Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 июля 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина. - Я вижу, вы не джентльмен! - возмутилась она. - Я тоже вижу, что вы не джентльмен, - ответил тот.
Муж спрашивает жену: - Ну, что тебе сказал врач? - Что я больше должна заниматься сексом, по крайней мере раз 20 в месяц! - Хорошо... Два раза можешь рассчитывать на меня.
Утренняя поверка в армии. Идет старшина: - Иванов, затяни ремень. Петров, замени подворотничек. Сидоров, почему сапоги не начищены? - Вас это на ебет! Старшина - тресь ему в харю: - Как так не ебет? - Так ведь ваксы же нет! - Меня это не ебет!
На военной кафедре Майор говорит студентам:" Угол наклона пулемета у БТР составляет не больше 30 градусов." Вопрос из аудитории: - А каких градусов? По цельсию или по фаренгейту? Майор почесал затылок: - По фаренгейту. Дружный смех в аудитории! Майор с улыбкой: - Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По цельсию конечно!
Сидит мужик на берегу озера, рыбачит. Вдруг на кувшинку выпрыгивает маленький лягушонок. (лягушонок восторженно) - Здравствуйте! (мужик немного офигев) - Здорова. (лягушонок восторженно) - А можно я с Вами… тоже посижу… порыбачу? (мужик немного офигев) - Ну... можно... (лягушонок: быстро подплывает к берегу, вылезает, отряхивается, садится рядом. Восторженно) - Здравствуйте! (мужик, офигев, кивает) (лягушонок восторженно) - А как Вас зовут? (мужик запинаясь) - К... Коля... (лягушонок восторженно) А меня - Лягушонок! Очень приятно! (мужик немного офигев) - Ага... (тупо уставился на поплавок) Вдруг на кувшинку выпрыгивает маленький лягушонок. (2-ой лягушонок восторженно) - Здравствуйте! (мужик в конец офигев) - Зда... здорова... (2-ой лягушонок восторженно) - А можно я... на Вашем... поплавке попрыгаю? (1-ый лягушонок второму) - Пошел на хуй. Дядя Коля, я правильно сказал?
Трое сыновей еврейской мамы покинули родину в поисках лучшей жизни и за границей преуспели. Каждый из них решил сделать маме подарок и рассказывает об этом своим братьям.
Старший, Абрам, говорит: " Я построил для нашей мамы роскошный особняк и меблировал его. Пусть наша мама поживет в настоящем доме!"
Средний, Мойша, говорит: "Ноги у нашей мамы больные, поэтому она уже не может ходить. Я купил ей шикарный Мерседес вместе с водителем".
Младший, Давид, сказал: "Помните, как наша мама любила читать Библию. А теперь у нее плохое зрение и читать ей тяжело. Я послал ей уникального говорящего попугая, который знает всю Библию наизусть. Этого попугая учили лучшие раввины в течение 12 лет. Маме достаточно только назвать книгу, главу и стих, и попугай тут же начнет рассказывать все наизусть".
Спустя какое-то время от мамы приходит детям письмо, в котором она благодарит за подарки и пишет:
"Абрам, твой шикарный дом слишком велик для меня. Я пользуюсь всего одной комнатой и живу в ней, а убирать и мыть приходится весь дом.
Мойше, я уже не могу так много ездить, поэтому не пользуюсь твоим Мерседесом, а у этого водителя просто шпильки в одном месте, все время предлагает мне куда-то ехать и доводит меня до головной боли.
Но Давидик, Давидик, твоя курица была просто объеденье!"
Маленькая девочка прибегает в слезах домой и жалуется маме: Д.-Мама-мама меня дети на улице говорят что у меня лицо на жопу похоже М.-Не обращай внимание доченька это они все выдумывают. Девочка довольная убегает гулять на улицу и видит открытый канализационный люк. Она наклоняеться, заглядывает туда а оттдуда несеться истошный вопль - В ЛЮК НЕ СРАТЬ МЫ ЗДЕСЬ РАБОТАЕМ.
