Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Шел как-то ХИПИ по дороге и попал под асфальтоукладочную машину... Шла после этого по этой же дороге бабка, увидала цветастый коврик и решила домой забрать... Постелила его под входной дверью, чтоб люди ноги вытирали. Целый год люди на нем топтались. Коврик запачкался и бабка решила его постирать... Постирала и повесила на балконе (- сушиться). А тут ветер подул, похолодало, Хипи простудился и умер +
Весна. Медведь, просыпаясь в берлоге, обнаруживает во рту волос. Берет его лапой, подносит к голове- не похоже, подносит к подмышке- не похоже, подносит между ног........ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!!!!!!!!!!!!!
Тонет корабль. Спасаются 2 женщины, плывут, видят впереди два острова- на одном много-много мужиков с длинными, отвисшими ушами, на другом один мужик с огромной шишкой на лбу. Подплывая ближе они слышат как этот мужик изо-всех кричит остальным: - Заманивай!!!! Заманивай!!!!! Те в ответ (прикладывая ладонии к ушам): - Чее???????? Мужик (колотя себя кулаком по лбу): - ДОЛБОЕБЫ!!!!!!!!!!!
едет полный автобус хачиков в Москву на базар торговать хачи довольные - много денег в столице заработают... Вдруг автобус доганяет машина ГИБДД и останавливает на проверку документов. Все вроде ОК. И тут один мент достает пустое ведро из машины И говорит что в столицу хачи доберутся только если это ведро будет полно спермы. Ну хачи посовещались и начали дрочить в ведро. Надрочили полведра, больше немогут. Мент говорит: Ни фига дрочите больше. Черножопые поднатужились надрочили все ведро. Мент взял ведро и вылил в канаву приговаривая: Теперь я спокоен за наших девушек
Сидит студент в столовой, жрать хочет а денег нет. Смотрит за соседним столиком сидит мужик газету читает а рядом стоит тарелка с супом. Студент не долго думая хватает тарелку и начинает с жадностью есть , вдруг смотрит на дне волосы Ну он как блевонет в тарелку. Вдруг мужик кладет газету и спрашивает студента "Ты это видел" "Я тоже"
На лекции по религиеведении. Преподаватель: А что, дорогие мои, получится, если совместить теологию и теорию эволюции? Студенты: ??? Преподаватель: Что Бог - обезьяна...
Поймал дед золотую рыбку, а рыбка и молвит человеческим голосом....... Атпусти меня старче я три твоих желания исполню, но дедушка был глухой и сьел рыбку.
Сидит большая еврейская семья за обедом. Все тихо едят. Вдруг с одного края стола начинает падать вилка... отец семейства летя с другого края стола в неимоверных перуэтах, спотыкаясь и падая ловит эту вилку и ожесточенно бормочет: - Все, сегодня к нам больше никто не придет... Тут прибегает дочка и кричит: - Папа, папа! Тетя Сара в лифте застряла...
Пошел Петро Иваненко Галю Петренко сватать, а вернулся домой з гарбузом и жалуется матери: - Оце мені Галя піднесла! Мать - в раж, хватает отца, Петю: - Ану, хлопцы, пішли до Іваненків! Приходят. Заходят. Галя и ее семья все в сборе. Мама-Иваненко: - Ото ваша Галя піднесла моєму Петру гарбуза! А Петренки отвечают: - Як піднесла, то й їжте собі на здоров`я! Тут Иваненчиха скомандовала: - Ану, синку, скидай штані! Петро в смущении: - Та шо Ви, мамо, це ж соромно! - Та шо там соромно, як мати кажуть, те й роби! Ну, скинул он штаны - и все присутствующие хором: - Ого!!!! - Так отож! А ваша Галя сильно балувана!
Приезжает парень в родную деревню из армии. Односельчане его спрашивают:"Ну как там в армии то?". Он им:"Как, как, завтра покажу". Следующее утро,5:00 утра, на всю деревню раздается звон церковных колоколов. Все село сбежалось к площади, а там стоит ентот вояка и говорит:"Значит так, мы с братом пошли за дровами, все остальные разойдись". Папета. В.
