Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
К предвыборной гонке в США. В Нью-Йорке появились автомобильные наклейки "RUN, HILLARY, RUN !!!" Причем демократы лепят их на задний бампер, а республиканцы на передний...!
В центре Петербурга, в одном из магазинов на Невском проспекте, обнаружен предмет, похожий на бомбу. Туда выехали сотрудники ФСБ, которые приняли все необходимые меры. Больше предмет на бомбу не похож.
Врачи всего мира предупреждают женщин всего мира об осторожности при использовании новых гигиенических прокладок "Allways++". Дело в том, что эти прокладки так хорошо впитывают влагу, что уже зарегистрировано несколько случаев обезвоживания организма со смертельным исходом.
“И когда одна палочка и семь дырочек” - сказал Гном- “Спасут целый город…” “Целый!”- радостно набухла Палочка “Весь город!” - счастливо чмокнули Дырочки
Однажды, собрав все свое мужество, парень сдела девушке предложение. Та уже почти согласилась, и тут парень спрашивает: -Слушай, а у тебя блох нет?? В ожидании отказа девушка отвечает. -Ты знаешь, есть... -Это хорошо, у меня тоже будут.
Спрашивает американец у казаха, что это у вас за праздник БЕС-КУНАК. Казах рассказывает, что было пять друзей, пошли как-то в мае они к своему другу в соседний аул. Ночь решили в степи провести. А на утро их всех нашли замерзших. Пауза..... Потом американец спрашивает, ПОЧЕМУ ЖЕ ВЫ ТОЛЬКО ВПЯТЕРОМ ПОШЛИ...
Вечеринка. Выпивка. Девушки... Парень захотел отлить. Сидит. В туалет сходить неудобно. Смотрит, на кровите знакомое тело дрыхнет. А так хочется, что аж все нутро режет. Дай думает прилягу рядышком-типа побостать, а сам ... Ну сделал все как задумал. Сидит, жизни радуется: Погуляли прилично, отлил удачно и... и... и проснулся.
Диалог студента(С) и препода(П): П: Программу написал? С: Конечно! П: Показывай. С: Дисковад глючит! П: А дискету вставлял? С: А как ж. П: Retry нажимал? С: Угу. П: Ну ладно, давай, посмотрим. (Берет дискету... Внимательно изучает магнитную ленту) А! Угу... На Pascale? C: Угу, все на Pascale! П: О!.. Да... Хорош алгоритм. Дзз! У-у-у. А тут-то загадил!!! Вот смотри. (тычет на фрагмент магнитной ленты) В этой процедуре-глюк!!! С: (минуты 2 внимательно изучая магнитную ленту) А!!!... корунь и минуса! П: 8-\ ... Ну да!...? Хороший алгоритм, но ето... В общем тащи зачетку... Ставит и поспешно выходит с ВЦ. Мысли С: Во мужик! С чистой дискеты считал!!! Мысли П: Во баран! Не только читает медленно, но и флопарь от чайника отличить не может.
В одесском автобусе очень много народу. Одна большая женщина начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос: - Ну что же вы, проходите! Она, оглядываясь (кругом толпа): - Да куда же мне идти? - Мне что, еще сказать, куда вам идти?
После успешной демонстрации модели Stimorol pro-Z компания Stimorol разработала новый вариан той же резинки, который будет называться Stimorol II и облегченную версию той же модели, названную Stimeron - с пониженным содержанием голубых кристалликов.
В средней школе № 1 г. Чугуева между учениками 3-а класса Ахмедом Абуибрагимовым и Изей Кацманом в процессе дележа украденной из школьной столовой булочки произошла потасовка, повлекшая легкие телесные повреждения обеих сторон. Ясир Арафат и Эхуд Барак срочно вылетают в Шарм-аш-Шейх для урегулирования конфликта. (ИТАР-ТАСС)
Атомный подводный крейсер "Св. Анафема" ВМФ Ватикана с 14 ядерными боеголовками на борту затонул сегодня в акватории Ладожского озера в результате столкновения с грузинским супер-авианосцем "Летчик Мизандари" (Reuters)
Отечественная электронная коммерция переживает небывалый подъем - в городе Мухосранске открылся Интернет-магазин "е-Герба-Лайф", основанный на использовании новейшей технологии B2F (business-to-fools).
