Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История произошла в середине 90-х, когда я учился на 3-м курсе славного Московского Авиационного института. На занятиях военной кафедры всегда стояла веселая атмосфера, несмотря на двойки, щедро проставляемые нашими преподавателями - полковниками и подполковниками. Весело было, потому что эти самые подполы и полканы постоянно выдывали веселые перлы. Вот как-то сидим, изучаем плунжерный насос топливной системы боевого истребителя. Подпол самозабвенно водит пальцем по плакату и грит: - ...таким образом, давление заставляет мембрану переодически ВПУКИВАТЬСЯ и ВЫПУКИВАТЬСЯ... Все долго ржали, но наш преподаватель в погонах так и не понял, по какому поводу был столь продолжительный смех.
Дело происходило в троллейбусе 43 маршрута в Москве. Лето 1988 года, жара. В районе метро Сокол заходит деревенского вида тетка с живописно перекинутыми через плечо сумками, связанными между собой ручками (одна спереди - другая сзади). Перед ней оказывается мужчина средних лет (по виду отставной военный). В течении трех остановок тетка с постоянством толкает его в спину своей ношей - мужчина, сжав зубы, молчит. Наконец, тетка спрашивает: - Мужчина, а мужчина, на следующей слазите? Мужчина медленно и с достоинством отвечает: - Слазят с бабы, из автобуса выходят... Ни секунды не думая, тетка парирует: - Это с плохой бабы слазят, с хорошей бабы сваливаются! Пауза... Истерика в троллейбусе... Занавес...
Давеча братец выдал. Будучи серьезным мущиною двух лет от роду, самостоятельно проснулся в 6 утра, вытащил горшок, сделал свое черное дело и невозмутимо поставил оный спящей мамане под нос с сакраментальным вопросом: - Мать, тебе фунючки не нужны? :)
Дни рождения, впрочем как и все остальные праздники, в большинстве случаев отмечаются большой и шумной компанией. Компании, как известно, бывают разные. Бывают компании веселые, бывают скучные, бывают культурные, хулиганистые, ну и так далее. И еще бывают стихийные... Стихийные - это не значит, что они подобны какому-то стихийному бедствию... Нет, стихийные - это всего на всего та компания, которая складывается по стечениям обстоятельств, и реагирует друг с другом... Для нас день рождения намечался в узком дружественном кругу, преимущественно девичьем, и ничьего присутствия мы не предполагали... Но как принято, на огонек начали слетаться товарищи, по поводу и без повода. Многие из них были даже не знакомы хозяевам, но все было очень даже терпимо. Еды хватало, выпивку эти товарищи приносили с собой. Было даже весело. Юмор пер изо всех дыр, и мы чуть не понадрывали животы со смеха. Постепенно квартира заполнялась людьми неизвестного происхождения, которые сердечно поздравляли с днем рождения, желали много счастья и принимались за еду. В общем, все было культурно и цивилизовано. Однако в самый разгар вечера на нашей вечерине появился некий Виталик, с умным интеллигентным лицом. Он приволок букет роз, и был тут же втянут в толпу пьющих. В общем, чем они там занимались целый вечер - так и осталось загадкой, но уже ближе к ночи, Виталик оказался порядком набравшимся, и его интеллигентное лицо искажали некие муки, видно от выпитого количества спиртного... Слава богу, он не буянил, не орал песни, он просто спокойно припер стеночку и ждал, пока полегчает. Поскольку столь большое количество народа не входило в планы ночевки, где должны были остаться лишь избранные, большую массу гостей было корректно попрошено удалиться, а те, кто не мог удалиться сам, пришлось выводить под руки, коим и оказался Виталик. Его вывели на улицу, посадили в такси и отправили домой. Вечеринка продолжалась и наконец уже под утро, когда народ был утомлен и обессилен, решили разместиться по покладочным местам. Людей было все равно значительно больше, чем этих самых мест, и потому ложились по двое, по трое... Да еще пришлось потрудиться с товарищем, который заснул раньше всех и занял самый широкий диван, на котором могло поместиться трое... В общем, после беспорядочных перемещений и ломаний головы, как всех компактно разместить, все были полностью разложены и укрыты. Народ угомонился, и только подшучивал, что если бы был Виталик, то ему бы места уже не хватило... Тут раздался шорох, и из большого шифонера, набитого старьем, выполз Виталик собственной персоной, в майке и в трусах, и прямиком пополз в туалет. Никто не проронил ни слова, и лишь все переглядывались удивленными взглядами. Справившись, он так же на корачках вернулся назад, залез в шифонер, и закрыл за собой дверцу... ...Утром Виталик оказался служащим банка, причем на руководящей должности. У него очень болела голова, и он ничего не помнил. Как он оказался в шкафу, после того как его посадили в такси, он тоже не помнил. Единственное, что он запомнил - так это цвет кафельной плитки на полу туалета, и жутко неудобный «диван». При этом он сетовал на оригинальную конструкцию - некуда было девать ноги...
У нас с мужем недавно была семилетняя годовщина свадьбы. Сегодня сижу на лавочке, от нечего делать сняла обручальное кольцо и кручу в руках. И вспомнилась история... Когда мы собрались пожениться, денег лишних, естесственно, не было (мы ж не американцы какие-нибудь по 10 лет на семейную жизнь копить). А тут моя тетка подсуетилась: невостребованное обручальное колечко не нужно? В те времена народ иногда просто так заявления подавал, чтобы дефицитом в магазине для новобрачных затариться, вот моя тетушка в ажиотаже вместе с периной и ватным одеялом и прикупила ненужное колечко. Колечко, конечно, как нельзя кстати, да только мне оно на пару размеров велико, а мужу ровно на 3 размера мало. Ну, что делать, поехали в ювелирную мастерскую, кольцо растягивать (для тех, кто не знает, они там насаживают это кольцо на металлический конус и стучат по нему молоточком. Кольцо постепенно продвигается вниз, растягиваясь по окружности, правда, за счет своей толщины, то есть стенки кольца становятся тоньше). Приезжаем в мастерскую, обрисовали мастеру ситуацию, а он нам и объясняет: мы больше чем на полтора размера кольца не растягиваем, потом оно может лопнуть. Мы повздыхали, говорим: что делать, растягивайте на полтора... Кольцо готово, выходим из мастерской, поворачиваем за угол - там еще одна мастерская (их в те времена в центре Москвы было как грязи). Заходим: нам бы колечко растянуть. А нам тамошний мастер: растянуть можно, но только не больше, чем на полтора размера, потом оно может лопнуть. Мы: а нам больше и не надо :)
История произошла буквально неделю назад в поселке Лазаревское. В один из теплых вечеров я со своим знакомым пошел за пивом в ближайшее кафе. Там я стал свидетелем следующей сцены. За столом сидели четыре тетки пудов на 8 и мирно беседовали. Вдруг в кафе врывается пьяный муж одной из вышеперечисленных женщин. И начинает кричать, что он хочет жрать и вообще пора идти домой. На что его жена поворачивается к нему и дает ему такого тумака, что мужик отлетает в другой угол кафе. После этого она обращается к своим подругам со следующей фразой: - Вот так всегда, хочется посидеть КУЛЬТУРНО попиздить, но как всегда ни хуя не получается.
Сначала предистория, для понятности. В семье моего дедушки было 14 детей. И когда родился очередной ребенок, пошли его кум с кумой крестить. Раньше родителей на крестины не пускали, поэтому поехали они с младенцем самостоятельно. Поскольку перед этим приняли уже так хорошо, то пока ехали, имя забыли. Приехали в церковь, а батюшка их спрашивает: "Каким именем крестить будете?" А они не помнят. Он и предложил в святках посмотреть. Стали смотреть в святках, понравилось им имя Евгений. Кум говорит: "Хорошее имя, давай его!" А кума ему: "Так ведь есть у них старший Женька уже". Кум: "Так то - Женька, а это - Евгений". Ну и окрестили мальчика Евгением. Так у моих прадедушки и прабабушки два сына Евгения получилось. А теперь сама история. Старший Евгений был непутевым, вечно влипал в какие-нибудь истории, а младший Евгений послушный был, учился хорошо и внешность у него соответствующая, "ботаническая", была. Так вот, подрался однажды старший Евгений с кем-то, его в милицию забрали и дело завели. Вызывают на опознание, там свидетели и потерпевший должны были его опознать. А он попросил вместо себя младшего Евгения сходить. Тот согласился и пошел. Приходит в милицию, там свидетели и потерпевший сидят. Милиционер их спрашивает: "Этот бил?" Они говорят: "Нет, не этот". Милиционер: "Как же не этот, когда и имя и фамилия и адрес - все его". А они говорят: "Нет, не этот бил. Тот выше был и брюнет, а этот низенький и почти блондин. Нет, не этот". Так и отпустили его, никому же не прийдет в голову, что в одной семье двух братьев одинаково зовут. Вот так вот.
"Хитрый" обьект в городе. Вьезд как в обычное большое ГО, с улицы по пандусу вниз, ворота (затянуты пленкой, дует меньше да и народ рожи не сует). Со стороны мало кто додумается, что там, внутри, кипит жисть. Ситуация: заехала час назад и готовится выезжать наружу "Волга" с генералом. Уже стоят около машины, движок не запущен, последние фразы прощания. Прапор ("вратарь") заученно-механически, не глядя на наружнее пространство, тянет на себя створку ворот (метра три каждая, и три в высоту). Картинка - сразу за воротами в середине пространства стоит мужик с круглыми глазами и писает.... В трех метрах от него черная тачка с лампочками на макушке, генерал, люди всякие.... А член не крантик, не закрывается по приказу..... Немая сцена. Со стороны мужика - тихое место, приспичило, токо пристоился - и тут эта стенка открывается, и там такое общество.... А перестать или уйти невозможно.... После этого долго проверяли, нет ли кого снаружи... Хрюндель.
Эту историю рассказал мне один мой родственник, сорока с копейками лет от роду. Уверяет, что сам видел. Верите или нет - решайте сами ...
Есть в Майори (Юрмала, Латвия) ресторан такой: Ориент-Султан. Но мало кто знает, что раньше на его месте была самая обыкновенная, ничем не выдающаяся, пивнушка. Вот там-то и произошла сия история ...
Родственник с компанией зашли туда посидеть. Сидят... соответственно с пивом ;))) И тут их внимание привлекла интересная парочка за соседним столиком. Там сидели двое, явно только что с рыбалки: оба в "болотниках" - это сапоги такие высокие - у одного они были чуть выше колена, у другого до самой задницы ... И вот эти двое на все заведение (то бишь громко ;) ведут спор о том, кто больше выпьет пива, не сбегав в туалет. Разумеется на деньги - сумма небольшая, но по тем временам неплохая. И разумеется минут через пять все заведение с неподдельным интересом наблюдало за этой развеселой парочкой.
А стол все наполнялся выпитыми кружками ...
В конце концов тот, что в сапогах до колена, не выдержал и убежал в туалет, а вернувшись, выложил проигранную сумму и ушел, хлопнув дверью.
Вот так закончился спор, но не сама история. Потому как, через пяток минут компания родственника, уходя домой, заметила за пивнушкой, в темном углу, того самого победителя спора. "Чего только не сделают люди ради денег!!!" - приговаривал он, выливая из своих "болотников" то, что благодаря деньгам не дошло до унитаза. ;))
Услыхал эту историю вчера по SKY Radio. Рассказала какая-то мадам. Суть истории в следующем: Семейство поехало по грибы на автомобиле и прихватило с собой сторожевого пса, дабы охранял машину в отсутствие хозяев. И вот собака заперта в машине, а хозяева со спокойной душой разбрелись по лесу. Возвращаются к машине через пару часов и видят картину - все четыре колеса украдены, а под дворником записка "Собака не виновата! Она лаяла!"
Ехал я как-то на электричке в институт, дело было весной в очень чудесный, ясный денек. Народу в электричке было немного, но я все равно ехал в тамбуре (привычка, знаете ли, с первого курса - так как по утрам народу много и в вагон все равно не пропихнешься), в котором, помимо меня, вообще было пусто. Да, еще немаловажный момент - ехал я в первом вагоне (прошу заострить на этом свое внимание). На станции "Выхино", после того как машинист объявил: "Осторожно, двери закрываются, следующая станция 'Вешняки'", двери действительно закрылись и мы тронулись, в этот момент в тамбур вваливается пьяный детина с бутылкой пива в руках, быстро смотрит на меня, затем переводит взгляд на двери тамбура, конструктивной особенностью коих являлось отсутствие стекол... Его рука, свободная от бутылки, лезет в ширинку, а его лицо, параллельно действиям руки, опять поворачивается в мою сторону и произносит следующую фразу: "Парень, отойди, я ссать буду...". Мне хоть это все и неприятно, но я как-то не решился попадать под горячий напор молодого человека и сделал шаг в сторону. Благо хоть какие-то нотки сознания еще играли в его мозгу, и он не стал гадить в тамбуре, а вытащил конструктивную особенность своего тела на улицу (стекол же в дверях все равно не было)... Я, конечно, не знаю, сколько он выпил перед этим пива и сколько он терпел, но ехать от станции "Выхино" до станции "Вешняки" минуты две, и, как вы уже догадываетесь, в это время он не уложился. В это время на станции "Вешняки" пассажиры, увидев приближающуюся электричку, подошли к краю платформы... Да, настало время вспомнить то, что действие происходило в первом вагоне, и провести несколько логических выводов.
Звоню в охрану по местному телефону: - Мне срочно нужен мужчина, желательно высокий и сильный. Желательно - Дима. По мужскому вопросу. (Дима - самый-самый соответствующий) - А что предстоит? - Чисто мужское занятие. Дима примчался через 10 секунд с 1-го этажа ко мне на второй. Смотрит с ожиданием. - Помогите мне, пожалуйста, новые календари по стенам развесить... - И все-е-е-е????!!!
