Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Botsvein
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вобщем такая история приключилась: Жил да был Рабинович, а потом взял и умер. Но воскрес. По всему миру известен Рабинович как первый живой труп. И вот, вызывают его по этому поводу великие мира сего пообщаться. Вызвал Папа Римский и спрашивает: - Рабинович, ты ведь ТАМ единственный из смертных побывал, скажи есть Бог или нету его? - Вы знаете, Папа, я вас очень уважаю, но вынужден признать, что Бога все-таки нет. - Рабинович! Возьми деньги, только молчи об этом! Вызвал Брежнев: - Рабинович, ты ведь ТАМ единственный из смертных побывал, скажи есть Бог или нету его? - Леонид Ильич, при всем моем уважении, вынужден признать что Бог-таки есть! - Молчи об этом, вот тебе дача персональная и т.п. Вызвал Картер - Рабинович, у нас свободная страна, и мне теоретически наплевать на существование (или несуществование) Бога, но чисто по человечески интересно, скажи есть ли Бог? - Господин Президент, Бог-таки есть, но он НЕГР!
На днях приезжали к нам родители моей матери. Надо сказать, что отношения между моей мамой и ее мамой весьма и весьма далеки от идеала, поэтому совершенно не удивительно, что в последний момент перед отъездом были разборки средней тяжести. И вот, когда бабушка уже почти вышла, мать говорит моей сестре (4 лет от роду): -- Анечка, поцелуй бабку C РУЧКОЙ. После этого все угорали в течении ближайших 10 минут, и расставание произошло почти на дружесской ноте. (Для не въехавших поясню: есть выражение "жопа с ручкой" :-))))
Давно это было, но в памяти как будто вчера... Сидим мы в плотной компании в машине, дожидаемся кореша. Сидим уже долго, сполчаса по крайней мере. Сигареты выкурены, анекдоты рассказаны - следующая логическая часть - обсуждение окружающей среды :)) Комментарии разной степени хохмовитости сыплются один за другим, но один нас сразил наповал: Идет бабка, под руку внучек, а бабушка, чтобы внучек не напрягался, рюкзачок-то его и надела, школьный такой, ма-а-аленький, особливо на фоне могучих семидесятилетних плечей бабки. Ну да это все прелюдия :).. А теперь - главное (то есть само определение): Идет бабка - говорит водила и задумчиво так прибавляет - с ранцем... и засранцем - добавляют с задних рядов. дальнейшее не поддается описанию...
Грузинское радио спрашивают: -Что у нормального грузина ниже пояса? Ответ: -У нормального грузина ниже пояса висит кинжал, а то что вы подумали, у нормального грузина ниже колен. :-))
Дети - цветы жизни! Надеюсь, никто не будет спорить, а поэтому я подниму давно забытую тему - детские высказывания. Сначала - теоретическое введение: Есть у меня сестра Аня (кодовое имя - Хомяк). Ребенок только пошел в первый класс, но уже чувствуются побочные эффекты школьного образования :) А теперь, собственно, обработка результатов: Ситуация Один: Входные данные: Собака Даша, породы ньюфаунленд (Редкостная с@#а надо сказать, но за это ее вся семья и любит), Хомяк, облизывающий собаку с головы до ног... Выходные данные: Когда я занимаюсь любовью с Дашей (!!!), я забываю обо всем на свете! Как говориться, ноу комментс :) Ситуация Два: Идет заседание по теме: знаки гороскопа по Восточному календарю. Участвуют: Хомяк (Х), Фатер(Ф) (Счастливый Папашя, кто не знает), Ваш покорный слуга (Я) и Даша... Стенограмма заседания: (Х) Братик, а ты кто по гороскопу? (Я) Собака вроде... (Х) О! А я тоже собака! Пап, а пап, а ты кто по гороскопу? (Ф) (Погружен в банку с пивом): Не знаю, Ань.. Ну да ты сама посчитай - родился я в `61 году. (Х) (мгновенно) Значит ты Баран? (Все)?!?!?!?!?!!!!!!!!!!!!!! Вот такие бывают сестры :)
Украинский перевод "Хоббита" называется "Гобiт". И в нем есть такие строки: "На острiвцi посеред пiдземного озера жив старий Гам-Гам, слизьке чудовисько..." Надпись на полях: "Какие все злые-сс, голм!"
Молитва - см. "вымогательство". Преследуется по закону РФ и других государств. Общая формула: - Господи всевеликий, всемогущий, всеблагой, всемудрейший, всемилостивейший, всещедрый (нужное подчеркнуть)! Ты так велик, (могуч, мудр, милостив, щедр), что я перед тобой просто червь, моль, гусеница, гнида, аскарида (нужное подчеркнуть)! Дай же мне (название вымогаемого предмета или явления первой необходимости), и еще (название второстепенных предметов или явлений, также вымогаемых молящимся). И славься ты за это во веки веков, Аминь!
Была тут со мной недавно история, когда я на себе прочувствовал что это такое - когнитивный диссонанс. До этого слышал, что да, есть такое. Типа срыв шаблона. Щаз. это срыв крыши, причем начисто.
Покупал зарядку для мобилы за 299 рублей. Даю продавцу 500 рублей. Продавец с чистосердечно улыбкой: - У Вас 2 (прописью: два) рубля не найдется? Я в завис. Мой мозг перебирал ситуации, нахрена продавцу мой рубль. Мозг понимал что рубль вообще-то должен дать мне продавец, но никак ни Я... Что-то другое мозг понимать отказывался :( Продавец, видя мое состояние добавляет (секунд 10 спустя, зараза :)): - У нас рублевые монеты кончились, только по 2 рубля остались...
Тут я выдохнул. Мироощущение вернулось на круги своя. Только теперь я знаю, что такое когнитивный диссонанс