Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 апреля 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
У мужика сломалась машина прямо на дороге. Не заводится и все тут! Весь капот перерыл. Бесполезно. Голосует, тормозит тачку, просит помощи у остановившегося водителя. Тот все посмотрел: - Вроде нормально все, должна работать... мож секрет у тебя какой? - Да нет никакого секрета... - Ну, тогда не знаю... Мужик тормозит следующего. Тот все посмотрел: - Нормально все, должна заводится... мож секрет у тебя какой? - Да нет никакого секрета... - Ну, тогда не знаю... Уезжает. Мужик тормозит следующего. Тот все перерыл! Все посмотрел: - Все отлично, должна заводится... - Дык не заводится! - Ну не знаю... мож секрет у тебя какой? - Блять! Да ебу я тещу!!! Но машина-то причем???!!! :(((
У одной женщины разбилось стекло. Звонит она в ЖЭК, ей говорят, придет к вам скоро стекольщик, ждите. Шуршит она на кухне, еду готовит. Звонок в дверь. - Кто там ? - Стекольщик, итить твою мать! Заходит мужичок, озирается. - Ну где стекло? - Там. - Так веди, итить твою мать! Привела его женщина, показала. Стоит он, мерит стекло. - Табуретка есть? - Есть. - Так неси, итить твою мать! Принесла ему табуретку. - Водка есть? - Есть. - Так неси, итить твою мать! Налила ему тетка водки, принесла. - Закуска есть? - Есть. - Так неси, итить твою мать! Принесла ему закуски, закусил, дальше мерит. Тетка пошла на кухню, дальше шуршать. Вдруг опять звонок в дверь. Идет открывать. - Кто там? - Стекольщик! - Так есть уже один.... - Так выпал, итить твою мать!..
Вовочка сидит на уроке и щелкает ручкой. "Прекрати,"- говорит Марь Иванна. "Да я вот тут понять не могу",- отвечает Вовочка. "Что?" "Вот ручка женского рода, стержень-мужского, так почему же у них нет детей?" Марь Иванна выгнала Вовочку. приходит мальчик домой и рассказывает отцу за что его выгнали. Отец взял ручку повертел. пощелкал и говорит: "Дура твоя Марь Иванна, здесь же спираль стоит."
Нового Русского выгоняют из бассейна... - А в чем, собственно, дело? - Вот... Вы в бассейн ссыте. - Ну и что? Все ссут. - Ну так все ссут в бассейне, а вы с вышки.
Стандартная ситуация: в навороченный JEEP-CHEROKI вьезжает "запорожец". Из него выходят 4 коротко стриженных "братана". Подходят к "запорожцу"-видят там сидит пенсионер-фронтовик, на груди орденские планки, одет бедно. - Дед, короче, ты попал конкретно на "бабло". У тебя хата есть? - Да! Живу с бабкой в однокомнатной коммунальной квартире. - Дед, ты че чешешь? У тебя сын или дочь есть? - Нема, ребятки, никого. Вдвоем с бабкой живем на мою пенсию. "Братаны" отошли в сторонку, немного пошушукались, подходят к деду. - Дед, в общем, с тебя брать нечего: мы тут подумали, прикинули и решили- сейчас ты выходишь из своего шедевра Украинского автомобилестроения и прямехонько идешь в лес. Мы тебя там грохнем-хоть какое-то удовлетворение и комненсацию от тебя получим. Согласен? Дед выходит из "Запора" и говорит "браткам": - Ребята, а можно хоть умереть-то с любимыми бабкиными вещами? - Без базара. Бери с собой че хошь! Дед подходит к "Запору", долго роется в багажнике, наконец достает из него пулемет Дегтярева. - Ребята, я во время войны был пулеметчиком. До Берлина дошел, стреляю неплохо. На первый-второй рассчитайтесь. - Дед, ты че, охринел. Ща мы из тебя мясо сделаем! Дед дает короткую очередь из пулемета в миллиметре от их голов. - Дед, мы все поняли-первый, второй, первый, второй. Ребята, сейчас первые номера берут в рот у вторых. Братва: - Дед, да это же беспредел!!!!!!!!! Опять короткая очередь из пулемета. - О`Кей, дед, мы поняли! Через пять минут: - А теперь, ребятки, первые номера трахают в зад вторых! - Дед, ну это-же полный беспредел какой-то! Опять короткая очередь из пулемета прямо рядом с ногами "братвы". - О`Кей, дед, без вопросов! Через пять минут: - Ребята, вам тридцать секунд-и я наблюдаю вашу тачку на горизонте! - О`Кей, дед, уже смываемся!!!!!!! Едут в джипе злые, как черти, не знают, кому бы в морду дать от досадды. Один "братан" как начал "ржать", ну просто со смеху давится. - Ты че, в натуре, крыша поехала от "порева"? - Прикиньте, пацаны, сюда братвой ехали-обратно семьей уезжаем!!!!!!