Инспектор ГИБДД останавливает грузовик с болтающейся сзади цепью. - Что это за цепь? Водитель пытается выкрутиться: мол, заземление. ГИБДДшник не верит - по правилам, мол, не положено. Правил не оказалось ни у одного, ни у другого. Все уговоры не помогают. И тут водителя осеняет мысль: - А давайте у любого спросим! Останавливают "Жигули". Водила "Жигулей", видя, что коллега попал в трудную ситуацию, решает помочь: - Да, действительно, заземление должно быть. После минутной паузы инспектор отпускает водителя грузовика: - Тогда ты едь. А ты стой. Где твоя цепь?
Представьте, стандартная ситуация, в "мерин" въезжает "запор". Из мерина вылезают бритые быки и начинают втирать деду, сидящему за рулем запора, что он попал на большие бабки и т. д. Дед, конечно, отвечает, что бабок нет. Сразу идет совет - продать дачу и квартиру. Делать нечего, Дед все продает, приходит на стрелку, отдает браткам деньги со словами:"Да обосритесь вы!" и все расходятся. Ну, все хорошо, только братки постоянно срут, гавно из них прет так, что хоть дырку затыкай. Так продолжается день, два, три, неделю - беда! Нашли этого деда, отдают ему назад бабки и говорят:" Сделай так чтоб мы не срали!" Дед спокойно отвечает:" Хорошо мужики, не срите..." Все хорошо, только братки не срут день, два, три, неделю - уже, бедные, пухнут. Нашли снова этого деда, дают ему еще бабок и, порядком зашуганые, говорят:"Дед сделай так, чтоб все было нормально" Дед отвечает:"Хорошо, все будет нормально" Братки:" НЕ, дед, все будет хорошо?" Дед:" Да все будет хорошо!" Братки:"Дед, точно все будет нормально?" Дед:"Да НЕ ССЫТЕ, мужики, все будет нормально!"
Женщина - психиатру: - Доктор, у моего мужа что-то с головой. Порой я ему два часа что-то рассказываю, а потом выясняется, что он не слышал ни единого слова. - Вот это талант!
Идут сержант и полковник по улице. Перед ними красивая такая блондинка. Сержант полковнику: Тов. полковник, а давайте ее выебем! Полковник: Давай, а за что?
Петька учился кататься на велосипеде, натер место между ног, болит, ходит может с трудом. Что делать. Подошел к Василию Ивановичу. П: Василь Иваныч, так и так все произошло. Что мне делать? ВИ: Ну как что, возьми тазик, налей сметаны, разденься ниже пояса и садись туда. Через часик все заживет. Петька так сделал, сидит, лечится. В избушку заходит Анка, увидела Петьку и смеется, причем смеется очень сильно, никак не может остановиться. П: Анка, ты чего смеешься? А: Не, не скажу, еще обидишься. П: Не обижусь, скажи. А: Я много раз видела как мужики кончают, но как заправляются ни разу!
Приходит в бар маленький мальчик и обращается к бармену: - Мне стакан водки! - Мал еще. - Я сказал водки- у меня папа умер! Бармен молча наливает, мальчик молча выпивает. - так что же все-таки случилось? Мальчик помолчал и со слезами начал рассказ: - пришел папа с работы домой, поужинал, закурил и лег на диван. Уставший был, уснул, сигарета упала на ковер, ковер загорелся.... - Так что, сгорел, что ли? - Да нет... ковер загорелся, от него занавески, от них мебель... - Так что, сгорел, что ли? - Да нет... а потом вся квартира. Папа это увидел и выпрыгнул из окна... - Так что, разбился, что ли? - Да нет. к тому времени приехали пожарные и растянули тент. Папа попал на тент, подпрыгнул и опять в квартиру... - Так что, сгорел, что ли? - Да нет... он опять выпрыгнул.... - Так что, разбился, что ли? - Да нет... попал на тент и опять в квартиру... - Да что же, к черту, случилось?! - Да достал он всех, его и пристрелили!
сосед заходит к соседу в гости и видит, что тот положил хрен на батарею и читает учебник по Физике. он ему говорит: сосед ты че обалдел? а тот ему - я прочитал в учебнике, что тела от нагревания расширяются, а от охлаждения сжимаются. а где твоя баба.? она в холодильнике.
