Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прочитал недавно на этом сайте историю про рекламу банка, где показывают корабль и два крутящихся винта. Так вот, кто не читал - поясню. Этот чел утверждает и заявляет с авторитетом, что винты крутятся в разные стороны на экране (а это так и есть) и соответственно один винт якобы толкает назад, а второй тянет вперед. Блин. Это же откуда такой грамотей выискался и кто такую историю пропустил?! Винты и ДОЛЖНЫ так крутиться, чтобы небыло сноса с оси. Они изогнуты по разному (объясняю на пальцах), зеркально. Соотвественно ОБА толкают вперед, но при этом должны вращаться в разные стороны. Сомневаюсь, что эту историю опубликуют, не смешная ведь, блин.
про вдову... попытаюсь объяснить еще раз - если мужчина развелся с женщиной 1 и женился на женщине 2, то 1 ЕГО вдовой уже никогда не станет. Его вдовой может быть лишь 2. Родственные отношения 1 и 2 тут вовсе ни причем. Впрочем, возможно, что для полигамии эти рассуждения не совсем верны... Вы, случаем, не мусульманин?
История № 23 про невинно убиенного хомячка во «Всех» зф 14.11.02 (подписанная Nuke 2_Dr Death ddk2@mail.ru) уже была опубликована на сайте 11-12.10.2002 (подписанная «Палпатин, блин. Хомячок) и 03.05.01 № 3 в «Основных» (подписанная zanich mnzx@mail.ru). По-видимому, надо установить правило и, предполохим, после 5 повторения такие истории считать нетленками и вывешивать в специальном отделе сайта с указанием е-мейлов соавторов (автором считать приславшего первым).
>правильно согласовать времена... Да ладно, в чем трудность-то? Подумаешь, бином Ньютона:)! I was [afraid], while I were alive... В принципе, "I was alive" тоже допустимо.
>Слово "муж" указывает на то что он жив, следовательно вдова у него может появиться лишь в будущем, а в настоящем он может жениться на ее сестре сколько влезет. < Жениться на сестре ЖЕНЫ, а не ВДОВЫ! И то, если полигамия разрешена... И вообще, в оригинале не муж, а человек. ТщательнЕе надо...
Если знакомый в этой несложной на первый взгляд фразе сумел правильно согласовать времена, то он вообще герой! Но чует мое сердце, что он это не сказал, а подумал. А перевести -- не смог. ;)
К коментарию 4 за 12 ноября: Не правильно рассуждаете. Если он развелся с А, женился на В и умер, то вдовой считается ТОЛЬКО В. И не важно, с кем он был до этого.
К истории 24 из "Всех"... Не знаешь - не пиши. hacking в смысле "влом ПО" появилось из-за дебильных фильмов типа "Хакеры" и журналов в которых статьи на компьютерную тематику пишут тупые придурки типо тебя почему-то думающие что они знают все о компах и ПО, а lingvo совершенно прав.
Сижу я в своей Австралии, смотрю за окно и думаю: "Скука-то какая, а вот ведь помню, служил я в Советской Армии в 1987 году и был у нас рядовой, назовем его Залупищенский, впрочем это неважно. Так он однажды проверяющему из дивизии сказал спросонок: "Ну ты, гандон!" "Сам гандон!" -- не растерялся проверяющий. А Залупищенский после армии до старшего научного сотрудника дослужился, пока НИИ наш не прикрыли. Потом в Канаду уехал. Жалеет страшно!
ЗЫ: Привет всем служившим в бердичевской учебке и работавшим в Житомирском НИИ ФУЯ.
Дима Вернер! Надо что-то делать! Сайт теряет посетителей, а с ними и, самое главное, авторов! Уже долгое время я наблюдаю удручающую тенденцию: неуклонно сокращается количество проголосовавших в "Историях", как следствие это объясняется сокращением общего числа посетителей. Что творится! Если в "Историях" посетители убывают более-менее плавно, то в "Коментариях" уже полное запустение! Мы потеряли наиболее активных, остались только зрители! Ранше на сайт присылали более сотни историй в день, а вот октябре разок даже на вторую десятку не набралось... Нужно срочно менять политику сайта, привлечь новых авторов, а то скоро останутся только номерные сказки от Евгения Шестакова да истории от Алика и дискуссии по их поводу. На этом заканчиваю, ухожу на membrana.ru
P.S. : Алик, кстати, достоин отдельной премии anekdot.ru, так как своим "функционированием" порождает значительную долю буквооборота этого сайта.
К номеру 22 от 13 ноября 2002 "Еду вчера на метро от Выхина (конечная). Начиная со следующей станции, машинист, закрывая двери, начинает орать: "Закройте двери!!! Поезд никуда не пойдет пока не закроете двери!!! Закройте, я сказал!!! Немедленно!!!". При этом хлопают двери, орут со станции по громкой связи ...................... Оказывается, какой-то контакт у него там не размыкался и горела лампочка, что двери открыты. И эта мудила орала на каждой станции вместо того, чтобы проверить сразу!!! А потом еще решил поехать в депо на всякий случай! Мда, богата страна мудаками..."