Interfucks сообщает: Сегодня Владимир Владимирович Путин встретился с Мадлен Олбрайт. После продолжительной беседы с глазу на глаз агент Шапокляк согласился передать СВР РФ документы Государственного департамента серии ASGT5698-128/2000TS и изъявил желание работать в интересах Российской федерации. Полковнику Путину В.В. объявлена благодарность за отлично проведенную вербовку.
Кумовство и неблагодарность не знают границ. Стоило Путину стать президентом - и петербуржец получил Нобелевскую премию. Получив, тут же обхаял бюджет.
Входит в тюрьме в камеру панк с красным гребнем. Его спрашивают: -Ты кто? Он на прическу показывает. Вся камера вдруг его в жопу отъебала! Он обалденно: -Вы чего?!? Панк я!!! -А! А мы-то подумали - петух.......
Недавно прочитал про то, как лектор ввел "пи с дужкой", и наконец понял, почему на Украине так активно вводят украинский язык в обучение. Сравните: "пi з дужкою".
Беседуют два юзера. Один другому: - Вот у меня винда-95 глючит... - Эка невидаль! Она у всех глючит! - Нет, а у меня-только 2 раза в год... - Точно, глючит!
Гудят Вован и Толян в баре. Толян такой радостный, веселый, оттягивается по полной. Вован мрачный, задумчивый, вздыхает тяжело. Толян спрашивает: Вован, что грустишь? Вован: Предчувствие у меня дурное, не гудеть нам больше, умрешь ты скоро. Толян: Ты что, в прорицатели подался? Гадал на картах или дурной сон приснился? Вован: Хуже. Тебя мене заказали.
- Вот, помню, как-то в австралийскую кампанию стояли мы на отдыхе, и от нечего делать да по незнанию заспорили - кто дальше бумеранг кинет. Прапорщик один победил. Здоровый он такой у нас... был...
- Помню, воевали мы под Новый год в лесу. Ночь, темень! Заблудились мы, короче. От врага отбились, но и от своих тоже, а если в лесу заблудишься - дело известное, кругами ходить начинаешь. К двенадцати ночи мы заметили, что уже давно ходим вокруг одной и той же елки. Делать нечего. Украсили мы ее и начали хоровод водить.
Идут два интеллигента, им навстречу здоровый мужик с дебильной мордой - типичный качок. Один другому говорит: - Ну вот, посмотри типичный представитель ОПГ (организованной преступной группировки); - Да, нет я его знаю, он в милиции работает; Первый подумав: - Да, уж нашу милицию никак нельзя назвать организованной!
Статья в Югославской газете: "Последняя диктатура пала в Восточной Европе.В связи с этим,новому президенту Югославии Воиславу Коштунице шлют приветственные и поздравительные телеграммы множество людей как из родного отечества, так и из зарубежа. Особо теплую и трогательную телеграмму прислал молодой югославский разведчик Владо Путич."
Сначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки… Потом Веселого жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!
Едет Илья Муромец по лесу с жуткого бодуна. Все живое щимится от него: Илюша не в настроении! Тут Муромец смотрит: на вековом дубе Соловей-Разбойник сидит. Илья: -Слышь, б...дь, петух крашеный!!! Насвисти че нибудь, что б настроение подналось! Соловей-Разбойник Илюша хмурый, давай высвистывать и так и эдак. Илья слушал, слушал и как ох..чит Соловья по голове палицей, и поехал не торопясь дальше. Соловей (приходя в сознание и отплевываясь зубами): - Вот сука, никогда просто так не проедит!
Взмахнул мечем Илья Муромец и покатилась одна голова Змея Горыныча Взмахнул второй раз, и покатилась вторая голова Змея. Тут махнул Змей Горыныч своим хвостом и отлетела голова у Ильи Муромца. Летит башка Ильи и орет на всю округу "Два : один в мою пользу"
Фирма Microsoft презентует новый продукт M$ Viagra - подымает любой NT Server с помощью всего 3-х пальцев из любого состояния. Также новинка - M$ Viagra Light (для Win 95,98) и M$ Viagra Super Light (Windows CE).