История рассказана мне от одной знакомой. Ей же эту историю рассказал какой-то друг. Так что история, хоть и из третьих рук, но абсолютно правдивая. Он (друг) ехал куда-то на машине, и на обочине его внимание привлек огромный красочный плакат: "Дети - цветы жизни!". Все замечательно, он едет дальше, заезжает в поворот, где его взору предстает уже другой плакат: "Дарите девушкам цветы!!" Ну и что здесь имелось ввиду?:)))))))))))))))))
Это история про Джозефа Кеннеди - отца известного президента Джона Кеннеди. Джозеф Кеннеди был красивый, рыжий, наглый ирландец, который быстро разбогател и стал как бы НОВЫМ ИРЛАНДЦЕМ. Разбогатев, он занялся политикой, помог Ф.Д.Рузвельту стать президентом, дав ему 25 тысяч баков на избирательную компанию (в Америке тоже инфляция). Продвинув ФДР в президенты, он ждал от него поста (например, министра финансов). Но Кеннеди-старший действовал на ФДР как красная тряпка на быка, и ФДР прокатил Кеннеди. Осталось только место посла в Англии. Приходит Кеннеди к ФДР и говорит, что хочет занять это место. ФДР говорит: снимите штаны. Кеннеди снимает. ФДР посмотрел на него и говорит: - А вы знаете, что представляться королеве посол должен в лосинах, а у вас кривые ноги. Я ничего смешнее в жизни не видел. Кеннеди спрашивает: а если я достану разрешение представляться ко двору в полосатом костюме - я получу место посла? ФДР говорит - да. Через две недели Кеннеди принес такое разрешение и получил место посла!
Как-то раз пришлось мне отдавать Родине долг, как и большинству молодых людей, достигших призывного возраста. Ну а служить пришлось на доблестном Северном флоте в батальоне морской пехоты. Часть наша была образцово-показательная (образцово-наказательная), и комбат очень дорожил мнением вышестоящего командования о своем "детище". И вот как-то раз приезжает в гарнизон комиссия с целью во-первых попариться в баньке (слава о ней гремела далеко за пределами части), ну а во-вторых проверить боеспособность, дисциплину и так далее. Однако, несмотря на предупреждение о возможных ночных проверках, сержантский состав нашей роты (во главе со мной) собрался после отбоя в ленкомнате для просмотра видеопродукции очень нехорошего содержания на видеомагнитофоне, подаренном шефствующей организацией. Дневальному строго-настрого наказали: как только помдеж по части даст 2 коротких звонка, крикни нам, чтобы успели вернуться в койки. Однако в силу физиологических обстоятельств он какое-то время находился в гальюне, а второй дневальный (приблатненный ингуш) спокойно дремал в сушильной комнате. Словом, в момент острейшего оргазма киногероини в комнату вваливается поддатый полковник с комбатом (тоже навеселе). Напоминаю, что часть была образцовая, а отчет о проверке уходил в Москву в штаб ВМФ. Я не знаю сколько проставился комбат, но в отчете (наш старшина лично читал!) черным по белому зафиксировано замечание: "Просмотр кинофильма в неустановленное время на НЕЛИЦЕНЗИОННОЙ видеокассете, что является недопустимым на фоне государственной программы борьбы с видео-и-аудиопиратством!" Вот так! Сержант запаса МП Северного флота Лелик.
К вопросу об операторах пейджинговых компаний, вечно слышащих и, соответственно, печатающих Бог знает что... Недавно ночью в процессе просмотра "Антропологии" кидаю на пагер подруге сообщение. Наутро она как-то странновато косится - "А чей-то ты мне жутких снов пожелала?" Я в недоумении... "Да, да, мол, - и еще мерзопакостным тритоном обозвала!" Ну, думаю, приплыли... Она в подтверждение зачитывает мое, вроде как, сообщение: "Привет. Смотрю телек - здесь Кончаловский. Как я его не люблю все-таки... Жутких снов, мерзопакостный тритон! До завтра. Н." Я еле отсмеялась! Оригинал был таков: "Привет. Смотрю телек - здесь Кончаловский.Как я его не люблю все-таки, жуткий сноб! И мерзопакостный притом! До завтра. Н."
Занимаемся любовью с супругой (бывшей). Желая сделать мне комплимент, она говорит: "Какой ты красивый! И глаза у тебя лучистые - она задумывается - как у Ленина!" 8[ ]...
Дело было в конце семидесятых, мне тогда было лет 15. Как-то возвращались мы с родителями на машине из отпуска. До Москвы оставался еще день пути, и для последней ночевки мы наметили небольшой городок, возле которого в автомобильном атласе стоял значок "гостиница, кемпинг" - связываться с палаткой в последнюю ночь не хотелось. Чтобы успеть доехать до цели и устроиться в гостиницу, мы гнали вовсю, думаю, километров 100 на спидометре было. Вдруг что-то начинает жутко стучать о днище. Срочно тормозим, папа лезет под машину и вскоре объявляет диагноз: отвалилась такая-то гайка, и без нее нам никуда. Запасной нет, и выход один - попробовать поискать потерянную. Мы с мамой послушно поворачиваемся и бредем назад по шоссе искать то, не знаю что. А папа остается ковыряться возле машины. Никогда до того случая я не предполагала, что на шоссе валяется столько разнообразных железок. Рук нам вскоре хватать перестало, и мы собирали весь этот хлам в подол моей футболки. Проезжающие мимо грузовики нам сигналили, но нам было не до них. Пройдя по шоссе метров 700-800 и насобирав столько железа, что за глаза хватило бы целому классу для первого места в сборе металлолома, мы вернулись назад. Папа выбрал из кучи несколько гаек, похожих на нужную, снова залез под машину, что-то там привинтил, пожаловался на отсутствие какой-то контргайки, но сказал, что авось и так доедем. И мы помчались дальше к заветному городу, все еще мечтая о ночевке в гостинице.
Проехали мы часа два - два с половиной, и снова тот же стук по днищу. Тормозим. Идем назад, собираем гайки. На сей раз мы уже примерно представляли себе, что ищем, и обернулись довольно быстро. Починились. Погнали дальше.
Все как в сказках: еще часа через два история повторилась в третий раз. После чего мы все-таки благополучно добрались до города. В гостинице даже оказались места, правда, в комнате на девять человек, но нас уже ничего не смущало, и мы с мамой тут же улеглись спать. А папа пошел в гостиничный буфет снять стресс и выпить пива.
Утром он нам пересказал разговор двух шоферов за соседним столом.
1-ый: Слушай, странная история вышла со мной сегодня… Даже не знаю, может, к врачу пойти. Или в отпуск пора, доездишься тут до чертиков в глазах. 2-ой: А че? 1-ый: Да глупость, расскажу - не поверишь. И ведь ни капли не брал! Веришь? 2-ой: Да ладно, а че случилось-то? 1-ый: Ну, еду себе, все вроде норемалек. Гляжу, по шоссе навстречу идут две девахи, такие, ничего себе, и вроде как собирают чего. Ну, я им погудел, они без внимания, я проехал мимо. Еду дальше. Все нормалек. Вдруг километров через 100 уже - ты представляешь? - вижу: идут мне навстречу те же две девки. Те же! В ту же сторону! И опять собирают чего-то. 2-ой: Да ладно, ерунда, мало ли похожих баб по шоссе ходит. 1-ый: Ну! Так и я так же подумал! Ну так еще через 100 километров я их опять встретил! Нет, все, приеду - пойду к Николаичу, нехай отпуск дает.
В нашем городе в сезон - изобилие живой рыбы. На улице, рядом с продавщицей и весами стоит большая бадья, где каждый может выбрать себе карпа по вкусу.
К лоснящимся рыбьим спинам неуверенно склоняется шикарно одетая дамочка, и вдруг раздается дикий визг! Оказывается, среди карпов невесть как затесалась огромная зеленая лягушка, надменно глядящая на потенциальную покупательницу.
Дамочка (с трудом сдерживая тошноту): - Уберите! Выкиньте эту гадость немедленно!
Продавщица (меланхолично): - Я товар по живому весу получаю, мне остаток назад сдавать. Хотите выкинуть - ПОКУПАЙТЕ!!!
Рассказывает моя знакомая, которая в 50 году приехала из маленького провинциального украинского города в Москву. Было ей тогда 17 лет, образования - 7 классов, да и русский плохо знала. В общем, темнота полная. Устроилась на работу, а жить негде - спала на кухне в общежитии под батареей. Одна добрая женщина подсказала - слышала, грит, в Доме Союзов квартиры дают - тебе бы туда обратиться. Дальше от первого лица. - Приезжаю я в центр, спрашиваю, где Дом Союзов - мне показывают. Подхожу - там стоит длинная очередь, я ничего спрашивать не стала - и так понятно, что за квартирами, встала в очередь. Очередь потихоньку движется, но медленно, а на дворе зима, холодно. Стоять долго, стала к людям присматриваться. Смотрю - бабушка старенькая стоит. Плачет. Тоже, думаю, квартира нужна - жалко мне ее стало. Подходим ко входу в здание - там охранники - это, думаю, чтобы люди между собой не передрались за квартиры. Стали подниматься по лестнице, там музыка громко играет - это, думаю, радио погромче включили, чтобы веселей стоять было. Заходим в зал, а там гроб в цветах стот (это было прощание с писателем Фадеевым). Я зло так на него посмотрела и мимо прошла. ***** Квартиру моя знакомая получила в Москве лет через 20 после этого, но это уже совсем другая история.
Еще одна история из программы "Пока все дома". У одного мужика в деревне родилась дочка. Вторая. Первую дочку звали Тома. Приходит он в ЗАГС дочку новорожденную регистрировать. Его там спрашивают: - Как дочку звать? Он решил, что его про первую дочку спрашивают, грит: ТОМА. Новорожденную так и записали: Тома. Теперь его в деревне двухтомником зовут.
История эта произошла, когда я учился на первом курсе в Бауманке. Лекция по линейной алгебре. Лектор говорит быстро, приходится дико сокращать, чтобы поспевать за ним. Порой при этом рождаются забавные каламбуры... Лектор: "Чтобы привести квадратичную форму к каноническому виду, требуется найти корни характеристического уравнения его матрицы..." Конспектирую. Сосед смотрит через плечо в мою тетрадь и вдруг начинает дико ржать. В непонятках прочитываю, что нацарапал: "...нужно найти корни Х.У-Я его ма-цы..." (извиняюсь перед дамами)
Очередная история про Советскую Армию. В 1990 году я служил в инженерной части под Ростовом (инженерные войска занимаются строительством дорог, наведением мостов, переправ, минированием и разминированием, и т.д., если кто не знает). Так вот - о минировании и разминировании. Земля эта чрезвычайно богата всякими последствиями войны. В некоторых местах к тракторам сзади приваривают броневой лист - чтобы водителя не убило. Ну, а уж на дачах и в огородах находят вообще немеряно всякого дерьма. Так вот. После очередного взрыва (идиот-восьмиклассник поковырял циркулем внутри ржавой минометной мины. НА УРОКЕ. Три трупа, восемнадцать раненных) начальство Северо-Кавказского округа издало приказ - постоянно держать в Ростове на всякий случай группу саперов, чтобы выезжать по первому сигналу. Соответственно, я в нее попал. Служба состояла в следующем - сидишь в штабе СКВО, иногда выходишь в город пожрать и потусоваться - в видеосалон сходить, прокатиться в парке на карусели и все такое. Но по свистку необходимо резво собраться и ехать на разминирование. Начальник - лейтенант 23 лет, салабон, только после училища. Так вот. В пятницу вечером лейтенант переодевается в гражданское, шмыг через забор, на автовокзал и едет к мамке в Краснодар - пирожки трескать. Дороги всего-то 5 часов. А бойцы, соответственно, кто куда, это уже по интересам. Летеха, значит, шмыг, а тут дзынь-дзынь!!! Телефон! Але-але, срочно выезжайте, у нас тут на поле такаая бооольшая, вся ржавая - ЛЕЖИТ!!!!!! А этот хмырь из своего Краснодара приедет утром в понедельник. Ситуация. Нам-то по фигу, солдат ни за что не отвечает, а вот летеху вы@#бут по-черному. Забьют мамкины пирожки до самой глотки. Ладно, форму он вроде оставил...
А прикол весь в том, что лейтенант-то этот - танкист по образованию. В инженеры ему пришлось идти из-за сокращений наступательных видов войск. И, соответственно, рост его 1м 70см, а размер в плечах - этак 46 (а зачем в танке больше?). Остальное тоже соответствует. А я - 190 см, 54 размер. В общем, ясно. Юрий Никулин в своем пиджаке смотрелся менее прикольно. Самое главное - фуражка держится. А ночью - куртка полевая, кто что разглядит. Сажусь, хромая в офицерских сапогах, в машину. И еду, как взрослый.
Приехали... Стоит в недопаханном поле трактор, рядом - козел милицейский, мигалкой сияет, а ко мне чешет мент-сержант (охранять оставили) и так конкретно козыряет: - Вот, товарищ лейтенант - ТАМ!!!!!!! Не жди меня, мама! Как бишь там положено действовать? Ну, во-первых: - А ну, все на х@# отсюда! Отъехали. Смотрю. Лежит. Такая маааленькая, ржааавенькая, но вполне настоящая мина. Типа той, что была у восьмиклассника. Посмотрел - без взрывателя, взял аккуратно и понес в машину. Там как раз для таких дел песочек насыпан - чтобы ей мягче лежалось. А кабину защищает такая специальная фигня. Все спокойней. Уложил. Типа все. С умным видом поелозил вокруг места миноискателем (выключенным, конечно). Тоже положено. Странно... Ничего не нашел. Лихо расписался в каком-то акте (приемки-сдачи, что ли?) лейтенантской фамилией. И спать. Потому как солдат спит, а служба идет.
В понедельник утром. Шкандыбает летеха в часть, довольный и даже потолстевший. Говорю на голубом глазу: "А как только вы уехали, нас срочно вызывали..." И смотрю на реакцию. Получилось! Бедняга пятнами пошел, бледными. Весь обмяк как-то, даже заново похудел. Усы повисли, звездочки осыпались прямо на глазах. "Да ладно, - говорю - вон энта мина. Я за вас съездил..." Переваривал он это сообщение минут пять. Потом пошел проставляться...