Ну до чего ты прав, дорогой. Так уж богата им наша страна, что и сказать невозможно. Ну только почему эти мудаки лезут в то, в чем абсолютно не разбираются да еще с таким пафосом? Контанкт не размыкался или не замыкался? Какой именно контакт? Про это ты знаешь? А знаешь ли ты, что эксплуатация вагонов метрополитена с неисправной сигнализацией положения дверей запрещена? Ах не знаешь? Так какого хрена чушь несешь? Или ты предпочитаешь, что бы поезд поехал с открытой дверью и тебя, именно тебя, вытряхнуло и размазало в туннеле? Скажи спасибо этому механику, который довез тебя хоть до Таганки, дурень.
"Может ли муж жениться на сестре своей вдовы?", Вы утверждаете что нет.
Слово "муж" указывает на то что он жив, следовательно вдова у него может появиться лишь в будущем, а в настоящем он может жениться на ее сестре сколько влезет.
Попробуйте ответить на такой вопрос: "Может ли родиться комментатор комментариев?" Следуя Вашей логике, это невозможно, родиться может только младенец, а на момент его рождения коментарии не существуют.
Этот вопрос мог быть однозначен в английском оригинале, но в русском немного другие оттенки, а переводчик был безграмотен.
насчет теории относительности... Аналогичную задачку встречал лет... цать назад то-ли в Кванте, то-ли в Технике-Молодежи. А может, и в Юном Технике. Там спрашивалось, можно ли 5-ти метровый автомобиль загнать в 3-х метровый гараж. Оказывается, можно, если разогнаться как следует. И даже если задняя стенка гаража имеет бесконечную прочность. Дело в том, что когда морда автомобиля врезается в стенку, его хвост продолжает двигаться, потому что до него еще не дошло, что морда уже остановилась - скорость распространения сигналов конечна. И какой бы прочный автомобиль не был, он все равно ужмется и в гараж поместится.
Правильный ответ на вопрос "Может ли муж жениться на сестре своей вдовы?" - нет, не может. Субъект женитьбы вдовой станет лишь после смерти индивида. Ежели он женится при жизни, то только на сестре своей бывшей жены. Она, его бывшая жена, еще не вдова и уже никогда его вдовой не будет. Она может в будущем стать чьей-то еще вдовой, если выйдет замуж еще раз.
Эту историю я читал буквально 2 года назад на этом же сайте. Заканчивалась она "На следующий день полиция маленького провинциального городка задерживает кенгуру в малиновом пиджаке, с мобилой, бумажником и российским паспортом."
До этого я ее читал на этом же сайте в 1999 году. Тогда это было услышано по радио и фигурировали два американца.
А моя знакомая читала ее лет 10 тому в какой-то многотиражке и там это были японцы.
ЗЫ: Как человек живущий в Австралии и видящий битых кенгуру еженедельно при поездках за город, скажу, что я бы не только на этот грязный смердячий кусок фарша свой пиджак не натянул бы, но и близко побрезговал подходить. Даже зимой при отсутствии мух.
Объясняющему на пальцах, Какие вопросы, помилуйте. Хотелось бы только робко отметить, что, согласно Ожегову, вдовой является женщина, у которой умер муж. Простейшее следствие: нет мужа - нет мультиков (т. е. статуса вдовы), в случае смерти БЫВШЕГО супруга. Это, кстати, закреплено и юридически (законы о наследовании и т. д.) Поменьше апломба, когда ахинею несете, и люди к Вам потянутся.
Ну что ж такое с историями-то на сайте творится - уже абсолютно читать нечего! И пишут в последнее время как-то тупо, и безграмотно зачастую, а главное - совершенно несмешно, одна неловкость какая-то за чувство юмора авторов и за себя, дурака, что время тратил на прочтение... А ведь какие истории были, какие люди писали!!! Одна радость - просмотреть "лучшие прошлых лет". А вы тут Алика обсуждаете. Поистине, есть хоть на ком отвязаться. Остальное такая хрень, что даже доебаться не к чему.
> Приходит девушка в магазин автозапчастей и спрашмвает продавца:"У Вас > есть 710-ая крышка?". Продавец напрягся, напраглись и все присутствовавшие > клиенты. Никто не знал что такое 710-ая крышка. > (...) > В конце концов все выяснилось. То, что она имела в виду можно > увидеть тут: > > http://www.kfv-goe.de/fas/710.jpg
Ну, уж этой истории точно в жизни не было! Молодцы, конечно, придумали гладко, полет технической мысли так сказать. Я посмотрел эту картинку со ссылки - липа. Примитивный монтаж в фотошопе. Буквы OIL выглядят слишком резко на фоне крышки по сравнению с изображением масленки (особенно "О"), да и цвет не совсем совпадает. Умники, мля, нормально пробу цвета взять не могут... Особенно резко монтаж бросается в глаза если повернуть картинку с головы на ноги. Зачем только девушку обидили?