Подробнее на www.microsoft.com/support/viagra ... :)
Заходит Данило Багров(Брат-2)в бар,где сидят одни негры и говорит: - Знаете в чем сила? - Нет, отвечают охуевшие негры. - Тогда давайте мне русскую проститутку и узнаете!
Сидят Данило Багров(Брат-2) со своим братом у костра и разговаривают: Данило: - Ну вот че ты будешь делать с деньгами? Брат: - Куплю всех нахрен! Данило: - И меня? Брат: - Нет, ты меня достал еще в прошлой серии!
Данило Багров (Брат-2) рассказывает: - Меня еще в школе учили,что в Англии живут англичане, во Франции - французы, ну а насчет негров....То их все равно,где пиздить!!!!
Данило Багров(Брат-2) разговаривает с водителем грузовика: Данило: - Ай эм рашен Водитель: - О... Рашен биг !!! Данило: - Ну не у всех. Некоторым этот биг отстреливают, другим-отрезают!!!
Посмотрел Винни Пух фильм Брат-2, подходит к Пятачку и говорит: - Я узнал что у меня Есть огромная свинья Вместо хвостика - крючок Вместо носа - пятачок И хотя он поц и лох Но как сало он неплох Все простить ему готов Ради вкусных шашлыков!
Отрывок из фильма Брат-2. Один полицейский спрашивает другого: - А где у нас здесь красивые дома? - Та, это русским так кажется. Они всегда приезжают пьяные! - Да, но как у негров хватает ума на них наезжать?! - Чего возьмеш с долбанных ниггеров!!!
Схватили немцы Зою Космодемьянскую и говорят: - Если скажешь где партизаны - будешь жить, а не то - повесим. Зоя: - Вешайте, вешайте, всех не перевешаете! И повесили немцы Зою.
Жевастик сожрал статую Свободы и Пизанскую башню. Пришел в Россию. Тут его спрашивают: - Что на свете вкуснее всего? - Вкуснее всего Мавзолей Ленина. Потому что там мясо со специями.
ИДЕТ МИККИ МАУС ВСТРЕЧАЕТ ГУФИ КОТОРЫЙ ВЕЗЕТ НА РЫНОК ЗЕЛЕНЫЕ И СПРАШИВАЕТ ЕГО:ЗАЧЕМ ТЫ НА РЫНОК ВЕЗЕШЬ ЗЕЛЕНЫЕ ПОМИДОРЫ.А ГУФИ ОТВЕЧАЕТ: НЕ БОЙСЯ Я ЗАЛОМЛЮ ТАМ НА НИХ ТАКУЮ ЦЕНУ ЧТО ОНИ СРАЗУ ПОКРАСНЕЮТ.
Встречаются на лесной дороге три существа. Первый - высокий, с раскосыми глазами и длинными заостренными ушами - говорит: - Добрый день, друзья! Позвольте представиться, я Харольд, эльф Сумеречных Земель... Второй - невысокий, скрюченный, в одной набедренной повязке с копьем с каменным наконечником - сбивает его с ног и, брызжа слюной, кричит: - Врешь!!! Никакой ты не эльф!!! Эльф - это я!!! Третий - маленький, сухой, похожий на Йоду человечек - вздыхает и говорит: - Успокойтесь, братья! Все мы эльфы... Только из разных переводов...
Навеяно очередным мрачным понедельником на рабочем месте... Лозунг для компании "Cola-Cola" с учетом российской специфики: вместо "ALWAYS COCA COLA" надо "С УТРА - COCA COLA..."
