Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Однажды мы с супругой перемещались в зимнее время на автобусе Икарус, поездка длилась около часа. Наши места были впереди и пользовались повышенной популярностью из-за лучшего панорамного обзора. Рядом с шофером, слева от наших сидений, стоял шустрый мальчонка 12 лет. На откидном сиденье спиной к нам сидел меленький пацан 8 лет в сопровождении мамаши. Все персонажи размещены в пространстве, далее само действо. Первый пацаненок, непрестанно болтал с водителем, но одного «шила» в языке ему видно было мало, пытаясь разнообразить путешествие, он просунул руку далеко вправо и делал бодрые щелчки по стриженому затылку второго паренька. Тот обернувшись, поглядывал на меня, делая неверные заключения о происхождении щелбанов. Я сидел с невозмутимым видом. Количество и темп щелбанов увеличивался. Потерпевший, постоянно оглядывался, пытаясь углядеть момент соприкосновения чужих пальцев с черепом, но безрезультатно. Жаловаться мамаше из уважения к старшим или нестандартности ситуации не решался. Дабы не получить сотрясения мозга, выход был найден следующий: он надел свою лопоухую кожаную шапку «а ля Щукарь», усредненный головной убор между военной каской и шлемом колонизатора. Щелбанофила это не остановило – последовало еще несколько щелчков. Звуки от ударов по шапке находились в линейке между ударами гонга на боксерском ринге и выбиванием чечетки на бубне. Затурканный ребятенок теперь оборачивался на звук, поскольку пробить такую шапку можно было разве что бейсбольной битой. Полуобернувшись, он улыбался мне во весь рот и даже пытался подмигивать. Ударник, умаявшись, прекратил экзекуцию и полностью переключился на беседу с щофером.
22 СЕНТ 02: Смотрел замечательную передачу по MTV. Показывают, с присущим американцам самолюбованием, трюки которые наверное даже я бы повторил. Через каждые 2 мин говорят: - "Такого еще никто и никогда не делал! И тока суперхрабрый американец с большой буквы Джо Ковальски! Решился повторить ЭТОООООООО!" От ужаса даже пальцы на руках скрючиваются и волосы на подвышечных впадинах встают дыбом! ~8-0 Мое предложение: Сделать русский вариант этой передачи и назвать ее "ТРУПАЧИ"
Это реальное обьявление из раздела "знакомства". Привожу полностью, можете воспользоваться. ;-) Читать до конца.
Очень интер. , интелл. блондинка, рост 186, стройная москв. Люблю путешествия, спорт, музыку. Писать мужч. с такими же интересами и с авто. Москва, 119571, до востр. _БОЙЦОВУ_ К. В.
По поводу первоапрельских шуток: В данный момент живу я в Италии, а на родине имею 5 сестер,3 брата+их жены, мужья и дети. А здесь-муж и его семья, которая состоит из мамы, папы и сестры. Как на зло в первое апреля в голову самостоятеотно идеи не приходят, самим нужно думать!(Может это и не очень смешно, но другого не придумалось.) Посылаю на мобилки сообшения родителям и сестре моего мужа:-Якобы вся моя семья собирается сделать мне подарок-приехать в Италию на мой день рождения. Видели бы вы как все всполошились с приготовлениями ко встречи с родственниками. К нам с мужем пошли звонки с вопросами: их же много-куда всех устроить на ночлеги? ,нужно запастись едой! ,а........ и т. д. Все, конечно, обрадовались очень этой замечательной новости! ,но когда узнали, что это "Апрельская рыба"-это их выражение по поводу 1апр.-, то все таки вздохнули с облегчением! А вот почему никто из них не заметил подвоха?-да потому, что у меня день рождения через две недельки после 1-го апреля! А вот еще одна история: Это произошло лет 7-8 назад: была у меня подружка, были мы с "ней не разлей вода"(хотя были знакомы всего несколько месяцев). Идет весна, приближается мой долгожданный день рождения. Ну я выбираю день для приглашения гостей(нет, не 1-е апр. ,а после него, чтобы за розыгрыш не приняли!). Наступил знаменательный день, все приглашенные в сборе, а моя дорогая подруга все не дает о себе знать! Решили начинать без нее. Вдруг в дверь раздается звонок. Открываю и вижу: она... вся растрепанная по-пацански, в потертых джинсах и таком же пиджачке, и говорит мне(причем так возмутительно):"Ну ты че вааще! Где ты лазишь? Я уже запарилась ждать тебя! Давай бери скейт и поторохтели на стадион!"И здесь она замечает, что я упакована как подобает леди, замечает нарядных гостей и расстеряно спрашивает:- Диалог- ОНА-"А что это у тебя сегодня за-а-а.....?" Я-"Ты что, забыла? У меня день рождения! Я же тебя приглашала! Это "мы! тебя!" ждать запарились!!!" ОНА-"Ой, это все по-настоящему! А я думала, что ты пошутила!-Ведь апрель-никому не верь!" Вот и рождайся в апреле!!!..........
История не об этом..... Я выпала из окна 5-го этажа. Мягкая такая посадочка-прямо на асфальт! Но упала я удачно(жива и почти здорова). Преземлилась я между домом и клумбой. А на клумбе деревья растут. Как распускаются слухи чего нибудь проишедшего-я думаю, знают все-причем с каждых уст история постоянно немного изменяется! Так вот для меня очень прикольно подслушивать обсуждения этого случая совершенно незнакомыми мне людьми. Через пол-года после случившегося я уже смело ковыляла с палочкой(так сказать-тренировала свою новую походку). Однажды возвращалась я с братом домой и должны были мы миновать ту клумбу возле которой я приземлилась в свое время. И вот мы приближаемся к данной точке, а там стоят два парня и один рассказывает другому, что "некоторое время назад.. вон из того окна выпала девушка... и летела так что... закончила вон на том дереве...!" Присоединяется к их разговору МОЙ БРАТ:-"Да! ,до сих пор следы после этого остались!" Я поднимаю глаза чтобы тоже посмотреть на фальцевые улики и....... на дереве том висел обгаженный памперс! Кличек мне напридумывали друзья о-очень много, но удивительно-как еще анекдоты по тому поводу не сочинили! Или мне просто об этом не извесно!
Моя дочь (ей всего 5 лет) недавно стала заниматься в секции верховой езды. На первом занятии преподаватель предупредила родителей, что у детей после занятий будут болеть паховые мышцы, но моя жена забыла сказать дочери об этом. Это было предисловие, а вот собственно и история. Придя с тренировки домой, дочь легла спать, а жена тем временем намыла ей виноград и поставила рядом с кроватью. Часа через два на кухню вбегает заплаканая дочь и говорит: - "Мама, я проела винограда и теперь у меня очень болит пися" Мы с женой сразу не поняли в чем дело, а когда дошло хорошо посмеялись и обяснили дочери что болит не то, что она думает и совсем не от винограда.
"Создана первая в мире _крылатая_ракета_, способная _самостоятельно_ находить цели в боевых условиях.... Система автоматического обнаружения целей... снабжена... , который анализирует... , и позволяет выделять малоразмерные цели в помехах. В зависимости от ситуации она либо сообщает о цели ___ПИЛОТУ___, либо наводится на цель автоматически."
Насколько я понял, новость не в том, что это пилотируемая крылатая ракета, а в том, что "в зависимости от ситуации" (если этот камикадзе почему-то отказывается или просто не хватает времени на формальности) ракета полетит взрываться без согласия смертника. Значит, были прецеденты. А еще говорят, что американцы - патриоты.
на историю для "западлостроителей" Учились мы в самом центре Москвы, и обедать ходили практически всегда в одно кафе. За три года стали там практически родными. Надо сказать, что кафе достаточно понтовое и цены там нехилые. Но и мы не церковные крысы, так что хватало. Хоть и не всегда. Поэтому персонал как-то уже привык, что берем мы не самые дорогие блюда, а как правило какой-нить бизнес-ланч. Но 10% на чай - всегда. За это старший лфициант смены всегда просил нас "приглядеть" за новенькими - "не обижать". Мы и не обижали, улыбались, а то, что чай не так наливает - фигня. И вот попалась нам злющая официантка, за что невзлюбила - непонятно, но хамства типа "это дорогой десерт" от нее хватало. Расправились просто: заказали бизнес-ланч, расплатились, но чаевые в "книжечку" со счетом положили металлом - мелочью. полтинник. Оделись, идем к выходу. Девушка берет книжку, делает взмах по дуге - и расстреливает все кафе мелочью, последний рубль чуть не копейками положен. Но деньги - подымать надо. Она осознала свою ошибку и потом была ну исключительно вежлива. Другой случай. Реализация подсмотренного в кино. Сидим мы, кушаем, пьем чай. За соседним столиком, единственным занятым на весь зал - известный мхатовский актер с женой - известной актрисой. Шмотки, сумки, в общем, по каталогу. Все очень дорого. Заказывают - на большую сумму. сидючи локтем к локтю, трудно не услышать. При этом мы пришли раньше, а не садились поближе к звездам. Мы же заказываем омлетик и чаек, всего-то долларов на 10. Официантка, естественно, вьется вокруг звездной пары, на нас не просто -ноль внимания, хамстов сплошное - типа "чегой-то студенты тут делают" или "а что ж вы более существенного на обед не закажете". Девушка моя в шоке, потому как ежли б мы пожаловались *** - владельцу, курву б выпихнули в момент. И она это знала. Но видать свет больших чаевых затмил разум. Поступили более по-хамски: я заказал сырое яйцо. Одно. Если б она принесла его с другим выражением лица, ничего б не было. Но... В общем, я попросил ее подвинуть яйцо мне поближе, чтоб ей пришлось обойти столик, а потом хряпнул ей в карман фартука. И попросил принести салфетку - вытереть руки, а то у нас все закончились. Никогда не думал, что лицом можно изобразить радугу. И никогда не видел таких лиц у остальной обслуги. Самое прикольное, что соседствующая пара даже не заметила смены официантки - очень уж ворковали красиво. А курва через неделю уволилась - не могла вынести нашего ежедневного появления. А ты не хами...
Был у меня друг. Почему был? Нет-нет, он еще жив :) Просто жизнь развела в разные углы... Но история не об этом. Учился он в одном московском институте, приезжал домой только летом. Но лето имеет подлость быстро заканчиваться и сменяться осенью. И мой товарищ уехал к себе в институт. Через неделю почти в полночь звонок в дверь - открываю и вижу на пороге Васю. Лицо серое, глаза красные - что-то случилось. Оказалось, что умерла его бабушка, которая его воспитывала и с которой он жил пока учился в городе, т. к. родители его жили в пригороде. Надо заметить, что бабушка его была очень добрым и хорошим человеком. Его состояние описывать не буду - всем понятно :( Прошли в дом, посидели, поговорили, вспомнили бабушку. Пошли спать, а он лежит и нехорошо ему. Ну, думаю, пора чувака выводить из ступора. Говорю ему: "Я когда-то знал одного пацана, так он кончиком языка доставал до подбородка". Вася начинает попытки повторить сей трюк. Через некоторое время он, лежа на спине, обхватывает свои ноги под коленями, принимая таким образом позу эмбриона и все так же пытается достать кончиком языка подбородок (колбасило парня). И о чудо! Ему это удается. Довольный Вася, находясь в той же позе продолжает тянуть язык. И тут я ему говорю: - Вась, даже если у тебя встанет, то минет ты все равно себе сделать не сможешь! Занавес! Смеялись в подушки минут 15 - кто-нибудь выглядывал из под подушки и волна смеха накрывала обоих.
P.S. За всю свою жизнь я так не смеялся - утром мне было больно дышать, так болели мышцы живота :)
Недавно переехал в новый район. А там есть магазин-пекарня. Т. е. все вместе - пекарня и тут же магазин. Очень хорошее и то и другое. Все виды хлеба есть. Но одна беда - нет у них булочек с повидлом. Ну я люблю такие. Решил я немного поприкалываться. Каждый раз, заходя в магазин, я спрашивал "булочку с повидлом". "Нет, мы не печем такие".. " а когда будет?" - " не знаем.." - " ну испеките!". Так проолжается уже месяца 4. Продавцы там одни и те же. Сначала прикалывались, а потом привыкли. Уже чуть ли не с порога мне заявляли, что "булочек с повидлом нет!", гляя на мою ехидную рожу, которая при малейшей задержке задает один и тот же вопрос в течение стольких дней... Идем с женой, которая совершенно не в курсе про мои частые "приключения" в хлебном магазине... Я загодя начинаю ей что-то втирать про то, что вот прочитал недавно, что мол если мысль подумать определенным образом и явно ее мысленно произнести, то рядом находящиеся люди могут ее "услышать" и как бы принять за произнесенную вслух фразу... В общем много чего говорил. Жена слушала вполуха, улыбалась, типа "ага.. свисти-свисти мне тут!" Я ей и говорю - давай, вот эксперимент проведем - сейчас в хлебный зайдем, я попрошу мысленно у продавца... да хоть булочку с повидлом.