К истории о радиоактивном белом медведе. 1. доза радиации указанная в истории совсем незначительная, человек получает ее при полете в самолете, на рентгене, и т. д. 2. острая лучевая болезь начинается с сильнейшей рвоты, слабости, тошноты, поноса, то есть симптомов отравления. 3. непонятно, почему медведь остался с шерстью, а мужик облысел.
Напрасно иронизируете. 90 процентов историй, опубликованных на этом сайте Задорнов рассказывал и десять и пятнадцать и двадцать лет назад... Лично слышал их. И удивлялся, что каждый пишущий здесь рассказывает их от своего лица, спустя столько лет... Не думаю, что он заходит сюда для того, чтобы почитать свои собственные сочинения и наблюдения, пересказанные кем-либо, да еще порой и неудачно.
В Цитаты надо бы... К истории за 6-е ноября, которую я так невовремя прочел только сегодня. Если помните, скромная литературная попытка про пьяного мужика, толкавшего свою машину через пост ГАИ:
" Покурив и немного освежившись на морозном ночном воздухе Андрей Иванович придумал гениальную как ему показалось идею. Надо не доехав метров 200 до пикета Гаи, выйти из машины, поставить ее ___НА ПЕРВУЮ ПЕРЕДАЧУ____ и протолкать мимо продавцов полосатых палочек до ближайшего поворота. А там смело за руль и домой!"
и в конце..
"Андрею Ивановичу на всю жизнь запомнится вот эта ночь - ночь когда он в 10 градусный мороз 12 километров толкал машину до дома под неусыпным взором гаишника."
Я думаю... На первой-то передаче... Я вот только не пойму, он про нейтралку по пьяни забыл, или у него КП какая-то особая была..
Вообще, веселая история, если вчитаться... Зря я ей сгоряча -1 влепил за неправдивость.
Не читал Анекдот.ру около года. Вот случайно заглянул. Забавно. Всех пишуших рассказы можно условно разделить на 3 группы.
Первая группа - крутые задницы. Этим ребятам на самом деле совершенно безразлично о чем писать. Юмора в их рассказах на 5% да и не в этом дело. Главное тут написанное так, между делом «... сам -то я живу в данный момент в (Германии/Америке/Франции/ и т. д.).... ». Дорогие мои! Понятно что Вам просто не терпится повыпендриваться какие Вы крутые, но интереснее от этого читателю не становиться. К этой-же категории я отношу и туристов. (Мля... а на стене писсуара на центральном вокзале в Брюсселе я видел нацарапано «Здеся был Вася, мля... мля... » - прикиньте чуваки, наши-то везде! Мля!) Ну что еще бедному соотечественнику делать как не родные каракули на стене рассматривать? Опять-же главное тут - «А вот когда я был (см. выше)»!
Вторая группа - конкретные совки. Это такие дядечки лет 35-50 у которых видимо много свободного времени и офигенная ностальгия по совку, когда они были молодыми науч. Сотруднивами во всяких НИИ. Их легко распознать по удивительной занудности и вычурности стиля. «На нашем славном факультете ХХХ в далеком 197Х - 198Х году....... » Представляется что сидят эти бедные старики в какой-нибудь конторе на сборке компьютерного «железа» и вспоминаются им старые времена, НИИ, суп из польских наборов, после обеда 50-100 грамм спирта, выделенного для очистки дисковых накопителей какой-нибудь ЕС 10ХХ. А сейчас им бедным и поговорить не скем, а хочется...
Третья группа - гопники. Ну эта категория была всегда и везде. Может быть только в ФИДО их было поменьше. А сейчас любой м.... может себе комп купить, дело -то не хитрое. Этих ребят можно найти в любом левом чате - они так сказать балласт Интернета. Ну и юмор у них соответственный. «Гандон! Сам ты гандон! Гыы!!! Заебись! »
Так что господа хорошие прошу не обижаться, но действительно смешных историй наберется не более 2 штук за неделю. Может и сам не больно крут, но парни, забавно бывает и на себя со стороны посмотреть, а?
Когда-то в детстве педагог на уроке труда приучил меня шуруп на одну треть забивать молотком, а остольное завинчивать. Так и поступаю. Шурупы держатся. Рекомендую.
Ну, это даже не история, а комментарий к истории № 4 от 11.11.2002 г.
