Остальные новые истории

Супруг рассказал:
В Совдепии дело было. На аэродром прибыла очередная проверка. То, се,
пятое и десятое... Придраться вроде не к чему и тут проверяющего осеняет
и он строго вопрошает, заранее ликуя: "А график ВНЕЗАПНЫХ проверок у вас
где?!!" Далее - Гоголь. Немая сцена.
Забавно, не так ли?

Как-то недавно в нашем учебном заведении социологи-самоучки провели
опрос на тему: "сколько будет десять раз по сто грамм?" Всего было
опрошено 72 человека. Разумеется, правильный ответ был "килограмм" либо
"тысяча грамм". Но так ответили только тридцать человек. Остальные
отвечали либо "литр", либо "два по пол-литра", либо "две бутылки".
Директор, всеми уважаемый человек, заявил, что столько не пробовал. На
следующий день результаты опроса были обнародованы, причем под
достаточно пессимистичным заголовком: "АЛКОГОЛИЗМ НЕИЗЛЕЧИМ!"

В понедельник у нас в центре Каббалы в Хайфе был вечером урок по
видеоконференции из Лос-Анжелеса. В конце учитель пошутил: поздравил нас
с наступающей субботой. Народ в шоке, а он еще добавляет:
- Забыли, сегодня уже четверг.
Тут стоящая возле меня дама спросила:
- А что, у них в Лос-Анжелесе уже четверг?
- Шарик не настолько круглый, - ответил я.

История произошла в Риге, на второй день после нового года.
Возвращаемся семейством от гостей, все (кроме отца, так как он за рулем)
немного тепленькие. Тормозит нас измученный похмельем дорожный
полицейский и, разумеется задает бате сакральный вопрос: "Пили"?!
Он, как законопослушный (не)гражданин отвечает отрицательно. Дует в
трубочку - все в пределах нормы. И тот полицай, не зная к чему
прицепиться, подозрительно оглядев нас, задает другой сакральный вопрос,
после которого мы еле удержались от смеха:
"А остальные?!"

История как ни крути - новогодняя....
Дабы повеселить друзей, взялись с женой
придумать/накачать/стащить/прочее неких веселых конкурсов....
Проштудировали книжки всякие, инет и жена чего-то там повыбирала...
Мне ничего не понравилось и вообще я пытался ее отговорить от этой
затеи, пытаясь втолковать ей, что все напьются раньше и ничего им не
надо...
Как бы не так... То-ли мы постарели, то водка была безалкогольная,
короче народ стал просто ТРЕБОВАТЬ: конкурсы, конкурсы, давай еще...
Тут я извлек из памяти один из более-менее приглянувшихся способов
подурачиться который я отмел по причине сложного технического
исполнения.. Черт с ним, думаю.. Как получится..
Суть такова: на бутылку (в данном случае пива) надевается резиновая
перчатка с ПРЕДВАРИТЕЛЬНО ПРОКОЛОТЫМИ иголкой пальцами... Ну, две
команды, как положено, кто быстрее высосет содержимое... У нас была
команда девочек против мальчиков...
То, что им предстоит делать народ воспринял как-то буднично, что
вызывало у меня легкую истерику (думал не понравится).. Итак, НАЧАЛИ!!
Девочки как-то до неприличия ловко все умудрились засосать по пальцу,
отгрызли кончики(хитрые, типа) и принялись потягивать пивко....
Мальчики... Оооо.. Мальчики.. Двое схватили по пальцу-соске, а остальным
нет места... Начался ржачь.. Тот из ребят, который держит бутылку с
перчаткой орет: Чего ты ржешь, придурок? Давай соси!! Хохот уже просто
гомерический... И тут.... У одного их "сосущих" звонит мобила.. Он
приостанавливает процесс и невозмутимо говорит в трубку: "Вы можете
перезвонить, я тут сосу просто....." Игра была окончена....
Надо сказать, утром мальчики вспоминая все это дело говорили: Ну не
хватало чтобы мы еще сосали лучше девочек..))))

Всех с НАСТУПИВШИМ!!

Вот говорят, что евреи всегда друг друга защищают. Истинная правда.

Был у меня дружок в институте, Сенька Гальперин (Сень, привет, если
читаешь). Еврейчик, типичный такой: нос рубильником, уши пельменями и в
глазах вековая печаль. Собак еще боялся. А в остальном нормальный пацан:
списывать всегда давал, водку пил наравне со всеми и с чуством юмора у
него тоже все было в порядке. Так вот он рассказывал.