На Диком Западе открыли публичный дом, где разрешены любые извращения. В первый же день там появляется ковбой Джонни и уводит 10 девочек. Через день выясняется что 9 из них он убил, одну оставил в живых и отымел. На следующий день происходит такая же картина. Сутенер начинает суетиться, девки то не казенные: - Джонни, ну объясни зачем ты 9 из них убиваешь??! Какой смысл?? - Да смысл очевиден - после того как я 9 убиваю у десятой очко делается узенькое-узенькое...
просыпаются две девушки после дикого перепоя, осоловело оглядывают комнату и видят, что по комнате разгуливает совершенно голый мужик. Обе смотрят в непонятках друг на друга, тут одна не выдерживает и заявляет:- Ты еще спроси чей он!?
Встречаются два приятеля, давно не виделись. Один спрашивает другого: Мужик, ну как жизнь? Хреново-, отвечает. А ты не преувеличиваешь?- вновь спрашивает первый.
Еврейский переводчик переводит англоязычный фильм на русский. В фильме происходит разговор двух актеров: - How do you do? (перевод еврея: Как Вы это делаете?) - All right. All right. (перевод: Все правой. Все правой.)
Идет телеинтервью с долгожителем из российской глубинки, которому исполнилось 173 года. Ведущий его спрашивает: Как вам удается так хорошо выглядеть в ваши 173 года? Долгожитель: Когда была Октябрьская Революция.... Ведущий: лучше расскажите о декабристах... перебивает его ведущий. Дед: Когда была Октябрьская Революция..... Ведущий:- Расскажите лучше о Пушкине!! - старается отвлечь его от этой темы ведущий. Долгожитель: Так вот, когда была Октябрьская революция, такая х*%ня творилась, что мне приписали лишних сто лет....
Идет Иисус на Тайнюю Вечерю. Полон скорби дверь закрыта. Постучался. Никто не открывает. Струдом открывает дверь. Дым коромыслом, хоть топор вешай, женский смех, много пустых бутылок. веселье и Разврат. И Иисус поднимает 1-го, кто попался подруку. Это оказался Опостол Павел. - Что здесь происходит? - Вы ведь должны Скорбеть?! И вообще откуда деньги? - И-и-и я не знаю. ИИУДА ЧТОТО ПРОДАЛ.
Каждое утро деректор делает проверку. При этом расказывает анекдот, все специалисты смеются, а прораб не смеется. Деректор свой взгляд направил на прораба. А тот ему в ответ: - А с сегоднешнего дня не работаю.
Мужик приходит к гробовщику заказывать гроб для своей умершей тещи. - Мне нужен гроб. Гробовщик: - Какой рост покойника? - Метр семьдесят. - Это будет стоить 150 рублей. - На тебе 200. Гробовщик бегал, бегал, искал сдачу и не нашел, ну и говорит: - Мужик, у меня сдачи с двухсот рублей нет. Возьми еще на 50 рублей детский гробик.
Еврей приехал из России в Америку, ищет синагогу: - А вам какую? - спрашивает сосед. - У нас в квартале есть румынская, польская, венгерская, литовская синагоги. - Скажите, ребе, а нет ли поблизости еврейской синагоги?
Едет мужик в трамвае. Подходит к нему бомж, делает "козу" и говорит: Ууу, Рогатик... Мужик приходит домой и жалуется жене: Представляешь, привязался ко мне придурок в трамвае, Рогатиком обозвал... На следующий день едет в том же трамвае. Подходит к нему тот же человек и говорит: Ууу, Рогатик, да ты еще и ябеда!
Приходят два гея в аптеку. За прилавком миловидная девушка. Один говорит: Дайте нам 3 пачки презервативов! Девушка (какетливо): - А вам изящных, как "Феррари" или надежных, как "Мерседес"? - Нет, давай уж как джип - нам один х%й по говну ездить..
Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает сынишка. С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым. Ж: - Ну и что? С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу? Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу. "Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж
Решили два медведя (М) перезимовать, ну все как положено вдвоем теплее. Просыпается один М1 в феврале будит другого М2 М1: слышь говорит медведицу охота аж челюсть сводит, пойдем говорит найдем. М2: ты че дурак какая медведится в такой мороз, давай друг друга по быстрому отжарим. М1: а вдруг узнает кто? М2: Да кто узнает над нами 1,5 метра снега Ну приступили они к своим делам, а тут на беду заяц пробегал ну и упал в берлогу, а там медведи друг друга жарят. Делать нечего сваливать надо. Ну медведи смекнули, заяц всему лесу раскажет, авторитет медвежий резко упадет, бегут зайца почти догоняют, замочить хотят. Косой небудь дураком подбежал к реке и нырк в прорубь, медведь что пошустрее лапу за ним сунул, поймал достает, а в лапе бобер (Б)орет 8-0 Б: Убери руки пидар!!!!!!!!!
