Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера в мужском туалете, какой то мудак наложил ОХЕРЕННЫХ размеров КУЧУ, и притом ощущение было такое что она попала в турбулентный поток, так как изгажены, оказались все внутренние стенки унитаза. Сегодня там прочел объявление следующего содержания: "Уважаемые посетители. В независимости от поставленных целей и достигнутых результатов просьба всегда смывать за собой! Если же достигнутые результаты оказались гораздо большими, чем ожидалось, просьба пользоваться ершиком!"
Маршрутка-газель. Свободно только одно место - около двери. Конец рабочего дня и рабочей недели, все устали, в том числе и водитель. Поэтому, наверное, не играет привычное радио. На остановке в газель залетает мамаша с ребенком лет 4-5. Ребенок сразу начинает канючить (или продолжает):- Мама купи шоколадку... .. купи.. купи… Проезжаем две остановке под это нытье. Перед третьей остановкой ребенок свою просьбу добавляет угрозу: -Мама купи, а то папе расскажу, что ты целовала писю у дяди Васи. Мамаша, вся красная и в шоке, не дожидаясь окончательной остановки машины вылетает из маршрутки. Народ заулыбался (хохот стоял очень громкий). На этой же остановке на свободное место заходит новая мамаша с ребенком лет 4-5… И это ребенок начинает… Да, опять канючить:- - Мама купи чупа-чупс…Водить останавливает уже тронувшуюся маршрутку и обращается к мамаше:- Вот 3 рубля, вон там ларек, купите ребенку чупа-чупс пока не поздно! Народ рыдал от хохота.
История произошла в славном городе Оренбурге. Значит дело было так. Едет газелька-маршрутка, среди пассажиров едут отец. мать и дочка, на остановке всаживается мужик с тортом и цветами при полном параде. И рядом с женщиной и ребенком. В это время дочка пристает к матери с вопросом. - мама купи пекинеса. На что мама отвечает утвердительным нет, нытье продолжается минуты три, после чего дочка говорит. - если не купишь я все скажу папе, мать без задних мыслей отвечает что можешь говорить. Дальше по наростающей. Дочка смотрит на папу и говорит. - А вчера мама у дяди Васи письку в рот брала. Вся маршрутка включая и отца в ступоре, маршрутка резко тормозит. отец медлено встает говорит жене что поговорим позже выходит из маршрутки, жена в ступоре, народ ржет по полной, маршрутка начинает трогаться и в этот момент жена срывается с места чтобы выйти, а маршрутка начала движение по инерции женщина сдает назад и садится прямиком мужику на колени у которого на этих коленях стоит торт и лежат цветы, но женщина не обращая внимания вылетает на улицу с дочкой, мужик сидя в собственном торте по всем брюкам и пальто изрекает следующее выражение в адрес мамаши: - Лучше бы сука дочке пикенеса купила. Занавес.
История эта якобы случилась в моей родной школе, в славном граде Киеве, много лет назад (так по крайней мере рассказывали старожилы). Работал преподавателем «Начальной Военной Подготовки» некий отставной военный. Обладал он многими ценными качествами, ну и кроме всего прочего, был человек решительный. В данной школе было несколько мужских и женских туалетов и возле каждого из них был оборудован уголок «Пожарной безопастности». В стандартной комплектации которого находилось много полезных вещей и в том числе по 2 огнетушителя. Однажды несколько молодых оболтусов валяли дурака возле одного из таких уголков. И когда дурак был уже практически повалян, один из отроков схватил огнетушитель и случайно или нет нажал на заветный рычаг... ... Хлынула пена... Парень был смышленный, и так как туалет был рядом, он не долго думая рванулся туда и направил струю в очко. На его беду, проходивший мимо в это время отставной военный решил справить нужду. Когда он зашел в туалет, то увидел что некий ученик что-то “тушит” в очке. Реакция у военрука была отменная: за какие-то доли секунды он выскочил из туалета, схватил второй огнетушитель, заскочил обратно и... пресоединился к тушению пожара... Я не знаю точно, какие чувства испытал бравый вояка и какими словами он их выразил, когда он узнал что “горело”, об этом можно только догадываться. Но думаю что было весело всем.
Есть у меня приятель страшный рас3.14дяй. Из института его раз 5 отчислить пытались, но папа у него всегда устраивал какие-то терки в деканате и его оставляле в инсте. В итоге его отец и декан сильно скорешались, после чего этот самый декан получил приглашение на охоту. Ну приехал к нам он из столицы. Про охоту только по фильмам и по книжкам знает стали его инструктировать и конечноже весь процесс инструктажа обмывался со всей положеной охотницкой традицией. Накушались они тогда страшно. И вот на следующее утро, слицами перекошенными от похмелья, поперли они на лося. Кстати зрение у этого декана -4или еще хуже, но очки он носит с такими толстенными стеклами. И вот идут они по сугробам, матерясь и проклиная все на свете. А декан радостный такой. На природу выбрался, еб@лом во все стороны вертит, рот до ушей.... охотник мля. И тут раздается треск в кустах и он не долго думая заряжает туда дуплетом, ну и мы тоже(черт чтоли нас дернул?) свои винтари разрядили по этим кустам. Прибегаем на то место, где что-то недавно шевелилось и наблюдаем следующую картину. Лежит, запряженная в сани, мертвая лощадь, а от саней видны следы валенок, ведущие куда-то в лес. Мда, боюсь себе даже представить состояние того чела который в лес со страху ломанулся. :))
Без комментариев помещу сообщение на одном из форумов. Писал товарищ о том, как на дом себе девушку из эскорта вызвонил...
"Вызвал я девушку Машу, пошел в душ перед тем как ее натянуть, а она подкралась сзади и с дурацким криком "Кокушки! Кокушки!" схватила меня за яйца. Я подпрыгнул и обосрался на пол. Теперь я не могу зайти к себе в душ - воняет. А она убежала..."
Киев. 24 октября. ИНТЕРФАКС-УКРАИНА - В ноябре в Киеве на сцене театра "Сузирья" (Созвездие) будет поставлен мюзикл "Тузла", посвященный событиям вокруг строительства российской стороной дамбы в Керченском проливе.
Как говорится в розданном журналистам пресс-релизе, театральный проект "Тузла" - это "трагическая любовная история, выдержанная в классических канонах".
Краткое содержание сюжета: "Молодой русский парень- экскаваторщик роет землю, чтобы по косе приблизиться к прекрасной островитянке. Прекрасная островитянка видит его в бинокль, подаренный ей влюбленным в нее командиром украинской пограничной заставы. Остановив работы на мелководье, в свете утреннего солнца русич с песней отправляется вброд. Прекрасная островитянка видит в пришельце Христа, идущего по волнам, исполняет арию романтического ожидания. К вечеру прекрасная островитянка совершает аллегорическое убийство чужака. Звучит патриотическая ария островитянки со словами "Ты смог взять меня, но не Тузлу". На склонах Днепра оживает Родина-мать".
как то раз пришли в военкомат.. ну как пнятно все голые стоят в очереди.. вдруг у одного парня встал... ну врач не долго думая послал его к подоконнику. на котором стоял стакан с холодной водой (для тех кто не понял - поясняю. туда ндо опускать конец)парень не зная что происходит выпил эту воду... долго мы смеялись от того как он потом бегал по военкомату...
пришли мы в военкомат, а там доктор новорит загибайся и раздвинь ягодицы... но не тут то было... парень смышленный оказался... он на "опу приклейл два "глаза" и в процессе загибания сказал "доктор... а я вас вижу!" смех не прекращался недели две..
Хех... Давненько это было) Вобщем есть у нас на факультете специальность такая - АСУ(автоматизированные системы управления). И уж больно мы любили над девченками подшутить) - Девушка, а вы из какой группы? - Я? Я с АСУ! - Девушка, я ж не спрашиваю чем вы занимаетесь!)))
Уинстон Черчиль как-то сказал: "Все женщины продаются!". Эта фраза не осталась не замеченой и на одном из приемов в Вестминстерском аббатстве к Черчилю подошла королева. - Сэр, Вы действительно считаете, что все женщины продаются? - Да, Ваше Величество! - И сколько же, по-вашему, стою я? - Сто тисяч фунтов стерлингов. - Так мало!!! - Вот видите: Вы уже торгуетесь!!!
Преамбула: Эта история произошла в советские времена, когда проезд в общественном городском транспорте стоил 5 копеек, которые нужно было бросать в кассу, висящую с салоне и отрывать себе талончик.
Амбула: Ехал я в автобусе, народу было немного, все кто хотел - сидели, а кто не хотел - стояли. Я стоял на задней площадке ЛИАЗа и мне хорошо было видно весь салон автобуса. Вдруг на одной из остановок заходит мужчина, как в последствии оказалось он был приезжим и до этого ни разу не ездил в автобусе, подходит к первому попашемуся человеку и спрашивает его: - Скажите пожалуйста, как мне оплатить проезд? Первым попавшимся человеком оказался мужчина, который ехал домой со смены с завода. В общем, работяга, с отменным чувством юмора. Он ему, не моргнув глазом, выпалил: - Пятачок в кассу и фамилию водителю!!! Народ в автобусе оживился, все начали улыбаться, а вошедший мужчина с невозмутимым видом опустил пятачок в кассу, пошел в начало автобуса и начал стучать в стекло водителю. Водитель открыл не сразу, т. к. ехали по оживленной трассе, но когда он открыл окошко, то мужик громко, на весь автобус, выпалил: - ОСТАПЕНКО!!!!! Автобус лег... А водитель несколько секунд смотрел на мужика глазами с тот самый пятачок, но потом, вспомнив, что он за рулем, чертыхаясь, вернулся к работе. Хорошо, что по прямой ехали...
История. Владикавказ. Автобус. Едет мамаша с ребенком. У ребенка на голове надето что-то странное и накрыто пакетом. В определенный момент взору открывается металлический ночной горшок, напяленный на голову, и который очевидно не снимается. Становится понятным, зачем он накрыт пакетом. Благо, что в момент напяливания горшка на голову он судя по всему был пустым. В общем вся эта процессия направляется в больницу, дабы освободить юного экспериментатора от нового головного убора. Мама злая, а ребенку весело. В какой-то момент ребенок говорит: "Мама, гляди, я - король!" Мать со обреченной злостью смотрит на юное дарование и изрекает: "Сука ты, а не король!!!"
Достаньте видеокамеру и громко скажите в микрофон: "Мы ведем прямую трансляцию для 1-го канала из квартиры N". Попросите приятеля позвонить в квартиру минут через 5 после того, как вы войдете. Перед этим спросите у мамы: "А пидары у вас есть?". После отрицания дождитесь звонка в дверь и ответьте: "Я так и думал. Я решил вам пяток подбросить". Затравленно оглянитесь и скажите "маме": "Они загнали меня в угол. Придется мне у вас пожить с недельку.".
На осмотре
Перед посещением засуньте себе в штанину метра полтора садового шланга. Осматривая девушек, задумчиво похлопывайте себя по штанине. Достаньте из-за пазухи игрушечный пистолет и скажите: "Поиграем в игру. Я Чикатило, а вы должны меня убедить оставить вас в живых". Осмотрев девочек, скажите: "О, вы такие же, как на фото в рекламе. Только там у вас было по две ноги и две груди"
В ванной
Приоткройте дверь наружу и громко пукнете. Если войдет какая-нибудь девушка, похвалите отличную акустику ванной. Увидев другого клиента, голышом направляющегося в ванну, обнимите его и кокетливым голоском шепните ему на ушко: "Я приехал за гей-услугами, я вас сразу узнал!"