- Иду я, выскакивает вдруг собачонка, варежка такая на тонких лапах, и
лает на меня, аж захлебывается. Я остановился, жду (ага, остановился он,
небось на дерево залез). Наконец из-за угла выплывает хозяика –
величественная такая пожилая еврейка килограммов на 150, усики, песцовая
шуба и в каждом ухе на полкило брильянтов. Смотрит на собачку, потом на
меня и говорит ей басом: «Бобка, как тебе не стыдно! Видишь же, что это
СВОЙ ЧЕЛОВЕК! »

Как-то ездили в Италию и побывали в том городе, где производят Феррари
(недалеко от Модены). Искали музей, по ошибке выстроились в очередь
перед самим заводом :)))

Стоим мы значит в очереди на своей арендованной малюсенькой шкоде, перед
нами - мощный джип, дяди сидят, наверное из коза-ностры, за нами пара
феррари встали. И мы:)))

Подошла к нам девушка с папочкой в руках, ноги от ушей, спрашивает, на
сколько у нас прием назначен. Мы говорим - какой прием? Нам в музей
ващето нада:)) Девушка-хи-хи, вам вооон туда.. в другую сторону.

Оказалось на этот завот приезжают феррари заказывать... или покупать. Да
в нашу фелицию столько бы денег не уместилось:))

Так что если удастся программистом к Биллу Гейтсу устроиться, куплю
Феррари желтого цвета как в музее

Утро 6 января. Маршрутное такси. Народ едет полусонный, полупохмельный,
кто с пивом, кто уже, судя по запаху, освежился свеженькими 100
граммами. Сижу я на сиденье лицом ко всему салону и наблюдаю всю эту
картину, тихонечко посмеиваясь, потому-что я свежий и бодрый в
предкушении нового рабочего дня! Но умеют люди сильно развеселить с
самого утра!
залетает на остановке женщина ОБЕЗЬЯНОПОДОБНОГО вида (действительно
очень похожая на обезьяну)со всякими сумками и пакетами, и народ
начинает тихонечко поглядывать на нее и посмеиваться, иначинает кричать
на водителя, что они сволочи такие ни хрена не останавливаються на
остановке, она уже 20 минут простояла и никто не остановился, все мимо
проезжают. Водитель ей говорит, надо типа рукой махнуть и тогда
остановятся. Она: я махала махала что мне как ОБЕЗЬЯНЕ прыгать...
маршрутка легла, очнулись все!
Но это не все. садиться она рядом со мной и где-то через пять минут
нашей поездки у нее зазвонил мобильник. Начинает кричать на своего
собеседника, что она не успела сварить ему завтрак, потомучто проспала и
даже сама не позавтракала и она опаздывает на работу, надо готовиться к
вечернему банкету! После этих слов она лезет в один из своих пакетов и
достает... БАНАН. Что в маршрутке творилось писать не буду, сами
догадаетесь, но она видимо так и не поняла, почему все смеются!
ВСі!

Рассказана знакомым. Далее от его лица и с его согласия.

Возвращался из командировки в Чили через Москву. Это была уже третья
большая поездка за четыре месяца, устал морально ужасно, домой очень
хотелось, а самолет только на следующий день. Кроме того, позвонили из
Владивостока и сказали, что погиб отец моего друга и я прям с самолета
еду на похороны, настроение ужасное. Я остановился в `России`, вечером
пошел пить в бар на первом этаже в Западном входе. Местные девки
(которые там работают) увидев меня все обрадовались (за месяц до этого я
три недели проторчал в Москве). Я говорю, типа нет девчонки, я ничего
хочу сегодня, устал как собака. Сел за стойку, бармен привет типа, че
так давно не было: я говорю а налей ка текиллы: Сижу пью никого не
трогаю, общаюсь с барменом: Подсаживается девица (ну все как обычно),
явно не из местных, смотрит таким томным взглядом и говорит мол молодой
человек, а не угостите ли меня. Я говорю- угостить то угощу, но
продолжения не будет, я уставший, злой и ваще: Начали пить вместе (хоть
собутыльник), народу в баре не было, она поняла, что сегодня облом и
стала напиваться со мной. Как обычно начались сказания о тяжести
профессии. И когда совсем разоткровеннечелась рассказала историю как ее
коллега сперла все деньги, документы, билеты домой у в усмерть
напившегося приезжего клиента. И такая говорит мне: `Ты
представляешь???!!! Ну как так можно поступать??? Сволочь какая!!! `. Я
думаю - о какая сознательная молодец. А она, гордо так: `Я в таких
случая билеты всегда оставляю!!! `:.
Я чуть со стула не упал Потом ей позвонила ее коллега и сказала, что
местные хотят, когда она выйдет, набить ей морду за то, что увела
ценного клиента Пришлось ей спешно ретироваться, а я пополз в номер.