В очереди был народ и меня продавцы пока не замечали. Как только подошла моя очередь, я сделал хитрую рожу, но продавец, уже наученный и выдрессированный, меня "опередил": "- А булочек с повидлом нет!". Вы бы видели выражение лица жены и ее долгое молчание после магазина! Ну откуда ей было знать про всю мою четырехмесячную подготовку...
У меня есть младший брат, Дима. Когда ему было лет 6-7, он повадился очень часто бегать в туалет - чуть ли не каждые полчаса. До поры до времени я не обращала на это внимания. Но однажды мне это надоело. Я подозвала братца и говорю: - Ты чего это так часто в туалет бегаешь? Это вредно! - А почему? И тут я решила пошутить. - Да просто если очень часто пИсать, то член уменьшается. Будешь часто бегать - к двадцати годам вообще ничего не останется. Дима с нескрываемым подозрением посмотрел на меня: мол, ври-ври, да не завирайся! Обернулся к моему другу (тот был у меня в гостях), и спрашивает: - Правда, что ли, уменьшается?!? Тот решил меня поддержать, и серьезно говорит, да, мол, а ты, что, раньше не знал? Дима вроде как засомневался: а вдруг и правда? Но виду, что поверил, не подал. Вероятно, червь сомнения все же грыз его, и Дима решил обратиться за разъяснениями к более компетентному специалисту, к тому же уж точно не участвовавшему в нашем вероятном сговоре. Дождавшись возвращения отца с работы, он отозвал его в уголок, и что-то зашептал на ухо. Папа у нас человек веселый и без комплексов. Услышав его ответ, я выпала в осадок всерьез и надолго. Он ответил: - Конечно, правда! Вот если бы Я так часто в туалет не бегал, у меня бы до колен висел!
У давнего приятеля моего отца младший сынок был ну уж больно продвинутым ребенком. В 4-летнем возрасте вместо гацания во дворе с дикими воплями и визгами, ребенок играл с дедушкой в шахматы (интеллигент в n-нном поколении, n точно больше 5). Дедуслик и приучил ребенка к чтению газеток, когда остальные детки продирались сквозь дебри "Колобка" и "Курочки рябы". Это, собственно, для полного понимания ситуации.
А теперь история... Решили родители евойные, что ребенок уж шибко умный, почему бы не отдать его в школу пораньше. Лет этак в пять. И повели ребенка в ближайшую школу на собеседование. Данного вундер- вундеркинда решила тестировать сама завуч младших классов. Ему предложили какие-то детские книжки на выбор (опять-таки пресловутый "Колобок" и что том есть еще в таком же духе). Естественно, он отказался, поскольку он-де такое не читает, неинформативно и попросил газету. Несколько обалдевшая завуч схватила первую попавшуюся под руку газету и предложила малышу прочитать статью на первой странице. И вот Сашенька берет газетку и громко читает заголовок: - А проститутки не пришли! Завуч в ауте! У мамы Лены инфаркт! Самое главное, что статья была про какую-то презентацию... Мораль: дорогие учителя, смотрите что читают вверенные Вам чада. ЗЫ А Сашеньку тогда так и не приняли в первый класс, предложили прийти через год.
88 год. Второй курс мореходного училища. Нам по 16-17 лет. Первые девочки, первые переживания. Двое из моего кубрика так заоткровенничались вечером, лежа на одной койке, что не заметили, как вместе уснули. Кубрик 20 метров квадратных на 8 человек, так что особо не побалуешь :)) Дежурный офицер во время обхода увидев такую картину (двое на одной койке) многозначительно промолчал и вышел вон. (Моя койка на против, сам свидетель).
Утреннее построение. Капитан роты, много нами уважаемый, капитан третьего ранга Голосин зачитывает речь. - Товарищи курсанты. В нашей роте есть прогульщики, двоечники, самовольщики и т. д. Пидарасов нам только не хватало. «Такой то » и «Такой то», выйти из строя. (Двое два шага вперед, разварачиваются перед строем в 90 человек) - Два наряда в не очереди!!!!
У мя щас плавсостав валюту получает - это ж финиш какой-то в натуре... :)
Кстати, сегодняшняя история из жизни: Акционерный Банк, я у оператора по валюте. Тороплюсь и забираю не обработанные доки. Она кричит в догонку - Куда?! Вы покупаться вообще собираетесь?! Народ в зале сползает на пол.
Через минуту клиентка от долгой очереди жалуется на голову и оставляя доки сваливает. Еще одна говорит, что ей нужен холодный душ... Пауза... Я очнувшись говорю - Я передумал, я согласен покупаться, а то сколько можно... Народ возвращается на пол. Занавес.
Есть на питерском телевидении передача "Новое утро", где можно получить массу полезной информации. Ну и каждый день приглашаются в редакцию то юрист, то детский врач, то ветеринар, а по пятницам передачу эту посещает дама-астролог. Слушаются звонки в студию, люди рассказывают свои сны, а посетительница по мере возможностей и способностей пытается довести до слушателей их (снов) смысл. Так вот, звонит одна, только что проснувшаяся и вещает: "Видела я, знаете ли, высокий-высокий дом, как небоскреб, и вот я на высоте этого небоскреба не удержалась и упала. Лечу и мысли у меня такие хорошие - вот я сейчас умру..."
На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"
Повторюсь, как делают многие Навеяно историей №... от..... , в общем не помню ни номер, ни дату главное речь там идет об А. В. Маслякове. Была у меня похожая история... Дело было в школе. Учитывая тот факт, что с дикцией у меня всегда было отлично, повесили на меня вести почти все школьные концерты, капустники, КВНы и т. д. Бессменным моим партнером был Андрюшка из паралельного класса. На очередном концерте, кажется это был день учителя, сейчас уже смутно помниться какая именно календарная дата была, должна была выступить выпускница 3-х или 4-х летней давности с теплыми словами в адрес учителей. Наша задача была, соответственно, объявить: выступает выпускница 199. года, далее имя и фамилия. Какое-то время решалось кому именно доверить такую почетную миссию. В итоге, за день до концерата, нам сообщают... Чудная девочка, умница, красавица - в самом деле, действительно на редкость красивая и умненькая девочка, но фамилия... ПЕДИК!!! Правильно, с ударением на первый слог!!! Завуч-организатор (ну не говорить же такое со сцены) предлагает выход: поменять ударение и произнести фамилию быстро, а имя медленнее. Бедный Адрюха, по-моему мозоль себе на языке натер репетируя это извращение. В результате за 1,5 дня тренировок у него получалось что типа БЛМ Наталия. Разобрать какая именно фамилия есесьно было невозвожно. И вот, начался концерт, буквально за 3-5 минут до выступления этой девочки, подбегает завуч и говорит, что она, оказывается, недавно вышла замуж и стала... Полонской. Бедный Андрюха столько сил потратил, мозоль натер, такое мастерство и пропало, можно сказать, даром... Кстати, раз я уже тут, еще одна интересная фамилия.. В нашей группе была девочка (тоже кстати весьма симпатичная) по фамилии Страшко... Обыдно, да! И одна из преподш постоянно ей говорила: - Лена, срочно замуж. Так шо вы думаете? Она таки первой и вышла из всей группы, а девок у нас было 15.
Доброе время суток:) Подписан на рассылку IT news, Сегодня получил:) думал при наборе ошиблись, ан нет, на сайте тоже самое:)))
Alcatel выводит на орбиту спутник Hispasat 1D
http://www.proext.com/news/mobil/9596.html
Вчера вечером с мыла Канаверал в штате Флорида был успешно запущен спутник Hispasat 1D, который был построен компанией Alcatel Space и выведен на орбиту с помощью ракеты-носителя ILS Atlas IIAS. Заказчиком этого проекта является испанский... З. Ы Теперь спутники запускат с мыла:)))) запустить чтоль, ? :))) Не верите, посмотрите ссылку:)
Однажды по ТВ вижу столичного состоятельного бизнесмена, который нашел весьма неадекватное решение для увеличения количества потребляемых материальных благ. Суть была в следующем. На одном из собрании руководителей фирмы было вынесено решение, что работают они много, а по итогам работы имеют мало. Нашим бизнесменом было принято весьма философское решение: чтобы что-то заиметь, надо от чего-то отказаться. В связи с этим поступило предложение: целый год не смотреть телевизор. Интервью кончилось тем, что в результате, через год, после того, как они дружно перестали смотреть в ящик, они стали очень и очень значительно богаче. Вот, значит, как полезно иногда от чего нибудь отказываться.
Один из великих мира сего сказал: курить бросить легко, лично я бросал курить 78 раз.
Теперь собственно к истории. Это история о том, как я удачно пыталась бросить курить.
Пятница, 13. Сатанинский день воистину! Ночь. Я возвращаюсь домой после неплохой вечеринки в половине третьего ночи. (Подчеркиваю: пятница, 13, уже началась). Во дворе встречаю своего соседа, возвращающегося с такой же поздней вечеринки. В силу того, что выпитого на вечеринках нам показалось мало, мы решили продолжить это дело еще парой бутылочек пива, что и успешно продолжили за разговором о том, о сем. В некий момент, наш разговор коснулся табачных изделий. Далее последовал диалог:
С(сосед): Ты, молодая, симпатичная девушка, а куришь. Нехорошо для здоровья вредно! Я: Да я брошу, просто бросать курить так просто неинтересно, а вот на спор - легко! С: Давай просто так бросай курить! Я: Нет только на спор!
Сосед согласился. Благо его кошелек позволяет ему это сделать мы порешили так, что если я с завтрашнего (то есть с сегодняшнего утра) бросаю курить, то мы идем в ювелирный магазин, где он покупает мне кольцо, а если нет, то есть в нашем горном Башкортостане ледяная река Инзер, так вот, в ней я должна буду искупаться. Далее снова диалог:
С: На вот тебе сигарету, покури в последний раз! Я: Нет спасибо, я не буду, я бросила. С: Что, на самом деле? Я: Ну разумеется, есть же ради чего бросить курить. С: Значит я проиграл? Я: Да!!! С: Тогда вот тебе деньги, купишь себе кольцо сама.
Энная сумма денег успешно перекочевывает из его кошелька в мой.
На другой день (Ох, и тяжела жизнь с похмелья!), вызваниваю я своего приятеля и слезно прошу отвезти меня в фирму по делам. При этом, пока он до меня добирался, в моей головке созрел план заехать в ювелирный магазин: ведь курить-то я бросила! Приехал мой приятель я успешно уговорила его отвезти меня. В ювелирном магазине был задан вопрос: по какому поводу я покупаю себе кольцо? Ответить на этот вопрос я пообещала в машине. Едим мы на фирму, я ему красочно рассказываю, какая я молодец, как я бросила курить и как я за это получила ювелирное изделие. Надо сказать, что этот товарищь знает меня как даму очень принципиальную и от своего слова не отступающую. На следующем перекрестке машина круто разворачивается, и я слышу фразу, которая заставила меня выпасть в осадок: ТАК, ЕСЛИ ТЫ СЕЙЧАС ЗАКУРИШЬ, ТО Я ПОКУПАЮ ТЕБЕ ЗОЛОТЫЕ ЧАСЫ!!! Разумеется выбор между купанием в Инзере и золотыми часами не заставил себя долго ждать. Меркантильность победила! Так что сейчас я ношу новое золотое кольцо, у меня новые золотые часы и я успешно продолжаю курить! Вот как иногда полезно, хотя бы ненадолго от чего-то отказаться. Замечательный день! Пятница, 13!!!
История произошла десять минут назад. Переключаю телевизор, попадаю на «Поле чудес», которое не люблю, но иногда смотрю на «чудаков». Игрок (№1)- угадывает очередную букву, после чего слово приобретает вид «РАСПРА_А», т. е. нужно угадать предпоследнюю букву (задания я не слышал, но ответ очевиден). Якубович (Я) все же корректно задает традиционный вопрос : (Я) - Вращаете барабан или угадываете слово целиком?! (№1), гордо - Я назову слово! (Я) - Пожалуйста. (№1) - «РАСПРАТА» ! (Я) -???!!! (№1) - «РАСПРАТА»!!! (Я) - К сожалению, неверный ответ. Это не все. №1- это милиционер (!) из Калмыкии (!) Привет министру внутренних дел и лично товарищу Кирсану Илюмжинову :)))
В пятницу, 20 сентября дело было. Живу я в Германии, работаю в фирме одной кем-то вроде помощника сисадмина. Фирма многофункциональная и есть тут небольшой компьютерный кабинет. Кабинет этот недавно перебазировали в соседнюю комнату, и мне было дано задание ввести этот кабинет в действие на новом месте. Ну, я работу закончил и предъявляю ее, стало быть, компетентным лицам, в том числе женщине, которая в зтом кабинете преподает (ей-богу, сам видел, как преподавала). Ей все нравится и тут она говорит (дословный перевод с немецкого): «Вы знаете, а у нас здесь один из мониторов недавно СОШіЛ С УМА: С НЕГО ВДРУГ ПРОПАЛ WINDOWS-EXPLORER. Вы не посмотрите? » Вот так вам всем! Держи, как говорится, фашист гранату!