Моются в бане молодой парень (атлет) и старый дед. Дед смотрит на парня и говорит: " слыш парень у тебя что то с животом!". -Нет дед это пресс, это девушкт любят... Через некоторое время дед говорит: нет, ну у тебя то с животом!. -Нет дед, это пресс, это девушки любят. И так несколько раз. выходит из бани и перед ним останавливается черный Мерс, опускается стекло, а там сидит дед. Дед достает бумажник полный зелени и говорит: Сынок вот ЭТО пресс, это девушки любята у тебя что то с животом.
На улице плачет мальчик. К нему подходит милиоционер и спрашивает: - Мальчик, что ты плачешь? - Я потерялся! - А ты свой адрес знаешь? - Да, www.malchik.ru...
Трое друзей идут на рыбалку. Одна удочка на троих. Выпивают бутылку водки, закидывают удочку. Вытаскивают золотую рыбку. Она как положено взмолилась-отпустите я три желания выполню. Они ей отвечают ни хрена каждому по три. Ок. Первый говорит-хочу миллион долларов. Ок. Второй говорит хочу пять миллионов долларов. Ладно. А третий уже тепленький говорит а я хочу что-бы у меня правая рука сама собой волной ходила как у брейкеров-вот так и показывает. Ладно. Ок. Второе желание: первый говорит -хочу жену -богиню красавицу блондинку супер сиськи -королеву красоты. Второй а я хочу гарем из таких красавиц. Третий-а я хочу что-бы у меня левая рука так волной ходила-бы как у брейкера. Третье желание. Перрвый-хочу ламборжини диабло-желтого цвета. Второй ая хочу феррари ф50 красного цвета. Третий а я хочу что бы у меня голова сама собой из стороны в сторону ходила и раскачивалась, по типу как у восточных танцовщиц. Ладно пускай. Первый садится в ламборджини сажает блондинку грузит бабло и уезжает. Второй тоже самое вместе со всем гаремом грузится в феррари и в путь. Третий стоит весь извивается башка ходит ис стороны в сторону не переставая -он смотрит так озадаченно на свои руки ходящие волной потом грустно вслед уехавшим машинам, потом снова на руки и говорит "ЧЕВО-ТО Я ПО МОЕМУ ХУЙНЮ КАКУЮ-ТО ЗАГАДАЛ!?!"
Заходит китаец в магазин, говорит продавцу: - Чи хуа инь Кока-кола! Продавец: - Не пойму вас! - Чи хуа инь кока-кола!! - Извините, что вы сказали не могу понять? - ЧИ ХУА ИНЬ КОКА-КОЛА!!! Продавец поворачивается к другому продавцу: - Слушай я не пойму две бутылки чего ему нужно?
В цирке раздается телефонный звонок. Директор отвечает : - Цирк! - Здравствуйте, это говорящая лошадь. К Вам можно устроиться на работу ? - Прекратите баловаться, хулиганы! Кладет трубку. Второй звонок. Директор поднимает трубку. - Здравствуйте, это говорящая лошадь. К Вам можно устроиться на работу ? Директор раздраженно бросает телефонную трубку на рычаг, ничего не отвечая. Третий звонок. Директор поднимает трубку снова. Голос в трубке: - Ты думаешь мне легко копытом телефонный диск накручивать?!
Едут как-то три русских богатыря по степи. Вдруг на них огромное полчище монголо-татар. Остановились богатыри. Остановились татары. Вызжает к богатырям хан и говорит им, что сейчас они должны будут у каждого монголо-татара отсосать - иначе п!"№ц. Богатыри конечно же не согласились на такое решение вопроса. Начались долгие переговоры, аргументы, контраргументы и др. В конечном итоге пришли к тому, что богатырей несомненно завалят, если длина их членов в сумме не будет 1 метр или больше. Вываливает Ильюша свой - 50 см. Достает Добрынюшка - 45 см. Ну и последним достает Алеша Попович - 5 см. - Мало, но в сумме - ровно метр, отпустили их. Продолжают они ехать дальше по степи. Муромец: Если бы у меня встал - сразу бы отпустили. Никитич: Ну а у меня сантиметров 90 был бы минимально. Попович подумал и говорит: Метр,... 90 см... вот если бы у меня не встал, так мы бы сейчас у всей орды отсысывали!
Жена в очередной раз за ночь будит измученного мужа. Он с ненавистью спрашивает: - Что, опять? - Нет, на работу пора. - На работу, на работу, на любимую работу!!!