Помнится, тут как-то писали формулу "Деньги = труд/ум". Ну дак вот, доказательство не верно: 1) сила = труд / расстояние(а не на время!) 2) Аксиома "сила = ум" неверна: мы можем утверждать, что ум -сила, но сила - это не всегда ум! Поэтому я воспользовался другой народной мудростью: сила есть - ума не надо (сила = 1/ум). Тогда
деньги = труд / (1 / ум)
деньги = труд * ум
Следовательно, чем больше ума, тем больше денег. :)
Одна подруга говорит другой : - Ты знаешь мой муж мне всегда очень рамонтично в любви признается.. - И как же - спрашивает другая - Он говорит: Я тебя очень сильно люблю, ты у меня самая сладкая, нежная, любимая.. Да?????????
Ползет опкуренная черипаха по стене... Доползает почти до середины, тут ее лапы начинают медленно, но но уверенно отрываться... Черипаха, медлнно падая назад:" Ну ни еп твою мать!!!"
Один пастор как-то пристрастился к вишневой наливке, которую гнал один из его прихожан. Однажды по пьяни он поспорил с этим мужиком, что при всех на проповеди похвалит его за наливку. И вот воскресная проповедь. Пастор уже заканчивал речь, когда увидел в первом ряду того самогонщика с наглой ухмылкой. Вот черт, думает, надо же про наливку сказать ну и грит: -Братья, чуть не забыл, я бы очень хотел поблагодарить такого-то, за то, что он постоянно дает мне вишни, а особенно за ту теплую атмосферу, в которой он мне их вручает....
джунгли весна у Маугли половое созревание..... идет он по джунглям ,видит потасканную Багиру и говорит : - Багира...я тебя люблю...... -отстань,маленький брат,ты своей любовью все джунгли заебал а Балу с Каа так от тебя просто шарахаются :-))))))
Объявление в магазине: - Вниманию наших покупателей, работающих в компаниях сотовой связи. У администратора и товароведа вы можете узнать цены на наши товары без НДС, налога с продаж, таможенных пошлин, зарплаты директора, отчислений в пенсионный фонд и без влияния инфляции с 1993 года.
Звонок по произвольно набранному номеру: - Алло, это голландское посольство? - Молодой человек, - (интеллигентный женский голос) - голландским бывает только сыр и х@й, а посольство нидерландское!
- направо поедешь - коня потеряешь... - налево поедешь - жизнь потеряешь... - прямо поедешь - дураком станешь... - для выхода в предыдущее меню нажмите решетку, - для возврата в главное меню нажмите звездочку........
Когда Володя был еще маленьким, то он очень не любил злых людей, а они все равно любили его (когда удавалось поймать), пришлось бросить курить и заняться спортом... СПОРТМАСТЕР
Первый президент России представляет на презентации свою последнюю книгу. Высокие гости, пресса, телевидение, юпитеры, фуршет. Журналисты спрашивают: "Скажите, Борис Николаевич, а трудно было управлять такой страной, как Россия?" Б.Н.: "Управлять-та? Да нет, нетрудна! (поднимая левую руку) Вот как два пальца обоссать!"
Господин Жириновский! как Вы расцениваите Ваше поражение на выборах в Президенты? На что Вы ставили ? На что полагались? На Ваше положение, или на Ваше состояние? Что Вы можете сказать о выборе электората? - Об электорате я могу сказать однозначно! Они бы все выиграли, выбрав меня, если бы эти подонки поставили на мое положение, и "положили" на мое состояние! Все, однозначно!
Старшина на занятии объясняет: - Как сушить сапоги? Их можно вывернуть на изнанку и повесить в теплое место. Так догадается сделать любой дурак. А солдат не дурак - он может и в мокрых походить.
Мама мальчика собирается стирать грязное белье и говорит сыну: - Сынуль, ты проверил карманы в своем джемпере??? - Мам, да в нем же нет карманов!!! - Ага, в прошлый раз, когда я собиралась стирать твои трусы, ты сказал: "Подожди, дай я от туда кое-что выну..."
СССР.Приезжает мужик в Грузию в коммандировку по работе. Ходит так чинно по вокзалу,по сторонам смотрит... вдруг-смотрит 25 целковых валяется,он тихонько так нагибеатся за ним....ААААААААААА Голос сзади : Бэри,Бэри-Зяработал.....