Поймал интерпол троих злостных преступников - немца, француза и русского. Присудили им казнь, но по выбору: гильотина, виселица или расстрел. Первым ведут француза. - Какую казнь предпочитаете? - Конечно, гильотину(француз все-таки) За веревочку дерг... переклинило механизм. По закону положено освобождать. Идет француз мимо немца и шепотом ему:"Гильотина не работает". У немца спрашивают:"Какую казнь выбрал?"Тот отвечает:"Гильотину хочу". За веревочку дерг... не срабатывает. Проходит немец мимо русского и шепотом ему:"Гильотина не работает". Русского спрашивают насчет казни, а он и отвечает:"Ну, у вас же гильотина не работает, давайте расстрел..." Димон с Филевской поймы
Маленький мальчик спрашивает у мамы: - Мамочка, а почему сказки всегда начинаются с «жили-были»? - Не всегда, сынок, иногда они начинаются с «извини, я сегодня задержался на работе».
Хакер читает внучку сказку: - "И стал он кликать золотую рыбку"... - Дедушка, а почему золотую рыбку? - А потому, дружок, что мышек тогда еще не было...
Если бы вас поместили в одно комнату с Биллом Гейтсом, львом и тигром и дали пистолет с двумя патронами, то что бы вы сделали? - Выстрелил в Гейтса дважды. А потом рукояткой его, рукояткой...
Директору пивзавода "Волжанин" Солодову Хмелю Пивовичу от группы спившихся программистов. Заявление: Просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со скоростью 0,5 л/с.
Едет 600-ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Как положено, около поста ГАИ его тормозят, а за ним сразу и Скорая с Пожаркой останавливаются. Hу, мент весь в непонятках: - Вы-то чего остановились, проезжайте, я, мол, только шестисотый останавливал. Тут браток говорит: - А это со мной. Мент вообще - в осадок: - Зачем тебе это? - Так из-за вас, паразитов! То вам аптечку покажи, то огнетушитель...
Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил: - Вы используете компьютеры в школах? - Да, с первого класса. Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит: - Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?
В общественный туалет заходят русский и американец. Ну оба нужду справили и уходят, русский просто ушел, а американец помыл руки, вышел, догоняет русского и ехидно заевляет: Американец- А нас с двух лет учат после туалета руки мыть. Русский- А нас с двух лет учат наруки не ссать!
Приходит пожилой мужик в бар, садится за стойку и заказывает 50 водки, потом еще 50 и еще, и еще... Бармен участливо спрашивает: "У Вас какое-то горе?" "Представляшь, говорит мужик, мне 65 лет и сегодня я впервые узнал, что такое минет" "Так это же здорово!- восклицает бармен. Закажите шампанского, фрукты!" "Нет, говорит мужик, этот вкус ничем не перебьешь!"
Зима. В берлоге зимуют два медведя, и один другому не дает спать. Ну второй медведь говорит первому: - Ты чего не спишь? - Да не могу спать, Медведицу охота. Ну, первый медведь подумал:"А.. ,пусть меня выебет, хоть Зимой нормально посплю." Ну, занимаются они этим делом, а к ним в это время в берлогу проваливается заяц. Смотрит медведи ебутся, выскочил на поляну и бежать. Первый медведь думает:"Блин, заяц падла сейчас всему лесу расскажет, что медведи пидорасы."И короче побежал за зайцем. Заяц в лес, медведь за ним. Заяц на озеро, медведь за ним. Ну, думает заяц бежать некуда, разбежался и в прорубь. Медведь подбегает, сует руку в прорубь, достает, а там бобер. Ну, бобер ему и говорит: - Ну, что, обознался, пидорас.
Заходит маленький мальчик в спальню родителей и видет как мама стоит раком, а папа трахает ее и говорит: - Дорогая, тебе мальчика или девочку. Сыночек ничего не понял, испугался и убежал. Потом приходет через время к папе, становтся раком и говорит: - Папа, мне фломастер и карандаш.
Девушка переехала на новую квартиру, и еще не познакомилась с соседями. К ней, как раз, заходит один из соседей, мужчина. Она его спрашивает: - Простите, вы сверху или снизу? - Чего? Так сразу?