У меня есть знакомая, она работает офицанкой в дискотеке "КАРАБАС", что в Екатеринбурге. Она рассказала мне такую забавную историю. Однажды у них выступала группа Демо, если вы помните у них есть песня "У меня есть счастье..." так вот, когда солистка вышла на сцену и вся такая радостная и счастливая обращается с вопросом в зал спросил "а что для вас счастье" ей из зала отвечает подвыпивший солидный дядька "для меня счастье когда ты со сцены ебанешся"...
Народ, слушайте историю. Учился я в лицее, мы жили в общаге и один парниша хотел проверить, горит ли у него выхлопной газ. Он лег на кровать, снял свои гнилые портки, расставил свое очко и просил нас по команде поднести спичку. Но что-то, блин, у него не получалось. Уже несколько минут мы наблюдали за изумительным зрелищем раздвигания и сдвигания створок его сраки и мучительным выражением его яблишча, так он тужился и хотел поразить нас своим огнеметом. Было даже несколько фальстартов. Но в конце концов он заорал "Зажигай, оно подходит!", его [] еще раз раздвинулась, но что это? О, боги, ........ Из разверзшейся щели мощной струей вылетело жидкое содержимое коричневого цвета и пятнами покрыло покрывало, спинку кровати, часть пола и едва не задело кого-то из нас, такой мощной была струя и так это было неожиданно! После этого действа на несколько мгновений воцарилась гробовая тишина, после чего комнату разразил залп дружного рогота, так я никогда не смеялся! Но тут случилось нечто совсем невообразимое: обосравшийся придурок вскочил с кровати, размазал своей сракой [] по покрывалу, скомкал его и с офигевшим и страшным выражением рыла начал кидаться им (покрывалом) в нас, а потом начал бегать за нами и с дикими воплями африканских обезьян начал мазать нас своими вымазанными в жидкое [] пальцами... Это было нечто ужасное... С трудом мы его заломали, немного вломили ему для профилактики и заперли его в душевой, предварительно снабдив его пачкой стирального порошка. После этого он еще пол дня мыл комнату, вел себя тише смиренной овечки и молил нас никому этого не рассказывать.
Короче, дело было у меня в компьютерной компании в одном из теплых городов Калифорнии. Работала со мной одна особа, ну скажем Зоя, лет наверно 32 из кажется Харькова. Сидели мы с ней рядом в "кубиках" и потому разговоры ее с мужем я улавливал во всех сказочных деталях. Ругались они просто каждый божий день, при этом она совершенно не стеснялась американцев. В один прекрасный день сидит она со своим начальником, чернокожим Дейвом (хороший мужик, понимает...). Ну, тут раздается звонок, она берет трубку. И пошло: "Ну и чего тебе? А что за 20 долларов на карточке? Ну и хрен с твоей мамой!" и так далее. Дейв как бы невзначай ей бросает: "Maybe I should go and come back later?" (Может я пойду, а вернусь потом?) "Nooo!" швыряет Зоя. Мне становится неудобно и я под видом "в туалет" мягко выхожу из комнаты. Минут 10 блуждаю как собака по коридорам, наконец подхожу к своему "месту" и слышу такой кошмар: Зоя орет на всю компанию нечеловеческим голосом: "Я ТЕБЕ, ПЕДЕРАСТУ, ЭТО НИКОГДА НЕ ПРОЩЮ, ТЫ ПОНЯЛ, СУКА БЛЯДСКАЯ!!!???"
а на заднем плане истерическое хихиканье Дейва.....
Большинство уже слышало о премии имени Дарвина. Она присуждается ежегодно представителям человечества, оказавшим ему (человечеству) услугу путем удаления себя из его (человечества) рядов. Теперь появилась еще и премия Стеллы. Она названа именем Стеллы Либек. Эта та самая леди 81 года от роду, что пролила на себя кофе из закусочной Мак Дональдс, за что облегчила их на 2,9 миллиона долларов. Награда присуждается ежегодно за самое нелепое судебное решение в США. Вот кандидаты этого года (все процессы прошли в 2002 году, указанные даты соответствуют времени возбуждения дела):
1. Январь 2000: Кэтлин Робертсон из г. Остин, Техас выиграла 780 000 долларов в суде присяжных. Дама сломала лодыжку опрокинувшись в мебельном магазине. Она споткнулась о расшалившегося малыша. Легко понять недоумение вердиктом суда хозяев магазина – маленький негодяй был... сыном миссис Робертсон.
2. Июнь 1998: Девятнадцатилетнему Карлу Трумену из Лос Анджелеса присудили 74 тысячи и полную оплату медицинских расходов. Дело в том, что сосед переехал ему руку на своей Хонде. Очевидно мистер Трумен не заметил, что кто-то сидит за рулем, когда трудился над откручиванием колпаков с задних колес машины соседа.
3. Октябрь 1998: Некто Теренс Диксон из Бристоля, Пенсильвания, покидал только что ограбленный им дом через гараж. Однако гаражная дверь отказалась подыматься – автоматический под`емник сломался. Но и войти обратно в дом он не смог – замок на двери, соединяющей дом и гараж, захлопнулся. Хозяева были в отпуске. Мистер Диксон провел в гараже 8 дней. Он продержался на Пепси и на большом ящике сухого собачьего корма, хранившихся в гараже. Он судил страховую компанию хозяина по причине «чрезмерных моральных страданий» вызванных сложившейся ситуацией. Жюри присяжных согласилось компенсировать страдальца полмиллионом долларов.
4. Октябрь 1999: Джерри Вильямс из Литл Рока, штат Арканзас, получил 14 с половиной тысяч и бесплатное лечение после множественных укусов ягодиц, нанесенных собакой соседа. Собака содержалась на цепи в обнесенном забором дворе соседа. Компенсация была уменьшена по сравнению с запрошенной суммой: жюри заподозрило, что доля вины есть и на мистере Вильямсе. Возможно, решили они, собака была слегка раздражена тем, что истец перед нападением долго обстреливал ее из духового ружья.
5. Май 2000: Ресторан в г. Филадельфия был вынужден заплатить 113 тысяч 500 долларов Амбер Карсон из г. Ланкастера штат Пенсильвания после того, как она поскользнулась в луже пепси-колы на полу и сломала копчик. Напиток оказался на полу потому, что мисс Карсон метнула его в пылу спора в своего кавалера за 30 секунд до падения.
6. Декабрь 1997: Кара Волтон из г. Клэймонт, штат Делавер, выиграла процесс у владельца ночного клуба по соседству. Она упала на пол с подоконника в туалете и выбила себе два передних зуба. Это случилось в процессе проникновения в клуб через окно женского туалета с целью уклониться от покупки билета стоимостью 3 доллара 50 центов. Она отсудила 12 000 и бесплатное лечение.
и, наконец, победитель:
Мистер Мерв Гражинский из Оклахома Сити. В ноябре 2000 года мистер Гражинский купил новенький 10-ти метровый дом на колесах фирмы Виннебаго (автомобиль, напоминающий автобус, используемый для проведения отпуска). Во время своего первого путешествия он выехал на скоростное шоссе, установил автомат (cruise control) на 115 км/час и потихоньку вылез из-за руля для того, чтобы перейти в салон и приготовить себе чашечку кофе. Нет ничего удивительного в том, что Винни сошел с шоссе, врезался и перевернулся. Мистер Гражинский судил Виннебаго за то, что в руководстве по пользованию автомобилем не было предупреждения о том, что так делать нельзя. Он выиграл миллион семьсот пятьдесят тысяч плюс новый Винни. (Фирма тут же изменила текст руководства, на случай покупки ее автомобилей другими полными идиотами)
История произошла со мной лично в городе Харькове в бытность мою студентом юридической академии. Как-то в новогоднюю ночь мы с друзьями КВНщиками "проводили", "встретили", еще раз "встретили", и решили пойти куролесить на городскую площадь. Сейчас-то я понимаю, что это было ошибкой... Так как Харьков никогда не славился терпимостью к психическим отклонениям, я-же был одет в костюм "зайца": белый комбинезончик, ушки на макшке, хвостик "пупочкой" - все как полагается 3-х летнему малышу на детском утреннике, если не считать роста 185 см. и недельной щетины. А также полутораметровой морковки, которую я накануне любовно смастерил из какого-то увесистого дрючка и поролона. Морковка вышла тяжелой, зато как настоящая. Размахивая этой самой морковищей и распевая песни, я, в спровождении своих не менее экзотично одетых друзей, шатался в толпе гуляющих, вызывая восторг детишек, улыбки девушек и пьяное раздражение "юношей". Тот роковой момент, когда это раздражение переросло в открытую неприязнь я не заметил, поэтому в морду получил совершенно для себя неожиданно. Не то чтобы я этому удивился или расстроился от такого обращения, однако мне стало досадно, что мой белый костюм заливает кровь из носа, которая плохо отстирывается. Поэтому я решил пожурить обидчика и попросить его больше так не делать. Установив на лице то, что осталось от моих очков я бросился догонять неторопливо удаляющуюся спину. Надо заметить, что спина была не то-чтобы узкая... метра полтора... Но и я то был не то-чтобы трезвый, так что страха я не испытывал, а испытывал необычный для зайца охотничий азарт. С гиканьем и свистом налетел я на супостата сзади и с размаху огрел его морковкой по голове. Голова вжалась в плечи и спина, после некоторого промедления (видимо от неожиданности), стала с урчанием поворачиваться ко мне. Тут я испытал более подобающие зайцу эмоции. Вы поймите меня правильно, я не трус, и дружен со спортом, но обычный человек от удара моим овощем увидел бы Деда Мороза и забылся до утра. А это чудовище даже не покачнулось!.. И - более того - теперь поворачивало свою башню ко мне явно намереваясь поздравлять меня с Новым Годом пока я не перестану испускать даже тонкий писк. Спасительное решение было принято в долю секунды. Я бросил морковку, зажмурился и схватил хулигана сзади обеими руками, пытаясь остановить нежелательное для меня развитие событий до прихода подкрепления (по боевому кличу из глубины толпы я понял, что мои друзья спешат на помощь). Некоторое время мы молча боролись: я пытался повалить его на землю, а он пытался меня от себя отцепить и топтался на месте как слепой носорог. Наше сопение (в сопении моего противника явно проскакивали матюки) прерывалось криками очевидцев: "Милиция!.. Зайца бьют!.." И когда мои силы уже были на исходе, а "носорог" оторвал меня от себя и, торжествующе хохоча, занес надо мной пудовый кулак... подоспели мои товарищи. Не успев сказать "мама", злодей был повержен ударом в пах длиннющего посоха "Чернобыльского Дэд-Мороза" (оранжевая борода, оленьи рога на шапке, костюм химзащиты и знак "RADIATION HAZARD!" на груди), а последнее что он увидел - перекошенное лицо "Ангела-Харнителя" (белый балахон, нимб на проволочке, прозрачные крылышки и мясницкий фартук), который заносил над ним бутафорскую лиру со словами: "А вот мы его сейчас причастим ко святым угодникам!.." Может оно в деталях и не так красочно было, но самый юмор еще впереди. Проведя остаток новогодней ночи на операционном столе я посчитал инцидент исчерпаным. Однако - порядка ради, не зря-же учился пять лет - решил дать законный ход делу. Хулиганство ведь налицо! Написал заявление: так и так, в ночь с 31-го на 1-е был унижен и оскорблен неизвестным мне гражданином в присутствии дам. Через недельку после нового года отнес в милицию и стал ждать результата. Через день звонят, просят прийти. Я пришел в отделение и доложил дежурному: потерпевший N прибыл по вызову к следователю M. Дежурный изменился в лице и сказав: "П-жи..." исчез в глубине окошка. Необычная прыть рядового пэ-пэ-эсника меня немного озадачила, как и шорох сотрудников, сбегающихся в кабинет следователя M. Меня позвали, захожу: человек шесть молодых следователей смотрят на меня давясь от смеха. Говорят: "Так ты что, настоящий?". Я растерялся. Говорю - не понял, мол, коллеги, какие такие сомнения? И тут выяснилось в чем дело. Тот тип, с которым мы сцепились, посчитал себя обиженным и тоже пошел жаловаться в милицию. Его послушали, ничего не поняли и сказали - пиши заявление. Ну он и написал. Я его потом читал и друзьям показывал. Кратко цитирую (сохраняю стиль и орфографию): "Производя культурный отдых на площади я был сбит по голове ударом моркови. Когда я попытался посмотреть, меня сзади неожиданно обхватили заячьи лапы. Я хотел сватить зайца и спросить, что он делает, но он крепко вцепился в зад и не отпускал. Он был пьяный, от него сильно пахло и он громко пел похабные песни. Потом меня ударил палкой десантник с рогами, они были вместе. Опознать его я смогу, так как у него была рыжая борода. Еще были несколько ряженых, но их я не помню. Один, который был ангел, хватал меня за шею и давил..." Представили картину?.. И еще шесть страниц (!) в таком духе. Следователь - молодой парень моего возраста - принял все это за новогодний розыгрыш и весь следственный отдел долго смеялся, гадая, кто же это так пошутил. Пока не поступило мое заявление, произведя эффект взорвавшейся бомбы. В общем, закончилось это все благополучно. Я получил от жертвы заячьей агрессии 2 штуки баксов, за которые согласился забыть обиду. Почему так много? Да потому, что дибил тот оказался курсантом ментовского университета, которому любой "привод" означает мгновенный вылет из ментуры задним числом и на всю жизнь. А его папа - полковник, такого исхода не хотел. Ну я папу пожалел. Вса-ж таки мы с его сыном почти коллеги, только от разных ведомств! Вот такие вот "межведомственные разборки".
