Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 января 2003
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Спрашивают немца: - На какой машине в магазин ездите? - На BMW - А за границу? - Ну за границу на Мерседесе Спрашивают фрацуза - На какой машине в магазин ездите? - на Renault! - А за границу? - За границу на Peugeot! Тогда спрашивают нашего: - На какой машине в магазин ездите? - на троллейбусе! - А за границу? - А мы за границу не ездим! - Ну а если нужно? - А нам не нужно! - Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно? - Да не нужно нам! - Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно? - Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ! sultan
На вопрос: "Как найти площадь Ленина?", только малограмотные люди отвечают: "умножить длину Ленина на ширину Ленина", а настоящие математики знают, что нужно взять интеграл по поверхности.
25 характерных особенностей, компьютеров, показываемых в голливудских кинофильмах 1. Нет курсора у текстовых редакторов. 2. Герои всегда чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробела. 3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками. 4. На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров. 5. Суперкомпьютеры, которые использует НАСА или ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используется чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации, стоит только набрать что-нибудь вроде `Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре). 6. Для того чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать "Загрузить вирус" (фильм "Крепость"). 7. Все компьютеры соединены в глобальную сеть. Вы можете считать информацию с компьютера главного негодяя даже в том случае, если он выключен. 8. Мощные компьютеры пищат при каждом нажатии на клавиши или перерисовке экрана. Некоторые компьютеры замедляют вывод на экран так, чтобы вы могли читать текст по мере вывода, а наиболее продвинутые компьютеры при этом еще и эмулирует звук матричного принтера. 9. Все панели управления работают под напряжением в тысячи вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства. О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров. 10. После набора текста компьютер можно спокойно выключить, не сохранив данные. 11. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза. 12. Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "Игнорировать". 13. Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды. 14. Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завершаются не более чем за три секунды. 15. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее двух гигабайт в секунду. 16. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются - непосредственно перед взрывом всего здания. 17. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана. 18. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль. 19. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "День независимости"). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-КОД кредитной карточки (фильм Терминатор-2"). 20. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе. 21. Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки "Самоуничтожение" :) 22. Большинство компьютеров, даже самые маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета. 23. Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют производительность, сопоставимую с Cray`ем. 24. Когда персонаж смотрит на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо. 25. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме "Невыполнимая миссия* Том Круз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютер", после чего получил 3 ссылки).
На авторство не претендую. Стырено в журнале "Хакер" №10 за 99 год (по моему).
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому: - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка". - Да ты на себя глянь - пьяный, грязный... - Спорим! - Да я твою жену знаю - ведьма... - Спорим!!! - Ладно, спорим. Приходят к нему домой. - Лапочка, открой нам дверь. - Лапочка!!!! Да чтоб ты сдох, собака.
Белый гриб и мухомор торчат в лесу и рассуждают за жизнь. Вдруг, чу! грибники топают. Белый: Господи, сейчас такая резня начнется! Мухомор: Ну, насчет резни - не знаю. А в морду точно дадут.
Сидят бабка с дедом, кушают кашку. Вдруг дед бабке как заедет ложкой в лоб. Та в непонятках спрашивает: - за что? - что бы не чавкала! Сидят кушают дальше. И дед снова бьет бабку ложкой в лоб. Та снова вопросительно смотрит на него. На что дед недовольно отвечает: - как вспомню, аж противно становится.
Урок химии. Училка: - Катя, у тебя какого цвета раствор? - Красного! - Молодец, пять. Петя, а у тебя какого? - Белого. Хорошо, четыре. Вовочка, а у тебя какого? - Черного. - Вовочка, двойка. Класс ложись!!!!!!!!! sultan
Сын приходит из школы и говорит отцу: - Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт! Отец, откладывая газету: - Ну садись сынок, рассказывай. - Нет уж папа, я лучше постою...
Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru
Встречаются в темном переулке два мужика. Первый, доставая из кармана нож говорит: "Деньги есть?" Второй, вытаскивая из-за пазухи топор говорит "А что"? Первый убирает в карман нож, достает 100 рублей и говорит "Да вот, разменять хотел"!!
Самому гнусному злодею и не снилось, скольких людей и сколь изощренными способами загубила в свободное от вязания чулка время хитрая старушка Агата Кристи...
У меня вчера был удивительный эротический вечер. Она в прекрасном, изящном нижнем белье в своей кровате, а я в доме напротив в семейных трусах и с беноклем!
