Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ты таких болезней в России не встречал, но не потому, что их нет. Просто там "это пиздец - мы его не лечим" (ну кроме разве что аллергии на пчелиные укусы). В Америке люди даже с серьезными проблемами здоровья и инвалиды способны жить достаточно полной жизнью. Сколько российских инвалидов у которых ноги не работают, способны выйти на улицу? Поехать на автобусе? Зайти в магазин? Здесь в Америке это в порядке вещей. Впрочем ты и сам это видел.
Комментарий к истории 4 от 13 декабря ................................. - Что значит какие блоки? БАП и БУТ! Повторяю БАП и БУТ! - И ни хрена в этом смешного не вижу!!!!! .................................. Я тоже ничего смешного не вижу. Положим, в Москве есть два больших района, почти соседних: Битца и Бутово. Или Бутово и Битца. Ну и что? То же мне, хор мальчиков... :) Новичок
Комментарий к истории 7 от 12 декабря о женских прокладках и к некоторым другим “Каналья сатирик утверждает, что у стариков морщинистые лица и дряблые ляжки. Всему этому я охотно верю, но публиковать это считаю бесстыдством. ” Процитировал Новичок
La zorra (или как там) Эту же историю (про ПИХВУ) я рассказал на этом сайте я в 1998 году. У меня даже сохранилась копия этой страницы. Так что -- плагиат подтвержденный.
не надо пиздеть про перворазрядников уписавшихся от страха первый разряд это чуть ниже кандидата в мастера спорта даже самый нижний четвертый разряд без выполнения нормантивов не дается
Прочитал и вспомнил, что со мной произошла точно такая же история. Звоню в кинотеатр, чтобы узнать их репертуар, спрашиваю у девушки, что там у них идет, и в ответ она мне таким грустным-грустным голосом заявляет: "Не могу сказать. Прощай". Я, было, даже испугался за нее. Вдруг суицид какой учинить хочет? Я перезвонил и спрашиваю: "Девушка, милая, что такое? Что с вами произошло? Почему не можете сказать? Почему вы так странно со мной попрощались?" А она, чувствую, не врубается. "Как я с вами попрощалась? Что вы несете?" Ну я ей напомнил наш диалог пятиминутной давности... Как она РЖАЛА, когда до нее дошло! А фильм так и назывался - "Не могу сказать "Прощай"".
К историй №8 за 12.12.01 Смешно стало уже после фразы: "Желательно было задавать вопросы с национальной изюминкой (эстонской, латвийской, латышской), а для Ленинграда - с питерским кoлоритом."
Кстати, давно перестал удивлятся резултатам тестов о географических познаниях разных социологических груп. У прибалтов ходила байка: - Москвич, вы были в Литве? ДА, конечно! красивый город Рига!!!
"Отработал всю неделю на выставке «Здравоохранение-2001», ну все как обычно - посетители стенда задают идиотские вопросы, отвечаешь им заученной рекламной байкой..."
-------------------
По всей видимости ваша выставка была идиотской, судя по тому, что ее посещали идиоты со своими вопросами.
И не иначе как Ваши ответы были вершиной интеллектуальной мысли...
К истории №4 за 11 декабря. Бедная барышня! Сразу видно, что она не читает инструкций к предметам, которыми постоянно пользуется (если кто не понял - я о "Тампаксах", которые у нас на территории бывшего Союза продаются исключительно украинского производства)... Там это заветное слово многократно написано (с параллельным переводом на русский язык). Впрочем, как однажды сказала одна моя подруга: "Пользоваться украинской косметикой совершенно невозможно - и все из-за сопровождающих ее вкладышей! Стоит только прочесть, что моя нежная, прекрасная, юная кожа именуется в них "шкирой", - всякое желание употреблять крем мгновенно пропадает!"
К №14 дополнительная за 11.12 Представляю "дэушкин англизкий" с таким русским! Чему их там в школе учат? Предложения бестолковые ошибок куча, изложение несуразное. Прежде чем писать позориться почитала хотя бы Кадета, а лучше грамматику и орфографию русского языка. Или в Word набирала бы- на худой конец! Нам за такое 2/2 ставили.
