Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 января 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Приходит хозяин одежного мгазина после обеда и видит, что у его помощник перевязана рука. Но прежде чем он успевает спросить, в чем дело, помощник радостно сообщает ему: - представьте себе, я только что продал тот ужасно уродливый костюм, который висел у нас в углу! - ты имеешь ввиду тот розово-голубой двубортный костюм, годящееся только для чучел? - ну да, именно его я и продал! - невероятно, вскричал хозяин, я никогда не думал, что мы сможем продать это кошмарное изделие. наверное, это был самый уродливый костюм на свете! а что случилось с твоей рукой? - а-аа, протянул помощник, после того, как я продал костюм этому парню, его собака-поводырь укусила меня...
Пошел как-то раз Василий Иванович еа рыбалку. Закинул удочку-ждет. Вдруг раз-клюет! Подсек и выудил золотую рыбку. Рыбка говорит: " Отпусти меня-любые твои три желания исполню!" - Хочу, чтоб меня пуля не брала! - Сделано! Дальше. - Хочу, чтоб шашкой порубать нельзя было! - Элементарно! Ну, последнее! - Видишь на том берегу реки коня? Хочу, чтобы хозяйство у меня было таким как у него! - Выполняю! Бежит Василий Ивановичь Петьке хвастаться. Забегает в дом и орет: " Петька, бегом ко мне! А ну ка бери наган и стреляй мне в грудь!" - Да вы что, Василь Иваныч, я ж вас убью!!! - Стреляй, кому говорят! Петька выстрелил, а пуля от груди отскочила, как от брони. - Вот это да!!! - Это еще что! Бери шашку-руби меня!!! - Да я ведь вас насмерть зарубить могу! - Не боись-руби! Рубанул Петька что есть силы, шашка сломалась, а на Чапаеве ни царапинки. - Во чудеса... Да вы теперь неуязвимый! - Все это херня, Петка, ты сюда посмотри! С этими словами Василий Иванович снимает штаны. Петька аж рот от удивления открыл и произес:" Ни хуя себе ПИЗДИЩЩА!!!" (Занавес). Biker.
Приходят дети из детского сада и матом ругаются. Родители почесали репу - что-то надо делать. Не иначе, как в садике научили. Пошли к воспитателю - "что это за трах-тибидох у вас творится?". Воспиталка им и говорит - были здесь два плотника - полки ремонтировали. Позвали старшего на шишку и спрашивают - "матом ругались?". - Да нет - говорит - вот только Вася, когда полку приколачивал, мне молоток на голову уронил. Ну я ему и сказал: что же ты, Вася, мне молоток на голову роняешь, не делай так больше. А так даже и не разговаривали.
В цирке отмечали юбилей директора. Все нажрались вусмерть. На следующее утро еле живой директор вызывает зама и говорит ему: - Иван Петрович, надо нам что-то делать с Борькой. У этого дрессированного кабана период гона. А ведь к нам приходят дети. Ну неужели трудно ему достать ну если не кабаниху, то хоть какую-нибудь завалящую свинью. Он ведь орет не переставая целыми днями, требуя самку... Кстати, чего-то его сегодня не слышно? Зам: - Да уже все нормально! Вы же вчера не абы-как нарезались, а, простите, как грязная свинья!
Запорожец врезается в мерс ,оттуда вылазеет старый дед и говорит: -Слыш мужики ну вы встряли ,давай штуку баксов и разойдемся. Братки отвечают да ты че дед поехал.Дед опять наезжает . Братки звонят своему боссу:Босс тут дед какой-то наезжает ,требует штуку баксов. Босс говорит :-Такой маленький дряхлый без зубов.Братки отвечают: -Да .Босс говорит:-Дайте ему штуку баксов .Ну братки удивились дали деду штуку баксов .Дед говорит:-Ну я уже пять минут потерял,некатит давайте 5штук баксов.Братки в шоке:-Да ты че дед охамел.Звонят боссу иговорят:-Босс дед опять наезжает требует 5штук баксов.Босс говорит та дайте ему 5штук и езжайте.Братки дают ему 5штук баксов.Дед говорит некатит я уже 15 минут потерял,короче опоздал ,а ну давай мерс и разойдемся.Братки в шоке звонят боссу :-Босс дед обалдел ,просит чтоб мы ему дали мерс. Босс говорит :-Дайте трубку.Братки дают трубку. Босс говорит :-Пап оставь ребят в покое,и вообще тебя мама заждалась!