Дочка с матерью приходит в университет "Станки". Институт весь засранный, везде панки валяются, бутылки, сигареты. Мать говорит-нет мы сюда не пойдем. Приходят они в МАМИ. Здесь все цивильно, все чисто. Заваливаются они к директору- видят лежит панк . Мать опять говорит -мы сюда тоже не пойдем. А панк говорит -правильно, здесь делать не Х$я, лучше идите в "Станки"!!!
Жена с упреком встречает мужа в дверях: - Хлеба купил? - Не мужское это дело. Жена снимает с себя халат и говорит: - Хорошо, займись мужским делом. - Ну вот, уже и пошутить нельзя. Давай сумку.
В роддоме медсестра спускается в вестибюль. - Кто тут Иванов? Мужайтесь, Ваша жена умерла при родах... А нет извините, я не в ту строчку посмотрела. У Вас тройня. - Нет уж нафик, умерла так умерла!
Два друга работали врачами. Один хирургом в реанимации, второй паталогоанатомом в морге. Однажды в операционную к хирургу забегает паталогоанатом и кричит: - Вася, там такое, там такое, побежали покажу! - Отстань! Ты что не видишь у меня операция. Тот убежал. Через пять минут опять прибегает. - Нет. Ты должен это увидеть. - Я же тебе сказал что у меня операция. Уйди. - Там у женщины клитор как дыня... Хирург бросает все и бегит за другом в морг. Забегает, смотрит лежит женщина, ничего сверхестественного. - Слушай - у нее же обычный клитор. - А ты лизни...
Сидят два друга на кухне выпивают. На против гостя, на стене на веревке весит кусок рельса. Гость говорит:-Вася, мы здесь сидим уже 5й час и я все время смотрю на этот рельс зачем он, для чего он нужен?! -А это часы!! -Часы??! А как они время показывают? Вася подходит к стене оттягивает рельс и БУМ-БУМ об стену. С той стороны слышен крик:-Вы что ебнулись там, уже 3й час ночи!!! Анод
- Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам. - Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать. - Вам приснился флоппи диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких. - Вам приснился СD RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать экстази. - Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен. - Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и толкуйте это. - Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству. - Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит. - Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и не нужных вам встреч. - Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете. - Вам приснилась мышка. Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить. - Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон! Вас будут весь день гм... топтать.
Из зоопарка сбежал медведь. Сотрудники милиции вычислили его и загнали на дерево, а как снять незнают. Пришлось вызывать профиссионала в этой области. Он приехал с собакой, ружьем и веревкой. Подзывает лейтенанта и говорит: - Слушай, я сейчас залезу на дерево и буду сгонять медведя, когда он упадет моя собака схватит его за яйца и вы его свяжете. - Понятно! А ружье для чего? - А оно на случай, если первым с дерева упаду я.
Пришел мукжик в лес поохотится, стоит на поляне смотрит по сторонам: красота солнце светит, куропатки летают чирикают, кузнечики стрекочат, тузик под ногами бегает!!! Перезарядил ружьишко и пошел в лес, в чащу там темень, солнца нет, куропатки не летают, кузнечики не чирикают, ТУЗИКА нету!!! Видит берлога в земле подбегает к ней в нее из ружья дуплетом стреляет!!! Вдруг чувствует рука на плече, оборачивается Фу б... ь ТУЗИК ты!!! Но срать остановиться он уже не мог!!! Малибу
Село. Танзы. Много девок и ребят. Только у одной девушки со рта всегда плохо пахло. Так она старалась не слишком много говорить. Играет музыка и все танзуют, только еЕ никто не приглащает. Наконец-то один парень прегласил, так-как он ничего не знал. Вот они танзуют, он спрашивает еЕ разные вопросы а она только отвечает “угу-(ДА) уу-(НО). “После танза они пошли в парк. И он еЕ спрашивает “а ты всегда такая неражоворчивая?" Она “нет” Он " Ой, ты чо перднула?" Она “нет” Он " Ой, ты чо опять перднула?"