Дорогой Помидоров, покажите мне поезд с душем и туалетом в купе, в Германии, Штатах или еще где, и я вам поверю. Задоронов вы наш, увы, не новоявленный.
К анекдоту от 8 декабря про семью Морозовых, которая "подала в городской ЗАГС сразу два заявления... Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Феди на Павлика - подал муж."
Знал ли рассказчик анекдота, что вместе с реальным Павликом Морозовым был убит (чтоб свидетеля не осталось) его 8-летний брат Федя ?
сомнительно все это очень. Такое ощущение, что автор увидел в словаре это слово (nachher), возбудился и решил обыграть. Не очень удачно, на мой взгляд.
К истории N10 за 9.12.01
г-н Помидоров, лучший способ погубить идею - довести ее до абсурда. Это именно то, чем Вы в этой истории занимаетесь. И не надо держать своих читателей за дураков.
В целом. Похоже, что вокруг анекдотов.ру сплотился узкий круг сочинителей, которые создают свои "шедевры" по шаблону, и чем дальше, тем серее. При этом они не стесняются ставить эксперименты над читателями, ну-ка, мол, догадайтесь, откуда я сюжет свистнул. А где же "живые" истории? Для меня такие истории не только развлекательное чтение, но и взгляд очевидцев на происходящее. В частности, в России, ибо в настоящее время обитаю за границей. А та пережеванная неоднократно жвачка, которая начинает превалировать на историях, не приносит ни эстетического удовольствия, ни пищи для ума.
Уважаемый, это не американцы тупые, а вы открытый расист и антисемит! Вы ИХ не любите? То есть вы судите людей не по их достоинствам и недостаткам, а по национальному признаку? Только такие как вы и думают, что каждый армянин-наглый торговец, каждый африканец-тупой и ленивый и т. п. Стереотипами живете, уважаемый. Вы бы хоть такие взгляды не выставляли на обозрение, читать неприятно. Модно это стало ныне-ругать американцев, а вот вы на себя бы лучше посмотрели... Вы внимательнее Вебстера читайте, Caucasian имеет два значения -- 1) тот, который к Кавказу относится и 2) характеризующий белую расу. А разве нет в русском слов с двумя значениями, а?
К истории No.9 от 8 декабря, про попугая с собакой, просьба к автору: если не знаете что обозначает слово - лучше подберите другое. "Верхнее стакатто" это извините нонсенс.
Staccato (стаккато) - отрывисто: манера звукоизвлечения, при которой каждый звук как бы отделяется паузой от другого; противоположный способ звукоизвлечения - legato (легато), связно.
По поводу доп. истории 21 от 6 декабря: смешать водку с аспирином.
Ну и дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие! От этой смеси каждый год умирают ТЫСЯЧИ людей. Кажется, связано с тем, что чрезмерно понижается температура, врачи скорой помощи поправят. Вернеру: поместите мое сообщение не в комментариях, а в анекдотах, если не хотите, чтобы из-за информации, опубликованной на вашем сайте, погибли люди.
К истории № 5 из основных от 7 декабря. Сюжет этой истории скопирован из романа К. Паустовского "Повесть о жизни", см. главу "Старик со сторублевым билетом" Кадет Биглер
Про китаянку в спортзале: это вообще-то эпизод из какого-то не больно старого порнофильма года так 95-го. Только там они дальше по сюжету не телефонами менялись, а пошли в раздевалку и сразу и сделали все, что предполагалось, всеми способами, а аудитория радостно глазела в шелочки и мастурбировала. Как правильно писал некий критик, "в порно трахаются, как в мюзиклах поют - сразу и без перехода". Трубадурочка, видно, облагородила сюжет для публикации. Я не против, но копирайты недурно б ставить.
