Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Звонок в пейджинговую компанию.Человек(Ч) абсолютно нетрезвым, нечленораздельным голосом: Девушка(Д), для абонента 4694- Вася, подходи к магазину, попизьдим. Д:-Извините, мы нецензурные выражения не передаем(вешает трубку) Ч(второй раз): Девушка, для абонента 4694- Вася, подходи к магазину, попизьдим. Д:-Извините, мы нецензурные выражения не передаем(вешает трубку) Ч(третий раз): Девушка, для абонента 4694- Вася, подходи к магазину, (старательно выговаривая)подпись Дима.
Летит кореец на МиГе. Видит на него самолет летит, читает инструкцию: "Если вам плохо нажмите синию кнопку". Нажимает, стучат пулеметы, враг падает. Летит дальше, на него летят двое. Инструкция: "Если вам очень плохо нажмите красную кнопку". Жмет, срывается две ракеты, сбивают янки. Летит дальше, на него эскадрилья. Читает: "Если вам просто пи@дец поверните красный рычаг". Поворачивает, открывается дверца, вылазит мужик: - Ну-ка, узкоглазый, двинься, ща мы их сделаем.
Ну заболел волкодав у мужика, он его привязал и один на зверя пошел. А пес отцепился и по лыжне догнал хозяина и так ласково лапы ему на плечи поставил. Dечером мужик за пивом вещает: -Я, главно дело, уже вижу, что это мой Снежок, я его обнимаю, я его целую, а сам все сру, сру...
ЭКЗАМЕН ПО МАТЕМАТИКЕ ВЫСШЕЙ ГОСУДАРСТВЕННОЙ ШКОЛЫ ГОРОДА ЛОС-АНДЖЕЛЕСА
ИМЯ ________ БАНДА________ ПОГОНЯЛО____ РАЙОН________
1) Маленький Джимми имеет АК-74 с 30-обоймовым магазином. Он обычно промахивается 6 из 10 выстрелов и использует 13 обойм при стрельбе из машины. Сколько всего выстрелов он промажет при следующем расстреле магазина до того, как ему надо перезарядиться ? 2) Хосе имеет 2 унции кокаина. Если он продаст 8 грамм Антонио за $320 и 2 грамма Хуану за $85 грамм, какова уличная стоимость остатка кокаина на 10/09 ? 3) Руфус - сутенер 3 шлюх. Если цена одного миньета $85, сколько миньетов в день должна оформить каждая шлюха, чтобы поддерживать $800-сот долларовое пристрастие Руфуса к крэку? 4) Вилли получает $200 за украденный БМВ, $150 за Корветт и $100 за джип. Если он украл 1 БМВ, 2 Корветта и 2 джипа, сколько еще Корветтов он должен украсть, чтобы получить штуку? 5) Рауль получил 6 лет за убийство. Он также получил за него $10.000. Если его сожительница тратит $100 в неделю его денег, сколько денег останется когда его выпустят? Вопрос на дополнительную оценку: Сколько еще ему дадут за убийство шлюхи, которая потратила кучу его денег? 6) Если банка краски в среднем покрывает 22 квадратных метра, а каждая буква в среднем 3 квадратных фута, сколько букв может быть напылено тремя 8-ми унцевыми банками? 7) Гектор трахнул 3 девочек в банде. Если в банде всего 27 подруг, каков процент девочек трахнутым Гектором? 8) Берни на шухере в банде. У Берни есть удав, который ест 3 маленьких крыс в неделю по $5 за крысу. Если Берни делает $700 в неделю на шухере, сколько недель он может кормить своего удава на недельный доход ? 9) Билли украл скейтборд у Джо. В то время как Билли укатывается со скоростью 35 миль в час, Джо заряжает свой 357 магнум. Если это процедура занимает у него 20 секунд, как далеко Билли уедет, до того как его шлепнут? Временем полета полета пули пренебречь.
В дурдоме идет по коридору больной и тянет за собой ботинок за шнурок. Его видит лечащий врач,подходит к нему и ласково спрашивает: - Слушай Леха как зовут твоего собаченка? Больной удивленно смотрит на него и говорит: - Ты что Иван Васильевич,дурак? Разве не видишь что это ботинок.
Через три недели после свадьбы. Молодая жена звонит своей матери вся в слезах. -Мама, я просто не знаю, что мне делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась. Ужас! - Спокойно, дочка, не волнуйся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. -Я это знаю. А с трупом-то что делать?! AZUL
Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского. - Скажите поручик, вон та дама в рот берет? - Берет. - А вон та? - Тоже берет. - А вот эта? - Секунду корнет, сейчас она повернется ... тоже берет. - Поручик, а как вы это определяете??? - Ну, рот есть, почему бы не взять?!
Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное: - Peevo yest? Из окошка: - Мужик, еб...ть, читать не умеешь? Видишь, написано, нет ни х..ра? Англичанин снова листает: - Vot bliad!
Сидят трое новых русских, обсуждают свох сыновей. Первый: у меня пацан что надо, банкир. Недавно выдал своему другу кредит на 5 млн. долл. без каких-то там процентов, а чисто просто так. Не жлоб, не жид - мировой парень. Второй: а у меня сын машинами торгует. Недавно подарил своему другу на день рождения "Феррари", вот так чисто взял и подарил. Третий: а мой сын продает квартиры. Недавно другу на день рождения подарил пятикомнатную в самом центре. Без ссуды, процентов, рассрочек и прочего г#вна, а вот чисто взял и подарил. Тут к ним в комнату заходит 4-ый ров. русский и спрашивает, чем они занимаются. Узнав, что обсуждают детей, сказал: - Да что о них говорить! Вот у меня оболтус - не работает, не учится, целыми днями на диване валяется. А тут недавно приходит ко мне и говорит: "Папа, я гомосексуалист". А я никак не пойму, откуда у него "Феррари", квартира, денег до фига...
Прибегает мужик к своей жене и говорит: - Дорогая, у нашего тамагочи будет ребенок! Смотри, тут написано: "Я беременна!" Жена смотрит и говорит: - Идиот, это же твой пейджер!
Поп и молодая монашка попали в снежную бурю. Заблудились, промерзли и вдруг наткнулись на одинокую избушку. Зашли. Одна маленькая комнатка, в углу стопка одеял, на полу спальник и одна кровать. Помолившись и поблагодарив Господа за чудесное спасение, стали готовиться ко сну. Поп, будучи джентльменом, говорит: - Сестра моя, Вы уж ложитесь на кровати, а я на полу, в спальнике. Сказано, сделано. Только он забрался в спальник, застегнул молнию и уж стал засыпать, монашка говорит так тихо: - Батюшка, холодно мне. Поп расстегивает молнию своего спальника, встает, берет из стопки одеяло и накрывает ее. Затем заново устраивается в своем спальнике, застегивает молнию и погружается в дрему. Монашка через некоторое время снова: - Батюшка, мне очень холодно. Поп заново встает, накрывает ее еще одним одеялом и вновь забирается в свой спальник. Только устраивается поудобнее, закрывает глаза, как монашка опять мурлычит так протяжно: - Батюшка, мне оочень оочень хоолодно ! На этот раз поп остается лежать и после некоторых раздумий произносит: - Сестра моя, у меня есть одна идея. Мы здесь затерялись в буре посреди нигде, и никто никогда не узнает, что произошло. Давайте сделаем так, как если бы мы были женаты. Монашка, дрожащим голосом: - Я согласна... Поп: - Ну тогда ПОДНИМИ С КРОВАТИ СВОЮ ЖОПУ И ВОЗЬМИ САМА СВОЕ ГРЕБАНОЕ ОДЕЯЛО, ДУРА !!!
Молодой человек серьезно встречался с тремя замечательными девушками и в конце концов предстал перед диллемой на какой жениться. В качестве теста, он дал каждой из них по тысяче долларов. Первая девушка потратила деньги на прическу, макияж, новую одежду и туфли. Она вернулась к нему и демонстрируя свой новый образ сказала: ” Я хочу выглядеть как можно лучше. Почему ? Потому что я люблю тебя, дорогой”. Вторая вернулась с новым оборудованием для гольфа, телевизором, видеомагнитофом и месячным запасом пива. “Я купила это все для тебя в подарок, потому что я так люблю тебя”. Третья девушка мудро инвестировала тысячу и очень быстро удвоила деньги. Она вложила прибыль дальше, которая продолжала приумножаться, вернула тысячу молодому человеку, сказав: “ Я взяла твои деньги и умножила их как инвестицию в наше совместное будущее. Это как сильно я люблю тебя”. Молодой человек был сильно поражен всеми тремя ответами. После длительных и тщательных раздумий, он в конце концов женился на девушке с самой большой грудью.
Лежат Пятачок и Винни Пух в одной кровати. Спят. Тут Винни просыпается и говорит :"Пятачок, ты что дрочиш?". Пятачок замялся, покраснел весь : - Д-д-да Винни, а как ты догадался?. - Как, как. Свой дрочи.
В автобусе едут пионер и бабушка. Бабушка: - апчхи! Пионер:- Будте здоровы, бабушка! Б.- Спасибо милок ,я здорова, просто я нюхаю табак и поэтому чихаю. П.(шепотом)- Бабушка - вы можете хоть х#й сосать -пионер всегда должен быть вежливым!