Поймали татары Илью Муромца, Алешу Поповича и Добрыню Никитича. Говорят им: "Если у ваших членов в сумме длина будет метр, то мы вас отпустим, иначе пиздец вам!" Ну достал Алеша Попович свой хуй - длина 49 сантиметров, достал Добрыня Никитич - 48 сантиметров длиной, достает Илья Муромец 3 сантиметра длиной, ну ничего набрали метр. Отпустили татары их. Говорорит Добрыня Никитич: "если бы у меня встал, то больше метра был бы", Алеша Попович ему отвечает: "Если бы у меня встал, то за полтора метра ушел" Илья Муромец говорит: "А если бы у меня не встал, то мы бы оказались в такой жопе....."
Завелся в лесу жук-ебунец. Послали в лес Илью Муромца поймать жука - бесполезно выебал Илью жук-ебунец. Послали тогда Алешу Поповича, таже история. Добрыня Никитич пошел в лес тоже самое, выебал его Жук-Ебунец. Пришлось звать Змея - Горыныча, выжег весь лес змей горыныч, все что не сгорело своим хвостом поломал - идет по лесу, довольный, смотрит обуглившийся пень а из него два больших красных глаза выглядывают. Горыныч смотрит и спрашивает ты кто - глаза отвечают - я - Жук-Ебунец, Горыныч(удивленно) - а че глаза у тебя, жук, такие большие. Жук-Ебунец отвечает- первый раз такую клушу ебать буду.
Собрал король француза, немца и русского и говорит им: "Пейте, гуляйте всю ночь сегодня, а завтра я вас кое-что сделать попрошу" Ушли в загул все. Француз вино пьет без меры, немец пиво хлещет ведрами, русский водку пьет ковшами. Наутро просыпаются с бодунища все. Король говорит: "Кто сможет над пропастью пройти по тростинке, пожать лапу льву, который сидит в пещере, трахнуть негритянку тому полкоролевства отдам и на дочери своей женю" Пошел француз по тростинке, шатается, на ногах еле стоит - не прошел - пизданулся в пропасть. Немец кое - как прошел по тростинке, заходит ко льву в пещеру, рев льва, стон немца - сожрал его лев. Пришла очередь русского, ну че в галазах с похмелуги все расплывается, над пропастью не одна тростинка - а все сто, прошел легко, заходит в пещеру ко льву, рев русского, стон, дикие крики льва, лев как ошпаренный из пещеры вылетает. Русский следом выходит, ширинку застегивает, и говорит: "Кому теперь руку жать?"
Завелся в лесу Соловей-Разбойник, такой что как в лесу стемнеет всех, кто в лес вошел имеет в жопу без разбора, мужик, баба - все по фигу. Собрались три богатыря - Алеша Попович, Илья Муромец и Добрыня Никитич поймать соловья-Разбойника. Пришли к лесу, сели рядом на опушке, костер разожгли чоб не холодно и светло было, сидят ждут, когда соловей-Разбойник появится. Ждут, ждут нету его. Дрова кончились, послали Илью Муромца в лес за дровами, идет он по лесу, напал на него Соловей-Разбойник незаметно, намазал жопу Илье салом и отымел его. Илья думает: "Не скажу ничего, что я лох какой-то что-ли". Ночь длинная, дрова опять закончились, послали Алешу Поповича за дровами, с ним таже история приключилась- жопу ему салом Соловей - Разбойник салом намазал и поимел, Алеша тоже ничего не сказал богатырям. Пришла очередь за дровами идти Добрыне Никитичу, пошел в лес. А Илья с Алешей сидят на опушке и слышат крики, ор Добрыни. Илья говорит: "Это я виноват, не сказал Вам что там соловей-Разбойник, меня поимел" "Да нет" - отвечает ему Алеша Попович, "это я виноват, пока меня Соловей - Разбойник имел, я все сало то и съел, Добрыне не осталось"
Пошел однажды корреспондент интервью у Змея Горыныча брать. Подходит к пещере Змея и кричит: - Эй, Змей Горыныч выходи! В ответ молчание - Эй, Змей Горыныч выходи! Из пещеры тишина - Эй, Змей Горыныч выходи! Выходит Змей Горыныч и спрашивает: - Кто здесь орет? - Это я корреспондент. - Чего тебе надо? - Интервью у тебя пришел пришел брать. - Слово то какое мудреное, - (Змей Горыныч, расстегивает ширинку), - ну на бери!!!
