Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Калифорния, Голливуд, Беверли-Хиллз, ряды роскошных особняков. Муж с женой играют в гольф. Он ее предупреждает: -Пожалуйста, замахивайся клюшкой поаккуратнее, а то разобьешь окно соседям - по судам затаскают. Она естественно бьет по мячу слишком сильно, мяч летит в окно соседям. Делать нечего, пол жизни судиться, понурые муж с женой идут к соседям каяться. Заходят, видят разбитое окно, их мячик валяется, разбитая древняя амфора, и какой-то мужик в халате сидит в кресле. - Ну вы нас извините, мы нечаянно разбили вашу амфору. Выставте нам счет, мы все без проблем оплатим. Мужик: - Да нет напротив, я вам благодарен, я тыщу лет просидел в этой амфоре, а вы меня осовободили. Готов на стандартные три желания, но с одним маленьким условием: два желания ваши, одно - мое. - Ок, согласны. Муж подумал: - Хочу получать лимон баксов в день. Джин: - не вопрос. Жена: - мы с мужем любим путешествовать, а гостиницы так ужасны, хочу в каждой стране мира иметь свой маленький уютный домик. Джин: - нет проблем, пожалуйста. Мнется, муж с женой спрашивают: - А у вас какое желание? - Дело в том, что я просидел в этой амфоре тысячу лет, женщин не видел, можно я вашу жену.... прямо сейчас.... того... трахну...? Ну муж репу почесал, лимон грина в день все-таки - ладно, согласен, трахай. Ушли джин с женой в спальню, сделали, что положено, лежат, отдыхают. Джин: - А сколько твоему мужу лет? Жена: - 35... Джин: - Ааа, а в сказки все еще верит.....
- Холмс,а что это за страшный вой? - Это Ватсон, собака Баскервилей. - Холмс,а что это за страшное рычание? - Это Ватсон, кошка Баскервилей. - Холмс,а что это за зловещая тишина? - А это Ватсон, рыбка Баскервилей.
Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает: - Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли? - (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах... - (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.
Новобранец очень хочет девушку.Проходя по улице видит сержанта: - Товарищ сержант я очень хочу девушку сил больше нет -Ну, вон лошадь стоит . Новобранец подумал-подумал, решил, что лучше он потерпит. Через несколько месяцев понимает, что ему невтерпеж и подходит к тому же сержанту: -Товарищ сержант, я вообще не могу терпеть. - Ну,вон лошадь стоит. Солдат подумал и решил, если уж сержант говорит... Ночью подходит к лошади и совершает с ней то, что ему нужно. Утром подходит к сержанту -Товарищ сержант,а лошадка ничего... -Вот и я говорю, 5 минут и в деревне.
Ночь. Океан. Плывет огромный белый пароход. На мостике капитан. Вдруг навстречу яркий свет. Капитан: - Отваливай мать твою так! Сейчас столкнемся! Голос: (предварительно поколупавшись в зубах и рассмотрев результат) - Сам отваливай... Капитан: - Сас же крушение... Ко дну блин.. Да.. Б.. Отваливай! Голос: (предварительно поколупавшись в зубах и рассмотрев результат) - Сам отваливай... Капитан: - А вообе мне плевать, я на огромном океанском лайнере! Голос: (предварительно поколупавшись в зубах и рассмотрев результат) - А я на маяке...
Разговаривают три вдовы. Первая говорит: "У меня муж пил, пил и спился" Вторая говорит: "А у меня муж курил, курил и скурился" Третья: " А у меня... А у меня муж скончался..."
Приходит дама к своему психологу и говорит: - Доктор, меня все бесит... Работа, коллеги, семья, все вокруг... - Ну, а как у Вас с сексом? Это Вас тоже бесит? - Я очень давно этим не занималась. - Давайте попробуем.
Занимаются дама со своим психологом сексом и в процессе дама ему говорит: - Доктор, Вы уж как-нибудь определитесь... туда или обратно, а то это Ваше "туда-обратно" меня уже бесит.