В канун 100-летия со дня рождения Ленина оказались в тюрьме 12 директоров: 1-й - директор винного завода, выпустил портвейн "Ленин в Разливе". 2-й - директор кондитерской фабрики, выпустил конфеты "Ленин в шоколаде". 3-й - директор бумажной фабрики, выпустил туалетную бумагу "По ленинским местам". 4-й - директор парфюмерной фабрики, выпустил одеколон "Запах Ильича". 5-й - директор текстильной фабрики, выпустил бюстгальтер "Ленинские Горки". 6-й - директор мебельной фабрики, выпустил трехспальную кровать "Ленин с нами". 7-й - главный редактор газеты, напечатал заголовок "Ленин и теперь жалеет всех живых". 8-й - директор консервного завода, выпустил гороховый концентрат "Залп Авроры". 9-й - директор завода резиновых изделий, выпустил презерватив "Надень-ка, Наденька". 10-й - директор строительного управления, построил фонтан "Ленинская струя". 11-й - директор мясокомбината, выпустил колбасу "Член партии". И 12-й - директор часового завода, выпустил часы-ходики, из которых вместо кукушки выезжает Ленин на броневике: "Това'ищи, п'олета'ская 'еволюция ку-ку! ку-ку!"
Один англичанин - джентльмен. Два англичанина - пари. Три англичанина - английский парламент. Один француз - кавалер. Два француза - дузль. Три француза - парижская коммуна. Один чукча - дурак. Два чукчи - два дурака. Три чукчи - чукотская академия наук. Один русский - алкоголик. Двое русских - драка. Трое русских - первичная партийная организация. Один еврей - торговая точка. Два еврея - чемпионат мира по шахматам. Три еврея - Организация объединенных наций. Один украинец - разбойник. Два украинца - партизанский отряд. Три украинца - партизанский отряд и предатель. Один грузин - Сталин. Другой грузин - Берия. Третьего пока не было.
Как-то раз занесло Петьку и Василия Ивановича на экскурсию в Париж. В экскурсионную программу непонятно как вошло посещение парижского кладбища.На втором часу хождений между бесчисленными надгробьями экскурсовод остановился возле одного из памятников и произнес: -Обратите внимание-Жак Лемье:1813-1876.Прожил 10 лет . -Как это-10 лет-слегка охренел Василий Иванович. -Дело в том ,месье,снисходительно улыбнулся экскурсовод,что под жизнью мы подразумеваем период , когда человек живет в собственной усадьбе , имеет вышколенную прислугу,посещает дорогие рестораны,содержит рос- кошных женщин, употребляет только дорогие вина, курит только избранные сорта сигар, состоит в элитных клубах... Обескураженный Василий Иванович остальную часть экскурсии пропустил ми- мо ушей ,сосредоточенно что-то обдумывая. Когда экскурсия закончилась , и все потянулись к выходу, Чапаев тронул Петьку за рукав -Петька,пообещай,когда умру,напишещь на моем памятнике:
Заработал мужик 100 баксов. Думает - ну, оторвусь. И пошел в публичный дом. Приходит: - Дайте мне двух девушек по 50 баксов каждая. А ему отвечат: - Извините, у нас такса - 100 баксов. Помялся мужик, подумал и говорит: - Ну ладно, давайте таксу.
Приходит женщина к сексопатологу. - У меня проблемы с мужем. Он со мной не живет. Пару раз за год только вяленького заправит.Доктор, прошу пересадите моему мужу новый здоровый член. Сделали операцию Через пару лет приходит жена опять к сексопатологу и плачет - Доктор, муж совсем перестал со мной заниматься сексом. Раньше хоть пару раз в год. Пригласил врач мужа. Муж приходит и с порога начинает благодарить врача - Вы знаете. Все так хорошо. Утром подрочу. На работе с секретаршей по нескольку раз. Вечерами - любовницы, девки. Врач охреневает. - А что же вы с женой то не трахаетесь. Хоть бы раз в месяц. - Понимаете, доктор, у меня психологический барьер. - Какой???!!! - Ну понимаете, жена все-таки, а тут чужой член, ну не могу я
Три человека поселились в отель. Комната стоит 30 долларов, так что каждый заплатил по 10 баков и отправился в комнату. Менеджер отеля говорит помошнику, что он ошибся, комната стоит 25 долларов и дает ему 5 долларов, чтобы он вернул этим трем людям. По пути в комнату помошник не смог понять как разделить 5 долларов между тремя, поэтому он решил отдать им 3 доллара и оставить 2 доллара себе. Он дал каждому из трех по одному доллару и таким образом получилось, что они заплатили по 9 долларов и 2 осталось у него. Вопрос: 3 умножаем на 9 получаем 27 долларов и 2 доллара у помошника получаем 29 долларов. И где же один доллар делся? :)
Сидит ворона на ветке, а внизу зайцы раскуривают косячок. - Зайцы, закурить дадите? - Слетай к нам... Ворона, покурив снова взлетела на ветку. Зайцы пускают косячок по второму кругу. Ворона снова: - Зайцы, закурить дадите? - Слетай к нам... Ворона, покурив снова взлетела на ветку. Зайцы пускают косячок по третьему кругу. Ворона опять: - Зайцы, закурить дадите? - Слетай к нам... - Мужики, если вам не запппадло, сбейте меня ппппалкой..
