не видишь, что я по _ТЕЛЕФОНУ_ разговариваю!". Миша спокойно берет трубку, отключает Mute, и вежливо так говорит:
"Вы знаете, она не может сейчас с вами разговаривать. У НЕЕ ЗАНЯТ РОТ!!!"
Была как то история про запорожец, багажник которого (а он у него спереди) был набит кирпичами. Ну а поскольку тормоза у запоров символические, то и въехал с этим богатством волге в зад. После чего волга никакая, а запору хоть бы хны.
Я практически повторил этот подвиг. Загрузив себе багажник девятки (а он у меня сзади кто не знает) до упора бетонными плитами для дорожек на дачу (50х50х3см штука с арматурой внутри), еду себе с отвисшим задом по МКАД потихоньку километров 80. Кто не знает на МКАД полно дебилов которым срочно надо в париж и которые летают из ряда в ряд со скоростью 160-180. И вот мне во втором ряду в зад влетает такое чудо природы на ауди-80. Подъехавшие гаишники были в трансе при виде девятки со слегка помятым задом, разбитым бампером и совершенно плоской ауди как говорится не подлежащей восстановлению. А хмырю из ауди после того как он выйдет из больницы мой бампер покажется золотым, этто точно.
Некоторое время назад я и мои друзья увлеклись пейнтболом. Каждые выходные мы выезжали в лес и устраивали там "дружеские" матчи. Постепенно наш "клуб" рос, но в месте с этим у нас стал пропадать азарт игры. Многие уже перестали "работать" по серьезному и просто дурковали. Другие же, приехав на полигон, просто жарили шашлыки и пили водку. Возможно, мы бы постепенно и завязали с этими выездами, но как-то кому-то в воспаленный спирным мозг пришла оригинальная идея - заменить маркеры мощными пневматическими стволами. Эту идею мы встретили с радостью. Еще бы! Хорошая пневматика, стреляющая стальными шариками делает в мясе дырку на глубину на 05-10 мм, а это уже повод относиться к происходящему на полном серьезе и действовать в контакте как в реальной боевой обстановке. Пневматическое оружие мы заказали по каталогам из Германии. А так как в нашем "клубе" много бывших бойцов спецназа, то подбирали мы стволы со знанием дела: многозарядные винтовки и пистолеты, стреляющие стальными шариками, лазерные целеуказатели и даже ночные прицелы. Сделаны стволы были по боевым аналогам, поэтому с ходу неспециалист принял бы их за настоящие. Для полигона, где можно было бы без лишних зевак устроить гейм, мы выбрали заброшенный завод на окраине нашего города. Для пущей развлекухи мы решили все это устроить в ночное время. А так как убойная сила у этого класса пневматики велика, то мы одолжили в одной из силовых контор каски с защитными щитками, которые позволили бы уберечь зрение при попадании заряда в лицо. Все это мы усугубили специальными костюмами "Тень", которые были заказаны у одного очень специализированного НПО через одну из наших фирм, которая имела разрешение на торговлю подобными вещами. Одним словом мы смотрелись со стороны как штатное подразделение спецназа, тем более у многих были свои оперативные радиостанции и спецсредства (газошумовые гранаты и т.п.). Разделившись на две группы, мы зашли с разных концов здания и начали контакт. Где-то бухнула граната, кто-то шарахнул осветительным патроном. Метки лазерных целеуказателей бегали по стенам, слышались хлопки выстрелов. Кто-то, получив несколько дырок в своей шкуре тихо матерился... И вдруг где-то рядом раздался крик: -Братва, мы тут ни при чем!!! Мы все остановились и зажгли фонарики. В одном из пустых цехов стояло несколько джипов, а на грязном полу лежали прикрыв головы руками братки, которые ошалело косились по сторонам. Что делать с братками, да еще и с таким количеством, никто из нас не знал. С одной стороны им тут делать было нехрен, с другой, разберись они до конца в ситуации, нам бы пришлось возиться с их усмирением. Выход нашелся сам собой. - Садитесь в тачки и уматывайте, - махнул один из нас. Ребяток не пришлось долго упрашивать. Погрузившись в свои