ЗЫ. Анекдоты-ру опять подвердили, что шанс на высший балл имеет не просто смешная, но непременно вульгарная история. Основной инстинкт, видать, непреодолим. Вместе с тем не могу отметить хороший вкус у аудитории: если в общей массе попадается пересказ литературного произведения (напр. как это часто бывает у Кадета Биглера) или иного профессионально сделанного сюжета - это сразу выделяется и оценивается. Тому примером хотя бы прославленные г---о и зеленка, автором коих, является, если память не изменяет, то ли Бокаччо, то ли Чосер, то ли еще кто-то из титанов эпохи Возрождения. Я думаю, что я в ближайшее время сюда тоже что-нибудь перепою на современный сетевой лад, а после голосования раскрою оригинал.
Вчерашняя история про мужика собравшего телевизор на стене подсказывает, что детали все он вынес. Отец рассказывал, что у них через проходную в открытую вынесли три десятка кинескопов, якобы бракованных, на каждом из которых было по букве краской нарисовано "Александровский радиозавод Рекорд". По легенде несунов это должна была быть вывеска над завдоуправлением, и символично, и красиво. А в Александрове еще до недавнего времени можно было купить телевизор домашней сборки по сходной цене.
Комментарий к истории 14 от 4 декабря о "восточном колорите" казахских оперов. Заметьте, автор имеет в виду захолустное РОВД в Казахстане. Часто в сельской местности народ не знает русского, что не является показателем дебилизма. В любом случае, русский пишущий по-казахски - не менее смешное зрелище. В общем, без обид.
Задолбали уже писать как "новую и лично наблюдавшуюся историю" про маршрутку, в которой едут мамочки с детьми, а эти дети всем желают рассказать, как мамочка делала минет какому-нибудь дяде! Если мужикам нечего больше написать, то пусть всякие выдумки в качестве реальных историй не приводят! Ни одной НОРМАЛЬНОЙ женщине не придет в голову трахаться или делать минет на глазах своего маленького ребенка, уж в детский сад или к подруге она его отправит на это время, уверяю вас!
Это к цитате №6 от 06.12 "карелов было много, а финнов только двое - фининспектор и завфинотелом". По-моему два - это фининспектор и Финкильштейн, а вот дальнейшая проверка показала, что это один человек.
> Прикол про Юникс.... > Типа в одной конторе поставили серверок на Юниксе почту гонять. > На какой-то галимой тройке. И забыли. Прошло три года...... > тут, бац, почта перестала работать.
Н-да. Однако, рассказчика надо бы... хм-м-м... пожурить. Понимаю, что хочется лишний раз виндузятникам шпиндель ставить - мол, как круто Юникс работает в отличие от Маздая! Но все же в оригинале речь шла про сервер на базе Novell Netware, только он не почту гонял, а пакеты роутил. И не ломался он вовсе, просто однажды его найти захотели. Для порядку. Не так давно Новелл широко использовал эту историю для своей рекламы.
А в то, что про почтовый сервер забыть можно, пусть ламеры со взорами горящими верят. Ежели новый адрес завести придется, не только о сервере вспомнишь...
Вообще чем дальше, тем больше убеждаюсь, что нет смысла делить местные байки на анекдоты и реальные истории: реальности в тех историях ну очень немного.
Автору истории №13 "Эх, женская логика...": Вот интересно, это только для меня является невероятной дикостью свободное употребление матюгов в милой домашней беседе сыночка и мамули, или нет? Или, может, на самом деле такого не было - эта типа прикол... GDVg
Тут про немецко-голландские отношения анекдоты-истории пошли... К вашему сведению, немцев голландцы не любят не за велосипеды, а за Роттердам и Вестерборг. Первое - это город, который немецкая авиация уничтожила до основания, второе - концентрационный лагерь.
Автору истории о "Правилах проживания в гостинице" Урумчи. Правила великолепные. Думается мне, что довольно скоро они могут перекачать в армейский юмор и вложены в уста какого-нибудь старшины или “толкового майора”.