"Я принимала душ, а муж с дочерью 5 лет были на кухне... "
Неплохо, неплохо... 5 лет на кухне - это не каждый выдержит ;))) Да и под душем так долго никто, наверное, не находился. Звоните Гиннесу!!! :) http://anekdot.ru/an/an0211/o021111.html
PS Надеюсь, автор истории на меня не обидится, но если что... Эмоции выплескивать сюда: vegasred@newmail.ru
К N5 из раздела все анекдоты от 10 ноября. Уважаемый(ая) kiska, прежде чем тупо переписывать ответы на избитые вопросы, неплохо самой(самому) немного подумать. Правильный ответ на вопрос "Может ли муж жениться на сестре своей вдовы?" - да может. Дело в том что глагол "жениться" употребляется в неопределенной форме, что не подразумевает будущего времени. И "Может ли мужчина жениться на сестре своей вдовы в будущем?" это совсем не то же самое что и "Может ли мужчина жениться на сестре своей вдовы в прошлом?" Объясняю на пальцах: Есть две сестры, допустим A и B. Мужчина женится сначала на A, через некоторое время он с ней разводится, затем женится на B, и только после этого умирает. Еще вопросы есть?
Ой, Алик, Алик... Наш добрый, скользкий Алик... "Фишку просек"!!! Не сам даже придумал, скромный наш - "в объявлении увидел"!!! И в нагрузку - очередная куча мусора с претензией на интеллигентность. А ведь не глупый, вроде бы, человек. Но сколько можно юлить и выкручиваться после очередного окунания лицом в грязь? Или это национальные черты из всех щелей лезут?
PS Не стал перечитывать написанное: если где ошибся или опечатался, скажу - фишка такая.
PPS Я "просек" еще одну "Фишку". Коли, пети, васи и даже алики пишутся в данном конктексте с маленькой буквы. Кого другого не поправлял бы, но Умнейший Всезнайка Алик такие вещи знать обязан.
RE: >Автору истории о "рассказе-тандеме": одно из двух - или переводи, или сочиняй сам. Нечего гнать про 4 миллиарда, когда в оригинале 85 миллионов, и Путина там тоже, понятное дело, никто не цитировал.
История от этого хуже стала? Вроде не очень. Я же не говорил, что перевод дословный - литературный, значится. А ежели не нравится, так переводи сам. К тому же - почему не жалуешься на Valium и пурген? Потому как ушла бы шутка, если бы оставил Valium. Так что можно и переводить, и сочинять.
№ 6 от 10 окт. Литературно, хотя, на мой взгляд, не очень смешно. Непонятно лишь что за грохот раздался при насыпании в раковину "калий-о-аЖ:)"... Это в смысле КОН, т. е. едкий калий? Ну щелочь, на растворится в воде, ну, может, проест раковину, если она старая, а гранул много, но грохотать-то не с чего.
Спасибо за комплимент. Чтобы окончательно закрыть тему, замечу, что ближе всего к западному "кондоминиуму" наш "кооператив", а не "хрущоба", "полусталинка", "распашонка", "вагончик" и т. д.
Удивительно, до чего иногда глупо выглядят люди, считающие себя умнее других. Это по поводу стори из "дополнительных" за 8.11.2002, заканчивающейся словами
"Итого четрые всего в два раза меньше пяти... Так держать!"
Дело в том, что такое изменении РАЗМЕРА дествительно влечет за собой практически двукратное изменение ОБЪЕМА и ВЕСА... аединственным поводом для хи-хи может являться сам автор.
Спасибо, Вы просекли фишку. Я придумал не сам, а увидал в объявлении на стене "Сдается кондоминиум..": от руки перед "У" было вставлено "М". А уж живут в ЭТОМ, не только Алики, а десятки миллионов Вань, Петь, Сидоров и других аборигенов СНГ. Да термин крайне удобен для западных аборигенов - ну, как ему по-другому объснить, что такое "хрущоба" или "полусталинка"? А вот довести до западного сознания наши термины «распашонка» или «вагончик» категорически невозможно – нехватает уже никаких слов.
Историю про КРАЗы на металлолом - в анекдоты, причем бородатые. Это из серии "советские телевизоры в качестве тубочек из натурального дерева". Сталь на рынке идет по 100-200$, и это без услуг пресса. А теперь прикиньте цену машины.
К вчерашней истории http://www.membrana.ru/lenta/index.html?879
5 км в 1.25 раза больше чем 4. Это в диаметре. А теперь 1.25 возведите в куб - узнаете, во сколько раз возрастет объем. Даже и не физика - арифметика!!!!!!!!!!
>К истории №10 от 06.11.2002. Фигня полная. Я, вообще-то, поставил -2 потому как действительно херня. И был несколько удивлен успехом этой "истории". Перечитал и действительно: "Андрей Иванович вышел из машины, поставил первую, ..." В оправдание, я обычно "сканирую" такой бред, поэтому некоторые "мелочи" пропускаю. Ну, ладно, Андрей Иванович - идиот. Но гаец-то тоже - вы подумайте, ночью, в десятиградусный мороз, на мотоцикле, 12 км со скоротью меньше пешеходной. Я думаю, автор просто проверяет читателей на дебилизм. Как вы думаете, каков уровень интеллекта у оценщиков историй на anekdot.ru? Нулевой или минусовой? Хе, хе...