А за командировку в Ростов нас наградили. Типа за мужество и героизм. Солдатам выдали цацку - "за разминирование" называется. Значок? Медаль? Хрен ее знает. У меня двухлетняя дочка очень полюбила ее надевать, в ряду с "Ветераном труда", и "За победу над Германией". Так и ходила. Народ балдел. Потом-таки ее доломала.
Один знакомый новый русский рассказал... - Блин, купил себе проекционный телевизор за 3.5 штуки баксов, а кошка на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку... 600 баксов за ремонт отдал... - И ты ее не грохнул??? - Нет...(печально) - она штуку баксов стоит!
Щас услышал от одного мужика на работе, для удобства - расскажу от первого лица...
Стою в парке у ларька, подваливает ко мне хрестоматийного вида бомж. - Слышь, браток... купи бутылку пива, а? Я его посылаю куда подальше. - Ну че ты, ну купи... Я отмахиваюсь, типа нет. Сам беру четыре бутылки. - Ну вот же! - хрипит бомжара и тянется к одной. Я вырываю бутылку: - Извини отец, в другой раз. Складываю их в пакет, иду к соседнему киоску в пяти метрах купить кроссоворд. Сзади опять подваливает этот мэн. - Браток, купи бутылку пива! - ?!!!! Ты ох**л, мужик, сказано же тебе - отвали! - Ну ты сказал - в другой раз, вот я и подошел! :))
Был у нас водитель, он же плотник, он же столяр, он же сантехник и т.д. И вот однажды закупили мы пару новых кресел, идентичных уже имеющимся. Он взялся за их сборку. Но возникли какие-то вопросы, для решения коих он решил посмотреть, каким образом это делалось на уже собранном кресле. На кресле в этот момент сидела Юля. И предложила для удобства осмотра свою помощь, а именно: встать и отойти от кресла. На помощь водитель не согласился, попросил не беспокоиться и, встав на колени, изящно изогнул свой корпус и голова его, блещущая благородной сединой (да, он был немолод), оказалась под сиденьем Юлиного кресла. Несколько минут он там задумчиво пыхтел, а потом выдал результат осмотра: "Я что-то не пойму: дырки две, а штырь один...". Юля мужественно перенесла это открытие. Но объяснять ничего не стала. Все.
А вот был еще случай в нашей деревне. Поломалась у нас местная компьютерная сеть, соединяющая 4 компьютера. Причиной поломки оказался шнурок, соединяющий мой комп (последний) и комп шефа. Ну и ладно, подумала я, обойдусь денек без сети. И стала отключать свой комп и оконечную штучку (простите, люди добрые, но не знаю ее названия!) начала я присобачивать к компу шефа. И вот сижу я перед ним на корточках, делаю свое дело (вышеописанное), а он и говорит, мол, а я тебя вижу, имея в виду "Сетевое окружение" и мой комп, названный моим же именем. Я в недоумении говорю: "Видишь? Ну тогда попробуй, войди в меня, если сможешь." Не смог.
У моей знакомой - племянник лет 2-3. Говорит не очень разборчиво... но много и глубокомысленно.... "И глаза при этом такие хитрые-хитрые". Однажды у нее в гостях вел себя не очень, за что получил последнее китайское предупреждение в виде фразы "Вот сейчас придет злой серый волк..." На удивление, отреагировал очень серьезно: забился в угол, рассуждает вслух: "Может, он меня здесь не найдет...." - "Найдет, найдет".... Бежит в прихожую, долго с пыхтением и сопением держит входную дверь.... чтобы этот серый страшный... Короче, no pasaran. Потом затихает, возвращается в комнату и с надеждой в голосе заявляет: "А может, ему [волку в смысле] тебя одной хватит?"
Дело было в славном г.Нью-Йорке, вернее в пригороде Лонг Айленде, но не суть важно. Отоваривался я, значит, в местном супермаркете. И набрал всего-то на семь долларов 15 центов. Ну значит, протягиваю кассиру (молодой такой, лет 20) двадцатку и 15 центов (чтоб без сдачи было). Он, значит, по ошибке видать, вбивает в кассовый аппарат 200.15, ессно аппарат выдает резульат - 193 доллара сдачи. Парень начинает отсчитывать деньги, уверенный в правильности показаний аппарата. Но сомнения все-таки одолевают его и он крепко задумывается!!! Я ему указываю на его ошибку и он начинает нервно нажимать все клавиши на аппарате, отчего аппарат окончательно виснет. Парень пытается вычислить в столбик!!! 20-7=???, правда метод подсчета я не совсем понял, но у него получилось восемь долларов, которые он с радостью протягивает мне, я ему грю, что неправильно, он считает второй раз, у него получается уже одинадцать, опять неверно!!!, на третий раз выходит пятнадцать. Этот результат меня уже устраивает и я пытаюсь выхватить заветные доллары, но почувствовав неладное, парень начинает пересчитывать вновь (четвертый раз!!!). Очередь к кассе негодует и пытается выяснить - в чем дело? Я, как примерный гражданин, объясняю, что так мол и так, у кассира аппарат завис и он не может подсчитать 20-7, ессно у меня в голосе сквозит ирония и сарказм. На что дедулька из очереди грит мне следующее и вся очередь дружно кивает: Надо же, какие японцы суки, аппараты нормальные не могут сделать, кассир так мучается!!! Занавес
Вчера к нам с ночевкой приехал брат мужа. Мы на ночь пива напились. А его брат Виталик вообще ничего не пьет, поэтому "заправлялся" кизиловым морсиком. Наутро они решили подкинуть меня до работы. На повороте на шоссе нас тормозит ГИБДДшник. Теперь я рассказываю то, что видела. Виталик (брат мужа) показал ему документы, потом тот попросил открыть багажник. Открыл. Что-то посмотрели... Потом гляжу - мент подозрительно улыбается. Виталик стоит в недоумении. Муж вылез из машины протереть стекла (ну почему менты смущает, что стекла потеют? Но ведь мы только выехали и даже прогреться как следует не успели). Садится обратно и говорит: "Он хочет машину забрать". Тут уж я в шоке. "За что? Ведь у него с документами все в порядке!" - вот такие мысли проносились у меня в голове... Через некоторое время Виталик вплывает в машину. Я его начала пытать - что там произошло? Немного отдышавшись после пережитого ужаса, он разговорился... Оказывается, мента действительно смутили запотевшие стекла. И он накатил на Виталика - мол, что, вчера напился здОрово? Виталик (простачок-то, а?) говорит: "На что спорим, что я вообще не пью?" Ну, мент поставил свой красный "Фольсваген" против Виталькиной "семерки". А потом спросил: "Что, и воду не пьешь?" :-)) Есть еще, оказывается, менты с чувством юмора...
Из давних времен, когда я работал на государственном предприятии... Рай для сачков. Потому что уволить с госпредприятия - целая история. И тем не менее, начальник одного из проектов мог такое сделать: слишком дорогой и крутой был проект, если не вести его железной рукой, гавкнулись бы многочисленные миллионы долларов заказа. Да, и было несколько случаев, когда он таки выживал совсем бездельников. И вот приходит на завод новая девушка. Вся из себя правильная, муж, ребенок, аккуратная, настроенная делать карьеру на первой работе... Спрашивает, как и что, кого надо опасаться, кто поможет, если что. Я рассказываю... А что до начальника проекта, то знай, он человек жесткий, запросто может выгнать, если не будешь его удовлетворять... У девушки - глаза по полтиннику. - В каком смысле?!!
Только что! по ОРТ передают соревнования, где мужики поднимают штангу - кто больше веса наберет, тот и победил. И вот наш спортсмен Чемеркин, весом 175 кг, эдакий человек-гора, заказывает штангу 272,5 кг. На штангу навешивают диски, лежит она, вся такая тяжелая. И тут наш комментатор выдает шикарную фразу: - Дело ЗА МАЛЫМ, за Чемеркиным.
Хотелось бы посмотреть на комментатора, человека явно более крупного :))
P.S. Кстати, в этом виде спорта нет спортсменов из промышленно развитых стран, типа США или Великобритании - мельчают они, что ли...
Есть у нас во Львове пивная точка под характерным названием "Засос". И вот однажды я с двумя своими приятелями, изрядно приняв на грудь в целой серии разнообразных питейных заведений, вознамерились этот самый "Засос" посетить. Вдвоем мы остались на обочине, а третий наш товарищ, характерной такой внешности - бритый затылок, метра два ростом и полтораста кг весом - отправился ловить машину. И вот мы наблюдаем сцену: товарищ наш тормозит тачку, открывает дверцу, что-то говорит шоферу, после чего машина резко срывается с места и уезжает, а наш товарищ, сильно покачиваясь от выпитого, долго и недоуменно смотрит ей вслед. И так повторяется ЧЕТЫРЕ раза. Наконец, мы решили выяснить в чем, собственно, дело и тихонько подошли ему за спину. В этот самый момент останавливается какой-то очередной жигуленок, братан наш кидается к нему, распахивает дверь и радостно так кричит: "Шофер! В "Засос"!" Этот тоже очень быстро уехал...
Возвращаясь от врача, везу своего трехлетнего сынишку в переполненном автобусе. Стоим рядом с сидящим огромным дядей, сплошь украшенным татуировками. Димка внимательно разглядывает руки незнакомца и громко спрашивает: "Дядя, а кто это вам на ручках нарисовал?" Мужик, покраснев как маков цвет, с запинкой отвечает: "Доктор". - "А, - обрадовался сын, - у него бумажки не было, и он вам рецепт прямо так и выписал!" Окружающие, притихшие было в начале беседы, грохнули хохотом, мужик рванул к выходу, и оставшуюся дорогу мы с Димкой ехали сидя.
История, рассказанная как-то в Блеф-клубе, но здесь, вроде, не появлявшаяся. Один талантливый выпускник Института Международных Отношений в годы глубокого застоя был отправлен в качестве переводчика на Кубу, в составе правительственной делегации. И сопровождать он должен был, ни много, ни мало, Анастаса Микояна. В самолете, летящем к острову Свободы, было жарковато, наш герой чувствовал, что карьера его идет стремительно вверх, обстановка доброжелательная, Анастас ему явно благоволит, дорогое спиртное льется рекой и товарищ выпил лишнего. Не то, чтобы перепил, пить его тоже учили, просто чуть больше, чем было нужно, но т.к. мастерство не прпьешь и долгие годы изучения испанского и португальского дают о себе знать, то он не особо переживал. И вот, самолет заходит на посадку, к трапу идут встречающие, группа школьников окружает высокое начальство и маленькая девочка с огромным букетом обращается с приветсвенной речью к товарищу Анастасу. О ужас, переводчик не понимает ни слова из того, что говорит ребенок. В считаные доли секунды в его голове проносятся мысли о крахе карьеры, позорном изгнании из МИДа, возвращении в Москву, затем он думает, что вообще в такой ситуации могла говорить девочка, и не начать ли ему нести отсебятину. Но ход его мыслей прерывает Микоян. Он спрашивает: "Так что же говорит девочка?" Решение принято, дальше медлить нельзя. "Простите, пожалуйста, я ничего не понял. Наверное, жара так подействовала." "Еще бы ты понял, ведь девочка приветствовала меня на моем родном АРМЯНСКОМ языке!" Последующей карьре этого молодого человека можно было только позавидовать.
"... следствием установлено, что потерпевшей является беременная корова, принадлежащая гражданке Н., которую сбила ехавшая с превышением скорости автомашина ВАЗ-2106, которая тут же на месте выкинула и сдохла"
из признания подозреваемого (судя по стилю, написано под диктовку следователя :) "... признаюсь, что ударил Н. арматурой по голове за то, что он нанес словесное оскорбление сексуального характера половым органам моей матери"
Сервис-центр по ремонту стиральных машин. Звонок клиентки: "Девушка, помогите, у МЕНЯ между ножек сначала капало, так я тряпку подкладывала. А теперь так течет, что приходится тазик ставить!"
На вступительных экзаменах во 2-й мед. абитуриент сдает химию и плавает, плавает... Приемная комиссия, устав от его мучений, видимо, решила поразвлечься и просит: - А напишите нам формулу газированной воды! Парень поднимает совершенно зачумленные глаза и спрашивает злобно: - Вам с сиропом или без? Кажется, его все-таки завалили...
Эта история произошла с моей дочкой Катюхой, когда ей было два года. Заболел у меня второй ребенок, пришлось лечь в больницу, Катьку отправила к подруге на недельку-другую. Там она каталась как сыр в масле, в обязательном порядке посещая различные увеселительные заведения, в частности зоопарк. Вот с зоопарком-то и вышла промашка, потому как ни один зверь не произвел на нее впечатления, за исключением маленького той-терьера по кличке Буся, который гулял с хозяйкой около зоопарка. А вот этим глазастиком ребенок был потрясен до глубины души и, захлебываясь от восторга, Катька выкрикивала «сидеть!», «лежать!» и прочие команды, которые псина выполняла с не меньшим восторгом. Сопровождающие собаку и мою дочку скоропалительно подружились и, обменявшись приглашениями в гости, разошлись. С тех пор Катька не раз бывала в гостях у Буси и его хозяев - Саши и Наташи. Надо также заметить, что, живя у подруги, моя дочь называла ее «мама Марина», а ее мужа «папа Леша», а те не поправляли, в надежде, что это поможет ребенку быстрее адаптироваться в незнакомой обстановке. Так вот, едет моя дочка с Мариной в троллейбусе в гости к Бусе, глядит в окно и, предвкушая удовольствие, рассказывает пассажирам о цели путешествия: «У меня есть папа Коля и папа Леша. Папа Коля на работе, папа Леша тоже на работе, и мы с мамой Мариной едем к дяде Саше». Слушатели были в восторге.