рындваны, они тихонечко стали выруливать к воротам. Последним к выходу тронул свою машину их бригадир, если судить о его статусе по толщине золотой цепи, которая у него была на палец толще чем у других. Поравнявши свой джип со мной, он приспустил стекло и, видно желая сохранить лицо в этой ситуации перед своими, выдал нетленку: - А что это вы тут делаете? - Всеросийский чемпионат киллеров, - ответствовал я. - Ну вы блин даете, - похоже ему нравилось цитировать нашу классику, - Хотя, каждый сходит с ума по своему. - Так кто на что учился, - улыбнулся я, прикуривая от Zippo тонкую сигару (ну люблю я их). Пожав плечами, озадаченный дядечка выжал сцепление и на благонамеренной скорости выехал на улицу. Посмеявшись вдосталь и позубоскалив над братками, мы через несколько дней забыли этот занятный эпизод, но история имела продолжение. Некоторое время спустя я со своей подружкой гулял в одном из ночных клубов. Отойдя на несколько минут к бару и вернувшись потом к своему столику я обнаружил, что мое место кем-то занято и этот некто клеит мою подругу. Подойдя поближе, я признал в непрошенном визитере моего ночного собеседника. Правда на этот раз он был одет в дорогой костюм и на его шее не болталась пудовая цепь. Его несколько озадачила та бесцеремонность, с которой я уселся на принесенный официанткой дополнительный стул, но он быстро взял себя в руки и разродился монологом на тему "ничего непонимающих сопляков" и то, как он не любит, когда ему мешают. На это мне только оставалось пожимать плечами. Через несколько минут атмосфера вокруг нас накалилась до предела. Нужно было что-то делать, но в голову ничего не приходило. Я машинально потянулся в карман и достал свои любимые сигары. Щелкнув крышечкой Zippo я прикурил и поднял глаза. Место соседа было пусто, а сам он зигзагом, сшибая стулья и людей, пригнувшись бежал к выходу. Видимо меня признали.
Эта история произошла года два назад, когда у нас в Риге в троллейбусах только появились кондуктора. Как вы наверно знаете, в Латвии не особо теплые отношения между русскими и коренным населением. Так вот - троллейбус №23, только вышел на маршрут, еще полупустой. Кондукторша - довольно немолодая женщина, латышка. На остановке заходит женщина, русская, вся в сумках, авоськах, в руке - коробка. Подходит к кондукторше и говорит:"Билет!". Довольно грубо, между прочим, но ее можно понять - устала, жара на улице. А кондукторша (не знаю уж, что на нее нашло) отвечает:"Мне для русской свиньи и билетика жалко!", отворачивается и идет дальше. Женщина спокойно ставит на пол сумки, открывает коробку, достает здоровый кремовый торт, подходит к кондукторше и тихонько хлопает ее по плечу. Кондукторша оборачивается и женщина говорит:"А мне для латышской свиньи НИЧЕГО не жалко!" и, как вы сами понимаете - тортом ей в рожу! Пассажиры долго апплодировали...
На днях дочка принялась канючить и требовать еще сладкого (уже съев солидную порцию), а я занята была по уши, и, дабы избежать песни "Аааа пааааачемуууууу нельзяаааааа?", решила не отвечать по существу, а поиграть в рифмы. Она мне "мороженое", а я ей - "осторожнее", она "конфетку", а я - "салфетка", и т.д. Эффект был достигнут моментально, ребенок забыл и про сласти, и про каприз, и давай мне слова выдавать уже не только съедобные. (А я чего-то там делаю и отвечаю на полном автомате.) И тут она говорит слово "звезда"... Короче, из сосредоточенного состояния меня вывел стук, с которым захлопнулись мои челюсти. Вот она, внутренняя цензура! Потом я промямлила что-то типа "месяц", и игра сама собой закончилась. Н-да, вдохновение - его так легко спугнуть...
В Унивеситете им.Патриса Лумумбы учился негр, которого в общежитии поселили в одну комнату с грузином. Со временем негр освоил русский язык, но говорил с кавказским акцентом, за что и был неоднократно бит на Черемушкинском рынке.
После выпивки произошла драка между складом и забором.