Сразу видно, когда Дима Вернер в отпуске! Видно, "основные" истории в его отсутствие отбирает двенадцатилетний младший брат... Иначе откуда засилье 9-ноябрьских писающих культурных собачек и старинных полуанекдотов про импотентов?
Рассказчику истории 9 от 06.11. Плагиатом занимаемся? Совсем нехорошо. Это вольный и не очень удачный пересказ моей истории о покойницком спирте, который пили наши вертолетчики в Камбодже. И потом - надо хоть немного поработать мозгами и если уж воровать идею истории, то хоть немного оригинальней. Может кто-нибудь представить в конце 80-х годов мужика, который держит труп дома, сам его обмывает, якобы заливает эту воду в бутыли и закапывает в огороде?! За такие шутки он бы поехал либо в места не столь отдаленные, либо в психушку на долгий срок. И потом - а понюхать перед пробованием нельзя? Так все нормальные люди и сделали бы. В общем - плагиат, вранье и просто дерьмовая история. Попробуйте себя в лыжном спорте. С литературой у вас полная беда. Вохя
В ответ на историю №4 из "Другой десятки" от 9.02.2002
>http://www.membrana.ru/lenta/index.html?879 > >Что касается Annefrank, то, во-первых, зонд передал на Землю >фотоизображения данного объекта. Выяснилось, что этот "булыжник" по >размерам достигает пяти (а не четырех, как сообщалось ранее) >километров. >Земные астрономы предполагали, что Annefrank в два раза меньше. > >Итого четрые всего в два раза меньше пяти... >Так держать!
Уважаемый автор истории, а объем астероида не пробовал посчитать? Вроде как, из курса геометрии очень средней школы ясно, что объем шара пропорционален КУБУ диаметра. Т. о. , 5*5*5=125, 4*4*4=64. Вот тебе и в 2 раза!
К истории №10 от 06.11.2002. Фигня полная. Во-первых, как уже писалось, какой гаишник оставит свой пост, чтобы ехать за несчастным мужиком. А вдруг проверка нагрянет или ЧП какое-нибудь. Во-вторых, писатель сам видать в автомобилях ни бум-бум. КАК МОЖНО ТОЛКАТЬ МАШИНУ, СТОЯЩУЮ НА СКОРОСТИ??????? Обычно машины толкают на нейтрали вообще-то. А на скорость ставят, чтобы завести родимую, если обычным путем не получается. По моему так.
Автору истории о "рассказе-тандеме": одно из двух - или переводи, или сочиняй сам. Нечего гнать про 4 миллиарда, когда в оригинале 85 миллионов, и Путина там тоже, понятное дело, никто не цитировал.
"Наконец, я не живу в «каком-то subsidary house», а большей частью в собственном кондоминимуме (в Киеве)"
Только представить себе комбинацию двух латинских слов condom и minimum одновременно – это круто! А уж жить в ЭТОМ, наверное, могут только Алики... Поэтому на Западе живут в condominium.
К вчерашней истории >http://www.membrana.ru/lenta/index.html?879 > >Что касается Annefrank, то, во-первых, зонд передал на Землю >фотоизображения данного объекта. Выяснилось, что этот "булыжник" по >размерам достигает пяти (а не четырех, как сообщалось ранее) >километров. >Земные астрономы предполагали, что Annefrank в два раза меньше.
>Итого четрые всего в два раза меньше пяти...
Как ни странно, 5-километровый булыжник действительно весит в 2 раза больше, чем 4-километровый. Физика!
К истории http://www.anekdot.ru/an/an0211/o021108.html#8
Эйфелева башня находится в Париже. А пириж находится в Иль-де-Франсе, что на русский язык переводится "Остров Франция", т.к. Парижская область :-) со всех сторон окружена реками. Ну и кто в этой истории оказался прав?
Автору истории номер 10 за 7 ноября. Как повезло описываемому вами семейству дебилов, что рядом с ними живет такой умный, интеллегентный, воспитанный, отзывчивый и всегда готовый помочь человек, да еще и с литературным талантом.
- - И вообще, -- продолжал Остап, -- у вас нечистая хватка. Только что мы были свидетелями отвратительной сцены. За вами гнались арбатовцы, у которых вы увели гуся. - - Жалкие, ничтожные люди! - сердито забормотал Паниковский. - - Вот как! -- сказал Остап. -- А себя вы считаете, очевидно, врачом-общественником? Джентльменом? Тогда вот что: если вам, как истому джентльмену, взбредет на мысль делать записи на манжетах, вам придется - писать мелом.
На комментарий № 5 от 7.11.02 (к 7-й из всех от 6-го числа или 5-й в другой десятке от 7-го).