Навеяно историей про деда-маньяка в лифте. Моя дщерь была еще мелкой школьницей, но в светлое время суток уже ходила сама в школу. Ессно, ей круглосуточно вбивали в голову, как нельзя разговаривать с чужими, садиться в лифт с незнакомыми и т. п. Жду я как-то ее днем со школы. Звонок, открываю. Стоит мой ребенок - вся мокрая, красная, язык на плече. Я - ЧТО?!!!!! Д - Я... по лестнице... там... дядька... хотел... со мной... в лифт... так я и побежала... Я - Кто?! Какой?! Он тебя не трогал?! Он тебе ничего не сделал?! Д - Да нет, это Сашкин папа с 3 этажа...
Нашу 1С-ку обслуживал один програмер. И после каждого посещения он приносил мне CD-RW и я сливал ему некотурую информацию. И почему-то с первого раза писать не получалось... Резак ругался и выплевывал компашку.... С этим програмером так было всегда и всегда же со злости мы закрывали обратно сидюк ногой... Кампашку мы не трогали... просто закрывали и все! Сначала думали что просто со второго раза канало. Но один раз решили проэксперементировать... и задвинули кампашку с первого раза ногой... Вы не поверите ЗАПИСАЛОСЬ С ПЕРВОГО РАЗА... ОТчего пришли к выводу... что резак воспринимает тока грубую физичискую силу.... Хотя есть идея поэксперементировать с маркой обуви... Если результат будет напишу!
Гуляем мы как-то во дворе с дочкой. Благостная атмосфера, лето, тепло. Бабульки на лавке рядышком сидят. У одной из бабусек -дедуська, известный всему двору дебошир и матершинник (это важно!!!). И внучок лет пяти. Мальчишка хороший, но очень озорной. Так вот этот милый мальчик крутиться рядом с бабуськой, которая мирно сидит на лавочке и обсуждает очередной сериал со своими подружками. А в это время внук берет в руки какую-то куклу и начинает ее няньчить. Эта милая сцена вызывает живейший интерес со стороны бабушек и происходит следующий диалог: - Мишенька! Это у тебя доченька или сыночек? - умильно вопрошают бабушки - Сыночек!- не менее умильно ответствует дитятко. - А как же его зовут, сыночка твоего? - Да... КАБАН ДОЛБАНЫЙ его зовут! Вот как. Мы тогда чуть не упали от смеха. Не смеялась только Мишина бабушка. И долго она, бедная, потом не гуляла с Мишенькой в нашем дворе.
Снобизму посвящается... есть такая фишка в корпоративной культуре: по телефонам компании должны отвечать:"здрасьте, компания такая-то..." или хотя бы "отдел такой-то". Папа мой - известный деятель в области страхования. Пригласили его вытягивать крупный отдел ну очень крупной компании, начальство которого уволили за неумеренное воровство. Работал он, работал, вроде все наладил. Премия, повышение и т. д. В компанию с инспекцией прибыл владелец усяго холдинга, тоже очень крупного. Папу собрались звать на совещание и самый большой босс звонит в отдел- лично позвать (респект, типа) - а там на коммутаторе - "алле". Приходит папа, сидит босс весь в финансовых отчетах забарикадированный и говорит: нет, ну все у вас хорошо, только что ж вы их вежливости не учите... а вдруг клиента потеряют... Бедный папа. Вот так все впечатление от полугодовой работы насмарку одним "алле". Но после неполучения из-за этого всем отделом квартальной премии в размере месячного оклада здороваться все стали - загляденье. Очень кушать хочется
Про налоговую полицию. Главные действующие лица, конечно, отрекутся, но что было, то быо. Собрал, значит, ВВП в бытность свою то ли премьером, то ли скромным и.о. президента писателей-детективщиков. Собрал и говорит: "Вот вы все пишете про милицию, про какую-то безопасность, про слепых комбатов с бешеными зверями... А слабо вам написать про налоговую полицию?". Ну мужики жмутся, говорят так скромно: "Да больно уж, ВВ, матерьялец-то хуеватый..." А он им: "Пишите, мужики. Попытка не пытка." А глаза такие добрые-добрые. Через пару недель после этого разговора все СМИ раструбили, что Андрей Кивинов навсегда завязал с писанием детективов. А еще через некоторое время на экраны вышел сериал "Маросейка 12", которому эту налоговую полицию еще позорить и позорить. Может скажут: "Да здесь больно уж муде к бороде притянуты!". Не знаю. Уж больно хорошо все совпало.
Историю рассказал друг, повествую от первого лица. По дороге на работу купил кипятильник, проверять времени не было. Придя на работу выяснилось, что кипятильник не работает, ну бывает такое в конце концов Made in China. На другой день иду менять кипятильник. Я: Вот вчера кипятильник купил, не работает. Продавец: А что Вы с ним делали? Я: Ну как, что и так понятно в воду опустил, а он не работает. Продавец: А зачем вы его в воду ОПУСКАЛИ??? Я даже растерялся...
Я живу в Голландии, а здесь очень популярно страхование на случай собственных похорон. И страхуются они от этого буквально с младенчества. В том году ( когда еще были гулbдены) пришла такая рекламка- застрахуй сейчас расходы на похороны своего ребенка и получи скидку в 1,5 тысячи гулbденов. И на обложке такая счастливая семя. А вчера принесли опятb подобную рекламку, но там написано- заключи договор страхования сейчас и получи в подарок спасательный молоток...
Вообщем так, я не литератор, поетому сразу приношу извинения за не литературный русский язык! Не судите строго! Важный факт моеи биографии: родился я в Эстонии, а потому ворковать на ихнем языке умею. И вот однажды наблюдаю такую картину: эстонка уговаривает своего бой-френда зайти на 5 минут в самый последний магазин (Очевидно до этого их было много), а тот упорно упирается! Тогда девчонка (ВНИМАНИЕ!), ни чуть не смущаясь народа, хватает парня за хобот (тот самый, что между ног болтается) и тащит в магазин!!!!!! Все в ауте!!!! А вы говорите: горячие эстонские ПАРНИ!!!!
Решил таки написать свою историю, а то все читаю, читаю, надо же людям отдавать что-то в замен :).
Есть у меня приятель, зовут оного - Пипа. Пьянь еще та :). Учились мы вместе, но потом институт закончился, у всех появились дела, типа зарабатывания денег и тому подобные неприятности. Однако периодически мы все же встречались для совместного употребления сами понимаете чего. Вдруг он куда-то пропал. Дома никого нет (один он живет) соответственно трубку никто не берет. И вот как-то вечером звонит мне на работу, ну я, типа, здорово, где пропадал и все такое. - Да в деревне прятался, стремно было в городе появляться… - Морду что ль набили? (бывает с ним такое, хотя чел габаритов нехилых) - Хуже… Ну думаю, что ж такое могло случиться? Далее его рассказ от первого лица:
С утра квасил со знакомым, выпито было порядочно, и часов в шесть вечера решили мы выйти на улицу, проветриться. Купили пивка, стоим возле остановки воздухом дышим, проветриваемся, типа. Товарищ сидит на корточках, я возле стою. Ну и чего-то стал я до него докапываться. Нафига мне это понадобилось - хрен знает, ну бывает у меня такой закидон по пьяни. Ему это надоело, и послал он меня в известном направлении из трех букв. Ну я, недолго думая, достаю из широких штанин предмет разговора, и начинаю им в лоб собеседнику тыкать. Тот, так же особо не размышляя хватает его рукой. Попытки выдернуть орган из цепких лапок успеха не приносят. В довершение всего, товарисч, продолжая сидеть обводит меня вокруг себя, эдакий круг почета, блин. Напомню, конец рабочего дня, на остановке полно людей наблюдающих сию картину и тихо ху!ющих. Но всему приходит конец, х!й выскользнул (вспотел что ли) и разлетелись они в разные стороны. В завершение чудного вечера Пипа нассал в лестничный пролет, стоя в своем же подъезде на своем этаже. Во время оного процесса, был за шкирку пойман соседом, и суточную норму пиз! юлей все же получил :). На утро он ничего не помнил, и после пересказа его приятелями событий предыдущего дня, принял решение затаиться в деревне :))). ЗЫ. Щас Пипа служит летехой в нашей доблестной армии, чуть ли ни единственный с курса умудрился залететь. Так что мы можем спать спокойно - на страже нашей родины стоят достойные люди :))) ЗЗЫ. Если здесь есть кто-нить из МАИшного театра Фауст, кто в этом году был в Алуште в шестую смену, pls чирканите на [email protected], было бы любопытно фотки/видео глянуть с КВН и дня нептуна.
Дизайнерский отдел Рекламного агентства. Во уже несколько часов творческому коллективу надоедает заказчица, прося то ту точку сдвинуть на пять пикселов, то эту букву увеличить на 0,5 пункта. Мастера фотошпов и вакумов уже зло косятся на эту дамочку... Наконец-то женщина решает лишить их своего участия в работе и собирается уходить, пятясь спиной к двери, но все еще продолжая сочинять напутствия. Уточнения ради надо сказать, что помещение было только-только после ремонта и небольшой перепланировки. На противоположных стенах обновили двери, с виду совершенно одинаковые. Тетушка клиентка все так же спиной идет назад, открывает дверь, выходит и закрывает за собой. Дезигнеры влежку. Через 20 секунд женщина открывает дверь и быстро, не говоря ни слова и забыв про все свои советы, направляется к противоположной. Та, в которую она вышла в первый раз, оказалась дверью стенного шкафа. :)
О названиях. Есть такая машина - Ford Mustang. Так вот, эта машина имеет несколько модификаций. Самая навороченая модель называется Cobra. Интересно, как конструкторы представляли себе этот симбиоз лошади с рептилией?
Как-то не работал детский сад, пришлось взять сына (3 лет) на работу. Проходя мимокаких-то ворот и видя как в них входит женщина он спрашивает: - мама, а тетя на воротной работе работает? Проходим дальше, мужчина проходит мимо поднятого шлагбаума, сын утвердительно: - нда, а дядя на шлагбаумной работе работает.
История приключилась недавно смешная прямо таки со мной :-)
Попытаюсь коротко.
По профессии я переводчик (English) и иногда делаю синхроны. Иногда - потому что их совсем мало. Так вот - звонят мне Человек и истинно интиллигентным образом пытается узнать - смогу ли я синхронно переводить спектакль. Понимаю, что клиент пьян. Говорит, что после банкета...
"Ну, думаю, понятное дело - чего бы не позвонить именно мне и не задать такой вопрос." и говорю: "Могу! Только надо бы сценарий хоть прочитай на прогонке перед спектаклем посидеть..." Однако стремно спектакли переводить, думаю, не было у меня в практике такого никогда. Ну да ладно.
- А когда спектакль и кто к нам приехал? - Американский Театр, показывают Булгакова "Собачье Сердце". Культурный обмен. В Субботу, в 19-00.
(Думаю, "Это ОНИ НАМ приехали показывать... Славно... Оставьте себе ваш обмен".)
- В эту субботу? - Да.
(Вычисялю что у меня до начала спектакля где-то на пару часов меньше чем 1,5 суток, к тому же ЙОМ КИПУР, хоть и нееврей я, но в синагогу хотел сходить. Девчонки, пишите письма, может кто увещет на свою родину? :-) )
- А вы не могли за 30 минут до спектакля мне позвонить? Подготовиться же надо.. Фразы оригинала повспоминать или найти... (Помню только АБЫРВАЛГ, и Мосвошвея...)
- ....
Вобщем, за дело я взялся. Пришел в театр. Прошел проверку на вшивость, ох как я ее люблю каждый раз... (А где вы учились...)
Но человек, который принимал решение по поводу того, кто будет переводить - принял его правильно. Во первых моя уверенность, что я не первый день замужем, во-вторых, как оказалось знаю родной язык продюсера (Иврит, Израилю привет от гоя! - Заберите к себе, у нас дожди...) Вобщем, мы договорились о цене как для бедного фонда с кучей спонсоров.
