Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: dart
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Созвал лев всех зверей и говорит: - Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу. Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит: - Ну, Медведь, трахай львицу. А тот лезет и лезет! Лев говорит: - Эй, Медведь, ты куда? - Сначала я трахну того, кто меня скинул...
Созвал лев всех зверей и говорит: Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу. Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит: - Ну, Медведь, трахай львицу. А тот лезет и лезет! Лев говорит: - Эй, Медведь, ты куда? - Сначала я трахну того, кто меня скинул...
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. - Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: - Дяденька не соблюдал технику безопасности. - Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька. - Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя. - Hе исключенно, - говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит: - Дяденька ругал мою маму. - Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница. - Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу. dart
(сразу извинюсь за непочное цитирование) Однажды бог сказал Ною: Построй корабль ибо я затоплю землю грешную... и возьми каждой твари по паре... а затем отправляйся в путь, искать новую землю... И зделал так Ной... и поплыл он странствовать в поисках земли новой... Отправил он ворона, летал он пять дней и ночей.. но вернулся нисчем... Отправил он голубя, летал он шеть дней и ночей и принес в своих лапках ветвь оливковую... и понял Ной впереди земля... Пристал он к берегу, выгрузил всех зверей, и вдруг увидел странным образом сохранившихся людей, которые бежали, махали руками и кричали: - ВАЙ АРА ЦИРК ПРЫЕХАЛ!!! dart
Приехал Пивовар Иван Таранов к Инштейну... ну валяются бухие: Энштейн: Можно я блевану слева? Таранов: Относительно меня или вас? Энштейн: ГЕНИАЛЬНО!!! Бее-ее-ее-ее....
Едут два грузина в автобусе: Контролер - передаем билетики, передаем билетики... Первый грузин - Гоги передаст... Гоги - Сам ты ПЕРЕДАСТ! И жена твоя ПЕРЕДАСТ и собака ПЕРЕДАСТ!!
Вчера сижу с подругой, телевизор смотрю. Идет фильм какой-то исторический, про войну красных и белых. В чем смысл - неважно, но апогей фильма - подруга глав. героя должна родить в вагоне паровоза, летящего к ближайшей станции, до которой 3 часа ходу. Но не дотерпит она, в общем. На каком-то полустанке затаскивают в вагон, где лежит роженица, фельдшера, ну он и принимает роды. Показывают деревянный вагон революционной постройки. Голые доски, люди сидят на ящиках. Подруга моя ужасается: - Как в таких условиях родить-то можно??? я флегматично, вспоминив почему-то "Особенности национальной охоты", отвечаю: - Жить захочешь - не так раскорячишься.... ... По шокированному выражению лица подруги понял, что попал в точку...
Гонится в лесу волк за зайцем. Впереди два дерева близко так растут. Заяц проскакивает между ними, а волк застревает. Зайка тут же останавливается, забегает сзади и имеет волка. Потом бежит дальше. Волк от обиды свирипеет, ломает деревья и догоняет зайца на берегу озера. Заяц прыгает в воду и плывет, волк плавать не умеет. Тут он видит золотую рыбку и говорит: - Сделай меня щукой, чтобы я мог доплыть до зайца - Нет, -говорит рыбка, - щука хищница, она меня съест - Тогда сделай меня чайкой, чтобы я мог долететь до зайца - Нет, чайка тоже хищная птица На другом берегу заяц как волк упрашивает рыбку и говорит: - Сделай меня щукой... сделай меня чайкой... Иди сюда, я тебя РАКОМ СДЕЛАЮ! dart
Вовочка приходит к папе: - Папа! А что такое виртуальная реальность? - Сынок! Иди к маме и спроси переспала бы она с губастым негром за $1000 . Ну вовочка спросил у мамы: - Мама ты бы переспала бы губастым негром за $1000 ? - Конечно! Мне как раз нужна новая шубка. Приходит Вова к папе: - Пап! мама сказала что переспала бы! - Хорошо сынок теперь иди к сестренке и спроси переспала бы она с губастым негром за $1000 . Пришел вовочка к сестре: - Катька, ты бы переспала бы губастым негром за $1000 ? - Базара нет! Мне как раз нужен музыкальный центр. Приходит Вовочка опять к папе: - Пап! Катька сказала что переспала бы! - Хорошо сынок теперь иди к брату и спроси тоже самое. Диалог с братом: - Петь ты бы переспал бы губастым негром за штуку буказоидов? - Без проблем! У меня мотороллер сломался, новый нужен... Наконец приходит вовочка к папе (самый последний и главный диалог): - Петька сказал что переспал бы... так скажи же что такое виртуальная реальность!? - Вот, понимаешь, виртуально мы имеем три штуки баксов... а реально двух шлюх и одного пидара.
Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. - Ой, мне дурно, я пойду к окну, - говорит Hаташа, - Hу иди какни, но чтобы не долго, - отвечает Поручик Ржевский. dart
Говорит как-то Пировар Иван Таранов говорит помещику Козявкину: - давай пиво пит, посидим поговорим... - нет, давай лучше водку жрат, полежим помолчим...
Люди которые слушают попсу делятся на 2 вида: 1 которые это признают 2 которые это отрицают (сравнимы с гомосексуалистами по пункту 1 и 2 и люди таких не любят) Люди слушающие рэп (сравнимы с транссексуалами, которые хоть и стали другого пола но все-таки из далека видно кто же они такие люди таких тоже не любят) Люди слушающие ВСЕ (т.е. люди страдающие музыкльным поносом) Делятся на 2 вида 1 которые говорят что слушают рок 2 которые признают что страдают таким диагнозом (сравнимы с би-сексуалами 1 говорят что любят только девушек (хотя это не совсем правда 2 говорят что любят все что движется) Люди слушающие рок (сравнимы с натуралами люди их уважают, хотя некоторые люди их все-таки недолюбливают (если коммунистических доебистых старушек можно считать за людей)
P S люди - представители человеческого рода которые слушают рок музыку :)
вот такие вот сравнения пришли мне в бошку... прошу прощения если кого-то обидел... если вы заметили тут все можно поменять местами :) dart
Полная версия анекдоа про пивовара Ивана Таранова: Пировар Иван Таранов любил пиво пит водку жрат своего приятеля помещика Козявкина бит а жену помещика Козявкина ебат. P S Пировар Иван Таранов - лох