Так, что и среди представительниц этой благородной профессии встречаются
преступники. :-)

Дело было в сентябре 2003 у нас весь день накрапывал дождь, погодка не
климатила, но ближе к концу рабдня моя княжна потребовала, чтоб я
предстал пред ейные ясны очи... Всвязи с дождем свиданка отменялась. ибо
меж нашими хатами расстоянье приблизительно в 15 киломов (по прямой),
или ежели мерять в часах пути- 1,5 часа ходу на перекладных (метро,
маршрутка и "пешкарус"). Но я, в силу природного свербящего механизма в
одном месте, а также вследствии стремления к экстремальным ощущениям
решил не отступать... Тем более, что между тучами начали проявляться
признаки просветов, к тому ж домой прибыл мой младшой брательник, с
искренним желанием "покатаца на скутере" ( у него свой. купленный у
меня) Мы бодро собрались, сволокли с третьего этажа скутер (необходимо
сообщить, что братан, хранит свой мопэд дома...) и отправились в гараж
за моим "гоночным бульдозером". Только разогнались, дождь сразу же
усилился... В общем к гаражу мы подъезжали уже мокрыми насквозъ...
Переодевшись в гараже, мы дождались окончания дождя и тронулися в путь.
Дорога, надо сказать была вся полита водой и ехать было неуютно... Но мы
смело откручивали на полную катушку... Пока не въехали на дорогу,
ведущую к Кузминскому лесу. Она изобилует различными заборами с глухими
воротами и собаками... Пустив брательника вперед(собаки нападают на
последнего) я с полным газом ломанулся вперед... С начала все было
нормально (собаки, по моим наблюдениям больше 40 км, ч в рывке развить
не в состоянии, а мы шли 80), пока передо мной не выскочила немецкая
овчарка..."... Тормоз... задний... не успеваю... перед- скользко, а хер
с ним... много... юз... блокируется зад... АААА@#$%^&*... лечу, краем
глаза замечаю, как мой болид кувыркаетца в стороне разбрасывая во все
стороны обломки пластика и стекла... приземление... скольжу... все- таки
неплохо, что я одел кожаную куртку... остановка.... мотор лежащего
скутера начинает давать перебои и глохнет... тишина" Сразу вспоминаю о
собаке... Она спугавшись происходящего, поджавши хвост идет рядом с
хозяйкой... Встаю из лужи, а мне хозяйка псины назидательно:"Не надо
было так быстро ехать..." Блин, пора обзаводиться пистолетом...
@#$%^&*!!!!
З. Ы. собрав обломки и примотав найденной тут же проволокой к багажнику
мы все таки приехали к моей ненаглядной, и получили словесную выволочку
за безбашенность... :-))))) Но это совсем другая история...

GROVER

А в провинции тожа есть олигархи. А вы как думали?! В маленьком
уральском городе Лысьва (металлургия, посуда эмалированая всякая)имеется
типичный провинциальный олигарх - колоритный такой мужичонка со смешной
фамилией Тетюев. Кроме прочих благ житейских любит сей достойный мэн
коллекционировать себе всякие ученые и прочие звания, ордена и грамоты,
ну и, порой, в запале красноречия способен выдавать что-нибудь эдакое
"олигархское": мол, я далек от мысли, потому что все знаю. То есть не
просто "олигарх", но и достойный соратник Черномырдина, словесника
нашего всенародного!
А теперь, собственно, сама байка: Вчера по местному телевидению (тоже
ему, благодетелю, принадлежащему)показывают его поздравление в связи с
какой-то барской тусовкой. И вот сей доктор-передоктор каких-то там
наук, хозяин завода, рулящий "во власти и бизнесе" уже лет 20 заявляет:
"А ведь в прошлом году УЖЕ МОЖНО БЫЛО ЧТО-ТО ПОНИМАТЬ..." - оп-паньки, а
я-то думаю, че жизнь не налаживается. А все так просто: боссы еще только
осознают, что в с прошлого года можно было верхним мозгом начинать
действовать...

История про меня, рассказанная родителями.
Возвращаюсь как-то из детсада, Мама:"Ну, как дела, что нового?"
Я в ответ:"У на сегодня в саду брали мазок"
Мама:"Ну и как?"
Я: "Я-то сдал, а вот Вася - нет... Ну и пусть со своим мазком ходит".

Вытрезвитель

Живу я в славном городе Екатеринбурге. 3 января после неравной борьбы с
зеленым змием я возвращался домой от друга на автопилоте с Юго-запада,
где живет друг, до Центра, где живу я. Ну попал вместе со своим
автопилотом в вытрезвитель на улице дедушки Крылова. Поначалу всех в
обязянник сажали, а потом по (каютам) провожали.
Сижу я в обезьянике вот до моего уха доносится разговор мужика – (М-К) и
милиционера –(М-Т), следующего содержания:
(М-К) – Вы меня сейчас в обезьянник, меня жена дома ждет, не надо меня в
обезьянник Новый год все-таки!
(М-Т) – С Новым годом, с годом обезьяны!
Смеялись все и те, кто находился в обезьяннике и менты.