Ресторан. Новый русский заканчивает есть первое блюдо. Официант приносит второе и забирая тарелки собирается их уносить. НР, обращаясь к официанту: - Послушай, братан, ну где я тебя раньше видел??? - Ты этой зимой на Канарах не отдыхал? Официант: Ну что Вы, конечно нет, откуда такие деньги. НР: Да нет, же я точно видел тебя где-то раньше, - А! ты, наверное из налоговой...? Официант: Нет! крестится и собирается уходить. НР, радостно так: А, вспомнил! - Ты жe мне Первое приносил!
Передача «Что? Где? Когда? ». - Видеовопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Внимание на экран... - Берем дополнительную минуту!
Умирает старый еврей и зовет сыновей на последнее слово. Младшему: - Изя, помнишь как у тебя бандиты отобрали все твои сбережения в золоте? Это я их навел, я каюсь... - Да, давно это было, я и забыл уже, прощаю тебя, иди на тот свет с миром! Среднему: - Иосе, помнишь тебя на улице избили менты и забрали все деньги и драгоценности, которые ты вез прятать? Это я им позвонил, я каюсь... - Да... долго я тогда в больнице пролежал, ну да ладно, жив остался и хорошо, прощаю тебя, помирай с миром! Старшему: - Моше, ты все еще не построил себе новый дом. Жаль, твой старый спалили.. Я курил в постели и.... Это моя вина.. Каюсь! - Иди с миром. Построил новый. - Сыновья мои! Мне так горько, что я причинил Вам столько зла! Я не могу себе этого простить, поэтому хороните меня вопреки нашим обычаям! Снимите с меня штаны, переверните лицом вниз, руки завяжите за спиной, а в жопу воткните горящую свечку! И с такими напутствиями отбрасывает копыта. Сыновьям делать нечего - надо исполнять последнюю волю отца. Штаны сняли, руки заломили, в жопу свечку горящую вставили, сидят горюют. Вдруг вышибается дверь и влетает толпа ОМОН`овцев: - Так! Всем стоять! Где тут над трупом измываются?!
Один холостяк заглянул в гости к другому: - Васька, что-то я тебя не пойму. Пол ты никогда не моешь, ходишь в квартире не переобуваясь, а как не приду - на входе мокрая тряпка лежит. Зачем ты ее кладешь? - Ну, ты даешь! Оно мне надо?! Это не я кладу, а соседи - что бы я ноги вытирал, когда из квартиры выхожу, а то следы в подъезде остаются.
Хохол приходит в паспортный стол. - Хочу сменить паспортные данные! - Как Вас зовут? - Иван Говно. - Ну и какую фамилию Вы бы хотели взять? - ??? Виталiком хочу быть...
Один влюбленный молодой человек писал теплые записки замужней женщине. - Молю вас, перестаньте, - просит она. - У меня есть муж, которому вряд ли понравится, если вы наставите ему рога. - Конечно же, нет, - отвечает молодой человек. - Но я надеюсь, что вам это понравится.
Основное различие между радиоприемником и телевизором заключается в том, что с помощью радиоприемника можно слышать помехи, а с помощью телевизора их можно и видеть.