Собирается мужик в командировку. Перед отъездом говорит жене: - Вот тебе деньги, как уеду пойдешь в секс шоп купишь вибратор. Тебе приятней, мне спокойней! Уехал, а жена думает: - Я че типа уродина какая? На хрена мне вибратор? Найду нармального мужика, а деньги на себя истрачу... Так и сделала... Нашла себе любовника, развлекаються значит с ним у нее дома... Звонок в дверь. Она в глазок... Муж вернулся раньше времени! Баба в панике, что делать не знает, и тут ее осиняет. Она и грит любовнику: - Встовай среди комнаты и не двигайся, не дыши... - Зачем? - Вставай кому грят!!! Сама халат накинула, дверь открывает... Обалдевший муж на нее с порога, ты че типа попутала все на свете! Это че за мужик голый? - Не мужик, а вибратор нового поколения! Ты ж мне сам деньги оставил, вот я и приобрела... Разделся муж, помылся, пожрал, и давай вокруг любовника ходить, разглядывать... - Слышь, жена? А он, тобишь вибратор, только с девочками? - Незнаю... Возми да попробуй! Загнул муж любовника раком, пристроился с зади, а тот булки напряг... Муж и так и эдак, невыходит нихрена... Муж: - Жена дрель неси!!! - За каким таким тебе дрель? - За каким, за каким! Отверстие увеличивать буду!!! Тут бедный любовник не выдержал, и голосом таким как у робота Вертера: - Не на-до, по-про-буй-те еше раз.
Запись в дневнике:"С утра с перепоя трясутся руки. Начал расстегивать пижаму - оторвались пуговицы. Взял в руки кейс - оторвалась ручка. В туалет идти боюсь.
БУДДИЗМ: если гавно случается - значит это не гавно ИСЛАМ: если гавно случается - значит это воля Аллаха ПРАВОСЛАВИЕ: гавно случается потому, что ты работаешь недостаточно ИУДАИЗМ: ну почему это гавно всегда случается именно с нами? ИНДУИЗМ: это гавно случалось и раньше КАТОЛИЦИЗМ: гавно случается потому, что ты плохой КРИШНОИЗМ: гавно случается рама рама Т.В. ЕВАНГЕЛИЗМ: пришли еще гавна СВИДЕТЕЛИ ИЕГОВЫ: тук-тук, гавно случается АТЭИЗМ: гавна не бывает ПСИХОЛОГИЯ: гавно случается только у тебя в голове АГНОСТИЦИЗМ: может случается, а может и нет ЭКЗИСТЕНЦИАЛИЗМ: а что такое "гавно"? СТОИЦИЗМ: я потерплю ПОХУИЗМ: а мне похую
ОНА сказала ОНА имела ввиду Да Нет Нет Да Может быть Нет Прошу прощения Ты еще попросишь прощения Нам нужно Я хочу Это твое решение А сейчас будет правильное решение Делай, как хочешь! Ты за это еще заплатишь! Нам надо поговорить Я хочу выразить недовольство Конечно, продолжай в том же духе Мне бы не хотелось, чтобы ты … Я не расстроилась Конечно же, я расстроилась, идиот! Ты такой мужественный! Тебе нужно побриться и ты весь потный! Выключи свет - это так романтично У меня отвислая грудь Эта кухня такая неудобная! Я хочу новую квартиру Я хочу новые занавески и ковер, и мебель, и обои… Я слышала шум! Я заметила, что ты почти уснул Ты меня любишь? Я хочу попросить о чем-то очень дорогом Ты меня сильно любишь? Я сегодня кое-что сделала, что тебе очень не понравится Я буду готова через минутку Снимай свои ботинки и иди найди какой-нибудь матч по телевизору Тебе надо научиться понимать людей Просто согласись со мной и все!