PS: Граждане, товарищи, господа кому как нравится поздравляю вас с уже
наступившим Новым годом желаю в этом году поменьше попадать в подобные
ситуации, чтоб выглядеть как люди, а не как символ наступившего года.
PSS: товарищи милиционеры если вы читаете это прошу вас быть тактичнее к
людям, подобрее мы ведь знаем вы добрые.

Александер

В добавление к лучшей истории от 4 числа.
В Москве, около метро "Октябрьское поле" есть (или уже был) салон
загара. Называется... "Зебра". Долго думал, много ли у них клиентов...

Просыпаюсь под вечер первого января. Не помню ничего... то есть мне
потом уже все рассказали. Умываюсь, пошатываясь падаю за комп. Выдвигаю
клавиаутуру. На клавише Enter лежит конфета "Белочка". Подарок, так
сказать от младшего брата. Я вот думаю... всего одно слово, а какая
точность...

В этот НГ я совершенно неожиданно понял, насколько алкогольный
"автопилот" отличается у мужчин и женщин...
- Насколько я себя помню, мог на полном автопилоте прийти через весь
ород (а это около 10 км) ночью пешком в направлении домой (типа первая
сцена которую помню - это я на "родном" перекрестке перехожу дорогу)...
- а в этот НГ жена дошла до состояния автопилота.... так вот она на
полном автомате постелила ребенку постель, разогрела ему молоко (правда,
тут я ей попался на глаза и она глупо хихикая вылила остатки молока из
холодильника мне на голову), а выполнив "обязательную программу"
свалилась спать под елочку....

Ну бывает так, что нужно поднять неподъемное.
И вот результат - хожу в позе эмбриона с больной поясницей.
Для лечения в аптеке был куплен препарат (рекламировать не буду т. к.
помагает не сильно). Но вот инструкция к нему...
Итак, краткая выдержка:
"Дозировка Для лечения... необходимо вводить одну ампулу ежедневно или
через день, внутриягодично при помощи длинной (!) иглы, глубоко (!!),
медленно (!!!) в течении 1-2 минут."
Больно, но я не плакалЪ.

Программа передач на ТРК РИФ(кто не знает - в г. Бийске):
"ПОЛНАЯ ЧУШЬ"(США).(В перерыве-Погода и гороскоп).
Комментарии излишни!

Есть под Питером славный и красивый город Павловск. Сразу за Пушкиным.
Тоже городом. Славен он главным образом тем, что в нем есть дворец и
парк, причем парк этот не такой, чтоб "весь причесанный", а больше
напоминает лес с дорожками. Такие парки кажется английскими называются?
Ну да не это важно, а то, что в нем по дорожкам бегают белочки, ничего
не боятся и берут еду прямо с рук, к вящей радости детей и прекрасной
половины человечества.

История про белку и орех.
Гулял я как-то по этому парку и наблюдал такубю картину: полянка с
несколькими большими деревьями, под ними ходит девочка лет 3-4 и мама,
чуть поодаль. У девочки в руках орешки, мама уже объяснила ей технологию
кормления - протяни ладошку с одним орешком и белочка прибежит к тебе,
потом другой орешек ей дашь, только не все сразу.
Девочка честно выполняет все указания и дает белке орех.
НО! У белки за щеками уже есть еще что-то, день (или там час)удался.
Белка не сдается - еду упускать нельзя, об этом кричат ее инстинкты!
Альпинистка-древолаз берет его в лапы и отбегает на пару метров от
девочки, они в павлвске орешки не едят.. совсем.. они отбегают на пару
метров (типа никто не видит) и прячут их под листики-травинки.
А радостная девочка ковыляет за ней!!!! - белочка угощение приняла,
самое время скормить ей вторкю порцию. Вы помните, как в детей впихивают
еду? Я- да! Брррр... Пытка едой, когда тебе в рот насильно пихают ложку.
В девочке были свежи воспоминания, она не отставала.
Бедная белка, как может удирает от нее на 2 ногах, только наберет
приемлимую для нее дистанцию и соберется осуществить закладку заначки,
как девочка подходит к ней и протягивает ЕЩЕ ОДИН ОРЕХ!!!!
Белка чуть не плачет, орех - взять некуда, эти спрятать совесть в такой
близости от девочки не позволяет... наверняка ведь выкопает и съест!
Так они по полянке и кружили, пока я мамаше не скомандовал отозвать на
девочку на минуту.
мне белку жалко было!!!!
Denon556 - GreenPeace

щас уржался..
Приходит сотрудник и наша доблесная масяня встречает его словами : ни в
жисть не догадаешься какими..
Вовсе не о здоровье спрашивает, ни о снах.. и даже не про еду (что
странно) А вот ее приветствие:
"Привет Кирил, солнышко, Как твой УНИТАЗ??? "
:-))

Организовали мы со знакомыми (5 парней и 3 девчонка) фирму.
До фирмы большинство участников не были знакомы.
Работала она честно говоря плохо, но в результе совместной работы и
отдыха образовались две пары, а потом сыграли две свадьбы, в смысле
внутри фирмы.
После этого, парочки отделились и стали работать отдельно.
Осталось нас трое(+1), и представляете, дела пошли в гору.
Я говорю друзьям, у нашей фирмы 2 этапа развития.
Первый этап - плохая работа в бизнесе, но созданией 3 пар, т. е.
получается, что мы организовали фирму и собрали людей лишь для того
чтобы они встретили друг друга.
Второй(нормальная работа)- зарабатывание денег. Когда парочки ушли,
работа наладилась.
Здорово, да !