Автору истории о турбазе "Стрежень". Правильно, вы зачем на турбазу приехали, за этим, что ли?. Шляются везде, засранцы... :))
Мдаа, 6. ка была видимо из поролона, ведь ее ударило 4 машины а хозяин ничего не услышал.
К тому же, видимо все машины ехали со скоростю около 60-100 км в час, если каждый раз машину ударяли и она получала столько кинетической энергии, что отлетала дальше. А может машина была не из поролона а из резины? и поэтому летала как мячик?
И откуда расскащик знал, что говорил злой хозяин 6. ки? Или он сам им был, или он был тот, на кого наехали. Но ни один, ни другой не мог видет, что произошло, так как в рассказе ведь сказано, из за машины не было видно...
А мошет расскащик это придумал, да причем так плохо придумал, что сразу видно, машины у него никогда не было...
Почти уверен, что писал это мужик. Абсолютно уверен, что история либо полностью выдумана, либо сильно-сильно "улучшена" для придания интереса. Но вот объясните кто может - почему такой высокий балл? Я правда не понимаю.. ну ведь чушь же полная..
Обращение к авторам: ПОСТОРОЖНЕЕ С РЕЦЕПТАМИ! Вот в остальных историях за 6 декабря написал некто про "лекарство" от простуды: водку с аспирином... Ну-ну... Добрый человек... Такая смесь не одного на тот свет отправила. Если уж пишешь, отвечай за свои слова. А то и написано не смешно вовсе и вдруг кто проверять на себе сунется - как раз самый сезон для всяких вирусов.
P.S. Хотя одному автору рецептов (болгарской кухни) хочу сказать большое спасибо! Очень вкусные штучки получились. Это, конечно, к юмору не относиться, но слог больно красив был, вот Дмитрий и оставил их в историях. Домохозяюшка
Не, Биглер, что-то вы или запамятовали или "гиперболу перегнули".
>И вот, как-то раз, накрылся магнетрон в тяжелой РЛС. Его замена - дело >нехитрое, поэтому я поставил соответствующую задачу оператору.
Ну, ну. У нас заменой усилительных ламп (ТО-3, если не ошибаюсь) занимались начальники станций. При неправильном монтаже вывести ее из строя не сложно, а стоили они около 6,000 советских рублей (для 5Н69, по крайней мере). Зольдат туда подпускали максимум для того, чтобы гаечные ключи подержать. Хотя у вас конечно, все может быть и не так. :)
>Молдаванин по фамилии Манкуш, сверкнул в улыбке белейшими зубами, >цапнул магнетрон и, как мартышка, поскакал на бугор, где стояла >приемо-передающая кабина локатора.
"Цапнул и поскакал". Силен, силен молдаванин, Карелин - не меньше. :) Не знаю как ваши магнетроны, наши магнетроны, амплитроны и прочие клистроны были весом в 20-25 кг. Сильно не поскачешь, вот я и говорю - силен.
Опять же не знаю как у вас, у нас употребление слова "локатор" в отношении радиолокационной станции не поощрялось, равно как и слово "плавать" на флоте.
>А я остался ждать внизу, в индикаторной машине. Прошло пять минут. Боец не возвращался. Потом еще >пять. И еще. Я начал тревожиться. Локатор - штука малоприятная: >микроволновое излучение, высокие напряжения (до 40 киловольт в >передатчике!), сильнейшие магниты, мощные сервоприводы... Словом, через >15 минут я полез на бугор.
Высоковольный тракт РЛС при отключенном питании, исправных разрядниках и соответствии процедуры выполнения ТО регламенту (типа "перед началом работ убедиться в отсутствии напряжения в точках Х,Y,Z") не опаснее груды металлолома.
Так что все описанные вами страшилки на уровне "сказки дембеля для девок". От работающей - да, надо держаться подальше. Но он же не на работающей станции менял лампу?
>От увиденного у меня сразу подкосились ноги: из передатчика торчала >задница солдата, конвульсивно подергиваясь... Верхней части тела видно >не было. >Убило! Током! Я коршуном кинулся на шкаф управления, вырубил все >автоматы защиты сети и полез оттаскивать тело.