Перед сексом
Попросите девушку натянуть вам самый маленький презерватив. Все ее сомнения прервите фразой: "Фигня, прорвемся!" Раздвиньте девушке ноги и бросьте в щель монетку. Прислушивайтесь тройку секунд, пытаясь услышать звяканье. В любом случае требуйте стакан газировки. Оденьте белый халат. Начните доставать из саквояжа и раскладывать на тумбочке пилы, скальпели, зажимы и пр. На вопросы девушки отвечайте типа: "А знаешь, какая очередь в анатомичку накануне зачета?"
Во время секса
Принесите с собой портативный телевизор, настройте его на матч футбола и требуйте, чтобы девушка громко комментировала его, пока вы ее трахаете. Достаньте свой презерватив, надуйте и громко хлопнете. Потом с ужасом и слезами в голосе скажите: "О, это был мой любимый презерватив, я им пользуюсь с 8-го класса. Как же я теперь буду трахаться?!" В душе обмойте гениталии холодной водой и спрячьте член и яйца в брюшину. Как только девушка начнет шарить у вас в промежности, удивленно воскликнете: "Как?!! Ищи, должон быть!" Достаньте мобильник, оденьте на него презерватив и радостно сообщите девушке, что он у вас с виброзвонком. Достаньте толстый красный маркер и обведите красными кругами с цифрами в центре уши девушки, груди, гениталии и пр. Затем достаньте карманную версию "Кама-Сутры" и углубитесь в чтение. Когда она вас оторвет от чтения, воскликнете: "Ах да, извините, забыл!" и синим маркером обведите оставшиеся эротические зоны. Попросите девушку лечь задницей вверх. Достаньте большой ершик для чистки посуды и как бы между прочим поинтересуйтесь, практикует ли она анальный секс. Скажите, что вы будете платить только за "чистое" время секса и достаньте шахматные часы. Жмите на свою кнопку, кода вынимаете член. Если девушка хочет заработать, пусть жмет на свою кнопку всякий раз, когда член заходит в нее.
После секса
Поинтересуйтесь, есть ли у девушки справка об отсутствии СПИДа. Если нет, посоветуйте ей срочно провериться. Если есть, посоветуйте теперь ее выкинуть. Поставьте девушку раком, без сил упадите на нее и скажите: "Хочу пива. Вези до холодильника!" Попросите девушку прочитать пару глав из "Книги перемен" на древнекитайском. Если она откажется, требуйте деньги назад. Ведь в рекламе было написано: "Умею все". Если в соседней комнате другой клиент, заскочите к нему в самый ответственный момент с криком: "Мне тут обещали групповичок". Если вас пошлют подальше, скромно потупитесь и скажите писклявым голосом: "Можно я тут постою, посмотрю? Честное слово, я буду тихо дрочить".
Перед уходом
Раскинув пальцы веером, внушительно скажите: "Теперь я вас буду рекомендовать своим браткам. Вам это обойдется всего долларов 500 в месяц". Достаньте игрушечный пистолет и скажите: "Обычно я свидетелей своих занятий в живых не оставляю".
Произошло давно, но правда. Одна из милейших подруг нашей семьи бальзаковского возраста, отличавшаяся особой интеллигентностью и скромностью, совершала поездку домой в одном из автобусов населеного пункта Москва. Рядом с ней стоял молодой человек, в руках которого блестела железная сетка в которой лежало несколько десятков яиц. Сойдия на своей остановке, женщина заметила что мужчина так же вышел из автобуса, и шЕл в нескольких метрах позади от неЕ. Дело происходило зимой, и гололед давал о себе знать - у женщини не было никаких сомнений что молоды человек идущий за ней упадет. Не прошло и несколько минут, пока она услышала сильный грохот за спиной. Подоидия к упавшему человеку (в меру своей воспитаности, она не могла оставить человека лежащим на снегу без помощи), она спросила: “Ну Что, яится хоть цели”? “Яться то цели, вот только руку разбил”, ответил тот. Оглядевшись, женщина увидела что упал не тот мужик, а парень с корзиной медленно и шатаясь продвигался по направлению к ним.
Середина семидесятых годов. Группа советских туристов в количестве одиннадцати человек прибывает в иноземный отель. Среди прочих счастливцев и Василий Дедюкин - знатный механизатор, получивший путевку за трудовые подвиги и первый раз оказавшийся за границей. Разумеется, ни на каком языке кроме русского разговаривать он не умел. Нет, он, конечно же, знал по-немецки «хенде хох» и «Гитлер капут», но на этом, его лингвистические познания полностью заканчивались. Этот факт играет решающую роль в нашей истории. Если бы Вася не искурил в седьмом классе учебник иностранного языка, все сложилось бы иначе, а нам было бы не над чем посмеяться. Так вот. Столики для завтраков обедов и ужинов были рассчитаны на двоих и потому одному из наших туристов не хватило пары среди соотечественников и пришлось ему трапезничать за одним столиком с французом, который, кстати говоря, ничего не понимал по-русски. Конечно же, этим нашим соотечественником оказался Вася. К первому завтраку француз немного опоздал и, подойдя к уплетающему тосты Василию, сказал: «Бонапети! ». В ответ Вася, привстав со стульчика, тоже решил представиться и, протянув французу руку, сказал: «Дедюкин». На следующий день француз снова опоздал, (он делал по утрам пробежки) и, подойдя к Васе, почему-то снова представился: «Бонапети! ». «Не запомнил, наверное» подумал Василий и, снова привстав, отчетливо проговорил «Де-дю-кин». После того как на третий дебке, сказал «Бон апети! »,. Вежливо кивнув головой и привстав, француз ответил «Дедюкин! ».
Леонид Ильич Брежнев любил охотиться. Когда он был молодым и сильным, он охотился в суровых условиях. Бывало выходил один на один с оленем там или кабаном, и побеждал зверя метким выстрелом. Если находил, конечно, зверя. А иногда и не находил. Тогда ему не с кем было вступать в схватку. И он очень гневался. Став первым Секретарем ЦК КПСС и постарев, Леонид Ильич привык ездить на охоту в охотхозяйство Завидово. Там его любили егеря и привечали за щедрое застолье после охоты. Особенно, когда охота бывала удачной. Желание угодить вождю, совмещенное с желанием хорошо поддать на халяву, подвигло егерей на некоторые ухищрения, в результате которых охота Генсека всегда бывала удачной. А и какие дела? Поймать накануне охоты оленя или кабана, да и выпустить из чащи под выстрел. А ежели еще зверю ноги немного спутать, так выстрела с третьего обязательно попадет Охотник. Ну и с другими зверюшками так экспериментировали. А тут приехал в гости к Леониду Ильичу Эрик Хоннекер-руководитель дружественной страны ГДР. Тоже уже старенький. Ну сели деды, выпили как положено, стали разговоры вести, да воспоминаниям предались. И вспомнилось им как лет десять назад они на военном полигоне в Группе войск на зайцев охотились. А надо сказать, что в ГДР этих зайцев намного больше чем собак нерезаных. Так и шастают через автобаны. Немцы свое маленькое государство очень любили и природу берегли. Вот зайцы там и кайфовали вовсю. Идиоты непуганные. Много тогда руководители настреляли. Ну повспоминали, еще выпили, да Леонид Ильич и говорит помощнику, мол, ты, Вася, позаботься там. Завтра с утра с другом Эриком в Завидово поедем, зайцев стрелять. Ну и шорох в Завидово начался. Где ж зайцев взять? Они ж в лесу, бегают как хотят, болт забили на то, что на них охотиться едут. Но не простые люди служили в этом элитном охотхозяйстве, ох и не простые. За ночь наловили или скупили в Завидово штук тридцать кошек и до приезда высоких гостей угрюмые егеря зашивали несчастных кошек в заячьи, и кроличьи шкуры. Благо этого добра в Завидове было навалом. Забив подходящую клетку этими рукотворными монстрами, егеря засели в кустах, ожидая отмашки Главного Егеря. Наконец приехали Леня с Эриком. Как положено в тулупчиках, шапках-пирожках. У Леонида Ильича была фирменная тулка 16 калибра, а у Эрика Зауэр три кольца двенадцатого калибра. Штука серьезная. Слонобой. Выпили, крякнули и пошли на номер. Площадочка такая с видом на полянку в окружении елок, рядом со столом и мангалом. А и чего далеко ходить. Главный Егерь сказал, что зайцы будут. Мол, они сейчас в стаи сбиваются и мигрируют. И вот как раз одна стая совершает дневной переход на юго-восток, аккурат на номера выбегут. Главный Егерь был охоч до научных обоснований своих безумных опытов. «Давай»,- гаркнул Главный и егеря открыли клетку. Перепуганные монстры рванули на поляну. Охотники, видя живое подтверждение слов специалиста, о миграции зайцев, пальнули оба дуплетом. Большинство зайцев мигом прыгнули на елки и, ловко карабкаясь, скрылись в мохнатых лапах вековых елей. А основная масса с утробным криком ррррряяяяя, напоминающим боевой клич русской пехоты, идущей в штыковую, плотной толпой мигрировала на опешивших охотников. Охотники, не успев перезарядить ружья, осели в снег. А зайцы, пробежав мимо поверженного врага, скрылись по дороге в направлении поселка. - Еб твою мать,- сказал Леонид Ильич. - Фик дайне муттер,-вторил ему Эрик Хоннекер, блестя очечками..
Об этом забавном случае рассказала коллега - свидетельница произошедшего
Итак. Рабочий день. Полупустой автобус. На одноместное сиденье усаживается мужик, который держит на руках коробку, забитую ячейками яиц. Кондуктор:
- Оплатим. И за яйца тоже, как за багаж.
Мужик достает 500 рублей. Кондуктор не находит сдачу, говорит:
- Вы пока сидите, я схожу за сдачей, потом расплатитесь.
И уходит. Пока он ищет сдачу, автобус успевает порядком заполниться, свободных мест уже нет. Мужик с коробкой доехал до своей остановки и успел благополучено выйти. А на его место уселся другой парень. Тут подруливает к нему кондуктор, пристально смотрит и спрашивает:
Хе-хе веселые люди у нас в инсе :)) Вот например надписи в туалете: "Смывать обязательно, независимо от поставленных целей и достигнутых результатов". И другая: "Внимание! Вас снимает скрытая камера!"
Как выпускница МГУ подтверждаю действительное наличие на факультете ВМК профессора со звучной фамилией Будак. Реальное междусобойное студенческое прозвище МУЙ тоже стоит считать подлинным. Логика ясна, одно здесь расстраивает пожалуй - слишком уж зашореное мышление русского Студента как такового, поскольку друг рассказывал, что в МАИ лет 20 назад был перец по фамилии МУДРАК... За глаза его естественно называли ХРУЙ...
Намедни довелось ехать в маршрутке. За спиной устроилась приличного вида молодая пара с мальчиком лет 5-ти. Он то и дело терроризировал мамашу, прося купить ему то ТО, то ЭТО. А мама в свою очередь переводила стрелки на своего спутника, который то и дело по-отцовски рявкал на малыша, давая понять что тема покупки пистолета, водомета и робота трансформера - закрыта и обсуждению не подлежит. Малыш предпринял 3 отчаянные попытки. После того как уже у самой мамы прорезался язык и она выпалила что-то вроде "сиди спокойно - денег нет" - мальчуган призадумался. Воцарилась пиятная слуху тишина. И тут после минутного затишья хлопец достаточно громко и четко произносит следующее:
- Если не купишь, я рассскажу папе что ты писю у дяди Миши целовала!
Маршрутка резко завизжала тормозами. Пассажиры в салоне и я в том числе изучающе посмотрели на молодое семейство. На следующей остановке они хором вышли из авто...
На о. Сахалин в придорожном кафе пос. Тымовское было обнаружено блюдо под названием "Люляки баб". Судорожно пытался вспомнить особенности строения женского организма, но взять на пробу так и не решился.