тока отсмеялся...
щас кароче сижу тут в канторе, ну работаю с понтом

рядом девица сидит. ну сидела бы себе спокойно и сидела
ну и кароче спрашивает почему ее писма "на майл не доходят?"
смотрю у нее в "кому" адрес яхушный непрально написан, ну ладно
бывает... слышу краем уха какоето поздравление там комуто сочиняет.
проходит минут пять...
она:
- а арабы католики или кто?
ну я посмеялся чучуть, грю:
- ну если гашика нормально дунут, то хоть иудеи
смотрю у нее мозг (ну или чо там) раскрипел она:
- да? а рождество арабы када отмечают?
АХУ.. ТЬ

зы: пишу про это приятельнице по аске, она спрашивает- блондинка?
посмотрел- точно! сам-то я внимания и не обратил...

зызы: чота похожее я кажись тут уже читал...

Старая история, еще из времен, когда за колбасой из славного города
Горького в Москву ездили...

Очень необычным образом узнал мой знакомый, что за кулинарное такое
блюдо - "колбаса в тесте". Думаете, это такая аппетитная запеченная
хреновинка? Он тоже так думал...

Пришел Игорь домой, на пороге встретил бухого папу жены.
Разделся, прошел на кухню, открыл холодильник... и понял - что все,
пи$дец - колбаса уже в тесте...

AlKo

История несмешная по рассказу, но когда нарываешься на такое в
реальном....
Нас трое, снимаем квартиру, все ровесники, молодые ребята ну и как
понятно, частенько проводим вечера за бутылочкой приятного разговора..
дело было этим летом. Как-то после работы вышли на улицу, хлопнуть после
трудного рабочего дня пивца на скамейке. А тут прикатили друзья, выпили
с ними, потом еще, благо завтра была суббота, затем еще, а под конец мы
уже не помнили о пиве и дружно давили водочку. Наконец один из нас,
долго молчавший об угол скамейки пуская обильные слюни, совершенно
возмутительно неподдерживавший последние полчаса разговор, встал и пошел
в квартиру, наверное с намерением улечься как человек спать.. буквально
через пять минут остальные решили продолжить вечер в квартире и мы
дружно пошли внутрь. Я зашел первым и я увидел то что сначала шокировало
нас а затем свалило в истошном смехе: Тот парень, ушедший на пять минут
раньше, стоял у тумбочки с телефонным аппаратом, перед зеркалом, трубка
в руке-у уха, аппарат на тумбочке, а в гнездо куда ложат трубку, он
банально...... ссал!....
Я обьясняю это тем, что в пьянном мозгу замкнуло два желания: позвонить
попьяни кому либо, что он любил делать, и просто сходить в туалет перед
сном. :)

Брюнетка.
Симпатичная брюнетка устроилась в нашу малюсенькую корпорацию по
протекции. Должность солидная - офис-менеджер. Однако, несмотря на
неплохое владение компом, у нее был один пробел, не соответствующий
высокому званию офис-манагера. Она не знала с какой стороны подходить к
факсу и вообще как им пользоваться....
Вот этот досадный недочет в ее навыках и умениях я решил исправить.
- Аленочка, сейчас я тебя научу, как принимать факс.
- ....
- Значит, раздается звонок, ты снимаешь трубочку, из которой тебя кто-то
просит принять факс, ты в ответ должна сказать "стартую" и нажать вот
эту зелененькую кнопочку... повтори.
- (повторяет слово в слово).
- После того как вылезли все бумажки, и появляется голос в трубке, ты
говоришь "я финишировала"......

