Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: k
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Несколько лет назад моей знакомой снизили оценку на контрольной по географии - за то, что, по мнению училки, она, перечисляя океаны, "забыла"..."Южный Ледовиый океан"! Так вот, на днях другой мой знакомый столкнулся с питомцами подобных учителей. Купил он своему сыну надувной мяч с нарисованной картой мира - дабы, сталбыть, чадо, играючи, совмещало приятное с полезным. Надул его. И обнаружил, что мячик-то бракованный, поскольку волею неизвестного картографа изображение США почему-то переместилось на нем из Америки в Африку. Знакомый, понятно, пошел в магазин менять бракованный товар. В результате чего - поимел следующий диалог с продавщицей: - Вот, мячик бракованный, поменяйте. - Почему бракованный? Он разве не надувается? - Надувается, но... - Ну, так в чем дело? - Да вот, видите, тут США почему-то в Африке... - А КАКАЯ РАЗНИЦА?! - ... В общем, мяч поменяли только после долгого толковища, и только после вмешательства хозяина магазина. Который, впрочем, тоже не смог не вставить в разговор свои две копейки: - В конце концов, какая вам разница, где находится Америка. Если вы поедете на экскурсию - ВАМ ДАДУТ ЭКСКУРСОВОДА, И ОН ВСЕ ВАМ ПОКАЖЕТ!
Приехал Якубович в армию со свим полем чудес. Говорит задание: - Слово из пяти букв, музыкальный инструмент. Первым вызвал солдата Сухоссальникова. солдат: - Буква "Б" - нет такой буквы и ход переходит к прапорщику Педалькину. прапор: - Ну-у-у буква "Б" - нет такой буквы и ход переходит к генералу Прапездошкину. генерал: - Я скажу все слово сразу! Это слово "бубен"!
Cидим вчера с барышней в парке, купили пивка. Знаете когда пиво в дороге разболталось, оно естественно при открытии устремляется из бутылки вон, в виде пены, что иногда между собой мы называем "бутылка кончила" :-) Ну вот открываю я значит у себя на коленях бутылочку и... она "пошла". (Я) Черт, бутылка "кончила"! (Она)(Так нежно) Только не в штаны, Я прошу тебя! :-))))
В программу летних Олимпийских игр 2012 года будут включены следующие дисциплины: синхронный бокс, конное плавание, прыжки под парусом, подводное поло, спортивные вальсы, ночное ориентирование, гребля на алоэ, борьба под одеялом, греко-римская гребля, борьба конная, метание шеста, художественное толкание
А также по многочисленным просьбам: стендовая стрельба конскими шариками
преинтереснейшая надпись была давеча обноружена на щетки для вытирания пардон унитазов - big boss. у меня от смеха даже не получилось ей воспользоваться
Набрела я тут в поисках работы на следующее объявление (jobnet.co.il) : название фирмы: Most - Modern Software Technologies требуются: программисты на COBOL, ADABAS, PL/1, Natural; системщики на MainFrame
Проверила год - таки 2003... Может, я от жизни отстала?
На грузинской заправке висит объявление: "Бензина САВСЭМ нет." Подходит мужик, читает, спрашивает заправщика: - Что за дурацкая записка, не мог, что ли, просто написать: "Бензина нет"? Тот ему отвечает: Да я так и писал, но каждый подъезжает, читает и спрашивает: "Бензина нэт?". Я говорю: "Нэт". А он мне: "Как, СAВСЭМ нэт?!" Да я так и писал, но каждый подъезжает, читает и спрашивает: "Бензина нэт?". Я говорю: "Нэт". А он мне: "Как, СAВСЕМ нэт?!"
И снова - вывески: Иду себе по по улице и вижу издалека следующую надпись - "Rent a reliable car". Все замечательно, "Сними ПОДХОДЯЩУЮ машину", вот только под вывеской висят изображения танков, бронетранспортеров и уж совсем навороченных бронемонстров. Начинаю тихо охреневать... Вблизи оказывается, что вся эта красота нарисована на коробках, стоящих в соседней витрине - магазина компьютерных игр.