Есть у нас в Ашхабаде территория армянского посольства. Здания пока там не построено, зато есть ресторанчик, где готовят неплохой шашлычок. Так вот, решил народ посидеть там после работы. Все поехали домой - переодеться и оставить автотранспорт. Добираются кто пешком, кто на такси... Останавливает один кадр машину и говорит водителю: "Армянский!?" Тот на него - охреневшим взглядом. "Что-что?", - спрашивает. - Армянский ресторан! - поясняет пацан. - А! Так и скажи. А то остановила меня только что девушка. Села и говорит: "Денег нету. Но могу обслужить." И называет расценки: французский - столько-то, обычный - столько-то,... Армянский не делаю! Я ее не взял. А тут ты останавливаешь, и говоришь: "Армянский!"
Предыстория: Однажды мой лучший друг Леха Сумцов переехал на новую квартиру. С соседями еще не познакомился, но многих знал "в лицо". От старой квартиры до новой минут 20 ходьбы. А теперь история: Идем мы с Лехой обмывать переезд на новое место. Прошли полпути, и нас, подозрительно медленно, на жигулях обгоняют менты. Леха, посмотрев в салон, сказал мне: "О, соседи". Вдруг жигуль резко тормозит, оттуда вылетают менты, хватая дубинки, и в один голос кричат: - Кто сказал СОСИТЕ !?!?
З.Ы. Закончилось все мирно, нас даже довезли до дома.
У моего папулика есть такая фишка, когда он принимает на грудь, у него потеет лысина... Причем случается это еще и от того, что он переживает или волнуется. На эти случаи у него всегда имеется при себе платок. И вот однажды папа был приглашен на день рождения к своему другу. И почему-то решили они не приглашать жен и подруг, в общем, захотелось посидеть чисто мужской компанией. Моя мама, будучи озорной и очень веселой особой, решила папулика разыграть. Перед тем как спровадить его на мероприятие, за место платочка она засунула ему в карман свои трусики (хорошенькие, все как полагается). Папа измены, естественно, не просек аж до самого прихода в гости. Садятся все мужики за стол, понеслась первая, вторая.... третья рюмка... И тут у папы, как обычно, начинает потеть лысина, ничего не подозревавший, продолжая вести разные беседы, папа лезет в карман, нащупывает там "платочек", достает его и начинает протирать лысину..... Мужики сначала тоже не заметили, а потом сдавленный смех и хлопки стали передаваться по всему столу, от соседа к соседу. Папа смекнул, что у него что-то не в порядке сверху=) И медленно начал опускать руку, в которой двумя пальцами был зажат "мамин подарок". У всех была просто истерика:-) После того как все утерли последние слезы (радости), папе торжественно надели "платочек" на голову и сфотографировали =) Вид у него был очень растерянный... В общем, придя домой, папа решил ничего маме не говорить, как будто и не вытирал он лысину вовсе и вообще она у него никогда не потела! Мама была уже готова выслушать прекрасную историю о разоблачении "платочка", но папа молчал... И карманы, которые она бросилась проверять при первом удобном случае, когда не видел папа, были пусты... В общем, молчали предки оба, как партизаны, даже может стали забывать о случившемся, но тут папулик приносит домой свою фотку, с трусами на голове и с глуповатой улыбкой... :-))) Смех стоял такооооой!!!!!!! Мама была очень довольна, а то я представляю как она ломала голову! А папа еще много вытерпел шуток и розыгрышей, но по секрету всегда этим гордился=)
Теперь, когда с годами полностью выяснились детали этой истории, она кажется смешной... Значит так: студенческий городок большого сибирского ВУЗа. Подавляющее большинство населения - парни. Ввиду недостатка девчонок мордобой из-за них является обыденным явлением. Антураж понятен, теперь ситуация: у моего приятеля (назовем его Вано) была в то время пассия, которую он жутко ревновал ввиду ее шалавистости. И ведь нет бы хоть раз ее, стерву и поучить! Все норовил ее случайных кавалеров отлавливать и расправу над ними учинять. А сам-то худющий, низенький... В общем, «расправится» так с очередным крепышом, а потом дома отлеживается, а эта курва ему компрессы делает - идиллия... Но вот влип Вано однажды основательно. Прознал он, что снюхалась его ненаглядная не с кем-нибудь, а с Камазом. Редкостный был козел, да еще и габариты подстать погонялову. Бандит студгородковского масштаба, в общем. Долго я убеждал приятеля, что добром это не кончится и на этот раз он может не отлежаться - впустую. «Пойду и жир ему спущу!!!!» - вот и весь его ответ. Ладно, делать нечего, пришлось плестись вместе с ним на дискотеку, на которой этот Камаз обычно и тусовался (нельзя же друга в такой беде бросать). Для храбрости оба хлебнули... Камаза мы нашли сразу - он стоял у стойки и (о ужас!!!) общался с двумя не менее огромными парнями. Однако ужас испытал только я, а вот Вано, едва завидев обидчика, кинулся на него как разъяренный кролик на удава. То, что произошло вслед за этим, должно было по идее меня если не насторожить, то удивить. После первого же полученного удара (сбоку, примерно по левой щеке) Камаз рухнул на пол и закрыл голову руками. Вано, обрадованный таким успехом, принялся колотить его, не встречая никакого сопротивления! Оба камазовских собеседника офигели настолько, что несколько секунд только тупо смотрели на избиение. Когда же один из них робко так протянул руку к Вано, я воспринял это как сигнал: с решительность камикадзе бросился я на обоих, решив, что раз уж Вано справился с Камазом, то этих двух я одной левой... Отбивались они ошалело и как бы неохотно, а когда Вано, решив, что с Камаза хватит, присоединился ко мне, и вовсе начали отступать к выходу. Развязка для меня наступила мгновенно - я пропустил встречный удар в челюсть и на секунду вырубился, когда же сознание вернулось, этих двоих уже не было, а дискотека стремительно разбегалась под крики ментов. Смылись и мы с Вано. Наутро я не мог поверить в произошедшее. А вот что, как позже выяснилось, рассказал о событиях этого вечера Камаз одному своему приятелю: «Зашел я, как всегда, на дискотеку. Полчасика потусовался и тут - мама родная! Двое быков от Клюева (местный авторитет). А я ему три штуки баксов задолжал. Баксы-то я вернул, но с опозданием - счетчик уже включили, а проценты отдавать было нечем. Ну вот они, значит «напомнить» пришли. Отвели они меня в сторонку, чувствую - щас начнется... И точно - звездонули мне по морде ваще без базаров, я даже не понял, чем. Ну я повалился, они - пинать... Ну помяли маленько, и тут чувствую - отстали. Глаза открываю, а их два клопа со второго курса прессуют нещадно...» Теперь представьте, что доложили «быки» Клюеву!
Было у нас в городе училище штурманов, там в войну еще Гастелло учился. У меня знакомый его заканчивал, ну и рассказал одну историю, то ли байку, а может и правду, но очень достоверно. Лет 15 назад было. Сразу после выпуска нескольких лейтенантов отправили служить в ГДР. А поезд шел транзитом через Польшу и ГДР в ФРГ (или Зап. Берлин, точно не скажу). Ессно, еще в Польше (или ранее) начали отмечать, то да се, короче, два или три человека были мертвецки пьяными заперты в купе, проспали ГДР , таможня обеих Германий их удивительным образом про...ла, и они с большого бодуна, но при полном параде (в часть новую прибыли) вышли на вокзале. Смотрят - вокруг Германия, как и должно быть...Только люди че-то на русскую форму как-то оглядываются странно. Они еще пытались купить, но с курсом не поняли... Потом их конечно повязали... Но поскольку все происшедшее явилось ляпом погранцов ФРГ, то пока наших героев не забрало начальство, они жили в гостинице за счет германских служб, которые их проворонили! А в ГДР, по слухам, их не сильно журили, так как понимали - бодун и не туда заведет, заодно проверили бдительность потенциального противника (Русты наоборот).
Рассказала знакомая сотрудница некой фирмы "Что-то Софт": Ее фирма занималась внедрением одного своего програмного пакета на местном мясокомбинате. (Ну не на самом, конечно, а в бухгалтерии). И по каким-то програмным нуждам (данные переписать или еще что-то) пришлось фирме привести на мясокомбинат свой компьютер. После решения всех проблем компьютер забрали, да только мышку от него забыли, оставили. И так как в этот день на мясокомбинате была одна сотрудница этой компьютерной фирмы, то программист, чей компьютер попал в этот мясной переплет, отправил сообщение ей на пейджер - очень лаконичное -
"Лида, забери мою мышку с мясокомбината!"
Не знаю, как оператор, но я бы колбасу есть после такого перестал... :-)))
Работал я в одном институте в Москве. Наш отдел располагался в отвратительном разваливающемся старом здании в Уланском переулке, рядом с Кировской - в совершенно аварийном состоянии. И вот однажды мы выпивали по какому-то поводу. Все собрались в одной из квартир, а я задержался этажом выше - дописывал отчет об экспедиции. И вот сижу я за столом, и вдруг мне в ухо ударяет струя горячей воды. Я совершенно был ошарашен, подскочил и увидел, что в углу прорвало батарею, точнее трубу. Вылетел маленький кусочек металла, и из дырочки бьет струя, может, миллиметра два в диаметре, но под давление, по паспорту, 6 атмосфер. Естественно, я подкочил и затнул ее пальцем. Значит, ситуация получается такая: во-первых, очень горячо. Во-вторых, все-таки давление есть, надо прижимать палец довольно сильно. А главное, телефон ближайший метрах в трех, точно на линии обстрела. А дальше стоит стол, где у меня разложены все материалы по отчету. И никого нет, все внизу накрывают столы и, может, уже выпивают.
ТОгда я стал топать ногой. Никто не реагирует, слышен какой-то глухой гам, смех, женский визг. Я топаю сильнее - нет ответа. Тогда я стал подпрыгивать, и через несколько секунд донеслись матюки. Оказалось, у них обвалился кусок штукатурки прямо на накрытый стол.
Стали они мне звонить по телефону, но я же подойти не могу! Продолжаю топать, пытаясь выбить ногой SOS. Наконец, кто-то сообразил, пошли наверх. Но оказалось, что ключей ни у кого нет, кроме как у одного человека, который пошел за водкой и пока не вернулся. Они звонят, я кричу, что не могу отойти, но через все коридоры им непонятно.
Наконец, я отчаялся, бросил пост, добежал до двери (а струю била мне в спину), открыл - и бегом обратно, поскользнулся по дороге, упал, вскочил, за мной бегут с топотом остальные, кричат: "Стой! Что с тобой?" Я не отвечаю, вбегаю в комнату, а там уже облака, как в бане, добегаю до трубы и снова затыкаю пальцем.
Все осторожненько входят, наконец понимают, в чем дело и начинают веселиться. А потом приносят изоленту и начинают приматывать мою руку к трубе, потому что если палец убрать, то уже замотать нельзя будет.
В общем, минут через десять явился слесать, перекрыл воду в здании, и только тогда меня отмотали, дали переодеться в сухое и налили водки. Пожалуй, это была самая заслуженная рюмка в моей жизни.
БАТАРЕЯ. Навеяно недавней физтеховской историей с двухпудовой гирей...
Похоже, гиря в истории, которую я здесь перескажу, - та самая. А дело было ранней осенью 1994 года, когда многие мои одноклассники уже учились на первом курсе Физтеха. По счастливой случайности я тогда завалил вступительные экзамены, в результате чего поступил в МГУ :-Р, но это - совсем другая история...
Итак, ранняя осень. Начинаются холода, и тут в общаге на 8 этаже начинает протекать батарея парового отопления. Сначала чуть-чуть, потом все сильнее... Докладные на имя соответствующего случаю лица не действуют, лужа растет, паркет пучит... Короче, надо что-то делать. Студенты приносят в злополучную комнату двухпудовую гирю (ту самую?), альпинистский тросик, что выдерживает 5 тонн, привязывают тросик одним концом к батарее, а другим - к гире. Последняя без начальной скорости (для чистоты эксперимента ;) посылается наружу.
Вид снизу: С ВОСЬМОГО ЭТАЖА ЛЕТИТ ГИРЯ!! За ней тянется веревка. Тянется, тянется и натягивается. Гиря подпрыгивает на полметра и падает до земли.
Вид сверху: Однако, батарея в открытое окно не пролезла =)). И посему одна труба от нее оторвалась начисто, а другая лишь причудливо изогнулась. Из оторванной трубы хлещет кипяток.
Налюбовавшись на дело рук своих, студенты стремаются, быстренько все отвязывают и вместе с гирей и тросиком исчезают. Через полчаса из котельной прибегает отряд монтеров в резиновых сапогах, чтобы выяснить, почему воды в котельную вернулось меньше, чем ушло... Встают вокруг и дружно чешут репу: "А как такое удалось сделать?". В тот же день батарея была починена.
На этом история бы и закончилась, но зимой протекла другая батарея в той же общаге, но на 4 этаже. Студенты все обсчитали (физики!), решили, что, если бросать гирю с четвертого, энергии для отрыва трубы не хватит, подумали, отнесли гирю на ВОСЬМОЙ этаж, привязали к батарее на ЧЕТВЕРТОМ и успешно сбросили вниз. Результат не заставил себя ждать...
Недавно был под Геленджиком. Просматривая в местном магазинчике список вин, с удивлением обнаружил вино с необычным названием "Улыбка Ленина". Немало подивившись такому названию, решил купить одну бутылку. После покупки происхождение такого необычного названия стало ясно. Оказалось, что вино "Улыбка" сделано в совхозе имени Ленина. В списке вин название сократилось до "Улыбки Ленина".
Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова: "И не забудь доесть свой бутерброд!" И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы....
ОРТ сегодня сообщило: "На олимпийских соревнованиях по прыжкам в воду победил китайский спортсмен, фамилию которого мы опускаем по цензурным соображениям".