Спасибо за информацию справочного характера. В конце концов сайт не должен быть только развлекательным, а местами и поучительным. Но где Вы нашли противоречие? К тому же такого «района Гири» в SF нет вообще, а есть только бульвар, который так называется. Районы же относительно компактного расселения русских – Ричмонд и Сансет.
Наконец, как в том анеке, когда Сталин советует Горбачеву для успеха перестройки, во-первых, расстрелять все Политбюро, во-вторых, выкрасить Кремль в зеленый цвет. Горбачев удивился: А для чего Кремль выкрасить в зеленый цвет? На что Сталин: А почему вы не спрашиваете про расстрел Политбюро?
Так и у меня подобный к Вам вопрос: А почему Вас не смутила перспектива создания в американском конгрессе фракций «Единство» и «Наш дом - Россия»?
Наконец, я не живу в «каком-то subsidary house», а большей частью в собственном кондоминимуме (в Киеве), и поэтому у меня нет «перерывов между пиздежом» (цитирую Вас -сам не ругаюсь) – физдю непрерывно, и не могу подучить, что «SF - единственный город в США, где китайская община получила статус "почетных граждан" (не каждый отдельный китаец, а именно вся община - за работы по восстановления города после землетрясения") и китайский язык является "государственным"». А государственным китайский мог бы считаться только в случае распространения статуса на все США – в SF он «официальный». Как и русский. И как испанский – в Калифорнии и некоторых округах других штатов. Государственный же в США (Америки не открываю!) – английский. А статус "почетных граждан" китайская община получила не только за восстановление SF после землетрясения, а за общий вклад в становление города. Об этом, в частности, высечено на камне при входе на Сhina Beach (Китайский пляж).
Количество необсосанного бреда зашкаливает, не могу удержаться:) 9 из других за 6-ое 100+300+2*95+200=790. Мужик, тебя кинули ЕЩЕ на 210 рублей, а ты даже не заметил. 1-ая из основных за 6-ое Это было здесь уже. Еще пару дней назад была история про маленькую девочку, почитавшую учебник биологии сестры-пятиклассницы, а вычитавшую там про анальное отверстие у рыб. К сведению автора истории, зоологию учат в 7-8-ых классах. Не кисло было бы иногда интересоваться, в каком классе твоя дочь учится.
ілы-палы, Алик, не знаете - так не звиздите. С каких это пор "кантонский" стал демократическим вариантом китайского? Кантонский диалект - родной для жителей одной китайской провинции, Guangdong называется (европейское название Кантон), там на нем и говорят, а стандартного китайского, т. н. "мандарин", почти никто и не знает, а знают - так отвратно, или понимают только, говорить не могут... "Демократический вариант".... Все равно что сказать, что "польтавьський диалехт" - демократический вариант украинского...
Байке про зарытый в огороде самогон лет 20, КАК МИНИМУМ!!! Какого, простите, хуя она делает в "Основных"??? Тогда надо, пожалуй, и зеленку с покемонами реабилитировать, а то они все в "остальных", да в "остальных"...
http://anekdot.ru/an/an0211/o021106.html#7 История про белого медведя.
Хороший пример самовнушения. Превышение в 20 раз "санитарной нормы" - это очень и очень немного на коротком отрезке времени. Хотя, конечно, по прибытии в порт радиация должна была упасть на порядок.
Но не год же Гедонист спал на шкуре. :-) Тем более, что радиоактивное поражение начинаестся с сильного отравления.
То, что с историями на сайте стало совсем худо, ясно давно. Но выпуск от 6 ноября превзошел все. Почти все "истории" - либо убогие вариации всякого старья, либо просто откровенное вранье. Апофеоз - № 10 про мента зимой на мотоцикле, оставившего свой пост на всю ночь, чтобы за бесплатно проучить мужика, толкавшего машину до дома 12 км. Просто диву даешься, сколько народа купилось на этот бред.
К 7-й из всех от 6-го числа. Алик, блин, ну и тупой же ты... В SF китайцы составляют треть населения, а в "исконно русском" районе Гири - больше половины. Вот для SF бюллетени и печатаются на китайском. А в Сан-Хосе - на въетнамском (а китайских нету). А в Нью-Орлеане - на двух языках - английском и французском. И уж если ты там живешь в каком-то subsidary house, то в перерывах между пиздежом подучи, что SF - единственный город в США, где китайская община получила статус "почетных граждан" (не каждый отдельный китаец, а именно вся община - за работы по восстановления города после землетрясения") и китайский язык является "государственным". А испанский язык во всей Калифорнии является вторым государственным еще с 19-го века.
# 5 от 3-го ноября. Написано живенько, но что-то тут не того, по моему. Что там считать по вечерам месяцами в массиве из 300*6=1800 номеров? Я не говорю уже, что 300 результатов для данной задачи это не выборка, а детский лепет.