Москва. Малая Бронная, кафе "Донна Клара". Зашел с подругой испить кофею и в меню обнаружил дессерт "Захер". Я опять брать побоялся - а черт его знает, что входит в обслуживание. А ну как схватят и давай таскать по помещению. Подруга же заказала - да и чего ей-то опасаться.
Давно я уже подписан на рассылку и вот решил внести свой вклад:)) Учился я как-то в городе Оренбурге на АСОИиУ и был у нас там такой предмет "Информациооные технологии". И самоя главная личность о которой собственно и есть история - это наш препод и полковник о одной фуражке:) Вот этот самый полковник любил рассказывать всякие истории на лекциях, ну это происходило часто тогда, когда ему самому уже надоедала лекция, а нам и подавно:) Расказав историю он чистосердечно смеялся до слез:) ну и мы тоже частенько посмеивались:)) Иногда он тормозил, но надо отметить, что он сам это понимал и вместе с нами смеялся над собой. Итак, сама история! Как-то в давние времена, когда наш полковник был еще подполковником и ему нужно было сдать экзамен, какому-то злосному генералу в Москве. Наш полковник готовился и хотел "кровь из носу" сдать. Ну хотелось ему полковником быть:) Идет экзамен... На все вопросы отвел на отлично. Все идет к тому, что будет 5:) Наш полковник уже мысленно обмывает новые звездочи и готовится травить истории, как он лихо сдал этому генералу-паразиту экзамен на 5! Из мечтаний вырвал его голос генерала.... "И последний вопрос! Что вы товарищ подполковник будете делать, если у вас под ногами взорвется атомная бомба???" Подполковник в шоке... "Ну.... эээээ... яя..... !!! Умру с честью, с мыслью о Отчизне!!" Думает ну все выкрутился:)) Ух... Генерал: "Неверно, товарищ подполковник!!!" Подполковник: "ээээээ......" Генерал: "Истинный патриот и защитник своей страны превратился бы в радиоактивную пыль и выпал осадками на противника!!!! Свободны - 4!" Вот такие генералы у нас:))) Но полковника ему все равно дали:) Еще у него была такая присказка: "Один полковник равняется трем майорам!"
P.S. Привет всем одногруппникам! Astarot www.astarot.h10.ru
Объявление в газете (не вру):" Продам рыболовные принадлежности: удочки, катушки, леску, блесны, рыбацкие сапоги, штормовку. Тел. *** Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
Час пик! Переполненный автобус - селедки в бочке.. Сидит дама необьятных размеров, над ней компостер. Навалившись на даму, мужичок невысокого роста пытается попасть билетом в компостер. Длится это уже минут пятнадцать. Видно даме это надоело и она на весь астобус: - Мужчина, вы уже полчаса на мне лежите и никак не можете попасть!!! До конечной остановки автобус разрывало от хохота.
Отрывок из книги А. Пиза "Язык взаимоотношений": "Светлые волосы являются показателем высокого уровня эстрогена в крови, и поэтому мужчины так любят блондинок. Высокий уровень эстрогена связан с плодовитостью, и этим, возможно, объясняется расхожая английская фраза «глупа, как блондинка». После рождения у блондинки первого ребенка ее волосы темнеют, поскольку уровень эстрогена в крови падает. Еще больше они темнеют после второго ребенка. Падение уровня эстрогена в крови приводит к тому, что в возрасте свыше тридцати лет блондинок остается очень мало."
Теперь мы знаем, что такое искусственный интеллект. Это многодетная блондинка :-)
ВЫВОД: чаще трахайте блондинок - повышайте интеллект человечества!
Где то слышал, а где не помню: Дело было летом в г. Москве. Одна дама решила по быстрому перекусить в открытом кафе с высокими столиками, где есть можно только стоя. Повесила сумки на ручки, пошла купила первое, второе и салат, принесла и поставила на стол. Вспомнила потом, что забыла компот. Пошла значит за компотом, а когда вернулась, видит, что ее суп ест негр. Она попыталась обяснить ему, что же ты гад делаешь, но негр ел все быстрее и быстрее, и смотрел на нее огромными глазами. Тогда женщина, чтоб не остаться голодной, быстро начала есть второе, с ненавистью глядя на афроамериканца. Негр съев суп, пододвинул к себе салат, а дамочка к себе компот. Дожрав салат, негр, брякнув что-то не приятное по зулусски в сторону дамы удалился восвояси. Женщина доев второе, запив компотом начала ненавидеть жару, Россию и Африку. Затем взгляд ее упал на соседний столик, под которым висели ее сумки, и на котором остывало ее первое, второе и третье.....
Историю мне рассказал сотрудник нашей фирмы! Едет на "Капсуле смерти" (Газель), как пологается с утра на работу в любимою фирму и видит такую картину: Сидит молодая мама с дочкой, а на против них мужик с РЫЖЕЙ БОРОДОЙ (Это важно:)))), лет 50 слегка на рогах! :)) И задавая маленькой девочке вопросы пытается подкатить к молодой мамаше:)) Говорит: "Какие у тебя волосики красивые, какие косы" - малышка 0 внимания. "Ты такая красивая и так похожа на маму," - девочка не выдержала и говорит: " А ты похож на Мамину пипиську ", Газель чуть не перевернулась:)))) Спасибо водителю за здержанность :)))
Брошюра "Революция и молодежь", издательство Коммунистического университета им. Я. М. Свердлова, 1924 г.
1. Не должно быть слишком раннего развития половой жизни в среде пролетариата.
2. Необходимо половое воздержание до брака, а брак лишь в состоянии полной социальной и биологической зрелости (20-25 лет.).
3. Половая связь - лишь как конечное завершение глубокой всесторонней симпатии и привязанности к объекту половой любви.
4. Половой акт должен быть лишь конечным звеном в цепи глубоких и сложных переживаний, связывающих в данный момент любящих.
5. Половой акт не должен часто повторяться.
6. Не надо часто менять половой объект. Поменьше полового разнообразия.
7. Любовь- длжна быть моногамной, моноандрической (одна жена, один муж).
8. При всяком половом акте всегда надо помнить о возможности зарождения ребенка - вообще помнить о потомстве.
9. Половой подбор должен строиться по линии классовой революционно-пролетарской целесообразности. В любовные отношения не должны вноситься элементы флирта, ухаживание, кокетства и прочие методы специально-полового завоевания.
10. Не должно быть ревности.
11. Не должно быть половых извращений.
12. Класс в интересах революционной целесообразности, имеет право вмешаться в половую жизнь своих сочленов; половое должно во всем подчиняться классовому, ничем не мешая, во всем его обслуживания.
А все говорили, что в СССР секса не было. Был! Оказывается, его даже в правилах регламентировали. Эдакая Кама-Сутра для СССР.
История довольно старая, но думаю для многих в новинку. В начале 70-х годов в столичном театре шел шекпировкий спектакль, где одного героя убивают, и он падает со стены. Естествено перед стеной ложили маты - много матов, потому что падать надо было с двух метров, или выше, которые кстати закрывались небольшим уступом и не видны были из зала. И вот перед очередным спектаклем артист игравший этого героя поругался с оформителем сцены, и последний заменил маты под стеной на батут. После падения убиенный несколько раз выпрыгивал причем даже вниз головой. В общем то серьезный спектакль в одно мгновение превратился истошную комедию...!
Израиль. Фирма N выпускающая симуляторы для обучения летного состава получает заказ от Королевских ВВС Австралии на разработку программы для вертолетчиков. Симулятор - шкафы с компьютерами, кабина на гидравлике, пульт обзора для инструкторов - давно разработан, но под каждый заказ производится доводка, закладывается местность, диапазон погодных условий, техничиские данные своей техники и возможные противники. Но. Заказчик ведь всегда придумает что-нибудь непредусмотренное. Одним перелетые птицы нужны определенного размера и прочности, другим - крестьяне с дробовиками.
На этот раз попросили сделать стаи кенгуру, чтобы тусовались по австралийским периям. Летчикам, видите ли, привыкать надо к виду сверху.
За несколько дней до сдачи системы народ вдруг понимает что про кенгуру забыли нафиг и надо срочно что-то делать. Шкура - визуальная модель была склепана быстро и добротно, но когда дело дошло до алгоритма поведения стало ясно что к сдаче не успеть. После интенсивного мозгового штурма в шкуру кенгуру была засунута стандартная модель солдата пехоты, с которой наспех сняли тяжелое вооружение и тактические навыки.
Наступил день М. Серьезные дядьки из делегации ВВС Его Величества радовались симулятору как дети, закладывали виражи, атаковали позиции противника и возвращались на базу считать виртуальные дырочки в фюзеляже. И вдруг. Выполняя стаднартную задачу «выход на огневой рубеж на низкой высоте» вертолет комадира 171ой эскадрилии потерял хвостовой ротор и упал на землю.
Детальных разбор проишествия показал что на лужайке, над которой завис вертолет, паслось мирное стадо кенгуров. При виде вертолета, стадо разбилось на группы по три, которые скрылись в оврагах. Группа, которой не досталось оврага, начала копать окоп. Остальные тем временем грамотно обстреляли вертолет цветными шариками и ретировались в лес.
За неделю модель кенгуру лишили наследственной способности стрелять цветными шариками и привили стадное чувство, симулятор в разобранном виде улетел в Асвтралию а фирма получила новый заказ от страны в которой всегда туман и очень жирные чайки.
Студенческая история. Экзамен. Принимает препод сочувствующий студенческому братству и требования потому очень мягкие. Но многие халявщики на этом попадались, поскольку очень мягкие не значат никакие. Красивая девушка не в состоянии внятно произнести ни одного определения, даже своими словами: - Ну может троечку поставите? - Вам я даже больше могу поставить. Что вы делаете сегодня вечером? - Ничего. - тихо отвечает красавица, потупив взгляд. - А завтра вы, скажем, тоже свободны? - Да. - Ну так вечером почитайте, а завтра сдавать приходите. Зачем до пересдачи тянуть.
Из "жизни" надписей... На Чонгарском бульваре есть мебельный магазин. Ну и как положено, огромными красными светящимися буквами на фасаде написано: "МЕБЕЛЬ". Все бы хорошо, да первая буква уж года два не горит...
Дело было в одной студенческой общаге под Новый год. В комнатах жили студенты с разных курсов. И вот в одной комнате жил как-то первокурсник и несколько более старших товарищей, которые уже не первый год вкушали прелести студенческой жизни. Этот самый первокурсник был жутко нервным типом, все время переживал как он сдаст первую, неумолимо надвигающуюся на него сессию. Короче говоря, извел он своими причитаниями, нюнями, оханиями и ахами своих старших коллег до невозможности. Ну, один из них ему как-то и сказал: - Хочешь сдать сессию на отлично? Первокурсник, ясное дело, сразу же ответил утвердительно. Тогда доброжелатель объяснил ему, что есть такая старая студенческая примета: мол, если положить на Новогоднюю ночь зачетку под елку, и сильно-сильно попросить чтобы сессия была сдана на отлично - то так оно и будет. Короче, так он и сделал. Положил свою зачетку под елку, попросил как ему говорили... После этого где-то поотмечал, то да се, и лег спать. Утром же пошел забирать зачетку. Открывает ее, смотрит, а у него отметки по всем экзаменам до последнего курса проставлены, и кругом - "отлично", "отлично", "отлично"... И подпись везде - "Дед Мороз", "Дед Мороз", "Дед Мороз"...
За последние полтора года в США вышло семь книг, в которых были собраны избранные изречения Джорджа Буша - "бушизмы". Лидер США постоянно обогащает американский политический фольклор новыми перлами. На сегодняшний момент коллекционеры собрали около 1. 2 тыс. фраз Буша, которые содержали стилистические, грамматические, фактические огрехи и неточности. К сожалению, многие из них крайне сложно или даже невозможно адекватно перевести на русский язык.