Поехал как-то русский парень в Германию. Ну, а немецкий он знал плохо. Вернее - совсем не знал. То есть - "спасибо" и "добрый день" мог сказать, а больше - ни-ни. И вот как-то на улице к нему подходит немецкий солдат и говорит: - Фойэр! (Огонь - по немецки). Все наверное помнят, что эта фраза прозносится во всех фильмах про войну, где немцы наших расстреливают. Вот и парень подумал, что немец узнал в нем русского и хочет поиздеваться (мол все равно всех расстреляем). И показал ему дулю. Немец отошел удивленный. Потому уже парню объяснили, что немец просто закурить хотел. :-)
Эту историю рассказала мне ее непосредственная участница в перерыве между... А, впрочем, это неважно. Для начала придется кое-что разъяснить, так как многие не знают специфику жизни на пассажирских судах. Есть там одна должность - РАДИОТЕХНИК. Должность, надо сказать, не пыльная. Сам работал. Так вот, в одну из немногих его обязанностей входит побудка пассажиров и экипажа. Происходит это следующим образом. В каждой каюте есть динамик с переключателем программ, по которым р/т крутит новости, музыку и т.д. В 11 вечера вся трансляция выключается, а в 7 утра по первому каналу (кто хочет проснуться именно его и ставят) р/т бодрым голосом несет примерно такую чушь: - Доброе утро, уважаемые пассажиры...Сегодня воскресенье... 24 октября... От порта Одесса пройдено столько-то миль, до порта Ялта осталось столько-то... Ориентировочное прибытие во столько-то... Температура воздуха такая-то... Воды - такая-то... Желаем вам приятного дня в Ялте! Кстати, очень близко к оригиналу, так как изображать бодрый голос по утрам мне доставляло просто физические страдания , поэтому и запомнил на всю жизнь. Потом включалась музыка или новости. А работало это все так... Наши девицы-красавицы из Бюро Информации звонили на мостик, штурманцы давали им полный расклад, они все это записывали в специальную сводку и бежали к р/т. (Кстати, побудка самого р/т лежала на их совести). Все это работало достаточно четко, за исключением катаклизмов, когда р/т был........ МЕРТВЕЦКИ ПЬЯН!!! (Я сам один раз в Сочи не разбудил пароход, но об этом в другой байке. Речь не обо мне). Итак... достаточно реальный пароход "Дмитрий Шостакович" (экипажа с туристами человек 300... в общем, не хилый). Напряжем воображение и перенесемся в радиоузел. Чудное утро. Начало восьмого. Две красавицы в униформе. Между ними стул, на котором восседает некто Виктор Цибулько, но сидеть почему-то отказывается. Девушка слева держит его одной рукой за шкирку и пытается привести в состояние устойчивого равновесия. Другой рукой сует ему в морду микрофон, на который Витя самым наглым образом пускает пузыри. Девушка справа тоже занята - одной рукой сует ему же в морду сводку, а второй, манипулируя Витиным (!) пальцем, жмет подряд все кнопки на пульте вещания. (Кстати, почему Витиным, я так и не понял, видимо ответственности боялась!) Витя же ,как и любой нормальный человек на его месте, глупо улыбается с закрытыми глазами и.... пытается девушке слева провести рукой по ноге!!! В мире сладких грез, мля, находится. А действительность между тем не радовала. Скандальчик назревал! И вдруг ... чудо - в контрольном динамике что-то щелкнуло ! Девушка слева решила проверить микрофон и дунула в него: - ФФФууууу.... В ответ из динамика - долгожданное усиленное : -ФФФууууу.... Теперь опять напряжемся и перенесемся в каюты :-)))) Щщщщщщелк........ - ФФФуууу...... - (женский быстрый шепот, с радостью)- Ну, бля , заработала... - (второй женский шепот, с нескрываемой злобой)- Витя, сука, вставай... Все работает, козел, нас же из-за тебя выебут!!! (слышны шлепки чего-то мягкого по чему-то твердому, судя по всему женской ладошки по Витиной несмышленой башке) ..........................(тоже мне, целки на пассажире -))) а тут реальная возможность потерять девственность из-за Цибулькиной несознательности). На этом можно было бы побудку и закончить, так как после такого вступления вряд ли бы кто заснул. Ан нет. Наши морячки народ упорный и, видно, растолкали Витю до нужной амплитуды... Послышался глубокий вдох...(гораздо громче, чем шепот. Микрофон-то был у Вити почти во рту)....Все замерли в ожидании пламенной речи...но вместо нее последовал выдох: - И-ЭЭЭЭЭЭХ !!! И столько было в этом выдохе всего!!!... И непонятка чего от него хотят, и невозможность собрать мысль в единое целое, и страдание утреннее!!! Маленький штрих... Шлепая Витиным пальцем по ВСЕМ кнопочкам, девушка справа включила ВСЕ возможные линии, а также ...ГРОМКУЮ ВНЕШНЮЮ ТРАНСЛЯЦИЮ !!! Витиному несчастью посочувствовали, наверное, даже ялтинские чайки (хотя до Ялты было еще далеко). Пауза стала затягиваться, но девушки были упорны. И, наконец, Витя заплетающимся языком лениво поприветствовам мир : - ЗЗАСИ...(видимо на Цибулькином языке это означало "Доброе утро,уважаемые пассажиры!") Пауза......... - СіНЯ... Пауза.......(и дальше что-то типа вопроса с нескрываемым удивлением): - ВТОРНИК?????????? Пауза........(и..с...еще большим удивлением): - ПЯНАЦАТОЕ????????? После этого Витя замолчал... То ли сводка его очаровала, то ли то, что пятнадцатое вторником уж никак не может быть... не знаю. То, что происходило дальше в Витином мозгу, науке неизвестно. В принципе, и на этом можно было бы побудку закончить, но Остапа понесло... (видимо из-за того что народ опять лег (но уже не спать)) Огромные цифры миль Витя почему-то пропустил и решил ознакомить экипаж (и весь мир) с погодой!!! А надо отметить, что была зима. В сводке значилось: ТЕМПЕРАТУРА ВОЗДУХА - 8 ГРАДУСОВ ТЕМПЕРАТУРА ВОДЫ ЗА БОРТОМ - 8 ГРАДУСОВ Как Вите удалось сосредоточиться больше, чем на одном слове, я не представляю, но он выдал фразу, известную во всем Черноморском Пароходстве. - ТЕМПЕРАТУРА ВОЗДУХА...... Очень большая пауза....... - И ВОДЫ.................. Самая большая пауза...... И тут Витя с радость сообщил миру: - ОДИНАКОВАЯ!!!!!!!!!! Математик, млин!!! ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Витины силы иссякли. Сводка закончилась. Экипаж информацией остался удовлетворен. Туристам день в Ялте уже ничего омрачить не могло.
P.S. Когда я спросил подружку, а почему они сами сводку не дали.......с ней приключилась истерика........Но она сумела выдавить: - Радиотехник все-таки!!!!!. В рейсе, когда она мне это рассказала..... радиотехником....был..Я!!!!!
Историю рассказал мой инструктор вождения. Практический экзамен. Дед лет 65 с третьего раза пытается сдать вождение. Все происходит в старенькой копейке. На штурманском сидит инспектор, сзади инструктор. "Ну, в добрый путь" - говорит инспектор. Дед выжимает сцепление и давит газ до упора. Машина, естественно, стоит и ревет. Через некоторое время инспектор осведомляется, как насчет поехать. "Ага" - говорит дед и бросает сцепление. Машина прыгает вперед, подгнившие кронштейны у кресла инспектора подламываются и он летит кувырком назад. Машина летит вперед в стоящий BMW. До второй педали тормоза, естественно, не достать, инструктор сзади прыгает на деда, хватает руль и пытается вывернуть. Инспектор пытается принять вертикальное положение и хрипит: "Дед!!! Тормоз!!!". "Ага" - говорит дед и с размаху давит тормоз. Машина встает как вкопанная, инструктор, который почти лежит на дедке, проскакивает вперед и бьется макушкой в стекло. Инспектор с креслом летит туда же. Некоторое время все приходят в себя. После этого дед поворачивается и удовлетворенно спрашивает: "НУ ТЕПЕРЬ Я СДАЛ?!"
О том, к чему мы тааак привыкли... Надо мне было по делам съездить в Чухню, а конкретно в их чухонскую столицу Хельсинки... Должен я был там человека встретить нашего и поехать назад... Договорились встретиться в Хельсинки у одной гостиницы (не помню уж и названия, но не суть)...сижу я в холле этой гостиницы, жду человечка, а он опаздывает и уже минут как 15 назад должен придти... вышел от нечего делать на улицу и в прострации наблюдаю за спокойным течением чухонской жизни... и вдруг ловлю себя на мысли, что чего-то у них на улицах не хватает...ну не так как у нас что-то...и понимаю, что нету у них мерседосов со 140 кузовом (600 по-нашему то есть:-). вернее, они есть , но вот в данный момент я их не вижу... и уже самому стало интересно найти хоть один... пока ждал человека, все глаза проглядел.. но вот нету и все тут!... наконец, из-за угла дома выворачивает ненаглядный... черный, тонированный, в общем, "все дела"...ну, думаю, молодцы финны, не подкачали...;-) мерс подъезжает ко мне, останавливается, опускается окошко и на смеси английского 3-го класса самой отстойной школы и русского-национального спрашивает меня как проехать к рынку...;-))))))))
Историю мне рассказал мой знакомый - врач скорой помощи. Дежурил он однажды ночью в больнице скорой. Вдруг - сообщение по рации: срочно готовьте операционную - везем больного с железнодорожной травмой. Естественно, весь свободный персонал столпился в холле - интересно, все-таки, посмотреть на железнодорожную травму, такого не было еще. Тут с воем подкатывает машина, санитары на коляске ввозят больного. Все жадно заглядывают на носилки, ожидая, очевидно, увидеть кучку ошматованых кусочков тела: попасть под поезд - не шутка. Ан нет - под простынкой лежит такой себе мрачный дядечка, адекватно реагирующий на окружающее, вроде, с целыми руками и ногами. Завезли в операционную, сняли простыню. Смотрят: на животе аккуратные шесть неглубоких слабокровоточащих дырочек. "Это что?" - спрашивают. "А это, - отвечает больной, - я зарезаться хотел, но духу не хватило..." Ну, ладно, продолжают поверхностный осмотр. На шее у мужика - стругуляционная (если я правильно написал это слово) борозда. "А это что?" "А это я повеситься хотел, да веревка оборвалась..." Сестрички начинают тихонечко хихикать, врач недоуменно спрашивает второго врача (который привез): а где, мол, тут, собственно, железнодорожная травма? Тот молча переворачивает мужика на живот и все видят огромную гематому у того на заднице. "А это что такое?" Тут мужик вздыхает и тихо так говорит: "А это, доктор, я под поезд броситься хотел, но меня из-под него от удара выбросило на соседнюю колею и я задницей метров восемь по ней проехался..." Да, от судьбы не уйдешь.
http://gazeta.ru/registrasiya.shtml, 09.22.2000: Внимательно прочитайте название должности Г-нa Полтавченко:
В пятницу Генпрокуратура отозвала свой иск к мэрии об отмене распоряжения о принудительном выдворении граждан, нарушивших порядок временной регистрации в столице. С Лужковым перестал бороться даже полперд президента в Центральном округе Георгий Полтавченко. Временная регистрация в Москве теперь навсегда.
Предыстория такая: Мой брат обожает смотреть гонки по телевизору. Даже если их показывают ночью или в 5 часов утра. Ничто для него не помеха! Говорю я с ним недавно по телефону, он мне рассказывает как он ездил на дачу к своему приятелю, как грибы сорирали в лесу. А дача, между прочим, - не ближний свет, да и ездили туда не на машине, а так, по-простому, на электричке. - Все было здорово, - говорит, - только вот одна проблемка... - Да какие же проблемки могут быть на даче? - Понимаешь, какое дело, тут в субботу "формулу" показывали, а я на даче... - Неужели пропустил?!!! - восхищаюсь я, не веря собственным ушам. - Да нет. - А что за проблема тогда, не понимаю? - Пришлось на дачу телевизор тащить.
История произошла с моим начальником. Как-то ему понадобились специальные чулки для горных лыж. Увидев, что в специализированном магазине эта продукция стоит около 100$, он решил купить на обычном рынке обычные шерстяные чулки. Подходит к продавщице: - У вас шерстяные чулки есть? - А какой размер? - спрашивает продавщица. Так как он размера не знал, то ответил: - На меня. Наступила долгая пауза. Наконец продавщица поинтересовалась: - А вам какой цветик?
История о великом и могучем русском языке. Мой друг работает учителем младших классов. Сентябрь. 3-й класс. Комиссия из ГорОНО. Милая девочка-цветочек пишет на доске "ШАЛАВЛИВАЯ ДЕВОЧКА". Резонный вопрос: почему написала именно так? Какое проверочное слово? Девочка, ничуть не колеблясь в своей правоте, уверенно отвечает: "А" я написала потому, что проверочное слово "ШАЛАВА"... Мой друг медленно заливается краской. Комиссия медленно сползает под столы. Занавес.
Рассказано одним знакомым. Читает он дочке(лет 3-4) сказку про курочку Рябу. Сюжет, наверно, все помнят: дед бил яичко, бил - не разбил; баба била-била... ну,и т.д. Так вот, когда дело доходит до мышки, которая "побежала, хвостиком вильнула", и разбила-таки это яичко, и когда там дед и баба плачут-рыдают, то дочка его удивленно перебивает: - Папа, почему же они плачут? Они ведь хотели разбить яичко! Мышка им помогла, им же радоваться надо! Мой знакомый долго чесал затылок, и удивлялся, как это такой простой и логичный вопрос не пришел никому в голову? Ну, что ответить ребенку? - Видимо, от сознания собственного бессилия, - только и смог пробормотать он....
Как то после очередной бессонной ночи программирования видиоадптеров пошел утром в хлебный магазин: - Мне, пожалуйста, буханку черно-белого хлеба и батон цветного....