Остановив рядового, не отдавшего ему честь, офицер сказал: - Послушайте, рядовой! Вы что, не видите, какая на мне форма? Солдат осмотрел офицера с головы до ног и ответил: - вам повезло, сэр, а теперь посмотрите, что выдали мне!
После просмотра фильма "Терминатор. Судный день" и долгих раздумий я понял, почему первый терминатор победил второго, несмотря на то, что второй был гораздо совершеннее. Просто старый терминатор работал еще под ДОСом, а на новом уже был установлен Windows.
На прилавки книжных магазинов поступила трилогия Н. Носова, ставшая продолжением нашумевшего бестселлера "Незнайка на луне" и предназначенная исключительно для взрослых. В нее вошли следующие произведения: : "Незнайка на стреле", "Незнайка на игле" и "Незнайка на жене".
Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windоws! Ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? - Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна"
Объявление. Возьмем на очень хорошо оплачиваемую работу хакера высокой квалификации. Размещайте свое резюме на главной странице сайта www.miсrоsоft. соm
Абрам - жене Саре: - Дорогая, я тебя поздравляю с Днем железнодорожника! - Абрам, а какое отношение я имею к этому празднику? - Ну как же, твоя девичья фамилия "Шлагбаум".
Врач совершает обход в больнице. Подходит к кровати с первым больным: - Чем болеем? Больной: - Геморроем. Врач: - А чем лечат? Больной: - Ваткой с йодом протирают. В: Жалобы, пожелания есть? Б: Нет. Врач переходит к следующему больному: В: Чем болеем? Б: Гонореей. В: И чем лечат? Б: Ваткой с йодом протирают. В: Жалобы, пожелания есть? Б: Нет. Врач опять переходит к следующему больному: В: А вы чем болеете? Б: Ангиной. В: Чем лечат? Б: Ваткой с йодом протирают. В: Жалобы, пожелания есть? Б: Да. Пусть или ватку меняют или мне первому протирают... АНДРЕЙ.
Саддам Хусейн звонит по прямой линии Клинтону: Знаешь, Билл, тут мне такой сон приснился - не могу не поделится. - И какой же? - спрашивает Клинтон. - Приезжаю я в Вашингтон, а он такой красивый, чистый, ухоженный. И на всех стенах надписи. - А что написано? - Аллах акбар. - Да, занятно, - говорит Клинтон. - Мне тоже приснилось нечто похожее. Приезжаю это я в Багдад, а он такой красивый, сил нет. И на всех стенах, вывесках, домах, дорожных знаках - везде надписи. - И что же там было? - спрашивает Саддам. - Не знаю, я не читаю на иврите.
Жила-была молодая семейная пара. Все у них было хорошо, только детей небыло. И вот однажды родился у них долгожданный ребеночек, по всем признакам мальчик, только пиписьки нет. Рос мальчик, рос, пока рос пиписька не очень была нужна, а когда вырос пригорюнился, ну никакой личной жизни. И вот, как то раз, был проездом в их городке профессор, большой спициалист по этим делам. Уже подросший к тому времени мальчик(дяденька) побежал к нему на прием. Прибегает и говорит: - Доктор помогите, без пиписьки жизнь не мила. На что доктор и отвечает: - Помочь ничем не можем, правда есть одно средство, оно правда не проверено, но вам то все равно терять нечего. Возьмите пузырек и выпивайте перед сном по 1 таблеточке. Обрадовался мальчик(дяденька) прибежал домой, выил таблеточку и лег спать, утром просыпается, отдергивает одеяло, смотрит а у него выросла маленькая пиписечка. Он радостный бежит на работу, жизнь удалась. Приходит вечером домой, выпивает еще одну таблетку, утром просыпается, отдергивает одеяло, а там рядом выросла еще одна маленькая пиписечка...
- Извините, но я не могу дать увольнение на 24 часа, - заявил лейтенант солдату. - Если я это сделаю, мне придется давать увольнение каждому солдату нашего подразделения, у которого родилась четверня.
Главы арабских государств, собравшиеся обсудить новое устройство Ближнего Востока, единодушно пришли к выводу, что это будет, скорее всего, взрывное устройство.