А вот это -- от души. Сам однажды, переиграв в Дюка Нюкема, шел в 2 ночи домой. Иду, а из-за угла вываливает пьяная компания. Первая мысль: "Нужно записаться, а то мало ли что". Вторая: "!!!"
Бля ебучего кота жены я, после примерно того-же действа засунул в стиралку и отжал...... эта тварь, больше не выебывалась.... минут 40 как моток колючей проволоки кот был........
Честно говоря, в Канаде в судах не бывал. Бывал в Штатах, тоже недолго. Ну, и в России, само собой. Поэтому на особый профессионализм не претендую. Но не верю, что в какой-нибудь стране мира судья может предъявить встречный иск.
Автору истории 5 из 03.11.02 (типа цинику) про то как они нащупывали вероятность у лототрона - вероятность-то для отдельного лототрона высчитать можно, только в "Спортлото" тоже не лохи сидели и, если кто помнит, сам агрегат для выбрасывания шариков регулярно менялся и анализировать подшивку с 300-тами результатами предыдущих тиражей было бестолку.
Насчет redneck`a: >но все таки изначально этот термин был изобретен >газетчиками Севера во время гражданской войны в США и относился к >красным шейным платкам которые были частью военной формы Южан.
Откуда такие сведения? Я сделал поиск по самым распространеннм словарям (англ.-англ.) ничего подобного не видел. Кроме того, я не нашел упоминания о красном платке в описании военной формы у южан (напр. http://www.geocities.com/Pentagon/Bunker/1163/uniform.html; http://www.ccsutler.com/confederate.html). Просто интересно!
> Автору истории 3: > Скажите пожалуйста, где на 102-клавишной клавиатуре находится кнопка > CANCEL? Я понимаю, что где-то рядом с кнопкой Anykey, но все же? > Крюксон
Уважаемый Крюксон, да будет вам известно что прямоугольнички на экране, которые похожи на кнопки - кнопками и называются. И нажимать их можно мышкой, клавишей Enter или клавишей Space если фокус находится на кнопке. Очень часто кнопки типа Cancel (по русски "Отмена") также реагируют на нажатие клавиши ESC вне зависимости от местонахождения фокуса. А при большом желании увидеть кнопку Cancel в физическом воплощении советую сходить поизучать клавиатуру ближайшего банкомата :) Сама история смешна не очень, а вот Ваш коментарий порадовал. Не перевелись еще продвинутые пользователи с тягой поделиться знаниями :)
Я.
PS Не просите объяснять значение слова "Фокус" Могу только сразу сказать что к появленью зайцев из цилиндров этот фокус отношения не имеет. :)
"Случилось это с моими друзьями где-то в 1999-2000гг Та фирма, в которой они работали, уже вовсю осваиваивала интернет в поисках какой-либо (малочисленной и скудной тогда еще) информации. Подключение к провайдеру было не таким быстрым, поэтому каждый запрос в поисковой системе сопровождался томительным ожиданием." Не - ну вы че издеваетесь? То машины с наебнувшейся электроникой с толкоча заводите, то в 1999-2000-ом году малочисленная и скудная информация. Хммм...
Слово "redneck" конечно уже обросло фольклором и ему придумывают самые разные объяснения, но все таки изначально этот термин был изобретен газетчиками Севера во время гражданской войны в США и относился к красным шейным платкам которые были частью военной формы Южан. Янки-пропагандисты тогда вылили на конфедератов ушаты помоев, создав образ тупого ленивого и грязного деревенщины-реднека. Война давно кончилась, а "redneck" сейчас и в самом деле превратился в диагноз определенного слоя американского населения, не обязательно южан и не только сельских жителей.
№ 7 щт 2 ноября. Самое интересное в этом вранье то,... что это перепев старого анекдота. Ни в одной гостиннице в Нью Йорке (не говоря уже о 45-и этажной, т. е. Манхэттенской) не выключают лифты на ночь. Это, во-первых, идиотизм, т. к. электричества на стоящий на месте лифт больше не расходуется, во-вторых, запрещено из соображений противорожарной и прочей безопастности. А если какую бабулю кондратий приобнимет на лестнице? Да и вообще, любой нормальный постоялец за собственный кошт там живущий сожрал бы их с калом, если бы ему предложили пешком идти. В холле поспать?????!!!!!! Бред!