Я думаю, что американцы... Я надеюсь, что американцы... Я рассчитываю, что американцы не разрешат мне... Я надеюсь, что американцы мне верят!
Вы свободны. Свобода прекрасна! Но Вы должны знать, что для того чтобы восстановить хаос потребуется время.
Я думаю, что война - опасное место.
Мы должны уяснить, что бедные люди - не обязательно убийцы.
Мы самая великодушная страна в мире. Мы очень великодушные. Я горжусь тем, что мы такие великодушные. Но несмотря на наше великодушие, мы не должны хвастаться своим великодушием.
Безопасность - это самое большое препятствие в реализации мирного плана "Дорожная карта"
У нас прошло хорошее заседание Администрации, на котором министр обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем страстном желании распространения демократии по всему миру.
В чем смысл демократии? Это когда чистая политика вжимается в риторику.
У нас была возможность познакомиться с Терезой Нельсон, которая одновременно родитель и мать или отец.
Я редко читаю газетные статьи, но люди, которые, вероятно, иногда читают газеты, часто готовят для меня доклады.
Я думаю, мы все можем согласиться - прошедшее уже прошло.
Мы не можем позволить терьерам захватить нашу страну.
Я хочу сохранить исполнительную силу Президента не только для себя, но и для всех моих будущих предшественников.
Натуральный газ - он полусферический. Я его называя полусферическим, потому что это такая вещь, которую мы можем найти в наших районах.
Когда я говорю о... Когда я говорю о себе, и когда он говорит обо мне, мы все говорим обо мне.
Их цель должна быть война и военные победы, и таким образом они предотвратят войну.
Если вы устали от политики цинизма и опросов, и моральных принципов, то присоединяйтесь к моей кампании.
Я знаю, как сложно поставить тарелку еды на свою семью.
Я понимаю, что беспокойство в Средней Азии вызывает беспокойство во всем этом регионе.
Я мастер низких ожиданий... Я не аналитический человек. Я не трачу много времени, думая о себе, думая о том, почему я делаю то, что я делаю.
Мы закончили правление одного из самых худших тиранов истории, и таким образом мы не только освободили американцев, но и сделали американцев более безопасными.
Война против террора включает войну с Саддамом Хуссейном, из-за натуры Саддама Хуссейна, из-за биографии Саддама Хуссейна, и из-за его готовности себя терроризировать.
Люди спрашивают, как я могу помочь в войне против терроризма? Как я могу бороться со злом? Вы можете обучать ребенка, или зайти в дом к отшельнику и сказать ему: “Я тебя люблю! ”.
Нет более важной задачи, чем защита родины нашей страны.
Я знаю нежность системы свободного предпринимательства.
А что у вас тоже живут чернокожие? (вопрос президенту Бразилии Фернандо Кардосо)
Америка - это страна, которая любит свободу и любит нашу страну.
За последние 150 лет США и Япония создали один из самых надежных и продолжительных альянсов современных времен.
Но я также дал Путину понять, что важно продвигаться вперед от прошедшего дня, когда мы считали, что если мы друг друга разбомбим, то в мире станет спокойней.
Я терпеливый человек. Когда я говорю, что я терпеливый человек, я имею в виду, что я терпеливый человек.
В Америке бывают трудные времена. Но мы переживали трудные времена в прошлом и, как я надеюсь, обязательно постараемся пережить их в будущем.
Мы увеличим ассигнования втрое - с $50 млн. до $195 млн.
Я знаю, во что я верю. Я продолжаю защищать то, во что я верю и зачем я верю. И я надеюсь, что я верю в правильные вещи
После армии я временно работал монтажником по монтажу воздушных линий электропередач и контактной сети 3-го разряда. Не электромонтером, а монтажником!!! Занесло меня в райцентр Октябрь, что в Челябинской области. А так как бригада должна была подъехать с другого участка только через два или три дня (работали вахтами), то я коротал длинные вечера в биндежке с дежурными по электросетям за чашечкой водочки. И в один из этих вечеров мне из первых уст была поведана история об открытии горячими октябрьскими парнями охотничьего сезона. Приняв по случаю праздника немного местного бодрящего средства под названием самогон, теплая компания из трех охотников отправилась пострелять уток. Истратив 200 патронов, и подстрелив 3х уток, но, не растратив боевой пыл охотники принялись уничтожать оставшийся самогон. Через некоторое время алкоголь взял свое и один из них придремал у костра, а второй отправился справлять естественные потребности. За это время оставшийся у костра разрядил один патрон. Высыпал из него дробь. Дальнейший разговор на лоне природы происходил на повышенных тонах: - Да я! - Да ты! - Да ты вообще стрелять не умеешь!!! - Да я!!! - Да ты с 30 метров мне в задницу не попадешь! Сказано - сделано. Мужик отдает разряженный патрон, отходит на тридцать шагов, спускает штаны и становится в позу взлетающего самолета. Проснувшийся товарищ от воплей товарищ, не вникнув в суть спора, задает интересный вопрос: - Чем стреляешь? (Возлияние сопровождалось стрельбой по опустевшей таре). - Бекасиной. (это очень мелкая дробь). - Не, лучше вот, на тебе 00. (два нуля, чуть ли не картечь) Выстрел снаряженным патроном был произведен со снайперской точностью. Бедный мужик метров пятьдесят землю носом рыл. А жопу зашивали уже в Челябинске, куда пострадавшего доставили санитарным вертолетом.
Было это во времена моей учебы в Питерском училище связи. Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем доча месяце на восьмом. Мама начинает кричать: "подайте мне сюда курсанта такого-то, я ему пип... пип пип..." А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и уже вжался в стену и пытается стать невидимкой)))) Ну друзья, как обычно заводят песню, что типа услали его на дальний-даньний полигон года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать - "Тогда давайте его начальника курса". Вызывают.... приходит майор, который выпустил не одну партию еще больших подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный. Выслушал все причитания матери...... и спрашивает: "А сколько у вас в семье человек?" Мать охренела от такого вопроса, отвечает: "Пять". На что майор ей отвечает: "Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне двумя 100 х%%в удержать????!!!!" Все кто стоял, упали... и помнят эту историю 10 лет спустя)))
Данная история произошла с одним моим хорошим знакомым назовем его Сергей в одной известной и большой компьютерной фирме. Почему я написал, что она большая Вы поймете далее. Мой приятель работает в сервис отделе. Звонит женщина на эту фирму и начинает рассказывать о проблеме своего компа секретарю, та терпеливо слушает, ничего ни понимая и переключает на менеджера. Пару минут менеджер слушает ту же историю, и переключает на сервис, на сервисе телефон был занят и она попадает на другого менеджера, и так повторяется несколько раз, женщина теряет терпение, но заново начинает рассказ, в конце концов ее все же соеденяют с сервисом, трубку берет Серега и происходит такой диалог. Клиентка - Досали уже, короче, меня кнопки на клавиатуре западают- Серега - Отключите от питания и промойте струей горячей воды, дайте хорошенько просохнуть- А сам сидит и думает, достали уже эти тормоза. Через пару дней в отдел врывается разьяренная дамочка и с порога визжит - Кто посоветовал мне промыть клавиатуру водой- Нечего не подозревающий Сергей честно заявляет, что это он, ну и, что типа с того? Дамочка открывает кейс, и достает от туда NOUTBOOK. Дело чуть недошло до суда. А комп ей починили бесплатно.
Ей богу, сам по телевизору смотрел. Показывали какую-то передачу из Бельгии. Все брюссельцы собрались в центре города около знаменитой статуетки писающего мальчика всвязи с полетом первого бельгийца в космос. Писающего мальчика одели в костюм космонавта. Все бельгийцы пьяные, веселые - праздник, короче. Тут наш корреспондент среди веселых горожан встречает какого-то высокопоставленного чиновника из Москвы - халеного, в галстучке, белой рубашке, и берет у него интервью. Тот распинается про дружбу двух народов, о великом бельгийском духе, и в конце добавляет:"НЕПЛОХО-БЫ БЫЛО ПОИМЕТЬ ТАКОГО ПИСАЮЩЕГО МАЛЬЧИКА У НАС НА КРАСНОЙ ПЛОЩАДИ".
К вопросу о надписях на машинах. Пару недель назад видела предсмертный запорожДец с ватмановским плакатом (!) на заднем стекле. "ДВА ЧАСА ПОЗОРА - И Я НА ДАЧЕ". ;0))
вот такой спам пришел:) Бывают же идиоты, которые пошлют... Недавно меня уволили из WebMoney за то, что я случайно узнал один их секрет: оказывается существуют такие кошельки (их около 5), когда на них посылаешь любую сумму - пожже, через 3 дня тебе приходит сумма в 2 раза больше ! Я им решил отомстить... Сейчас я накрутил таким образом около 19750 $!!! Создано было для поддержки своих работников!!! Работники кормяться за счет фирмы ооччень неплохо!! Делюсь с народом одним из них: Z********** Делюсь им с Вами только для одного - тяните с этих гадов деньги сколько можете!!! Несколько советов: 1) Не пишите им на мыло и не звоните (сами понимаете почему)... 2) Не частите!!! Старайтесь кидать редко, но метко!!! 3) Киньте или крупную сумму 1 раз, или мелкую 1 раз... 4) Если есть 100 долларов, то лучше или киньте 100 сразу, или например, 20, но не 5 раз по 20!!! 5) Кидайте не более 1 раза в неделю, или 3-и дня... 6) Старайтесь не светиться и снимать сразу деньги!!!...
В последнее время вдоль Ленинградского шоссе со стремительной скоростью строятся новые торговые центры. Все наверняка знают, где находится магазин ИКЕА (за Химками, в сторону области) и мебельный магазин Гранд (перед Химками, ближе к центру). Так вот, если ехать по Ленинградке, то можно заметить следующую рекламу на перетяжках: в сторону ИКЕА - "Дальше-больше!", а в сторону Гранда - "Ближе-лучше!" Конкуренция, млин :-) Диалоги на дороге :-)
Глюки бывают не только в программах, но и в мозгах. Сижу за ноутбуком, на работе... Конец рабочего дня. ...... полное погружение в интрнет-реальность. На крышке моего ноутбука - (над экраном) ползет муха, так я ее курсором-мышью пытаюсь выгнать и если бы с экрана, а то муха полза за его пределами, куда курсор не доставал ну ни как. Когда понимаю, что нужна непосредственно рука - проберает смех - типа приехали, пора дурдом на дом вызывать. А вы говорите матрица.
Уникальная Иг-Нобелевская премия премия вручается за исследования, которые «невозможно, или не стоит повторять».
Исследователи из Стокгольмского университета, например, завоевали эту премию, доказав, что курам тоже нравятся мускулистые парни и длинноволосые девушки с узкими губами - совсем как студентки шведских колледжей. Это может означать что угодно - например, что эволюция научила даже кур выбирать самых подходящих для спаривания - хотя бы и не петухов, но людей.
Премия по медицине досталась группе ученых из Университетского колледжа в Лондоне, которая доказала, что по сравнению с другими людьми у лондонских таксистов увеличен гиппокампус - область мозга, связанная у птиц и животных с ориентацией в пространстве. Более того, оказывается, что гиппокампус меняет размер прямо пропорционально количеству времени, проведенному таксистом на работе.
Джон Тринкаус из Бизнес-школы Циклин (США) завоевал премию по литературе за свою коллекцию из более 80 исследований «особых отклонений и аномалий повседневной жизни». Среди них сравнение числа пешеходов, носящих белые и разноцветные кроссовки, процент пассажиров, носящих дипломаты, процент покупателей, превышающих число покупок, допустимых в экспресс-линиях кассового контроля, процент студентов, не любящих брюссельскую капусту.