Жена собирается по магазинам. Муж протягивает ей деньги: - Это чтобы ты ни в чем себе не отказывала, дорогая! Жена берет деньги: - Это чтобы я ни в чем ТЕБЕ не отказывала, дорогой!
Экзамен на американское гражданство: - Родились? - Да, сэр? - Я спрашиваю, где вы родились? - В России. - Какая часть? - Я весь там родился. - Почему вы оставили Россию? - Я не мог взять ее с собой. - Ваш бизнес? - Паршивый. - Где находится Вашингтон? - Он уже умер. - Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США? - Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать. - О`кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.
едет зек в троллейбусе, только освободился, радостный такой весь . и вдруг громмко каак перднет на весь салон! и говорит красивой девушке рядом с ним, как тебе шалава не стыдно!!! типа ты чего делаешь!!!!!????? а рядом пионер стоит и говорит: не правда дяденька, это вы сделали!!!!!!! а зек ему: ну вот млин, я етебя урода отмазываю, а ты на меня стрелки переводишь!!!!!!!! sancho.
Встречаются две соседки. Одна другой говорит:"Я такая больная, у меня все болит, и печень, и желудок". А другия ей отвечат:" ну конечно, вчера от тебя мужик вышел, сегоды мужик." Соседка ей отвечат"Какая ты завистливая, одно место здоровое и то позавидовала"
Выходит из кабака подвыпивший барин, не твердой походкой идет к извозчику. - до Музнецкого коста . - до Музнецкого коста - корок сопеек . - до Музнецкого коста - корок сопеек! Да за корок сопеек я на жопственной сопе доскочу!! Моп твою ять!!!
Пришел мужик служить на корабль. Поднимается на борт, смторит, на стене голая баба нарисована и толпа матросов возле нее. Подходит поближе. Видит в голой бабе дырка и все по очереде ее **** туда. Ну спрашивает: - А мне можно? - Можно! Ну дошла до него очередь. Ну ему понравилось, он и спрашивает: - А можно завтра сюда прийти? - Можно. - А после завтра? - Можно. - А через неделю? - нет! - А почему? - Через неделю твоя очередь за стенкой стоять.
Депутат выходит из дома, идет мимо дерева, на котором сидит ворона. Та с ветки гадит ему прямо на пиджак. Депутат: - Странно... Выборы закончились, а Пиар продолжается!!!
Идет программа «Сам себе режисер», показывают сюжет: США. Белый дом. Кабинет президента, открывается дверь, выходит Моника Левински, вытирает губы и с акцентом, но по-русски говорит: - А вам слабо?
Идет охотник по лесу. Выходит к озеру, видит: на воде гусь!!! Вскидывает ружье и... Гусь шипит: - Тссс!!!! Охотник опешил. Спрашивает шепотом: - Че? Гусь показывает на воду под собой и говорит шепетом: - Карась! - Че, клюет? - Нет, сосет.
сидит муж в туалете тужится. Жена мимо шла и свет выключила. Он как заорет. Она свет включает” что с тобой, Васенка?". " Ой еб твою, я думал что глаза лопнули
Во всех американских фильмах злодеи, даже если их много в одном месте, нападают на героя строго по очереди (за исключением случаев, когда герою нужно опереться на одного злодея чтобы ударить другого). Поэтому-то американцы не могут придти в себя от возмущения, что самолеты бен-Ладена атаковали WTC одновременно!
Едет нарик в тролейбусе. На остановке заходит старик, подходит к нему и говорит: - Слушай, сынок. Я старый, уступи мне место, у меня 1000 болезней, вот ногу в 41-ом потерял. Нар отвечает: - Сколько езжу в 41-ом, а ноги твоей не видел.
По мотивам недавно принятого в Российской Академии наук Положения об улучшении жилищных условий молодых ученых, в котором записано, что строть жилье планируется ТОЛЬКО для полных семей (оба родителя и не менее одного ребенка),
АНЕКДОТ:
Молодой человек обращается к девушке с такими словами: «Вы сегодня вечером свободны? Давайте займемся с Вами вместе... закладкой фундамента нового дома. »
Был выпущен Windоws 2000 - стоял, как левая нога. Был выпущен Windоws ХР - стоял, как правая нога. А между ними был выпущен Windоws Ме -... и стоял так же.