Президент Владимир Путин решил под видом простого гражданина посмотреть, как живут его люди. Вечером переоделся в потертый костюм и пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса и спрашивает, сколько стоит килограмм. - 100 рублей. - А что так дорого? - А потому что у нас президент - мудак. Обиделся Путин, решил проучить засранца - страху нагнать. Приезжает на следующей день на лимузине, уже в своем костюме, к тому же продавцу мяса и задает тот же самый вопрос. Тот отвечает: - 100 рублей. - А почему так дорого? - А тебе, мудак, я это еще вчера вечером сказал.
В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает: - Дети, что такое по-вашему облом? Давай Гоги. - По-моему облом это когда идешь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом! - Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто еще как думает? Давай Вахтанг. - Я думаю, что облом - это, когда ты идешь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной жопой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом! - Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто несогласен? Давай Гиви. - Я думаю, что облом - это когда ты идешь по улице, сзади тебя идет Вахтанг, а автобуса все нет, и нет.
На Московском автосоле была представлена новая модель ОКА в люксовой комплектации:гидроусилитель руля, кожанный салон,CD- changer, люк, сервоприводы стекол, зеркал, сидений! Машину разорвало при срабатывании подушки безопастности.
Привел парень девушку к себе домой. Сели они на диванчик, соорудили стол. Парень спрашивает: ты что будешь - спирт или водку. Девушка, задумчиво так: ну-у-у, я даже не знаю, все такое вкусное.
ЮМОР на RICN: Как обращаться с клиентами (перевод с англ. - RICN)
Нижеследующее есть реальная история произошедшая в отделе поддержки компании Word Perfect. Текст расшифрован с аудиопленки. Запись содержит разговор работника службы поддержки и клиента. Работник службы поддержки был уволен и теперь судится с Word Perfect с формулировкой "Увольнение без причины".
Работник службы поддержки:
-Служба поддержки! Могу я вам чем-нибудь помочь? -Да, у меня проблемы с WordPerfect! -Какого рода проблемы? -Ну, в общем я печатал и вдруг все слова исчезли. -Исчезли? -Исчезли! -Гм… Как сейчас выглядит Ваш экран? -На нем ничего нет! -Ничего? -Он пуст, и он не принимает ничего, что я печатаю. -Вы все еще в WordPerfect или вы вышли из него? -А откуда мне это узнать? -Вы видите С: prompt на экране? -А что такое sea-prompt? -Так, ладно… Вы можете двигать курсором по экрану? -Нет никакого курсора. Я же вам сказал - он не принимает ничего, что я печатаю. -Ваш монитор имеет индикатор который показывает включен ли он? -Что такое монитор? -Это такая штука на которой есть экран, ну он еще как телевизор выглядит. Есть ли на нем маленькая лампочка, которая показывает подключен ли он к сети? -Я не знаю. -Хорошо. Посмотрите на заднюю панель монитора и найдите электрический шнур, который вставлен в него. Вы видите его? -Да, кажется… -Отлично. Пошарьте рукой чтобы узнать включен ли монитор в сеть. -… Да, включен. -Когда вы щупали монитор сзади, вы нащупали второй шнур, который вставлен в него? -Нет. -Там должен быть второй шнур. Посмотрите туда еще раз и найдите его. -… Ага, вот он! -Нащупайте этот второй шнур и убедитесь что его второй конец вставлен в ваш компьютер. -Я не могу дотянуться. -А посмотреть вы можете? -Нет. -Положите колено на стол и загляните туда. -О, я не могу увидеть не потому, что я не дотягиваюсь, а потому что в комнате темно. -Темно? -Да, свет в офисе выключен, а свет из окна слишком тусклый. -Ну включите свет. -Я не могу. -Не можете? Почему?! -Потому что у нас вылетели пробки. -Вылетели что?! Ага, вот в чем причина! У вас остались коробки и упаковочные материалы, которые вам дали при покупке компьютера? -Да, они у меня в шкафчике. -Хорошо. Найдите их. Выньте все шнуры из розеток, запакуйте компьютер так как он был когда вы его приобрели и отнесите обратно в магазин. -Неужели так все плохо? -К сожалению, да. -Что мне сказать людям в магазине? -Скажите что вы слишком тупой чтобы владеть компьютером.