• Австралийские физики исследовали способы волочения овец
Премия по физике досталась австралийским исследователям, определившим оптимальную поверхность для волочения овец на стрижку - оказывается, она должна быть наклонной и состоять из тонких дощечек.
Полный список лауреатов выглядит следующим образом:
Машиностроение: Джону Полу Стаппу, Эдварду Мерфи Мл. (обоим посмертно) и Джорджу Nichols за опубликованный в 1949 году Закон Мерфи, основной принцип любого машиностроения, согласно которому «если что-то может сломаться, оно сломается».
Физика: Австралийским ученым, представившим доклад «Анализ сил, требующихся для волочения овцы по разным поверхностям»
Психология: Итальянским и американским исследователям за доклад «Уникально простые личности политиков»
Химия: Японскому исследователю, который расследовал, почему на бронзовую статую в городе Каназава не садятся голуби
Литература: Джону Тринкаусу за коллекцию исследований, в одном из которых содержались данные о процентном соотношении молодых людей, носящих бейсболки назад и вперед козырьком.
Экономика: Карлу Шварцлеру и всему стало торжеством вопиющего бюрократизма: индийские власти, не признающие его живым, тем не менее дали ему паспорт, а бюрократы из цитадели демократии и здравого смысла - США - не дали ему въездной визы.
Медицина: Группе исследователей из University College London, доказавшей, что гиппокампус у водителей лондонского такси больше, чем в среднем у населения.
Победители получили ценные призы - золотые слитки размером в нанометр - перед закидывавшей их бумажными самолетиками аудиторией в Гарвардском университете.
История эта произошла с моими друзьями из Магнитогорска, может быть история не смешная, зато "филологическая", что немаловажно.
Итак, пишет студент, назовем его Вася, курсовой проект по какой-то "технической" теме. Тема как тема, зато в ней описывается некий мультикальный агрегат (т. е. многоканальный). И все было бы ничего, но слово "мультиканальный" умная функций исправления ошибок в ворде предлагает заменить на... правильно: "мультик анальный" :). Все очень смеялись, а особо веселые товарисчи предлагали Васе воспользоваться советом умной машины. Заодно и проверили бы кто из преподавателей читает творения студентов :)
Дело было летом в городе-герое Тюмени. Итак картина: маршрутное такси, на сиденье рядом с водителем садяться мама с ребенком. В маршрутке тишина все сонные размаренные от жары. Малыш канючит у мамы мороженку: мама купи мороженку, ну купи мороженку и т. д. мама нивкакую не соглашается, тогда малыш говорит: а тогда я всем расскажу, что ты у папы писю целуешь.
Дикое ржание всех пассажиров... мама на первойже остановке пулей вылетела из "Газельки", но это еще не все.
На очередной остановке в машину садятся папа с сыночком. Теперь второй ребенок начинает конючить морожинку у отца. В "Газельке" дружный хохот, а водила поворачивается и говорит - мужик, лучше купи мороженку. Вот так.
Не помню, кто рассказал, … но вроде бы дело было на Алтае. Представьте себе картину… дорога в поле… железнодорожный переезд… опустившийся шлагбаум… Перед ним в ожидании стоят друг за другом мотоциклист, за ним лошадь с сидящим на ней мужиком, за лошадью жигуль. Жара… летний мор… середина дня… кругом стаи мух и разной мошкары. Лошадке видимо чем-то понравился или наоборот не понравился, шлем мотоциклиста, и она время от времени фыркала, мотала головой, соответственно задевая и оставляя сопли и слюни на шлеме. Нервы у мотоциклиста, наверное, были крепкие, он уже несколько раз высказал свое недовольство по поводу поведения лошади ее всаднику, на что тот когда его попросили в очередной раз утихомирить лошадь просто послал на хер мотоциклиста. Реакция мотоциклиста не заставила себя ждать… в туже минуту просвистел мощный удар с локтя по физиономии лошади. Лошадь не ожидавшая такого нокаута отпрянула назад и попросту сбрыкнула, снайперским ударом разбив сразу две фары жигулей, водитель которых последние несколько минут увлеченно наблюдал за ситуацией… В следующую минуту… разразилась битва… кто за оскорбленную честь шлема, кто за моральный ущерб физического наказания лошади… кто за материальный ущерб своего авто… с периодическими остановками на выяснение первопричины всего произошедшего. На счастье дерущихся, которые не замечали ни чего вокруг… даже проходящего почему-то на медленном ходу пассажирского поезда с хихикающими и подбадривающими возгласами пассажиров, к переезду подошел дедуля с козлом, наверное который родился наверное еще в его детстве. Дедуля привязав козла к шлагбауму начал активно разнимать дерущихся, умело применяя при этом свой костыль под тип крюка… Но окончательную точку поставил в этой истории как ни странно КОЗЕЛ … который как портовая сирена разразился диким воплем повиснув на поднявшемся шлагбауме…
Это правдивая история, я слышал ее сам. Мой дед (сейчас, конечно, на заслуженном отдыхе) почти всю свою жизнь проработал преподом в челябинском педвузе. Студенты - народ шарахнутый, поэтому дед иногда прибегал к методам нестандартным, а именно - юмору. Дело было в начале 90-х. У профессора - вторая пара. Посреди лекции вбегает в зал симпатичная студентка. Дед: - Почему Вы опоздали? - Я проспала... - А почему Вы проспали? - Я легла около 2:00. - Хорошо, садитесь. Студентка, обрадованная нежданно обрушевшимуся на нее счатстью, направляется на место. Дед выдерживает паузу, и после этого выдает: - В следущий раз ложитесь ОКОЛО ОДНОГО. P.S. Эта история гуляла по городу Челябинску несколько месяцев. Сам дед не раз слышал ее, видоизмененную и рассказанную в качестве анекдота. Но он ни разу не разоблачил довольного удачной шуткой рассказчика. footballzwer
Проходили медкомиссию в военкомате ребята. В один, всем известный кабинет, где смотрят нормально ли висит член у новобранцев, заходит очередной парнишка. Заходит, смущаясь, приспускает трусы - а смущается потому, что член стоит. Бабулька-врачиха глянула на его сокровище и говорит: - Ты бы пошел, головку холодной водичкой сполоснул, а потом ко мне возвращайся. Парнишка вышел, несколько минут его не было, затем возвращается - волосы на голове мокрые...
Рассказала одна знакомая во время распития пива. У одной ее знакомой парень работал в магазине, вроде как продавцом. И как-то раз пришел он на работу пьяный. Очень пьяный. Ну очень пьяный. Ну просто в жопу пьяный. Его такого хорошего заметил менеджер и поздравил с увольнением. Так как ходить чел практически не мог, то помогали выйти из магазина два охранника, по пути объясняя тому, что он уволен, нет - УВОЛЕН - до чела этот факт доходил как-то с трудом.. И тут они проходили мимо кабинета директора. Дверь была открыта. Директор сидел за столом. На какой-то миг парень приходит в себя, видит директора и этаким развязным тоном спрашивает у директора: - Слыш, а тебе потолок на голову не давит? Тот в недоумении на него смотрит и говорит: - Нет, не давит. А с чего это он должен давить? Ответ просто убил рядом стоящих: - ДАК Я НА ВАШ МАГАЗИН ХУЙ ПОЛОЖИЛ!!!
Ниже приводится отрывок из повести Стругацких "Трудно быть богом". Вопрос на засыпку: кто из современных политических лидеров России как две капли воды напоминает дона Рэбу? Для тех кто не читал всей книги: дон Рэба - первый министр полуфеодального государства на какой-то захудаленькой планетке. "Дон Рэба, дон Рэба! Не высокий, но и не низенький, не толстый и не очень тощий, не слишком густоволос, но и далеко не лыс. В движениях не резок, но и не медлителен, с лицом, которое не запоминается. Которое похоже сразу на тысячи лиц. Вежливый, галантный с дамами, внимательный собеседник, не блещущий, впрочем, никакими особенными мыслями... Три года назад он вынырнул из каких-то заплесневелых подвалов дворцовой канцелярии, мелкий, незаметный чиновник, угодливый, бледненький, даже какой-то синеватый. Потом тогдашний первый министр был вдруг арестован и казнен, погибли под пытками несколько одуревших от ужаса, ничего не понимающих сановников, и словно на их трупах вырос исполинским бледным грибом этот цепкий, беспощадный гений посредственности. Он никто. Он ниоткуда. Это не могучий ум при слабом государе, каких знала история, не великий и страшный человек, отдающий всю жизнь идее борьбы за объединение страны во имя автократии. Это не златолюбец-временщик, думающий лишь о золоте и бабах, убивающий направо и налево ради власти и властвующий, чтобы убивать....."
Вычитал друг из какой-то газеты: Тетка ищет породистых щенков по объявлениям в газетах. Общий уровень цен $300-500. В одном месте просят $1000. На логичный вопрос: - - А что так дорого? , -- следует логичный ответ - - Внучка сучки Путина...
Абсолютно реяльная история о вреде и пользе кредитных карточек Одессит, молодой бизнесмен - в общем не лох - летел как-то с Украины в Америку, причем пересадка у него была в Будапеште. Времени между рейсами было достаточно много, так что, что бы как-то скрасить свой досуг, решил он отобедать в местном ресторане. Зашел, как водится, ознакомился с меню, сделал заказ, отобедал, попросил счет и дал свою крединую карточку для расчета. Через минуту официант принес ему чек на подпись. Парень глянул на счет и офигел: выпитый им кофе стоил 300 евро, стейк - 700, и т. д. - в общем общая сумма ужина составила 2200 евро - дальше шла информация о 20% скидке и сумма, которую следовало оплатить за ужин составила 1800 евро - лимит денег на его карточке, которые можно снять за раз. Парень, конечно же потребовал меню. Ему принесли меню, но как вы уже догадались совершенно другое, где кофе стоил 300 евро, стейк - 700 и т. д. Он потребовал вызвать полицию - приехал местный полицейский, выслушал проблему, после чего популярно объяснил, что Венгрия свободная страна и в ней каждый ресторан волен назначать цены на блюда, такие, кикие считает нужным. В общем тупой иностранец обязан заплатить по счету. Парень, повторяю, не лох, звонит в украинское консульство и настоятельно приглашает консула приехать в ресторан на разбирательство, приезжает консул, знакомится с ситуацией и говорит - плати, это свободная страна и может ставить любые цены. Что оставалось делать? В дверях приграждают выход на улицу два амбала, консул с полицией не помошниники да и до конца регистрации на рейс времени совсем мало осталось. Пришлось заплатить. Будучи одессетом, на прощанье, парень поблагодарил за 20% скидку и пообещал всегда ужинать в этом ресторане. Вывод: в некоторых свободных странах все еще лучше пользоваться наличными....
Найдено здесь: http://www.credcard.ru/new_forum/viewforum.php?f=15 Форум "Истории с пластиковыми карточками"
"... Вот у нас, к примеру, есть шоу-вумен ТУТТА ЛАРСЕН. Я все никак не мог объяснить феномен народной любви к ней. Чай не Бритни Спирс. ТУТТА ЛАРСЕН и ТУТТА ЛАРСЕН, пока не прочитал ее имя задом наперед. Вот где собака порылась! Любит убогих у нас народ."