Среди похищенного - сервант мебельный, ношенный.
Поскольку Семенов по Павлюку кирпичам промахнулся, хулиганство признать неудачным.
В результате ампутации Сенькину нанесены телесные повреждения.
Лицо, ударившее его в лицо, Иванов может опознать по лицу.
У гр. Гавриленко изъята собака, которая беспризорно бегала согласно постановлению Ленсовета по борьбе с бешенством.
На кухне было обнаружено большое количество выблеванной пищевой продукции.
Будучи доставлен н отделение милиции, гр. Сучко продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.
Представленная на исследование бутылка изготовлена из стекла зеленого цвета, имеет этикетку "Кагор Кавказ" и три граненых стакана.
Федотова И. А. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда нужно.
Все верно: между нами никакого изнасилования не было. Только вот он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что это было в сарае.
Труп гр. Иванова лежал между забором и стеной овощной базы. Причем задний проход был забит деревянной тарой.
При осмотре места происшествия около ног трупа под снятой одеждой обнаружен и изъят гипсовый слепок подошвенной части обуви, оставленный преступником. (Постановление следователя прокуратуры...).
Гражданин Петров взял кишку, оставленную дворником, и начал мочить сначала на тумбу, я потом в окна 2-го этажа. Когда я указал ему на недопустимость этого, он оставил кишку, которая продолжала мочиться самостоятельно.
Гражданин Иванов нарушал постановление Ленгорсовета на тумбу и, несмотря на сделанное замечание продолжал нарушать зигзагообразно, пока не иссяк.
. . . глаза большие, голубые, сросшиеся на переносице.
Обнаружено двое детей: один спящим около трех лет, другой бодрствующий около 1,5 лет.
Соколов и Ирхипов после распития спиртных напитков увидели на улице и схватили за одежду бежавшую им навстречу Петрову А. И. 1965 г. р., которая занималась спортивным бегом, имея умысел на изнасилование.
Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 200 кг, который от удара скончался на сумму 300 рублей.
При доставке пострадавшего в больницу от массы рвот несло достаточно чувствительным запахом алкоголя.
О поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу, тек как дерутся они всегда молча. (Показания свидетеля по делу).
Завел большую собаку, которая бегает по двору, на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью.
Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.
Остается только пожалеть коллектив, который так любовно растил из него жулика и проходимца.
Том 2-ой настоящего дела является продолжением тома 1-го, нумерация листов соответствует нумерации тома 1-го. В связи с этим том 2-ой считать томом З-им. В распоряжение экспертов предоставить уголовное дело в 3-х томах.
Установлено, что Исламов ведет нецелесообразный образ жизни.
Помните комету, что летела над Европой году в 97-м? Я училась тогда в Англии, в строгой, жутко престижной школе, со зверскими порядками и жестокой дисциплиной. По утрам - церковная служба. За курение отправляли на черные работы в коровник, а за выпивку исключали тут же. Но был у нас достаточно узкий круг законченных пофигстов, отпетых двоечников-лоботрясов, которые примерно каждые 2 недели скидывались на бутылку рома и водки, смешивали это дело с колой и шли куда-нибудь в укромное место радоваться жизни. Представьте туманный Альбион, бесконечные зеленые поля, серое небо, редкие деревья и поросль колючих кустов между полями и викторианский особняк среди этих полей. Мы устраивались на чьей-нибудь куртке, среди мартовской грязищи и кромешной темноты смотрели на комету, пили нашу гремучую смесь и потом как можно аккуратнее возвращались в общежитие - главное ни на кого не напороться по дороге. И вот в тот раз то ли рома было слишком много, то ли тоска по родине завыла с особой силой, но я явно теряла связь с окружающим миром, и когда настал час возвращаться к вечерней перекличке, я обматерив всех своих корешей ушла, вернее уползла, в гордом одиночестве. Где-то на полпути к школе меня обуял дикий страх быть пойманной, я продиралась какой-то невероятной дорогой сквозь всякие коряги и колючки, пару раз падала в овражек и чувствовала себя американцем на вьетнамской войне. Так или иначе, но я решила, что обхитрю врага, если совершенно