Студент сдает экзамен...Один из членов приемной комисии подходит и спрашивает: -Скажите, почему вы решили поступить именно в наш институт. -Пап, не задавай глупых вопросов.
Звонок на мобильный: - Дорогой, ты где? - Я на кольцевой! - Ты там осторожнее, по новостям передают, что там какой то идиот по встречной несется... - Дорогая да здесь сотни этих идиотов.....
Вовочка разговаривает со своей одноклассницей: - Светка, можно воспользоваться тобой как женщиной? - Дурак ты, Вовочка! - Сама ты дура, Светка! У нас мячик в женский туалет закатился!
У Вовочки в классе идет дисскусия,кто кем будет , когда вырастет. Петя говорит: - Я буду космонавтом! -И, что ты будешь делать?- спрашивает Марь Ивановна. -Открывать новые звезды,исследовать нашу Галактику! -Молодец,Петя,садись......а ты Леночка? -А я буду учительницей! -Молодец,и кого же ты будешь учить? -Буду учить детишек читать и писать! Тут Марь Ивановна замечает, как Вовочка тянет руку: -А ты,Вовочка,кем будешь?-спрашивает Марь Ивановна -Сексопатологом!-уверенно отвечает Вовочка. -Хмммммм......и кого же ты будешь лечить?!-спрашивает Марь Ивановна. -Ну,Марь Ивановна,представьте себе ситуацию....Идут три девушки,все едят мороженое.Одна из них лижет,вторая - сосет,а третья - откусывает.Кто из них замужем? Марь Ивановна почесала затылок: -Нуууу......,я думаю, которая сосет.... -Не,Марь Ивановна,замужем та, у которой обручальное кольцо,а вот таких, как Вы, я буду лечить!
Утро.Лежит, значит, пьяный мужик в луже. Где-то недалеко слышатся позывные "Маяка" и диктор грит: - Здравствуйте, в Москве 9 часов, в Красноярске 13 часов, в Иркутске 2 часа дня и т.д. Мужит голову поднимает: - Ну, бля, и бардак в стране!
Мужика замучали тараканы. Он и так и сяк, не выводятся. Тогда ему посоветовали: -- Под Новый год открой дверь квартиры встань на пороге и скажи, но только очень серьезно: Тараканы, уходите навсегда! Мужик с нетерпением дождался Нового года, открыл дверь, встал на пороге и очень серьезно сказал: -- Тараканы уходите, навсегда. И вдруг -- из всех щелей выходят тараканы и смиренно, понуро бредут к двери. Идут с пожитками, с малыми детьми, целыми семьями. А помледним идет старенький такой седой таракан. Идет и все на мужика поглядывает. Мужик крепился крепился и не выдержал, прыснул. -- Ребята, возвращайся, -- кричит старый таракан, -- он пошутил! СНОБ
Урологическая операционная(По половым проблемам). Лежит пациент, все готово к операции. Рядом молоденькая сестричка. Выходит хирург со стерильными руками в перчатках. -Сестра, поправте член.Хммм.... Мд-а-а-а..... А теперь больному!!
Разговор двух психиатров: - У меня вчера вечером оговорка вышла прямо по Фрейду когда с женой разговаривал. Хотел сказать "Подай пожалуста сахар любимая", а вырвалось: "Что же ты мне, СУКА, всю жизнь испортила"!??
К двум дамам в ресторане подходят два приличных джентльмена. -- Простите, здесь свободно, вы позволите, мы вас не стесним? -- Пожалуйста, садитесь. Джентльмены сели, идет светская беседа и вдруг один из них встает: -- Пойду, что ли, посру. Дамы в шоке. Оставшийся джентльмен оправдыввется: -- Да, он такой грубый, некультурный, а какие у него юмор солдафонский. Вот недавно, поехали в колхоз картошку убирать. Я стою себе спокойно, ебу козу, он подходит тихонько сзади -- ГАВ!, ну что за шутки?..
Приехал мужик на Чукотку по делам. Захотелось ему в выходной развлечься, и попросился он с чукчей на охоту на белого медведя. - А ты на лыжах ходить умеешь, однако? - спрашивает чукча. - Умею, я с детства лыжным спортом занимался. - А стреляешь хорошо, однако? Попадешь в медведя? - Дык! В армии лучше всех в дивизии стрелял, уток в лет бью, так что по медведю уж не промажу как-нибудь. - А ты умный? - Блин, ты еще, чукча, будешь меня про ум спрашиват?! - Хорошо, однако, идем завтра на медведя. Вышли, чукча впереди на лыжах бежит, мужик за ним. Десять километров пробежали, пятнадцать, двадцать - мужик держится. Видят - медведь, из проруби рыбу пытается выловить. Мужик начинает целиться, чукча его останавливает и крадется к медведю. Подкрадывается к медведю вплотную, снимает с плеча карабин и... с размаху лупит медведя прикладом по заднице. Медведь подскакивает, чукча разворачивается и рвет назад в поселок, медведь за ним. Мужик в полной непонятке, несется за ними следом, через 5 км догоняет, вскидывает карабин и с одного выстрела кладет медведя. Подъезжает к мужику чукча: - Да, на лыжах ты хорошо ходишь, и стреляешь хорошо. Но дурак, однако - теперь нам медведя 15 км на себе тащить надо.