Одну важную вещь вы забыли, будь я вашим начальником, то обязательно вкатил бы вам взыскание по службе: предупредительную табличку "Высокое не включать!" в аппаратной Пушкин вешать будет?
У нас так один раз начальника РЛС чуть не поджарили. Но тот сам виноват: никому ничего не сказав, полез на облучатель, чего-то там проверить. Расчету поступила команда на включение. Ребята включили высокое, после чего доблестный капитан все таки понял что какая-то херня творится не та и спрыгнул с пяти метров. Придурок был первостатейный, видимо мозги ему маленько все-таки поджарило (150 кВт в импульсе это вам не микроволновка на кухне). Хорошо что не включили вращение, вот была бы веселая карусель. :)
[skipped]
>На шее этого балбеса висела связка ключей на свежесплетенном ремешке. >Когда он нагнулся, ключи выпали из-за шиворота и примагнитились. Ни >снять, ни тем более разорвать ремешок он не мог. Пришлось резать.
Тоже что-то странное. Нормальный зольдат, носит связку ключей на ремешке или цепочке ох.. нной длины (которые набирались из цепочек от крышек на кабельных разъемах) в боковом кармане брюк. Это и "моднее" и удобнее и безопаснее. Особенно касается работы с вращающимися частями механизмов: удушиться при ношении какой-нибудь херни на шее - нефиг делать. Потому и запрещалось носить всякие нашейные хреновины.
>Кстати, ключи потом полчаса отдирали от магнита пассатижами...
И не полчаса, а пару минут и не пассатижами, а руками. Хотя прилипает действительно хорошо.
Друзья мои, что же это делается-то, а? Пишешь, пишешь, гнешь спину, зрение теряешь. И вдруг! Озарение! Тема, сюжет, стиль! Все срослось! Долбишь по клаве, давясь слюной от удовольствия и предвосхищения успеха небывалого... Ну все! Нетленка! Поймал бога за яица! Держись, Анекдот.Ру! И вот, утром... Читаешь новенькие. И... Какая-то неизвестная птаха выкладывает тут свою историю. Да как! И при этом не подписывается, козявка! Блеск! Мадам, ваша... нет, не так, ВАША история про тренажерный зал и китаянку, висевшую на брусьях - это шедевр! Предсказываю Вам, рассказ станет историй месяца! Вы настоящий юморист, мадам! А я... я... просто жалкий бумаго... нет, то есть... ЧУЖИЕЭКРАНЫмарака! Стыдно. Потому и не подписываюсь. Автор я тутошний, второго разряда. Ваш ученик, если Вы не возражаете... Но, все же... Имя! Имя! Имя!
К № 10 от 5.12.2001 Эта история как минимум 15-ти летней давности. Впервые опубликована в журнале"Крокодил" с приложением фотографии. Так что за использование чужих приколов - штраф должен быть (за нарушение авторских прав).
Игле: "На одной из завершающих стадий ювелирного производства используется такой аппарат - галтовка." Галтовка - это технологическая операция. А устройство, используемое для галтовки, все-таки правильнее называть галтовочной машиной (или галтовочным барабаном). Кадет Биглер
Это уже все рамки переходит - в выпуске основных анекдотов за 5-е число, как минимум ДВА с огромными бородами - про норвежский домен и про мужика с отрубленными пальцами. Я не говорю уже, что в прошлые годы даже среди лучших анекдотов попадаются одинаковые - помните, про американского парня с девушкой, облокотившихся о домофон, и аналогичный анекдот про Московскую квартиру, где, идут разговоры о высоком, прерываемые все тем же домофоном? Не верите - посмотрите в архивах. Может лучше возобновить поиск по сайту, или делать double check тех анектодов, которые подозрительные? Или пусть два человека отбирают, а потом сравнивают результаты. Лучше уж получать НОВЫЕ анекдоты раз в два дня, чем повторение прошлых каждый день.