История произошла на государственных экзаменах по физиологии в академии физкультуры им. Лесгафта, причем немного ДО всеобщей сексуальной раскрепощенности. Экзамен сдавал очень хороший спорсмен (они обычно не учатся, а защищают спортивную честь страны)и, согласно давнему обычаю, профессор задает примитивный вопрос: - Что такое сексконтроль? (а надо сказать, что эта штука придумана против транссексуалов в большом спорте- гениталии они меняют, но физиология-то остается той же. А мужской организм помощнее женского будет;) Спортсмен опытный, сексконтроль проходил неоднократно, знал, что берут соскоб слизистой из рта. Не знал только, что проверяют хромосомный набор на наличие мужской хромосомы. Ответ спортсмена был эпическим: - Берут соскоб слизистой. - Зачем? - Проверяют наличие спермы. -!!! (Профессор медленно краснеет) Спортсмен доверительно сообщает: - Профессор, ну, если во рту сперма, то это- ЖЕНЩИНА!
Дело было на занятиях военной кафедры в университете. Майор решил провести "работу с личным составом" на предмет внешнего вида. Построил всех на плацу, выбрал козла отпущения. - Шаг вперед. - Тот выходит. - Я говорил вам на прошлом занятии подстричься? - Так точно. (Майор торжественно) - Курсант Иванов, объявляю вам строгий выговор! Происходит долгая пауза. Раньше подобных вещей не было, и никто не знает, что делать дальше. Курсант стоит и ждет. Строй тоже ждет. Потом откуда-то из задней шеренги раздается несмелое - ураааа....
Вчера по телевизору, на каком-то из дециметровых каналов, показывали рекламу устройства для жарки яиц, благодаря которому они в готовом сосотоянии получаются аккуратные и отдельные - "как в ресторане", как сказал жизнерадостный мужской голос. Называется это устройство "ЭГГАПАРТ". Так вот: магия непонятного слова на чужом языке все еще что-то значит для российского покупателя. Иначе, если бы товар продавался под названием "Яйца врозь"...
1 апреля 1988 года. Питер (тогда еще Ленинград). Шеф приходит на работу и у себя на столе находит записку следующего содержания: "Вам звонил Федор Михайлович, но Вас не застал. Он привез Вам из Москвы от Колесникова (в то время - зам. министра электронной промышленности) две бутылки армянского коньяка. Просил позвонить ему по такому-то номеру". Шеф, большой охотник до выпивки, хотя и не может вспомнить, кто такой этот Федор Михайлович, довольно потирает руки и набирает номер. Дверь в его кабинет открыта, поэтому нам видно и слышно все происходящее. Слышим мы, естественно, лишь его реплики, что происходит на другом конце провода, можем только догадываться. -Алло, будьте добры, Федора Михайловича! -... -Как не можете? Он сам звонил мне сегодня утром и просил перезвонить! -... -Да точно звонил! Он еще должен мне передать коньяк от Колесникова! -... Шеф с полминуты молчит, слушая, что ему говорят на том конце провода, после чего багровеет, бросает трубку и разражается страшной матерщиной. Дело в том, что на бумажке был написан телефонный номер музея-квартиры Достоевского...
Я работаю в Египте представителем турфирмы и однажды на встрече с туристами в отеле "Синдбад" я обратил внимание на то, что немцы, проходя мимо нас, демонстративно отворачиваются и лица у них становятся просто каменными. Я спросил своих пеликановцев в чем дело и они скромно так ответили: "Мы вчера их обидели". А потом рассказали, что собрались в номере попить пивка и водочки, поговорить за жизнь. Номер был на первом этаже и с терассы можно было выйти прямо на пляж. Засиделись и где-то около трех часов ночи кто-то ушел в туалет. Тут же приспичило и другому, который, будучи уже изрядно пьяным, начал колотиться в дверь туалета и громко орать, требуя, чтобы ему освободили помещение. Пьяными были все, но не настолько, чтобы не понимать, что они мешают соседям, поэтому они посоветовали страждущему выйти на пляж, благо уже поздняя ночь и там никого нет, и пописать на пальму. Совет был принят и здоровенный мужчина пулей кинулся в темноту. И вот уже в процессе он услышал из-за пальмы, которую орошал, какие-то непонятные звуки. Ему захотелось выглянуть, посмотреть, что это там, но его качнуло и он вывалился из-за пальмы, сжимая свой инструмент и продолжая писать. К своему стыду и ужасу он увидел двух пожилых немок, лежащих на шезлонгах. Фрау наслаждались теплой ночью, любовались звездами, когда мимо них проскочил пьяный мужик и зажурчал за пальмой. Бедные немки онемели и уставились на нависающего над ними мужчину, который к тому же продолжал пускать в их сторону струю. Наш бедолага понял, что он оконфузился, ему надо было срочно спасать положение, извиняться, и он выпалил немкам заветное: "ХЭНДЭ ХОХ!!!" Фрау просто ополоумели от ужаса и чесанули через весь пляж, сигая через шезлонги... всю неделю, до тех пор, пока не сменились группы, немцы с русскими в этом отеле не разговаривали.
Еду на электричке по сельской местности. Утро, тишина, почти весь народ спит или разговаривает вполголоса. Тишину нарушает только хорошо поставленный магнитофонный голос, объявляющий остановки. И вот очередная пустынная платформа. Из строений, на которых можно остановить взгляд - только будка обходчика на переезде. Далее события развиваются в следующей последовательности: 1) Электричка останавливается. 2) Из будки обходчика (из будки - уже прикол) выходит лохматая дворняга, встает лапами на рельсу на соседнем пути и лениво гавкает несколько раз в сторону наглого железного монстра. 3) Электричка трогается и убегает вдаль, быстро набирая ход. И подумалось мне тогда - "Да, главное в нашей жизни - это вера в собственные силы!"
1979 год. Группа советских студентов, прошедших все мыслимые и немыслимые проверки перед месячной поездкой в восточногерманский стройотряд. Естественно, все впервые за бугром, а в те годы даже ГДР казалась чудесной страной изобилия по сравнению с родным Совком. После месяца трудов на фатерляндщине студиозусов перед отправкой домой привезли в Восточный Берлин, осмотреть красоты города и истратить честно заработанные маркс-марки. Денег мало, а хочется купить всего много - ведь дома в магазинах шаром покати. А в те времена в ГДР была сеть недорогих молодежных магазинов одежды под названием Jugendmoden, то бишь "молодежная мода". Узнав об этом, несколько друзей решили в Берлине найти такой магазин, а владение немецким оставляло желать лучшего. В результате один из них, по общему мнению, лучше всех освоивший немецкий, был послан на разведку. И вот, в течение нескольких минут он спрашивал у прохожих в центре Берлина, где здесь находится ближайший магазин Judenmoden ("еврейская мода"). Реакцию прохожих словами описать трудно, это надо было видеть.
Маленькая пиццерия. Люди сидят, кушают горячую пиццу, пьют пиво, и т.д. Некоторые стоят у прилавка и ждут пиццу, дабы забрать ее с собой в коробке. Вдруг через открытые по случаю жары двери вбегает собак. Черный такой собак, доберман. С какой-то медалькой на шикарном ошейнике. Резко становится на задние лапы, хватает пиццу с ветчиной (горячую!), лежавшую на тарелке и ждущую, чтобы официант ее отнес клиенту, и с этой пиццей выбегает. Посетители смеются, владелец пиццерии, он же повар, он же бармен, в гневе кричит на официанта - мол, какого черта ты не помешал украсть у нас пиццу. Ладно, украли, так украли, что ж теперь. Через пару дней история повторяется, только на этот раз собак забежал в тот момент, когда у прилавка стоял сам хозяин. Увидев вора, готовящегося нагло стащить свежую пиццу, он не растерялся, и, что есть силы, шарахнул по псине печной лопатой для пиццы, которая очень кстати была у него в руках. Но собачья реакция не подкачала, медалированный собак увернулся, лопата попала по пицце, и горячий томатный соус брызнул на костюм стоящего рядом посетителя. Доберман ретировался, а не смеялись на сей раз уже двое - хозяин и грязный клиент. Хозяин затаил злобу на собак вообще, а доберманов поклялся отстреливать. И вот, наконец, финал - хозяин посреди рабочего дня входит в дверь и видит перед своей стойкой добермана. Неизвестно, вошел ли он в состояние аффекта, но только схватил он стоящую возле входа высокую металлическую пепельницу-урну на толстой трубе с подставкой, и звезданул этим сооружением по ненавистному врагу. Бедная псина дико взвыла и забилась под ближайший стол. А после этого произошли две вещи - во-первых, хозяин с ужасом увидел на собаке совершенно другой ошейник безо всякой медальки, и во-вторых, владелец добермана, мирно зашедший купить пиццу на обед, увидев, что какой-то псих избивает его любимого песика, решил за него вступиться, и отвесил обидчику отличный апперкот, от которого несчастный хозяин вырубился. Вызвали полицию, и, поскольку по местным законам собачки (если они не бродячие) немного лучше людей, то хозяину пиццерии пришлось еще и штраф заплатить за жестокое обращение с животными - свидетелей было хоть отбавляй. Надо думать, все это не прибавило ему любви к собачкам.
Случай произошел недавно со мной в маршрутном такси. Сижу на заднем сиденье в Газели, достаю деньги за проезд и прошу впереди сидящего кавказца передать водителю деньги. Проезд стоит 12 рублей, подаю 102 рубля, чтобы сдачу дали без мелочи. Диалог: - Передайте, пожалуйста, со ста двух один. - Вай, дарагой, (передает водителю) со ста одын. Водитель судорожно начинает отсчитывать сдачу, естественно, и мелочь (88 руб).
- Не со ста, а со ста двух. - Вай, дарагой, со ста не один, а два. Водитель начинает отсчитывать сдачу со ста рублей за два билета.
Маршрутка, понимая всю тонкость моего вопроса и специфики русского языка, начинает конкретно ржать. - Со ста двух рублей один билет, - повторяю я громко, уже обращаясь к водителю. - Слюшай, хватит над чэловэком издеваться, определись в концэ концов, сколько тэбя едэт.
Предыстория: девушка я скромная, тихая, в машинах и прочей технике не сильно разбираюсь
А теперь сама история: Занесло меня случайным ветром из столицы нашей Родины, города-героя Москвы в столицу ненашей Родины город Стокгольм. Причем надолго занесло, что и повлекло за собой острые приступы ностальгии в первые недели пребывания. Основным проявлением сией болезни было стремление найти что-нибудь русское в окружающей меня скандинавской действительности. И вот, возвращаюсь я как-то домой, вечер, сумерки,и прямо передо мной по улице припаркован автомобиль. Смотрю я на него и чувствую - что-то до боли знакомое, ну точно видела в Москве, причем много раз. "Вот, - думаю, - наконец-то что-то наше, российское!" И на душе сразу так тепло стало, хотя разум гложут сомнения - откуда в сытой Швеции наши российские авто? Подхожу ближе - и точно.. МЕРСЕДЕС!!!
Произошла эта история сегодня, сам был свидетель. Значить представьте себе подходы к общежитию одного из славнейших ВУЗов нашей столицы. И идет такой парнишка, по виду - курс первый-второй, на лице глупая ухмылка от недавно совершенных покупок, которые находятся у него в руках. А конкретно - в правой (это важно) руке - пакетик прозрачный с несколькими десятками яиц, в левой же руке - тоже пакет, но уже не прозрачный и немного позвякивающий. Все это довершает объемный рюкзак за спиной. Видать парень с рынка возвращался, предвкушал, как он сейчас замечательный обед сварагнит себе, но.... И вот тут наступает вот это но. Навстречу ему движется небольшая компания таких подвыпивших ребят, видать его знакомых, неплохой такой комплекции, и от них отделяется один и с радостным лицом (ну увидел старого знакомого) ломится к парнишечке. У того на лице появляется не совсем довольная мина, но что делать - нужно руку подавать, здороваться, ибо подвыпивший товарищ уже близко и протягивает руку с пьяно-веселым выражением. И вот тут и происходит самое-самое. Правая-то рука у нашего парнишечки занята, и он, естественно, пытается переложить пакетик с яйцами в левую руку. Процесс почти закончился, и он уже только начал протягивать в приветствии запотевшую, уставшую ручку, как пакетик с яйцами выскальзывает у него и шмякается (довольно-таки громко) на асфальт. Парнишечка, не ожидавший такой подставы, и, видать, оказавшись немного нервным, с ойканьем отскакивает назад, при этом он нелепо взмахивает руками, в результате чего (ага, угадали) непрозрачный пакет из левой руки тоже летит на землю и слышится звон многократно бьющегося стекла. И тут, почти не делая паузы, парнишечка, оглядев причиненный ущерб, и вхлипывая обиженно, что-то вроде "Бля...", подскакивает к дружку и с размаху бьет того в лицо..... Что было дальше я не смог досмотреть, так как согнулся пополам.
P.S. Вроде они потом помирились, ибо вместе куда-то отправились...
История рассказана Арамом Галустяном, игравшем за Арарат в восьмидесятых годах. Детали не помню, но суть такова. То ли главному тренеру, то ли начальнику команды надоели разгильдяйское поведение и образ жизни игроков, которые, как известно, со второго класса тогда кроме футбола в школе ничего не проходили. И задался он целью повысить культурный уровень своих футболистов. Он сказал, что ставит в обязанность всем читать художественную литературу и будет за этим следить. И как-то раз, после очередного разноса, этот главный предупредил, что вечером он проверит наличие книг у всех. Насколько я понял, этого человека уважали и боялись, поэтому отнеслись к этому серьезно. Играли они тогда в Алма-Ате с Кайратом. После игры те, у которых не было книг, забежали в магазин и купили их. Истерика случилась вечером на проверке, когда выяснилось, что у двоих книги были на казахском языке, поскольку русского ребята не знали, а кириллический шрифт посчитали достаточным критерием.