1942 год.Немецкие войска все глубже и глубже продвигаются,завоевывая на- ши города и деревни.И вот одну из глухих деревень нашей необъятной Ро- дины захватили немцы.Согнали всех мужиков в барак,заперли там и решили, недолго думая расстрелять.Ну,бабы недолго думая пошушукались,блин,как же без мужиков жизнь не жизнь,подходят к главному немцу и говорят: -Слушай,а ,давай,нам всем глаза завяжете и мужиков построите голышом,еже ли мы их по членам узнаем,то вы их отпустите?! -Е-мое,слушай Ганс....Венгрию брали,Болгарию брали,Польшу брали,а такого не видали.........Ай-да попробуем....!!!!-говорит один другому. -Ну,давай....... Построили...Едрить твой пулемет ,через 15 минут пол-деревни разобрали... Немцы в шоке....Ну,один и говорит другому: -Ни фига себе,а давай тоже встанем! Сняли штаны,встали в очередь....Идет очередная бабка(глаза завязаны)..... -Это не мой,это не мой,этот ваще не из нашей деревни.......
Приходит мужик к врачу и говорит: "Доктор, у меня болят ноги, у меня так болят ноги, что я не могу жить с этими ногами, я не чувствую себя человеком, доктор помогите!!" Доктор отвечает: "Спокойно, у нас есть свежий труп молодой женщины. Я пришью вам ее ноги. Все будет в порядке. Через месяц приходите на консультацию." Приходит второй мужик к врачу и говорит: "Доктор, у меня болят руки, у меня так болят руки, что я не могу жить с этими руками, я не чувствую себя человеком, доктор помогите!!" Доктор отвечает: "Спокойно, у нас есть свежий труп молодой женщины. Я пришью вам ее руки. Все будет в порядке. Через месяц приходите на консультацию." Приходит третий мужик к врачу и говорит: "Доктор, у меня болит член, у меня так болит член, что я не не чувствую себя мужчиной, женщины сразу от меня убегают, доктор помогите!!" Доктор отвечает: "Спокойно, у нас есть свежий труп слоненка. Я пришью вам его хобот. Все будет в порядке. Через месяц приходите на консультацию." Проходит месяц. Приходит первый, с ногами и говорит: "Доктор, женские ноги - это супер! Я почувствовал себя человеком! Я могу делать ими все, что захочу! Но есть один минус : вот когда ложусь спать, эти ноги разворачиваются в неимоверной позе и мешают мне спать!" Приходит второй, с руками и говорит: "Доктор, женские руки - это супер! Я почувствовал себя человеком! Я могу делать ими все, что захочу! Но есть один минус : вот когда иду в туалет, сначало пол-часа уговариваешь их взять, а потом пол-часа уговариваешь их отпустить!!" Приходит третий, с хоботом и говорит: "Доктор, хобот - это супер! Я почувствовал себя человеком! Я - секс-машина, все женщины мои! Но есть один минус : вот когда сажусь пить чай, эта сволочь тащит со стола сушки и засовывает их мне в задницу!!!"
Симпотная монашка идет по лесу. Вдруг откуда ни возмись выскакивавают из кустов три здоровенных мужика, повалили ее на землю и давай дрючить и хором и по-одиночке... Через некоторое время,отдышавшись,та открывает глаза, поднимается,отряхается, и с вожделением произносит, крестясь: -Слава тебе господи! И вдосталь и без греха....
Было у одной тещи три зятя. Решила она однажды на старости маразматических лет проверить, как ее зятья любят. И не придумала ничего лучше, чем прыгнуть в прорубь близ моста, по которому старший зять на работу шел. Болтухается в ледяной воде и орет: -ПОМОГИТЕ!!! СПАСИТЕ!!!... Старшой зять увидал тонущую тещу, бросился к ней, вытащил из воды, надел на нее свое пальто, отвел к себе домой, отпоил горячим и горячительным... Утром он проснулся - видит: под окно стоит новенький "запорожец" с надписью по борту: "Любимому зятю от благодарной тещи". Решила теща проверить среднего зятя. Опять былтыхнулась в ту же прорубь. Средний зять, проходя по мосту увидал тонущую тещу, и повторил "подвиг" старшего зятя. Когда утром он проснулся, то увидел под окном всого дома новенький совковый мотоцикл с дарственной надписью на бензобаке: "Любимому зятю от благодарной тещи". Решила теща по старому сценарию проверить и младшего зятя. Идет тот по мосту, видит: теща тонет в проруби и взывает о помощи. "Ага, бля.. Значит старшему за спасение тещи - машина" - думает он "среднему - мотоцикл, а мне, что же, велосипед достанется?! Да ну, буду я из-за велосипеда в ледяную воду лезть." Так и утонула теща. Просыпается младший зять утром и видит шестисотый мерс стоит под окном и надпись по борту "Любимому зятю от любящего тестя".