Идет студент по парку видит на скамейки мужик лежит подошел выебал его в жопу положил рядом чирик и ушел. Мужик проснулся видет чирик пошел в магазин купил пива и опять на скамейке лег спать. Проходят два студента и опять трахнули его в жопу и оставили два чирика. Мужик опять купил пива и лег спать. Проходит толпа студентов выебли его все и оставили много чириков. Мужик проснулся пошел в магазин и говорит продавцу "Дайте мне коньячку" "Вы же пиво обычно берете?" "Пиво я конечно люблю, но после него жопа что то болит!!!"
Разговор сына-подростка и отца-импотента: - Представляешь пап, мне сегодня приснилась женская грудь... и я ее целую! Как думаешь, это вещий сон? - Не беспокойся сынок, у тебя все впереди... тебе еще и НЕ ТАКОЕ ПРИСНИТСЯ!!
Петька в школе отучился, приезжает домой. Василий Иваныч говорит, “Ну расскажу чего в школе выучил?" Петька спрашивает Чапаева” Ты Василий Иваныч знаешь что такоеквадратный трехчлен?" Василий Иваныч подумал и говорит: “Даже представит такое, Петька, не могу”
Реклама по ТВ. Очередь в гей-клуб. Парень в начале очереди говорит: что-то очередь медленно идет, не закурить-ли мне свою любимую сигарету Парламент? Через некоторое время в середине очереди другой парень: что-то очередь медленно идет, не закурить-ли мне свою любимую сигарету Парламент? Наконец показывают конец очереди, куда подходит еще один парень и говорит: что-то очередь очень большая и двигается очень медленно, не закурить-ли мне свою любимую сигарету Парламент? Слоган: даже последний пидар любит покурить сигарету Парламент.
- Петя! Прочитал все книжки, которые были вчера заданы по литературе? - Прочитал. Только не понял, зачем Герасим Чапаева утопил, а Анна Каренина Му-Му под поезд бросила!
Объявили соревнование всех времен и народов кто больше всех выпьет и долше всех продержиться. Диктор начинает: - Начинаем наши соревнования, первым кто будет выступать?.. француз, что он будет пить?.. шампанское, из чего?.. из фужеров. Первый, второй, третий,.. шестой,.. сломался, пока уносят француза, русский разминается водочкой. - Следующий участник... немец, что он будет пить?.. пиво, из чего?.. из кружек. Первая, вторая,.. восьма-а-я, де-е-евятая.. сломался, пока уносят немца, русский разминается водочкой. - Следующий участник... японец, что он будет пить?.. сокэ, из чего?.. из пеалы. Первая, вторая,.. девятая, де-есятая.. сломался, пока уносят японца, русский разминается водочкой. - Следующий участник... русский, что он будет пить?.. спирт, из чего?.. из кОвшика?!?. Первый, второй,.. тринадцатый, пятнадцатый.. сломался, .. ковшик?!? пока уносят ковшик, русский разминается водочкой.
Идет Маврикевна и лампочку сосет. Навстречу Никитична: " Ты что пизда старая совсем охуела?" “А, это мода сейчас такая. Вот захожу Я как-то в подезд, а там мужик бабе и говорит: “Вот сейчас старуха пройдет, лампочку выкручу и сосат будешь”
Дорогая, милая мама! Сегодня у тебя праздничный, радостный день - день твоего рождения! И я от всей души поздравляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе долгих лет жизни, хорошей производительности в работе и много, много счастья! Самое главное для тебя сейчас - это долголетие... И пусть память тебе не отказывает. И чтобы ты не сдохла, как моя предыдущая мама от глупого и бессмысленного скачка напряжения...
Сидят две вороны на дереве одна сверху другая с низу. Которая снизу говорит: что-то теплый дождь пошел. А сверху отвечает: Какой хочу такой и пускаю!!!
Моника врывается в кабинет Буша: - Дорогой Буш, ты знаешь как ценил мои губы Клинтон! Может я и тебе пригожусь? И припадает к на колени. - Поздно Моника! Поздно! У меня теперь есть целая антитеррористическая коалиция.