ОН сказал ОН имел ввиду Я голоден Я голоден Я хочу спать Я хочу спать Я устал Я устал Хочешь сходить в кино? А потом я хотел бы переспать с тобой Хочешь я свожу тебя в ресторан? А потом я хотел бы переспать с тобой Я тебе как-нибудь позвоню? А потом я хотел бы переспать с тобой Вы танцуете? А потом я хотел бы переспать с тобой Классное платье! Классное декольте! Что не так? Что случилось? Что за глупую психологическую травму ты опять себе нанесла? Что не так? Что случилось? Надо думать, что секса сегодня опять не будет?! Мне так скучно! Хочешь, займемся любовью? Я люблю тебя! Давай прямо сейчас займемся любовью! Я тоже тебя люблю… Ну, хорошо, я сказал это. Можем мы теперь заняться любовью? Давай поговорим. Вначале я произведу на тебя впечатление своим интеллектом, а потом, может, займемся любовью? Ты выйдешь за меня? Я хочу запретить тебе заниматься сексом с другими Мне кажется, что эта блузка не идет к этой юбке Я голубой
Встречаются две подруги и одна другой говорит: - Представляешь мой бой-френд всегда приносит мне букет шикарных роз и ничего не поделашь приходится раздвигать ноги! Начто другая отвечает: А что у тебя вазы нет??
Терапевт - врач ,который все знает,но ничего не умеет. Хирург - врач ,который ничего не знает,но все умеет. А вот патологоанатом - врач,который все знает,все умеет,но всегда чуть-чуть запаздывает.
приезжает молодая учительница в школу - первый урок обьясняет детям - бога нет, ученые доказали а потому все дружно мы сейчас покажем в небо фигу все дети дружно направили кукиши к потолку и только еврейчик Мойша на задней парте остался спокойно сидеть в чем дело? спросила учительница если бога нет то зачем тогда в пустоту показывать фигу? а если есть то зачем портить с ним отношение ?
Экзамен в мединституте. Преподаватель задает дополнительный вопрос девушке студентке. - Сколько спермы в среднем выделяет мужчина? Девушка немного подумав - Полный рот. Преподаватель - Да нет, я спрашиваю не об объеме, а о количестве. Девушка еще немного подумав - А... ну тогда два глотка
-Алло, милиция??? -Да, говорите, пожалуйста, что произошло? -На 101-м километре сбит ваш сотрудник! Приезжайте! Скорее! ...тревога, суета, выезжает патрульный уазик с мигалками сиренами и все такое и, приехав на место происшествия, находят там сбитого козла.
Сидят три женщины и говорят о позах. Первая: - Я люблю сзади. Вторая: - Мне спереди. Третья: - А мне - родео. - А это как? - Садишься на мужика верхом, говоришь, что у тебя спид и стараешься продержаться 3 минуты.
Мужик заходит в пивную, заказывает пиво. Выпивает и говорит бармену: "Какое у вас пиво пенистое". Бармен в ответ:"Интеллигенция паршивая! Все по-латыни да по-латыни, а ты по-русски скажи."
На остановке стоит импозантная молодая девушка, в узкой мини-юбке сзади шлица на пуговках. Подходит автобус, и девушка пытается заступить на него, но узкая юбка не позволяет ей этого сделать. Тогда она расстегивает пуговку на шлице и делает вторую попытку зайти в автобус, история повторяется еще и еще. Вдруг сзади кто-то хватает ее и быстренько заталкивает в автобус. Она разворачивается и недовольно бросает фразу обидчику: - я, что вам жена, что вы меня так в транспорт сажаете? - а я, что вам муж, что вы мне ширинку расстегиваете?
Табличка на православном храме: "Вход в храм в головном уборе подобен прелюбодеянию!!!" Ниже гвоздем нацарапано: "Пробовал то и другое, разница коллосальная!!!":)
Сидят два наркомана. Один снимает майку и говорит второму: 1: - Нарисуй мне на спине 4 вертикальных полоски Второй рисует. 1: - А теперь четыре горизонтальные 2: - Нарисовал 1: - Теперь рядом с горизонтальными напиши буквы от А до Г, а рядом с вертикальными - цифры от 1 до 4. 2: - Написал 1: - А теперь почеши мне квадрат В2...
Сидит ворона на ветке дерева и держит в клюве кусок сыра. Мимо пробегает лиса. Увидев ворону, молча достает резиновую дубинку и хрясь ворону по черепу. После хватает выпавший сыр и срывается в лесу. Ворона, очухавшись через какое-то время, чешит репу и говорит: "Ни х.я себе, как басню сократили..."