Питерскому трамваю: оно и видно, что редактор. Когда я по молодости подрабатывал (да и сейчас иногда) в разных, в т. ч. "крутых" (по их собственному мнению) журналах, там тоже редакторы мнили себя экспертами во всем "драмкружок, кружок по фото". В принципе, мне нравитесь и вы, и Ваши посты, НО "шумеры свистнули у инков" это сильно. Особливо если учесть, что шумеры были до рождества христова в междуречье, а империя инков возникла за 400 лет до вторжения конкистадоров в Южную Америку. То есть где-то через 1000 лет после РХ. У шумеров машины времени, часом, не было? Я вот только про гальванический элемент историческую байку слышал... С уважением, Чокнутый Косметолог xy1981@km.ru
Про "трех друзей" в нью-йоркской гостинице. Ну умный же человек составитель, ну зачем же такую муть в "основные" ставить! Переделано из старого анекдота, причем человеком, который в американских гостиницах, видимо, не жил никогда. В гостинице, да еще насчитывающей не менее 45 этажей, лифты НЕ МОГУТ НЕ РАБОТАТЬ КРУГЛОСУТОЧНО. Исключения, конечно, допускаются: например, в случае тотального обесточивания города из-за нападения на Нью-Йорк Кинг-Конга, террористов, инопланетян и проч. Но и только. Я уж не говорю про "вахтера", который в нью-йоркской гостинице предлагает жильцам, заплатившим уж никак не меньше $100 за номер, ночевать "в прихожей на коврике". Этого "вахтера" рассказчик, видимо, с бабушкой из СОВЕТСКОЙ гостиницы как-то перепутал... Ай-яй-яй, как нехорошо.
Ну народ сочинять! Может вы еще куда яйца запихнете? Например в выхлопную трубу маршрутки или в покемона. Бочку им надо разбить! Вы когда-нибудть пробовали разбить бочку? Уж лучше сразу мужику кастрацию сделать, чтобы не мучился. НО! (Вы с бочками когда-нибудь работали?) Бочку можно... разобрать. Достаточно снять кольца (срубить, перекусить, перепилить) и яйца окажуться не в бочке и в дощечке. Которую можно аккуратно нести в руках и перепилить ножовкой.
Кстати, по поводу обручального кольца на члене... Какой размер был у обручального кольца и члена? Член толщиной с палец (безымянный!) это аномалия. (Извините за интимные вопросы) Про подшипник верю.
Дорогой SYS, Я, безусловно, рад вашей поддержке, хоть я и не WinAPI. Но это письмо будет скорее скучным, нежели прикольным. Как постоянный читатель многих разделов anekdot.ru не могу не отметить, что на сайте не раз поднималась тема плагиата и как редактор могу выложить список замеченных питерских издательств, заполняющих реальные полосы своих изданий анекдотами и историями, украденными с этого ресурса. Насколько это правомочно, скорее вопрос к создателям данного сайта, и я не хочу выглядеть своего рода стукачем. Но в задачке про А=В явно присутствовал плагиат из учебников по занимательной математике Перельмана (который, в свою очередь, тиснул у Гарднера, а тот - у древних шумеров, а шумеры - у инков, а инки что-то не поделили с конкистадорами, ну, короче, такой классный прикол сорвался...). Насчет фанатиков ОС Linux - это была экспрессия. К сожалению, по долгу службы приходится сталкиваться с разными людьми, и некоторые из них ставят из себя действительно фанатиков, а по существу не являются программистами и ловятся как раз на таких элементарных примерах. Вы можете думать все, что угодно, но даже такая банальная ситуация как описание переменных вызывает у некоторых «линуксоидов» (кавычки проставлены намеренно) серьезную проблему. Разумеется, настоящих орлов это не касается. Как говорится, настоящему индейцу все ништяк, все по плечу. И естественно, я надеюсь, что настоящих индейцев в мире больше. С уважением, Питерский трамвай
Что-то я не вижу здесь обвала анекдотов про террористов... Помнится, когда в Штатах был теракт, тут отдельную страницу пришлось выделять... Дима, почему бы это?
Вдогонку к анекдоту о реднеках: redneck - это не южанин, а, по-русски, "колхозник" (вариант: "чмо колхозное") и есть понятие не географическое, а диагноз. Объяснение: "красношеий" он именно оттого, что при полевых работах его шея между ковбойской шляпой и клетчатой рубашкой "сгорает".
Мда.. судя по рекламе, МТС - сеть не только неудачников (жена ушла, банк накрылся), но и специализирована для зэков - судя по ролику, батарейки за отсидку не сели. Есть договор МТС с персоналом ИТУ о подзарядке аккумуляторов для своих клиентов? Хрюндель И. Н.
Глядя на теленовости: видимо, готовиться очередной этап церетелизации Москвы? Учитывая, что откровенное плевалово на мнение на жителей города в угоду лично-родственным контактам очевидно, может, скинуться на памятник "Мнение москвичей о церетелизации в Москве"? Только чтоб цензура не закрашивала надписи и не докапывалась до самого монумента.. Все же х... размером с установленного убожеского Петра- это как минимум повод для Гиннеса... А поставить подальше, за МКАДом.. или на родине монументалиста... Хрюндель И. Н.
Николай Николаевич, Если пива хочется невыносимо, хочется переливать его в пакеты из под сока, хочется смаковать, какое оно запотевшее, - это уже алкоголизм, вы меня извините.