Диктор городского ТВ: -Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтоплана,который два дня назад упал на территории городского кладбища. Спасателям уже удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады не исключает, что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы...
Идет наркоман. Курит косяк.Вдруг навстречу ему мент.Он дал косяк воробью чтоб не засекли и говорит: -"Хоть один затяг сделаешь-все перья повыщипаю". НУ сидит воробей сидит, решил затянуться... "ХА!!! Все перья повыщипает!" Затянулся второй раз."ХА ХА ХА!!!!! ВСЕ ПЕРЬЯ ОН МНЕ ПОВЫЩИПАЕТ!!!!!!!!!". Затянулся третий раз. "Да нахрена мне зти перья!!!!!!!"
Идет новый русский по Невскому,Вдруг смотрит на другой стороне сидит его однокласник,лоток у него,масло,лимонад,торгует,значит, НР перебегает через дорогу,подскакивает,радостно кричит: -Петька,ты!!! Тот: -Васька!!!Вот молодец,как ты,что делаешь,чем занимаешься? -Да все уменя хорошо,машина,дача,квартира,свой бизнес,отдыхал недавно на Таити,Что все обо мне,ты то как??? -А я...я...уличный торговец я, -Ну Петька,ну молодец!!!И почем нынче улицы?
Приходит Петька к Василию Ивановичу и видит: у Чапаева на столе стоит ма-аленький такой теннисный корт и там малюсенькие фигурки играют в большой теннис... Петька удивляется: "Как-так, да откуда достал"... Ну Василий Иваныч отвечает, мол, джин у меня есть, мои желания выполняет... Тут Петька стал его умолять, чтоб тот ему джина на три дня одолжил. Василий Иваныч одолжил... Хватает Петька лампу, прибегает с ней домой, вызывает джина и говорит: "Хочу много баксов!!!" У на него с потолка стали факсы сыпаться... Петька очумел, бежит обратно к Висилию Иванычу, на джина жаловаться: "Просил баксы, а мне факсом по башке двинуло..." А Василий Иваныч отвечает "Да он глуховат немного... Ты что, думаешь, я у него большой теннис просил?!"
В соответствии с радио репортажем, средняя школа в штате Орегон предстала перед уникальной проблемой. Некоторые девочки начали использовать помаду и делали это в туалете. Вообщем, никаких проблем, но после накрашивания губ, они прижимали губы к зеркалу, таким образом оставляя десятки отпечатков губ на стекле. В конце концов, директор решила предпринять меры. Она собрала всех девочек в туалете и пригласила уборщика вместе с ними. Она объяснила, что отпечатки губ являются главной проблемой для уборщиков, которые вынуждены чистить зеркала каждый вечер. Чтобы продемонстрировать тяжесть этого занятия, она попросила уборщика почистить зеркало. Он вытащил резиновую швабру с длинной ручкой, окунул ее в туалет и затем начал тщательно драять стекло. С того времени отпечатки губ пропали с зеркалов. Есть учителя, а есть Учителя…..
Программа Сергея Доренко. На экране появляется Доренко. Доренко (траурным голосом): - Сегодня... 93 года назад... в районе Подкаменной Тунгуски упал метеорит. Сгорело 15 гектар леса. Погибло 15 мирных жителей... Казалось бы, причем здесь Лужков? Не причем. Как всегда. Не причем...
В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Вешает на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy: - Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи... Лошадь: - Что нибyдь не так? Баpмен: - H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь. Лошадь: - Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить. Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю - диpектоpy циpка: - Доpогой, бpосай на х%% своих собачек, кошечек, бегемотиков.. Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса... (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, - говоpит, - я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь. Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy... Подходит к стойке и говоpит: - Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок. Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади: - Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят? - Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, - говоpит лошадь. Диpектоp циpка: - Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!.... Лошадь: - А где нyжно pаботать? Диpектоp: - В циpке. Лошадь: - Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy.., как его? - Аpена!! Да-да-да, все так! - вскpикивает диpектоp. - Все хоpошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не поймy - а на фига Вам там пpогpаммисты?