Сидят бабка с дедом на заваленке около дома в деревне. Дед бабке и говорит: - слушай бабка вот представь, ситуация: Идешь ты по деревне, а тут раз я тебе иду на встречу с другой бабкой, что ты будешь делать? - не дед, лучше ты представь ситуацию:Идешь ты по деревне, а тут раз я тебе иду на встречу с другим дедом. Дед отвечает: Ты бабка не путай ситуацию с блядством.
Иван-дурак шел по лесу и набрел на избушку на курьих ножках. Там его встретила ведьма, напоила, накормила и спрашивает: - Ну, Иванушка, как спать ляжешь: один, со мной или с дочерью? - Ну тебя, бабка! Тебе лет четыреста, дочери, наверно, лет двести, лучше уж я один лягу. Лег он спать один. Утром проснулся, а посреди избы сидит прекрасная девушка. - Ты кто? - спрашивает Иван. - Я - Василиса Прекрасная, дочь Бабы Яги. А ты кто? - Да дурак я, дурак!
в церковноприходской школе урок.батюшка спрашивает ответьте мне отроки что самое легкое на свете?все лихорадочно листают библию,с последней парты отрок Онуфрий тянет руку Х%й батюшка. ?Обоснуй! От одной мысли поднимается,батюшка.!? а что самое тяжелое на свете? все молчат ,отрок Онуфрий-Х%й батюшка.Обоснуй !!! Не захочет,его подъемным краном не поднимешь. !?!!! а что самое быстрое на свете, а ты отрок онуфрий помолчи,помолчи,а то ты всю библию на хуй сведешь
Просыпаюсь утром, настроение-класс. Мой день рождения все таки. Ну, думаю щас жена целоваться полезет, подарки дарить…. А жена ничего…”Доброе утро”, говорит и все… Ладно, думаю, Щас на кухню выйду, дети обниматься начнут, “С днем рождения” петь. А они тоже ничего…”Привет, папка”, и в школу убежали. Ну все, настроение никакое, на работу еду. Проожу мимо секретарши, а она мне: “С днем рождения, Cан Саныч, всего наилучшего!” Вот это да, семья забыла, а она помнит. Повеселел. К обеду время подходит, секретарша говорит: “Такой особенный день, Cан Саныч, Может в ресторан сходим, отметим?” А почему, думаю, нет. Вспомнила же она про день рождения. Cходили, посидели, едим обратно. Она мне говоит: “Такой день, Cан Саныч, чего обратно на работу ехать, может ко мне домой поедем, коньячку выпьем.” Была не была. “Поехали”, говорю. Приежаем к ней, она мне: “Вы тут посидите, а пойду одену что-нибудь более подходящее” Ушла в другую комнату, возвращается через пять минут…торт несет, за ней жена выходит, дети и все наши знакомые, “С днем рождения” поют. А я стою посреди комнаты, как дурак…ГОЛЫЙ….
Едет новый русский на 600-ом. Вдруг его обгоняет маленькая красная машина. Ну новый русский с трудом догоняет, скорость этак под 200 км/ч и у водителя спрашивает: "А что это у тебя за машина, а?" А тот ему отвечает: "А хрен его знaет, с американских горок еду".
Звонит жена (Ж) с курорта домой, разговаривает с мужем (М). (Ж) - Ну, как там наш котенок? (М) - Да, ты знаешь, сдох. (Ж) - Боже, ну как ты можешь, это так жестоко сказать прямо в лоб такую страшную весть, ты же знаешь как я его любила, ты должен был меня вначале к этому подготовить... (М) - Дорогая, но как же я мог это сделать? (Ж) - Ну, сказал бы, что он пошел погулять на крышу, внезапно начался сильный дождь, он подскользнулся, пытался уцепиться за карниз, но упал и к несчастью разбился насмерть... Да ладно, что теперь уже говорить, разве ж тебя изменишь. Расскажи как себя чувствует моя мама? (М) - Понимаешь, дорогая, она пошла погулять на крышу...