Как то раз встретил художник своего приятеля. Друг радостный, а художник грустный такой. Ты чего такой грустный, беда что ли случилась?- спрашивает приятель. Да- отвечает художник,- отправил я картину на выставку, забраковали. А почему? А что ты нарисовал?- спрашивает приятель. Художник ему говорит: Ты картину Леонардо да Винчи знаешь Мадонна с младенцем. Да отвечает приятель. Художник продолжает ну и вот я тоже нарисовал то же самое только на фоне природы, море, пляж, песок, справа горы. И что такую картину забраковали? спрашивает приятель. Художник отвечает -Да говорят младенец слишком большой.
Веселое время - сочельник. Особенно для Санта-Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олени в обед так нажрались, что разбили сани. Санта рвет бороду от злости: - Сочельник на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, и этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется маленький ангел? Три часа назад отправил засранца за елкой!! Открывается дверь, и вваливается маленький ангел: - Cлышь, дед, а куда мы дерево-то сунем? С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку елки маленького ангела. И правильно: хамить не надо пожилым людям:)
Заглох полный автобус придурков : Водитель капается в двигателе тут подходит один из придурков , Дадынка яяяя знаю со у вас поломалось Иди от сюда Водитель уже два часа капается в двигателе весь в мазуте опять подходит тодже придурков Дадынка яяяя знаю со у вас поломалось Иди от сюда п"дар тупарылый Водитель уже разобрал весь автобус орет матом кидается инструментами опять подходит тодже придурков Дадынка яяяя знаю со у вас поломалось Про себя ( я незнаю, а какойта "Даун" знает ) ну ладно говори : "Даун" АВТОБУС
Подходит молодой охотник к старому и говорит: - Возьми меня пожалуйста на охоту, на медведя. Старый ему отвечает: - Так ты ж не умеешь. Молодой говорит: - Ну как раз опыта наберусь. Ну короче пошли они в лес, нашли берлогу. Разворошили медведя, ну молодой стреляет... мимо, второй раз мимо. Медведь за ним ну он давай лезть на елку, а медведь за ним. Тут старый охотник кричит ему: - Смотри молодой, правое яйцо.. Стреляет, отстреливает медведю правое яйцо. Медведь лезет на елку еще быстрее Старый охотник орет: - Левое яйцо... Стреляет, отстреливает медведю левое яйцо. Медведь лезет дальше еще быстрее. Тут молодой сверху орет: - Целься в сердце, по глазам вижу, не ебать он меня сюда лезет! Шурик
Учительница в школе задает детям домашнее задание: Дети, принесите завтра в школу самодельную мышеловку. На слудующий день все дети принесли нормальные мышеловки, а Вовочка показывает доску по краям которой лежат две сосиськи, а посередине лезвие! Учительница говорит: Вовочка - что это такое, это не будет работать! На что Вовочка отвечает - Как-же не будет - мышка подбегает к мышеловке, смотрит на сосиськи, вертит головой, здесь сосиська, здесь сосиська - горлышко и перерезается лезвием. Учительница говорит переделать эту мышеловку и принести нормальную на следующий день! На следующий день то-же самое, только сосиська одна и посередине лезвие! Учительница говорит: Вовочка - что ты опять принес, это не будет работать! На что Вовочка отвечает - Как-же не будет - мышка подбегает к мышеловке, смотрит на сосиську, вертит головой, есть сосиська, нет сосиськи - горлышко и перерезается лезвием. Учительница говорит переделать эту мышеловку и принести нормальную на следующий день! На следующий день Вовочка приносит мышеловку, показывает - доску с гвоздем посередине! Учительница говорит: Вовочка - ну это-то как работает - это немыслимо! На что Вовочка отвечает - мышка подбегает к мышеловке, смотрит на нее, вертит головой, нет сосиськи, нет сосиськи - кричит: Где мои сосиськи и бьется головой об гвоздь!
астонавливает мент крутово дзипа. все окна темнионые. открывается окно а там бомз сидит вес нибритый, грезный. мент огворит: - музык аткуда дзип токой - да на свалке взел - как на свалке - рылсе я как-то в помояч падЕздзяет вот этот самый дзип былесает три злоба и говорет “музык расмесыс дзип подарим”, ну я им сказал сто у мене гавно лецебное, от нево воласы сильно растут. ну они кониесно ниеповиерили поставили ладони ладони я им насрал они все лица намазали, воласы стали расти, стоят они смотрет на друг друга смеютсе и падарили дзип. мент обернулся вокруг никово нет снимает слепу а там лысина и говорит: - музык насри мне на голову вдруг из дзипа вылиесает три злоба рзут во всю и говорит: - ну музык мы тебе ищио и дацию подарим
Пошли два теоретика в лес. Там встречают медведя. Первый валит со всех ног. А второй стоит на месте и орет в догонку : - Чего ты валишь идиот ведь твоя скорост отосительно медведя всегда будет отритсательной! - Неважно, лишь бы относительно тебя была полоетельной..