Первое апреля 2002 года. Израиль. В полицейский участок звонит неизвестный: - Мы подложили бомбу в супермаркет на улице Рамбам! Через пять минут она взоровется! Полиция, сломя голову, несется в супермаркет и эвакуирует всех оттуда. Через пять минут после первого звонка раздается второй: - Первое апреля! Бомба не в супермаркете, а в автобусе!
- Нас будет инспектировать генерал Бейкер. Знаком ли он тебе? - Да, он многим известен как металлический генерал. - В каком смысле? - На фуражке у него латунь, на груди бронза, в волосах серебро, в зубах золото, а в штанах свинец.
Муж и жена занимаются любовью. Муж спрашивает: - Милая, ты что-нибудь чувствуешь? - Да, что-то гладкое и круглое... - О, черт! Опять гайка открутилась!
Мама, уходя на работу, говорит детям: - Если папа придет вечером пьяный, вы его не раздевайте, а так спать уложите. А дети спрашивают: - Почему? Мама: - У него в штанах ядовитая змея. Укусит! Утром мама приходит с работы, а дети бегут ей на встречу и кричат: - Мама! Мы нашли змею! Яйца мы ногами затоптали, а змеиное тело на костре сожгли!
"Сервера" - это такое специальное слово, которым системные инженера называют особо мощные компьютера. А еще они частенько ищут драйвера, чтобы подключать сканера, и покупают тонера, чтобы устанавливать в принтера. За что их и уважают юзера.
Это даже не анекдот, а небольшой прикол. Попробуйте напеть стишок Лермонтова "Белеет парус одинокий" на мотив одесской песенки "Шаланды полные кефали" и посмотрите, как прекрасно слова подходят к мотивчику :)))
КВН... Отправила мачеха Аленушку Шлеберман искать зимой подстаканники. Пришла Аленушка в лес, видит каких-то людей... Спрашивает одного: - Ты кто? - Я - март, на спине боди-арт. - А ты кто? - Я - июнь, в лицо мне плюнь. - А ты кто? - А я июль - все нармуль. - Ну а ты кто? - А я Толик - местный алкоголик...
Выборы в Верховную раду Украины признаны недействительными из-за того, что антидопинговый комитет, исследуя кровь и мочу членов Центральной избирательной комиссии Украины, обнаружил в них высокое содержание сала и горилки.
Идут два мужика по пустыне. Один несет телефонную будку, второй тяжеленную трубу. Второй спрашивает:"Ты зачем трубу несешь? -Если какая-нибудь дрянь из песка вылезет то я спрячусь в будку-не заметит! А ты зачем трубу тащишь? -А если какая-нибудь дрянь из песка вылезет то я брошу трубу, чтобы легче было бежать.
На встрече глав 8 государств президенты в неформальной обстановке решили провести соревнования по каратэ. Российский президент после очередного победного броска: - Кто-то там хуизил насчет Путина?!
Тут вчера кто-то хвалился изовбетением смайлика который можно употрелбять во время чата с девушкой. Так вот, несколько месяцев назад я изобрел смайлик который можно употреблять ПОСЛЕ чата с девушкой - если, конечно, разговор прошел успешно. Вот он:
К N23 от 29.03.02 Диалог между Фродо и Старцем Гэндальфом: Видел того урода с унитазным кольцом на шее, на ободе которого была надпись made in China? -Да, он был здесь в пятницу, с жуткого бодуна орал, что своей залупой выкопает себе могилу и под звуки аккордеона устроит оргии с пивоваром, и что? -Эх, жаль его, он ведь так любил этот ебанутый фильм!!!
Почему пиво "Доктор ДИЗЕЛЬ" имеет крепкость шесть целых и девять десятых градуса алкоголя? Ответ: потому что поза есть такая -№69. А что тогда значит "ДОВЕРНИ ДО СЕМИ?! Поза №70?! прислал ДИЗЕЛЬ "НОВОЙ ПОЧТЫ" www.tao.nm.ru