Друг рассказал. У него сын лежал в больнице, и друг пошел его то ли навещать, то ли забирать. В это время в больнице проходила какая-то вакцинация детей младего возраста (видимо от серьезной болезни). В холле больницы большой плакат: "ОДИН УКОЛ - И НЕТ РЕБЕНКА УРОДА"
Реклама в Playboy: часы Swatch NABAB. Слоган под ней: "Кто сказал что это только для мужчин?" Да никто и не говорил, скорее даже наоборот для женщин)))
Рассказала подруга. Есть у нее молодой человек, застенчивый до ужаса. И вот однажды очень поздним вечером они пришли в аптеку покупать ПРЕЗЕРВАТИВЫ. В аптеке, кроме них, слава Богу, никого не было, поэтому он набрался смелости и сам подошел к фармацевту. А фармацевтом оказалась молодая симпатичная девушка, которая, видимо, совсем недавно начала работать, и очень хотела клиенту угодить. Поэтому она начала задавать ему вопросы типа: "А вам упаковку большую? А какой фирмы? А с какой картинкой?" Молодой человек был очень смущен, но последний вопрос аптекарши его просто убил. Она спросила:"А какой размер?" Он не нашел ничего лучше, как сказать:"НА ВАШ ВКУС!"
У меня есть друг. Школу закончил с золотой медалью. Но пошел работать водителем. Времена были советские и он рассудил, что водителем заработает много. До 91-ого так и было. Зарплата в 3-4 раза больше чем у инженера, плюс возможность помочь людям с перевозкой вещей - это еще рублей 10 - 100 за вечер (смотря что перевозить). Сам он человек веселый, любитель выпить и обладатель "острого" языка и "едкой слюны" - за словом в карман не лезет. Жизнь его наполнена забавными историями. Буду расказывать от первого лица. История непристойная. Дамы и впечатлительные можете не читать. Работал я, некоторое время, водителем на "скорой помощи". Осенью (это важно - температура воздуха ночью минус 5) около полуночи отправляюсь на вызов. Пока едем, мед. персонал говорит, что не знает причину вызыва - разберемся на месте. Добрались быстро и увидели такую картину: Вокруг дома бегает почти голая женщина и постоянно кричит (воет). А к "скорой" медленно идет мужик - в одежде, но все что можно на нем расстегнуто и спущенные штаны волочатся по земле. Когда приблизился оказалось, что он испачкан фикалиями. Причем спереди! Позже он расказал как это было. Познакомился с дамой. Выпили. Гуляли. Захотелось любви. Зашли в подъезд. Он ее и себя "расчехлил". А когда она приняла более удобную позу, то оперлась руками о стену. На стене раньше был рубильник, но его давно украли, а провода остались. Дальше он не помнит. (Что можно упомнить, получив 220 в "причинное место".) Однако, организм дамы проиявил себя подло. Попытался рассказать коротко. Всем привет. Кокос.
Был у нас в универе такой случай, сам я свидетелем не был, но слышал от одного из участников. Итак... Конец второго семестра, конец мая - начало июня, огромная аудитория, человек на 250, экзамен толи по вышке, толи по какой-то ее производной. Жара неимоверная, Стеклянная стена в аудитории как-раз на солнечной стороне. По этой причине у препода (в данном случае - мужик лет 50 ) на столе стоит графин с водой. Студенты, надеясь на халяву перед наалом экзамена заменяют воду на водку. Заходит препод, раздает билеты, садится и ждет. Жарко. Очень жарко. Препод наливает себе стаканчик из графина, залпом выпивает... удивленно осматривает аудиторию, берет свой портфель и выходит. Молча. Народ в панике - пошел за деканом, щас всех отчислят нафик. Быстренько меняют жидкость в графине на изначальную и готовяться идти в несознанку. Входит препод. Один. Садится за стол. Достает портфель, и... ВЫКЛАДЫВАЕТ НА СТОЛ СВЕЖЕКУПЛЕННУЮ В БУФЕТЕ ЗАКУСКУ...
Вчера прочитал на анекдот.ру анекдот про облом - это где: "... а полный облом - это когда ты бежишь по улице, за тобой гониться какой-нибудь такой Гоги, а вокруг ни автобуса ни троллейбуса!". Рассказываю это народу, сидящему в комнате. Отсмеялись, потом Андрей, один из сотрудников, говорит: - Это что, вот я раз стал свидетелем действительно ПОЛНОГО облома :( Далее от первого лица.
Место действия - станция Каясан, Курганской области. Осень. Погожий день начала октября. Напротив станции, по крыше какого-то полуразобранного склада оживленно прогуливается стая ворон перекаркиваясь между собой время от времени. В осеннем воздухе слышен малейший звук. Стою на краю платформы, жду электричку. Ходят они достаточно редко, поэтому пришел пораньше, чтоб ненароком не опоздать. На платформе стоят люди. Не то чтобы много, но стоят. Важные детали: Электрички там ходят с большими перерывами и останавливаются обычно на минуту-две, не больше. Платформы низкие, то есть в вагон надо забираться по лесенке. В это время к соседней платформе подходит элетричка, которая движется в противоположном направлении. Остановилась, открыла двери. Тут народ на платформе заволновался, все повернули головы в одну сторону. Смотрю метров за сто пятьдесят от электрички, со стороны первого вагона, по направлению к ней размахивая на бегу руками бежит мужик. Сразу видно - садовод. А руками машет чтоб внимание машинистов к себе привлечь, так как по всему видно - добежать не успеет. За спиной у него огромный... нет ОГРОМНЫЙ рюкзачище набитый, похоже, картошкой. Видно, что бежать мужику тяжело, но бежит изо всех сил. Оно и понятно - опоздаешь, будешь пол дня бамбук на перроне курить :( Народ на перроне начинает вслух болеть за мужика: - Добежит. - Неа, не добежит. Кто-то уже начинает его подбадривать криком, типа давай, поднажми. Короче все проявляют неподдельный интерес. А в электричке голос из репродуктора уже объявляет, что двери закрываются, поезд отправляется. Но в последний момент мужика все же заметили и... задержались, хотя бежать ему оставалось еще метров пятьдесят. Он подбегает к вагону, машет машинисту, что мол спасибо, выручил и с трудом поднимается по ступенькам в вагон. Двери с шипением закрываются. Через стекло дверей видно, как он, видимо истратив все силы, спиной, а вернее всей тяжестью рюкзака навалился на двери изнутри. И тут... У дверей происходит какой-то глюк они распахиваются, мужик махая руками выпадает из вагона на землю, двери захлопываются и поезд уезжает. Все это происходит буквально за секунду у всех на глазах. Мужик медленно поднимается на ноги, ошарашенно обводит всех взглядом и, в мертвой тишине произносит только одно слово: - Блять! Дальше я помню смутно. Только одно врезалось в память - стая ворон летающая кругами над станцией и отчаянно каркающая. Их вопли почему-то очень напоминали смех, стоящий на платформе в этот момент.
Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трех девченок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтершу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девченка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы ее на х%й! ВСі РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорет: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!
Вспомнил как-то мне рассказывали одну историю. Свидетелем не был, рассказчик тоже, так что за достоверность не ручаюсь. Под вечер пришел, ну скажем Вася, к знакомым девушкам в студенческое общежитие. Сели выпили, поговорили о то о сем. А тут как назло декан с проверкой нагрянул. Выгонять Васю поздно - может наткнуться на декана, да и настроение было продолжить вечер, и девушкам приходит мысль пойти к соседям-одногрупникам и там переждать проверку. Комнату они ясно запирают, предварительно выключив свет и дав указания Васе не шуметь. Так что наш Вася остался один в комнате и в полу-темноте. И как назло приспичило ему в туалет сил терпеть нет (туалета в комнате ясное дело нет). И тут ему в голову приходит гениальная идея -находит он какой-то лист бумаги, справляет на него нужду и выбрасывает в открытую форточку. Ну а чтобы не было запаха находит в полу-темноте какой-то флакончик на тумбочке и брызгает на себя, по комнате и по стенам и со спокойной совестью садиться дожидаться подруг. Когда же они пришли то застали такую картину- Вася весь в зленке, вся комната в зеленке, ну а на форточке была натянута москитная сетка…
Немного пошловатая история, да и не мастер я рассказывать, но все-таки жизнь.. Итак, 80-е годы, конец времен Андроповских-начало Горбачевских. Шахтерский городок в Ворошиловградской области под названием Красный Луч. Очень популярно было в те времена по вечерам отправлять сотрудников на дежурства ДНД (добровольная народная дружина) за 2 дня к отпуску (все помнят фильм про самогонщиков с мнимым ограблением, там Моргунов "тоже был" в ДНД). Так вот, где-то конец октября, погода - прохладная, но терпимо. Руководство объявляет: в ДНД, к 18.00 в райотдел номер такой-то. Там нас разбили на тройки-пятерки, выдали по повязке, отправили по маршрутам. Нас попалось 3 мужчины, женщина (все из одного отдела) и дали нам еще и милиционера. Ходим, гуляем по микрорайону. Часов в восемь-полдевятого (стемнело, уличных фонарей нет, но еще видно), проходя мимо одного из подъездов, слышим крики-визги и прямо нам в руки выскакивают парень и девушка. Мы их "хвать", в чем дело? В этот момент из того же подъезда выскакивает особа женского пола и с истошными визгами уносится прочь с такой скоростью, что мы ее даже не разглядели. Заметили только, что на одной ноге что-то болтается. Мы к молодежи опять, в чем дело, а они говорят - зашли в подъезд, целоваться там, обниматься, зашумели маленько, а из подвала крики-визги, убивают, наверное, кого-то, они и выскочили, да прямо на нас.. Милиционер срагу наган из кобуры, нам сзади велел, одному кричит, беги за подмогой, и мы - в подвал!! Не знаю как сейчас, в ДНД не хожу, а ранее подвалы не закрывались. Заскакиваем (милиционер впереди, с пистолетом, почти как в западных боевиках, и сразу: "Всем стоять!!". А в подвале картина - стоит пьяный мужик, даже не испугался, матерится жутко, качается и говорит "А я и стою..". Штаны на мужике спущены до ботинок, весь в дерьме, и опять таки, МАТЕРИТСЯЯЯ!! На убежавшую тетку!! Наша женщина из ДНД аж выскочила на воздух. А мы начали расспрашивать.. Выяснилось, что они, по согласию, спустились в подвал, устроились прямо под лампочкой, обнажились, тетка повернулась спиной, ухватившись руками за трубы отопления и только мужик сзади пристроился и начал "разогреваться" - в подъезд и заскочила парочка влюбленных. Подвальная же пара, услышав шум, решила, что надо погасить лампочку. А лампочка - без выключателя, просто скрутка оголенных проводов. В тот момент, когда пьяный мужик хорошо "вонзил" и прижал свою подружку, она и полезла руками к проводам. "Искра" через " половой контакт" прошла в землю, бедная тетка обделала всего мужика (как потом по научному объяснил милиционер - расслабились сфинксеры) - и смылась, что мы и видели :)) Последняя фраза пьяного мужика - "И как же я теперь домой??" нас "доделала". С тех пор на ДНД я больше не ходил!! А мужика того мы отпустили.. :))
Мужик может пол раком в каредоре, только в одних семейках и майке. Кот знатчет сидит и смотрет на мушика. У мушика яйза болтаются мешду ног, смешнонЕ зрелише. Вдруг мушик как заорет, кот пригнул и схватил мушика за яйза. Мушик так подрпригнул что ударился головой об пирила, подсколзнился на мокром полу и покатился по леснице. Поломал правую руку и вывихнул левую ногу. Само сабой, все соседи вышли в коридор и вызвали скорую. Когда двоЕ докторов виносили мушика на носилках в низ по лестнице. Спрасили что произошло. Мужик рассказал эту ситуатию, и доктора со смеху уронили его. Мушик скотился этажом нише и поломал левую руку. Короче полошили ему гипс на обе руки, и забинтовали яйза. Картина смешная, пол больнице пришло в палату посмотреть и порсжать на это зрелише.