Незалежна Украина, на балконе хрущевки хохол курит беломор, внизу возле подъезда другой хохол ремонтирует запорожец. Тут в небе раздается рев, оба хохла наблюдают как стремительно снижаясь пролетает кукурузник и на их глазах врезается в какой-то сарай. Когда пыль улеглась, один хохол другому: "Слышь, Мыколо! Яка держава, таки и терракт!"
Из конспекта по криминалистической информатике: "В криминалистике используются функции математики для решения правовых заданий, например: Измерение роста, длинны рук, расстояния до стены."
Решил как-то мужик в очередной раз на охоту сходить. Ну а на охоту ж водочки надо, чтоб лучше охотилось. Но не тут-то было: забрала у него буквально в дверях жена водку и говорит: - Знаю тебя - опять напьешся. Все что могу дать - бутылку кефира. На. Приезжает он к друзьям в лес грустный. А там уже и поляну накрыли, водка-закусь рекой... Смотрят охотнички, что друг их грустный че-то слишком, спрашивают почему. Мужик рассказывает, что, мол, так и так жена стерва и такая паршивая ситуация с кефиром. Друзья ему: - Ну так нет проблем. Давай мы тебе глаза завяжем и будем разных убитых зверей давать. Будешь наощупь угадывать что за животное и куда ранено - стакан водки выдавать будем. На том и порешили. Завязали ему глаза и дают первое животное. Мужик, щупая: - Так, заяц... убит пулей в живот.. Друзья переглянулись - есть такая буква! Налили ему стакан, дают второе животное. - Так-с, косуля, ранена в ногу.... потом шею ножом перерезали... Мужики в шоке - снова верно! Наливают еще стакан, дают третье животное. - Тык-сс, утка, убита дробью в голову.....
Утро. Открывает мужик галаза и обнаруживает себя на кровати дома. Страшнейший бодун. Рядом сидит жена и очень как-то настороженно на него смотрит. Мужик: - Мля, че это со мной?? - Не знаю, вчера ночью привезли тебя пьяного в жопу домой, положили в кровать, и потом ты до утра мне пизду щупал и все говорил: "Ежик... Убит топором в спину."
Идет набор космонавтов Заходит 1-й - Фамилия? - Иванов - Имя? - Петр - Курите? - Нет - Пьете? - Ну так.... - Свободен Заходит 2-й - Фамилия? - Петров - Имя? - Иван - Курите? - Ну так... - Свободен Заходит 3-й - Фамилия? - Рабинович. - Свободен
Первая брачная ночь. В комнате у молодых происходит возня. Через пол-часа оттуда выскакивает молодой муж и заявляет: - "Заберите свою дуру и, живите с ней сами!" Тесть обещая все уладить входит в комнату, где видит дочку сидящей на шкафу. Он попытался обЪяснить, что надо бы парню дать, на что получает ответ: - "Пап, а вот, если бы ты сидел на шкафу и знал, что тебя поимеют, ты бы слез?"
-Девушка! - А вы уверены? - Женщина! - А вы проверили? - Ну на минуточку! - А вы успеете? - Долго ли умеючи! - Умеючи как раз-таки и долго... - Ну как-нибудь... - Для как-нибудь и муж сгодится
Разговаривают два компьютерщика. - Как думаешь, чем наполнен воздушный шар в Corel Draw? Второй удивленно: - Ну, не знаю... Гелием наверное. - Х%й там! Водородом! У меня вчера Corel слетел, так всю винду нахрен снесло.
Молоденькая девушка прибывает к воротам рая и спрашивает, можно ли ей войти. Святой Петр спрашивает ее: - А вы девственница? - Конечно, - отвечает девушка, покраснев. Святой Петр зовет ангела-экзаменатора, который предлагает девушке раздеться и лечь на соседнее облачко. После осмотра ангел, слегка смущенный, говорит, что у девушки семь крошечных отверстий в девственной плеве. - Это не так уж важно, - говорит святой Петр, она может войти. Девушка проходит в ворота и видит стол, над которым прибита вывеска "Регистрация". Ангел, сидящий за столом, спрашивает^ - Как тебя зовут? - Меня? Белоснежка.
Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru
Сидят две школьницы перед подъездом на лавочке и разговаривают, одна говорит - Маша, представь, мне папа в целях сексуального воспитания вчера письку показал, представляеш? Маша, вытаращив глаза, - Ну, Ленка, рассказывай, очень интересно.... Ленка - Машенька, ничего на самом деле интересного, это выглядит как хуй, но значительно мельче....
