Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Киска
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В Сагино, штат Мичиган, одного мужика остановили за нарушение правил дорожного движения. Обыскав машину, полицейские обнаружили в ней револьвер - и мужика арестовали. На следующее утро им пришлось отпустить его с извинениями. Револьвер, как оказалось, выпал из кобуры полицейского, когда тот обыскивал машину.
Во время беремености довелось мне полежать на сохранении в одном уважаемом заведении. Там не только принимали роды, берегли будущих мамаш от преждевременного счастья, но и лечили дам всех возрастов от всякого разного. Раннее утро. Вся палата (и, подозреваю не только наша!) просыпаются от многоголосого хохота в коридоре. Минута, пять, десять. Хохот. Высылается самая молоденькая на предмет - посмотреть что ж там такое. Возвращается, говорит, что медперсонал лежит вповалку, но не признается. Раскололась медсестричка Леночка, когда пришла поставить нам капельницы. Под честное слово, что - НИКОМУ, НИКОГДА. Привезли им под утро по скорой бабушку. 83 лет от роду. Нашпигованную ТАМ гречневой кашей. Утка с яблоками отдыхает! После чистки, промывки и других неприятных процедур, бабушка была допрошена по всей строгости лично зав. отделением. Потому как никто не понимал ответов на вопросы "а как?" и "а зачем, собственно?". Так вот, бабушка, буквально заливаясь слезами поведала печальную историю о том, что ее дедушка "того, ну, в смысле не того.. ну, не может...". Короче, пошла бабулька! в сексшоп! Посмотрела почем вибраторы для народа и поняла, что ее пенсии хватает в аккурат на пару презервативов. И не больше. Но с усиками. Но красивых. Купила. Пришла домой, наварила гречневой каши, остудила до состояния температуры тела, натолкала в презерватив и... Ну, все поняли. Но или бабулька перестаралась с количеством каши, или температурка была повыше, чем надо, но чудо импортное с усиками благополучно лопнуло. Остается только добавить, что бабулька все три дня, которые пролежала в больнице была самой любимой больной у всего персонала. Обоего полу.
Разговор у ксерокса. Девушка про ксерокс: - Блин, да не могу я его сделать. Парень: - С ним надо ласково, как с мужчиной! Девушка, отходя от ксерокса: - Делай сам! Парень, довольным голосом: - Ну сделал же! Девушка: - Как у тебя хорошо-то с мужчинами!
Перед тем как отпустить первый класс на каникулы, учительница спрашивает: - Что Вы будите делать на каникулах? Встает Вовочка и говорит: - Я буду пить водку и трахать телок. Учительница: - Давай сюда дневник. Дома Вовочка показывает двойку отцу и объясняет почему ее поставили. Папа устроил ему головомойку, а потом спросил: - Теперь ты все понял? - Да. Я буду пить пепси и дрочить.
Вовочкин папа собирается в командировку и спрашивает сыновей, что им привести. Старший брат говорит: - Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад. Средний сын говориит: - Папа едет в Ленинград, папа купит самокат. - Хорошо, куплю. Ну а тебе что привезти, Вовочка? - Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. - Не очень рифмуется, сынок. Подумай еще. Через пятнадцать минут Вовочка подходит и говорит: - Пап! Я придумал! - Ну хорошо говори. - Папа едет в Ленинград мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед папа купит мне мопед!
Друг вчера рассказал. Собралисть они мужской компанией на рыбалку. Пришли домой к товарищу, чтоб обсудить предстоящее мероприятие, один опаздал. Когда опаздавший (О) присоединился, то все почувствовали запах нестиранных носок. Обсудили все моменты рыбалки, выпили пиво и так тактично стали намекать О что друзей надо уважать, мол что мы тебе плохого сделали и т.д. и т.п. Тут О накланяется под стол, вращает носом и говорит: -Нет, это не носки пахнут. Затем вращает носом в сторону прихожей. -Да, это точно не носки, это кроссовки. Я их уже два года ношу, а носки только 2 недели......
Более полный вариант с 28 января. (номер не помню) - Бабyшка, почемy y тебя такие большие глаза? - Это чтобы тебя лyчше видеть. - А почемy y тебя такие большие yши? - Это чтобы лyчше тебя слышать. - Бабушка, а почемy y тебя такой большой ХВОСТ? - Это не хвост, - сказал Волк и густо покраснел. И вообще, ты еще маленькая. Тебе еще рано знать о таких вещах. У тебя еще молоко на губых не обсохло. - Это не молоко.-Сказала Красная Шапочка и покраснела еще гуще.