П. С. Через пять минут мой приятель позвонил и попросил принять факс.
Аленушка, как и подобает ответственному молодому специалисту сделала все
как говорил старший товарищ, на прощение томно протянув "я
финишировала"....
Веселью присутствовавших при этом, не было конца…

Shreibikus

Накануне экзамена, сижу я за столом, спать уже ложусь, время около
3-начало 4-го... глаза уже держу пальцами, чтоб веки не падали и
смотреть на конспекты не мешали. На койке дрыхнет клон сосед, в комнате
душновато и потому он одеяло с себя почти сборосил.
Заходит мой ком. группы, ингуш - Пугоев Зураб Магомедович. Не сильно
высокий, но широкостный такой кавказец.. Русский выучил в школе, потому
акцент есть, хотя речь пожалуй в общаге самая правильная именно у него и
словарный запас тоже поражет. Но я отвлекся.
Итак, заходит он, у меня на столе сбоку, за колонкой, горит лапочка и
все, ну монитор еще.
Протягивает мне несколько бомб, которые я ему списать давал, и говорит
(призказка у него такая): Секси вери мач!!!! То есть переделаное thenk
you very mach.
Да не просто говорит, а гаркает во все легкие (немаленькие надо сказать)
басом, с характерным акцентом - ночью...
Сосед аж подпрыгнул из положения лежа, смотрю, сжался, особенно ягодицы,
делает вид, что спит и трясется.. дышит через раз!
Я Зурику показал - тихо мол, он удивленно рассмотрел, что сосед из дома
вернулся и извинившись на цыпочках выходит.... (ну не заметил он его)
Сосед, как только слышит хлопок входжной двери, подрывается и рысью
летит в туалет. Надолго кстати... я вот все думаю, с чего бы? :)))

PS если кто читал еще байку про моего соседа: колеса он больше в
системник не прячет!
Demon556

Пошли мы как-то с подругой в кино, фильм был такой
любовно-романтический. И где-то посередине фильма двое разнополых
персонажей стоят на перепутье у двери героини, типа и хочется обоим и
колется и мама не велит. Он, как жентельмен, говорит и сам себе не
верит: «Ты знаешь, я не могу остаться…» и прочая и прочая. На что
паренек с соседнего ряда авторитетно так, и довольно громко, заявляет:
«Останется». Естественно, что оставалось делать герою? Остался.
vaquero

Про дедушек - лапочек (очень больших ребеночков) Мой любимый тесть уже
второй десяток лет живет круглогодично в деревне под Волокаламском (по
своей воле). Тут у него забарахлило зрение, а так как он большой
любитель поездить (погонять) на своей тачке, то зрение он решил
поправить. Ехать надо в Москву. Мы с женой его встречаем и на следующий
день жена его ведет к врачу на обследование, потом она его отвозит к нам
домой, сама едет на работу, а я на работе уже давно. Рассказывает жена:
решила часа в четыре позвонить домой, узнать как у деда дела и слышит
плаксивый голос - мне холодно, телевизор не работает (как выяснилось
потом и вправда сломалась антенна), и НЕТ СВЕТА! Жена: КАК НЕТ СВЕТА!?!?
В ответ: ну ладно, сейчас пойду ВКЛЮЧУ.

А вот еще был случай. На первом курсе достославного МАИ читали нам
физику, помнится что-то из самых азов сей науки. Речь зашла о теории
вероятностей, а тетечка-лектор почему-то решила что мы об этом ни
разу-то и не слыхивали и принялась нам методично разжевывать что там как
на примерах. Вот, она говорит, например вы стоите на выходе из метро, а
уже поздно (или наоборот рано), в общем народу никого, кроме маньяков.
Стоите и гадаете, кто же первым выползет из дверей, женщина, скажем, или
совсем наоборот, т. е. мужчина. Вероятность первого, говорит она,
составляет 0.5, вероятность того, что эта женщина блондинка, уже как ни
странно, 0.25, вероятность того, что она высокая, опять в два раза
меньше. Вероятность того что эта женщина, …э-э-э… Тут ее фантазия
истощилась и в притихшей аудитории один кореш возьми и ляпни: Мужчина!!!
Аудитория как сидела, так и легла. Доброй женщине ничего не оставалось
делать, как сменить тему повествования и перейти к следующему разделу.
vaquero

Вместе с младшенькой дочкой, почти четырех лет от роду? слушаем добрую
старую пластинку о Питере Пэне. В одной из песен есть такие слова:
"Сраженья, приключенья - навек моя мечта!". Полинка слушает внимательно
и печально, потом вздыхает и говорит: " У меня от этой песни мечта
уходит...". "Как это?"- удивляюсь я. "Вот так.." - с выражением
вселенской скорби на мордашке. А в глазах уже почти слезы. "Солнышко, а
куда же она у тебя уходит?". Полный неизбывной тоски ответ: "На волю..."