Экзамен по истории экономических учений походил на все предыдущие и все последующие как две капли воды. Студенты, надеющиеся на собственную удачу и милость экзаменатора, и постепенно эту надежду теряющие. И профессор, также расстающийся со своей верой в то, что сумел в течение семестра заинтересовать своих подопечных яркими и захватывающими лекциями о Марксе, Кейнсе и остальных Маршаллах, Вальрасах и Сраффах. Но это продолжалось ровно до тех пор пока к столу с билетами не подошла ОНА. Высокая, стройная, обольстительная. Богиня. Нет, не так! Вернее так, но это было только мое мнение. Она была довольно симпатична, как считала остальная мужская часть курса, довольна умна, как полагал преподавательский состав, в общем ничего себе, как говорили девушки, подружки и не совсем. Изящным движением она подняла карточку с номером. Вопрос звучал так: "А. Смит и его работа "Богатство народов..." Предполагалось, что экзаменуемый вкратце рассказав о биографии родоначальника экономической теории Адама Смита, оценив его , в общем-то, неоценимый вклад в развитие экономической науки, подробно остановится на разборе содержания поименованной работы классика. И экзаменуемый, вернее экзаменуемая не подвела. Ответ на вопрос лился из ее прелесного ротика неостановимым потоком. "А. Смит, - твердо и уверенно звучал ее звонкий, мелодичный голос, - родился в 17... Перу А. Смита принадлежат такие работы, как... В своем труде А. Смит первым пришел к выводу... Учениками и продолжателями дела А. Смита являются такие выдающиеся экономисты, как...". Профессор, у которого, впервые за сегодняшний день, сквозь казалось бы непролазные тучи лени, невежества и дремучести пробился яркий лучик знания, умиленно улыбался, не спуская глаз, спрятанных за толстыми стеклами очков, с такого чуда. Наконец, блестящий ответ был завершен не менее блестящей фразой о том, что знакомство с наследием А. Смита лишний раз подтвердило верность выбора нашей героиней своего жизненного пути. Блаженно выдохнув профессор потянулся за зачеткой, и не находя в себе достаточно сил для немедленного спуска с облаков просвещения в клоаку зубрежки, изворотливости и откровенной тупости, добродушно, где-то даже риторически, вопросил: "Ну что же Вы его, голубушка, все А. Смит, да А. Смит, у него же и имя есть христианское, мамой и папой данное". И подняв глаза с удивлением видит симптомы нарастающей паники на прекрасном лице без пяти минут отличницы. Тут же пожалев о своей неуместной жестокости, но оставаясь в силу привычки все-таки экзаминатором, он элегантно подводит красавицу к правильному ответу: "Ну же деточка, как звали первого мужчину?" И деточка, облегченно вздохнув, голосом вновь начавшим обретать былую силу, но при этом почему-то густо покраснев, тихо и полувопросительно отвечает: "Валера".
Живу я в Полше. Пришлось мне недавно смотаться в Варшаву. 5 часов за рулем в одну сторону. Дорога напряженная. в Варшаве как обычно пробки. Злой, сонный и трезвый подьезжаю к перекрестку где еду по главной. вижу несущуюся с лева к перекрестку матиза (ведро 5дверное). чувствую 5ой точкой что матиз явно нескидывает скорость. с писком торможу. матиз действительно проскакивает с второстепенной. От моего бампера сантиметров 20. Думаю, лано, столица. Подьезжаю к гостинице. Рядом останавливается этот ****** матиз. Из него вылазит обалденная краля лет под 25. Говорю ей между прочим: - вообщето я на главной был. А у вас знак стоп вообще то. На что мне онасо злостью, удивлением и наездом - Ну яже первая была на перекрестке. Что ответить я так и ненашел.
Как то раз я зашел в троллейбус на заднюю площадку. Людей было мало, стояли всего двое, взявшись за вертикальную штангу. Я тоже подошел и взялся за нее. Тогда один из пассажиров, тоже державшийся за эту штангу (невысокий мужчина) как то затравленно посмотрел на меня. Я сначала не понял, а потом, когда троллейбус тронулся и штанга закачалась, я понял, что это была хромированная труба для штор. Тогда я сразу отпустил ее и стал наблюдать. Тут троллейбус остановился и завалила целая толпа. Все заходили и брались за трубу. Она сильно качалась, когда троллейбус ехал, но никто ее не отпускал. Так мы проехали несколько остановок и наверное доехали до остановки, на которой тому мужику надо было выходить. Тут началось самое интересное. Этот мужик стал выдергивать трубу из рук у остальных, а они ничего не понимали и просто держались, немного покачиваясь, когда он дергал. Некоторые из них, судя по выражениям на их лицах, очень удивились и наверное подумали, что мужик каким-то образом приклеился к трубе и не может оторваться. Но тут ему все удалось вырвать трубу у них из рук и выскочить и троллейбус поехал дальше... на восток.
Не знаю, общеизвестная ли это шутка, но я не слышал. Расказал коллега. Трасса в Москве. "Побка". Еле тащится в крайнем левом машина ГАИ (ДПС). Марка - "Шевроле", так что "парни" внутри чувствуют себя хозяинами дороги. Сзади подъезжает тонированный черный джип с мигалкой(предварительно всех разогнав). Включает мигалку, чтобы и "гаишников" "подвинуть". Следующий диаглог по громкоговорителям: - (ГАИ) Сейчас кто-то домигается! - (Джип) Сейчас кто-то допиз...ся!!! Гаишники мигом в сторону, простые автомобилисты балдеют, джип продирается дальше...
Сегодня в ГУВД Москвы позвонил неизвестный и сообщил, что в зданиии центра американского разговорного английского языка заложена бомба. Прибывшим на место взрывотехникам ФСБ не удалось обнаружить ничего подозрительного, поэтому было принято решение взорвать центр своими силами.
Это не анекдот, а совершенно реальная история. Захотелось вчера мне пива выпить после "укатного" дня. Начало и конец месяца, как всегда. В кармане была "пятихатка", которую, как назло, никто не разменивал: нечем. Я подошел к ближайшему гаишнику (дело часов в одиннадцать вечера было) говорю ему: - Выручи, старлей, разбей хотя бы по сотне. Тот произнес совершенно замечательную фразу: - Не могу, братан, - только заступил.
Эту мне рассказал мой друг. Не знаю как вам, а мне она очень понравилась. Так вот, к одному таксисту подсаживается очень странный клиент, причем сразу видно, что крыша его покинула давно: все время что-то себе шепчет под нос, с интересом рассматривает все деталинтерьера такси, водителя, что-то жестикулируя сам себе доказывает. Таксист уже начинает беспокоиться за свою безопасность, когда наступает полная кульминация: клиент достает из сумки автомобильный руль и начинает им рулить, в точности подражая движениям водителя. Тот решает как можно скорее от клиента избавиться и прибавляет газу. Все, кого он обгоняет, не без интереса замечают, что в машине два человека сидят за рулями. В какойто момент таксист, поравнявшись с обгоняемой машиной, почему-то притормозил, в результате чего они ехали ноздря в ноздрю. Водитель обгоняемой машины увидел пасажира с рулем, понял, что перед ним псих и начал делать всякие оскорбляющие достоинство последнего жесты. Псих с невозмутимым лицом продолжал "вести" машину, а затем вдруг неожиданно крутанул свой руль вправо. Водила соседней машины, рефлекторно "уходя от удра" тоже дергает руль вправо, вылетает с дороги и останавливается исключительно благодаря телеграфному столбу. Достигнув результата, псих складывает руль назад в сумку, просит остановиться, расплачивается и уходит. Вот такая нервная работа у этих таксистов...
Рассказали тут: Одна дэушка спросила совета, где в сети лучше ящик халявный завести... Порекомендовали ей hotmail. Через N-ное время ломится в ицку к рекомендателю с претензиями на тему, что нефиг такие места рекомендовать, где порядочная девушка выпадает в осадок на грани коматоза... Ну, кто же знал, что она вместо www.hotmail.ru на www.hotmale.com полезет... (слабонервных просьба по второй ссылке не шастать)
Живу в штатах, недано съездил на Родину и возвращался обратно. Очередь перед служащим который рассматривает документы прибывших огромная, стою, наблюдаю. Наконец подошла моя. впереди стоящая девушка азиатка подошла к "аквариуму" в коем сидел грозного вида, такой неприступный служащий. Смотрю на него. Вдруг замечаю что его лицо меняется в цвете, видно что мужик вот вот заржет. Я прислушиваюсь. Он явно пряча глаза говоит ничего не понимающей азиаточке"Мэм в графе SEX напишите FEMALE а не 2-3 раза в неделю.....
Как с помощью одного маленького хомячка можно нанести тяжелые физические повреждения. (Эта история описана в некоторых учебниках по медицине, но на вашем сайте мне не встречалась). Два подростка, наверное родственники Бивиса и Баттхеда, в поисках неземных наслаждений проявили творческий подход и использовали для этого хомячка. Немного подумав (как говорится, одна извилина, да и та в заднице), они решили в это самое место загнать несчастного зверя. Технология проста а результат потрясающий. Итак: один нагибается, а другой вводит ему трубку по которой пускает хомячка. Потом трубка вынимается. Однако неземных наслаждений не последовало, более того хомяк начал скребстись. Вот только вытащить его никак не получалось. Тогда подростки, горько жалея о том, что их фантазии не остались фантазиями, приняли радикальное решение: поджечь хомячка или хотя бы выкурить его дымом. При этой попытке воспламенились газы, которые находились в прямой кишке у любителя наслаждений. Произошел взрыв, хомячка на огромной скорости вынесло из задницы и он попал прямо в лицо второму экспериментатору, который как раз наблюдал за ходом процесса. Результат: сильные ожоги внутренних органов у одного подростка, черепно-мозговая травма из-за попадения хомячка у другого; о состоянии хомячка не сообщается.
Встретил на днях парнишку в метро. Видок у него аля панк. На спине рюкзак из красной ткани (может из флага СССР сшит), с изображением Серпа и Молота. Снизу подпись: "Коси и забивай" ))
Иерусалим. Середина дня. Универсам. Народ неторопливо с достоинством совершает шопинг. Вдруг на весь "шоп" разносится: "Алла`-а-а!!!". Привычные к террору и происламским предсмертным воплям шахидов граждане бодро плюхаются на пол и забиваются во все ближайшие подприлавочные щели... Ничего особенного не происходит, так же тихо шумят кондишены и доносится шум улицы. Народ подихоньку поднимается на карачки и опасливо выглядывает по сторонам из-за тележек с товаром. В это время опять разносится громовое: "Алла`-а-а!!!!". Сцена "тренировка по гражданской обороне" повторяется", народ уткнувшийся в потертую плитку пола гадает: "эта сволочь шахидская решится на полет к гуриям никак не может или у него чека не выдергивается или у них теперь такая новая тактика с элементами психологического садизма??!". Когда же опять пипл решает привстав оценить обстановку они видят... здоровенного волосатого арменина бредущего меж стеллажей с тележкой и зычно зовущего супружницу: "Алла`-а-а!!!"
Коротенькая такая история из школьной жизни. Сидим, значит, на уроке физики. Перед учителем на столе стоит штуковина такая, убей не помню как называется, принцип которой заключается в том, два шарика и диск, который нужно врашать, и между шариками будет разряд проскакивать. Нтак вот, учитель спрашивает, увлечено вращаю эту штуку, что будет, мол, если один шарик зарядится положительно, а другой отрицательно. Ну все понятно дело молчат, и тут голос откуда-то с задней парты: - Ебнет! Учитель машинально: - Не бойтесь, не ебнет. КТО СКАЗАЛ???!!! Урок был сорван.