Нашел я книжку, нашел эелектронный вариант в инете, дали мне сценарий... Посмотрел, думаю, писать не буду, так смогу...
Но сижу я на репетиции и вижу, что актеры говорят очень быстро все... (Это важно!) Думаю, что просто не буду успевать лепить такие же предложения по русски... Наши-то предложения длинне, потому что язык наш велик! Да и Булгакова надо там на место вернуть... Представляете себе как умещается Булгаков в нормальной американской голове? :-) То-то же. Такой же и сценарий. Но надо все-таки пИсать. И убирать лишнее, оставлять только суть. Так и продюсер посоветовала...
Так вот. За ночь перевожу 40 страниц сценария. В 14-00 меня будит мобилка, и тот самый интеллигентный человек говорит, что все волнуются и подымают кипиш из-за того, что перевода не будет... Езжает за мной лично на машине - давать тумаков или искать! нового! переводчика.
Ну с чего они так решили? Настроение испортили с утра... (Утро добрым не бывает)...
Так вот, спал я всего 4 часа (10:00-14:00), курил, вобщем голос сел. Приезжаю в театр пью кофе, и т. д. Хочу где-то за сценой поспать... Но сижу в баре и пью пиво. (А там же сидел и бывший наш министр культуры... Приятно :) )
Начальству объясняю, что без пива - я засну, и что только с пивом наблюдается скорость и красноречие в моих голосовых связках и мозги работают лучше. И что во время спектакля у меня постоянно должен быть горячий чай и пиво... Короче, мне было разрешено....
Поспать все же не удается, и вот он самый спектакль... Всех благодарят, всех перечисляют, про меня, и как я их спасаю, и за какие смешные деньги и кучу нервов, конечно, забыли, но восстановим справедливость в конце. Подлизывание спонсоров длится около получаса, становится даже скучно... Ну да ладно, и вот все выключили мобильники, даже злой и непризнающийся что это он Игор Моляр :(
Начинается 1 акт. Тут я понимаю, что раньше они так быстро говорили потому что делали прогон... Хотя говорят все равно быстро... Пытаюсь попутно вернуть назад все, что я повычеркивал (смысл есть, но молчать нельзя), соблюдать интонацию, и т. д.
Отступление 1: Пиво - великая вещь! Б-г нас любит, потому что дал нам пиво! Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине и провалу спектакля.
Начинается 2 акт.
Вижу, что пива в бокале осталось мало. А осталось еще минут 30 до конца...
И вот на сцене обратная операция Шарикова в Шарика. Наконец-то! Я точно знаю, что там все молчат как минимум 4-5 минут. Успею думаю, подкрепить душу. Жму на кнопку отключения микрофона, поворачиваюсь к девушке, которую мне дали в помощницы (Как потом оказалось она - преподаватель в моем же интитуте, English, только на стационаре, а разве там его выучишь?), и подавленным голосом, негромко так старясь, говорю ей почти госом Швондера:
- П-И-И-ВО ДАВАЙ!
Тут почему-то зал просто падает с кресел... От смеха. Я не могу понять почему... Вроде ж ничего прикольного в этом месте в спектакле нет... Поворачиваюсь я назад, и вижу, что кнопка выключения микрофона, которую я нажимал, почему-то не нажалась...
Отступление 2.
Помните анекдот? Хирург - Сестра: Зажим, Скальпель, Спирт, Спирт, еще Спирт, теперь ОГУРЧИК...
Выходя из зала все, кто понял, где сидел переводчик (вторая ложа слева прямо над сценой), либо мило улыбались либо просили на БИС еще раз именно так сказать.... Вобщем недовольных не было... Даже среди начальства и американских продюсеров...
P.S.1 А через два дня дали еще один добавочный спектакль, но там синхрона уже не было. А жаль... P.S.2 Справедливость: перевод спектакля осуществлялся http://www.translations.kiev.ua P.S.3 А театр был вот этот http://www.zoodistrict.org P.S.4 Обрезание авторского текста является нарушением прав интеллектуальную собственость, админы должны только опечатки исправлять! P.S.5 Девушкам из Израиля - обещанный email: [email protected]
Как все-таки прекрасна жизнь! Осознавать этот простой лозунг начинаешь гораздо ярче после поездок на общественном транспорте... Еду с утра на работу на маршрутке. Народу мало, поэтому водила гонит изо всех сил. Убила меня фраза, с которой он обратился к кондуктору на первом перекрестке: "Маша, здесь ведь правда налево?"... Я сошел на следующей же остановке...
Так сложилось, что мы некоторое время жили вдвоем с братом и общались практически только на тему компьютеров, настройки винды и других программ. Соответственно, у нас сложилась автоматическая реакция на любую фразу (обычно - о том, что какой-то софт не работает так, как надо) - руки кривые. Сидим мы как-то вечером на кухне, я пью чай, а брат кушает сосиски. И рассказывает он о своей новой подружке, среди прочего упомянув, что "она не получает удовлетворения от жизни". Я, подсознательно определив, что проблема озвучена и по привычке ответив "руки кривые", успел отхлебнуть чаю и только потом понял, что получилось. В общем, мне повезло, что я не захлебнулся, а брат потом еще долго сосиски со стола собирал... Vot_Blin
Кто не слышал про Амстердам с его кафе-шопами... Раннее утро, мы с друзьями шатаемся по Амстердаму, изображая из себя туристов. Только вот с автобуса. Внезапно сзади слышим какую-то фразу на английском. Нет, вы не думайте, что это какие-нибудь торговцы предлагают наркотики прямо на улице (Русский? Героин?) - это как раз не очень удивляет. Итак, мы оборачиваемся - на скамеечке сидит молодой и достаточно прилично одетый парень... У меня в детстве мишка плюшевый был, вот у него были такие же стеклянные глаза... Фраза: "Ребята, дотроньтесь до меня, чтобы я мог убедиться, что вы не глюк". Вот тут-то я и прочувствовал: это - Амстердам!
Сотрудница на работе хвастается: - А я сегодня шампунь ебанный купила! Ну, думаю, доработалась. Не припомню такого случая, чтобы она когда-нибудь на работе матюгалась, а тут ни стого ни с сего ее прорывает. Она, видя, что ее не так поняли, краснеет: - Да он на самом деле ебанный! Ты сам посмотри. И протягивает мне его. Беру с опаской, читаю и восхищаюсь: "ШАМПУНЬ ЙОЙОБОВЫЙ". Вот, оказывается, в чем секрет жожоба!
Подвозил я вчера женщину элегантного возраста, и в дороге разговорились. Говорила в основном она и только о своем горячо обожаемом внуке (5 лет), дескать и умный (бабушку муштрует на предмет знания марок автомобилей), и послушный... и ах-ах-ах и ой-ой-ой... Особенно запомнилась история, которая случилась вечером... "Ложись, внучек, зайчик мой, спи, мой сладкий!" А внучек возьми и поинтересуйся "Если я зайчик, то кто тогда ты, бабуля?" "Судя по комплекции... медведица" - не растерялась бабушка "Ну раз так, раз мы таки-да! звери, тогда давай прижмемся друг к другу ШЕРСТЬЮ"!
История произошла утром 29 мая 2000 года В 7.00 утра ехал в своей машинке на работу. Был остановлен сотрудником ГИБДД на Hовоpязанском шоссе и сразу был пpепpовожден на пост, где мне пpедложили дyнyть в пластиковый стаканчик, обычный белого цвета. Я удивился и спросил. Это что новый рапопорт? А также, чем я y Вас вызвал подозpения Они сказали вчеpа был день погpаничника, я сказал, что слyжил в танковых войсках, и был тyт же отпyщен даже докyменты не смотpели, я посоветовал на стаканчике сделать соответствyющyю надпись, что это новый pапопоpт.
Школа. Идет урок. Учитель диктует, а 11-классники старательно пыхтят над своими тетрадями, стараясь успеть перенести на бумагу научные мысли, по крупинкам собранные за долгие века великими умами... при этом поминутно чертыхась на эти самые умы, учителя, урок и вообще... Учитель: ... И напишите еще один заголовок... Ученик (наверное самый нетерпеливый), поглядев на часы произносит фразу, поставившую весь класс вкупе с учителем на уши на 2 последние минуты урока: - А скоро рекламная пауза! 8О)
Как все-таки славно что в Интернете абсолютно нет цензуры! Говори, что вздумается, не стесняясь, даже трубкой по голове никто не даст. Это так, как говорится преамбула. А теперь оцените народное творчество, которое никогда бы не появилось на Свет, если бы не полная свобода слова и современные технологии.
Итак. Кстати, чуть не забыл, все имена, время действия и прочия полностью реальны и существуют на форуме не скажу каком.
Итак.
Тема форума: Прилично ли пукать? Содержит 163 мнения.
Если интересно заходите на http://www.tut.by/Forum/7010.html и наслаждайтесь, а то отсабмитить весь этот флуд не получается. Жаль.
*** История такова (со слов знакомой). В одной организации открылась вакансия секретаря. Найти такого работника нынче не проблема, так что в скором времени к должностным обязанностям приступила новоиспеченная сотрудница. То ли отдел кадров повелся на какие-то ее рекомендации и прошлые заслуги, упомянутые в трудовой книжке, то ли сразу внешностно понравилась, но дамочку явно не тестировали на предмет умения пользоваться оргтехникой, посему в первый рабочий день... Звонок секретарского телефона. Женщина поднимает трубку... Там: "Алло! Примите Факс, пожалуйста..." Секретарь: "Диктуйте, записываю..." Виват прогрессу!
Всю жизнь полагал, что в России ездят по правой стороне. Оказалось, так считают не все. Вот что нашел на сайте "За рулем": "... именно столько времени потребовалось, чтобы переломить сложившиеся за последние почти сто лет левостороннего движения стереотипы в сознании российского автомобилиста". Зарулевцам виднее... http://wwwu.zr.ru/upload/ziphtml/74379852/index.jsp?mainrubricid=367&subrubricid=484&articleid=2089
Господа, казалось бы простая фраза... но все зависит от того кто и где и даже как ее произносит. Место действия - продовольственный магазин. Участники - симпатичные девушки-продавцы (или как кому на вкус), плюс обычный мужик. Мужик не датый, в здравом (наверное) уме и т. д. И вот давайте задумаемся, почему выданное мужиком повергает этих красавиц в истерику (хотя мне говорили, что уже почти ко всему привыкли). Дык вот... Заходит мужик и достаточно громко обращается: "Девушки! У Вас ЯЙЦА есть?"... ЗЫ: Казалось бы, какой пустяк... ;)))
Приближаясь к ЧМ-2006 - перед матчем сборных Шотландии и Бразилии
Ронально заходит в раздевалку бразильской сборной и находит что они готовятся к матчу без всякого энтузиазма. "В чем дело?" спрашивает он. "Ну понимаешь, у нас проблема с мотивацией для этой игры. Мы знаем что это важно, но это все лишь Шотландия. И нам даже неохота бегать ради этого". Рональдо посмотрел на них и говорит "ОК, ребята. Я думаю что я смогу выиграть у них один, а вы идите пока выпейте пива" Итак, Рональдо вышел играть против Шотландии в одиночестве а все остальные пошли пить пиво. Через какое то время им стало интересно как проходит матч, и они включили телевизор. Раздался крик радости когда они увидели на экране "Brazil 1 - Scotland 0 (Ronaldo, 10 минута)". Он побеждает Шотландию!!! Они продолжали пить и на рабостях совсем забыли о времени. Вдруг кто-то вспомнил "Матч должен уже был закончиться, давайте узнаем результат".
"Результат: Brazil 1(Ronaldo 10 минута) - Scotland 1 (Angus McShite 89 минута)". Они не могут поверить, он играл один сыграл вничью с Шотландией!! Они устремились обратно чтобы поздравить его. Они нашли его в раздевалке, все еще одетого в форму, сидящего закрыв лицо руками. Он прятал глаза и не хотел взглянуть на них. "Я подвел вас, я так подвел вас" "Ты о чем?? ты в одиночку сыграл вничью!! И то они забили год на последней минуте!" "Нет, я вас так подвел, так подвел!! Меня удалили на 12й минуте!!"
Есть в деревне Торонтовке одна веселая контора - "CashCode" называется. Много там чего веселого происходит. Не дай Вам Бог туда пойти работать! Даже врагу своему такого не пожелаю. Ну да Бог с ней с этой конторой. А история собственно об одном из надсмотрщиков(по местному-супервайзер) который работает там. Имени его называть не буду, а народ, помеж себя, его "Свистком" кличет. Вобщем, собирает он в один прекрасный день вокруг себя своих подчиненных, и выдает:"Вот вы все тут думаете, что я идиот, я у меня, между прочим, завтра апоинтмент(т. е встреча)с психотерапевтом назначена. И если выяснится, что я нормальный, вам всем П.... Ц!!!!!!!" Вот такие вот перлы! И не в Советской Армии, а в Канаде в 2002 году! Привет всем "рабам" доблестного CashCode Co.Inc. Бывший CashCodовец.