Вдогонку истории от 6 января про детеныша за компутером. Подумаешь, имея
10,5 месяцев от роду папку с документами удалить! Я теперь точно знаю,
что для маленьких детенков что-нить сотворить на компутере даже
естественней, чем пеленки пачкать! Сыну было 2 месяца, когда я по своим
надобностям подсела к компьютеру с ним на руках. К игрушкам-погремушкам,
прошу заметить, живого и самостоятельного интереса в этом возрасте еще
не наблюдается, т. к. ручки вообще еще в ход практически не идут, не
приспособились к скоординированным движениям. Ну вот, подсела я к
компутеру, тут и выяснилось, что именно этого момента дите и ждал в
томлении долгих два месяца своей жизни. Он набросился на клаву с
нетерпеливым утробным рычанием, замолотил-замолотил по ней ручонками,
пальчиками (!) и при этом сам с огромными усилиями (в два-то месяца!)
поддерживал себя в относительно вертикальном положении (упершись в мои
колени ножками и навалившись пузом на стол). При этом ребятенок с живым
интересом смотрел вовсе не на свои ручки, а на экран, как там картинка
меняется от его бурной деятельности. Оттащить смогла только с ревом.
Удалять он ничего не удалял – ни тогда, ни в последующие 7 месяцев
(сейчас ему 9 мес.) общения с компьютером. Ему давным-давно выделили
свою клавиатуру для развития «тонкой моторики пальчиков», однако
неподключенная к компьютеру она ему практически неинтересна. И как
только дорвется до настоящей, работающей машины, то абсолютно без
исключений, всякий раз ЗАКРЫВАЕТ с клавиатуры все окна и аккуратно
ВЫРУБАЕТ комп :(. Порой даже заметить не успеваешь, дело нескольких
секунд… а иногда довольно долго тешится.
Кроме компьютера отключению подвергаются все работающие электроприборы,
имеющие для этих целей подходящие кнопки на корпусе. А что он сделал с
программируемым телефоном-факсом, еле-еле пальчиками дотягиваясь с пола
(самостоятельно стоя на цыпочках), этого папа до сих пор понять не
может. Но звонок у прибора с тех пор не звонит и восстановлению не
поддается, хотя папа тоже далеко не дурак и даже инструкцию читал (!). С
тех пор рабочее название дитенка – «Терминатор», в смысле «Отключатель»,
а вовсе не «Разрушитель», т. к. при всей тяге к программируемым
устройствам он действует аккуратно и пока еще ничего не сломал.

История эта произошла в Петрозаводске в общаге Карельского
Государственного Педагогического Института (ныне университет), 1992 год.
История не является какой-то страшилкой про гадания и духов, но было
страшно и смешно, но смешно было потом. Достоверность гарантирую, сам
свидетель.
Решили парни из моей комнаты погадать с помощью блюдца со стрелкой и
листа бумаги с буквами. Это когда все гадающие вызывают какого-либо
духа, задают ему вопросы и держатся все одной рукой за блюдце. Дух
отвечает на вопросы путем передвижения блюдца от буквы к букве и т. д.
Зачинщиком был грузин Зураб, которого занесло к нам учиться из Тбилиси.
Он сказал, что время не гадальное, но все равно можно попробовать. К
нему присоединились Леха и Игорь. Я не стал гадать, потому что не верил
в эту "чепуху" и стал вяло наблюдать, попутно занимаясь чем-то другим.
После вызывания нескольких духов и каких-то вопросов, я заметил за
столом нездоровое оживление. Подошел ближе. Оказалось, что очередной
безобидный дух вдруг исчез и пришел какой-то злой и агрессивный.
Агрессивность выражалась в том, что на вопрос "кто ты?" он назвал себя
"666". Парни, струхнув, спросили "что тебе нужно?". На это им ответили
"Вы все умрете", при этом блюдце вращалось очень быстро. Затем без
всяких вопросов нарисовалось еще одно короткое слово "мыши". Затем
блюдце под тремя дрожащими руками поползло к краю стола, на его ножку, и
выскользнув из под рук, разбилось. Желание гадать улетучилось, у всех
бледные лица. Стали обсуждать, долго не спали. Никто не мог понять при
чем здесь мыши и чем они могут угрожать гадавшим.
Не могу сказать, что в нашей общаге не было мышей, но никогда больших
неудобств они нам не причиняли. Но этой ночью случилось следующее:
Присыпаюсь от того, что все трое моих сокомнатников бегают по своим
кроватям, у одного в руках тапок, у другого сковородка, глаза у всех
большие, особенно у Зураба т. к. они у него и в спокойном состоянии
большие. В комнате стоит невероятный мышиный писк и шорох, как буд-то
мыши всбесились и бегают по кругу. К счастью их было только слышно, но
не видно. Я тоже испугался, что меня сожрут мыши но не так как они трое,
т. к. я не гадал. Продолжались эти мышиные бега минут 10, затем все
стихло. Всю оставшуюся ночь, естественно, не спали.
Утром Леха пошел в церковь, помолился, свечку поставил, у Господа помощи
попросил. А на тот случай, если Господь решит помочь, попросил его дать
знак в виде того, что в седующую ночь мы не услышим ни одного мышиного
писка. К счастью для всех так оно и случилось.
Больше они при мне никогда не гадали, даже в благоприятное для этого
время, а мое твердое неверение в гадания и духов дало серьезную трещину

Вован Т.

Место действия - офис, компьютерная.
Врямя действия - 6.01.2004, 16:40.