Пошел как-то один мой товарищ на рыбалку. А так как рыбу просто так теперь ловить нельзя, а лицензию покупать совесть рыбацкая не позволяет, то пошел он далеко и с другом, на случай если даже в глушь рыбнадзор заберется. Надо сказать, что сентябрь на Кольском полуострове - это не май месяц, холодно, дожди часто, да и ночью уже темно. Зашли они километров на 20 от ближайшего жилья. Нашли известное рыбацкое место, но решили, что оно известно и дикому рыбнадзору, который где только теперь не шляется. Поэтому двинули дальше, чтобы уж ловить без помех. Через 8 часов путешествия надежное место было найдено и началась рыбалка. И все бы хорошо, да только не было у них палатки, а пошел дождь, да такой, что и водка не в радость была. Но так как водка была, в обратный путь двинулись прямо ночью (придурки, ночью в тундре - попробуй соорентироваться). Заблудились. Ходили двое суток. Ели бруснику и быстрорастворимые макароны. На третьи сутки исхудавшие, грязные и оборванные, промокшие до последнего сухожилия, они обнаружили маленькую избушку. Радости их не было предела. Во-первых, там должна быть жратва (закон тундры, уходя оставь запасы), во-вторых наверняка можно определить где ты находишься, и вообще можно просто отдохнуть, согреться и высушиться. Наши герои из последних сил бросились к спасительной избушке, захлебываясь слюной. От чрезмерной прыти дверь была просто снесена. Когда пыль истлевшего мха осела, перед глазами измученных героев предстала картина. В избушке не было ничего, ни дров, ни еды КРОМЕ АККУРАТНО СВИСАЮЩЕГО С КРАЯ ТРУХЛЯВОГО СТОЛА ЖУРНАЛА "PLAYBOY". Номер оказался свежим.
Эта история произошла недавно, в конце августа. Затравка такая: Один питерский бизнесмен выехал на выставку в одну дружественную нам ближневосточную страну (не подумайте, что в Израиль). С собой взял паренька-сотрудника и секретаршу (и не думайте даже - просто работать на стенде). Сам поселился в Шератоне, а сотрудников слил в 4-х звездильный отель (аналог европейского 1-звездного). Сотрудников запряг париться на стенде, а сам посещал разные министерства и конторы. Режим работы на выставке (да и в стране в целом) такой - с 10 до 13 пахота, затем перерыв на обед с 13 до 17 и потом работа до 22-00. В один из дней ребята задержались на выставке до 24 часов, за ними заехал шеф и по пути в гостиницу говорит сотруднику, поехали, мол, в Шератон, там есть бассейн, искупаемся. Заехали в звездильный отель, взяли плавки, оставили бабу (негоже несвободной женщине по ночам с шефом в бассейнах купаться) и около часу ночи прибыли в Шератон. Поднялись к шефу, переоделись. Шеф говорит - здесь ночью пусто и я в бассейн из номера спускаюсь прямо в плавках. Вопросов нет, по сигарете в зубы, полотенца на шеи, шеф в шлепанцах, сотрудник (для соблюдения субординации и из-за неимения оных) просто босиком - идут наши мужики по пустынному Шератону. Спускаются вниз, пересекают холл, подходят к двери, ведущей на задний двор к бассейну. Чувствуя себя уже совсем свободными людьми, и предвкушая встречу с прохладной гладью бассейна, распахивают двери и выбегают на площадку перед бассейном. На площадке стоит человек триста в смокингах и в вечерних платьях. Наши по инерции продолжают движение к бассейну, народ удивленно расступается, у официантов квадратные глаза, что-то испугано лопочут, но не по-нашему, не по-английски. Шеф говорит, все фигня, они нам не помешают. Добираются до края бассейна, но посередине теплой хрустальной глади бассейна сооружен остров, на нем беседка, увитая цветами, а в ней, на шикарном диване - жених и невеста. От острова, прямо к ногам наших героев, идет помост, устланный коврами. Кто-то крупно разорился на свадьбу детям... Это облом. Появляется кто-то из англоговорящей прислуги, лепечет (слава богу) только извинения и наши, с потухшими сигаретами, через молчаливый коридор прилично одетых людей возвращаются в холл. Маэстро, музыку!
Есть у меня презабавнейший братишка 5,5 лет от роду. Сидим на днях за столом, беседуем. Разговор зашел о домашних животных. Мама со знанием дела заявляет нам: - А знаете, дети, я читала, что собака различает порядка 1500 различных запахов... Братишка (задумавшись): - ...а потом умирает...
Посольство СССР в одной арабской соц-ориентированной стране. 23 феваля. Военный атташе и его зам. принимают "парад октябрятских и пионерских войск" школы при Посольстве СССР там же. Перед отдающими всамделишно честь военными и умильными взглядами родителей шагают карапузики в пошитых мамами под всевидящим оком женсовета беретках, галстучках, погончиках. На уроках труда обильно наклеены кокарды, звезды, лычки и др. бумажные имитации знаков воинского различия (завидуй дембель!!!).
После на спортплощадке военно-патриотические соревнования. Чтобы создать нужный антураж, атташе приносит муляж гранаты. Все ее по очереди с восторгом метают. Ну кто же знал, что один вундеркинд выполнит воинский норматив и метнет гранату не только за площадку, но и через забор в соседнее посольство. Последующий шухер описать словами сложно...
Случилось это в мою бытность студентом первого курса. На первом занятии по физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил: "Какой курс?" Первый человек в строю крикнул: "Первый!" Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал: "Второй." Следующий посмотрел на них и сказал: "Первый." И пошло по цепочке: "первый - второй - первый - второй". Тренер молча следил взглядом, глядя на нас как на дебилов. Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом "Расчет окончен!" Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал: "Вообще-то я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно..."
Только что: человек работает с файлом - интерактивная энциклопедия по древнему Египту. Файл выглядит так - заголовок, потом название иллюстрации, дальше текст, ну служебные значки (это неважно). Очередная глава:
title ИДЕАЛ ЖЕНЩИНЫ picture Статуэтка женщины без головы ....
Голландия, Амстердам, по пути в музей Ван Гога. Пару лет назад. Я с видеокамерой, пытаюсь снимать все, что движется. По дороге встречаются разные памятники, в том числе и "живые" - человеки, крашеные бронзовой, "под камень", и т.п. краской. Какие-то ворота, за ним и закуток, а там мужик-памятник слезает с постамента, ему помогает "ассистентка". Я включаю камеру, начинаю снимать, мужик сразу же отворачивается, скрывает лицо, и при этом по-русски (!) говорит своей ассистентке: "Ну эти м..даки иностранные зае..ли, все нахаляву норовят..". Я все это пишу на камеру. В это время девушка идет ко мне (камера работает), подходит и говорит по-английски на предмет - "бесплатно не разрешается", я молча достаю пять гульденов и говорю по-английски же: "пожалуйста, типа, на постамент залезьте, я сниму". После удачной съемки подхожу поближе и говорю уже по-русски: "Чего ты там насчет м..дака сказал?...", и в ответ совершенно искреннее: "Бл..дь, опять русский!.. Ну извини, я ж не знал..."
Ходит такая байка, говорят правда. Рядом со знаменитым Летним Садом в Питере находится Мухинское художественное училище. Вот студенты этого училища как-то подшутили зимой, на одной из пустующих тумб, видимо, сама скульптура на реставрации была, взяли и слепили статую из снега. Ну они же профессионалы, так что когда блюститель порядка обнаружил зимой среди снега не закрытую статую, шума делать не стали и быстренько заделали как и все остальные в "гробик". Ну а весной, когда стали эти "гробики" раскрывать, в одном из них ничего не оказалось (статуя-то растаяла)... Волнения по этому поводу было много, но за пределы Летнего сада не выплеснулось.
Из жизни Аллы Пугачевой. (Для приверженцев теории вероятностей). История, прямо скажем, фантастическая, но что было, то было. Итак, на дворе лето 1996 года. Я и мой друг сидим у меня дома, пьем пиво, играем в шахматы, вообщем культурно отдыхаем. И так между делом слушаем какую-то радиостанцию. А суть передачи на ней была в следующем: слушатели в прямом эфире звонят, передают всякие приветы, заказывают песни, но что самое главное, в конце каждого такого разговора ведущая просит назвать звонившего случайное число в интервале 0..9. И вот, когда таких звонков набралось ровно семь, ведущая объявляет о том, что из этих чисел получился телефонный номер, и что абонент которого получит в качестве приза два билета на концерт Аллы Пугачевой. Короче, обычная рекламная кампания. И вот, ведущая на всю страну аж несколько раз объявляет номер счастливого абонента, и естественно, прямо в прямом эфире набирает телефонный номер. Через несколько секунд на другом конце провода раздается несколько сонный женский голос: - Слушаю. - Добрый день! С вами говорит такая-то радиостанция. Мы рады Вам сообщить, что Вы: во первых в данный момент времени находитесь в прямом эфире, и во вторых, что самое главное, Вы выиграли два билета на концерт Аллы Пугачевой! Наступила какая-то неловкая пауза. Счастливый абонент вел себя как-то уж очень странно, во всяком случае, радости не чувствовалось. Наконец, женщина спохватилась: - Это розыгрыш? - удивленно спросила она. - Нет-нет, что Вы! - поспешно заверила ее ведущая. - Я понимаю, в наше время чего только не придумают чтобы обмануть доверчивых граждан... Но уверяю Вас, что это истинная правда! И чтобы Вы сами могли в этом убедиться, включите радио на такой-то волне и Вы услышите наш с Вами диалог. Женщина включает радио и через некоторое время слышится ее радостный голос: - Ну надо-же! Скажите, - обращаясь к ведущей, - а как вы вычислили мой телефон? - Я ожидала этот вопрос - отвечает ведущая - Очень просто... (далее она подробно пересказывает методику случайного определения ее телефонного номера). В конце разговора ведущая спрашивает: - Мы так долго с Вами разговариваем, а даже еще не познакомились... Скажите, как Вас зовут? - Алла - просто отвечает женщина. - А по отчеству? - Алла Борисовна. - Гм... - хмыкает ведущая, мол, все вы тут в Пугачевы лезете, но влух произнесла: - Прямо как у Пугачевой! - А я она и есть... - спокойно отвечает женщина. Наступило многозначительное молчание... Чувствовалось, что ведущая просто подбирает слова дабы не обидеть женщину, ко всему прочему, еще и страдающей манией величия... - Простите, но это не оригиально! - Не хотите, не верьте - просто ответила женщина - меня просто рассмешило то, что я выигрыла билеты на свой собственный концерт! - А чем Вы можете доказать, что Вы и есть Пугачева? - с недоверием, и втоже время даже с каким-то чисто женским злорадством спросила ведущая. Своим голосом она прямо-таки дала понять слушателям: ну тетя, берегись сейчас я тебе хорошенько всыплю! И она доказала! Да как! Она спела песню "Озеро надежды" со 100% голосом Аллы Борисовны Пугачевой. Да, это действительно оказалась она, собственной персоной. А когда она стала смеяться своим неповторимым смехом, то сомнений уже не оствалось - это Пугачева. Занавес... --- P.S. После этого разговора Пугачевой пришлось менять номер телефона...
Захожу как-то в подъезд, слыщу, пищит что-то. Захожу к себе в квартиру, все равно пищит. Снимаю ботинки и как есть, в куртке, в шапке (зимой дело было) иду включать телек. Возле телека пишит громче, и писк такой как от прибора какого-то. Так, думаю, пойду понюхаю все розетки в доме. У компа пищит, у муз. центра тоже. Бегом на кухню - у холодильника пищит, и у микроволновки. Назад в комнату - все равно пищит. Что делать-то? Выдернул все из розеток - все равно пищит. Стал к себе прислушиватся - может, уже в башке пищит? Нет, не похоже. Надо, думаю, разобраться спокойно. Снимаю куртку, бросаю на диван - ага, не пищит. Подхожу к куртке - вот оно, долбаный китайский калькулятор во внутреннем кармане, кнопка запала, вот он и надрывается. А я чуть с ума не сошел.
Очевидиц этой истории был мой брат. Действие происходило на трассе, слева от которой бетонный забор завода высотой в два с чем-то метра. Едет мой брат, и его обгоняет жигуль с двухколесным прицепом. Жигуль уже набрал неплохую для него скорость, и тут во время обгона у него срывается прицеп. Прицеп задевает машину брата но, набрав большую скорость и окрыленный свободой, устремляется вперед. Ошарашенный водитель жигуля останавливается, чтоб узнать размер причиненного ущерба. Прицеп летит вперед и, как таран, машет этой фигней, которая крепится к форкопу. Впереди прицепа вдоль забора спокойно шел мужик. Мужик каким-то надцатым чувством почувствовал опасность и начал сверкать пятками. И вот, получилась такая картина - два водителя стоят на дороге, держась за голову, на большой скорости летит прицеп, который машет вверх и вниз своей фигней, впереди прицепа бежит мужик и из-за того, что он и так в беге побил все мировые рекорды, времени свернуть у него просто нет. Дальше вдоль дороги стена преграждала путь, и мужик, без подготовки, с разбегу запрыгнул на стену, а следом чуть пониже ее пробил прицеп. Самое необычное в этой истории - то, что мужик слез с забора и, не оборачиваясь, пошел вперед.
Голландия, три года назад. Действие происходит в одной из больниц города, в котором я живу. В этой больнице есть отделение, открывшееся относительно недавно, в котором делают операции по изменению пола. Я стоял у входа в кабинет, в котором все это делали, и дожидался знакомой медсестры, которая должна была вот-вот закончить работу. Неожиданно раздались крики и вопли со стороны входа в больницу, причем, судя по их возрастанию, они довольно быстро приближались в направлении этого отдела. Когда крики были уже на пределе, дверь входа в это отделение распахнулась, и вошел огромного роста красивый парень, одетый в лосины и кофточку гигантских размеров. Шел он очень быстро, огромными шагами. За ним бежал, очевидно, его отец, который то догонял его, то отставал, то обегал вокруг него. Он заглядывал ему в глаза, заламывал руки, короче был на пределе нервов. При этом он дико и истерично визжал, на что его сын отвечал спокойным, но не менее громким голосом. Их диалог был примерно таким: - Сынок, подумай... Ну, последний раз... Умоляю... - Папа, мы уже обо всем договорились. Хватит. - Но это же идиотизм! Подумай сам!! Ты ведь потом пожалеешь! Но будет поздно!! Сынок!!!!! - Папа, перестань... Самое интересное, что этот "сынок" не производил впечатления "женщины в мужском теле". Просто в данный момент его это прикололо. В Голландии это происходит со многими, в смысле приколов... Уже перед самым кабинетом сын развернулся, взял папулю за плечо и ласково, почему-то по-французски сказал: "Не боись, папА! Надо будет - обратно потом поменяю." И зашел в кабинет. Отец остался стоять снаружи. Он осмотрелся, вынул сигарету, потом наверное вспомнил, что здесь нельзя курить, и засунул ее за ухо. Кроме меня и него, в коридоре еще стояла куча народу, так как здесь же сообщали о состоянии больных, выписывали справки и прочее. И все, затаив дыхание, смотрели на этого мужика. Он заметил это, достал еще одну сигарету, повертел ее, и сказал, довольно громко, но ни к кому в особенности не обращаясь: "И вообще я всегда девочку хотел..." Великий народ - голландцы.