Колхоз, 30-е годы. В клубе судят тракториста, по пьянке утопившего трактор в болоте. В тюрьму сажать нельзя - колхоз без тракториста останется и наказать надо. Председатель: - Ну что товарищи с ним делать будем? Тянет руку кузнец, здоровенный парень: -А давайте я его по башке ебну. Председатель: - Ты такой здоровый, его ебнешь и он помрет от этого, а у нас трактористов больше нет. Сидят, дальше обсуждают. Кузнец опять тянет руку. - Ну чего тебе? - А давайте я конюха ебну, у нас их все равно двое.
Сидят в купе мать с дочерью, грузин и узбек. Заезжает поезд в тоннель-темно. Звук поцелуя и шлях-пощечина. Мать думает: "Молодчина дочь, умеет за себя постоять". Дочь думает:"Ну, старая корова, я тут сижу, а они-то мать целуют". Узбек думает:"Грузин целует, а шлепают почему-то меня"! Грузин думает:"Вот опять заедем в тоннель-чмокну в воздух и еще раз отшлепаю узбека".
Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее: - Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли он на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается. - Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: - Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой? - Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает: - Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку. - Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит. - Ну, знаешь! - возмутилась жена, - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!
Горит больница,приехавшие пожарные с трудом и высказанным мнением о врачах тушат ее.Офицер расчета докладывает главврачу: -пожар потушен , проблем не было , вот только в подвале произшел эксцес- имеем 10 пострадавших, из них только 7 сумели откачать Главврач в обморок и придя в себя выдает: - " МУЖИКИ ВЫ ЖЕ .... МОРГ ТУШИЛИ!!!!!!
Обвиняемый - своему адвокату, потирая руки от предвкушаемого удовольствия: - Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! - Каким образом? - спросил адвокат. - Этот чудак потратил три года для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс 25 свидетелей... Но прежде чем первый из них откроет рот, я сам признаюсь во всем!
Собрались программисты встречать новый год. Уже разлили пиво, и тут один говорит: - Я хочу произнести тост. Давайте выпьем за моего злейшего врага. И пусть в новом году у него денег будет в десять раз больше, чем у меня! И, видя всеобщее ндоумение, добавляет: - За Билла Гейтса!
Собрались короче заяц,волк и хорек эмигрировать в Китай, ну волк и говорит: "Меня будут звать братец Вуй" заяц: "Я буду братец Зуй" а хорек: "а я тогда вобще никуда не поеду......
Едут в купе три девушки и один мужик .И слышит разговор между ними. Одна говорит:-мне нравятся мужчины спортсмены.Вторая говорит : -а мне нравятся военные.Третья говорит:-а мне нравятся такие хитрые как индейцы.Тут слезает мужик с полки и говорит:-разрешите представится, мастер спорта подполковник чангачгук.
Мужик приходит к врачу. -Доктор, помогите! Я так люблю трахаться, а у меня уже восемь детей, что мне делать? -Не переживайте голубчик, я выпишу вам одно очень хорошее средство: ПРЕЗЕРВАТИВЫ. Приходите через месяц. Приходит мужик через месяц. Доктор:"Ну что, помогли презервативы?" -Ой доктор, спасибо огромное, помогли - я как начал шариками пукать, все дети со смеху померли...
Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер. - Ивановых позовем? - Обязательно! Такие милые люди, интеллигентные, так рассказывают всегда интересно... - А Марата? - Ну, как же без Марата? Гитара, душа компании... - А Шурика? - Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса, ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того, что пришел бука букой, так еще и весь вечер имел свою жену.
В самолете выходит стюардесса и объявляет, что поскольку самолет перегружен, три человека должны выпрыгнуть. Встает англичанин. Он выпывает рюмку виски, и с криком "Да здравствует Англия!" выпрыгивает за борт. Встает француз. Он выпивает бокал шампанского и с криком "Да здравствуют женщины!" выпрыгивает за борт. Встает русский. Он выпивает стакан водки и с криком "Да здравствует Африка!" выбрасывает за борт негра.
Джигит едет на лошади. Перед ним болото в метр шириной. Он говорит: "Я джигит, я перепрыгну." Едет дальше, перед ним болото в пять метров шириной: "Я джигит, я перепрыгну." Едет дальше. Перед ним болото в десять метров шириной: "Я джигит, я перепрыгну." а лошадь ему говорит: "Ты джигит, ты и прыгай." Борис.