не буду прятаться. И гордо подняв голову, как мне показалось с максимальной самоуверенностью пошла к парадной двери. А в нашей школе, надо сказать, устраивались время от времени вечера камерной музыки. Куда съезжались всякие графья из округи, и в антракт они выходили в школьный вестибюль, где официанты в белых перчатках разливали тонкие вина, а гости в вечерних нарядах говорили на возвышенные темы. Ну как мне не повезло... Надо сказать, что наше удивление при виде друг друга было обоюдным. Помните кадры из Титаника где толпа расступается, при виде вас? И вот я, сохраняя бойцовский дух, как ни в чем ни бывало иду мимо этой надушенной , замолчавшей (!) толпы, поднимаюсь по лестнице, уже не очень уверенно, так как вся эта конструкция ходит каруселью. И тут что-то выпадает из моей штанины. Толпа начинает изумленно хихикать. Самое главное сохранять невозмутимый вид! Просто когда я по дороге захотела в туалет, я слегка запуталась в своих штанах, и вот этот недоодетый на вторую ногу интимнейший предмет туалета при подъеме по лестнице вывалился и повиснул на щиколотке. Более того, я на него тут же наступила второй ногой и немножко упала - все на глазах у эстетствющей публики. Я села на ступеньки, с тем же невозмутимым видом, не спеша сняла с ноги вражеский капкан, тщательно изучила и , опознав, засунула в карман .Потом я встала и молча скрылась в потемках второго этажа. Самое удивительное, что среди 50-60 человек ни оказалось ни одного учителя что бы опознать меня. Любители камерной музыки, наверное, решили, что я привидение.
Папа девочки Жени (лет шести от роду) однажды прилег поспать после обеда и попросил Женю разбудить его через пару часов. Через пару часов ребенок надел противогаз, завернулся в простыню и разбудил папу... Что сказал папа, история не доносит
Есть у меня сыночек 4 с половиной лет. Предмет семейной любви и гордости. Умник, красавец и сказочник редкий. В прямом смысле: сказки и истории сочиняет на ходу, не задумываясь. Изводит всех родных и знакомых - какая сказка без заинтересованного слушателя. Герои этих историй, в основном, коты и кошки, так как относится к ним мой сынок с огромной нежностью. История может длиться до полутора часов (засекали для интереса) и рассказываться в любом месте и при любых обстоятельствах. Ну вот, едем мы с ним вчера в переполненном автобусе. Сидим, в окошко смотрим. И на мальчика нашло. Затянул он историю про чрезвычайные приключения кота Бонечки в выхлопной трубе «Тойоты Лендкруизер». Поскольку фантазия у детеныша безграничная, то там оказались бензиновые реки, « кирпичные бульдозеры», а для экологичности рассказа он добавил туда и специальные очистители воздуха, чтобы кот не погиб от «вонючей газованности». Сюжет рассказа - кот должен, минуя массу преград, добраться до дома кошки Соломы и отключить из розетки телевизор перед грозой, во избежание пожара (кошка спит, не ведая опасности). Вот сын взахлеб, темпераментно, излагает, автобус притих. Слушает. Повествование продолжалось вплоть до нашей остановки, где рассказчик закруглился: «А что было дальше - я завтра расскажу.». И мы двинулись к выходу. Нас провожали глазами и комментариями, а один интеллигентный подвыпивший дяденька, покачиваясь, погладил сына по голове и нежно молвил: «Вот… и появился в России… еще один...», - минутная пауза. Дядя ищет сравнение - «…Чернышевский…».
Пошел я как-то с братом на футбол. Закончился первый тайм, решил я домой позвонить жене, узнать, как у нее дела. Звоню из своего мобильника, жены нет дома, включается автоответчик. Не хочу оставлять сообщение, убираю телефон в нагрудный карман и начинаю брату жаловаться, не стесняясь в выражениях, что опять жена, бля, куда-то ушла, и нихуя мне не сказала, и что за беспредел такой, а вдруг что-то срочное, короче, понесло меня почему-то по-крупному. А брат сидит рядом и поддакивает, головой кивает, подтверждает, что дескать, она очень часто еще и забывает передавать мне, когда он звонит, и пошло-поехало. Вспомнили мы все ее грехи, наверное, с младенческого возраста. Моей ненаглядной в тот момент, где бы она ни находилась, наверняла икалось не по-детски! Короче, перемыли мы ей все косточки, но тут начался второй тайм, и наши мысли вновь обратились на происходящее на зеленом газоне стадиона...