Китайская армия развернула локальное наступление на Сибирь. По краям фронта идут две небольшие армии по 10 млн. человек при поддержке танков (обоих). А вот аваиции не будет, так как летчик заболел...
Сидят три немца. Один: буду учить английский - поеду в Лондон жить. Второй: буду учить французский - поеду в Париж жить. Третий: А я русский. двое -????? Третий: А я хочу в Германии остаться жить.
У министра культуры Ичкерии спрашивают: "Почему у вашего народа такая странная традиция: рифмовать слова: "шашлик-машлик", "бабы-шмабы", "мащины-щмащины"?" А это у нас такой культур-мультур, ответил министр культуры Ичкерии.
Переполненная камера в СИЗО… Открывается дверь и входит мужик с видеокамерой. Снимает на видео все закоулки камеры, останавливается крупным планом на нарах, снимает самых колоритных зэков. Народ безмолвствует…Мужик оставляет камеру включенной, снимает штаны и становится «раком» на свободные нары. Недоумевающие зэки долго смотрят, потом один решается и… Второй, третий, и так вся камера. Мужик спокойно одевает штаны, поворачивается к камере и говорит: «А вам, СЛАБО?! »
Microsoft объявил о предоставлении новой услуги. Во всех последних програмных продуктах от Microsoft Вы можете разместить свою рекламу в сообщениях об ошибках. "Голубой экран смерти" может быть использован под рекламные сообщения как полностью, так и частями по отдельной договоренности по тарифам Prime-Time.
Ползут по рельсам два наркомана. Между ними идет разговор: - Какая у Васи в подъезде лестница скользкая. - Ага, и еще холодная, грязная, неудобная! Тем временем впереди на всех парах мчится поезд. Один наркоман радостно: - Ура, лифт едет!!!
В московском дворике в 5 утра взрывается Мерседес, понятно – заказное убийство. Приехали менты, 2 следователя молодой и старый, - свидетелей нет. Нашли старуху, спрашивают, чего видела, а она говорит, что во дворе рано встает только один молодой человек, но он немного странный. Пошел младший мент к нему, звонит, он открывает. Мент и спрашивает, чего типа видел. А тот: «Ну чего, было – я встал как всегда рано, …. подрочил…» Мент: «Фу.. я не могу такое слушать, говорите по существу» Свидетель: «Ну после этого позвонил Сережа, мы с ним хорошо поболтали, потом еще подрочил…» Мент: «Нет.. я не могу такое слушать, идите к старшему»
Спустились вниз. Свидетель Менту: «Я тебе, противный, ничего больше не расскажу, я лучше вон ему расскажу, и показывает на старшего»
Подходят к старшему и Свидетель снова: «Ну чего, было – я встал как всегда рано, подрочил. Ну после этого позвонил Сережа, мы с ним хорошо поболтали, потом я еще подрочил. Потом я пошел на балкон, а так как долбанет. И я до сих пор не помню, дрочил я на балконе или нет»
Идет еж по лесу, навстречу ему лиса. Еж говорит-Cкажи А. Лиса-А. Еж-хуйна. Идет еж довольный дальше. Навстречу медведь. Еж говорит-Скажи А. Медведь-А. Еж-Хуйна. Лиса, медведь и волк сговорились, что если навстречу волку будет идти еж и скажет скажи А, то волк скажет Б. Идет волк навстрчу ему еж. Еж говорит-Скажи А. Волк-Б. Еж-Хуй в КГБ. Волк-Где? Еж-В пезде. Волк-А. Еж-Хуйна. :););):):):):):):):):):):)
В детском доме жил мальчик без рук и ног. На новый год к ним пришел Дед Мороз, положил под елку ночью подарки и ушел. Утром дети дрежно ринулись их разберать, а мальчик им кричит: - Оставьте мне один! - Иди в зад, самим не хватает! Мальчик немного полежал и решился: упал с кровати и пополз, схватил зубами первый попавшийся подарок и залез под кровать. Через минуту из под нее раздался истошный вопль. Все дети обернулись и смотрят. Один самый смелый залез под кровать и спрашивает: - Что такое? - СКАКА-А-АЛКА!!!!!