От всей души желаю, чтобы это было именно анекдотом, а не историей... Пункт: Эпизоды с писюном
Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа. СВИТЕР Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причем. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слету записала нас с мишей в писюновские друзья и много че нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего еще. Остаток того учебного дня миша провел в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроем уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезенный из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображен героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зеленых всадников ловют черную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ебаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чем тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блекло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуево выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.
Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелеными всадниками и теперь стоял передо мной типа заебанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: "Черное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие". [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].
Как-то стоял я на рублевке в среднем ряду в пробке, а справа от меня такая шестерка ментовская, типичная, с четырьмя ментами на борту. И вот постепенно сзади одним колесом по бордюру и с помощью мигающих фар проберается к этой шестерке типичный такой Гелинваген. Добравшись до шестерки он также продолжает мигать фарами, типа: "Уступи дорогу". Мигание должного эффекта не производит и менты стоят, не двигаются, ну вломак им принять левее... И тут один мент, что сидел справа на переднем сидении берет гарнитуру громговорителя и произносит: "Щас кто-то домигается!" с такой ехидненькой интонацией... и получает ответ из такого же громкоговорителя на Гелинтвагене: "Щас кто-то допиздится!" Менты не стали не стали спорить с водилой джипа и с позором сдали влево...
Есть в Украине, где я живу, такой телевизионный канал - 1+1. Так вот, их главный слоган "Ты не один". С недавнего времени они начали делать плакаты типа: название сериала/игры/ток-шоу (большими буквами, четко посередине плаката), а внизу, буквами помельче - "Ты не один". Начали они, вообщем, сериал "Идиот" показывать. И вот, примерно 3 недели назад я иду по улице и замечаю БигБорд, на нем громадная надпись - ИДИОТ ты не один.
Рассказывал тут один дед что был в его времена тут один начальник в местном раисполкоме. Пришел к нему короче этот дед по какому то вопросу.
- Ну что, дед- говорит начальник - Надо ждать... Небольшая пауза молчания. Начальник тихонечко потирает пальцами правой руки. Дед осознает что эту фразу надо понимать как "Надо ж ДАТЬ".
Дед к этому варианту был уже подготовлен и полез в портфель. Достал подарок. Начальник подобрел. - Да - говорит - дед, надо будет доложить. Опять недолгое молчание. Дед-таки понимает что доложить он должен сам, и не кому-то, а к чему-то, а именно к подарку. Такие вот местные лингвисты, б%*.
Жила-была одна молодая семья, как и пологается: мама, папа и их трехлетняя дочь. Девочка была развита не по годам - очень умная, говорить начала рано, и, в свои три годика уже знала наизусть стихи и басни. И вот однажды отмечали родители какой-то семейный праздник и решили они похвастаться своим чудо-ребенком, которая наизусть читает басни Крылова. В центре комнаты поставили табурет, на табурет в красивом платьице водрузили девочку, та оттопырев в стороны ручками подол платья - начала: - Басня Крылова "Ворона и Лисица". Однажды Бог послал вороне кусочек сыра, на ель ворона взгромоздясь... (все умиляются, предки счастливы)... позавтракать уж было собралась, а хуй во рту!!! , тьфу ты, а сыр в пизде... да пошли вы на хуй со своей басней. Аут. Mr Nik
Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками. - Миленькая, я прям щас вернусь... - А куда ты идешь, мой куси-муси ? - Да в бар, мордашка. Пивка попить. - Ты хочешь пива, любимый ? Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову: - Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу. - Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ? Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра. - А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ? - Ты хочешь закуски, ути-пути ? Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т. д. - Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще... - Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОі і#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МіРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, і# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДіШЬ! УСіК, ЖOПA? ... И жили они долго и счастливо...
Произошла эта история в Иркутской области в застойные годы, когда в летние месяцы бесчисленные бригады под кодовым названием "стройотряд" ехали во все концы страны зарабатывать деньги. Составы таких бригад были, как правило, разношерстными и включали в себя студентов, рабочих, тружеников науки и многих других. Одна из таких бригад подвизалась на заготовке кедровых орехов. Процедура добывания орехов выглядит следующим образом. К основанию дерева ручкой приставляется огромный молоток - колотушка, называемый "прислон". Потом усилиями нескольких человек ударная часть молотка поднимается, разгоняется и после удара о ствол дерева с него сыплются кедровые шишки. В принципе такой способ, мягко говоря, не приветствуется лесниками, поскольку после удара повреждается кора дерева. Однако бригада, о которой идет речь, состояла из сотрудников НИИ и было решено процесс модернизировать и повысить его эффективность. Вместо "прислона" использовалось обыкновенное бревно в качестве тарана, которое шесть человек, держа его в руках разгоняли и ударяли в ствол дерева. При этом важная роль отводилась тому кто практически направлял этот таран в ствол дерева. Однажды после хорошего бодуна направляющий чел промахнулся и проскочил мимо дерева, которое стояло на небольшом склоне. Вся команда с бревном наперевес и дикими воплями "Держи бля.. , а то ноги поломает!!!" с нарастающим ускорением помчалась вниз по склону. Ниже по склону проходила лесная дорога по которой в это время ехал ничего не подозревающий лесник на своей "Ниве" и вдруг из кустов вылетает орущая орава с бревном..... Удар пришелся прямо в правую стойку кабины, машина перевернулась, лесник вылетел из машины и после этого еще долго сидел совершенно ошалевший, непрерывно повторяя "Что это было? Что это было?.... К счастью, лесник не пострадал, а как потом удалось замять эту историю - тема для отдельного рассказа.
История эта приключилась в московском метрополитене достаточно давно. Был вечер выходного дня, народу не много, даже есть пустые места. Возле дверей стоят молодой папа и сын лет 7. Сын вертиться, чем сильно раздражает родителя. Делаются непрерывные замечания (поскольку народу мало, слышит практически весь вагон). В итоге ребенок прислоняется к дверям. Папа: "Не прислоняйся... Не прислоняйся. Видишь написано "не прислоняться".... Да сколько раз тебе говорить НЕ ПРИСЛОНЯЙСЯ!". Ребенок поворачивается к папе и звонким, чистым, мальчишечьим, обиженным голосом отвечает: "А мама сколько раз тебе говорила в раковину не писать!" Вагон лег...
Привела девушка парня к себе домой поздно вечером. Родители были дома. Девушка не заметно провела парня в свою комнату и сказала, чтобы он подождал пока она разберется с родаками. В комнате где сидел парень почти ничего не было видно, так как свет был выключен. Парень сидит уже полчаса. Никто не заходит. Его приспичило по большому в туалет. Парень подумал, назад дороги нет:) Порылся по комнате нашел какую-то газету, ну и наделал прям на нее, открыл окно и выбросил газетку. Еще полазил по комнате нашел флакочик с духами и побрызгал в комнате, чтоб не пахло говном. Сделав все дела парень спокойно сел на диван и стал ждать девушку. Проходит еще некоторое время. Заходит в комнату девушка и ее родители. И перед ними такая картина. В окне на второй створке весит поздравительная открытка под которой как вы уже догадались кучка говна. А все обои были обрызганы зеленкой. :))
P.S. Главный герой этой истории потом делал ремонт в комнате девушки за свой счет. Спустя 3 года это вселая парочка женилась.
В Австралии очень популярны мягкие ирушки в виде кенгуру. Игрушки делаются из меха настоящего кенгуру, одного хватает на 10 игрушек среднего размера.
Израиль. Фирма N выпускающая симуляторы для обучения летного состава получает заказ от Королевских ВВС Австралии на разработку программы для вертолетчиков. Симулятор - шкафы с компьютерами, кабина на гидравлике, пульт обзора для инструкторов - давно разработан но под каждый заказ производится доводка, закладывается местность, диапазон погодных условий, техничиские данные своей техники и возможные противники. Но. Заказчик ведь всегда придумает что-нибудь непредусмотренное. Одним перелетые птицы нужны определенного размера и прочности, другим - крестьяне с дробовиками.
На этот раз попросили сделать стаи кенгуру чтобы тусовались по австралийским периям. Летчикам, видите ли, привыкать надо к виду сверху.
За несколько дней до сдачи системы народ вдруг понимает что про кенгуру забыли нафиг и надо срочно что-то делать. Шкура - визуальная модель была склепана быстро и добротно, но когда дело дошло до алгоритма поведения стало ясно что к сдаче не успеть. После интенсивного мозгового штурма в шкуру кенгуру была засунута стандартная модель солдата пехоты, с которой наспех сняли тяжелое вооружение и тактические навыки.
Наступил день М. Серьезные дядьки из делегации ВВС Его Величества радовались симулятору как дети, закладывали виражи, атаковали позиции противника и возвращались на базу считать виртуальные дырочки в фюзеляже. И вдруг. Выполняя стаднартную задачу «выход на огневой рубеж на низкой высоте» вертолет комадира 171ой эскадрилии потерял хвостовой ротор и упал на землю.
Детальных разбор проишествия показал что на лужайке, над которой завис вертолет, паслось мирное стадо кенгуров. При виде вертолета, стадо разбилось на группы по три, которые скрылись в оврагах. Группа которой не досталось оврага начала копать окоп. Остальные тем временем грамотно обстреляли вертолет цветными шариками и ретировались в лес.
За неделю модель кенгуру лишили наследственной способности стрелять цветными шариками и привили стадное чувство, симулятор в разобранном виде улетел в Асвтралию а фирма получила новый заказ от страны в которой всегда туман и очень жирные чайки.
В Австралии очень популярны мягкие ирушки в виде кенгуру. Игрушки делаются из меха настоящего кенгуру, одного хватает на 10 игрушек среднего размера.
Израиль. Фирма N выпускающая симуляторы для обучения летного состава получает заказ от Королевских ВВС Австралии на разработку программы для вертолетчиков. Симулятор - шкафы с компьютерами, кабина на гидравлике, пульт обзора для инструкторов - давно разработан но под каждый заказ производится доводка, закладывается местность, диапазон погодных условий, техничиские данные своей техники и возможные противники. Но. Заказчик ведь всегда придумает что-нибудь непредусмотренное. Одним перелетые птицы нужны определенного размера и прочности, другим - крестьяне с дробовиками.
На этот раз попросили сделать стаи кенгуру чтобы тусовались по австралийским периям. Летчикам, видите ли, привыкать надо к виду сверху.
За несколько дней до сдачи системы народ вдруг понимает что про кенгуру забыли нафиг и надо срочно что-то делать. Шкура - визуальная модель была склепана быстро и добротно, но когда дело дошло до алгоритма поведения стало ясно что к сдаче не успеть. После интенсивного мозгового штурма в шкуру кенгуру была засунута стандартная модель солдата пехоты, с которой наспех сняли тяжелое вооружение и тактические навыки.
Наступил день М. Серьезные дядьки из делегации ВВС Его Величества радовались симулятору как дети, закладывали виражи, атаковали позиции противника и возвращались на базу считать виртуальные дырочки в фюзеляже. И вдруг. Выполняя стаднартную задачу «выход на огневой рубеж на низкой высоте» вертолет комадира 171ой эскадрилии потерял хвостовой ротор и упал на землю.
Детальных разбор проишествия показал что на лужайке, над которой завис вертолет, паслось мирное стадо кенгуров. При виде вертолета, стадо разбилось на группы по три, которые скрылись в оврагах. Группа которой не досталось оврага начала копать окоп. Остальные тем временем грамотно обстреляли вертолет цветными шариками и ретировались в лес.
За неделю модель кенгуру лишили наследственной способности стрелять цветными шариками и привили стадное чувство, симулятор в разобранном виде улетел в Асвтралию а фирма получила новый заказ от страны в которой всегда туман и очень жирные чайки.