Стою как-то возле бензоколонки на одной из заправочных станций, заливаю топливо в маленькую 10ти литровую канистрочку (чтобы в багажнике всегда был backup топлива - безиномер в моей девятке подвирает), машина моя стоит чуть поодаль, ближе к выезду с заправки. К соседней колонке подкатывает блестящая иномарка (тойота), за рулем... Правильно - блондинка! Подьехав, она встала за заправляющимся "жигуленком", двигатель заглушила... и вальяжно высунула в окно руку с зажженой сигаретой!! Мне от этого становится "слегка некомфортно" и я наконец дождавшись, пока канистра заполнится, торопливо ее закрываю, вешаю "пистолет" на место и быстренько топаю к своей машине - бросаю канистру в багажное отделение, прыгаю за руль и трогаюсь с места. Раздается голос кассира, усиленный мегафоном: "Девушка немедленно погасите сигарету, вы же на заправке!!" За дальнейшими действиями юной леди я наблюдал уже в зеркало, и то что она сделала, заставило меня до пола вдавить педаль акселератора, вынудив машину взвизгнуть покрышками по асфальту и рвануться вперед: она, недолго думая, БРОСАЕТ НЕПОГАШЕННУЮ СИГАРЕТУ НА ЗЕМЛЮ!!! И это в полутора метрах от колонки! Так быстро от заправки я еще не отьезжал :)...
Вчера я нажарила сырников. Доча 3 лет с удовольствием поела, потом ходит и говорит: "оладушки.... нет... греники..." Я:"Нет, есть гренки, а есть сырники. Это сырники" Она, хлопает себя ладошкой по лбу:"Ну я сдурела!!"
Классный день сегодня был у меня. Даже не поленюсь его немного описать. Предистория такова.... Купили на проект у нас в конторе Panel PC какой-то, сервер HP LP1000r и ОС Windows 2000 Professional и Server. (соответственно) Менеджеры сами ставить операционки не решились и перенаправили тачки в IT отдел. Этот отдел и сам проект как раз сдает, вообщем, задача начальником была успешно перевалена на меня, системного администратора (благо дурью маюсь). Как и ожидалось, с panel pc проблем не было никаких, все нужное было на прилагаемом компакт диске. С сервером интересней, наша контора под этот проект разработала специальный шкаф (многие еще его называют "стойка", 19 дюймов) с нужной системой охлаждения, с местами для монтажа особых девайсов собственной разработки ну и т. д. (здоровый получился) Вообщем, пока примеряли сервак,(а шкаф монтировался на производственном участке), потеряли комплектные компакт диски и принесли на установку без них. Попробовав поставить чудо программерской мысли на сервак, я достаточно быстро обломался. В стандартной поставке нет драйвера SCSI контроллера. Не вопрос, решил я, набирая www.hp.com. Дравер нашелся быстро, хуже с поиском такого атавизма как "флоппи дискета". Все здорово, быстро воткну сервак и свободен на сегодня. Не все так просто с Майкрософт... :| Довольно быстро я увидел надпись "неожиданная ошибка (18). нажмите любую клавишу для продолжения" Продолжения, естественно не было. Ну чтож, бывает. Видимо, адаптер построен на другом чипе (хотя HP всегда интегрирует LSI Logic Symbios, проверено не одним серваком) Ладно, вот лежит что-то еще, попробую его. Ага, опять неожиданность (18). Хммм... А почему бы не позвонить в Майкрософт? В давнюю бытность сотрудником Петерлинка сам направлял особо геморных клиентов (с вопросами о виндовз) на номер технической поддержки майкрософт в СПб. Самый простой способ вспомнить этот номер, спросить его в Москве. Не вопрос, узнаю. Номер в СПб - 118-3636. Звоню. Голос ужасно похож на московский ресепшн. - Подскажите пожалуйста, у меня есть технический вопрос. - Да, да. Прочитайте мне, пожалуйста, Ваш Product Key. - DGG.. - Подождите, подождите. У Вас Server? - Ну да... - (радостно) А мы не оказываем технической поддержки серверных решений! - Хорошо, Микрософт не оказывает тех. поддержку своих серверных продуктов. Кто-нибудь оказывает? - Да (называет телефоны питерских контор) В некоторых местах просто не снимают трубку, но я все-таки дозвонился. Оказалось, что тех поддержка есть, но любое обращение платное. Поговорив с кем-то их технарей и рассказав ему о проблеме, он улыбнулся (я прям по телефону увидел! 8) сказал, что знает в чем дело, но... его ответ $100, как разовое обращение. Фигня, нас не остановишь. Будучи уверенным, что Professional версия скажет на серваке такую же "неожиданность (18)" звоню снова в микрософт. Пытаюсь пробиться через ресепшн и поговорить с "сертифицированным инженером", дабы объяснил он мне, почему линукс ставится на ура (дрова под SCSI с того же hp сайта), а вот виндовз постигает одна и та же неожиданность под номером 18. Не.... , ресепшн не пробиваем. - Надо зарегистироваться, лишь потом Вы сможете поговорить со специалистом. - Окей, что надо. - Наименование организации, Product Key... - А от сервер P key подойдет? Для регистрации? У меня просто крохотненький вопросик! (лень идти на другой этаж за номером) - Мы не занимаемся тех. поддержкой Server. - Ну..... Ай ладно, сейчас перезвоню.
Поднимаюсь за коробкой W2000 Professional. Перезваниваю (все тот же голос!) - Вот, теперь могу сказать Вам этот..... продукт кей.... , черт... - Подождите, подождите, какая у Вас там версия? - OEM.... - С OEM несколько сложней... (Б? ;ть, КУДА УЖЕ СЛОЖНЕЙ) - Уффф. А что там? - Нужно не продукт кей, а pid, он генерится на машину после установки. - Да у меня, нафиг, вопрос не... большой.... черт. Скажите раз Микрософт не знает своих серверных продуктов, может, кто-то оказывает тех. поддержку покупателям на безвозмездной основе? Пусть хоть и в Москве! - Звоните в Москву. - Но подождите, может быть Вы подскажите где и кто в Москве... - Звоните в Москву. - То есть мне позвонить в московский микрософт и все узнать там? - Вы уже СЕЙЧАС звоните в Москву. (думаю, надо мной просто издеваются, злюсь) - Правда? - Да. Набрав прямой городской питерский номер Вы попали в московский майкрософт. - Бррр. Двести раз подумаю, прежде чем еще раз покупать вашу продукцию... - Подождите, на Вашей же машине наверняка что-то установлено! Давайте возьмем pid оттуда! (скупая мужская невольная улыбка. на моей машине виндовз стояла лишь на этапе отладки samba сервера с год назад ;) - О! Мысль! Давайте! Куда кликать? - Сверните все задачи и выберите "Мой компьютер" - Так, свернул. Вижу мой компьютер. Он у меня под ногами. Открыть CD ROM? - (совершенно спокойно) Нет. У Вас на рабочем столе должен быть ярлык "Мой компьютер" - Ярлык... на рабочем столе... Вы знаете, вообще-то я не вешаю никаких ярлыков на свой стол. Здесь и так бумаг полно. - Хорошо, может у Вас ХР и не вынесен значок "Мой компьютер"? - Ааааа! Во, что-то есть. "Домой", "Смонтировать CD-ROM", "Star Office" "XMMS" (пытаюсь дать понять девушке, что у меня не виндовз) - Хорошо, нажимайте "Пуск" или "Start" если английская, внизу, посмотрите - ... Пуск?... Здесь только буква "К" какая-то, KDE центр управления, Помощь... Что-то не то. А еще она при запуске мне пишет "Запуск KDE" и думаю, даже где-то pid пишет! Вы мне только помогите его найти! - Да, да, сейчас разберемся... Хммм. У Вас туда что-то дополнительно поставлено.... - Да, вы знаете, здесь есть такой экранчик, при запуске которого мне приглашение выдается root@brenev: ~# - Ну это там какие-то программы, похоже установлены. Знаете что, загрузитесь в безопасный режим. - Договорились. Как? - Пуск...(здесь мне показалось, что у девушки вырвалось "б#я";))) у Вас же его нет... Жмите ресет. А при загрузке - F8. И скажите, что пишет. - Ага. Минуту... Мне пишется LILO: Loading 2_4_19, Uncompressing kernel, loading linux - (услышала знакомое слово) Ах вот в чем дело! Вы что, на сервере смотрите? Нам же виндовз нужна! - Виндовз? Правда? 8))))) А чтож Вы сразу не сказали? Про pid не сказали, про product key не сказали, и вот теперь про виндовз забыли. Не, на свою машину я виндовз не пущу. Хорошо, девушка, с Вами было весело. Спасибо, не за помощь, так хоть за веселье, всего доброго. - ....(негромкий смех) До свиданья!
Ну а проблема решилась найденными компакт дисками. Вот блин, в коим-то веке (то есть веке KOI8-r) купили винду, так ДАЖЕ ПОГОРОВИТЬ С ТЕХНАРЯМИ НЕ ДАЛИ! Ужасть!
Работаем с напарником на очередном объекте, ставим подоконники. И в один прекрасный день дали нам в подмастерья ( по дай принеси ) для обучения чему нибудь недавно прибывшего талиба. Он на ломанном русском языке пытался с нами заговорить, но у нас от смеха работа не клеится и мы ограничились только подай принеси. И в один прекрасный день для выравнивания чего то нам понадобилась болгарка ( режущий агрегат ) и мы его отправили его на склад который находился на втором этаже и там же работали приезжие из недалеких республик штукатурщицы. Минут через десять он возвращается в расстроенных чувствах и говорит что болгарки там нет есть только хохлушки и те на х… послали!!! ( Историю поведал мне один мой хороший знакомый )
Ехал как то мой братишка с предком на раздолбаном москвиче... Машина старая, а посему отражатели с фар пообсыпались. А надо сказать, что ехал за рулем предок, а у него проблемы с глазами и один из глаз периодически начинает смотреть в другую сторону. Плюс к тому оба они были конкретно бухие.
Короче, едут по проселочной дороге в кромешной темноте, на встречу машина, включила правый поворотник, ушла вправо; Едет вторая машина, включила левый поворотник, ушла влево; Едет третья, включает аварийку, и проносится с двух сторон их москвича...
Это был шок. И только братишка, который сразу же протрезвел, успел заметить, что это были мотоциклы... :))
Эта история произошла несколько лет назад, в смутную пост-перестроечную пору . Глава семейства возил и продавал на рынке различные книги. В то время начали набирать популярность всяческие детективы, написанные отечественными авторами. И вниманию читающей публики была представлена книга "Мент позорный", которая и красовалась в центре прилавка. Как-то раз подошли к описываемой торговой точке два мужика крепенького телосложения, один из которых (ну кто бы мог подумать!) оказался, в общем-то, ментом в полном соответствующем прикиде. Окинув взглядом ассортИмент, этот мент тихонько толкает в бок "штатского" друга и шепотом ему говорит: "Спроси, сколько вот та книга стоит?" "Какая?" "Ну, про нас". ВСЕ. Птица
Переписывался как-то по делам с одной конторой, у них было такое мыло: vlivshits@.... Я прочитал Vliv Shits и думаю "прикол что ли какой?". Типа влив дерьма получается Ж8[]. Причем, судя по множественной форме :), дерьма в огромных количествах. Оказалось это адрес женщины которую зовут Vika Livshits.
Напомню анекдот: Едет горячий эстонский парень на машине. Видит дохлую ворону. Останавливается, подходит, задумчиво вертит в руках и кидает в багажник: - Приггодиться-а-а... Через год приезжает и кладет ворону назад: - Не приггодила-а-ась... А история короткая: Знакомый поехал в Эстонию и там рассказал местным парням этот анекдот. Они его за это побили, но только на второй день...
Сегодня залез в интернет и на одном сайте увидел на одной строке два рекламныхых баннера:
Слева (большой): "Авиаперевозки, низкие цены, быстрота, комфорт и т.д.". На картинке самолетик летает. Кр-расота! Справа (поменьше): "БЕССЛЕДНАЯ ЛИКВИДАЦИЯ за 100 у. е." и череп с костями. Вот я и думаю: уж не Министерство ли обороны Украины клиентов ищет???
Маленькое введение. История произошла со мной и моей девушкой год назад, когда мы только начали встречаться. рассказана была в асе, поэтому могут быть очепятки и личностные обращения 4-)) вот собственно и все: история прилагается.