Для ИГЛЫ из тоже дюбимого Киева : Если Вы имеете отношение к галтовке, а также ко всем прочим ювелирным технологиям, инструментам, производству, дизайну, продаже и т. п. , т. е. к ЮВЕЛИРКЕ - просьба законтактировать со мной: [email protected] Заранее спасибо Вам и Д. Вернеру за представленную возможность.
К истории №3 от 5.12 "Балонная пневматика", звучит как "унитазная гидравлика", как в темноте нашел морду, а потом включил свет дотянувшись до выключателя, одновременно держа пистолет у лица коитусющегося, непонятно, "озверевший металюга" купивший Энигму (пусть даже и любимой девушке), это тоже самое, если б Спиваков купил "Руки вверьх". А как помогал ребенка-то делать, кончить при виде "балонной пневматики" при "озверевшем металлюге" это на нобелевскую тянет. Да-с, сильно попахивает Цапой, прям скажем воняет.
Не то, чтобы я придирался, просто не дает покоя врожденная въедливость :-). 1. Фуражки носят только офицеры, или, все же, еще и солдаты? (начало истории) 2. Ключи на самодельном плетеном шнуре были снабжены еще и самодельной застежкой? Иначе почему бедняга не продел голову через петлю? А если все же застежка была, то почему бы ее не расстегнуть, вместо того, чтобы резать шнур? 3. Магнит такой силы, что взрослый мужчина при всем сильнейшем желании не может оторвать от него связку ключей, должен был, по идее, намертво притянуть и браслет часов с самим часами, и пряжку ремня, и пуговици, и вообще все металлическое в переделах его досягаемости, разве нет? Хотя это уже чистой воды любопытство. Кстати, как потом отдирали от него пассатижи? :-) GDV
Хмм..... Кадету Биглеру денег не хватило что бы снять нормальный дом или номер в пансионате в "Лазаревском". Бывал я там, почти месяц отдыхал, да там до кучи нормальных домиков и "Аврора" рядом, очень не плохой пансионат, по тем временам, ну что бы шалаш, это явный перебор. - 2 поставил, фигня, а не история. Tzapa
По поводу тоста “На здоровье”. Многие иностранцы, которые волею судеб оказываются за одним столом с русскими, непременно пытаются произнести этот тост а-ля-рюс. На мой взгляд, его происхождение напрямую связано с польскими братьями-славянами из недр Голливуда, где русские киногерои пьют бутафорскую водку и бьют силиконовые рюмки о декорации. Русские же люди испокон веков пили “За здоровье”. Майору Томину - кроме популярного мужского резинового изделия номер 2 существует еще и женское. Спрашивайте в аптеках.
После сегодняшней истории Биглера (про эмалированное ведро с мочей и какашками)я понял, КАК правы те, кто посвящает ему свои истории! Замечательная проза, просто замечательная! Нет слов... А каков сам герой! Каждое утро транспортировать в туалет тепленькие, ароматные... м-м-м-м... результаты опорожнения и облегчения СРАЗУ ДВУХ девиц! ... только лучше бы ты просто трахнул! И еще. Извини, не врублюсь, а при чем здесь Новый год и летняя какашечная история?
Автору 23-ей от 1.12 (пробки на буржуйских дорогах) Я был в похожей ситуации во Франции. Там дорога была перекрыта из-за забастовки, пропускали по одной полосе. На этой полосе была пробка, а соседняя левая была пуста, только иногда по ней некоторые обгоняли общую колонну. Я удивился - чего мы там не едем. Мне пояснили так: в принципе можно, но это - неприлично, пробка - проблема общая, чем мы лучше всех? Пытаться в такой ситуации выгадать, а потом еще впираться обратно в колонну, распихивая других - все равно что в автобусе воздух испортить. Законом не карается, но говорит о невоспитанности и неуважении к другим. Это только у нас так: не сделал другому гадость - значит, тупой...