Три девушки после пикника захотели отдохнуть. Едут по дороге и видят гостиницу, на которой написано: "Только для женщин". Ну они, ясное дело, обрадовались. Заходят и видят надпись: "Здесь 5 этажей, найдите то, что вы хотите". Поднимаются на 1-й этаж, а там надпись: "На этом этаже у всех мужиков короткие и тонкие". Они подумали и пошли на второй этаж. Там надпись: "Здесь у всех длинные и тонкие". Они опять подумали и решили подняться на 3-й этаж. Опять надпись: "Здесь у всех короткие и толстые". Ну ладно, думают они, давай проверим следующий этаж. Поднялись и видят надпись: "Здесь у всех длинные и толстые". Они обрадовались, но думают: "А ведь есть еще один этаж...". Поднялись, а там надпись: "На этом этаже нет ничего. Он тут просто чтобы доказать, что девушкам никогда не угодишь!"
Грузин тонет. Забыл слово "тонуть". На берегу народ сгрудился не знает помогать, не помогать. А тот ну ни как не может вспомнить. Потом всхлипывая - Плавать не умею, обЫднА да-а-а.
Зашел священник в общагу к студентам, чтобы провести с ними душеспасительную беседу. И попал он на вечеринку в разгаре: десятка два абсолютно голых мужиков и слепая проститутка, делающая всем по очереди минет и по вкусу спермы отгадывающая, кто есть кто. - Заходите, батюшка, присоединяйтесь! - Да разве можно представить, чтобы духовное лицо принимало участие в этом блуде! - Почему нет? Девочка уже три раза кого-то за вас принимала!
Сын приходит домой, а ему отец и говорит: - Ты опять сегодня в дядю Вову кирпичом кинул? Сын: - Пап, я больше не буду... Отец: - А ему больше и не надо...
Беседуют 3 девушки.Одна говорит :-Я люблю когда меня друг в жопу имеет. Вторая говорит:-А я люблю миньет делать.Третья говорит:- А я люблю родео Ее спрашивают как это .- А это когда садишся на мужщину сверху и говоришь ему что болеешь СПИДом и пытаешся продержаться минуту.
Секрктный военный аэродром. Проводятся прыжки с парашютом. По взлетной идет майор за ним курсант: -Товарищь майор ну последний раз. -Нет ты не полетишь,у тебя вечно проблемы с парашютом. -Ну товарищь майор, ну последний разок. -Нет уже три раза падал, я сказал нет! -Ну товарищь майор!! -Хрен с тобой лети! Колхоз.Клуб.Идет собрание колхозников. На трибуне председатель. -Товарищи! За последний год у нас дела все хуже и хуже. Уменьшилось поголовье скота,падает урожайность. Вдруг в соседнем отделении клуба страшный грохот. -И парашютист этот заебал!
Заходит мужик (М) в магазин и обращается к продавцу (П) (М)-Здравствуйте, у вас есть перчатки? (П)-А вам какие - осенние или зимние? (М)-Зимние (П)-Тогда вам в следующий отдел. Мужик идет в следующий отдел -Здравствуйте,мне нужны зимние перчатки (П)-Вам с мехом или без? (М)-С мехом (П)-Тогда вам в следующий отдел. Уже немного озверевший мужик в отделе: -Мне перчатки - зимние с мехом (П)-А вам к дубленке или к пальто? (М)-К дубленке (П)-А какого она у вас цвета? (М)-По-моему коричневая (П)-Приносите нам дубленку и мы вам подберем перчатки В этот момент в магазин вваливается мужик с унитазом и орет на весь магазин: вот вам мой унитаз, кафель в туалете у меня синий, жопу мою вы вчера видели ... ТАК ЧТО ПРОДАЙТЕ МНЕ РУЛОН ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!!
Старшина построил солдат на плацу. -Сегодня будум изучать секретный танк. Он может вести боевые действия при температуре от +500 до -500 градусов. Тут из заднего ряда тянется рука. -Товарищь страшина а ученые утверждают что температуры меньше чем -273 градуса не бывает, это абсолютный ноль. Старшина: - для тупых повторяю: танк Секретный, ученые про него не знают!