...Приезжаю домой. Жены все еще нет. Понятия не имею, где она. На автоответчике горит цифра "1" - одно сообщение, стало быть. Включаю, слушаю... Глаза лезут из орбит!!! Оказалось, что на стадионе я от расстройства забыл нажать кнопочку "End" на мобильнике, и весь мой диалог с братом, все, что мы думаем о моей жене, очень отчетливо записалось на автоответчик (телефон-то в нагрудном кармане был!), а заодно и весь второй тайм и шум трибун! Вот был бы номер, если бы моя половина раньше меня добралась до этой записи!
P.S. А моя ненаглядная ходила в магазин за продуктами и непременно наткнулась бы на эту запись, если бы не встретила свою подругу в магазине. Теперь для меня эта ее подруга стала кем-то вроде ангела-хранителя :-)
Я тут на днях сидел в комнате, играл на гитаре, пел от души. В соседней комнате находилась моя бабуля, слегка глуховатая по возрасту. Вдруг я услышал, по прихожей прошаркали бабулины тапочки, хлопнула входная дверь в квартиру. С полминуты молчания, очевидно, бабуля искала что-то в подъезде. Наконец, входная дверь снова хлопнула. Я выглянул в прихожую, увидел бабулю, и она сказала мне: "Я тут посмотрела, думала, кот с гулянки вернулся...".
Есть у нас в семье такая традиция - я по воскресеньям готовлю завтрак, есть у меня супер-рецепт омлета. Но в это воскресенья мне почему-то было ну просто ооооочень в лом готовить завтрак, да и есть почему-то не хотелось. Просыпается жена, а я лениво сижу за компом, жара разморила, шевелиться лень. Спрашиваю у нее, голодная ли она. На что она выдает следующее: - Ну как тебе сказать, вообще-то я всю ночь не ела... Что ж, вполне логично. Пришлось идти готовить :-)
Работаю я в одной фирмочке, электронщиком, ну, по необходимости за компутерами и сеткой поглядываю. Недавно приключилась такая история, кою хочу поведать. Как всегда неприятности случаются в самый неподходящий момент. Слетел винт на одной станции. Ну и чтоб долго не думать и не терять времени, покупаю новый, иду на соседнюю машину и копирую все один-в-один. На этот раз под руку попалась машина технического директора, - самого его в этот день не было, то-ли в командировку умотал, то-ли еще что. Самое главное - он любит, чтоб у него все аккуратно было. Корпус там закручен, провода собраны, все на месте и чтоб не было дыр с той стороны, куда платы и разъемы вставляются ... Скопировал, значит, я данные, думаю - поставлю на место диск, потом корпус закрою. Добрался я до этого корпуса только вечером, а со следующего дня ушел в недельный отпуск...
Дня через четыре захожу по пути бумажки забрать - заглянул к нему. Смотрю - он все шкафы отодвинул - выметает пыль... А надо сказать, шкафы не легкие, причем в них лежит куча документации всякой и чтоб все это дело подвигать, надо соответственно всю ее оттуда извлечь. Приехали, думаю. Ну ладно, - "привет"-"привет", отвлекать не стал, да и некогда было.
Выхожу на работу через 3 дня, зашел к нему Он, значит, на меня так злобно смотрит: Ты, говорит, чего мне мышь дохлую в компьютер засунул ? - Я на него смотрю, как дурак... Все работало, мышь тоже. Какой, говорю, мне смысл, подсовывать тебе дохлую мышь, когда у меня их живых на стеллаже штук пять! Он говорит Не, ты ИДИ И ПОНЮХАЙ ! И тут до меня начинает доходить. Зачем он шкафы перетаскивал. (наверное потом еще и панели снимал) Видимо, когда я открывал его системник, эта тварь туда забралась, а я ее там и закрыл... Системник проветривали двое суток :(