Сема, ну если байкальский омуль - рыба как рыба, то вокзальный туалет - гостиница (пять звезд). Ибо омуль воняет неописуемо. Как и известный сыр, в принципе. Рыбачок
Автору истории № 9 из основных от 3 декабря: К сожалению, рассказанная Вами история очень стара, во всяком случае. я ее слышал применительно ко всем более-менее известным авиационным начальникам.
Автору истории № 10 из основных от 3 декабря: Знаете, все-таки с подобным хамством в армии я практически не встречался. Начальников - хамов лечат довольно быстро. Они ведь не живут в безвоздушном пространстве и тоже зависят от подчиненных... В общем, если Ваша история - правда, тогда - не смешно, скорее, грустно... Кадет Биглер
К доп. истории №7 от 27 числа. А сообщить в милицию? Пробить IP рассказчика, потрясти на предмет "друзей" (милиция это умеет), контору - посадить в полном составе. Надолго.
к 10 истории от 30. Сема, Вы немного облажались, данный сюжетец давно уже обыгран в Ералаше году эдак в 85-87, правда там гиря была :). С уважением Tzapa
К истории про сервант на перевале. Не помню где, толи на Ай-лю-лю, толи на Медвежеьем, толи еще где-то около туры стоит металическая кровать. Такая, знаете, с медными шишечками. Наверно, сваны не донесли. Артем
очередной пересказ, и не очень грамотный, старой истории.
Если уж в детали вдаваться: полицейский, стоящий с радаром на автобане - явление исключительное, обычно они курсируют на полицейском автомобиле и отслеживают нарушителей, так сказать, в процессе. При этом ведется съемка на видеокамеру, и скорость определяется на радаром, а спидометром полицейского автомобиля. Ну ладно, допустим, стоял полицай с радаром. Но что значит загадочная фраза "Отец на километр отъезжает..."? Как? Задним ходом? На АВТОБАНЕ?! Это Вы погорячились, когда написали. А развернуться на автобане и попасть в ту же самую точку - это надо очень много времени потратить и много километров, гораздо больше одного. Хорошо, пускай не на автобане, а на обычной дороге (Landstrasse). Отец развернулся на месте, отъехал на 1 км, снова развернулся и поехал к полицаю. Откуда тогда ограничение 90? На таких дорогах 90 действует по умолчанию, поэтому ограничение там может быть только меньше 90. Значит, это был автобан, смотри выше.
И главное - заголовок. Допуская даже, что эта история имела место быть, она не говорит о тупости полицейских (а вообще Вы замахиваетесь, я так понимаю, на всех немцев сразу), она говорит об их доверии к гражданам и о том, что с такими людьми как отец Вашего приятеля, не стоит ни в чем иметь дела. И с Вами, видимо, тоже, поскольку Вы так радостно нам эту историю поведали.
Навеяло историей о путче. Та же самая ситуация, комчас, горилка закончилась, разум немного помутнел, решение принято. Двое, в ночи, идут к коммерческим палаткам, доходят, все палатки на амбарном замке, жалко, побрели обратно, резкий визг тормозов сзади, толпа мастодонтов в камуфляже,-"Стоять, лежать, голос, руки за спину, аппорт" и все такое, хех.... моя умный, руки на стену, ноги на ширину плеч, стою в ожидании, а вот друг..... ну что друг, когда на вас бежит толпа оголтелых бегемотов вы что делаете, правильно, зигзюгом зигзюгом пытаетесь от них сделать ноги, но силы неравные, алкоголем налитые конечности отказывают, друг падает, бегемоты его настигают и начинают брачный танец над телом, окрик командира, за шкирман тело в автобус ( не мое), а вас (это уже ко мне) попрошу документики, в правом нагрудном кармане plz, нет проблем, прошествуйте к автобусу. Пять часов утра, КПЗ, ни зажигалка, ни спички в камере не горят, влага стекает по стенам, а всего-то навсего 60 человек в камере было. Tzapa P.S. Для ретивых комментаторов. КПЗ, это не обезьянник, а обычная камера с деревянным уступом в половину площади.