Добиваю очередной файл. За соседним столом возится с рухнувшей системой
программер Валера. Причем возится давно, восстанавливает слетевшие
проги, тихонько шипя и матерясь и всем своим мрачным видом показывая,
что его лучше не трогать. Когда это занятие ему порядком надоело,
выходит на перекур. Тут открываются двери и входит радостный директор
(только что из налоговой, хряпнувший шампанского) подходит к злощасному
компу, смотрит, вникает.
- Щас я его! - изрекает шеф, садится за комп и начинает ковырятся в
системе.
Через пару минут возвращается с перекура Валера, шеф вскакивает и
радостно сообщает:
- Я тут тебе _Имя_Программы_ помог запустить.
- Так она же уже работала... - удивляется Валера, подходит к столу,
склоняется над клавиатурой.
Всей компьютерной наблюдаем за развитием событий.
Шелчек клавиши, прога не запускается, еще раз - результат нулевой.
С видом полного отчаяния Валера садится на стул и изрекает:
- Ну вот! Пришел, увидел, навредил...

Осень 2002. Сокращения в английском...

Присказка: Есть у меня друг-американец, по имени Стэн. Он заведует
исследовательской лабораборией при Джоржтаунском университете
(Georgetown University), и так получилось, что я некоторое время работал
на него - администрировал компьютеры в лаборатории (Irix/Windows/Mac OS).
Одной из задач системного администратора является
заведение/убивание пользователей в системе, что мне периодически и
приходилось делать, т. к. этой лабораторией кроме самого Стэна
пользовались еще другие департаменты универа.

Ну, а теперь, собственно, сама сказка: Одним из пользователей была одна
китайская тетушка, лет эдак 50-ти с виду и отменным чувством юмора. И
фамилия у нее была соответствующая - Чен (Cheng). Подходит, значит, она
ко мне, и говорит:
- "От меня в лабораторию будут приходить студенты, я не хочу давать им
свой заход, вдруг еще чего натворят... ты бы завел им отдельный эккаунт,
и пусть бы они под ним работали."
С этим я, как админ, был полностью согласен.
- "Какое имя для захода желаете?"
- "А мне все равно", - ответила она, - "выбери какое-нибудь сам и запиши
мне на бумажку, чтоб не забыла".
"Выбирай... но осторожно... но выбирай!" (С) Жванецкий. Ну что ж,
выбирать - так выбирать... Первое, что приходит в голову - это
chengstudents, как отражающее одновременно и студентов, и их
принаждежность к этой тетке. Но затем, представляя студентов, каждый рах
набирающих такой username, несчастных мучеников становится жалко. В
результате чего этот логин, безо всякой задней мысли, сокращается до
chengstud, рядом приписывается сгенеренный из головы пароль и бумажка
отдается тетушке...

(своеобразный тест на знание английского, те, кто хорошо знают
английский, начинают в этом месте биться в припадке, остальные - читайте
дальше ;))

Тетка берет бумажку, читает ее, после чего начинает дико ржать... Я,
глядя на нее, с недоумением спрашиваю: "Что случилось?". На смех
прибежал Стэн. Она, не переставая ржать, протягивает ему бумажку. Тот
смотрит на нее секунду, после чего тоже начинает заливаться... мое
подозрение усиливается, я пытаюсь добиться от них ответа о причинах, но
еще минут 5 они оба сотрясают стены лаборатории дружным смехом, не в
силах остановиться...
Насмеявшись вволю, тетка жестом показывает Стэну, мол, объясняй ты...
Тот, не переставая хихикать, говорит примерно следующее:
- "Ну, я-то понимаю, что уровень твоего английского не native, потому ты
можешь и не знать...", - на что получает утвердительный кивок головой с
моей стороны, - "но одно из значений слова `stud` - это палка".
Мое подозрение все больше усиливается и практически перерастает в
уверенность... :) Спрашиваю:
- "А другое?"
- "Ну, знаешь, в древнем Китае, на шествиях, китайцы носили такие
здоровенные хреновины над головой - ФАЛЛОС называются".

Занавес... зрителей выносят из зала. ;) Мораль - не сокращайте студентов
(students), может выйти боком... ;))

Эпилог: Тетушка была с чувством юмора и настаивала на том, чтобы я
оставил это имя, как есть. Типа, "кто из студентов знает значение - тот
посмеется, кто не знает - сам виноват". Единственно, что помешало -
ограничение в 8 символов, присущее IRIX`у, потому имя пришлось сократить
до chengst...

Про эстонцев.
Смотрю на днях краем глаза новости по НТВ (про политику), и занимаюсь
своими делами. И тут! Почти цитата: "Эстонские власти решили запретить
Усаме Бен Ладэну въезд в страну..."
Они что, правда тормозы?? :)) Ну и кроме того, оно ему надо, в Эстонию
лететь? :)))