Встречаются две девушки. Одна другой говорит: "Никак не пойму, почему как у своево Степана яйца не потрогаю - они холодные. А у твоего Ивана как?" Другая: "Не знаю, допа потрогаю." На следующий день встречаются, а вторая подруга со здоровенным синяком под глазом ???????? Она отвечает: "Потрогала я у Ивана яйца и говорю, и у тебя яйца холодные, как у Степана."
Понедельник. Утро. Очередь хмурых и мрачных мужиков ждет открытия пивного ларька. По тротуару за голубем крадется кошка. Из очереди выходит тип, молча дает кошке такого пинка, что та улетает в кусты и молча становится на свое место. -Братан, зачем же ты так животное-то? -У людей с утра голова болит, а она тут - ТОП!!! ТОП!!! ТОП!!! ТОП!!!
В ликбезе Василию Ивановичу задали сочинение на вольную тему. Он спрашивает: А о чем писать-то? Учительница: Ну... напишите о своей жизни... В.И.: А какая у меня жизнь - все пью, да по бабам... УЧ.: А вы пишите: когда пьете - книгу читал, а по бабам - рыбу ловил. Ну В.И. и пишет: - Сижу как-то вечером дома, стало скучно. Вспомнимл, что в шкафу осталась недочитанная книга. Достал, дочитал. Показалось мало. Достал вторую, прочитал. Книги кончились, решил сходить в библиотеку. А тут приходит Петька, приносит две книги. Прочитали и пошли на улицу - обложки сдавать. Смотрим, навстречу идет Фурманов, сам начитанный-начитанный и с сеткой книг. Зашли в парадняк, все книги там прочли и пошли рыбу ловить. Так Петька такую рыбу поймал, что потом втроем всю неделю жарили. А я рыбу поймал и теперь сижу крючок в марганцовке отмачиваю.
Едет шофер по трассе, видит стоит монашка голосует, думает: "Дай подвезу" Садит ее на заднее сиденье, везет. Монашка начинает говорить: "Вот вам шоферам хорошо: хоть целуй девушку, хоть не целуй, а нам нельзя - церковь запрещает!" Ну шофер не долго думая, остановил машину поцеловал монашку, едут дальше. Монашка продолжает: "Вот вам шоферам хорошо, хоть спи с девушкой, хоть не спи, а нам - церковь запрещает". Ну водитель вообще ошалел, останавливает машину, начинает лезть к монашке, а она ему: " Нет, нельзя, нас каждый день на девственность проверяют, можно только анальное отверстие." Ну мужик подумал-подумал и решил: "А какая разница?" и трахнул ее в жопу. Едут дальше. Монашка говорит: " Вот вам таксистам хорошо- хоть целуй девушку, хоть спи с ней, а НАМ ПЕДИКАМ ВЕЧНО ЧТОТО ПРид-ТО ПРИДУМЫВАТЬ приходиться"
Пасся, значит, козел на лугу. А невдалеке - коровы. Одинокие. Ну нет у них мужика... Увидали козла - ну, блин, на безбычье то, да ломанулись к нему. А рогатый просек такую подставу, пробило его на измену, да подорвался роги в руки. Дык телки-то здоровенные, да вон их сколько... Несется серый - телки следом. Впереди овраг. Козел перемахнул, а коровы стреманулись - и стоят, языки вывалили. На одном краю козел, на другом - коровы. Коровы: - Муу-уу-даак!!! Козел в ответ: - Бляя-яя-яяди!!!
Ржевский перед балом просит денщика рассказать какую-нибудь интересную историю, чтобы блеснуть на балу перед дамами. Тот ему и рассказывает: " Знаете как папуасы в Африке страусов ловят? Бреют голову наголо, зарываются в песок по шею, так, что одна голова торчит. Страус бежит, видит лысую голову - думает это его яйцо и садится его высиживать, а папуас выскакивает и хватает его за ноги." Поручик выслушал, приходит на бал, собрал дам в кружок и рассказывает: " Знаете ли вы как папуасы в Африке страусов ловят? Бреют голову наголо, зарываются в песок так, что одни яйца наружу торчат. Страус бежит, видит яйца, думает это его и садится их высиживать, а папуас выскакивает и - хвать его за ноги." Дамы в недоумении, спрашивают: - Позвольте, поручик, а зачем же они тогда голову бреют? Ржевский (пожимая плечами): - Дикари-с ...
