Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У меня сегодня история утром приключилась. Кто бы рассказал - не поверила, потому что сама читала похожий анекдот. Но когда это происходит у тебя на глазах... Утром гуляю с пеской. На дороге стоит машина. Черная, длинная, с обтекаемыми формами и затемненными стеклами. Короче, крутая. Мой пес пристраивается с поднятой лапой у заднего колеса. Пытаюсь оттянуть - бесполезно. Машина трогается (дорога в гору и поворот, поэтому она идет медленно), моя скотинка скачет за ней на 3-х лапах, продолжая процесс. Машина останавливается, стекло опускается вниз. Из окна появляется довольно большая ряха. Я с дрожью в коленях (сейчас по башке дадут и мне, и песке) открываю рот, чтобы начать извиняться. Ряха открывает рот и говорит: Все нормально. Пусть пацан поссыт, я подожду. Я так с открытым ртом и осталась.
Приехал как-то в Москву грузинский хор... А у руководителя фамилия Поцхерашвили. Ведущая концерта, справедливо посчитав что по русски это звучит как-то неблагозвучно, поменяла на Подхверашвили. Возмущенный маэстро направил жалобу в Министерство культуры, а когда его туда вызвали заявил:
- Я убедительно настаиваю, чтобы впредь мою фамилию произносили ЧЛЕНОРАЗДЕЛЬНО!
Зима ушла, а у меня история, блин, зимняя. Кар-роче, была тут у нас недавно как обычно в конце зимы лыжная гонка посвященная городской газете. Собираются там лыжники со всего города, но в основном ребятня из детских спортшкол. И тренеры тут их естессно. Тренеры стоят кучкой, их пытает корреспондент из этой самой газеты. Пытает долго, настырно, тренерам это уже явно надоело. И тут наконец корр. решает подвести, так сказать черту, задает последний решающий вопрос: - Ну, а как вам вообще сама гонка? - Самагонка-то, - живо откликается один из тренеров, - да самогонка она всегда хорошая, самогонку я уважаю…
В туалете на работе только что повелили объявление:
"Независимо от поставленных целей и достигнутых результатов, убедительная просьба - СМЫВАТЬ ЗА СОБОЙ! Если достигнутые результаты превзошли все ожидания, воспользуйтесь ершиком!"
Стоим однажды в Харькове на стекляшке с друзьями и обсуждаем старый анекдот о том, почему менты всегда ходят по трое, т. е. потому, что один может говорить, второй - думать, а третий - записывать. Ржем на всю улицу. Тут к нам подходит наряд патрульно-постовой службы в количестве трех человек. Один из них просит предъявить документы, спрашивает кто мы, документы передает второму, который их читает, после чего тот который второй вдруг говорит третьему: "Пиши!". Нас от хохота чуть не разорвало... Ну а дальше, свинтили нас.
История реальная, так сказать анекдот из жизни. Автобусная остановка в час пик. Народу ессно - тьма. Подъезжает долгожданный автобус. Все ломятся к дверям. Одна старушка никак не может забраться на ступеньку. Ее живым напором заносит внутрь автобуса. Бабулька возмущенно: - От молОдежь пошла, не успела ногу поднять - уже впихнули!
Из жизни. Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем, что в двух километрах от него расположен монастырь Оптина пустынь, отстроенный аж в ХV веке. Настоятель сего монастыря архимандрит Венедикт. Фигура очень харизматичная. Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на служение Господу. Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит: - Благословите, отец Вини... Вини... Бедняга от волнения забыл, как зовут главного. Но тот тоже оказался не промах, не чужд мирским делам - и, главное, не без чувства юмора. - Благословляю тебя, Пятачок, - раздалось откуда-то сверху.
Не устаю удивляться владельцам маршруток! Они каждую неделю выкидывают что-нибудь новенькое, развлекая своих клиентов, будто их (клиентов) у них мало. Из последнего: На двери маршрутки висит цветастый платакик с надписью : "Аттракцион Маршрутка - 30 минут страха и вы на месте! Стоимость аттракциона - 5 рублей":) А вот еще: "Уважаемые пассажиры! В целях избежания травматизма просим вас держаться за поручни и своевременно оплачивать поезд!" То есть если проезд вовремя не оплатишь, то травматизм тебе обеспечен:))
В Новосибирске, на улице, которая идет совсем-совсем рядом с ВИНАП (винный завод Нска), издавно (с конца 80х) висит (постоянно обновляемая) вывеска: ДА ЗДРАВСТВУЕТ ТО, БЛАГОДАРЯ ЧЕМУ МЫ ВСЕ, НЕ СМОТРЯ НИ НА ЧТО!
