Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Pravnik
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Во МХАТе идет спектакль. Играют, по моему, "Так победим!", ну или еще чего-нить из ленининаны. Сюжет: покушение на Ленина, он лежит (где-то), выходит комиссар (его играл Евстигнеев), и говорит дрожащим голосом: "У Ленина... лоб... желтый..." и все сочувствуют... И вот, выходит Евстигнеев, потерянным взглядом (великий все-таки актер) осматривает зал и говорит: "У Ленина... жоп... желтый...." После чего весь Совнарком расползся по кулисам и выползать отказался.))
Эта история произошла в 1982 году. В то славное время был еще жив генеральный секретарь, четырежды герой Советского Союза, герой соцтруда и прочая и прочая и прочая Лично Дорогой Леонид Ильич. И вот поехал Леонид Ильич на переговоры с болгарским генсеком и партайгеноссе Тодором Живковым. Как водится, с ними поехала хорошая пресс-группа. Так как это был 1982 год, и Брежнев был уже в состоянии "не жив, не мертв", то переговоров как таковых не было. И журналисты, следовательно, (а дело было в Златых Пясках), оттягивались местными винами и коньяками. И вот, один из них доотягивался до такой степени, что не дошел до коттеджа, а рухнул прямиком на дорожку, ведущую от резиденции Леонида Ильича к морю. Все было бы ничего, если бы именно в это утро Леонид Ильич не решил прогуляться до моря (раньше он не выходил). И вот идет он с охраной по дорожке и видит лежащее тело. Леонид Ильич смотрит на тело (а оно в нирване и ему хорошо) и говорит: - Это же надо... так... напиться...... Охрана подхватила тело и повлекла его в сторону, перед телом бежал секретарь нашего посольства и кричал: "В 24 часа... Из Болгарии... из партии... с работы.... пьянь.... в 24 часа...." и далее по кругу. Леонид Ильич смотрит на уносимое тело и продолжает мысль: - Да... Это же надо... так... напиться...... И ведь ни одна сволочь не поможет человеку.... Журналист очнулся в нарзановой ванной, где перед ним бегал тот же первый секретарь посольства и приговаривал: - Коньячку... нарзанчику... массажистку в номер... помочь... Вывод, сделанный из данного случая, был таков: ЛЮБУЮ ФРАЗУ НАДО ДОСЛУШАТЬ ДО КОНЦА!
Когда великий оперный режиссер Борис Покровский первый раз пришел ставить оперу в Большой Театр, там царствовал великий дирижер Николай Голованов. Посмотрел Голованов на Покровского и сказал - Ну вот что, молодой, тебя все равно никто слушать не будет, если что не так - скажи мне, а я уж сам... ****** Идет сцена. Покровский (на ухо Голованову): - Николай Семеныч, там в сцене, где хор поет "Пра-в-о-с-ла-вн-ые...", пусть руки тянут не в оркестровую яму, а выше, на галерку. Голованов: - Правильно! (хору) Эй, вы, какого черта вы в оркестр руки тянете?!! Где вы там православных увидели?!!!
Эдак в году 93-м, приехал в больницу на 108 ч. 1 УК РСФСР, там мужик из малых коренных народов, пьянющий, проникающее ножевое брюшной полости. Лежит на каталке, орет на всех трехэтажным, врач приемного покоя его осматривает, по годам энтерн, такой же молодой-зеленый как и я. Ну я значит к терпиле, че да как, а то не дай бог боты загнет и не допросили даже, либо сбежит из больницы через 5-6 час. после операции. Терпила на меня трехэтажным, мол пошел бы ты ментяра... А доктор возьми да ткни палец ему в рану. Мужик этот естественно сразу понял, что бакланить не надо, даже протрезвел и фамилию имя, адрес собутыльника-обидчика назвал. Я конечно в осадок выпал, говорю: "Док, разве можно так?" А он мне "А как по Вашему можно проверить глубину ранения" и тихонечко добавляет, "а Вам то они не надоели, на нормальных людей нет лекарств, перевязочного, мест, а эти бухают и режутся, достали, еще и вые....я". Преступление мы естественно раскрыли.
с юрфорума http://forum.yurclub.ru/index.php?act=ST&f=20&t=40385
Дипломатическая история России состоит не только из славных дат, но и из хохм. В далеком 1918 году одного революционного комиссара-балтийца направили в Праиж временным-поверенным (так как Европа еще не знала, как относится к Ленину и иже с ним, дипотношения прерваны не были). Так вот, этот балтиец через пень-колоду стал читать документы, и его внимание привлекло выступление посла одной европейской страны. Разгневанный комиссар решил ответить и потребовал "приготовить ноту голландскому послу" На что швейцар, служивший при посольстве 20 лет, сказал ему: "Батенька, голландским бывает сыр и хуй, а посол - Нидерландов!"
Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского командующего висит большая карта СССР, которую каждый день аккуратно раскрашивают в желтый цвет. Как-то раз заходит он, смотрит на карту - все желтое, а в центре маленькая красная точка. - А это что такое? - А это в Новосибирске грузины третий месяц удерживают рынок!
Секс и мат В эстонской столице Таллине категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной национальной особенности.