Обращается в суд семья, у которой украли корову и обвиняет в краже Ваську-косого. Судья интересуется, какие у них для этого основания. Старший сын: "Корову украли - значит жулики". Средний сын: "Если жулики - значит из соседней деревни". Младший сын: "Если из соседней деревни - значит это Васька-косой". Судья не принимают такую логику и хочет доказать им, что они напарсно обвиняют человека. Достает коробку и просит их угадать, что в ней. Старший сын: "Коробка квадратная - значит в ней что-то круглое". Средний сын: "Если круглое - значит оранжевое". Младший сын: "Если оранжевое - значит апельсин". Судья достает из коробки апельсин и говорит:"Васька-косой, отдай корову"
Перехала в новую деревню семя и мужик решил вести дневник всех самых плохих и хороших событий: День первый - потерялась моя овца, к вечеру нашли, о т ь е б л и всем аулом. День второй - потерялась моя жена, к вечеру нашли, о т ь е б л и всем аулом. День третий - потерялась моя дочь, к вечеру нашли, о т ь е б л и всем аулом. День четвертый - ну н а х у я Я потерялся!
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли на опушку, а там прапорщик стоит. Они его спрашивают: - Товарищ военный, мы на станцию правильно идем? - Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и, вообще, не в ногу...
Молодая семья переезжает в новую квартиру. Папа говорит: - Шкаф мы поставим сюда. Мама говорит: - Кровать мы поставим сюда. Вовочка: - А пианино мы сюда прихуярим. Папа вешает вовочке подзатыльник: - Ты понял за что? Вовочка: - Конечно! Нехуй ему тут делать!!!
Мужик с большого бодуна приходит на работу. Ну, коллектив видит - человек больной, сбегали за водочкой, взяли закуски. Говорят: - Открывай, наливай. Он: - Не могу - разолью. - Тогда колбаски порежь. - Не могу - пальцы порежу. - А что ты, вообще, можешь? - Только посолить
Заходить вуйко з автоматом до трамвая і запитує: - Котра година, шановні? Усі мовчать, раптом схоплюється негр: - Сімнадцята година, двадцять дві хвилини!.. А вуйко йому: - Сиди, синку, і так бачу, що ти не москаль.
Случился как-то у Путина запор. Вызывает он врача и просит разобраться. Доктор попросил разрешения взглянуть на столь высокопосталенную жопу. Посмотрел и говорит: - - Так правильно и не выходит -- неоткуда -- напрочь зализали.
Вовочка рассказывает приятелю: - Ты знаешь, мои родители ужасно боятся мультиков. Как начинают мультики показывать, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся.
Звонит девушка на радио: "Здравствуйте, вчера в такси я нашла бумажник с тремя тысячами долларов, кредитными карточками и документами на имя Хартишвили Самвела Теймуразовича. Передайте ему, пожалуйста, привет и хорошую песню".
Вовочка первого сентября прибегает из первого класса: - Папа, мама, вот вы взрослые, а этого не знаете! - Что не знаем? - Писька то оказывается хуем называется!
Что такое "рай по-европейски?" Это когда повар в ресторане - немец, полицейский на улице - француз, любовник - грек, а руководят всем этим швейцарцы. Что такое "ад по-европейски?" Это когда повар в ресторане - француз, полицейский на улице - немец, любовник - швейцарец, а руководят всем этим греки.
Заседание в Госдуме. Один депутат спрашивает: - А почему у нас в бюджете такие большие дыры? А Селезнев ему в ответ: - Да это не дыры, это же технологические отверстия.
Новый русский заблудился в лесу кречит ау ау, к нему медведь выходит говорит чего ореш мужик говорит может кто услышет медведь: Ну я услышал, полегчало?
В ответ на предложение РПЦ ввести в школах и вузах России преподавание церковнославянского языка Российская академия наук предложила направить в церкви профессоров с лекциями по физике и химии.