Решили ребята-студенты устроить массовый розыгрыш. В один из вагонов метро заходит групка молодых людей. Один из них подходит к переговорному устройству и,(якобы) нажав на кнопку, на весь вагон сообщает: - На "Курской" в 4-й вагон 2 чизбургера, гамбургер и 3 спрайта. На "Курской" в вагон заходит облаченный в униформу "Макдональдса" паренек с подносом, на котором красуется слышаный всеми пассажирами заказ. Небольшой шок сменился оцепенением, когда после закрытия дверей тот же студент подходит к переговорному и, нажав на кнопку, громко делает следующий заказ: - До конечной без остановок!!!
Случилось это в начале июня 2003г. в разгар сдачи дипломных работ в УГТУ-УПИ (факультет экономики и управления). Студент проходивший преддипломную практику на предприятии "Уралшина" пишет по нему диплом. Сроки поджимают, уже предзащита, а полдиплома нет. За ночь он добил 2,5 главы. На третьей "Предложения по совершенствованию..." под утро он понимает, что этот бред даже никто и не прочтет. Поэтому он в тексте этой главы несколько раз вставляет фразу: "Если наши дипломы никто не читает, то давайте производить квадратные шины"..... В итоге диплом защищен на 5. Сижу и думаю: "может я зря потратил 4 месяца на написания диплома?", если сдавать тойже комиссии?
Я поехала в магазин, но видимо перепутала адрес или забыла. Вобщем, заблудилась, стою посреди улицы, и чтобы наметить ориентиры звоню по сотовому подруге. Та, пытаясь понять, где я нахожусь, спрашивает: - Там на доме то-то и то-то на вывесках написано? Я в трубку, осмотревшись, отвечаю: - Да, написано, написано… Мимо идет бомжеватая тетенька, которая останавливается, смотрит на меня и цинично добавляет: - И НАКАКАНО! После чего продолжает гордо шествовать мимо.
Вообще не вру, только что сам видел, сам я живу в Узбекистане, а тут с грамотностью у местного населения туговато, так вот захожу, значит, в магазин, а там на прилавке лежит колер белого цвета, побелка по-простому, так вот там ценник лежит, на нем надпись.."Синка, ЦВЕТ БЕЛИЙ" ( с ошибками в словах СИНьКА и БЕЛыЙ ), я прам умер на месте, что аж продавец на меня так глянул, я же поспешил убраться от грамотеев, на всякий случай..
Живу в Канаде, зашел вчера в аптеку, пробегаю глазами по полочкам с лекарствами - ба, ну и название "Dristan" (Дристан). Интересно от чего, смотрю, нет не от запора а от симтомов простуды. Вот так.
Психологический опыт: банан подвесили к потолку, в нескольких метрах поставили табуретку. 1 часть: привели обезьяну. Обезьяна попрыгала-попрыгала, заметила табуретку, подтащила ее, встала, достала банан. 2 часть: /та же комната, висит банан, в нескольких метрах стоит табуретка/ привели мальчика лет пяти-шести. Сказали достать банан. Пять минут прыгает мальчик, десять... Психологи, проводившие эксперимент, обращаются к мальчику: "А если подумать?" Мальчик: "А что думать, доставать надо!!!"
Недвано еду в маршрутке. Сзади меня переругиваеться парочка: парень, видно что мямля и незатыкаемая девушка. Смысл ссоры я не понимаю, но в общем он козел, дурак, чмо, лох и т. д. и т. п. Он вяло отбиваеться... И тут девушка на всю маршрутку заявляет: - Ты, конечно, урод, но зато ты никогда не умрешь от СПИДа! - ??? - Потому, что ты г@ндон!!! Маршрутка минут 5 тряслась...