Умирают трое мужиков. Попадают на небеса, к воротам Святого Петра. Петр призывает к себе первого мужика и спрашивает: "Изменял ли ты когда-нибудь своей жене?" Мужик в ответ: "Никогда!!!" "Верю, - говорит Петр. - Видишь на горе дворец стоит, а у ворот - новенький Мерседес? Вот тебе ключи от дворца и машины, иди и живи". Подозвал к себе Петр второго мужика: "Изменял ли ты когда-нибудь своей жене?" "Да, - отвечает мужик, - один раз было, и то по-пьяни". "Верю, - говорит Петр, - видишь там фермерский домик, а у ворот стоит трактор? Вот тебе ключи от дома - иди и работай". "А ты, - спрпшивает Святой Петр у третьего мужика, - изменял ли ты своей жене?". Мужик склонил голову: "Да, изменял все время. Как только у меня появлялась возможность - тут же и изменял..." Тогда Петр аоказывает мужику на велосипед: "Садись и езжай куда глаза глядят". Едет третий мужик на велосипеде и проезжает мимо дворца первого. Видит - первый мужик сидит на крыльце и плачет. "Что случилось? - спрашивает "велосипедист", - у тебя есть все, почему же ты плачешь?" "Только что мимо на велосипеде проехала моя жена..." ТУМА
Пошел однажды милиционер сдавать экзамены. Экзаменатор задает всего один спасительный вопрос - "Как называется столица Великобритании?". - Бухарест. - Неправильно! Лондон. Не прошли, позовите следующего. Тут милиционер решает помочь товарищу, говорит ему: - Заходишь сдавать экзамен, тебе задают вопрос - как называется столица Великобритании, отвечай - Лондон! И чтобы тот не забыл, приклеивает ему бумажку с надписью на подошву. Заходит второй милиционер сдавать экзамен, а бумажка отклеилась. Задают ему известный вопрос: "Как называется столица Великобритании?" Тот быстро смотрит на подошву и говорит: - АДИДАС!
Три лыжника приехали поступать в институт. Поступили, но оказалось, что в общаге осталась только одна комната. Ну им ничего не оставалось, как согласиться жить в ней. К их огорчению там оказалась толькоь одна кровать. Ну делать нечего: легли спать. С утра лыжник с правого края рассказывает: - Мне такой сон снился: встретил на пляже девушку, сходили в бар, у меня потом всю ночь любовью занимались!Красота, а не сон! С левого края говорит: - О, у меня тоже похожий сон был: на квартире у меня тоже с девушкой прокувыркались! Средний говорит: - А у меня сон был: участвую я в соревнованиях, еду первым и когда до финиш сто метров осталось, палки сдулись!
Приходит мужик в косметологический кабинет. В приемной говорит: - У меня вот что-то ноготь на большом пальце ноги в кожу вростает. Не поможете? - Присядьте, подождите минутку, сейчас прийдет наш человек. Чудак присаживается, ждет. Через пару минут подходит к нему голубой, серьги в ушах, подкрашенный весь такой и слащавым голоском таким мужику: - Здравствуйте, я мастер педикюра... ::)) Мужик: - Не понял.. 8-[ Кто вы? - Я - мастер педикюра! - Ну ты это... Юра, иди... Мне уже легче стало...
Сидят два мужика за стойкой бара. Уже порядочно выпили. Тут один предлагает другому: -Давай из окошка выпрыгнем!(а дело было на 30-ом этаже небоскреба) Другой говорит: -Давай! Подошли к окну и прыгнули. Один падает и разбивается в лепешку. А тот, который предложил, взлетел опять в окно и уселся довольный возле стойки. Бармэн ему говорит: -Слушай,Бэтмэн, ты когда нажрешься, ты такая свинья!
Криминальная хроника. Одна женщина знакомилась с мужчинами у гостиницы "Россия" и представлялась валютной проституткой. Мужчины клевали на эту нехитрую удочку и расплачивались валютой. а на самом деле это была обычная рублевая проститутка, и валюту она брала совершенно незаконно!
Водное поло. Москва - Тбилиси. Нападающий - Гиви, полунападающий - Гоги, тренер - Дети. Мяч попадает к Гиви. Дети кричит (с акцентом). -Гиви, дай пас Гоги!!! Но Гиви не слышат, плывет, обходит первого.Дети: -Гиви, дай пас Гоги!!! Но Гиви по прежнему н слышет. Он опять плывет, обходит защиту, замахеваеться, бьет - гол!. Подплывает к Дети. Тот плачет: -Гиви, надо было Гоги пас дать. -Но тренер, я жи голь забыл? -Зато Гоги утонул.