История произошла с моим другом, работающем врачом скорой помощи. Приезжает он на очередной вызов. На постели лежит раздетая, прикрытая лишь простыней, красивая женщина. Глаза закрыты, дыхание ровное, на окружающую действительность не реагирует. Вокруг нее в ужасе мечется пузатенький муж, постоянно прося доктора сказать, что же с его дорогой и ненаглядной произошло и как ей можно помочь. Во всей этой суматохе любимая женушка показывает доктору, что мужа нужно удалить из комнаты. (Уж не знаю, как она это сделала). Под предлогом оставленного в машине второго чемоданчика с лекарствами, доктор отправляет заботливого мужа за дверь. Как только он вышел, из-под кровати вылезает уже совершенно одетый симпатичный мужчина, дает доктору стольник и удаляется. Занавес.
Случилась эта история со мной пару дней назад. Иду я около родной станции метро, настроение замечательное, солнышко светит, иду и улыбаюсь на миллион долларов. Вдруг замечаю, что недалеко от меня стоит "человек-бутерброд", это на которого рекламные щиты такие маленькие надеты. Так вот это оказался не просто такой дядечка, а самый обыкновенный негр. Ну стоит себе человек работает. Почему то, завидев меня он начинает улыбаться, такой весь довольный из себя, наверное настроение мое передается. Но тут я опускаю глаза на этот чертов рекламный щит и происходит непоправимое. На щите написано: "Секонд-Хэнд из Америки". Я начинаю истерично смеятся, бедный негр, не понимая, что со мной произошло, но понимая, что это из-за него, пугается и начинает куда-то бочком уходить. Я в истерике проношусь мимо, надеясь где-нибудь отсмеятся, что бы не смущать человека. Но, вернувшись на это место через минут пять, с намерением извиниться, негра я уже не застала.
Друг у меня есть - очень трепетно относится к пиву. Состоит, между прочим, в партии любителей этого напитка (фракция темного) - серьезное, короче, отношение. И вот я тут ему рассказываю как-то (за "Невским оригинальным"), что делая дома ремонт, надышался я какой-то химии, отравился и в результате месяц почти сидел на молочной диете, мяса не ел и пр. Он участливо так спрашивает: "Что, и пива не пил?" "Не пил," - говорю. "КАК ЖЕ ТЫ РЕМОНТ ДЕЛАЛ?" Сам удивляюсь...
Сижу как-то раз на Крещатике, на лавочке, кушаю банальный хот-дог и наслаждаюсь теплым летним днем. Вдруг ко мне подлетает резвый серенький воробушек, и начинает в буквальном смысле слова кружить в районе моего лица, вокруг хот-дога, наподобие эдакой надоедливой осы. Причем порхает нагло, уверенно, на расстоянии не более полуметра от меня! В общем, по всему видно, наглейшим образом собирается отобрать у меня мой законный хот-дог. Что же это такое, думаю, беспредел прям какой-то! И начинаю отмахиваться от воробушка точно как от надоедливой осы. Когда понимаю, что ему на это абсолютно наплевать, увеличиваю амплитуду и скорость маханий свободной рукой. И в конце-концов все-таки попадаю в него, причем он и моя рука находились как раз "на встречных курсах", т.е. удар вышел неслабым... Воробушек от удара падает на асфальт, некоторое время таращится на меня, потом приходит в себя и быстренько улепетывает. Ну, думаю, слава богу, хоть поем спокойно. Ан не тут-то было! Через 15 сек. он возвращается, но при этом еще С ТРЕМЯ ВОРОБЬЯМИ!!! Подписку привел, мерзавец!!! ;)) От греха подальше встал со скамейки и решил доесть на ходу... ;))
Второй день в нашем доме из крана течет горячая вода мрачно-бурого цвета. Жалуюсь мужу, что вот ни постирать, ни помыться и т.д. Муж, оптимист по жизни, отвечает: - Зато какая экономия, можно чай не заваривать.
Всем участникам событий большой привет. Жили-были в институте одного провинциального городка два друга: Горя и Захар. Очень они любили повеселиться, заложив за воротник приличную дозу. Жили они в обычной общаге коридорного типа с тараканами, дедовщиной и прочими известными прелестями. Однажды у Захара родился племянник. Разумеется, друзья решили отпраздновать событие должным образом, тем более, что счастливый папаша подкинул бедным студентам по случаю праздника деньжат, продовольствия и горюче-смазочных материалов в немеряном количестве. Первый этап праздника прошел в торжественной обстановке в приятном обществе соседок - студенток матфака. Но широкие души требовали продолжения праздника при большом стечении народа. Однако, умудренные опытом жители общежития предусмотрительно изобразили полное отсутствие населения в оном. Оскорбившись, друзья начали искать других развлечений. И развлечения явились в виде сварочного аппарата на колесиках, оставленного ремонтной бригадой в коридоре первого этажа. Первым делом приятели стали кататься на этом аппарате вдоль коридора, затем устроили соревнование - кто удачнее толкнет или пнет этот аппарат. Во время этого состязания кто-то видимо и пнул по кнопке "пуск". Трансформатор (который входит в состав этого аппарата) ОЧЕНЬ громко загудел. Какофония звуков пробудила в друзьях первобытные чувства, отчего они забрались на сварочный аппарат и станцевали ритуальный танец. Затем попытались приварить к электроплите чайник, оставленный кем-то на кухне. Горя, пытаясь отключить щиток, к которому был подключен аппарат, получил сильный удар тока. Захар же, отрывая провода, устроил нехилое короткое замыкание, от которого почернел весь угол кухни... Утро встретило друзей у малознакомых девушек головной болью, сухостью во рту, ломкой в суставах, полным отсутствием каких-либо воспоминаний о предыдущем дне и неприятным известием об отчислении из института. Наспех созданная защитная организация собрала подписи и устроила небольшой митинг у ректората, обещая взять нарушителей на поруки. Угроза народных волнений вынудила власть предержащих ограничиться строгими выговорами "за пьянство и аморальное поведение" и выселением из общежития вплоть до осознания своей вины. Происшествие вошло в анналы. Друзья продолжили веселую жизнь, вскорости вернувшись в заскучавшее без них общежитие. Кстати, в объяснительной записке было написано следующее: "Сварочный аппарат, стоящий в коридоре, мешал проходу студентов. Ударившись в очередной раз об угол аппарата студент такой-то испытал искреннюю неприязнь к устройству и ударил его ногой, случайно попав по кнопке "Пуск". Все остальные действия были направлены на отключение аппарата и предотвращение пожара вследствие короткого замыкания".
Сейчас очень много рассказов о победителях и лауреатах Дарвиновской премии, но почему-то все они из заграничной жизни, как-будто у нас своей дури не хватает. Одну такую историю и хочу рассказать. Во время моей службы в СА у нас как-то читал лекцию военный юрист о правонарушениях в армейской среде, а после обязательной части лекции рассказал нам несколько забавных историй из своей практики. Наиболее смешная и трагичная из них произошла на 13-м километре от нашего гарнизона, где стоял артдивизион. Около части на постаменте стояла "сорокапятка" военных лет, естественно, без затвора. Как известно из классики, даже такое оружие должно хотя бы раз выстрелить. На 23 февраля три бойца решили устроить праздничный салют. Уж я не знаю где, достали они снаряд к этой пушке, а поскольку затвора не было, проблему решили они чисто по-нашему. Один вставил снаряд в ствол и приставил зубило к капсулю, а второй молотком по этому зубилу бил. Со второй попытки попал. Результат закономерный - одного убило, второму оторвало руки. Но на этом история не закончилась. Из Алма-Аты приехали два следователя, которые, в целях установления точной картины, решили провести следственный эксперимент!!! Последствия очевидны.
Навеяно историями о общественном транспорте Ехал я однажды по достаточно длинному маршруту из одного конца города в другой. Занял единственное свободное место, рядом с дремлющей девицей. Где-то на полпути она положила мне голову на плечо, и еще слаще заснула. Через некоторое время, слышу, бормочет во сне: Игорь... (видимо, парня своего окликает) Решил подыграть, тем более уже ловлю на себе веселые взгляды окружающих, и отвечаю театральным шепотом: Что? Она: Где мы? Я: У тебя дома, конечно! Она, просыпаясь: Ты что, с ума сошел, щас же мать застукает! И проснулась, но было поздно- весь троллейбус лежал...
А вот еще одна история на тему женской логики... В одном ателье работала дама преклонного возраста, ну, в общем, почти бабуля. Так вот. "Смешила" она коллектив (как вы понимаете, сплошь состоящий из представительниц прекрасного пола), что называется, редко, но метко. Привожу дословно ейный монолог (так веселее): - Ох, я вот сегодня начала окна мыть. Стою на подоконнике - мою. Высоко, пятый этаж как-никак. Вот думаю: упаду, ну значит разобьюсь, привезут меня в морг, станут раздевать, а на трусах-то у меня ДЫРКА. Вот сраму-то будет. Нет, думаю, пойду поменяю. Слезла, сходила новые одела, потом-уж домыла. Последняя фраза утонула в хохоте того, кто это слышал. Ну каково! Не страховку какую-нибудь соорудить или мужниным ремнем себя к батарее пристраховать, НЕТ! Готовы МЫ ради чистоты окон и помереть, но только шоб в чистом и без дырок.
Помню, в конце 80-х у нас в обшаге на Физтехе был такой случай: У мужиков в одной комнате играла громко музыка, а в соседней комнате это кому-то не понравилось, вот он и начал стучать им в стену. Оттуда ему стали стучать в ответ. Он разозлился и начал долбить им в стену со всей силы. Там вдруг стало тихо. Он прислушался - тишина, даже приложил ухо к стене. И тут с той стороны как врезали по стене двухпудовой гирей! В результате парень с сотрясением мозга попал в профилак (больницу).
Одной моей знакомой (живет в общаге) всyчили котенка, чеpного. Пpивезла она его домой, к домy добpалась поздно вечеpом, pодители yже легли спать. Двеpь ей мама откpыла. Отец, лежа на своей половине сyпpyжеской постели, слышит звyк откpываемой двеpи, потом голос: "Мама, познакомься, это - Робеpт!" "...ть!" - подyмал отец, вскочил и начал лихоpадочно одеваться. Чеpез пять минyт, когда мама с дочкой пили чай на кyхне, обсyждая кpасотy и гpациозность Робеpта, на поpоге кyхни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстyке и с запотевшей бyтылью самогона в pyках. ;)
Поехали мы с подругой, будучи студентками, на шедевральное озеро Иссык-Куль (эт в Киргизии) на каникулы. Было нам уже, слава Богу, по двадцать оному годику... А пансионат, скажу я вам, оказался не совсем, чтобы очень... ну, как говорится, по студенческим деньгам.... Скукота... Ток семейные пары с малолетними детьми..... Ни баров, ни кабаков... сухой закон:-( (год 87 - понятно). Единственное радовало - природа, озеро да пляж... Прожили мы там уже дня три и рассуждаем... надо что-то делать.. Что ж мы, молодые и красивые, прокисаем здесь без мужчин-то..... И вот как-то заприметили мы на пляже мальчиков кучку (молодых, правда, но весьма не хилых). Как завлечь??? Ленка мне и говорит, мол, пойдем ,окунемся, красиво так поплаваем, и выходить будем красиво (т.е., РУЧКАМИ оглаживая свое тело, будем с купальников водичку стряхивать). Поплавали, выходим.... Тут отступление - Лена была подслеповата, а очки на пляже носить стеснялась. Дак вот... выходим и томно так себя, начиная от груди и заканчивая попами, гладим, дабы выжать водичку из купальников. Я (смотря вдаль) замечаю, что мальчики наши забросили карты и черешню - на нас смотрят. Шепчу ей: "Лена, все нормально, продолжаем". Тут моя Лена, потягиваясь, говорит: "ОЙ! а тут пробочка от бутылочки плавает!" Хватает ее и погромче уже: "Да это же КАКАШКА!!!!!" :-) Как я оттуда выходила - это не описАть... Я так в жизни смеялась в первый раз, она красная и смущенная... (благо мальчики не поняли, в чем дело). Я ей говорю: "Дура, иди руки с песком три!!!!" Пошла она. Приходит... Мальчики уже запали... приглашают в картишки сыграть. Поиграли. Я все ржу, вспоминая. И тут развязка. Стали они нам фокусы всяческие показывать. Один берет камушки и предлагает ей дотронуться (когда он отвернется), второй есессно ему то ли глазом подмигивает, то ли еще как. В общем, первый должен угадать, до какого камня она дотронулась. Дотронулась моя Лена, мальчик поворачивается (смотрит на своего партнера), НЮХАЕТ каждый камень и есессно УГАДЫВАЕТ!!!! Вот тут, ребята, у меня уже начался ИСТЕРИЧЕСКИЙ смех! Лена, если ты заходишь на этот сайт - а с тобой мы дааавно не виделись, ты поймешь хто я:-)
Товарищ по работе, дабы получить больничный, симулировал прострел спины. Если знаешь все тонкости, то врачу очень трудно уличить тебя в обмане. Выписали ему больничный. С помощью медсестры он оделся, и когда уже взялся за ручку двери, врач окликнула его. Многие прокалываются на этом моменте, повернув голову. Но Штирлиц знал и эту мульку: отпустив ручку, повернулся всем корпусом...