Едет, значит, на коне Илья Муромец, подъезжает к распутью дорог и там как всегда стоит камень, а на камне том написано: - Налево поедешь - по морде получишь, - Направо поедешь - по морде получишь, - Прямо поедешь - по морде получишь. Озадачился, стоит репу чешет, вдруг слышит сзади голос: - Слышь, мужик, давай быстрей определяйся, а то прям здесь получишь...
Мужик приходит к сексопатологу,говорит: -Знаете доктор, я-гей... Доктор ему: -Вы наверно очень богаты? М: -Да нет... Д: -Тогда вы наверное дизайнер, художник?.. М: -ТОже нет. Доктор: -Ну так ты не гей, мужик, ты ПИДОР!
Абрам ( А ): Рабинович, какие газеты Вы выписали на этот год? Рабинович: А зачем? Интернет ведь есть... А: Я дико извиняюсь, а в туалет Вы с клавиатурой ходить будете?
Слетала ворона на рынок, купила анаши. Прилетает на свое дерево, садится на ветку и забивает косяк. Забила. Только раскурила, подлетает орел, выхватывает косяк и улетает. Смотрит ему вслед ворона и думает: "Я тебе, гад, это припомню". Прилетает на следующий день на рынок, покупает анашу и ...порох. Прилетела, забила в косяк порох и чуть анаши сверху. Раскурила. Подлетае орел и выхватывает косяк. Ворона в след: - Ну лети, лети...ЧЕЛЕНДЖЕР!!!
Приходит мужик к врачу и жалуется:"Локоть болит". Врач подумал и говорит:"Ну сдайте на анализ мочу". Вернулся мужик домой и думает:"У меня локоть болит, а он - мочу сдать, я тоже приколюсь". Собрал в баночку свою мочу, жены своей, дочки и кошки, отнес в лабораторию. Во время следующего визита доктор ему и говорит:" У вашей кошки - глисты, дочь - беременна, у жены - сифилис. Она вам не дает, а вам хочется, вы в туалете онанизмом занимаетесь, а туалет у вас узкий - вы локтем о стену ударяетесь, вот он у вас и болит.
Сынок не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал: - Его придется лечить! - Как? - Сигаретами, выпивкой, девочками....
Как всегда-ушастый въезжает в 600-й. В ужасе с него выскакивает дедок, падает на колени. - Простите мужики, бес попутал ноги старые-педали не держат, руки руля не слушаются... Молился, молился - смотрит -ТИШИНА. Подошел поближе - снова упал. Та же песня - никого. Постучал в окошко (стекла тонированные, ничего не видно)?!? Подергал дверь - заперто. Осмотрелся дедок, быстренько сел в в звой зипер и смылся. Через 5 минут открывается у 600-гшо дверь ногой. Выходит новый бритоголовый с куском резины во рту! -Тьфу ты, долбаная тачка. Пока подушку прогрыз - лоха упустил!
Про Вовочку. Урок литературы.Учительница приносит скульптуру обнаженной женщины. Учительница: -Маша, что тебе нравится в этой скульптуре? -Руки,... Учительница: -Правильно, садись пять! А тебе, Миша? -Груди!!! Учительница: -Встал и вышел из класса! А тебе, Вовочка? -Ухожу, Ухожу, Ухожу...
Стоит заика в магазине. Доходит до него очередь. - Ды-ды-айте мне хххх.... ххххххх... - Халвы штоли? - Не... хххх.... ххххх... - Иди на хуй, следующий. Стоит тренеруется: - Дайте мне хххххх....хлеба,дайте мне хххххх....хлеба, ны-ны-ны-нормально. Опять очередь доходит. - Ды-ды-айте мне хххх.... ххххххх... (краснеет) - Халвы штоли? - Не... хххх.... ххххх... - Бля, иди нахуй, следующий. Стоит тренеруется: - Дайте мне хххххх....хлеба,дайте мне хххххх....хлеба, ны-ны-ны-нормально. Опять очередь доходит. - Ды-ды-айте мне хххх.... ххххххх... хххххх... (охуевший от себя) - Опять блять халвы штоли? - Да ххххх... хххххх..хуй с тобой, давай халвы!!!