- Ребята! - говорит учительница. - Вы составили стихотворное предложение, которое начинается "Еслиб я имел коня"... - Еслиб я имел коня, я б скокал на нем три дня! - сказал мальчик Саша. - Еслиб я имел коня, это был бы номер! - говорит Вовочка. - Еслиб конь имел меня, я б давно бы помер!
Диктант. Учительница диктует: - Мышь залезла в половую щель. Вовочка смеется. - Вовочка родителей в школу! - У меня дома только крутая бабушка. - Зови бабушку1 На следующий день пришла бабушка и учительница ей жалуется6 - Предстовляете. вчера. когда я диктовала фразу "Мышь залезла в половую щель" Ваш Вовочка смеялся! Бабушка отвечает: - Мышь в пизде? Оригенально!
В Таиланде турист замечает на витрине два поразительно похожих кошелька, один стоит 10 долларов, а другой - 100 долларов. Заинтересованно спрашивает у продавца: - Скажите, почему такая разница в цене? - Том, что стоит 10 долларов, сделан из кожи крокодила, а тот, что стоит 100 долларов, сделан из кожи пениса крокодила, и при легком поглаживании он превращается в чемодан.
Вовочка. В школе, Вовочка как всегда вертится за партой. Учительница говорит: - Вовочка! Объясни значение слова СПИД. Как оно переводится? - Я точно не помню, но кажется "Свой Пенис Используй Дома".
Приходит ветеринар к урологу на прием: - доктор, помогите! - раздевайтесь! - да че раздевайтесь, вы меня лечите давайте, а не осматривайте! я вот своих зверей не раздеваю перед осмотром, а сразу лечу! - (уролог к сестре) Клава, помаж ему яйца йодом, если не поможет - прирежем!
Пригласил чукча(Ч) друга(Д) погостить. Вечером друг видит- чукча около кровати ставит один стакан с водой и один пустой. (Д): Слушай, зачем тебе стаканы? (Ч): Так я могу ночью проснуться и пить захотеть, а у меня вода в стакане! (Д): Ну а пустой стакан зачем? (Ч): Хе-хе! Так я могу пить и не захотеть!
Подари мне цветы, которых не видела я Подари мне жизнь, которой жила я всегда. Покажи мне мой мир, а я покажу твой И мы обменяемся жизнью с тобой И будем мы жить, вечно как мир И будем любимыми, будем любить Не будет конца нашим жизням О МИР.................
*** Подари мне цветы, которых не видела я Подари мне жизнь, которой жила я всегда Подари мне то, что хотел бы ты Подари мне жизнь и свои мечты.
Эти 2 стишка очень похожи на друг друга,я незнаю какой лучше, поэтому написала 2.
Маленький мальчик гулял по стройке в защитной маске сварщика. Подходит к нему педофил: - Мальчик, а ты знаешь что такое эрекция? Молчание. - А ты знаешь что такое оргазм? Мальчик снимает маску и говорит: "Дяденька, вот вы мне такие умные слова говорите, а я ведь сварщик то не настоящий".
Девочки и мальчики! Хочу рассказать Вам о моих товарках, с которыми мы совсем недавно решили обмыть наш многострадальный диплом. Училась я в МГОПУ на филфаке, соответственно никаких торжественных речей и поздравлений мы не услышали, нас быстро раскидали, и мы решили поехать в кабак, обмыть это дело. Планировали сходить в одно заведение, а дамы, учащиеся на бюджетном отделении очень настаивали на другом (дешевле). Эти же дамы распихали нас по тачкам (машин 6 примерно было). Одна дама Нина ловила машины и объясняла водителям дорогу. Наконец-то все разъехались, осталась небольшая кучка. Мои девочки -подружки сели в машину с этой Ниной, она их нае..ла (у нее конечно не было денег мелких!). В-общем, сели за стол, место оказалось вполне приличное. Наши нищие бюджетные девушки позвали своих еба..й. Короче, компания из 7 или 8 человек пожрала, посрала, выпила и смылась. В результате, к нам подошел администратор заведения, просил заплатить за них. Мы, к счастью выкрутились, сказали типа мы отдельно, возьмите их номера телефонов... Наши девчонки пытались звонить им и выяснять, че за фигня, так эти пробля..шки брали трубки (!) и говуорили, что они послали когого-то мальчика с деньгами(!). Естественно, никто не приехал! В результате вечер был безнадежно испорчен, разговоры только об этом! Но я до сих пор не могу понять, как можно было так поступить? Мы учились вместе почти 6 лет, знали друг друга, и так дешево кинуть, когда видимся в последний раз!