значит так... воскресенье, когда мы начали встречаться.. причем "признание" (если "это" можно так назвать) произошло на парашютном поле - я и еще 4 парня прыгали, а она с другой девченкой - смотрели... а в пятницу она уезжает в крым... о чем я узнаю в начале недели... пытался отговорить, но она отказалась... провел в пятницу на поезд... и в пятницу своей начальнице с прошлой работы (болгарка она и владелица фирмы) поставил ультиматум - я ухожу в отпуск, т. к. купили путевку и т. д. и т. п. 4=-))) она не хотела пускать - работы много и все такое 4-))) проекты начинаются 4-))) короче, спрашивает: "когда ты уходишь?" - "с 1 августа" (а это был вторник 4-))))) а у меня еще даже билета не была.. денег тоже, т. к. з/п не получил, а она не согласилась заранее выдать - неужели думала, что это может остановить:?? :: 4-))) наивная... одолжил у отца и сокурсников и поехал 4-))) билет взял в воскресенье 4-)) а в понедельник вечером звонит ленка из крыма (мы договорились, что она скажет, где ее искать) и сообщает, что билетов на обратную дорогу вообще не достать.. я в шоке.. во вторник начинаю пробивать по всем каналам - даже в САМе (одна из крупнейших турфирм, а мы у них была корпоративными клиентами) - ничего... короче я домой во вторник прехал в 14.00 или что=то такое, а поезд в 16.00 4))) сходил в ванную и на вокзал 4-))) ааа.. еще и у сокурсницы одолжил 4-)))) в поезде встретился со знакомым по старой работе - они нам освещение а-ля дискотека обеспечивали на фуршетах 4-)) договорились мы встретится с ленкой в среду в 18.00 у главного входа... она с подружкой отдыхали в Кастрополе, возле фороса... приезжаю значит туда.. а еще только 17.25... я радостный.. но длилось это не долго - я не подумал о времени необходимом на спуск и поиск некоего "главного входа"... спустился - вижу какая-то будочка - там тетеньки сидят - и шлагбаум - во, думаю, это и есть главный вход... я к бабушкам: - это главный вход? - какой главный вход? я им объяснил ситуацию (что договорился встретится и с какой формулировкой - "главный вход").. они сказали, что это въезд на тер-рию санатория, НО... есть еще и вход в главный корпус... я начинаю входить в ступор, т. к. время уже 17.45-50.... и тут эти бабушки меня спасают - а как они выглядят? я тут же описал лену с подружкой, и появилась мысля - "а вы не могли бы задержать их тут, если будут проходить, или скзать, что я пошел к главному корпусу?".. они согласились и я пошел 45-))) короче нашел главный корпус в 17.58-59... а лена с юлей сидели у главного корпуса на скамейке - спиной ко мне 4-))) дальше и так ясно 4-)) это был приезд.. а теперь отъезд... пропущу отдых. т. к. просто пальцы устанут печатать 4-))) ты в киеве если будешь - "заходи, если что" - расскажу 4))) значит билетов нет... им по знакомству еще до меня достали 2 билета на минский поезд.. плацкарт стоил 75 грн (около 15 долл)... а в киевском купе с кондишином стоит 50 грн... решили уболтать проводников пустить нас троих на 2 билета... короче в симфе ничего не удалось... проводница отослала к нач поезда.. а тот красавец уперся и все.. короче, белоруссы напуганы своим бацькой-фашистом 4-(((( а до отправления поезда 1-2 мин... а начпоезда в 3-4 вагонах от ленкиного с юлей вагона.. мы бежим туда.. ленка расстроена до ужаса... а тут еще такая фигня: поезд начинает трогаться, когда мы подбежали к ее вагону, а юля перепутала наши вещи.. и вместе с проводницей загрузили мои вещи, а ленкины оставили на пероне.... во классно было бы.. ехал бы домой с женскими вещами в сумкен 4-)))) короче на ходу обменялись вещами (благо они были в тамбуре).. тут вспоминаем, что мой рюкзак (не походный, а городской, со всякими полезными мелочями - плеер с запасными аккумуляторами - самое важное4-))) у ленки на плечах - снимать!!!! "блин, ленка, деньги мои у тебя в штанах в карманах - начинается вытягивание денег и передача мне 4-))) короче они поехали, а я остался на пероне 4-)) я начал думать, чего собственно делать 4-))) решил поехать на автобусе, т. к. знал, что они ходят ежедневно.. но ни цен, ни о свободных билетах ниего не знал... решил напоследок заскочить в кассы - спросить про ж/д билеты... иду к кассам, а они все не для нормальных людей: для военных - ну, явно не мое, для пенсионеров - ну, тоже не качу я под них, для участников ВОВ и инвалидов.. и т. д... короче дохожу до последней, а там такой же облом.. я решил. что что-то здесь не так 4-))) пошел и стал в кассу №2 что-ли... не помню для кого 4-)))) может для безбилетников?? 4-))) стою. стою... а потом до меня дошло, что те, кто указан в названии кассы идут просто без очереди, а нормал пипл могут во все кассы становится 4-))) когда стоял, то передо мной взяли билеты в полтаву, харьков, еще куда-то.. "ну неужели на киев не будет" - проскочитал мысля... с надеждой подхожу к окошку и говорю, что мол нужен билет на киев на сегодня 4-))) было 19.30 или что-то в этом роде.. ленка уехала в 18.55... кассирша пошуршала и говорит: "вам на 20.10 подойдет?" я: "подойдет. подойдет!!!!!!" 4-)))))))))) и тут она меня убивает своим вопросом: "вам плацкарт или купе?" 4-))) я взял купе, а когда билет получил, то там около 30 грн было... я знаю, чтотакое не возможно - точно выбила мне плацкарт... я меняю, а сам боюсь, что сейчас заберут эти билеты по системе 4-))))) короче получил вожделенный билет.. купил бананов для успокоения.. ленка ж с юлей еще и всю еду забрали с собой 4-))) и ждал на привокзальной площади... тут меня осеняет - а когда ж я в киеве буду??? у меня-то скорый, а у ленки обычный 4-)) смотрю, и оказывается, что я прибываю на 4 часа раньше 4-)))) ясный пень. что у меня появляются мысли о шикарном сюрпризе и "разводе"4-))) поезд правда опаздал на час, но домой смотаться я успел и даже в душ успел 4-))) приехал на вокзал заранее, а поезд еще и опоздал на 5 минут... вспомнил - у меня из еды был только сок сливовый, который мы купили в последний момент, и он был у меня в рюкзаке 4-) этот-то сок я и притащил с собой.. цветы думал купить, но не взял.. решил, что шок и так будет слишком сильным - нечего ленку "травить" еще и пыльцой 4-) жду, жду.. наконец-то поезд идет... только блин вагоны теперь с головы считаются, а не с хвоста, а я ведь стал так, чтобы быть возле из 5-го вагона... пришлось бежать - боялся, что заметят 4-) жду возле 5-го, немного отойдя от выхода... все вагоны выходят, а в 5-ом даже двери не открывают - спрашиваю у женщины с ребенком в окне о "вагоне без выхода" - оказалось, что все ок - просто двери не открываются.. вот изврат.. и все выходят через 6-ой... я туда - вдруг уже вышли и двинулись куда-то... они ведь не знаю, что я тут 4-)) бегу, но меня замечает юлька и тыкает в меня пальцем с каким-то невнятным криком 4-) я палец к губам - "тсссссс" - и влево - в толпу (бежал-то я под вагоном). а ленка на крик среагировала и поинтересовалась, что случилось.. юля ничего сказать не могла, кроме как - "сейчас увидешь"... это "сейчас", т. е. я, пока они разбирались, что кто должен увидеть, появился сбоку с приставленным к глазу фотоаппаратом, чтоб заснять момент встречи 4-)) говорю: "лена", - а сам щелкаю.. блин... ОНО не щелкается... е, мое - я забыл затвор открыть 4-))) благо ни лена, ни юля не услышали моего тихого (?) оклика.. затвор я отвел и теперь уже все получилось... вид у ленки был, как будто она призрака отца гамлета увидала 4-))) тут начались обнимания, целования, а потом расспросы в ключе "какого я тут делаю"... не развести в такой ситуации было бы кощунством 4-))) начал рассказ про друзей, которых встретил и которые летели на самолете: - "ты гонишь", - они сказали... я пошел в пояснения, что никак иначе я сюда бы попасть не мог, да и денег друзья же и одолжили 4-)) потом конечно признался, но развод был фирменным 4-0) я еще и про деньги забыл сказать: в последний вечер я их благополучно потерял.. причем почти все.. а что не потерял, так то прогуляли в кафешке тогда же 4-))) на последний день с самого утра звонил сотрудницам 4-)) выслали по Western Union`у - в Ялте забрал по дороге в симферополь 4-))
когда-то давным-давно работал я в support`е в Верховном Совете, ну депутатов новых набрали, были у курсы месяц, кто и что им там рассказывал правда не знаю, ну и вот звонит один мастдай, у меня говорит ничего не работает - что конретно говорю у вас не работает? чтоб знать что с собой брать - ни-че-го! ладно, думаю, пойду посмотрю... прихожу, сидит такой крююююютой такой депутат и говорит (важно и с видом я вас сейчас тута всех за горло возьму) - вот, говорит (нажимает на Enter (Norton из autoxec`a загрузился) входит в директорию, еще раз, выходит назад) нам говорили - нажимаешь сюда, все работает, а меня ничего не работает я не нашелся даже что ответить :))
... пришли мы в прошлую субботу в новый "ковбойский" кабачок, как путные человек 6, в заказанный столик, все дела...
диалог: (О)-официантка (Я)-Я
О -что заказывать будете? Я -дайте меню п-та О -Коньяку, водочки, даме коктельчик? Я-меню О (дает меню, и начинается процесс грубого развода, типа, что вы своей даме кокте6льчик не купите?) Дама "Я хочу пиво" О (разочарованно)ПИВО?! Я Оставте п-та меню, мы подумаем, вас позовем. О что я к вам 20 раз подходить буду?
Уходит...
за вечер к нам она подходила раз 40, потому что мне сначала не нравился сильно горящий свет, потом, когда его потушили, не понравилось сидеть в темноте, раз 10 кончались салфетки, про пепельницы я просто молчу.
В итоге, она сдалась и стала просто милой девушкой.
Я "дайте п-та вашу шляпу я хочу в ней идти потанцевать." Она "50р" Я "НА"
Потом я ее отдал чувакам, которые были с нами, а они в ней ушли...
Клептомания проснулась после 3бут водки... Зачем мне эти рюмки, гадал все воскресенье....
Самый последний итог: Мои друзья приехали из Горького на машине, и когда собрались ехать домой (прихвативши шляпу), проехали мимо ночного клуба "Дарни" (2раза) ВЫСУНУВШИ ДВЕ ГОЛЫЕ ЖОПЫ ИЗ ОКОН!
Выдержка из программы канала ТВС (примечательна в связи со сменой руководства) от 18.09.02. Новости и повторяющиеся программы, как обычно, пропускаются, время их выхода перечисляется в начале программы
17.30. Сто чудес света 18.30. Высший свет 20.40. Тушите свет
Макс (сын, 7 лет, только что в первый класс) что-то лепит из пластилина. На первый взгяд — колобок-мутант. Завершающие штрихи на спине и устновка “в рабочую позицию” — меня начинают глодать смутные мысли о том, что где-то я уже это видел… — Макс, это кто? — Сам Самыч! О! Блин, точно, он! Герой рекламы! И колпачок на нем почти как настоящий, да вообще, похож… Тем временем Макс начинает лепить снова что-то в том же духе… — Макс, а зечем ты его снова лепишь? Сделал же одного, попробуй еще что нибудь вылепить… — А это не он! —?! — Это будет Сам Самка… А потом я им еще Сам Саменка сделаю!
Только что на сайте http://www.hotbox.ru/index.php РБК: Россия может нанести по Грузии превентивные удары Не пропустите все самое интересное сегодня вечером Прямо боевик в прямом эфире! VsL
Сначала, как водится, ПРЕАМБУЛА. Устроилась я на работу в компанию. а в ней работают одни родственники. Ну, примерно так: генеральный директор, тетя генерального, муж тети, сын тети, то есть двоюродный брат, и жена сына. Вот такой семейный бизнес. Остальные сотрудники люди левые и к семейке царствующей отношения не имеют. Что самое офигительное - все сидят в одном офисе. АМБУЛА. Однажды Толик (двоюродный брат генерального), относительно молоденький и СКРОМНЫЙ мальчик, пошел в туалет. Что он там делал, не знаю, проблема была в том, что когда Толик захотел покинуть сие достойнешее место у него это с первой попытки не вышло, как не вышло и со второй, и с третьей... А надо сказать, что Толик при всей своей молодости нехилый начальник. И как-то ему неудобно оказываться в такой ситуации. Вы думаете он стал стучать в дверь и звать на помощь? НИ ФИГА!!!!!!!!! У него с собой был сотовый телефон!!!!!!!!!!!! (спрашивается, на фига??????) Он звонит в СОСЕДНИЙ кабинет, надеясь застать там свою драгоценную женушку-экономиста. Трубку берет ревизор, милая женщина за сорок. Толик, краснея и бледнея, поясняет, что случилось. Дверь выламывают, Толик на свободе! ВЕСЬ офис в курсе!!!!!!!!!!!!!! С тех пор задвижку на туалете поставили более простой конструкции Мораль: всегда носите с собой мобильники!