Новейшая реклама на ТВ: Сережа уже вырос. Он влюился в водку. А вчера ужрался и обосрался прямо за столом. НО ЕГО РАДОСТЬ БЫЛА БЫ НЕ ПОЛНОЙ БЕЗ ЛЮБИМОГО ШОКОЛАДА..
Идет дедушка с внучкой по зоопарку и спрашивает у нее. Внучка, что будет если сделать минет жирафу? Девочка подумав ответила СПЕРМА дедушка? Да ответил он. А что будет если если сделать минет обезъянке? Тоже СПЕРМА? Да ответил дедушка. А что будет если сделать минет дедушке. Она подумав ТОЖЕ СПЕРМА. Правильно, ответил дедушка И ШОКОЛОДКА.
Приходит девушка в ночной клуб, подходит к бармэну. - "Налейте мне 10 стаканов водки." - "Одну минуту", - наливает. Девушка всю ночь веселится, потихоньку распивая заказаное. После десятого стакана она отключается у барной стойки. Бармэн, увидев это, решает воспользоваться. Он отнес ее в подсобку, выебал, вызвал такси и отправил домой. Таксист тоже оказался не дурак и отоварил двушку прямо в машине. Привез ее домой, передал мужу. Муж, естественно, также не остался в стороне и выебал свою жену. На следующий день девушка приходит в тот же ночной клуб, садится за барную стойку и просит налить ей уже 10 стаканов виски. Бармэн: - "Мадам, а почему же не водки, ведь вчера вы именно так и поступили". - "Знаете, но почему-то после водки у меня очень сильно болит между ног".
Основы раскрутки технологий. Возьмем, к примеру Visual Studio.NET. А стали бы летать мухи в таком кол-ве вокруг кучи, если бы в ней ничего не было? Да не важно что в куче! Главное, какой запах! Ставим задачу: "а как усилить запах?". Кучу нужно хорошо раскрутить, что бы резкий запах пьянил. Не менее важно, что бы брызги от раскрученой кучи попадали на СМИшных мух. Тогда трудолюбивые СМИшные мухи разносят запах по всему миру и благая весть о новой технологии не остается без внимания. Ну что поделать, если корова "MS" молоко дает так редко...
НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперед, разрывает их в гневе. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку х.. и соседей. ПОХ.. ИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину. УМНИК: Ссыт, не беря х.. й в руки, скрывая его галстуком. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстегивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстегивает жилетку, достает галстук и ссыт в штаны. ЕБ@НУТЫЙ: Нечетко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попердывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстегнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты. КАЧОК: Постукивает х.. ем о край очка, чтобы стряхнуть капли. АЛКАШ: Достает х.. й, смотрит - а их два, засовывает один обратно... КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой х.. й обеими руками и ссыт сквозь пальцы. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает х.. й после осуществления процесса носовым платком. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полета мочи. sulatn
Встречаются два друга и один другому говорит: - У меня появились деньги, и я незнаю, что делать. Или устроить обалденную свадьбу, или купить машину? - Если хочешь моего совета тогда слушай! Если ты устроишь свадьбу - то это ваще, если купишь машину - то у тебя будет два варианта. Ты попадешь в аварию или сразу, или попозже. Если попозже - то это ваще, если сразу - то у тебя будет два варианта. Ты умрешь мгновенно или немного погодя, если немного погодя - то это ваще, если мгновенно - то у тебя будет два варианта. Тебя похоронят на Красной площади или на обыкновеном кладбище. Если на Красной площади - то это ваще, если на обыкновеном кладбище - то у тебя будет два варианта. Над тобой вырастет береза или над тобой вырастет сосна, если над тобой вырастет береза - то это ваще, если сосна - то у тебя будет два варианта. Из тебя сделают бумагу чертежную, или туалетную, если чертежную - то это ваще, если туалетную - то у тебя будет два варианта. Ты попадешь в мужской туалет или в женский, если в мужской - то это ваще, если в женский - то у тебя будет два варианта, ты попадешь или в перед, или в зад, если в зад - то это ваще, если в перед - то зачем тебе жениться!!!
Приходит девушка к доктору и говорит: - Доктор, у меня проблема - в жопе чешеться. Доктор посмотрел и говорит: - Значит, так. Засовывайте себе в попку морковку и банан каждый день. Через неделю приходите. Прошла неделя. - Доктор, я сделала все как вы сказали, но в жопе все равно чешется. - Так, значит засовываем банан и ждем. Через минуту из зада вылезает большое черное существо с усами и щупальцами и говорит: - А где мой банан?