Стоит гаишник на посту и измеряет скорость. Вдруг видит едет 600-й мерен со скоростью 60 км./ч. Гаишник не поймет в чем дело, пошел взял новый радар, да и этот показывает 60 км./ч., потрес его - опять 60 км./ч. Останавливает мерен, подходит к водителю и говорит: - И куда это мы так краде-е-е-мся?
Приежает японская делигация на автозавод “Камаз”, пошел разговор про герметичность кабины.
Японцы: - Мы это так проверяем: сажаем в кабину кошку, держим ее там день, на следующий день открываем: если кошка сдохла - значит все в порядке, а если нет - значит где-то дырочка.
Наши: - Да мы точно так же, сажаем на день кошку, потом открываем: если сдохла - то все нормально, а если открываем, а кошки нет - значит где-то дырочка. Tosha.
У мужика при обыске нашли самогонный аппарат. - Самогон гнали? - Нет. - Поскольку имеется аппарат, вы получите 3 года тюрьмы. - Ну тогда давайте и еще 5. - За что? - За иснасилование. - А вы что, еще и изнасиловали кого-нибудь? - Нет, но аппарат имеется... Tosha
Гаишник останавливает роскошную блондинку на 600-м "Mersedese". - Девушка, Ваши права! Девушка смущенно: - Права, да? А что это такое? - Это документ, разрешающий Вам водить машину. Блондинка в сумочке порылась, достает: - Этот? -Да, девушка. А Ваш техпаспорт? Блондинка опять смущенно: - А что это такое? - Это документ на машину. Она в сумочке порылась, достает: - Этот? - Да, девушка, все в порядке, Вы свободны... Тут у гаишника рация срабатывает: - Женек, ты? - Я - Слушай, у тебя тут блондинка на 600-м не проезжала? - Да вот она у меня стоит... _ Снимай штаны, подходи к ней, не пожалеешь! Гаишник подходит к блондинке, штаны снимает. Она: - Что, опять в трубку дышать? Танюха
Попали в руки к племени африканских каннибалов русский, американец и немец. Вождь племени построил их в рядок на главной площади деревни и говорит: "Вот что, мужики. Двоих из вас мы так или иначе съедим -- год у нас был неурожайный и все такое, но так как я очень люблю умных и сообразительных людей, то задам я вам одну задачу -- кто лучше всех с ней справится, того и оставим. А задача будет такая: каждому из вас я дам по два больших железных шарика, и запру вас на сутки в совершенно пустых комнатах. Кто через сутки придумает с этими шариками что-то такое, что меня больше всего удивит, того и не съедим." Короче выдали беднягам по два железных шарика и заперли их в пустых комнатах. Прошли сутки. Вождь заходит к американцу. Американец тут-же начинает вытворять с шариками что-то невообразимое -- жонглирует ими и так и эдак, пяткой там подбрасывает, на нос их ловит, шарики только мелькают. "Видишь, всего за сутки научился, всю ночь тренеровался!" -- говорит американец. "М-да", -- в сомнении наморщил репу вождь, -- "Действительно, чтоб так за сутки... Редкое дело...". И пошел на немца смотреть. Немец берет один шарик, ставит его на второй, и шарик не падает. "Да-а", -- удивленно зацокал языком вождь, -- "просто поразительно. Пойду на русского посмотрю." Ушел, возвращается совершенно прифигевший и говорит: "Не повезло вам, мужики, съедим мы вас. Русский-то удивил меня больше всех!". "А что, что же он такое сделал?" "Он умудрился один шарик поломать, а другой -- потерять..."
Милые женщины! На ваших хрупких плечах уже не одно поколение держится вся педагогика! Хватит жаловаться на то, что на свете не осталось воспитанных, умных, самостоятельных и решительных мужчин!