На кануне выходных было принято решение поехать на дачу, по пить пивка посидеть на природе и так далее... Компания планировалась из 14-16 человек, по принципу мальчик-девочка. По неизвестным причинам, машина с девушками не приехала, и тогда перевес мужского начеления на пьянке был более чем основательным. Три девушки, которые приехали со мной на машине, видя что сегодня им не будет уделено должного внимания, решили поехать домой. Я и мой одногруппник Алекс, то есть мы вдвоем все время развлекали девушек, в перерывах между принятием огнянной воды. В то время как остальная братия, причем все программисты, бурно обсуждала какие-то там разработки или способы реализации чего-то там. Подошло время, и девушки уехали домой... стало скучно, слушать бред пьяного программиста всяко не интересно... Делать нечего пришлось вникать и пить дальше горячительные напитки. В 3 часа ночи, народ уже захотел спать. Легли уснули... Проснувшись раньше всех, я начал убирать последствия прошедшей гулянки... Все проснулись и подключились, а Алекс все еще спал на втором этаже. Проходит около часа и я слышу маты, крики, что-то полетело, что-то упало. Не долго думаю подымаюсь на верх, вижу разъеренного только что разбуженного Алекса. На вопрос что случилось он мне ответил: - Сплю, никого не трогаю. Снится приятный сон. Тут подходит одно чудо, заядлый программер, который девушек только на картинках видит, толкает меня в бок и говорит: "Алекс, у тебя нет настроек SQL-сервера?" Какие нахрен настройки SQL сервера, на даче, да еще с бодуна :)
“Возлюби ближнего своего…” или “Заподлостроителю на заметку”
У жены на работе сотрудница рассказала: Москва, сентябрь, холодно и мокро, из носа течет, дома жрать нечего. В магазин идти ой как не хочется, а НАДО. Иду, закупаюсь, почти десять вечера, на улице темно и мерзко. Единственная мысль: скорее домой, скинуть промокшие туфли и залечь в горячуюю ванну… Ага, ща-з-с! Мимо, по здоровенной луже, явно специально поддав газку пролетает иномарка системы Запоробль. Окатил, сволочь, так, что мало не показалось. Останавливается вылезает дедок и гундит на тему что нехрен, дескать, по ночам в магазины ходить (“Наши люди на такси в булочную не ездят! ”), залезает обратно и уруливает в всоседний двор. Ладно, тварюга, номер-то я твой запомнила! Да и двор куда ты свернул тоже… “Мечта о блаженстве” автоматически заменяется на “Я мстю, и мстя моя страша! ” (И откуда только силы взялись?) Домой, продукты быстренько рассовала, и… помниться как-то кто-то из гостей мне зеркало яичным белком угваздал, я заметила поздно, на второй дель, когда все уже присохло насмерь, отодрать я не смогла, пришлось зеркало выкинуть… А дедок-то аккуратист, Запор свой под дерево поставил, чтоб не капало, ну это нам и на руку… 4 яйца, вместе со скорлупой аккуратненько по лобовому, зеркалаь, фарам… И с чувством выполненного долга иду отлеживаться в горячуюю ванну. На следующий день, по дороге к метро, специально пробегаю через тот двор — дед кряхтя пытается отчистить лобовое…
Дело происходило в Ярославском ВВФУ в далеком 1988 году. Строимся в увольнение, вся рота -120 чел. примерно. Красивые такие, в "парадке", на КПП уже ждут боевые подруги. У каждого увольнение расписано до последней минуты: кто идет к подругам, кто уже припас заветную бутылочку, кто с билетом в кино и т. д. Капитан Кондрашин (Дай Бог ему здоровья)мееееееееееееедленно строит роту, мееееееееедленно прохаживается вдоль строя, мееедленно проверяет увольнительные и форму одежды. Толпа начинает волноваться. А надо сказать, что накануне мы в чем-то провинились. Ну вот.. "Равняйсь", "Смирно". Кондрашин берет список для вечерней поверки, и начинает:"Сегодня в увольнение не пойдут..... Иванов, Петров, Сидоров....". И так до конца весь список. У всех все обламывается, все: "Товарищ капитан, ну товарищ капитан". Кондрашин поднимает голову от списка, улыбается во все 34 зуба, дергает себя за усы, и говорит:"Да, мужики, вот такое я говно". Привет выпуску 89. Кума.
Историю рассказала подруга. Приходит парень к девушке, а у нее родители ушли на концерт, полная лафа дома. Они по этому случаю занялись сексом, разгуливают по квартире нагишом, вообщем, наслаждаются жизнью. После очередного захода в постели, он идет в туалет, где надолго задерживается. Внезапно возвращаются родители-концерт отменили. Мама сразу направляется в туалет, открывает дверь и видит обнаженного парня на унитазе... Немая сцена, а потом он выдает:"Здрасте, а Оля дома?"
По роду деятельности мне каждый день нужно звонить в другие регионы, чтобы "наши люди" передали свежую информацию. Очень важно, чтобы ни одно название или фамилия не были искажены.. А связь бывает просто отвратительная, так что иногда приходится по буквам повторять...(что-то типа Аня, Лена, Яна, Саша, Кот, Аня = аляска).... Сегодня связываюсь с корром, он прочитал сообщение, я уточняю - название села -Валдгейм.. Миша на конце??? В ответ - пауза, потом отвечают "Да, Миша на конце"... Через пару секунд начинаю смеяться, разговор -то шел с корреспондентом, которого зовут Михаил.. Надеюсь, он не обиделся
Вот, только что на работе рассказала коллега: Захожу я во двор дома, слышу сзади шаги и разговор. Разговаривают двое мужиков: "... Представляешь, ТАМ было ВСЕ: фаршированные яйца, селедка, бутерброды с колбасой!.." Захожу в подъезд, слегка оборачиваюсь: двое бомжей с сумками, полными бутылок, деловито направляются к располагающейся во дворе помойке и начинают в ней рыться...
Эту историю рассказала мне одна знакомая. Было это в каком-то северном городе, то ли Сургуте толи в Вартовске, где она раньше жила, ну вообщем это не важно. Очень много семей живут в однокомнатных квартирах с достаточно взрослыми детьми. Отсюда получаются всякие казусы. Ночью звонок в дверь. Сосед с рясущимися руками зовет мужа покурить, и расказывает, что призошло. Т. к. живут они в однокомнатной квартире вместе с 10-и летним сыном Сашей, а люди они не старые, естественные желания берут свое. Прождав некоторое время после отбоя, они решили заняться сексом, ну и спрашивают: - Саша ты спиш? В ответ тишина. Ну сосед залезает на жену, а она для верности еще: - Саш принеси водички попить. Опять тишина. Они спокойно начинают свое дело. И всамый момент неподходящий раздаетя детский голос: - Долго я еще с водой здесь буду стоять?!!!! Соседа чуть инфаркт не разбил. Вот так.
Приколы МТС в Новосибирске... Есть такой древний довольно сервис у них, звонишь по сервисномеру, там автомат отвечает женским голосом, ходишь по меню и мне надо было в частности узнать баланс, ну не работала у меня никакая исходящая связь и все... Приятный женский голос говорит: на счету стока-то баков, остаток бесплатных минут на такое-то число составляет ТИПА 19 минут... Эффект устойчивый, после моей реакции :)) все коллеги стали звонить и проверять ТИПА
Волею судеб, мне часто приходится пить пиво перед сном (не успеваю днем - работа). А после пива снятся очень цветные, красивые, но очень абсурдные сны. Например, недавно снилось что мой друг (сам он двухметровый парень, культурист) приехал ко мне и сказал что теперь его зовут Клава, и он выходит замуж. Проснулся я в холодном поту.
А сегодня ночью мне снилось, что я работаю на обычной почте в необычной должности: различаю СПАМ по запаху. Пол-ночи нюхал конверты :-)
Ехал в субботу по Ленинскому проспекту в Москве и там перед МКАД, в районе поста ДПС отличнейший плакат "Единства - Всей России": карта России раскрашенная в цвета радуги и внизу соответствующая подпись про движение Единство-вся Россия (для тех кто не знает: радуга - всемирный символ секс меньшинств). Что тут сказать кроме как Лужок - молодец!!!!
На историю №1 от 18 сентября: Работал я в сотовой компании менеджером. И был у меня служебный мобильник. И так достали меня звонки на служебные темы после работы, что я стал просто ставить переадресацию на 112 (инфоцентр компании, где сидят девушки-операторы и все рассказывают о компании, отвечают на вопросы или переключают на кого надо). И как-то раз я у руководства был и телефон выключил, чтобы не мешал. А меня начала искать начальик отдела. Звонит мне на мобильный, а там переадресация на 112 и девка там просто ответила "Алле" вместо "Компания ххххх, оператор, там, 13, типа Инна, здравствуйте". Ну. начальница отдела подумала, может я не на работе еще, а это жена или кто там еще... Ну и спрашивает меня. Девушка честно переключает по внутреннему на отдел обслуживания (где и сидит начальница отдела) и попадает на другую сотрудницу, сидящую _напротив_ этой самой начальницы. Та берет трубу и они общаются примерно так: Начальница отдела (НО) - "Здравствуйте, мне нужен хххххххх" Сотрудница (С) (прикрыв трубу рукой, на весь отдел) - "хххххххх не видели?" НО (тоже прикрыв трубу, услышав вопрос) - Да я вот сама его как раз ищу. Если позовут, то передам тебе трубу. С (в трубку) - нет, его тут сами все ищут. Щас его позовут и я трубку передам. проходит ~2-3 минуты ожидания. НО (уже раздраженно) - "Да что там у вас за бардак!? Я тут на трубе... 5 минут уже... У меня тут линия... А вы..." С (слушая в трубу и другим ухом в живую одинаковое) - Ну, хххххххх, ну %#@№%$№? *!!!
После этого случая меня стали в шутку называть "Король переадресаций", а Начальница Отдела запретила мне ставить какую бы то ни было переадресацию...
Сегодня восхитился очередной раз емкостью великого русского языка. Какие яркие картины можно нарисовать в нескольких словах! Водитель трамвая нехилой комплекции вышел, чтобы ласково по-отечески сделать замечание женщине, которая стояла рядом с рельсами, когда трамвай подъезджал к остановке :) - НУ ЧТО ТЫ КАК КОРОВА ВСТАЛА!! Ну ты еще на рельс ляг как Анна Каренина, бл@дь, и спи стой!!!
Одного ученика выгнали со школы. В смысле отчислили. То ли за поведение, то ли за успеваемость, а может и за то и за другое вместе. Ему бы радоваться, что хоть в ПТУ пристроили. Ан нет, он решил отомстить! Обида была такой большой, что около года он размышлял, что бы такого эдакого сделать? И придумал! А почему бы не побить в школе стекла? Сказано-сделано. Но, по крайней мере, у него хватило ума не заниматься этим в будний день. Ведь не камнем он собирался бить окна, вместо этого он решил бросать гранату. Вот он и бросил... И хотя окна в школах делают достаточно большими, но в стекло он не попал. Нет, граната не улетела на крышу. Ударившись об оконную раму, она отрикошетила обратно в сторону кидавшего. Парень погиб на месте. К слову сказать, своей цели он, пусть и посмертно, но добился: взрывной волной выбило окно в школьном подвале.
Этот диалог произошел между дедушкой и внучкой 5 лет. Играют они в школьницу, как будто внучка приходит из школы, а дедушка ее встречает. п Ну, скажи, что тебе задали в школе? п Нам в школе задали принести деньги
Известна вечная взаимная нелюбовь студентов КПИ и КИИГА. Сегодня услышал официальное уведомление: Объявление остановок в Киевском метро (перевод с украинского): "Станция "Политехнический институт". Выход к Киевскому зоопарку."
Намедни... Стутчится мне по аське друг и спрашивает, как увеличить количество строк в поиске. Ну я естественно советую самое простое что пришло поставь говорю "Show only online user" он говорит, что всеравно много. Естественно возник вопрос:"А что ты ищешь?" Он- по ключевым словам... ключевые слова: блядь блять сука сучка проститутка секс ...
Мне тут в руки попалась газетка на русском языке London Info N33 от 13 сентября, спешу поделиться парой шедевров: Из раздела "Знакомства": Хочу познакомиться с доброй женщиной, которая умеет вышивать крестиком на машинке с программным управлением. Тел. ХХХХ
Почему ему обязательно добрая нужна? Может у злобной крестики лучше получались бы...
Из раздела "Красота и Здоровье": Восстановлю семью, верну удачу. Исцеление порчи, сглаза, снятие неприятностей. Тел. ХХХХ
Только что услышал в выпуске новостей на "Радио шансон". Дикторша рассказывала, что где-то построили суперсовременные очистные сооружения. И вот в конце выдала примерно следующее: "Теперь после очистки вода получается В ПОЛТОРА РАЗА ЧИЩЕ ДИСТИЛЛИРОВАННОЙ!" Интероесно, как такое может быть? Может, это уже не вода?