На каком-то международном симпозиуме встречаются двы бывших однокурсника - русский и немец, закончивших в свое время московский автодорожный институт. Поговорили, то да се, и немец пригласил русского к себе в гости в Германию. Ну, прибыл русский в гости, а немец хвастается перед ним: вот домик, вот "Мерседес", вот бассейн и т.д. "Как заработал?" , спрашивает его русский. Немец подводит его к окну и показывает наружу: "Видишь автотрассу?", Русский: "Ну, вижу". Немец: "Моя фирма строила, хороший подряд выйграли". Пришел черед немца в гости к русскому приехать. Водит русский немца по своей вилле-дворцу, картины старинные на стенах, все в золоте и мраморе, десяток "Ролс-Ройсов" в трехэтажном подземном гараже, личный самолет на стоянке и тому подобные навороты. Немец в восторге: "Как заработал? Много контрактов?". Русский подводит немца к окну и спрашивает: "Видишь автотрассу?. Немец растерянно: "Нет..." "Ну вот",- отвечает удовлетворенно русский.
Встречаются два НР у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в один и тот же далекий город, однако первый - самолетом, а второй - поездом. Тот, что самолетом, спрашивает у второго: - А че поездом-то? Долго, тяжело, неудобно... - Боюсь самолетом: столько террористов развелось, только и слышишь, там самолет взорвали, здесь взорвали. Поездом надежнее. - Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил, какова вероятность того, что в самолет подложат бомбу. Он прикинул - мизер, что-то типа 0.0001... Тогда я спросил, а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя подложенными бомбами на борту? Оказалось и вовсе ничтожная величина: 0.00000001. С тех пор я вожу с собой бомбу и летаю спокойно...
Приходит мужик домой в состоянии абсолютного счастья. - Жена! Собирай вещи! Я миллион баксов в лотерею выиграл! - Ох! Надо же! А что собирать-то - зимнее, летнее? - Все собирай! И - уебывай!
Попробую рассказать анекдот, который следует ПОКАЗЫВАТЬ...
Лекция в медицинском. Все чин-чинарем: лектор (Л.) что-то нудно рассказывает, как вдруг говорит: Л. - Когда "ЭТО дело" происходит, то темпиратура тела повышается на два градуса по Цельсию... ...вдруг смотрит, на заднем ряду сидит студент и спит! Чего-то задел препода такой откровенный пофигизм. Говорит: Л. - ну ка растолкайте мне этого студня (С.)! ...растолкали... Л. - Чего это я Вам только что рассказывал? ...студень молчит... Л. - Таки есть какие-нибудь соображения на тему лекции или нет? ... студню подсказывают жестикулируя руками: - в торец левого кулака несколько раз быстро ударяют правой раскрытой ладонью, затем - засовывают правую ладонь подмышку, тут же ее высовывают, - показывают на пальцах двойку. ... студень быстренько и бодро говорит: С. - Когда "ЭТО дело" происходит, то темпиратура тела повышается на два градуса! ... препод на него смотрит и говорит: Л. - Ладно, садитесь... только не спите больше. ... студень сел и тут же впал в камотоз, а препод дальше принялся вещать Л. ... но вот в природе устроено не все так просто и однообразно... Вот, например, когда "ЭТО дело" происходит у птиц, то темпиратура их тела повышается на три градуса. ... вдруг замечает, что студень снова спит. Просит его растолкать... Л. - Я же просил Вас не спать на лекции. Что же это я Вам только что рассказывал? ... студню показывают: - в торец левого кулака несколько раз быстро ударяют правой раскрытой ладонью, затем - засовывают правую ладонь подмышку, тут же ее высовывают, - обеими руками быстренько машут руками (как будто взлетают) - показывают на пальцах тройку. ... студень молчит... Л. - Я Вас последний раз спрашиваю, а то удалю с лекций до конца семестра! С. - Ну я несколько стесняюсь... Л. - Ничего, смелее, юноша! С. - Ну а что бы, значет, темпиратура тела повысилась на три градуса, надо ебать так, что бы перья летели!
Приехал Вовочка к деду в деревню. Заскучал. Дед говорит: - возьми собак, ружье и пойди в лес, постреляй. через час Вовочка возвращается возбужденный: - Дед, а у тебя еще собаки есть?
В общем хоронят машиниста электропоезда Над гробовой доской речь: Хороший мужик был Петрович, из беды выручит, с деньгами поможет, в случае чего жене не сдаст, но главное он был мужественным, умер во сне даже не вскрикнув, не то что эти 600 обосравшихся пассажиров.
На самом деле, бабульки, которые сидят внизу эскалатора, считают, сколько человек спустилось и сколько поднялось. Потом эти данные сводят по всем станциям, чтобы понять: не остался ли кто в метро на ночь. Всё-таки метро это режимный объект.