Реклама: Показывают радостных подростков: - Вася любит Мамбу! - Петя любит Мамбу! - Миша любит Мамбу! - Ваня любит Мамбу! - Вася любит Мамбу! - Женя любит Мамбу!
Все хором: -ВСЕ любят Мамбу!
Показывают негра, держащегося за ЖОПУ: А Мамба вас всэх нэнавидэт!
Беседуют молодые слонята. Первый - Я люблю пухленьких, толстозаденьких слоних. Второй - А мне нравятся стройненькие и худенькие. Третий - А я люблю обезьянок. - ??? - Они так приятно лопаются, когда в них кончаешь!
Жена мужу говорит:'Иди искупай ребенка!( Ребенку 5 месяцев)" Муж: Я не умею! Жена: догадаешься. Через некоторое время жена заходит в ванную. Муж держит ребенка за член плоскогубцами и возит его по ванне. Жена не теряется и бьет его (мужа) скалкой по голове. Жена: Ты че, ему же больно. Муж: А мне не больно что ли? Чуть руки себе не обжег!
Идет бабака по поликлинике, сзади врач-практикант. Бабка останавливается возле кабинета и спрашивает:"Милок, это что за врач-то, ушнюк что ли? - Да нет, бабка, это отоларинголог. Идут дальше. -Милок, а это что за врач, глазнюк, что ли? -Да нет, это офтальмолог. Идут дальше. Останавливаются возле кабинета гинеколога. -Милок, а это что за врач? -А это гинеколог, а по твоему ....
В театре начинается представление. Один из актеров не приходит. Режиссер в панике, заменить некем, находит одного из работников театра(тот с сильнейшего бодуна) и просит: - Мужик, сыграй роль, она очень проста, выходишь на сцену и произносишь фразу:"Я-гонец из Питсбурга!", запомнил? - Ну, вроде, да. - Так давай на сцену ! Мужик выходит на сцену и говорит: - Я-гонец из пизды! Тфу-ты... Я-пиздатый гонец! Тфу-ты... Я-голимый пиздец! Тфу-ты. Да идите вы на хуй, я-с бодуна!
В аптеку заходит ежик. Продавщицы веселые белочки начинают щебетать спрашивая что ему. Ежик насупишись - шесть пачек презервативов пожалуйста. Белочки - хи-хи-хи! Ежик с вызовом - ВОСЕМЬ ПАЧЕК!!!!
НТВ ....новости спорта в студии Кирил Кикнадзе...... Сегодня в городе на Неве состоялся очередной матч Чеипионата России по футболу Встречались Зенит и Московский Спартак..... В упорной борьбе проигрывая по ходу матча Спартак все-таки вырвал очко у Зенита!
Милицейская хроника от 10 декабря: на территории летнего кинотеатра были обнаружены двое молодых людей с признаками сильного обморожения. Как они позднее заявили в больнице, они ожидали показ фильма "Закрыт на зиму".
"ОСВОД РСФСР" Индивидуальные спасательные средства и их применение. 1. Подача и правила пользования концом Александрова. Прежде, чем бросить конец, необходимо надеть малую петлю на левую руку и взять в нее всю бухту троса, а в правую - петлю и 4-6 шлангов конца, сделать 2-3 круговых размаха вытянутой рукой и бросить конец по направлению к утопающему. Пострадавший должен надеть петлю через голову под руки и держаться руками за поплавки. Спасатель осторожно, без рывков подтягивает пострадавшего к берегу, катеру или лодке. Конец можно бросить на расстояние до 25 метров. 2. Правила подачи спасательных шаров. Взять одной рукой шары, другой - трос, скрепляющий их. Сделать 2-3 круговых размаха и на вытянутой руке бросить их в направлении пострадавшего так, чтобы они упали справа или слева от него. При необходимости к спасательным шарам прикрепляется конец Александрова.
анекдот на крещение: Новый русский приходит в ювелирный магазин и спрашивает: "Есть крест на шею повесить для крутизны и побольше". Продавец после нескольких предложений приносит самый большой крест в магазине.Новый русский, присмотревшись, говорит:"То что надо, только гимнаста уберите".
Танцует Наташа Ростова и порутчик Ржевский.В танце порутчик прижемает Наташу к стене. Наташа: - Вы хотите меня распять? - Да нет, раз шесть. - Что вы имеете в виду? - Что имею,то и введу.
На мероприятии в Польше, посвящённому 80-й годовщине освобождения концлагеря Освенцим, не будет ни лидера России, которая его освобождала, ни лидера Израиля, чьи люди там сидели. Зато будут немцы, которые его построили и поляки, которые его охраняли.